Почему Жертва абьюза надолго задерживается в нарциссическом аду

Нарциссическое насилие часто заставляет человека чувствовать, что он сходит с ума, потому что нарциссы умеют заставлять всех в своем собственном цирке проглотить вину. Нарциссы знают, как устроить шоу — будь то веселое шоу или шоу, которое заставит вас пожалеть их. Вначале с ними часто приятно находиться, но когда вы по-настоящему познакомитесь с ними, они станут полной противоположностью очарованию. Никогда не стоит недооценивать способность и готовность нарцисса возвращать этот фасад на место каждый раз, когда он вас расстраивает или жестоко набрасывается на вас, особенно если это означает, что они все еще могут использовать вас каким-то образом.

д-р Хо

В этой статье я дам вам понимание того, почему же Жертва нарциссического абьюза застревает в КОЛЕСЕ АДА и в террористических плетнях психопата.

Почему Жертва попадает в отношения с Нарциссической Особью – первопричина

В одну дыру смотрели Двое:
Один рогатый был чувак...
Увидел дом, детей штук трое,
И он обрадовался так!
Пред ним, сияя в возвышеньи 
Прекрасных девичьих холмов, 
Нарисовалось Наважденье - 
селёдки Дух среди оков!
С тех пор, несчастный, трижды в сутки, 
Едва лишь приходил домой, 
И отдавая деньги в руки, 
Тотчас бежал обратно в бой! 
Спасать из плена Королеву, 
Служить Богине, и потом - с
Начала ей нужна машина, 
Потом и загородный дом! 
Как в сказке все... и вот, квартира, 
Пусть ипотечная, но ВИП! 
Любимая родила сына, 
Пусть от соседа он, зато мужик! 
Он бегал, бегал, бегал бегал....
Как белка в адском колесе, 
И незаметно, год за годом, 
Сгибался ниже, и уже.. 
Боялся рот открыть без спроса: 
Ведь от любого же вопроса, 
Обратно прилетал матюг: 
И металлический утюг! 
Однажды ночью, на площадке, 
Он ждал пока откроют дом, 
Его Богиня на кровати, 
Плясала страстно на другом) ...
И горько он тогда заплакал, 
Но было поздно - хоть убей: 
Винить не будем, в самом деле, 
Плод оху...тельных затей! 
В одну дыру смотрели двое: 
Один увидел райский сад, 
Другой...употребил живое, 
Смыл, сплюнул и УШЕЛ В ЗАКАТ...

«Ад — это противоположность радости. Это нереализованность. Это знание того, Кто и Что Ты Есть, и невозможность пережить это».

«Беседы с Богом» Нил Доналд Уолш

?‍? Я считаю, что первопричина попадания в клоаку нарциссического ада — это незнание себя, незнание темы абьюза и психиатрии расстройств, незнание социологии, физиологии мозга, гормонов, генопередачи психических расстройств (генетики), психолгии отношений, азов ненасильственной коммуникации, логики, психологических ащит и когнитивных искажений. А вот уже второе – детские паттерны и прочие причины.

Детские паттерны – это некий набор деструктивных установок и образцов взаимодействия матери с ребёнком, с мужем. У ребёнка формируется кортизольно-дреналинозависимое состояние. В итоге потом повзрослевшего ребёнка не привлекают здоровые партнёры, потому что, когда его любят, для него это – не любовь. Для него любовь – это заслуживание любви. То есть некий акт зарабатывания акцепта и принятия карающего родителя или родителей эмоций, потребностей, желаний ребёнка.

Почему так? Поясню. Вы видели как социопат-отморозок девушке Даше прострелило глаз? Посмотрите её интервью и второе. И поймёт её только тот, кто прошел сам этот ад, как прошёл его я и прошли масса других людей.

? 00:00 Начало
? 02:15 Почему Даша в очках
? 05:30 «Я нахожусь в оковах своих глаз»
? 07:40 Неправильная жертва
? 09:20 Какой приговор получил стрелок
? 12:50 «Я боюсь за свою жизнь»
? 14:40 Как Даша познакомилась со стрелком
? 17:50 Почему Даша в него влюбилась
? 20:40 Для чего Даша ведёт блог
? 22:20 Про абьюзивные отношения
? 28:50 «У меня нет к нему ненависти»
? 30:10 Когда прошла любовь?
? 31:40 Про родителей и что стрелок был схож с отцом-абьюзером Даши
? 37:00 О чём мечтает Даша
? 41:50 «Мне повезло»
? 43:50 Как не попасть в абьюзивные отношения
? 49:40 «Потеряв глаз, я прозрела»
? 53:30 Когда нужно уходить

У Даши не было отца, точнее был, но как говорит Инна Литвиненко, он был „отсутствующий отец“ (то есть что он есть, что его нет). Он ушел из семьи в раннем возрасте и был типичным абьюзером, который практически угандошил брата Даши. Стрелок, как говорит Даша, чем-то напоминал её отца внешне и по повадкам. Да, мы можем говорить о детском сформированном травмирующем паттерне.
?Но теперь смотрим на другой ход событий. Представьте, в детском саду ребёнок на детском языке получает знания про абьюз и тему самозащиты на занятиях.
? Затем ребёнок идёт в школу, и там он раз в две недели на занятиях ОБЖ детям в КАЖДОМ классе дают знания по социологии, критическому мышлению, психических расстройств, абьюзу, экологии общения, логику, DSM, книгу Розенберга «Ненасильственное общение».
? Потом в университете или колледже подросткам раз две недели, в независимости от специальности, дают в обязательном порядке раз в две недели эти же знания, по этим же дисциплинам на взрослом и профессиональном языке.
? Потом индивид идёт на работу. На работе раз в два или три месяца дают эти же знания по этим же дисциплинам всем сотрудникам в обязательном порядке.
?Таким образом, на каждом этапе жизни человека держит в тонусе социальное образование и превентирует от попадания в нарциссическо-абьюзивный ад или побуждает к своевременному определению попадания в созависимый кошмар ещё на стадии лавбомбинга или максимум до первой нарциссической разрядки.
?‍?А теперь ответьте мне на вопрос, если бы была такая система образования, то попала бы эта 18-ти летняя девушка Даша в отношения с Тварью, которая прострелит ей глаз? Сколько людей бы не попали в эти отношения, несмотря на свои детские паттерны при таком образовании людей?!

И знаете, что я вам скажу, стрелок – это очевидное антисоциальное расстройство личности (социопатия), которая свойственна и коморбидна со всеми Особями с НРЛ, ПРЛ, ИРЛ. Любая нарциссическая Особь в состоянии аффекта непредсказуема. И эта Особь живёт с вами или она встречается с вами, она проводит с вами время, она растит с вами детей… Она, например, смотрит фильмы ужасов и передачи с расчленениями людей и получает от этого удовольствие. Такая, как Хайдельбергская нарцисска, она засыпала под передачи, в которых рвут руки, ноги и почки, под эти чёрно-белые передачи с кровью американских жестоких убийств и их расследований. „Монотонные – говорит, – успокаивающие“. Е…ть мои мозги! Вы понимаете, что вот эта рептилия среди людей, этот крокодил, эта ядовитая змея, которую ты не определишь с виду, что это опасная рептилия, крокодил, который сожрёт тебя без эмоционально, без мимики и будет открывать пасть на следующую жертву!

У большинства нас есть негативные детские паттерны и недостатки воспитания. Но я считаю, что ничего нет важнее знаний. В конце концов, детский позитивный или негативный паттерн – это то же самое знание или не знание о самом себе. Поэтому, имеете ли вы паттерны или нет – знания стоят на первом месте в приоритете определения и идентификации нарциссической Твари. Будь такая система образования людей, то я уверен, процентов 80, а то и больше жертв сохранили бы свою жизнь, а нарциссическая, социопатическая, психопатическая Особь оставалась бы без ресурса. Да, нарциссы бы более искусно ничтожили, так как эти шакалы получали бы такие же знания, как и здоровые люди. Но жертва, когда знает, то всё равно быстро вычислит дрянь, так как большинство все же низко и среднефункциональных психопатов. Так что ЗНАНИЯ — на первом месте, но никак не паттерны. И про себя могу сразу сказать, знай я теорию и то, что я знаю сейчас, то меня не было бы с Хайдельбергской нарциссической шакалиной психопатической Змеёй уже спустя 3-4 месяца начала встреч с ней, так как эта миазмическая рептилоидная Особь течение 4 месяцев всё о себе сказала, а я жил эти месяцы и последующие под гнётом первичных психологических защит рационализации, вытеснения, отрицания. А потом подключал психологические защиты высшего порядка, которые были спровоцированной осознанной и неосознанной акцией нарцисской-абьюзершей. В принципе, это и происходит с каждой жертвой, которая вовлекается в эту созависимую игру.
??‍? Так что, дорогие друзья, ЗНАНИЯ – ЭТО СИЛА, это безопасность, это главное оружие, это счастье и свобода. Это если не всё, то уже почти всё необходимое, чтобы не войти в колодец смерти. И знания способны человека с нехорошими, негативными паттернами детства вывезти на лодке спасения из постепенно открывающейся пасти изголодавшейся рептилийной нарциссической твари по потенциальному свежему ресурсному мясу Жертвы. А измени ты детские паттерны без знания темы абьюза, НРЛ, науки логики, социологии, способов манипуляции, психиатрии расстройств, то у тебя есть прекрасные шансы попасть под нарциссический танк. Так как НРЛ давит на психику изнутри, не только снаружи. И любого здорового человека, со здоровыми детскими паттернами, но без знаний темы абьюза вполне можно засосать в нарциссический ад. Посмотрите статью в блоге «Хайдельбергская Змея или почему с нарциссом нельзя найти общий язык». Изучите. И ответьте сами себе на вопрос, какие шансы у вас есть, даже с нормальными детскими паттернами, не быть всосанной или всосанным в этот нарциссический ад без знания логики, критического мышления, психиатрии расстройств, темы абьюза, DSM? Думаю, никаких. Что-то одно, два, три, десять пробьёт вам голову, и вы не заметите как очнетесь на койке нарцисса, который вам, с ножом в руках, уже начал делать эмоциональную лоботомию. А делается она после стадии лавбомбинга и довольно быстро, вы не успели сказать «А», а у вас уже слита кровь и вы в игре, становясь Жертвой абьюза. И надолго в этой ядовитой… Пока не умрёте физически или, как минимум, эмоционально.
⭕ ВЫВОД: менять нужно систему образования, а точнее добавлять в неё следующие науки: психиатрия, клиника психических расстройств, бытовое насилие и абьюз, методы ненасильственной коммуникации, как защититься от психически нездоровых людей, логика, физиогномика, социология, высшая социология, виды психологической манипуляции в семье и в СМИ, критическое мышление, философия брака, физиология мозга, генетика. И потом посмотрите, как статистика от бытового насилия будет падать, и как нарциссическое исчадие будет голодать. И при этом параллельно строить нарциссозории, о которых я написал в своём в статье „Хайдельбергская Змея?или важность нарциссозория“. Таким образом, население образовано, здоровое и по максимуму обезопасено от проклятого кластера В, DSM.

Теперь посмотрим стрим „НЕ БУДИ ЛИХО, ПОКА ПСИХОПАТ СИДИТ ТИХО“Екатерина Эрлих“ Екатерины Эрлих – большого профессионала-психолога в теме абьюза. нарциссизма, психопатий. В этом ролике будет общая информация о затягивающей динамике токсичных отношения Жертвы и нарциссической-психопатической особи.

?ПОЧЕМУ ВАЖНО РАБОТАТЬ СО СВОЕЙ НИЧТОЖНОЙ ЧАСТЬЮ;
?ПОЧЕМУ ОПАСНО ПРОВОЦИРОВАТЬ ПСИХОПАТА НА НОВЫЕ КОНТАКТЫ, РАДИ ИЛЛЮЗИИ ДОМИНИРОВАНИЯ.
?КАК ПСИХОПАТ ВОСПРИНИМАЕТ СВОЮ ЖЕРТВУ И ПОЧЕМУ С УДОВОЛЬСТВИЕМ ВЫХОДИТ НА ОХОТУ.
?ПОЧЕМУ ЖЕРТВА ТАК ПРИВЯЗАНА К ПСИХОПАТУ И КОГО ОНА НА САМОМ ДЕЛЕ В НЕМ ИЩЕТ;
?КАК ЖЕРТВА САМА УСУГУБЛЯЕТ СВОЮ ДЕТСКУЮ ТРАВМУ.

Почему Жертва задерживается в отношения с Нарциссической Особью, после того как уже попала в этот ад саморазрушения.

Качаем и читаем доступным языком написанный труд „Иллюзия любви“ Дэвида Силани. Формат .djvu (открыть на компе бесплатным просмотрщиком этого формата или на смартфоне любой читалькой электронных книг).

Почему женщина (мужчина) возвращается к своему обидчику. Что заставляет жертву испытывать необходимость в своем обидчике и возвращаться к нему вновь и вновь?

Автор затрагивает очень непростую и неоднозначную тему насилия в семье. На обширном клиническом материале, применяя теорию объектных отношений и модель развития личности У.Р.Д.Фейрбейрна, он объясняет нарушения характера, по его мнению, сходные у обоих участников конфликта, разбирает характерные фазы отношений обидчика и жертвы, выясняет причины зависимости их друг от друга, рассматривает возможность психологической помощи пострадавшим, а также высказывает мнение, что проблему жестокого обращения с женщинами и детьми в семьях следует решать на государственном уровне.

СОДЕРЖАНИЕ.

? Теория возвращения жертвы к обидчику.

Глава 1. Три психологические модели функционирования человеческой психики.

? Зигмунд Фрейд и «психодинамическая модель».
? Психологическая травма и загадка «железнодорожного синдрома спинного мозга».
? Путь от фрейдовских неврозов до психических расстройств, приводящих к насилию в семье.
? Теория объектных отношений Фейрбейрна.
? Объект и потребность растущего ребенка в привязанности.
? Парадоксальные последствия пренебрежения ребенком в детстве.
? Теория научения и бихевиористская модель.
? Выводы.

Глава 2. Три основных процесса, происходящих с Эго и ведущих к психологической зрелости.

? Эго-психологический подход к развитию личности.
? Дифференциация: первый процесс, связанный с развитием.
? Исследование этапов сепарации и индивидуации, проведенное Маргарет Малер.
? Недостаток дифференциации во взрослом возрасте.
? Поведение родителей, мешающее ребенку дифференцироваться от объектов.
? Интроекция: параллельный процесс развития Эго.
? Недостаток позитивных интроекций и страх быть покинутым.
? Интроективная недостаточность в художественной литературе.
? Интеграция: третий процесс развития Эго.
? Интеграция внешних объектов: соединение «отдельных мам» в единый объект.
? Невозможность интеграции у обделенных и подавленных детей.
? Интеграция собственного „Я“.
? Выводы.

Глава 3. Расстройства личности: взгляд со стороны.

? Расстройства личности: независимый и зависимый шаблоны поведения.
? Краткий справочник по внешне заметным характеристикам расстройств личности (характера).
? Низкая толерантность к раздражителям и импульсивность.
? Вызывающее поведение.
? Агрессивные формы вызывающего поведения и роль интеграции.
? Импульсивность и поиск «замещающих удовольствий».
? Нехватка глубокой привязанности к другим людям.
? Крайняя зависимость от внешних объектов.
? Слабая самоидентификация.
? Крах самосознания.
? Крайняя зависимость от окружающих, вызванная недостатком интроекций для самоуспокоения.
? Болезненная стыдливость у людей с расстройствами личности.
? Защитное поведение, маскирующее стыдливость.
? Стыд и уход от ответственности.
? Выводы.

Глава 4. Два защитных механизма женщины – жертвы насилия в семье: моральная защита от плохих объектов и защита-расщепление.

? Выработка механизмов моральной защиты от плохих объектов.
? Пример моральной защиты.
? Защита-расщепление.
? Формирование нормальной самооценки.
? Неблагоприятные условия развития и необходимость в расщеплении как в защитном механизме.
? Формирование раненого „Я“.
? Как угнетенные женщины используют защитный механизм расщепления.
? Раненое „Я“ и женщина – жертва жестокого обращения.
? Роль экстремального поведения родителей, формирование раненого Я и защиты-расщепления.
? Функции и проявления раненого „Я“.
? Вторая половинка „Я“ женщины-жертвы: надеющееся „Я“.
? Способы укрепления надеющегося „Я“.
? Надеющееся „Я“ и искажение реальности.
? Отношения, ведущие в никуда: коллапс надеющегося „Я“.
? Выводы.

Глава 5. Цикл агрессии и возвращение жертвы к обидчику.

? Плохой объект.
? Деликатный политический вопрос: является ли агрессор привлекательным для своей жертвы на уровне подсознания?
? Стремление к плохому объекту с точки зрения теории объектных отношений.
? Навязчивое повторение: две точки зрения.
? Альтернативный взгляд на структуру характера жертвы.
? Шесть психологических факторов, мотивирующих жертву возвращаться к плохому объекту.
? Циклическая теория насилия.
? Первая фаза – нарастание напряжения.
? Вторая – острая фаза развития цикла насилия, или столкновение двух разозленных раненых „Я“.
? Психологические характеристики мужчин, способных на жестокость.
? Анализ структуры Эго человека, склонного к насилию.
? Мотивация мужчины к избиению своей партнерши.
? Разочарованная зависимость и двойное убийство.
? Третья фаза: возвращение двух надеющихся „Я“.
? Объяснение привязанности жертвы к мучителю с точки зрения теории научения.
? Выводы.

Глава 6. Теория объектных отношений в психотерапии часто избиваемых женщин.

? Интроекция образа психотерапевта – фундамент перемен.
? Четыре основных препятствия, мешающих интроекции психотерапевта.
? Подозрения жертвы насчет «доброты» психотерапевта.
? Негативная терапевтическая реакция.
? Неконтактный пациент.
? Упорная приверженность своей версии происходящего.
? Сила интроекции.
? Интроекция и процесс построения самосознания.
? Поощряемая дифференциация женщины от ее возбуждающего/отвергающего объекта.
? Сопротивление пациентки процессу дифференциации.
? Терапевтический подход, призванный помочь жертве дифференцироваться от своего угнетателя.
? Интеграция Эго-структуры пациентки.
? Попытки расщепить образ психотерапевта.
? Интеграция самоощущения пациентки и образа ее обидчика.
? Хронология и окончательный результат терапевтического вмешательства.
? Модель будущего.
? Литература.

Иллюзия любви, Почему женщина возвращается к своему обидчику, Селани Д.П., 2013

Выше я написал, что основная причина и единственная попадания в нарциссический ад, абьюзивные токсичные созависимые отношения с психически ригидной особью – незнание себя и темы абьюза. Но, если так сталось, что человек, по незнанию, всё же попал в этот холодный морг, то разберём причины задержки человека, ставшей Жертвой в этих отношениях. Материал статьи ниже переработан и дополнен на основании статьи Блога Яны Катаевой (семейного психолога, основателя Школы Семейных Отношений, автора книги СКАЧАТЬ «Какая такая любовь, у нас же дети»).

Почему Жертвы нарциссического абьюза не уходят от того, кто обесценивает, унижает, оскорбляет, лишает идентичноти и виноватит?

Очень часто можно услышать в комментариях ко всяким страшным историям про женщин, забитых до смерти, с отрубленными руками и так далее. Мужчины же ударяются в абьюзивных отношениях в выпивку, сублимацию в работу или спорт, а то и в наркотики. Почему они не ушли? Почему они не уходят? Что их останавливает, ведь у нас не крепостное право, не рабовладельческий строй, не рабы?

1. Паттерны поведения

Большинство перверзных нарциссов и психопатов очень привлекательны, харизматичны и умны, они легко достигают успеха в бизнесе и карьере, романтичны в ухаживаниях и очень привлекательны для женщин или мужчины. В начале отношений они следят за своим поведением, неопытному человеку сложно увидеть в этом прекрасном принце то, что он тщательно скрывает. Плюс эти люди очень наблюдательны и четко распознают вашу основную потребность, на 100% удовлетворяя ее, как бы подсаживая на это.

Вот как практически начинается динамика отношений у большинства жертв нарциссического абьюза, которые втягивают её в воронку ада. Прочтите эту показательную классическую историю, шаблон которой испытал и я на себе. Прочитав, вам будет проще потом понять те пункты и причины влезания в нарциссическую могилу

У меня были красивые отношения с интересным мужчиной, который показал мне полмира, увлекался парусным спортом и йогой, смотрел хорошие фильмы, много читал и успешно развивал свой бизнес. Сейчас я понимаю, что опытный глаз заметил бы тревожные звоночки, но разве до звоночков было, когда плюсы явно перевешивали. Он был прекрасен, молод, одинок и немного недоступен. (Прим. автора. В моём случае Хайдельбергская Змея ? нарцисска-нацистка отвечала через часы, с довольно большим опозданием, а иногда и относительно быстро. То есть были качели и заметное чередование, зигзагообразое контактирование. Особь появлялась в мессенджере, читала сообщение и могла ответить спустя три или 4 часа). Недоступность ведь только разжигает интерес. Иногда он пропадал и не отвечал на звонки, заставляя меня переживать, но влюбленные девушкилегко находят оправдания любому поведению. Потом он появлялся, был еще более нежным: “Ну, что ты, котик, ты все себе надумала, я занимался бизнесом”, — заставляя меня усомниться в собственных чувствах и заглушая врожденную интуицию. Этот период в специальной литературе называется “сахарным шоу”. Нарцисс только начинает нащупывать ваши границы, проверяет, что вы позволите ему ради того, чтобы оставаться в отношениях.

Дальше следует “ледяной душ”. В моем случае такими ледяным душем была незначительная ссора на Мальдивах, после которой он собрал вещи и уехал, оставив меня одну в недоумении, слезах, страхе за то, как я буду расплачиваться за дорогой отель. Дав мне как следует испугаться и поплакать, он вернулся, успокоил, обнял, обвинил меня в том, что я вела себя неправильно. Постепенно я привыкла к тому, что со мной что-то не так, и я виновата в наших ссорах. Перверзные нарциссы потому и называются перверзными, потому что перекручивают любую истину так, как это удобно им.

Или используют такой прием как газлайтинг – тебе это только кажется. А если и не кажется, то ты сама в этом виновата – перекрутить можно любую ситуацию.

Когда я не соглашалась, то в стену летели телефоны, ноутбуки, как-то он порвал на мне одежду. “Итальянская семья” – восхищенно комментировали подруги. В 25 лет мне тогдашней было не до конца понятно, что надо бежать. Попытки я делала, но они тут же закрывались красивыми жестами – билеты в Париж, присланные в офис, машина в подарок, а впоследствии предложение руки и сердца, предложение венчаться, в общем, в моем случае это было каждый раз какое-то ошеломительное новое предложение, которое давало надежду на то, что он меня любит и обязательно изменится, когда поймет, что мне можно доверять. (Прим. автора. Например, в моём случае с ? Хайдельбергской нарцисской-психопаткой ледяной душ оканчивался долженствующим и обязывающем раздвиганием ног психопатки, что, тем не менее, меня дико наполняло и возбуждало. А также нежными объятиями двумя ручонками меня за талию, бережное заворачивание еды в дорогу, нежный поцелуй в губы перед моим уходом и заботливо произнесённое: „Напиши, как доедешь“. И это меня всегда вводило в ступор, это каждый раз после её разрядки давало какую-то надежду и веру, дофаминовый приток гормонов, что всё будет хорошо, она – хорошая, она меня любит, мы – пара. Но только после, когда я полностью потерял себя и умер эмоционально, мне помогли понять, что это был за ад и что это была вовсе не „любовь“, а обманчивая игра нарцисса-психопата, в которую играет каждый, кто попал в его ад).

Вот здесь обычно у девушки (прим. автора. И не только, у любой Жертвы абьюза, которая вовлеклась в адову динамику) возникает желание разобраться, почему он такой, и спасти его заблудшую душу, отогреть его сердце, наполнить его любовью, принять его таким, какой он есть.

Признаюсь, что уже будучи практически экспертом по психопатам, умудрилась второй раз попасться на новую удочку “я отогрею его своей любовью”. Бесполезно! У этого кувшина нет дна, его не наполнить!

И тут возникает еще один закономерный вопрос – почему я снова и снова попадаю в такие отношения? Почему я не берегу себя и не защищаю свои границы? Об этом можно поговорить отдельно, это то, с чем полезно разбираться, но лучше с психотерапевтом, который признает существование токсичных личностей и для начала пустит все свои навыки на нормализацию и валидацию ваших чувств, на принятие себя, оказавшейся в деструктивных отношениях, а не будет заниматься виктимблеймингом.

Будьте осторожны! Если вам кажется, что после терапии вы еще больше начинаете искать причины в себе и ставите цель поменяться, чтобы сохранить эти отношения, – этот терапевт может быть прекрасен в другом, но не подходит для выхода из зависимости и отношений с нарциссом.

Также и многие подруги, советующие быть терпеливее и хитрее, искать причину в себе – они просто не знают, что это такое, они не сталкивались с эмоциональным и физическим насилием, а своевременные советы от людей в белом пальто в стиле “может быть, просто не надо было с ним связываться” только ранят еще сильнее.

Что касается причин, почему он такой– поначалу многие клиентки приходят в терапию с запросом, как бы вот так измениться, чтобы стать для него подходящей. Может пройти довольно продолжительный срок терапии, прежде чем женщина начинает чувствовать себя более ценной, уверенной и сильной и осознает, какие отношения делают её счастливой, а какие приносят только боль, становится способна сами сделать выбор и не бояться его последствий.

Почему женщины (и вообще Жертвы абьюза) не уходят из токсических отношений?

Если лягушку бросить в кипяток, она выскочит ошпаренная. А если посадить ее в кастрюлю с холодной водой и начать ее нагревать на медленном огне, то лягушка незаметно для себя сварится.

В моей жизни, когда “вода уже закипала», а я никак не готова была признавать это, теперь уже бывший муж поменял замки на двери в нашу квартиру из-за конфликта за завтраком; бросил меня одну перед самыми родами в Нью-Йорке, инсценировав (!) свой отъезд, чтобы напугать меня; просто выбросил годами собираемое портфолио съемок, которые я делала для журнала Vogue; вытащил за стебель цветок из горшка и бросил с землей на кровать, потому что я не хотела вставать и бежать на лыжах; запер меня в подвале на 2 часа; побил меня, когда я была кормящей матерью. Рвал дорогие мне вещи, провоцируя сильные эмоциональные реакции, которые потом развязывали ему руки для любых действий, ведь в его представлении я сама начала.

Это похоже на то, что ему периодически требовалась разрядка и я отлично подходила, поскольку мне совершенно некуда было деваться без работы и с двумя маленькими детьми.

Любой вопрос, о котором надо было сообща договориться, мог быть использован для подтверждения своей силы и могущества. Если же я отстаивала свои границы, то он угрожал выгнать меня из дома, отобрать детей, развестись, перестать оплачивать школу детям, отсудить квартиру, а если это не работало, то в стену летели телефоны, ноутбуки, он мог разбить машину, въехав в мусорный бак, мог поднять руку на меня.

У меня были варианты продолжать обсуждать этот вопрос? Меня может защитить государство или юристы в этой ситуации? Абсолютно нет. А эмоциональное и психологическое насилие вообще не является поводом просить защиты.

Я никогда не чувствовала себя в безопасности.

Нервотрепка была по любому поводу, потому что у него не было цели договориться, а была цель – вывести меня, как будто эта боль, страх, слезы и ненависть была его пищей, как будто только так он ощущал свою значимость.

При всем этом мы жили финансово благополучно, у нас был большой загородный дом, садовники и английская няня, мы много путешествовали по миру, но ко мне все это богатство не имело отношения. В их семье существует идея-фикс, что с ним все женщины из-за денег и собираются использовать его, чтобы разбогатеть.

Получается, что он готовился к разводу со мной, ещё до знакомства, но до меня, коварной, это дошло только когда я начала разводиться (прим. автора. читаем статью „Нарцисс ожидает, что потеряет жертву и что это временно“)

Я не специалист в теории кармы, но примерно представляю это так, что, если мы упорно не хотим замечать дискомфорт в жизни и раз за разом не извлекаем уроки из сложившейся ситуации, то нам посылается болезнь, которую сложно игнорировать. Мне потребовалось 12 лет отношений, в течение которых я часто колебалась и думала о разводе. В один прекрасный день, хотя ничего особенного тогда не произошло, я просто поняла, что вопрос исчез, и решение пришло само собой. (Прим. автора. Жертва прекрасно понимает, что то, где она находится с абьюзером – это ад. Но Жертва терпит, терпит, терпит, улучшая себя, пробуя заискивать и потокать всем прихотям психопата. Причина в том, что Жертва никогда не имела опыта с такого рода насилием и поэтому не могла идентифицировать чётко – что „хорошо“ и что „плохо“, что есть „любовь“ и что есть вовлечённость с в человека с психическим расстройством расстроством).

До этого я могла бы описать свое состояние как “окаменела внутри” – таким образом психика защитилась от боли, ведь слезы вызывали его раздражение, я совсем перестала тогда плакать, и у меня случился гайморит трижды за два месяца. (Прим автора. Дело в том, что в какой-то момент, от привычного кортизольного состояния страха и перманентного насилия, ощущения постоянного дискомфорта и единственного варианта общения с нарцособью на его же языке делают Жертву такой же, как и сам нарц – бесчувственной. Жертва настолько истощается, что может перестать плакать и смеяться. И эти „навыки“ после выхода из токсичных отношений жертве придётся востанавливать. Например я, во время отношений и после так тем более с ? Хайдельбергской Змеёй, скрытой, перверсной, депрессивной, садистической, фаллической нарцисской, просто разучился смеяться. Я более года после неконтакта пробовал опять вернуть себе смех над смешными для меня вещами. Училсяснова смеяться под анекдоты и „Уральские пельмени“. Смотрим „Протоккол нарциссического харассмента“ пункт издевательства №67). Сейчас я понимаю, что уходить надо было гораздо раньше, не выбирая комфортную жизнь для детей за счёт принесения себя в жертву.

Итак, если вам кажется, что ваши отношения странные и порой болезненные для вас, если ваш партнёр ведет себя по отношению к вам неуважительно и ранит вас, а потом перекручивает факты так, что вы начинаете чувствовать себя виноватой, если ваша жизнь напоминает эмоциональные качели и вы постепенно привыкли винить во всем себя, если ваш партнёр может обидеть вас физически, пусть даже незначительно, вам лучше разобраться сейчас, с кем вы имеете дело и принять осознанное решение, стоит ли продолжать кормить этого крокодила или вы заслуживаете здорового партнера для счастливой семейной жизни.

Одна из жертв психопата-нарцисса

Итак, первая причина, почему Жертвы не уходят из нарциссического ада. Насилие развивается очень медленно. И первые звонки насилия – очень тихие и влюбленная Жертва легко принимает их за что-то другое. За заботу о

И очень доступно клинический психолог Дарья Вексель поясняет в видео „10 причин, почему я притягиваю ТОКСИЧНЫХ ЛЮДЕЙ“ десять паттернов мышления, которое помогает нарциссу заманить в воронку своей деструктивности Жертву и начинать ничтожить и издеваться над ней, скручивая ей ноги, руки и кромсая наживую её на части.

Навигация:
⌛00:00 – Вступление
⌛00:42 – Склонность к альтруизму
⌛02:39 – Вы не слышите себя, а значит не можете установить четкие границы
⌛03:38 – Вы не видите реальную картину, так как в оыте с вашими родителями вы ростили в прекрасной семье без обесценивания и без абьюза. Вы просто не знаете, что это такое, что такое плохое отношение и никак не думаете, что с каким-то человеком невозможно их выстроить. родители не преподали вам урок того, что есть психопаты и нарциссы (это был лично мой случай, случай автора этого блога).
⌛05:16 – Легко забываете и прощаете
⌛06:35 – Для вас мужчина центр вселенной
⌛07:29 – Привычка играть спасателя
⌛09:17 – Вы чересчур эмпатичны
⌛10:59 – Не верите, что вас можно любить
⌛13:07 – У вас мало своей жизни
⌛14:33 – Не умеете говорить „Нет“!

2. Медленное развитие ситуации и постепенное увеличение градуса насилия

Итак, первая причина, почему Жертвы не уходят из нарциссического ада. Насилие развивается очень медленно. Как правило, нарциссическая Хтонь очень плавно вовлекает Жертву в свои сети. Провоцируя, тестируя границы, шаг за шагом. Так что жертва постепенно начинает считать это нормальным. Те кто давно находятся в сетях манипулятора сами себя оправдывают, что это нормально, все таки живут, а иначе и не бывает. И первые звонки насилия – очень тихие и влюбленная Жертва легко принимает их за что-то другое. За заботу о ней, за страсть, за неудачную шутку, за плохое настроение. Легко находит какие-то объяснения в дофаминовых сентиментах и мечтах на счастливое будущее вот этим первым красным флажкам будущего абьюза, будущего насилия. И когда происходит уже какой-то явный эпизод насилия – обесценивание, завиновачивание, лёгкая или интенсивная истерика, какай-то бездарный и тупой разговор-выяснение, ругань, свистящие рядом с вашей головой вещи, то, как правило, это происходит тогда, когда Жертва уже в игре на нарциссической эндорфиново-дофаминовой игле. А если Женщина в роли Жертвы нарциссического абьюза, то бывает часто, что она уже к этому моменту то или официально расписана с нарциссической Особью, либо ещё хуже – беременна или родила уже первого ребенка. И, конечно же, она становится не так мобильна, финансово зависима и надеется, что это случайность и этого не повторится. Мужчина, часто, становится сексуально зависим с началам подрыва его самооценки.

Постепенно происходит самое страшное Жертвой нарциссического абьюза, когда жертва начинает медленно, также постепенно, учиться от невидения выхода страдать от того, что оказывается втянутой помимо главной токсичной созависимости сразу в несколько отношенческих коалиций (свои родственники, родственники абьюзера, друзья свои, друзья нарцисса, дети, коллеги) и испытывать сильнейший конфликт лояльностей. В Жертве начинает вырабатываться дрессируемая личность и нарциссическая Тварь вырабатывает в ней условный рефлекс, то есть такое поведение, восприятие Жертвой ситуаций, при которых нарцисс будет её „любить“, просто „принимать“, „акцептировать“. Жертва начинает приспосабливаться к жизни с постоянно работающим и клацающим капканом и пробовать видеть какие-то положительные вещи в этой констелляции.

Основной принцип затягивания Жертв в воронку насилия – ПОСТЕПЕННОСТЬ. ПОСТЕПЕННОСТЬ НАКАЛА ГРАДУСА НАСИЛИЯ, КОГДАУ ЖЕРТВЫ ВЫРАБАТЫВАЕТСЯ УСЛОВНЫЙ РЕФЛЕКС. ТО ЕСТЬ ПОСТЕПЕННОЕ ПРИВЫКАНИЕ К ВСЁ НОВЫМ И НОВЫМ УСЛОВИЯМ ТЕРРОРА АБЬЮЗЕРА, СОЦИОПАТА, НАРЦИССА. КАК В ПРИМЕРЕ С ЛЯГУШКОЙ, КОТОРУЮ НЕ ПУГАЕТ ПОСТЕПЕННЫЙ НАГРЕВ ВОДЫ, КОТОРЫЙ ПРИВЕДЁТ ЕЁ К СМЕРТИ. Посмотрите краткий ролик Михаила Лидина об одной социопатической патлатой псевдо прицерковной твари (Андрея Попова) ? с 20:00 по 22:00 минуты, когда Михаил говорит о той самой смертоносной постепенности. Да, конечно, у людей нет знаний себя, нет критического мышления, есть элемент магического мышления для опоры на что-то в вере во что-то. Точно таких же знаний не имеет и Жертва о нарциссическом абьюзе, нарциссах, как работает абьюз, что такое критическое мышление, свои личные границы и потребности, себя. Но мы сейчас говорим о другом, том самом медленном нарастании террора и эмоционального, физического и экономического насилия. А когда Тварь разоблачают, когда Жертва начинает понимать, что проиходит, то Особь говорит, что она не виновата, надевает маску Жертвы и продолжает верить в свою благонадежность и добродетель. В принципе, как и любой нарцисс или абьюзер.

3. Эмоциональные качели: „приближение и отдаление“, „тепло-холод“, „американские горки“

?Психическое отклонение нарцисса заключается в отсутствии добрых чувств. Неспособность к проявлению любви и сочувствия приводит такого человека к поиску партнеров, которые готовы испытывать сострадание, привязанность, любовь. Они стараются всеми возможными способами направить подобные чувства на себя, чтобы затем оттолкнуть любящего человека. Только так они испытывают собственное превосходство.

Нарциссы не могут не играть в любовные игры и вы обнаруживаете себя на американских горках, из-за его поведения и вашей на него реакции – вот это состоянии в нашей культуре часто называют настоящей романтической любовью. Это проблема, которую пострадавшие, часто незаметно для себя, выносят из насильственных отношений, — зависимость от эмоциональных качелей. В психологии это называется тактикой «приближение-отдаление» («ближе-дальше»), «тепло-холод», «кнут-пряник». Под этим термином понимают манипулятивную схему поведения, при которой у обоих партнеров появляется постоянная необходимость в эмоциональных подъемах и спадах. Другими словами, это такая МАНИПУЛЯЦИЯ, которая доводит жертву до состояния нервного тика или нервной тряски. У нарцисса-психопата – это витальная и экзистенциальная потребность (у средне и низкофункциональных, как правило, не осознанная. Высокофункциональные мрази могут это осознавать и помимо не осознанных акций, осуществлять и осознанные акции „кнут-пряник“), а у Жертвы абьюза – это приспособленческий механизм, на который она подсажена насильственно, как наркоман, в которого незаметно начали вкалывать героин, после чего у него возникла наркотическая зависимость. „Тепло-холод“ – искусственно созданный нарциссической Тварью театр драмы со сладострастными акциями „притяжения“ Жертвы обратно. В моём случае с ? Хайдельбергской нарциссической Змеёй это были один раз в две недели (и не больше) долженствующе раздвинутые ноги и доступ к телу и когнитивно „заботливые“ заворачивания еды с сообщениями после моего возвращения домой. Нарциссические американские горки – один из самых разрушительных и коварных манипулятивных паттернов. Даже будучи знакомым с ним, очень трудно сохранить контроль и остаться не втянутым в подобную коммуникацию. Как говорит Дмитрия Дьяков в своем аудиокурсе „Манипуляции. Скрытная война“: „Разберем как он работает. Представьте – у вас свидание, при этом все проходит замечательно. Оно вызывает у вас очень приятные положительные эмоции. И сразу после этой встречи человек пропадает и как бы отмораживается. Вы находитесь в полном недоумении и возможно предпринимаете какие-то шаги для возобновления контакта, ведь все было так замечательно. И контакт возобновляется и все как ни в чем не бывало. Если вы требуете объяснений, то найдутся многочисленные внешние факторы, почему манипулятор не мог по другому (работа, семейные проблемы и другие причины). И так может повторяться бесконечное количество раз. Вас словно постоянно качают на качелях в разные стороны и вы не можете понять, как в действительности к вам относится человек. Перед переходом в «холодно» манипулятор еще может вбрасывать косвенные внушения, чего именно он хочет добиться от вас. Паттерн так же может применяться в рамках одной встречи, например когда ваш собеседник периодически погружается в свой телефон или уходит в свои мысли и перестает замечать вас. А потом возобновляет общение, как ни в чем не бывало“.

Или вот вам другой пример, как работает эта блядская, мерзкая, больная, психогенная нарциссическая коммуникация нарциссической Обезличенности „ближе-дальше“. Это то, что будет обгладывать тело Жертвы, сдирая остатки мяса с костей. Представьте, что Ваш партнер вдруг по телефону бросает фразу «Нам нужно серьезно поговорить вечером» и обрывает общение. Вы естественно начинаете переживать по этому поводу, что-то самостоятельно придумывать, потихоньку накручивая себя. Вот только вечером никакого серьезного разговора не состоится. Партнер все разряжает либо шуткой, либо комплиментом, мол на самом деле я тебе хотела сказать, как ты мне важен или что-нибудь подобное. А за этим неизменно следует какая-нибудь просьба, на которую ты в обычном состоянии вряд ли бы согласился.
⠀
Суть паттерна состоит в том, что когда создается сильное негативное эмоциональное напряжение и вы ожидаете чего-то совсем неприятного, в вашем сознании уровень неприемлемого для вас уменьшается на величину этого потенциала. Вы уже как бы согласны на меньшее из зол. Подобным образом делают в магазинах, выставляя товар по большой цене рядом с теми, которые они хотят продать. И цена этих товаров неосознанно уже кажется ниже, по сравнению с этим дорогим товаром, чем если бы они стояли одни на полках. И как вы понимаете подобное эмоциональное напряжение можно создать достаточно разными методами.⠀

Читайте статью „Приближение – отдаление или эмоциональные качели“ Фадеевой Ольги (психолога, гештальт-терапевта, супервизора).

ПРИБЛИЖЕНИЕ – ОТДАЛЕНИЕ или ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КАЧЕЛИ

Эмоциональные качели или техника «Приближение – Отдаление». Это такая МАНИПУЛЯЦИЯ, которая доводит жертву до состояния нервного тика или нервной тряски. Смысл заключается в быстром сближении, а затем в быстром отдалении. У пикаперов это одноразовый приём и результатом является секс. Если прием срабатывает с первого раза, пикаперы, получают секс, а дальше испаряются в воздухе. Конечно может это и обидно, но травматического шока в таком опыте точно нет.

? Дело совсем обстоит по другому, если работают нарциссы. Они заходят намного глубже и больнее. Целью является не секс (я дополню от своего имени: секс в руках этих Особей – это инструмент захвата, инструмент подсадки Жертвы на иглу созависимости и не более, так как сами нарциссы – аноргазмичны и им половой акт, как эмоциональная разрядка не нужен. Только как инстинктивное удовлетворение потребностей), а «отбор» ресурсного состояния. В начале нарцисс тщательно исследуют вас: собирает возможную информацию о вас, начинает с мелочей, заканчивает вашими личными или профессиональными достижениями.

? Нарцисс изучает ваши сильные стороны и уязвимые места. Задача его эмпатии не ощутить себя на месте другого человека, а нащупать ваше слабое, уязвимое местечко, чтобы потом наносить туда удары. Уязвимым местечком являются черты, которые обычно ценится в других людях.

? Какие качества присущи жертве??? Это жизнерадостность, оптимистичность, отзывчивость, успешность, самокритичность, искренность, самодостаточность, естественность, красота, способность к адаптации, уважение мнений и точек зрения других людей. Этими качествами потом и играется манипулятор, то есть он давит на жалость и чувство вины, на самокритику. Понятно, что все перечисленные характеристики в социуме считаются нормой, поэтому каждый человек может стать жертвой.

? Самодостаточный партнёр (Жертва) нарциссу нужен для того, чтобы окружающие люди ему завидовали! Он же расширяется за счёт партнёра и тем самым взращивает свой статус в глазах других.

? Как показывает практика, у нарцисса может быть одновременно несколько вариантов. Первое место занимает самый вкусный и изысканный. С остальными поддерживаются хоть какие-нибудь контакты как запасные варианты.

? Как только манипулятор чувствует, что вы влюбились и привязались, то он потихоньку начинает снимать маску, которую всегда носил. И вот у вас уже на руках приглашение на эмоциональные качели!

Как вы дальше катаетесь на эмоциональных качелях?

? Вы, конечно, полностью уверены, что у вас уникальная, удивительная близость. Ведь манипулятор уже сделал все, чтобы вы в этом убедились. И вдруг совершенно случайно вам прилетают нелепые обвинения, начинаются нападки или грубости. А, может, это уже и первый полноценный конфликт или беспричинный бойкот, или непонятный уход от тактильного контакта. Можно перечислять и перечислять, тут уже, какой вариант выберет нарцисс! Любую технику, которую выбирает манипулятор окунет вас в шоковое состояние, так как это не поддается вашей логике, и ваши отношения находятся под угрозой разрыва, а вы их на минуточку ну очень боитесь потерять.

Какая ваша реакция?

? Вы пытаетесь это обсудить, но вам чётко показывают, что вина в происходящем лежит полностью на вас. Вы анализируете, копаетесь в себе, ещё больше накручиваете себя и вот вы уже находите свою вину. Далее вы искренне извиняетесь. Ведь вы так горите желанием примириться.

?Промариновав вас чуть-чуть, манипулятор сходит с небес на землю и вы прощены.

?Эмоциональные качели сработали и сделали свое первое звено в цепочке: «удовольствие– паника – извинения – удовольствие». Первая попытка удалась и манипулятор уже видит, насколько он вам дорог и как вы цените ваши с ним отношения. Абсолютная власть начинает устанавливаться именно с этого момента над вашими эмоциями и психикой. Ваши границы слегка начинают продавливать, а потом чуть позже просто жестко поломают остатки обороны.

? Вначале жертва прибывает в недоумении и недопонимании, что с ней делают и что вообще происходит. И ничегошеньки не подозревая она начинает оправдывать ломку психических границ всеми возможными вариантами: и что это притирка друг к другу, и проблемный характер, и психологическая травма с детского возраста, и перегрузки и проблемы на работе и т.д. Так как нормальному человеку и в голову не придёт, что любимый целенаправленно разрушает его границы и убирает его как личность. Вот здесь и весь ужас психологического абьюза. Это называется «хук в бархатной перчатке». Психологический абьюз это отношения с манипулятором, здесь исключений, к сожалению, нет.

? От периодического раскачивания жертва разыгрывает в мыслях травмирующие ситуации. Она постоянно находится в диалоге с агрессором, доказывает, объясняет спорит, ищет аргументы и приводит факты. У людей от постоянных эмоциональных качелей происходят изменения на биохимических и нейронных уровнях.

? Примирение с партнёром приводит к резкому вбросу эндорфина;

? Конфликт, который порождает страх (одиночество, потери) и выброс адреналина в организм;

? Ну и когда, стресс организм вбрасывает в кровь кортизол.

? Весь спектр эмоций, который испытывает человек, завязан на гормонах. Думаю, что тогда вам не составляет труда представить, что происходит, когда человек непрерывно и циклично на огромной скорости проживает все эти состояния…

Практика показывает, что люди, которые задерживаются в токсичных отношениях годами, теряют психическое здоровье: психозы, неврозы, депрессии, попытки суицида. Рушиться все вокруг: теряются контакты с окружающим миром, разрушаются связи с друзьями и близкими, уходит из жизни радость, счастье, удовольствие, теряется способность эффективно работать, вся жизнь сосредотачивается на нарциссе и на удовлетворении и обеспечение его потребностей. Партнёр, перестает существовать как личность, теряет себя становится нарциссическим расширением, живым ресурсом, который выжимают до последней капли, а потом сливают как отработанный материал.

Если вы заметили, что ваши отношения проходят по сценарию «сегодня в воздухе парим, а завтра улетаем в сортир», вы имеете дело с нарциссом. Нарцисс всегда оставляет за собой пустоту, вытоптанное поле. Не ждите перемен не будет. Запомните нарцисса переделать невозможно, не пытайтесь исправить его добротой и любовью, не теряйте и не тратьте своё драгоценное время. Ведь самый ценный подарок который вы можете подарить кому-либо – это ваше время, потому что отдаёте то, что не сможете никогда вернуть!

Ольга Фадеева (психолог, гештальт-терапева, супервизор)

Недаром подобную тактику тактику советуют и сайты (Искусство манипуляции женщинами: техники пикапа) пикапа для мужчин, и журналы (12 горячих советов как флиртовать с мужчиной) для женщин. И те и другие отмечают, что благодаря простым манипулятивным техникам можно не только привлечь и захватить внимание противоположного пола, но и сделать другого человека зависимым наркоманом от общения. Наира Парсаданян (психолог Центра «Насилию.нет») отмечает, что тактика подъемов и спадов работает как наркотик: «Это бомба из окситоцина и адреналина, единственный источник которой — агрессивные ссоры и “сладкие” примирения, которые зачастую происходят через секс». На практике такие отношения обычно приводят к деформации поведенческих моделей и зачастую — к невозможности строить здоровые отношения без насилия.

В здоровой коммуникации, как правило, оба прилагают одинаковые усилия для контакта. Задача ублюдка-нарцисса или нарцисски в этом паттерне – сместить баланс усилий в свою сторону, чтобы Жертва вкладывала гораздо больше усилий, времени и ресурсов в этого человека. И Жертва это делает постепенно и незаметно для себя, ради «тепла», которым нарциссическая Особь заманивает Жертву. Так например, если Жертва и психопат раньше встречались на нейтральной территории, то со временем Жертва уже мчитесь к нему домой в удобное для манипулятора время. А если Жертва не идёт на поводу этого насилия и разрывает коммуникацию, то нарцисс сделает всё, чтобы удержать Жертву в этом адском аттракционе „Нарциссических американских горок“. Будет обязательно напоминать о себе звонками, смсками и предлагать снова встретиться, а также фальшивым заботливым и хорошим отношением к Жертве (? например, Хайдельбергская нарциссическая Особь держала меня на крюке „тепло“! „заботливо, сука, заворачивая остатки еды и , обнимая и целуя в губы на дорожку нежно беспокоясь говорила: „Напиши, как доедешь домой“). Либо оставаясь в поле зрения Жертвы и показывая всем видом, как могло бы быть хорошо. В итоге вполне уверенные и самодостаточные люди, в результате применения этой манипуляции, постепенно превращаются в жалкое подобия от себя прежнего. Это нездоровые отношения, начинающиеся с конца . Почему из-за этого труднее выбраться и остаться в стороне? Постоянные эмоциональные американские горки вызывают замешательство и позволяют нарциссу контролировать вас и снижать вашу самооценку. В результате вы не чувствуете себя достойным большего или лучшего и настолько привыкли к тому, что не знаете другого.

Хорошие отношения с нарциссом не могут длиться долго, т. к. такой человек не терпит однообразия. Как только жертва начинает проявлять любовь, привязанность и участие, ему становится скучно. Нарцисс, вместо обольщения и любовных признаний начинает сыпать сюрпризами другого рода. Единственный здоровый способ реакции на попытку втянуть вас в подобную коммуникацию – это выход из нее. В любом случае вы не сможете все время быть начеку и рано или поздно втянетесь в его игру с вами. Всплеск негатива в виде оскорбления, унижения в глазах окружающих, высказывания противоположного мнения по всем, ранее общим взглядам и т. д. На этом этапе нарциссу необходимо внушить своей жертве чувство вины, вынуждая действовать по собственному сценарию. Сопровождением станут жестокость (смотрим конкретные примеры в „Протоколе харассмента номер 43, 119“), измены на показ (смотрим конкретные примеры в „Протоколе харассмента номер 111“), скандалы (смотрим конкретные примеры в „Протоколе харассмента номер 30“), бойкоты в виде молчания (смотрим конкретные примеры в „Протоколе харассмента номера 25, 37, 74, 100, 119“), отказа в помощи (смотрим конкретные примеры в „Протоколе харассмента номер 121“) и прочее.

Прекрасно поясняет Юрий Пузыревский НЛП Тренер в видео „Как формируется зависимость от человека. Техника ближе дальше. Обучение НЛП Казахстан“ на 05-ой минуте, что нарциссико-психопатические особи привязывают к себе Жертву посредством техники „ИГЛА“ которую они используют бессознательно. Они являются гуру раскачивания психики оппонента без какой-либо подготовки.

Самые-самые распространённые ампутированием без наркоза у Жертвы части себя осуществляются нарциссом буквально в начале отношений. Это, так сказать, классический вход нарцисса в отношения с прошедшей кастинг виктимной Жертвой и открытие им перед Жертвой ворот своего подвала пыток и ада. Нарцисс использует буквально сразу тяжёлую артиллерию из следующих приёмов изъятия у Жертвы её бдительности и способнось тестировать реальность:

1. Газлайтинг. Термин пошёл из старого фильма «Газовый свет». Там мужчина ищет сокровища на чердаке, и когда он там включает свет, он во всём доме начинает мерцать. После он убеждает жену, что ей всё мерещится. А она начинает верить в это. Так работает эта тварь рептилоидная. Изящно подменяет понятия и внушает, что это вы глупы, не доглядели, не так поняли и вообще, подзабыли.

2. Попытка вызвать ревность. Флирт на глазах партнёра, активное общение с противоположным полом. Всё это направлено на создание у вас ощущения, что вы можете потерять такого прекрасного его.
3. Бойкот, жалобы, роль вашей жертвы. Нарцисс уходит, игнорирует, чтобы показать, какие страдания вы ему причинили. Главная цель — завиноватить вас.
4. Задабривание. Признания в любви, просьбы понять и простить, обещания. Он будет качать вашу моральную качельку из стороны в сторону. Это провоцирует поочерёдную выработку гормонов удовольствия и стресса. Так создаётся зависимость на биохимическом уровне. Жертва превращается в наркомана, зависящего от манипулятора.
5. Введение в замешательство. Сегодня он говорит, что тебе идет это платье, а завтра — что оно вульгарное. Это выбивает из колеи и стирает границы истины.
6. Обесценивание. Он будет порой мешать вас с дерьмом, чтобы вы радовались тому, что рядом есть чудесный он. А вы еще находитесь в состоянии полного доверия, и, если вам говорят, что вы эгоистка, потому что последний кусок не отдали ему, сытому, вы верите, что так оно и есть. Бывает, бьют.

Неглект – одна из самых жестоких форм психологического насилия. Его довольно сложно обнаружить. Это пренебрежение к вашему благу. Выражается в нежелании уважать другого человека, его чувства и желания, небрежности по отношению к вам, безразличии.

7. «Почему ты с ними дружишь?» Нарциссу нужно отрезать вас от реальности. Поэтому все ваши друзья постепенно могут перейти в категорию неподходящих. Если будете сопротивляться, он может и поссорить вас с семьей и кругом общения нарочно. Всё ваше внимание должно быть направленно на него.
8. «Зачем тебе работать?» Лишает вас финансовой опоры, чтобы вы полностью зависели от него.
9. Вам внушают вину. Он убедит вас, что вы придираетесь, закатываете истерики на ровном месте, вы виноваты всегда и во всем. И постепенно вы начнете в это верить.

Виктимблейминг — это явление, при котором жертва противоправного действия обвиняется в провокации этого действия.

Формула виктимблейминга:

• «На ее/его месте, я бы…/я бы никогда»;
• «Сама/сам виноват/а, не надо было провоцировать»;
• «Могла/мог бы давно…»;
• «Значит, ей/ему это нравилось, раз позволяла/не уходила/не вызвала полицию и пр.»;
• «Что мешало все это прекратить?»;
• «Была/был бы умнее/увереннее/сильнее…»;
• и прочее, что подразумевает, что вы виноваты сами.

В результате американских горок возникает гормональная зависимость, которая является точно такой же, как алкогольная и наркотическая. Разница только в физическом вреде, а гормональное стечение – одно и то же. Именно поэтому жертва начинает просто привыкать гормонально к абьюзеру, и называть по незнанию это „любовью“. Но это не любовь – это зависимость от источника гормонального всплеска – абьюзера. Абьюзер в такой же степени зависит от жертвы гормонально и имеет место быть созависимости – созе.

Американские горки – это классический эффект от которого всега разрушителен. Он ВСЕГДА присутствует в инструментарии нарциссов и представляет из себя технику «приближение — отдаление». нарцисс зачастую катает жертву на эмоциональных качелях неосознанно. Пока нарц просто „не может определиться“ с чувствами, его партнёр попадает от него в полную зависимость и становится его Жертвой. Уже более опытные нарцы катают свою Жертву на качелях ада и эпизодами осознанно.

Суть раскачки по эмоциям – в чередовании хорошего отношения и отчуждения. Например, сегодня человек соглашается встретиться с вами, всячески выражает свою привязанность, намекает на возможное продолжение, и вы чувствуете, что встретили половинку. Уже завтра он блокирует вас во всех мессенджерах и исчезает на две недели или просто не отвечает или отвечает с задержкой в долшие часы или даже дни. А затем снова появляется и делает вид, что ничего не произошло, и у вас полная идиллия. Потом снова пропадает, и так без конца.

Нарцисс как бы вкручивает Жертву в воронку своего восприятия мира и патогенного мышления. Он обволакивает вас так, что вы волей-неволей вовлекаетесь в конструкт его страхов и травм, постепенно становясь им же. Он делает из вас себя. А из себя – вас, интроецируя всё хорошее у вас и проецируя всё дерьмо на вас, на свою Жертву.

При каждом возвращении нарца жертва получает невероятную дозу счастья. К этому моменту покинутый человек опустошён и страдает, так что график настроения подскакивает из крайней нижней точки в крайнюю верхнюю — разница ощущается совершенно по‑особому. Создаётся впечатление, что больше никто и ничто не может принести такого счастья.

В то же время жертва растеряна, не понимает, что происходит, когда партнёр исчезает. Она начинает искать причины в себе и, конечно, находит. В итоге возращение партнёра окрашивается дополнительными эмоциями: человек ошибся (хоть и не понимает где), но его простили.

Попасть в эту ловушку может любой. Просто у кого‑то получается вовремя притормозить и оценить ситуацию со стороны — она будет выглядеть бредовой. Кто‑то с этих качелей может так и не слезть, особенно если опытный нарц раскачивает их сознательно.

Вариантов, как подсадить Жертву и с помощью какого инструментария раскачать её на лодке эмоций – масса. Нарцособь с когнитивно просканировав Жертву, уже ИНСТИНКТИВНО знает и понимает, что использовать. Инстинктивно потому, что если он не сделает это, то он не выживет. Нарциссу необходим партнёр-отражатель его эмоций и объект отпружинивания хорошего мнения о нём. Это нарциссическая еда и вода, без которых он умрёт. У нарца срабатывает инстинкт самосохранения и поэтому он понимает, как действовать с помощью особого сенсора – нарциссической эмпатии. Всего лишь толика того, что может привести качели созы, которые запускает нарц:

Манипуляции самооценкой

Чтобы снизить самооценку жертвы, агрессор будет подмечать каждую ошибку и недостаток, говорить об этом постоянно — лично и на публике, — акцентировать внимание на том, насколько он и все окружающие справляются лучше. Быстро станет очевидно: без такого партнёра не обойтись. Если партнёр не имел опыта в том, когда его тонко обесценивали, то психика виктимног очеловека будет воспринимать источник обесценивания как за значимый и дорогой объект благодаря тем самым привязкам, которые были воссозданы нарцем в период лавбомбинга и демонстрации фальшивой идеальной версии себя перед жертвой.

Размытые обещания

Услышав «Летом мы поедем в Италию», вы сразу понимаете, о чём идёт речь. Партнёр даёт вам конкретное обещание, по поводу выполнения которого вы можете задавать вопросы. Нарцисс будет создавать иллюзии — не для планирования, а для игры. Иои, например, он спрашивает: «А ты хотел(а) бы жить со мной вместе?» Довольная жертва принимает это за предложение, радостно соглашается и начинает физически или уже мысленно паковать чемоданы. Вот только быстро выяснится, что это был просто вопрос — никто ничего не обещал.

Хитрость в том, что нарц всегда может трактовать свои слова двояко в зависимости от сложившейся на данный момент ситуации и как ему выгодно — и, конечно, совсем не так, как их восприняла жертва. Если бы чемоданы жертвы не были собраны, в ответ могла бы прилететь претензия, что агрессора никто не слушает и не воспринимает всерьёз; что его не любят и не ценят его чувства и намерения создать счастливую семью.

В итоге всё выливается в азартную, но губительную игру с попытками угадать, что имел в виду нарц, и сорвать джек‑пот. Только этого не случится. А жертва, всё больше вкладываясь в отношения, будет глубже заглатывать крючок, который с каждым его заглатыванием будет рвать внутренние органы и вызывать внутреннее кровоточение.

Использование страхов и стереотипов

Нарцособь с удовольствием играет на страхах жертвы: остаться одному, не вступить в брак, не завести ребёнка, быть отвергнутым или получить осуждение окружающих. В итоге жертва начинает верить, что эти отношения — её последний шанс.

Усиление чувства вины

Нарцисс старательно отыгрывает роль жертвы, одевая соответствующую маску. Ему всегда плохо, а виноват в этом партнёр, который, конечно, почувствует себя обязанным помочь, спасти, быть рядом. Может даже возникнуть иллюзия, что нарциссическая особь в одиночестве не выживет, пропадёт, что, конечно, не так. Крайний случай токсичной игры нарцисса на чувстве вины — обещание суицида. Шантаж не может быть основой здоровых отношений: человек самостоятельно несёт ответственность за свою жизнь. Однако угодить в эту ловушку достаточно просто неопытной жертве в теме абьюза и НРЛ, которая уже сидит на крюке созависимости.

Материальная зависимость

Кажется, при чём тут эмоциональная зависимость? Но здесь есть прямая связь: деньги дают ощущение безопасности. Без них мы не можем удовлетворить свои первичные потребности вроде еды и сна, потому что спать на улице — так себе затея. Соответственно, человек, который находится в полной материальной зависимости, зачастую эмоционально также привязан к агрессору. Часто такими зависимыми становятся женщины, которых нарц сажает на лодку ада, умоляя до этого родить ребёнка и потом манипулировать природную недееспособность дамы в моменты дарования новой жизни миру.

ОДНО ИЗ САМЫХ СТРАШНЫЙ орудий созависимости – любовная и сексуальная зависимость от нарцисса. Сексуальная зависимость от нарцисса – это сильнее вас, так как этот вид созависимости подкреплён инстинктивными проявлениями.

Один из самых сильных крюков удержания Жертвы в созе – это крюк сексуальной созависимости. если у Жертвы есть либидеальное влечение, то выйти из созависимых отношений – просто ад. Если Жертва абьюза имеет сильное либидеальное влечение к абьющеру, то выйти из созы ещё сложнее. Часто люди оканчивают суицидом, что в принципе и алкает нарциссическая, социопатическая особь в совём бессознательном.

СКАЧАТЬ книги Александра Полеева по ссылке

Прослушайте внимательно лекцию Александра Полеева „Любовная и сексуальная зависимость“ и осознайте и примите факт этой наркотической зависимости от базовых инстинктов человека.

Александр Моисеевич Полеев – врач-сексолог, кандидат медицинских наук, профессор кафедры психотерапии и психологического консультирования Московского института психоанализа, профессор Университета „Тринити“ (штат Филадельфия), профессор кафедры психотерапии Университета Сорбонна-IV, автора бестселлеров «Вся правда о женском оргазме», «Как сохранить SEX в супружестве» (эта книга четырежды издавалась в нашей стране, переведена на несколько европейских яыков) и мн. др. издательства «Эксмо».

https://inpsycho.ru/guest_lecturer

⛔ Протокол нарциссического абьюза и харассмента Хайдельбергской нарцисски (? с 16 минуты немецкая психолог Artemis с канала YouTube Hilfe für Opfer von Narzissten в ролике „Verdrehte Welt! Kognitive Dissonanz bei Narzissmus Opfern“ как раз скажет, что просто необходимо записывать то, что произошло и не коверкать реальность, идеализируя мучителя-нарца, говоря о том, какой он святой, постоянно находясь в когнитивном диссонансе). ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО РЕАЛЬНОСТИ – НЕ ЗАБЛУДИТЬСЯ В СВОИХ ИЛЛЮЗИЯХ

Смотрим ролик Светланы „Эффект Казино в созависимых отношениях“ с канала YouTube „Нарциссы и Фениксы“. В этом ролике Светлана доступным языком пояснит, что такое эффект казино и насколько сильное влечение испытывает Жертва нарциссического абьюза, движимая гормональной качельной динамикой „кнута и пряника“, неизвестности, неопределённости, оперантного обучения и поощрительной акции между издевательствами. Если Жертва не имела опыта или не проработала опыт нарциссического абьюза в прошлых отношениях, то динамика нарцисса будет втягивать в свою воронку смертоносного отношенческого ада Жертву.

На эту же тему говорит и английская психотерапевт, значимый специалист в нарциссическом расстройстве личности Елена Скотт в ролике „№52 Абьюзеры по DSM-5. Кластер B: психопатия, социопатия, нарциссизм и др. Эмоции-ресурс“ ? с 19:00 по 21:00 минуты в оригинале. Я обрезал его и выставил ниже самые важные моменты в этом ролике относительно того, что почему именно Жертва задерживается в этом аду нарциссизма, опускаясь в колодец гормонов и утопая там.

Если нарциссическая Особь не получает нарциссический ресурс от Жертвы, то наступают, так называемые, нарциссические психозы-декомпенсации, которые могут быть проявленны в виде острых деллюзий, бреда преследования, бреда величия, аффективных паранояльных проявлений и прочие коморбидные и не коморбидные с расстройством проявления.

4. Теплые, спокойные и уютные моменты и периодические подкрепления

Четвёртая причина. В таких отношениях есть и теплые, спокойные, уютные семейные моменты. И в такие моменты Жертва перестает верить, что этот ужас действительно был с ней. Во многих парах после всплеска агрессии нарциссической Особи бывает медовый месяц, когда всё хорошо и кажется, что вот это не повторится никогда, и вообще это было что-то странное и не про нас. Жертва покупается на фантазии о человеке, которого нет и не хочет отпускать их. Фантазия была очень хороша и многообещающа, сладка и кисла одновременно. И этот контраст ввёл Жертву в заблуждение, потому что Жертва не знала себя и свои истинные желания.

У многих пар первые циклы «агрессия — медовый месяц – спокойная жизнь – скрытое напряжение – новый всплеск агрессии», ну и новый медовый месяц. Вот этот цикл у многих пар первое время, первые годы после первого всплеска агрессии, занимает много времени. Например, год или даже два. И за это время Жертва, конечно же, успевает во всплеске дофаминовой гормональной дозы поверить в то, что всё будет хорошо. Но с каждым разом цикл становится быстрее, короче, более жестоким и плеть абьюза бьёт хлёстче, «медовый месяц» все более стёртым. И со временем «медовый месяц» совсем исчезает и приобретает форму легализации абьюза или психологической защиты „аннуляции“. Жертва уже явно понимает, что она живет в ситуации агрессии и насилия, но тут, как правило, играет роль третья причина.

Заметьте, что именно наличие редких тёплых моментов приковывает Жертву железными кандалами к мыслям о том, что с абьюзером „хорошо“. Почему это происходит? Очень просто объясняется это двумя причинами. первая – это Стокгольмский синдром, когда жертва начинает „любить“ объект страха и убийства, мучения и насилия. Второе – когда Жертва на фоне тысячи издевателств получает что-то одно хорошее для себя, что-то удерживающее её от нарца, то это одно на фоне тысячи издевательств расценивается, как что-то Богом данное и невероятное, как что-то такое, что делает псевдо перечёркивание абьюза до. Какая-то мелочь, улыбка нарца, какой-то скупой цветок, какой-то китайский брелок может восприниматься Жертвой чрезвычайной душевной добротой тирана. Даже те часы, минуты, во время которых не происходит насилия, Жертва воспринимает, как проявление доброты, благосклонности и любви тирана к ней; жертва внушает себе, что она счастлива и начинает верить в это чугунное коробистое, кисло-сладкое, ядовитое „счастье“. Когда Жертве просто удалось поспать более или менее спокойно, почувствовать после ночи некую выспанность, то это тоже может расцениваться, что это счастье благодаря нарциссу, что Жертва смогла спокойно поспать ночью, без насилия, без фоновых мыслях о прошедших или предстоящих мучениях и насилии. Это, пожалуй, один из самых клейких компонентов созависимости. Приведу этот феномен из произведения Сергея Довлатова „Компромисс“:

„У хорошего человека отношения с женщинами всегда складываются трудно. А я человек хороший. Заявляю без тени смущения, потому что гордиться тут нечем. От хорошего человека ждут соответствующего поведения. К нему предъявляют высокие требования. Он тащит на себе ежедневный мучительный груз благородства, ума, прилежания, совести, юмора. А затем его бросают ради какого-нибудь отъявленного подонка. И этому подонку рассказывают, смеясь, о нудных добродетелях хорошего человека.

Женщины любят только мерзавцев, это всем известно. Однако быть мерзавцем не каждому дано. У меня был знакомый валютчик Акула. Избивал жену черенком лопаты. Подарил ее шампунь своей возлюбленной. Убил кота. Один раз в жизни приготовил ей бутерброд с сыром. Жена всю ночь рыдала от умиления и нежности. Консервы девять лет в Мордовию посылала. Ждала…

А хороший человек, кому он нужен, спрашивается?..“

Сергей Довлатов „Компромисс“

Татьяна – жертва нарциссического абьюза, которая учится на психолога, делится в своем Instagram-блоге темой о положительном периодическом подкреплении.

ПЕРИОДИЧЕСКОЕ ПОДКРЕПЛЕНИЕ ??… Термин из бихевиоризма, который характеризует ситуацию нерегулярного, непредсказуемого получения награды за усилия. А ведь это очень применимо и в психологии абьюза, ведь периодическое подкрепление абьюзером женской терпёжки – одно из главный орудий его воздействия. Что держит женщину рядом с ним максимально долго? Ожидание, что он однажды снова окутает ее сахарным шоу, станет милым и добрым, как в начале отношений, одарит „наградой“ за усилия терпения и ожидания ?. Конечно же, не выйдя в осознанность, ей трудно заметить это в себе, тут у неё найдётся миллион других „веских“ причин и оправданий, почему она до сих пор с ним или ждёт его возвращения после разрыва. В абьюзивных отношениях у женщины в разы возрастает мотивация потерпеть и подождать, если она уверена, что рано или поздно получит свою „награду“, дождётся своего счастья с этим человеком, усердно выстрадает его осознание и психическое „выздоровление“. А уверена она в этом как раз из-за периодического подкрепления этой надежды его цикличным надеванием масок „милого зайчика“, „любящего спасателя семьи“ и тд. Что было бы, если бы абьюзер, однажды сняв маску хорошего и адекватного, больше никогда бы её не надел, и каждый день дальнейшей жизни был в своём истинном состоянии – жестокого, безразличного крушителя её жизни. У женщины не было бы условно-рефлекторно выработано этого пагубного состояния ждуна, ведь это всё равно, что знать наверняка, что в лотерее нет ни одного выигрышного билета и все равно покупать их. Но как же велико чувство азарта и желание выиграть, если мы знаем, что выигрышный билет там все же есть, даже если возможность выигрыша чрезвычайно мала. Так и здесь, женщина способна потерпеть месяц жести ради недели сахарка, но не всё так стабильно, и однажды терпеть приходится уже не месяц жести, а два, но и сахарка становиться все меньше, и он уже не такой натуральный, а явно видимая подделка на скорую руку. Но условный рефлекс уже выработан, поведенческий паттерн в действии, усилий и ресурсов уже вложено много, а мышление ещё больше затуманено газлайтингом и стереотипами мышления со стороны.

Например, в моём случае, ? Хайдельбергская Змея давала доступ к телу на примерно 7 минут раз в 14 дней, за который я держался железной и сладко-липокй вожделенческой хваткой в ожидании акта. Асексуальная и аутоэротичная нарцисска явно, практически осознанно и отчетливо-показательно, долженствующе подпускала меня к телу, а в дни мортификации (то есть взращивания в себе презрения и ппрнебрежения к жертве для утилизации на опережении) сама также долженствующе раздевалась и давала своё тело в семиминутное пользование. Причём без чувств и эмоций, холодно, обязывающе и ненавистнически, то есть асексуально. И плюс мои дофаминовые иллюзии о человеке-нарцисске, который одевал пластилиновую маску „подходящего и идеального“ для меня партнёра в стадии лавбомбинга. Всё, эти две составляющие двухкомпонентного клея созависимости удерживали меня железной клейковиной к источнику страданий и эмоционального террора. Особь подобно русалке, манила пиздой и, затянув в воду, душила и медленно лишала кислорода, топя свою Жертву.

Этот режим Жертвы называется нахождение В МАТРАСНОМ РЕЖИМЕ — как тёмные и белые полосы на матрасе. Во время тёмных полос жертва должна думать, в чем она провинилась, и вынашивать твердое намерение, что в следующий раз «всё будет по-другому». Во время светлых полос жертва должна ходить на цыпочках, угадывать сама, что нужно, и исполнять все желания абьюзера высказанные и предполагаемые без того, чтобы Жертву ОНО об этом просило.

Смотрим очень важную сводку того, как дофаминовая игла (в моём случае это была манипуляция междуножьем ? Хайдельбергской Змеи нарцисски с дозированным раздвиганием ног, когда „заслужил“, заработал; ну и блефовые, искусственные, наигранные, долженствующе-театральные проявления заботы нарцисски иллюзорно включали во мне приливы дофаминового ожидания хорошего будущего с психопаткой). Арсений на примере компьютерных игр, наркотиков, алкоголя, секса поясняет как дофаминовый всплеск меняет чувствительность к ощущению радости и того самого позитивного подкрепления, которым нарцисс подсаживает Жертву на крюк эмоциональной смерти. ИМЕННО ПОЭТОМУ ЖЕРТВА АБЬЮЗА СО ВРЕМЕНЕМ СТАНОВИТСЯ БЕСЧУВСТВЕННОЙ И ПОЛУЧАЕТ ДОФАМИНОВОЕ ПОДКРЕПЛЕНИЕ ПО ПРИВЫЧКЕ, А НЕ ИЗ СООБРАЖЕНИЙ ТОГО „СЧАСТЬЯ“, КОТОРОЕ ИМЕЛО БЫТЬ ВНАЧАЛЕ. Более того, так как психика Жертвы начинает адаптироваться под циклы абьюза и жизнь в постоянной дофаминовой нехватке, выделяется кортизол и пребывает в организме на перманентной основе. А кортизол – это гормон стресса, который разрушает психику и тело, когда он выделяется по причине недостатка дофаминов.

Почему жертвы абьюза не уходят?

Что происходит при абьюзе на нейрофизиологическом уровне? Люди, длительное вЭто один из самых частых вопросов, которые я слышу. Есть тысяча причин, почему так. Одна из самых простых, легко объясняемых, но в то же время значимых, лежит все в той же области нейрофизиологии. Когда человек счастлив — у него вырабатывается много дофамина, отвечающего за память, альтернативное мышление и поиск новых путей. Первобытному человеку дофамин помогал во время преследования косули смотреть по сторонам: а что, если где-то еще есть ягоды, заяц или падаль, и можно никуда не бежать.

Очень важный источник дофамина — похвала со стороны. И это то, чего в токсичных отношениях категорически не хватает: нарциссы и абьюзеры, наоборот, обожают обесценивать любые достижения. Если человеку постоянно говорить, что он все делает плохо, и сам какой-то «не такой» — его уровень дофамина будет минимален.

Без дофамина мозг перестает видеть альтернативные пути: выйти из токсичных отношений, поменять работу, переехать. Психика переходит в режим выживания, замирает. Организм понимает, что ресурса на спасение сейчас нет, поэтому нужно переждать, когда опасность минует. Проблема в том, что в токсичных отношениях «потом» никогда не наступает: абьюз всегда прогрессирует, каждый следующий день будет чуть хуже, чем предыдущий.

АНДРЕЙ ВАСИН – нейропсихолог
Источник текста: https://folga.com.ua/columns/chto-takoe-toksichnye-otnosheniya-i-kak-s-nimi-borotsya

А теперь предлагаю вам внимательно посмотреть видео „ПОЧЕМУ ТРЯСЁТ ОТ НАРЦИССА / БАБОЧКИ В ЖИВОТЕ / ЮМОР НАРЦИССА“ канала YouTube „Чёрный Пион“ от Emilia Love. Она в нём простым языком рассказывает о биохимии дофаминовой созы от абьюзера. Эмилия сама пережила на своей шкуре абьюз и разбирает нарцев по косточкам на своём канале и помогает Жертвам могильного ада с нарциссами. Это одно из моих любимых видео, и внизу я дам тайм-коды тем, рассматриваемых Эмилией.

Тайм-коды я сделаю, добавив и расширив своими толкованиями.

⌛ 00:00 – Введение

⌛ 00:38 – Что такое бабочки в животе при встрече с нарцособью, при которой вам не только хочется пархать, но и параллельно провалиться под землю? Каким образом нарцисс использует данную тактику ощущенческих состояний своей Жертвы в своих целях?

⌛ 01:06 – Когда нарцособь находится с вами рядом, скажем так в первые две недели ваших встреч, в стадии сахарного шоу, в организм Жертвы вбрасывается огромное количество дофамина, гормона вознаграждения и удовольствия, ожиданий хорошего, гормона надежд и веры в то, что далее будет сказка. После этого всплеска и ощущения „рая“, Жертву будет ждать расплата за это. Организм постепенно начинает привыкать к большой дозе выбрасываемого дофамина в присутствии нарособи, и в связи с этим у организма Жертвы снижается чувствительность к уже потом естественной выработке этого гормона в привычных объемов его выделения. Кстати тот же самый процесс происходит и у нарцисса, только разница в том, что триггеры дофаминового всплеска разные при одинаковых причинах его выделения. Что у Жертвы, что у нарцособи причины большого дофаминового выплеска – хорошее будущее и семейное счастье с новым партнёром. Но триггеры, которые срабатывают на разные понятийные особенности „семейного счастья“ отличаются. Для жертвы будущего нарциссического абьюза „семейное счастье“ – это привычный уют, надёжность, комфорт, безопасность, близость, интим, эмоциональное тепло, дети. У нарособи, как она думает и как заявляет об этом миру, „семейное счастье“ выглядет так же, но на деле оно для него – это отыгрыш травм детства на комфортном и виктимном для него партнёре, способном терпеть ту боль, которую испытывал и испытывает каждый день нарцисс от неприятия себя. Если Жертва может на себе нести бремя этого ощущения страданий и боли, которые нарособь передаёт её подобно эстафетной палочке, то нарцисс получает внутреннюю радость. Чем больше боли и мучений предоставит нарцисс своему партнёру и совместным детям – тем более в итоге будет его эмоциональное состояние отыгранно, тем больше он будет чувствовать свою значимость и доминанту, тем более гомеостаз от состояния реванша будет питать его соками наслаждения.

⌛ 01:43 – И так как чувствительность к естественно выбарабатонному дофамину понижается на по сравнению с гиппер дозами при лавбомбинге абьюзера, то даже при недолгой разлуке с нарцем у вас возникают любовные ломки. Естественное выделение дофамина организм как бы не принимает, если простыми словами сказать. Только в присутствии мучителя, который дал вам в стадии идеализации дофаминовые ожидание хорошего будущего с ним, у вас эта ломка проходит.

⌛ 02:06 – С этого момента нарцисс превращается, в прямом смысле этого слова, вашим гормональным наркотиком, без которого Жертва потихоньку сходит с ума. В этом и секрет биохимической зависимости, почему Жертва находясь в контакте с токсом, чувствует себя плохо в его отсутствие. То есть мозг запоминает: „Так, когда особь рядом, то я чувствую себя в полёте и даёт сигнал лимбической системе выделить дофамин (гормон радости, но когда особи нет, то мне плохо“. И эта установка откладывается в подсознании, в глубинах психики как триггерная реакция к выплеску дофамина и, соответственно, ощущению радости и надежды на лучшее будуще, на ожидание вознаграждения, которое вот-вот на носу. Это неподконтрольный физиологический процесс в психике Жертвы, которая ранее не имела опыта абьюзивных отношений, не поняв, что это было и не разобравшись в себе и психопаталогиях личностей. Соответственно Жертва воспринимает нарцисса как таблетку от своей болезни скучания по нему.

⌛ 02:55 – Не думаю, что удивлю вас, что токсы, социопаты, психопаты, нарцособи, пограничники и прочая хуета этого кластера, прекрасно знают о такоё реакции организма своей будущей Жертвы и используют это в своих нуждах, психогенных, финансовых, сексуальных, „травмаотыгрывательных“. Они применяют для этого все инструменты токсичной манипуляции, ядовитого ввода человека в трансовое состояние, (прим. автора. о котором постоянно говорит Екатерина Эрлих). Это газлайтинг, психологические защиты, нарушения законов логики, когнитивные искажения, неглект, харассмент, обесценивания, виктимблейминг, триангуляции, завиновачивание и намеренный отбор самооценки, достоинства и идентичности партнёра в целях доминационного реванша и его полного подчинения.

⌛ 03:36 – При всём при этом вы можете заметить, если внимательно присмотритесь к отношенческой динамике с нарцособью вот что. Да, при отстутствии обскуранта термоядерного вам плохо, больно, вам скучно, вам неймётся, вы страдаете, вы ждёте каждую минуту встречу с ним, считаете буквально минуты до условленной встречи с ним, готовитесь ко встрече с ним и радуетесь от самого даже процесса подготовки встречи с ним, покупая. например, новые духи или наряды, или какой-либо презент для него. Но, как только вы с ним встретились, то происходит комично-страшное: вам просто не о чем с ним говорить. Вам скучно с ним. Вам плохо с ним, вам напряжённо с ним, вам практически невыносимо с ним. У вас нет общих тем и если вы их находите, то тут же возникают какие-то тёрки на ровном месте и вы не понимаете почему. Вы начинаете виноватить себя за то, что плохо „читаете“ особь, что к тому же дополняется аллопластической защитой особи, которая подкрепляет ваши негативные убеждения о себе. особь вас виноватит, обесценивает и у вас вообще напрочь пропадает интерес с ней не то, что уже ебаться, но и просто сидеть и говорить хоть о чём. (прим. автора. В моём случае это было на все сто процентов так. Каждую минуту считал до встречи с Хайдельбергской Змеёй, в дофаминовом ожидании встречи с ней и вкушением аромата её волос, но как только подъезжал к её дому, то за пару километров у меня начинали потеть ладони, подмышки и наставал лёгкий тремор. Всё это я интерпретировал все отношения с ней как „любовь“. В ПРОТОКОЛЕ ХАРАССМЕНТА И ИЗДЕВАТЕЛЬСТВ харассменты под номерами №41 и №88 описывают конкретные примеры утраты интереса и одержимости страха общения с нарцоборотнем).

⌛ 04:05 – Почему же, когда вы всё-таки встречаетесь с нарцем, то у вас иссякают темы для разговора. Вам становится с ним зачастую скучно и напряжно находиться наедине. Почему в воздухе появляется ком некомфортного заряженного воздуха? Потому что нарцисс – этот пустота. Там вакуум. Там нет личности, это просто оболочка, и поэтому „не с чем“ вести диалог. Говоря с нарциссом у вас может сложиться ощущение, что вы говорите сами с собой или с пустым пространством.

⌛ 04:21 – Если взять, например секс с нарциссом. Это – абсолютно бесполезный для вас акт, так как нарцисс занимается им сам с собой. Он мастурбирует вами. Он сутками находится в состоянии контроля обстановки. Поэтому он не может расслабиться и предаться акту любви. Он в нём есть, но когнитивно, мысленно. Он как бы рядом с половым актом, но не в нём. С вами просто манекен из магазина занимается сексом. Он – красив, одет в нижнее бельё, у него накрашены глаза и аккуратная „кожа“, у него не пахнет изо рта и у него красивые белые зубы, от него даже может хорошо пахнуть, если вы побрызгаете его парфюмом. Но одно „НО“ – внутри этого гражданина пустота, пластмассовая, искусственная полость.

⌛ 04:30 – Здоровый человек наполнен положительными эмоциями, энергией, жизненным опытом и он может этим поделиться. У него есть чем делиться. А нарцисс – пуст. Там нет ничего своего, кроме жалкого уязвлённого неизлечимо больного спрятанного ЭГО. Поэтому ему нечего вам дать. поэтому он только от вас берёт, сосёт кровь, как вампир, чтобы „интроецировать“ вас, забрать вас и выдать вас за себя. А вам отдаёт свою больную самость и убеждает вас в том, что вы – то, кем вы не являетесь, но кем вас убеждает быть нарцисс. Именно поэтому у вас и пропадает интерес во времяпрепровождении с этой тварью, именно поэтому вы, прийдя с радостью на встречу с нарциссом, просто ударяетесь лбом о стену, как автомобил при лобовом столкновении в дерево. У вас трясучка, тремор, пот в ладонях, невроз, мандраж, страх из неоткуда. Естественно всё это происходит уже после стадии идеализации и лавбомбинга, когда у нарца спадает маска и когда он во всю начинает владеть Жертвой и показывать себя самого, нарисованного себя самого – мстительного, уничтожающего, беспардонного, трупно-холодного, безжалостного и рептилийно-безэмоционального (не проявляющего положительных эмоций радости). То сахарное шоу, которое он устраивал перед вами – это „COPY-PASTE“ к кого-то, это – маски и имитация кого-то. Эта тварь просто наблюдала и смотрела по сторонам, у других, как нужно себя вести с Жертвой, чтобы контролировать у неё в голове хорошее мнение о себе. Нарцисс – это микс разных людей в одном теле на короткое время. Шутки, мысли, идеи, такт, вежливость, всё спизжено и приклеено на себя нарцем. Что-то вроде этой хуйни:

⌛ 06:01 – Когда вы с нарцем наедине и когда маска обольщения снята, то если вы пошутите, он может, как правило, не понять вашу шутку, не понимая, где смеяться. У вас промелькнёт мысль, насколько это недалёкий человек. Но вы, как новоиспечённая Жертва, будете это вытеснять. Та же самая тупость проявляется и в переписках с ним, а то и куда глубже, так как переписка сама по себе – ограниченная форма коммуникации.

⌛ 06:25 – Если вы подшутите над нарциссом, то они не поймут, оскорбятся и унизят вас. У них нет чувства юмора к себе. Они воспринимают всё то, что не есть восхищение ими – как за нападение и опасность, за которую надо отомстить, унизить, оскорбить и обесценить. Поэтому шутить с нарциссами вообще опасно и бесполезно, равно как и что-то им доказать. Причём шутить бесполезно даже на отвлечённые темы, так как ими всё что угодно может быть воспринято на свой счёт и вам прилетит завиновачивание, оскорбление, сарказм и унижение.

⌛ 06:45 – Как это сотояние влияет на ваш организм, то есть ваше состояние находение с нарцем, у которого спала маска обворожения вас? Это состояние можно сравнить с тем, когда на вас едет машина, но в 10 см водитель смог всё же её остановить, увидев вас в последний момент. Вы в поту, трясётесь, полны страха и клокочущее сердце содрагает ваше тело. Ваше тело наполненно адреналином, норадреналином и кортизолом, сигнализирующим об опасности, подготавливая вас к спасению в момент быстро летевшего на вас автомобиля. Но всё это рассчитано природой в качестве пользы для организма на короткий промежуток времени и когда это редко, на время действия опасности и спасения вашей жопы от неё. Но с нарциссом у вас этот „короткий промежуток“ затягивается на годы и даже десятилетия, так как вы в созе с падлой и вы же живёте или встречаетесь с ним. Поэтому у вас такое состояние невротического предвосхищения опасности постоянно, даже когда нарцисс на своей работе, а вы на своей.

⌛ 07:35– Усиливается это состояние кортизольного тремора и пота в теле с клокочащим сердцем после того, как нарцособь вас слила и потом пингует. Вы получили пинг от обскуранта – вы сжались и у вас вновь то состояние, как перед летевшей на вас машиной на дороге, сердце уходит в пятки. Почему? Потому что тело орёт вам впереди вашего мозга: „Беги, это опасность, спасай жопу!“ И тело НИКОГДА не врёт в отличие от пиздливого мозга. Тело знает, что если не убежать сейчас, то в будущем ему придётся расплачиваться здоровьем. Тело запомнило, что та особь, которая вам нанесла урон – это опасный обхект и от него нужно бежать. Тело запомнило тот урон, который нарц вам нанёс, как было плохо ему. Поэтому как только вы видите нарцисса, тело вам орёт и сигнализирует, чтобы вы не лезли в эту могилу снова. Пизда будет телу и мозгу. Так что как только вас настигает трясучка, то это тело говорит с вами и предупреждает об опасности. Мозг может вас наебать, но тело – никогда. Поэтому то, во что нам трудно или не хочется верить, мы откладываем и верим тому, что скажет наш „разумный“ мозг – мы реагируем на пинг и снова проворачиваемся еще один или несколько кругов на КОЛЕСЕ АДА.

⌛ 09:11 – Нахождение в отношениях с токсичным человеком наносит огромный ущерб вашему здоровью. Во время отношений с ним, у вас будут такие вброс гормонов, что организм просто не сможет справляться с их регуляцией, что повлечёт за собой сбои в остальных органах и начнётся психосоматическое последствие вашего умерщвления. У вас снизится иммунитет. МНОГИЕ ЖЕРТВЫ АБЬЮЗА ПРИОБРЕТАЮТ ОНКОЛОГИЮ ПОД КОНЕЦ ОТНОШЕНИЙ С НАРЦИССОМ. Вы находитесь в постоянном стрессе и напряжении, как и сам нарцисс. Но если для нарцисса это привычное сотояние и он в нём вырос, то для вас оно относительно ново и вы никак к нему не привыкните, потому что у вас до встречи с ним было другое состояние. Вы были другим или другой – радостным и наполненным человеком с друзьями и хобби. Постоянно не доконца доведённые разговоры, особенно в моменты когда нарц вас сливает, в моменты коротких пингов, ваш мозг рвётся на части, работает на перебой, тело сжимается и начинаются не только ночные, но и дневные конвульсии

⌛ 10:01 – В комментариях пишут некоторые о том, что нарциссов надо жалеть, так как это больные люди. Они – жертвы детского абьюза. Они тоже люди и они наказаны судьбой. Запомните, у нарцисса всегда есть выбор, как делать и как нет. Нарцисс ВСЕГДА знает, что он делает и осознаёт что он делает. Нарцисс всегда понимает, что он делает хорошо и что плохо для человека. Нарцисс преимущественно осознаёт то, что делает вам больно и делает это также преимущественно намеренно, испытывая от этого садистическую пассивную тихую скрытую внутреннюю радость. Нарцисс выживает за счёт ресурсов и энергии людей рядом. Но спрашивается, а какого хуя мы должны платить собой за травмы и патологию мозга этой рептилии? Нарцисс, выкачивая из вас энергию и кровь, отбирая вас у себя не жалеет вас, забирая самое ценное – ваше время, достоинство, идентификацию. Нарцисс не желеет вас, когда доводит адской коммуникацией вас до выгорания, истерик, а то и до суицида. Кого жалеть? Волка в овечьей шкуре? Того, кто вас подставит в трудную минуту, того кто неожиданно сзади вонзает вам много раз нож ночью? Я бы не давала ни одной скидки на этот патологичный замес биомассы и какой-то ядовитой жидкости в сосудах.

⌛ 11:04 – если вы обнаружили, что имеете дело с НРЛ обогащённым индивидом – бегите на хуй. Да, даже на хуй! Там вам будет лучше, чем с нарцем. Не спрашивайте, „что мне делать“, „а, может он изменится“, „а как ему отомстить“ и так далее. Просто спринтерский забег восвояси. Только куда по-дальше от особи. Ваша новая жизнь начнётся только тогда, когда вы обрубить полностью эту гнилую связь.

5. Эмоциональная сломленность жертвы и появление синдрома выученной беспомощности от токсичной созависимости. Жертва становится в роли Энейблера (Enabler)

Почему так тяжело прийти в себя после отношений с психопатом или нарциссом? Почему зависимость не отпускает очень долго? Почему, даже находясь далеко от этого человека, вы ощущаете мощную связь? Почему особенно на первом этапе после расставания вам кажется, что вы без этого человека не можете жить, вы стали несамостоятельным и даже каким-то… нецелым? Потому что вы были в деструктивной зависимости. И пока в этой зависимости еще остаетесь. Один из механизмов формирования и укрепления этой зависимости – это инфантилизация.

Нередко психопаты или нарциссы осознанно вводят свою жертву в это состояние. Конечно, речь не про комплексную инфантилизацию, к примеру, свойственную, психически незрелым людям, людям с разными расстройствами. А, скорее про ловушку инфантильности. Человек сам пошел в эту клетку и сам же в ней продолжает сидеть.

Мы подошли к пятой причине в том, что к тому моменту, когда все уже очевидно и понятно, Жертва бывает эмоционально и физически сломлена, разъедена подобно металлу ржавчиной. Жертва потеряла себя и возникает синдром выученной беспомощности. Жертва нарциссического абьюза – это не характер человека и не человек с личностными особенностями, а эпизодическая, ситуационная роль, адаптивный механизм, адаптация к текущему контексту жизни, обеспечивающая базовые потребности жертвы в токсичных отношениях в той или иной форме от незнания себя и темы психопатии и нарциссизма. В тяжелых случаях эмоциональное насилие заставляет Жертву чувствовать себя настолько обесцененной, маргинализованной, настолько незначительной в глазах возлюбленного нарцисса или нарцисски, что Жертва больше не чувствует себя достойной. Тот, кто чувствует себя недостойным, с гораздо меньшей вероятностью будет выдвигать такие требования, как «Я заслуживаю лучшего», уйти или почувствовать облегчение, наконец, уйдя.

В состоянии потерянной своей реальности Жертва не может видеть адекватную картину мира. Основная задача нарцисса, которую он не осознаёт (прошу заметить, что психопат осознаёт что он делает, но не осознаёт почему) – создать созависимые отношения, в которых будут чётко закреплены роли, где вы становитесь жертвой ради интересов манипулятора. Вот что в данном случае означает «инфантилизирует»:

? Нарцисс будет стараться всячески подавлять инициативу Жертвы, всегда давая Жертве негативную обратную реакцию (насмешки, пренебрежение, истерики и др.). Он будет провоцировать Жертву на действия в которых Жертва будет заранее в проигрыше, так как трактовка с его стороны будет всегда негативная. Создаются ситуации в которых Жертва как бы вынуждена действовать, но любой ход Жертвы ведёт к отрицательному результату.

? Жертве постепенно будут навязываться только его «правильные» модели поведения. Его задача – постепенно подавить в Жертве любую свободу и критическое мышление к действиям нарциссической Обезличенности.

? Делает несамостоятельным. Проникает во все сферы вашей жизни, замыкает на себе многие составляющие вашей жизни. Постепенно так складывается, что без него/нее вы не можете. Но это самообман.

? Усиливает зависимость от себя. Все начинается со сладкой демо-версии и любовной бомбардировки. Человек вас подсаживает на комплименты и ложную заботу. Потом эмоциональные качели и постоянный «подогрев» через отсылку к вашим мечтам.
? Любыми способами нарциссическое Существо будет старается внушить Жертве чувства печали, тревоги, вины и беспомощности. Те состояния в которых Жертвой намного проще управлять.
⠀
? Всегда исключается возможность обсуждения правил коммуникации, их жестко задает нарциссическое мракобесие, при любых попытках оно всячески будет делать Жертву виновным(-ой) или уводить разговор в сторону своих требований, потребностей, условий и желаний.

? Занижает самооценку. Вам методично занижают самооценку. Явно и скрыто дают вам понять, что вы не очень, вы не справитесь.

? Внушает, что человек не выживет без него в этой реальности. Вам психопат или нарцисс дает понять, что вы без него/нее буквально не выживите. Постепенно вы в своем сознании разращиваете фигуру своего партнера, видите в нем/ней единственное спасение и чуть ли не Бога.
⠀
? Нарцисс очень часто предлагает большое количество заманчивых для Жертвы целей, обещаний и прочих светлых благ. Чем больше количество крючков, на которых он будет держать Жертву, тем лучше для него. При этом нет четких критериев достижения этих целей, они всегда как бы размыты. Его настоящая задача – не дать Жертве их достигнуть или достигнуть только частично, удерживая Жертву на постоянно впивающемся в её тело крючке, ради которого Жертва будет терпеть всё остальное. Жертва превращается в потокателя деяниям нарцисса, то есть Enabler, Энейблером. Кто это и что это пояснит Наталия Мэнн „Почему нарциссизм процветает? Кто такой Enabler (Энейблер)“ на ? 02:44-04:20 и 06:55-08:40 минутах.

И что самое страшное, что нарциссическая Особь, как значимый объект в жизни Жертвы, который полностью собой заполнил жизнь и мысли Жертвы, становится вселенским и каждодневным интроектом Жертвы. Всё, что говорит, что делает нарцисс – всё воспринимается за чистую монету и как посыл к исполнению. Все инстайты Жертвы относительно „хорошего будущего“ будут искажены, как в кривом зеркале, и взрощены мозгом Жертвы искусственно от безвыходки в стремлении к гомеостазу. У Жертвы очень низкая самооценка, искромсано достоинство, разрушена идентичность, у неё нет веры в себя, нет веры в свои силы, и она не очень доверяет своим чувствам. Нарциссическое исчадие, абьюзер проводит огромную работу для того, чтобы Жертва не чувствовала себя сильной, способной самой распоряжаться своей жизнью в свою пользу, в результате чего контроль жизни Жертвы в созависимых отношениях переходит к абьюзеру. Нарцисс может говорить Жертве: «ты без меня не справишься», «кому ты нужна (нужен), кроме меня», «вот только благодаря мне» что-то происходит. То есть, самооценка бывает уже очень низка и личность бывает уже сломлена тогда, когда уже совсем понятно, что пора спасать себя, здоровье своё и детей и свою жизнь. жертва, как правило, начинает заниматься аутоагрессией, самогазлайтингом, подтверждая нарциссической Особи и себе свою никчемность.

Татьяна Самойленко ? на 05:09 минуте скажет об этом в кратком ролике „Эмоциональный неглект. Когда женщине нужна эмоциональная поддержка“. Я обрезал это видео и этот кусок вставляю в аудиоформате.

ВЫУЧЕННАЯ БЕСПОМОЩНОСТЬ или ИНФАНТИЛИЗАЦИЯ ОБЪЕКТА — психическое состояние, при котором живое существо не ощущает связи между усилиями и результатом. Это явление открыл Мартин Селигман в 1967 году. Чаще всего выученная беспомощность возникает у людей, которые сталкиваются с большим количеством стрессовых ситуаций, где от их воли ничего не зависит. Смерть близких, сокращение на работе, пожар или природные катаклизмы — всё это может стать причиной того, что человек убеждается в бесполезности своих действий. В контексте абьюзивных отношений Жертва, которая перманентно находится под гнётом вассально-рабских отношений и эмоционального насилия, износа приобретает синдром выученной беспомощности, где она просто разбита вдребезги и беспомощна что-то противопоставить абьюзеру, чтобы он учёл и её желания и потребности.

Итоги исследований позволили выяснить, что беспомощность вызывают не травмирующие события сами по себе, а опыт их неконтролируемости. Также учёные выделили три признака выученной беспомощности:

1. Мотивационный дефицит — неспособность реагировать на продолжающиеся негативные воздействия.
2. Ассоциативный дефицит — ухудшение способности реагировать на дальнейшие негативные последствия.
3. Эмоциональный дефицит — недостаточная реакция на приносящие боль действия.

Немного о формировании выученной беспомощности

Стоит сказать, что конец 1960-х годов был связан с существенным изменением подходов к человеческой мотивации. До этого мотивация в основном рассматривалась исключительно как сила желания, которая влияет на наше поведение. В 1950–1960-е годы в психологии произошла когнитивная революция: познавательные процессы стали связываться с обработкой информации и саморегуляцией, на первый план выдвинулось изучение тех процессов, с помощью которых мы познаем мир. В психологии мотивации начали возникать различные подходы, авторы которых обнаружили, что дело не просто в силе желаний и импульсов, в том, что и насколько сильно мы хотим, а еще и в том, каковы наши шансы достичь желаемого, от чего это зависит в нашем понимании, от готовности вкладываться в достижение результата и так далее. Был открыт так называемый локус контроля — склонность личности приписывать свои успехи или неудачи внутренним либо внешним факторам. Появился термин «каузальная атрибуция», то есть субъективное объяснение самим себе причин того, почему мы достигаем успехов или терпим неудачи. Оказалось, что мотивация — сложное явление, она не сводится к желаниям и потребностям.

Эксперимент с воздействием тока на собак

В эту новую волну понимания мотивации хорошо вписался подход, реализованный Мартином Селигманом с его соавторами. Исходной задачей эксперимента было объяснение депрессии, которая в 1960–1970-е годы была главным диагнозом времени. Изначально эксперименты по выученной беспомощности проводились на животных, в основном на крысах и собаках. Их суть заключалась в следующем: выделялись три группы подопытных животных, одна из которых была контрольной — с ней ничего не делали. Животные из двух других групп поодиночке помещались в специальную камеру. Она была устроена так, что через цельнометаллический пол подавались достаточно болезненные, хоть и не опасные для здоровья удары электрическим током (тогда не было активной агитации за защиту прав животных, поэтому эксперимент считался допустимым). Собаки из основной экспериментальной группы некоторое время находились в таком помещении. Они пытались каким-то образом избежать ударов, но это было невозможно.

Спустя определенное время собаки убеждались в безвыходности положения и переставали что-либо делать, просто забивались в угол и подвывали, когда получали очередной удар. После этого их переводили в другое помещение, которое было похоже на первое, но отличалось тем, что там можно было избежать удара током: отсек, где пол был изолирован, отделялся небольшим барьером. И те собаки, которые не были подвергнуты предварительной «обработке», довольно быстро находили решение. Остальные же не пытались что-то делать, несмотря на то что выход из ситуации был. Эксперименты на людях, которых, правда, не били током, а заставляли слушать неприятные звуки через наушники, дали схожие результаты. Впоследствии Селигман писал, что существует три вида основных нарушений в подобной ситуации: поведенческие, познавательные и эмоциональные.

Оптимизм и пессимизм

После этого Селигман поставил вопрос: если можно сформировать беспомощность, можно ли, наоборот, сделать человека оптимистичным? Дело в том, что мы сталкиваемся с самыми разными событиями, условно — с хорошими и плохими. Для оптимиста хорошие события закономерны и более или менее контролируемы им самим, а плохие — случайны. Для пессимиста, наоборот, плохие события закономерны, а хорошие — случайны и не зависят от его собственных усилий. Выученная беспомощность — это в некотором смысле выученный пессимизм. Одна из книг Селигмана называлась «Выученный оптимизм». Он подчеркивал, что это оборотная сторона выученной беспомощности.

Вот типичные приемы, посредством которых реализуется нарцопатом инфантилизация жертвы. Но на самом деле их тьма, читайте из в статье „Хайдельбергская Змея ? или почему с нарциссом невозможно найти общий язык“

?? 1) Программирование

Вам внушают:

– Ты никто, ты ничего не можешь

– Я твой единственный шанс

– Ты глупый, некрасивый, никому не нужный и так далее

?? 2) Гиперконтроль

Под видом заботы деструктивный партнер постепенно захватывает контроль над вашими сферами деятельности, вашими контактами и даже вашими планами.

?? 3) Обесценивание ваших целей, приоритетов, увлечений

Ваши достижения, ваши сильные стороны не берут в расчет. Вас игнорируют, высмеивают, не замечают.

?? 4) Вас отдаляют от дружественного вам окружения

Те, кто может вас поддержать, кто может дать вам ресурсы, постепенно правдами и неправдами от вас отстраняют. В итоге остаетесь чуть ли не один на один со своим деструктивным партнером.

?? 5) Беспочвенная критика

Вас критикуют каждый день. Вас сравнивают с бывшими. Вы практически всегда в этих отношениях чувствуете себя плохим и несостоятельным.

?? 6) Навязанные сценарии

Вам придумывают роли и сценарии. И без вашего спроса надевают на вас этот «камзол» и заставляют в нем ходить. Это может привести к потере себя и утрате ориентиров.

Одна из лучших психологов, на мой взгляд, в русскоязычном открытом прстранстве. Екатерина Эрлих в видео „ПСИХОПАТ. ПОБОЧНЫЙ ЭФФЕКТ —ТРЕВОГА. Екатерина Эрлих“. Она очень грамотно и терминологически корректо, профессионально доносит динамику созависимости Жертвы в отношениях с НРЛ, ПРЛ, АРЛ – особями. Это очень многообъясняющее видео о значимом обхекте Жертвы нарциссического абьюза и самого абьюзера. Почему состояние тревоги у партнёра нарцисса сохраняется и он превращается в зависимый придаток нарцисса.

В результате неконтролируемого Жертвой стресса выученная беспомощность отражается в следующих кругах ада:

• Неспособность избегать аверсивные (нечто, вызывающее неприязнь или отвращение) воздействия.

АВЕРСИВНЫЙ СТИМУЛ – это любой стимул, имеющий вредные свойства. Это обычно выявляется операционально. Таковым считается любой стимул, в ответ на который организм вырабатывает некоторую реакцию, ведущую к избеганию или предотвра-щению этого стимула, или любой стимул, проявляющийся в зависимости от реакции, при воздействии вызывает слабое проявление или вообще прекращение этой реакции.

• Когнитивный дефицит
• Снижение агрессивности
• Формирование субмиссивного (подчиненный, ведомый, зависимый) поведения
• Сниженная социальная активность
• Увеличенная неофобия
• Повышенная стереотипия поведения
• Ангедония – снижение или утрата способности получать удовольствие, сопровождающееся потерей активности в его достижении. При ангедонии утрачивается мотивация к деятельности, которая обычно приносит удовольствие, включая спорт, хобби, музыку, сексуальную активность и социальные взаимодействия.
• Изменение структуры сна
• Потеря веса
• Иммунодефицит
• Увеличенная чувствительность к морфину
• Нарушенный обмен витамина С
• Резкое ослабление механизма обратной связи в ГГАС (гипоталамо-гипофизарно-адреналовая система). ГГНС представляет собой нейроэндокринный механизм, посредством которого эмоциональный, нейрогенный и другие виды стресса, воздействуя на нервную систему, вызывают реакцию гипофизарно-адреналовой системы. 

Вот так выглядит после дрессуры картина биохимической созависимости от нарциссической падлы у Жертвы. Это строгий паттерн развития внутреннего рабоподобного „Я“ человека, сломленного абьюзом нарциссическим эмоциональным насилием.

ПОСМОТРИТЕ ИНТЕРВЬЮ НИЖЕ. Это один из важных этапов созависимости, который переживает Жертва абьюза, иногда не осознавая его наличие. В какой-то момент в отношениях с ? Хайдельбергской Змеёй – психопаткой, перверсной, церебральной, садистической, фаллической, депрессивной и аутоэротичной нарцисской я уже ждал момента ледяного душа, её недовольства, обесценивания, унижения ,так как после этого тварь начинала отменять или легализовать абьюз, как бы шпаклюя его, раздвигая мне ноги (манипулируя пиздой) или аккуратно заворачивая еду в дорожку с нежным поцелуем и объятием за талию. Я ждал, когда она разрядится, чтобы скорее приблизить момент этой легализации. Когда психопатка из Хайдельберга затягивала с ледяным душем (обесцениванием, завиновачиванием, сравнением, унижением, пристыжением, критиканством и любой из этих проявлений), то я уже был в напряжении и нервничал от того, что когда же придёт следующая партния этого мучения с выплеском моего кортизола, который будет обязательно подавлен эндорфином, который и оказывает этот наркотический эффект от созы. А когда нарцисска раздвигала ноги после ледяного душа или играла когнитивную заботу, то у меня выделялся дофамин, окситоцин, серотонин и всё это добавлялось к эндорфину. Этот коктейль – мощное наркотическое снадобье!

Просмотрите полностью ролик и интервью доктора Шурова „Жертва домашнего насилия: БДСМ, ПОПЫТКИ СУИЦИДА, ПОГРАНИЧНОЕ РАССТРОЙСТВО | Пережить НАСИЛИЕ В СЕМЬЕ“ в особенности вот эти две части:

? 07:08 Как Изабелла жила в доме мачехи?
? 12:40 Как отец-психопат применял насилие к Изабелле?

Жертва нарциссического абьюза попадает в состояние прочной созависимости, в которое её постепенно вгонял нарцисс. Ибо нарцисс не может жить без созависимости и, подобно русалке, втягивает своего интимного партнёра в глубину водяной бездны, где и утопит тихим удушением жертву в кровавой яме своей квартиры. Когда никто не видит и не слышит, наедине.

Что такое созависимость? Для большинства из нас первая духовная травма – это разрыв с нашим подлинным «Я». Ядром созависимости является отсутствие твёрдой самости, потеря собственной идентичности. Созависимое поведение указывает на то, что детские потребности человека были неудовлетворенны, и поэтому он не может знать, кто он. Так как у созависимого человека нет надёжных отношений с самими собой, он не знает собственных потребностей, как с ними познакомиться, как удовлетворять собственные потребности, поэтому все отношения созависимого становятся реконструкциями знакомых детских образцов отношений в семье. Созависимость – это духовное банкротство. Созависимый человек живёт полностью ориентированным вовне, считая, что его ценность и его счастье лежат вне его самого. Созависимый не знает о своей «внутренней жизни». Быть созависимым – значит не иметь связи со своими чувствами и желаниями. Это отсутствие связи с собой заставляет отчаянно искать самоощущение через других людей. Созависимый человек считает: “То, что вы думаете обо мне – это то же самое, что я думаю о себе и чем являюсь.” Самооценка созависимого зависит от того, что о человеке думают другие люди и как люди на него смотрят. Созависимый отдаёт свой образ в руки другого человека. Созависимый человек не знает, где заканчивается он сам и начинается другой человек, у него нет ощущения собственных границ. Созависимый человек воспринимает эмоциональное состояние другого человека или мнение другого человека так, как будто он несёт ответственность за чужие мысли и эмоции. Созависимый считает, что он отвечает за эмоции других людей. Созависимый считает, что должен подавлять и отрицать части себя для того, чтобы его выбирали, любили и ценили. Созависимый считает, что заботиться о себе в первую очередь -это эгоистично, говорить “нет” также эгоистично. Созависимый считает, что главное -получить одобрение семьи. Одобрение семьи важнее удовлетворения собственных потребностей. Созависимость-это выученный образец хронического пренебрежения собой с целью завоевания любви, одобрения или признания. В основе созависимости лежит глубокий страх быть брошенным. Созависимый пытается заставить себя стать незаменимым, заботясь о других людях. Он готов сделать всё, что потребуется, чтобы быть любимым и ценным в жизни другого человека.

Жертва нарциссического абьюза с головой погрязла в любовную созу или токсичную созависимость

Этапы токсичной созависимости, которые проходит каждая Жертва и застревает в них.

☢️ Прогрессирующая терпимость к неприемлемому поведению партнера.
☢️ Возрастание эмоциональной зависимости.
☢️ Снижение заботы о себе.
☢️ Эмоциональная немота.

Итак, что мы имеем на этом этапе наррциссического абьюза:

1. Жертва хорошо помнит яркое начало и уже давно сидит на эмоциональном наркотике. Питается качелями, когда они качаются в сторону хорошего. Надеется, что все может стать, как раньше. Зависимость, ребята. Это зависимость.
2. Самооценка жертвы давно на нуле, она думает, что никому не нужна, ужасна. И то, что происходит в ее жизни, еще не так плохо, бывает и хуже.
3. Границы нормы у нее давно стерты, она оправдывает нарцисса и прощает его, когда он просит. Ударил? Зато не пьет. Пьет? Зато деньги приносит. Не приносит деньги? Зато не изменяет. Изменяет? Зато домой возвращается. Чтобы бить.

Одна из лучших психологов в теме нарциссического абьюза и психопатий, а также выхода из созависимости с инвалидирующими особями, Екатерина Эрлих в аудио ниже говорит о том, насколько человек в нарциссическом абьюзе потерян, 24 часа думает только об абьюзере, забыв о себе и своих увлечениях, желаниях, приоритетах. К сожалению, пострадавший от абьюза воспринимает это в качестве „любви“, пока ен поймёт, что начинает физически заболевать и хереть. Меняется реальность и тестирование реальность на уровне нейронных связей в голове, и поэтому жертва нарциссического абьюза не понимает, где она, что она, в чём она, с кем она, что будет дальше. Человек в этом трансе думает только об отношениях, как улучшить себя и угодить нарцопату, который требует, требует и бесконечно выводит жертву из её реальности.

6. „Токсичный позитив“ – яд перверсного самовосприятия и яд белого пальто

Я приведу вам мощный комплекс ощущений и поведенческих паттернов Жертвы в созависимости, который удерживает её, взращивая „токсичный стыд“:

• Жертва избегает проблем, боясь негативных эмоций, так как не знает, как выбраться из этого плена.
• Жертва испытывает вину, когда чувствует радость, грусть, обиду или злость во время отношения с нарциссической Хтонью. Жертва чувствует себя виноватым за то, что чувствует.
• Жертва скрывает свои истинные чувства за приятными ответами, которые кажутся более социально приемлемыми и которые могут „порадовать“ ЭГО нарциссического абьюзера.
• Жертва прячет или ненавидит то, как она себя на самом деле чувствует, чтобы нарциссической Особи не показать своё убитое этой же Особью внутреннее состояние.
• Жертва преуменьшает чувства других людей, если они доставляют её дискомфорт.
• Жертва становится подобием нарциссического Бога, начиная стыдить других людей, если они не проецируют позитив.
• Жертва пытается быть стойкой и преодолевает болезненные эмоции своими силами.
• Жертва скрывает или маскирует свои истинные чувства, чтобы выглядеть „удобной“ для восприятия нарциссической Обезличенностью, беспокоясь об эмоциях энергетического вампира-абьюзера.
• Жертва пытается „не зацикливаться“ на проблеме, игнорируя свои эмоции, потребности, переживания.
• Жертва старается минимизировать негативный опыт других, говоря вещи, которые позволяют ей почувствовать себя хорошо, включая психологические защиты.
• Жертва пытается рационализировать ситуацию („могло быть и хуже“) вместо того, чтобы признать свой эмоциональный опыт.
• Жертва стыдит или указываете пальцем на других, если они выражают разочарование или другие „отрицательные“ чувства, становясь таким же биороботом, как и нарцисс, который ваяет из Жертвы подобие самого себя.
• Жертва игнорируете то, что её беспокоит („как есть, так и есть“), смиряясь с адом, так как не видит выхода и не может адекватно оценить реальность с абьюзером.

Пси­хо­лог и се­мей­ный кон­суль­тант Кон­стан­тин Лу­кин объ­яс­ня­ет, что фра­за «ток­сич­ная по­зи­тив­ность» опи­сы­ва­ет пре­уве­ли­чен­но оп­ти­ми­стич­ное от­но­ше­ние к жиз­ни, же­ла­ние все­гда во всем на­хо­дить толь­ко хо­ро­шее и от­ри­ца­ние лю­бых со­бы­тий и дей­ствий, ко­то­рые мо­гут спро­во­ци­ро­вать от­ри­ца­тель­ные эмо­ции. Про­бле­ма в том, что ко­гда Жертва иг­но­ри­ру­е­т нега­тив­ные мыс­ли и чув­ства, то они ни­ку­да не ис­че­за­ют, а, на­обо­рот, ко­пят­ся внут­ри, желая од­на­жды вы­рвать­ся на­ру­жу. В мире не существует абсолютных оптимистов и пессимистов. Каждый из нас способен видеть светлую перспективу и опускаться на дно тяжелых переживаний — это две стороны разнообразия наших эмоций, которые одинаково важны. Неправильно упрощать нашу психику до знаков плюс и минус (а именно это и делает каждая Жертва, застрявшая в нарциссическом аду) — на самом деле внутренний мир устроен гораздо сложнее. Таким образом, жертва делает то, что нельзя делать, – она начинает делить эмоции на «пло­хие» и «хо­ро­шие». Они заложены в нас природой, чтобы помочь нам ориентироваться в жизни, находить смысл вещей и принимать решения. Люди несовершенны: мы ревнуем, злимся, обижаемся, бываем жадными и упрямыми, словом, испытываем целый спектр переживаний. Важно понимать, что при­нятие слож­ных и непри­ят­ных эмо­ций — это первый шаг к их преодолению.  Токсичная позитивность — это смесь из нарушения границ и примитивного разделения на черное и белое, а также исковерканная парадигма позитивной психологии и вот этой хуйнёй Жертва очень плотно занимается во время отношений с нарциссическим исчадием. В реальности она не избавляет от плохих мыслей, а накапливает их. С токсичной позитивностью Жертва сталкивается как внутри себя, когда подавляет любые негативные эмоции, включая грусть и агрессию, так и со стороны других людей (часто это люди-„белые пальто“ или просто непонимающие темы абьюза друзья), когда они говорят ей «думай позитивно», «могло быть и хуже», «просто почаще улыбайся», «ты просто себя накручиваешь, надо быть проще!», «не пе­ре­жи­вай, все на­ла­дит­ся!», «кому-то ведь точно хуже», «всё случается не просто так….» , «не думай так, будь позитивнее!», «поражение – не наш вариант!», «не волнуйся, будь счастлив»

Вот несколько примеров в конкретных контекстах: 

• «Это к лучшему» сказать студенту, которого только что исключили из университета 
• «Это опыт» сказать человеку, который столкнулся с тяжелой болезнью
• «Счастье – это выбор» сказать тому, кто находится в состоянии тяжелой депрессии
• «Всё происходит по определённой причине» сказать тому, кто потерял близкого 
• «Посмотри на него. Он пережил такую же проблему, но как позитивно смотрит на жизнь»

Пси­хо­те­ра­певт с два­дца­ти­лет­ним ста­жем Ноэл Мак­Дер­мотт от­ме­ча­ет: „Мы не мо­жем вы­би­рать свои эмо­ции. Все, что мы в со­сто­я­нии сде­лать, — это при­ни­мать их. Ко­гда мы пы­та­ем­ся из­ба­вить­ся от нега­тив­ных пе­ре­жи­ва­ний, вме­сте с ними ухо­дят и при­ят­ные мо­мен­ты. В ре­зуль­та­те мы про­сто ста­но­вим­ся су­хи­ми, черст­вы­ми су­ще­ства­ми — мы уни­что­жа­ем весь свой внут­рен­ний мир“.

„Любая попытка избежать негатива, подавить или заглушить, приводит к обратной реакции. Избегание страдания – форма страдания. Отрицание провала – это провал“, – продолжает он.

Fмериканский писатель и консультант по личному развитию Марк Мэнсон

Излучать позитив кажется привлекательным, потому что это заставляет людей казаться более адаптированными, создает иллюзию (и ничего больше), что у них всё под контролем, и, как следствие, делает более популярными среди сверстников. Поэтому есть много причин, по которым люди хотят казаться или быть позитивными, что полностью вписывается в подход под названием fake it till you make it. Токсичная позитивность требует от Жертвы именно этого – заставить себя притвориться оптимистом и заглушить негативные эмоции перед нарциссической Особью, и не важно, каким бы ложным ни был её оптимизм.

Вы­тес­няя слож­ные пе­ре­жи­ва­ния, вы те­ря­е­те часть цен­ной ин­фор­ма­ции о себе и мире, про­дол­жа­ет Лу­кин. К при­ме­ру, ко­гда вы на­пу­га­ны, эмо­ции го­во­рят вам: «Будь на­че­ку, не до­ве­ряй окру­жа­ю­ще­му миру». Эмо­ции по­став­ля­ют вам дан­ные о том, что в кон­крет­ный мо­мент вре­ме­ни про­ис­хо­дит, но не дают ре­ко­мен­да­ций, как оце­ни­вать эти со­бы­тия, по­сту­пать и ре­а­ги­ро­вать. Вот на­гляд­ный кейс: до­пу­стим, вы бо­и­тесь со­бак. Вне­зап­но вам на­встре­чу вы­бе­га­ет бро­дя­чий пес. Вам страш­но — но это не зна­чит, что вы тот­час же пе­рей­де­те на дру­гую сто­ро­ну ули­цы, вы про­сто осо­зна­е­те по­тен­ци­аль­ную угро­зу. Как толь­ко че­ло­век об­ра­бо­тал эту ин­фор­ма­цию, у него есть вы­бор — он мо­жет отой­ти в сто­ро­ну или столк­нуть­ся ли­цом к лицу со сво­им стра­хом.

„Если вы позволяете себе испытывать только положительные эмоции – вы себе лжёте. Когда вы оказываетесь в трудной ситуации, подавление всех „негативных“ чувств, которые появляются, вас просто вымотает. И, что еще хуже, у вас не получится выработать к ним устойчивость- Это изолирует нас от самих себя, от наших истинных эмоций. Мы прячемся за позитивностью, чтобы люди не увидели нас в дурном свете“.

Британская терапевт, психолог и писательница Салли Бейкер

„Концепция позитивной психологии со временем исказилась. Сосредотачиваться на положительных аспектах разных происходящих в жизни ситуаций бывает полезно, в том числе и с терапевтической точки зрения. Проблема в том, что если этим увлечься, то это может привести к снижению способности противостоять негативными ситуациями Правильно примененное позитивное мышление очень полезно, но оно неизбежно формирует фрагментарное восприятие реальности и чувство беспомощности. Отрицать вредные и болезненные ситуации – все равно, что смотреть на мир одним глазом. Еще одно последствие, заключается в том, что „когда мы сосредотачиваемся только на положительных эмоциях, мы получаем более наивные, инфантильные версии ситуаций, которые происходят с нами в жизни, и мы становимся более уязвимыми в тяжелые моменты“

Психолог Антонио Роделлар – специалист по тревожным расстройствам и клиническому гипнозу

Что, в конечном итоге, приобретает Жертва, находясь в перманентном кортизольном страхе, практикуя механизм „токсичного позитива“:

♿ Инвалидирует эмоции. „Мир эмоций девиртуализируется, и это может привести к тому, что человек не живет реальной жизнью – это отражается на нашем психическом здоровье“. (Эксперт по психопедагогике и нейропсихологии Тереза Гутиеррес) 
♿ Заставляет человека чувствовать виноватым за свои состояния и это ощущение глубинно пронизывает Жертву на постоянной основе, даже во сне, в покое Жертва ощущает фоновую вину, и не может себе объяснить за что. Жертва срастается с чувством вины в одно целое и воспринимает его уже как неотъемлемую и нормальную часть себя.
♿ Повышает социальное непонимание Жертвы со стороны окружения
♿ Увеличивает чувство стыда в Жертве, которое Жертва не может адекватно объяснить себе за что она его испытывает.
♿ Усугубляет симптомы депрессии и других ментальных расстройств де­ла­ет Жертву бо­лее несчаст­ной и за­став­ля­ет стра­дать из-за огра­ни­че­ний, ко­то­рые Жертва сама на себя на­кладывает в результате перманентных проекций нарцисса и его внушений в жертву её несостоятельности, несоответствия её Богу.
♿ „Все эмоции, которые мы подавляем, соматизируются [психологический стресс проявляется в виде физических симптомов] и проявляются через организм, часто как болезнь. Когда мы отрицаем эмоцию, она находит другой путь наружу“ (Психолог Антонио Роделлар).
♿ „Подавление эмоций влияет на ваше здоровье. Если вы скрываете свои проблемы за фасадом токсичного позитива, они будут появляться в вашем теле альтернативными способами – от проблем с кожей до синдрома раздраженного кишечника“ (Салли Бейкер)

Большинство жертв абьюза не сильны и не слабы, а находятся в промежуточном, нестабильном состоянии. Они не бегут, но и не сливаются покорно, а совершают разнонаправленные движения, то есть мечутся.
☝ Половина их сознания зовет их восстать, половина призывает расслабиться и покориться.
? Именно этим характерен процесс адаптации, человек мечется между двумя крайностями, попадает под воздействие маятника, который очень быстро лишает его сил.
☝ Исчерпав силы, жертва остается в ситуации абьюза, пока адаптация не завершится сама, либо пока не появятся силы на новые метания. Именно эти метания делают ее поведение столь противоречивым. Она то жалуется, то хвастается, то опускается в нижнюю позицию, то взлетает в верхнюю. Сегодня жертва расписывает, как ее унизили, растоптали и надругались над ней, потому что пытается аккумулировать гнев для побега, а завтра ее мучитель превращается в страстно любящего и прекрасного человека, которого она сама провоцирует на ревность и побои, потому что аккумуляция гнева не привела к готовности порвать связь и она решила избавиться от страданий, применив, как анестезию, иллюзии.
? Всем, кто не понимает, насколько сильной может быть любовная зависимость, может привидится в этом злой умысел жертвы. Всем, кто не знает, насколько любовная зависимость может менять личность человека, кажется, что жертва была такой всегда
☝ На самом деле то, что переживает жертва, в прямом смысле слова тяжелая болезнь, одержимость, от которой можно избавиться и полностью восстановиться, а можно закончить в ней жизнь.

ИННА ЛИТВИНЕНКО

Прослушайте Светлану с канала Нарциссы и Фениксы в её видео „Влияние длительного стресса при абьюзе на Мозг“, которое я сократил до того места, где она как психолог и дипломированный биолог рассказывает о том, как кортизол нарушает другие функции организма и нервной системы. Совершенно разрушительно влияет кортизольный выброс в организм на на гиппокамп, префронтальную кору и мозжечковую миндалину мозга. Именно в гиппокампе больше всего рецепторов кортизола, и он наиболее к нему чувствителен. Гиппокамп отвечает за память, и при длительном стрессе клетки гиппокампа отмирают и гиппокамп уменьшается в размерах. Как следствие – у Жертвы нарциссического абьюза нарушается кратковременная и долговременная память, как и, собственно говоря, и у самого нарцисса. Ведь нарцисс – живёт перманентно в напряжении и стрессе в обеспечении своей безопасности и получении нарциссического корма. Префронтальная кора также отвечает за кратковременную память и ещё за принятие решений, планирование, гибкость мышления. Префронтальная кора дает нам возможность планировать поведение или создавать новые возможности, функционируя как мысленный стимулятор различных реальностей, благодаря чему мы можем представить и предвидеть последствия своих действий. Префронтальная кора позволяет нам понять, не проверяя на опыте, что аппарат тяжелее воздуха способен летать, а мороженое со вкусом печенки – это неудачная идея.

Эмоциональный мозг (лимбический мозг, лимбическая система) отвечает за функции вегетативной нервной системы, лежащие вне сознания, и действует как система управления, регулирующая гомеостаз и биологические процессы, которые поддерживают постоянство внутреннего состояния, в том числе температуру тела и кровяное давление.

Центром лимбической системы является мозжечковая миндалина, состоящая из двух миндалевидных структур, служащих шлюзом для наших эмоций. Мозжечковая миндалина находится в глубине мозга и играет роль тревожной кнопки, которая за долю секунды активизирует программы действий (например, реакцию «сражаться или бежать»), если в этом возникает необходимость. Перед лицом угрозы или враждебности мозжечковая миндалина подает сигнал тревоги гипоталамусу, отделу мозга, управляющему непроизвольными функциями, и тот, в свою очередь, передает команду к действию стволу головного мозга в физическом мозгу.

Слова «эмоция» и «мотивация» имеют один и тот же латинский корень movere, означающий «двигаться», и это предполагает, что в любой эмоции и мотивации заложено действие. Например, прикосновение к горячей плите связывает боль и эмоции с условным рефлексом держаться подальше от горячих плит. Аналогичным образом именно мозжечковая миндалина предупреждает людей, которые «обожглись» на каких-то людях, заманивающих ложными обещаниями в дерьмо и не оправдывающих ожиданий. Этот «эмоциональный ожог» вызывает отток человека от источника опасности. Однако сильные эмоции нарцисс культивирует у Жертвы абьюза положительным подкреплением, оперантной дрессурой (или манипуляцией междуножьем. См. статью „Хайдельбергская Змея ? или манипуляция сексом (нарциссическая патологическая манипуляция междуножьем; аутоэротизм, гомосексуализм, аноргазмия и фригидность)“. Так Жертва нарциссического насилия при получении сладкого подкрепительного удержания от нарца переходит от «боли» к удовольствию. Жертва приучается к такому паттерну физиологически и мозг воспринимает это как за норму. Итак, мозжечковая миндалина, являющаяся важным центром памяти, хранит приятные впечатления, вкусы и запахи в задней части базолатерального ядра или базолатеральной миндалины (BLA), а неприятные в его передней части. В нормальном состоянии мозжечковая миндалина постоянно сортирует информацию, поступающую в головной мозг через органы чувств и на основании жизненного опыта человека пытается выявить ситуации, угрожающие жизни. В случае обнаружения опасности именно миндалина является источником сигнала для головного мозга, который, распространяясь по всему телу, предотвращает повреждение. Мозжечковая миндалина отвечает за эмоции и очень важно – за эмоцию отвращения. При длительном кортизоле эта миндалина изнашивается и эмоция отвращения к абьзеру у Жертвы исчезает. Поэтому Жертва нарциссического абьюза так долго сидит на игле созависимости с убитой памятью и адекватным мышлением, истериками, и отсутствием отвращения к насильнику.

7. Материальная зависимость и убийство самооценки

Седьмая причина – материальная. Очень часто Жертва (часто женщина) бывает финансово зависима от своего мужа абьюзера. Понятно, что и в обычных браках женщина бывает финансово зависима от своего мужа, он бывает основным добытчиком. Но в таких отношениях мужчина склонен к тому, чтобы обрубить женщине социальные контакты и возможность твердо стоять на своих ногах. Нарцисс превентирует развитию Жертвы, может запрещать её образовываться и работать, может обесценивать потуги в начинании своего дела Жертвой, может подкожно и тонко или явно и открыто препятствовать всяческому развитию Жертвы. Он не поощряет её движения вперед, её карьерного развития, профессионального. Он склонен снисходительно смотреть на ее увлечения, обесценивать их, давать ей ощущение, что она ничего ценного собой не представляет и миру не дает.

Такая Жертва, во-первых, не верит в то, что она сама в состоянии поднять своих детей. Во-вторых, не имеет поддержки. У неё нет круга друзей, которые бы её поддерживали, и с поддержкой которых она бы чувствовала себя уверенней, если она решит уйти. Друзей Жертва лишается обычно либо по причине того, что абьюзер препятствует общению Жертвы с её друзьями, мотивируя это тем, что друзья какие-то не такие. И второе, у Жертвы просто-напросто не быть времени и желания общаться с друзьями, нет радостного посыла к приятному временипрепровождения, так как все мысли только об обеспечении нарцисса сервисами и отоплением его эмоций.

8. Сотый шанс Жертва даёт себе на то, чтобы попробовать остаться с эмоциональным вампиром.

Надежда Семененко отлично поясняет в лекции „Почему вы в десятый раз даете последний шанс Нарциссу“ некоторые критерии того, почему это происходит на примере реальных комментариев людей, попавших в этот ад и не понимающих до полного разрушения себя, куда они попали.

Я писал уже на просторах этого блога-учебника, наглядного пособия с аудио разговорами и примерами переписки с нарциссической Особью. Есть эффект „Казино“, который закручивает Жертву абьюза в воронку с лавой.

„Разрушающее ожидание, как его еще называют “эффект казино”, еще один вид деструктивного поведения. Давно известно, что лучший способ заставить клиента казино продолжать игру – это дать почувствовать, что крупный выигрыш совсем рядом. Также играет роль то, что чем больше человек проигрывает, тем больше у него желание отыграться. Потому что прекратить игру = потерять все деньги. Также происходит и в отношениях. Когда женщина встречает мужчину своей мечты,она начинает много вкладывать в отношения, и не важно, деструктивные они или нет. Чем больше она вкладывает, тем сложнее это прекратить

☝ Очень часто замужняя женщина тащит на себе мужа-алкоголика, терпитмужчину-тирана и ждет, когда он изменится, встанет на ноги. Примеров таких отношений может быть много, но исход один!

❌ Когда женщина втягивается в бесперспективные/опасные/травмирующие/невыгодные отношения, она начинает играет в своеобразную азартную игру“.

Профессионал, психотерапевт в темае абьюза и нарциссизма ИННА ЛИТВИНЕНКО

Также у Жертвы нарциссического абьюза постепенно с каждым положительным подкреплением нарцисса (то есть ошмётки хорошего отношения к Жертве) выбрасывается дофамин и эндорфин. Дофамин – гормон ожидния чего-то хорошего и наслажденя чем-то хорошим. Жертва обретает СИНДРОМ РОЗОВЫХ ОЧКОВ. Клинический психолог Вера Бокарева в ролике „Синдром розовых очков“ более подробно расскажет, как Жертва в абьюзе переворачивает реальность и подгоняет её под соответствие дофаминовым ожиданиям. Именно розовые очки позволяют Жертве не видеть то тёмное будущее и настоящее с психопатом. Но рано или поздно за эти розовые очки, за свой самообман придётся расплачиваться и большие, объёмные розовые очки разобьются о пол вдребезги и с грохотом, но прежде будут натирать глаза, которые будут слезоточить и кровоточить от бессониц и переживаний.

В своей статье „Дешёвый серотонин, или почему абьюзеры тиранят слабых и боятся сильных“ Екатерина Киселёва рассказывает о том, как добывают необходимый для уродливого счастья в созависимости дешёвый серотонин. Некоторые выдержки из нее я приведу здесь.

1) Серотонин в здоровом варианте выделяется, когда человек преодолевает трудности и достигает сложных целей, во время интенсивной физической нагрузки, когда например открывается второе дыхание. Действие этого нейромедиатора и тканевого гормона переживается как приятное чувство спокойствия и уверенности, даже могущества. „Я всё могу шаг за шагом“, „Могу решить любую задачу на достаточном для результата уровне“. Чем больше успешно решённых жизненных задач, тем больше уверенность в себе и уровень серотонина. Именно это серотониновое вознаграждение жертва абьюза и домашнего насилия преследует, давая сотый шанс абьюзеру и себе в этом аду поправить ситуацию и встать на рельсы любви. У жертвы насили

9. Стремление Жертвы к гомеостазу любой ценой и катексис

Восьмая причина – это любой ценой сохранить целостность системы. Жизненный цикл семьи – это некоторая последовательность смены событий и стадий, которые проходит любая семья. Смена происходит из-за определенных объективных причин, например – возраст, рождение, смерть и т.п. Чтобы перейти на новую ступень развития, семье необходимо: совершить изменения в своей структуре; адаптировать к текущей ситуации основные правила семейного функционирования; выработать новый образ самих себя. Периоды стабилизации в точке перехода сменяются кризисами. Успешность решения задач предыдущих стадий определяет и успешность прохождения следующих.

В семье, в отношениях с нарциссической или психопатической Особью Жертва и нарциссическая Обезличенность стремятся уладить конфликт, чтобы привести систему в равновесие и баланс, даже если это через боль и дискомфорт. Разница только в том, что Жертва будет это делать привычными и укладческими мотивами, инструментариями и способами Homo Sapiens, не зная, правда, себя, свои личные границы, как идентифицировать абьюз и как себя вести в нём, а нарцисс будет это делать несуразно, перверзно, клинически обоснованно и соответствующе своей патологии характера и мозговой дисфункции в социльном аспекте развития личности. Коса найдёт на камень.

В каждом этапе развития семьи, отношений Жертва по причине здорового мотивированного, генетически заложенного стремления к гомеостазу, будет к нему стремиться и дальше, в то время, как нарцисс неосознанно начнёт постепенно отказываться от этого стремления, обесценивая Жертву, тем самым, убеждая себя в том, что это был – неверный выбор. Это будет с каждой Жертвой нарцисса. Антон Махновский (гештальт-терапевт) в своём видео „Как распознать абьюзера. Причины психологического насилия. Формы психологического насилия“ ? на 17:38 минуте скажет: „Абьюз сильнее тех, кто в нём погряз“. И в итоге, это одностороннее стремление станет для Жертвы настолько экзистенциально важным и патологичным, что Жертва будет пробовать восстановить невосстанавливаемое, пробовать восстановить дом на фундаменте из болота. Жертва будет находиться в состоянии непонимания того, что то, что должно быть вроде как обоюдным, происходит односторонне. Жертва будет играть в бильярд сама с собой, хотя вроде бы физическое тело в виде абьюзера стоит у бильярдного стола и делает какие-то корявые и непонятные удары кием, но они все мимо. Это подобно тому, что вы играете в классический бильярд, а Особь – в Артистический бильярд (разновидность бильярдной игры, в которой применяются исключительно трикшоты). Жертва и нарц играют на одном поле, но в разные игры. И ни Жертва, ни нарц не понимают, кто во что играет. Но нарцисс понимает, что уничтожает Жертву и делает это часто, мало того, что не в первый раз, но и ещё и осознанно.

Итак, „ЗАКОН ГОМЕОСТАЗА„ говорит о том, что каждая система стремиться сохранить свое нынешнее положение, вне зависимости от того, каково оно (гомеостаз (постоянство, стабильность) – каждая семейная система стремится к гомеостазу, что бы всё оставалось таким к чему все привыкли).

Я кратко опишу суть этого закона ниже в этой статье, а более глубокое с ним ознакомление вы можете найти в интернете или по ссылке ниже. Мне очень понравилось описание работы этого закона у Шипочёвой Елены (психолога из г. Екатеринбурга), которую я дополнил и расширил.

СКАЧАТЬ статью „Жизненный цикл семьи и гомеостаз“.pdf

Пытаясь сохраниться неизменной семья всё-таки пытается развиваться и делает она это по определенным законам и стадиям.  

1. В отличии от России в Европейских странах и Америке семья начинается со стадии «МОНАДА» – это один человек. Это молодой, но совершеннолетний, финансово независимый человек, юноша или девушка, который живёт самостоятельно. На этой стадии у нас есть возможность отследить те правила и установки родительской семьи, которые мы выучили там, но которые не подходят к нашей жизни. Например, отследить во сколько на самом деле я хочу ложиться спать, или как планировать бюджет (всё сразу потратить и весь месяц сидеть на морковке или распланировать как мама), или каждый день стирать и прибираться в квартире либо как мама устраивать «жуткую» субботу и т.д.

❓ Задачи, которые решаются на стадии монады:
– дифференцировать себя от родительской семьи;
– сформировать собственную идентичность;
– развить близкие отношения с равными (членами своего круга), профессиональную карьеру, взрослый стиль жизни;
– установить сбалансированные отношения с расширенной семьей;
– применить на собственном опыте правила родительской семьи;
– укрепить личные границы;
– развить навыки взаимодействия с противоположным полом.
? Трудности, которые могут возникнуть в стадии монады:
– эмоциональная дифференциация;
– отношения с членами своего круга: изоляция, одиночество.

В России «Монады» – практически нет. Очень редко, когда молодой человек или девушка живут отдельно от родителей финансово независимо. И в следствии этого, когда мы попадаем в следующую стадию «Диады», то понятия не имеем ни о своих потребностях, ни о своих личных границах. И тогда и получают созависимые отношения, сидит детина 40 лет в родительской квартире и играет в танки.

— Вы общаетесь с большим количеством женщин из разных городов. Сейчас часто говорят о проблеме одиноких женщин за 30. Что вы думаете об этом?

ОТВЕТ — Это перестает быть проблемой. Вообще, жизнь соло (а не «страшное» одиночество) — это мировая тенденция. И какой станет твоя жизнь без партнера — одиночеством, изгойством или жизнью соло — зависит от твоего душевного здоровья и порядка в мировоззрении.

Для человека нормально стремиться к другому человеку. Но у человека здорового, психологически взрослого этот «активный поиск» не будет навязчивой идеей. Он просто будет интересно и радостно жить, открытый жизни и людям. Ему не хочется ни к кому прилипать. Ему не скучно, всегда есть чем заняться. Он наслаждается одиночеством не меньше, а то и больше, чем общением. И, как правило, рядом с ним — тоже хорошие люди.

Тот же, кто не может жить без слияния с другим, без созависимых отношений, кого так страшит мифическое «давление социума» — конечно, панически боится одиночества, и чем дальше, тем сильнее.

Если же женщина любит и ценит себя, имеет вкус в жизни, общается с жизнью на взрослом языке — для нее такая жизнь становится источником скорее радости, чем огорчений.

И всегда надо помнить: с большой долей вероятности каждый из нас переживет в жизни моменты одиночества. Нет ничего стопроцентно стабильного. Даже если у нас есть муж, мы можем с ним разойтись, овдоветь. Родители тоже смертны. Дети покидают родительский дом, и это нормально. Поэтому стоит заранее научиться ценить одиночество и считать его не проклятием, а интересным — временным или нет — жизненным опытом.

Таня Танк, блогер и автор трилогии «Бойся, я с тобой» о тонкостях абьюза.

 2. «ДИАДА» – когда появляется партнёр. Время, когда один человек выступает носителем своих правил, а другой своих. Они должны совместить свой жизненный опыт, распределить роли в семье, правила, обязанности. Время, когда договариваются, когда можно поговорить и выяснить что происходит и решить продолжать это дальше или нет.

❓ Задачи, которые решаются на стадии диады:
– установить семейные границы (внутренние и внешние);
– создать оптимальный баланс близости и отдаленности;
– распределить роли в семье;
– установить иерархию;
– договориться о семейных правилах;
– согласовать дальнейшие жизненные планы;
– понять и принять друг друга.
? Трудности, которые могут возникнуть в стадии диады:
– ощущение «ловушки»;
– страх выявленных различий;
– изоляция;
– сексуальные проблемы (из-за неопытности, разницы в воспитании, в личном опыте);
– проблемы управления домашним хозяйством;
– проблемы с родственниками.

В России «Диада» – не полноценна. На этой стадии договориться как вести хозяйство, как заводить котов, как готовить завтрак может не получиться в большинстве случаев. Так как, большинство детей живут со своими супругами у собственных родителей. Для таких разговоров необходимо время и пространство где всё это будет воплощаться. Партнёр выросшего ребёнка берётся в семью на правах ребёнка, а не взрослого «Ах теперь у меня есть дочь/сын, о котором я всегда мечтала!» «Да, он нам как сын/дочь!» В России семейственность очень ценится, есть даже термин – российская семья называется «слитой, пророщенной» друг в друга, малодифференцированной семьёй. Когда каждый член этой семьи остаётся в субстанции, в комке, в котором вертятся дяди, тети, троюродные братья, кумовья … В других странах давно поддерживается идея в социуме – «Вы не обязаны поддерживать отношения с родственниками, которые Вам не нравиться».

Следующая стадия развития семейной системы – это „Триада“.

3.  «ТРИАДА» – когда появляется первый ребёнок, меняется уклад и опять необходимо обсуждать, и договариваться. И если спокойно проходят первые две стадии, то в третьей уже есть навык разговаривать и общаться, не кричать, не обижаться и молчать, не высказывать претензии. Эта стадия о том, как, будем договариваться воспитывать мальчика или девочку, о том, кто встаёт ночью на плач, о том, когда в садик пойдёт и вообще пойдёт ли, о том, в каком режиме будут общаться с ребёнком дедушки с бабушками и т.д.

❓ Задачи, которые решаются на стадии триады:
– пересмотр установившихся правил поведения и разделения функций;
– принятие родительских ролей;
– ревизия отношений с расширенной семьей;
– согласование представлений о воспитании ребенка;
– справиться с энергетическим истощением и недостатком частной жизни.
? Трудности, которые могут возникнуть в стадии триады:
– увеличивается дистанция между супругами;
– мужчина чувствует себя «ненужным» в семье;
– дефицит самореализации матери вне семьи;
– риски триангуляции;
– неоправданные ожидания, связанные с рождением ребенка.

⭐ Если рождается второй ребёнок и потом третий, то развитие гомеостаза также может идти очень перверсно. Потом люди после сепарации детей от родителей возвращаются в диаду и смерть одного из супругов порождает снова монаду другого. Но об этом подробно по ссылке в .pdf выше.

Для закрепления стадий самодостаточности и сбалансированности человека и его гомеостаза от Анны Богинской

И далее не маловажную роль играет патологический катексис Жертвы, направленный на нарцисса.  Кратко поясню, что это такое и как катексис связан с потреблением энергии на его поддержание и рутинное фоновое состояниия нарциособей. Подробно я писал о катексисе в статье „Хайдельбергская Змея или почему нарцисс живёт в напряжении“. Катексис свойственен как нарциссу, так и Жертве. Оба вкладывают друг в друга энергию, оба занимают свою голову ею. Но по-разному. Жертва полностью заполняет себя нарциссом и вкладыванием в него положительной энергии, а нарцисс – только на стадии лавбомбинга и потом катексирует (выделяет энергию, вкладывает, инвестирует) на жертву только отрицательную, чтобы разрушить жертву. При этом нарцисс уверяет себя в том, что он вкладывается в жертву и заботится о ней. Это больное самовнушение помогает его не разрушить самого себя. Так возникает прочная связка созависимости. Итак, читаем далее подробнее статью, материал которой взят с публикации Натальи Сурковой (практикующий психолог, гештальт-терапевт).

В психоанализе катексис определяется как процесс вложения умственной или эмоциональной энергии в человека, объект или идею. Греческий термин был выбран Джеймсом Стрейчи для передачи смысла труднопереводимого немецкого термина Objektbesetzung в его переводе полного собрания сочинений Зигмунда Фрейда.

Для Фрейда катексис определяется как энергетическое вложение либидо. Создатель психоанализа часто описывал функционирование психосексуальных энергий в терминах механики. На что, вероятно, влиял технический прогресс, свойственный тому времени.

Фрейд этим понятием характеризовал мощность функционирования психических процессов, с которыми связана динамика течения психической энергии. Существует понятие «антикатексис» – это по сути торможение самого явления.

Для того, чтобы само слово «катексис» стало понятнее, можно заменить его. Например, на «интерес», «смысл», «внимание», «стремление». Это тот электрический заряд, который человек сам направляет. Его же можно перенаправить и на другие позиции.

Но, поскольку бессознательно трудно различать воображаемое и реальную жизнь, часто получается так, что психическая энергия не направлена на прямое действие, обязанность которого удовлетворить возникшую потребность. Вместо этого воображение формирует вожделенный объект.

На него направляется энергия и человек получает немедленное удовлетворение. Что совершенно не означает его продолжительность в долгосрочной перспективе. Например, девушка на диете мечтает о вкусной еде и, стоит ей закрыть глаза, в воображении возникает торт, пирожное или калорийный бутерброд.

Благодаря тому, что девушка посчитает обычной фантазией, в дело вступит её внутреннее Я, которое потребует деятельности, связанной с её возникшей потребностью. И вот, она обнаруживает себя листающей кулинарный блог в Интернете или даже покупающей книгу о выпечке в кулинарном магазине. Вот так в банальной ситуации оказалась направлена её психическая энергия. Психоаналитик Юлия Мелащук в видео „Как пережить разрыв/развод. Катексис. От чего зависит эмоциональная привязанность“ подробно пояснит, что такое катексис.

Катексис и любовь

Проще всего поразмышлять о катексисе применительно к человеческим отношениям. Всем свойственно энергетически вкладываться в любимых людей. Взамен «энергетический инвестор» наполняется позитивными мыслями и ощущениями.

Катексис задействован на разных уровнях человеческого сознания, поэтому он является и сексуальной энергией. Её запас в бессознательном поистине огромен. Поэтому фиксация на отношениях порой раскрывает невероятные возможности – это при нормальном проявлении катексиса и здоровом направлении энергии. Конечно, существуют и сложные клинические случаи, которые требуют серьёзного терапевтического лечения.

Например, одна женщина вкладывает энергию в своего партнёра в том формате, который не вредит её „Я“ и не является болезненным проявлением катексиса. А другая делает то же самое, но её, предположим, супруг давно скончался. Однако, она осталась зафиксирована на отношениях с ним. Процесс требует немедленной психологической помощи, чтобы человек сам заметил то, что он делает бессознательно.

Невротическая любовь является следствием нарушений характера. Определяющие конфликты, как правило, происходят в раннем детском возрасте и закрепляются через повторяющиеся поведенческие реакции на длительное травмирующее воздействие.⠀Важно: большинство психических травм не происходит за один день. Им нужно время, чтоб закрепиться. Нарушение характера постепенно перерастает в личностные изменения в раннем подростковом возрасте. Здесь уже очевидно то, как мы будем выстраивать отношения с обьектом любви.Рассмотрим несколько видов патологических изменений, как результат этого патогенного катексиса, что у жертвы, что у абьюзера могут быть 4 варианта развития „любовных отношений“ после страшной созависимости.

1. Человек активно сублимирует – на первый план выходит интеллектуальная деятельность, духовные практики, религия, наука, искусство. В будущем это карьеристка, трудоголик, целеустремленная, умная, но одинокая. Эдакий экспансивный шизоид.⠀

2. Человек увлекается эротикой. Часто влюбляется, меняет партнеров, остаётся безразличной к ним, покорив жертву, бросает ее или провоцирует, чтоб бросили ее. Часто при этом уклоняется от сексуальных контактов, оставляя отношения на уровне флирта.⠀

3. Человек становится эмоционально отстраненной, установка «мне все равно». Умеет хорошо общаться, развита, умна, но эмоционально не вовлекается, не привязывается. Считает свою жизнь пустой и скучной.⠀

4. Развитие гомосексуальных наклонностей.

Все типы объединяет вражда и конкуренция с противоположным полом. У женщины, например, отвержение женскости, враждебность к женщинам, неспособность любить, избегание близости и глубокого контакта, страх привязанности, избегание обиды и боли.⠀У мужчины – страх контакта с женщиной, якорение всех женщин под одну гребёнку „плохого“ и избегание их. В корне боли лежат недостаток материнского тепла, защиты, понимания, принятия, сравнение со старшими братом или сестрой, другими детьми, сожаление родителя/(ей), что она не мальчик или наоборот, излишняя зацикленность матери на себе и/ или на муже/ любовниках (устроение своей личной жизни), алкоголизм мамы/папы, не состоятельность контейнирования эмоций ребёнка и просто-напросто неинформированность в теме абьюза и правильно выстроенных отношений с ребёнком для развития его полноценной, зрелой самости.

У девочки это выливается в тотальное недоверие к миру, потребность постоянно защищаться, активно ожидать подвоха.⠀Вот последняя часть письма психопатки-нарцисски из Хайдельберга, Хайдельбергской Змеи 20.10.2020 по электронной почте, которое полностью опубликовано и разобрано в статье „Хайдельбергская Змея . Пример разбора ядовитой коммуникации №4„

10. Треугольник Карпмана неизбежная динамика токсичных отношений.

Я думаю, что вы все уже, как минимум, слышали о треугольнике Какрпмана. Правила, по которым работает эта модель, сформулировал американский психиатр Стивен Карпман в 1968 году. Он назвал ее «Драматический треугольник». На его вершинах находятся Преследователь и Спасатель, нависая над Жертвой. При этом участники на самом деле не являются ни жертвами, ни преследователями, ни спасателями. Но однажды выбрав этот сценарий (сознательно или бессознательно), они продолжают играть выбранные роли, хотя могли бы решить конфликт и выйти из некомфортной ситуации.

Я не буду здесь расписывать суть треугольника Карпмана, так как етсь масса открытых источников, где эта тюрьма взаимоотношений прекрасно разобрана. Я кратко поясню для контекста его основную идею.

Жертва. Позиция — «бедный я!» Жертва видит себя угнетенной, бессильной и беспомощной. Человек, который выбрал роль жертвы, профессионально умеет страдать и сбрасывать с себя ответственность. Она отрицает любую ответственность за негативные обстоятельства своей жизни и пассивно ждет спасателя — или даже активно ищет его, только бы не брать на себя принятие решений. Людям в этой роли свойственно думать, что другим везет больше, винить в своих проблемах обстоятельства и сетовать на непринятие себя другими.

Преследователь. Позиция — «это все твоя вина!» Преследователь критикует и обвиняет Жертву, заставляет ее чувствовать себя угнетенной угрозами и издевательствами. Преследователи цепляются за ощущение контроля и силы, доказывают свою важность себе и миру, на самом деле не решая никаких проблем. Этот человек вступает в игру, чтобы доказать себе (и всему миру), что «добро должно быть с кулаками». Наносить добро и причинять радость Преследователь умеет только с помощью грубой силы, вербального насилия и под давлением внешних обстоятельств, которые заставляют его действовать жестоко. С точки зрения этого персонажа мир несправедлив, и только один Преследователь знает, как правильно, как должно, и что это жестокий мир сделал из него злодея, а на самом деле в основе его поступков лежит доброе начало (в момент этого осознания он и сам занимает позицию Жертвы). Преследователь может видеть себя как наставника, защитника справедливости, и на протяжении всей игры он будет указывать Жертве на ее беспомощность и слабость.

Спасатель. Позиция — «позволь мне тебя спасти!» Спасатель упорно тратит собственные силы на «спасение» других людей, находя в этой деятельности отдушину. Человек, который выполняет эту роль, прикидывается альтруистом. Каждому Спасателю нужна Жертва, которая примет его альтруизм. Движет им, в первую очередь, собственное эго, которое подпитывается чувством значимости и превосходства над Жертвой. Он заинтересован в том, чтобы Жертва оставалась беспомощной, ведь тогда можно будет вечно ее спасать и ощущать свою ценность. Спасатель ввязывается в противостояние Жертвы и Преследователя чтобы почувствовать себя важным, ощутить благодарность Жертвы или сделать ее зависимой от себя. Спасательство нельзя путать с реальной помощью, которая оказывается точечно и по запросу.

Когда кто-то один завершает игру, механизм разваливается. Драматический Треугольник нужен участникам, чтобы не допустить близости и интимности — пишет Карпман — он откладывает решение важных вопросов, например, разрешения проблем Жертвы или реализацию Спасателя через какую-то другую деятельность. Все трое оказываются один на один со своими проблемами, и чтобы не утонуть в них — они заново запускают игру. Возможно, состав участников изменится, но роли будут те же.

Главное правило игры — каждый сам за себя. Каждый участник играет свою партию по собственным правилам, и главная цель каждого — не дать остальным выиграть. Драматический треугольник не статичен, внутри него бурлит и развивается конфликт. Прежде чем демоны начнут рвать своих хозяев, игрокам, как в «музыкальных стульях», нужно заново занять места. Например, если выиграл Спасатель, и Жертва избавлена от мук Преследователя, Жертва сама становится агрессором и обрушивает свой гнев на освободителя с криками: «Я не просил (а) спасать меня так, ты все разрушил (а)!» То есть один и тот же человек в разные моменты может выступить во всех трех ипостасях. Решив отомстить, Жертва может стать Преследователем, а Спасатель может занять позицию Жертвы, когда ему покажется, что тот, кого он спасал, недостаточно ему благодарен. Динамика в этом треугольнике может меняться очень быстро и по нескольку раз в минуту. Двое людей в созависимых отношениях также строят треугольник Карпмана. Но Спасателем, Жертвой или Агрессором может быть какой-то внешний объект. Например нарциссическая Особь, когда легализует свой холодный душ по отношению к Жертве начинает перед Жертвой говорить ,например ,такие слова: „Ну, прости, да, я кинул в тебя тарелку, но это ты же меня вывела на это“. То есть в данном случае, Нарцисс позиционирует себя Жертвой, партнёр абьюзера – Спасатель, и нарцисс как бы навешивает роль Агрессора на своего партнёра, сказав, что он его вывел. Роли распределены. Жертва пробует доказать, что это было не так и спасти себя, отношения, или абьюзера от этой дебильной мысли. Либо нарцисс скажет: „Ой, ну прости, я не хотел тебя ударить или обозвать, унизить. Просто у меня на работе были проблемы“. Итак, нарцисс – Жертва, партнёр абьюзера – спасатель, а внешние обстоятельства, внешние объекты становятся Агрессором. Это эти обстоятельства виноваты, но не нарцисс. Нарцисс – только Жертва обстоятельств. Роли распределены, динамика прогрессирует и партнёр абьюзера в зависимости от своего поведения уже может стать Жертвой, а нарцисс Спасателем или Агрессором буквально через минуту. Сам Карпман утверждает, что «драма начинается, когда роли определены, и развивается до тех пор, пока происходит смена ролей». Выбраться их этого ада практически невозможно. Нарцисс никогда из него не выберется, так как он не может без этого жить. А Жертва нарциссического абьюза вырабатывает в себе как бы более или менее постоянную роль Спасателя. Партнёр нарциссса пробует в отношениях с абьюзером „спасти“ себя, отношения, абьюзера и его мышление, детей и прочее. То есть бьётся головой об асфальт, но не не понимает этого, не знает, что делать, кроме как вновь и вновь пытаться спасать не спасаемое.

Клод Стайнер, коллега Карпмана, описал этих героев следующим образом: «… Жертва в действительности не настолько беспомощна, как себя ощущает. Спасатель в действительности не столь помогает, сколько думает, а у Преследователя в действительности нет веских причин для недовольства и обвинений».

Питерский психотерапевт Андрей Петраков, компетентный в теме нарциссизма и абьюза в ролике „Почему ТАК сложно уйти от абьюзера?“ как раз-таки и поясняет самоуничтожающую динамику Жертвы в роли Спасателя. Когда Жертва нарциссического абьюза уже просто не может не быть в роли Спасателя и ей требуется это, как наркотик. Так как Жертва, если спасёт отношения, думает, что вот-вот и настанет счастье, которое было в самом начале, в стадии лавбомбинга. Жертва не понимает, что это была единоразовая акция психопата и что больше такого не повторится. Дофаминовый коктейль ожидания счастья заставляет Жертву нарцисса спасать отношения, себя, нарцисса и постепенно самоуничтожаться. А нарцисс будет помогать Жертве „спасать“ неспасаемое и сохранять эту треугольную динамику.

11. Роль жертвы дегенеративно культивируется социумом

Девятая причина – общество подталкивает женщину к роли жертвы: «Терпи. Родилась девочкой – терпи», «сама виновата», «не лишай детей отца!». Одна поговорка: «Бьет – значит, любит» чего стоит! Это же просто ужас! Общество склонно на это так смотреть, что если бьет – значит, напросилась, спровоцировала, не была достаточно сговорчивой и хитрой. И это просто отвратительное иезуитство! Это просто невыразимое гадко – относиться так к жертве. Мужчине же общество говорит: „Терпи, ты же мужик“, „Не ной“, „Да ты что не мужик что ли“, „Женщина такая, какой у неё мужчина“ и мужчина терпит, изворачивается, достигает… этой заведомо проигранной партии в ядовитые шахматы. Это заведомо позиция ЦУЦВАНГ– в шахматах (Цугцва́нг (нем. Zugzwang «принуждение к ходу») — положение в партии в шашках и шахматах, при котором любой возможный ответный ход игрока на ход соперника ведёт только к ухудшению позиции).

И поэтому я прошу вас – не присоединяйтесь к хору голосов, обвиняющих жертву. Не будьте в этой звериной стае! Кто бьет – тот виноват! Кто пострадал – тот жертва. И не торопитесь считать, что Жертва (мужчина или женщина), находясь в разрушающих её отношениях, уже физически и соматически ей угрожающих – это какой-то второй сорт человека, какой-то другой вид, слабый и беспозвоночный. Это самые обычные люди, просто они прошли очень тяжелый путь к этому моменту, и на этом пути было невозможно не сломаться, так как элементарно отсутствовали знания о себе. личных границах, своих потребностях и. самое главное, об абьюзе. ментальных расстройствах и Особях с НРЛ. Если у вас нет знаний, то вы дезориентированы в области их отсутствия.

12. У Жертвы абьюза часто просто не находится компетентных друзей для помощи

Жертва абьюза обычно подвержена виктимблеймингу со всех сторон. Её могут не поддерживать близкие, родственники, друзья, коллеги только потому, что они не в курсе темы абьюза, а что еще хуже, они сами могут быть абьюзерами. Жертва, обращаясь прямо или косвенно со своей проблемой, даже просто её озвучивая, напарывается на „тысамавиновата“ и прочую смесь яда, которая добивает Жертву выстрелом с упора в лоб. И этот выстрел намного больнее, чем насилие нарциссической Особи.

?ПОМНИТЕ, ЧТО ОБРАЩАТЬСЯ ЗА ПОМОЩЬЮ, В ИДЕАЛЕ, И ОЗВУЧИВАТЬ СВОЮ ПРОБЛЕМУ С ЯДОВИТОЙ ОСОБЬЮ СЛЕДУЕТ ТОЛЬКО К ПРОФЕССИОНАЛАМ ИЛИ ЛЮДЯМ С ОПЫТОМ АБЬЮЗА. Иначе вам – п…да!

Для закрепления материала я даю стрим психолога, адвоката, НЛП-коуча Татьяны Самойленко, которая кратко описывает то же самое, что я написал выше.

Тайм-коды для удобства:
⌛00:07– Не пытайтесь ее стыдить.
⌛00:43 – Общественное мнение! Что скажут люди?
⌛01:34 – Дети, которые выросли в абьюзивных семьях, не могут маме простить, что она не ушла.
⌛02:46 – Моральная боль такая же, как и физическая.
⌛04:15 – Причина не ухода: медленное развитие ситуации.
⌛06:56 – Адреналиновая зависимость и экономическая.
⌛07:27 – Причина не ухода: периодические проблески.
⌛10:17 – Эмоциональная сломленность женщины.
⌛12:40 – Нужно справляться со стрессом! Сон восстанавливает силы.
⌛14:47 – Материальная зависимость.
⌛17:06 – Экономическая база должна быть всегда!
⌛17:32 – Залипание в роли жертвы.

Они уничтожат вас, это яд. Это также, как ив природе – одно жрёт другое. И если ты сам за себя не постоишь, не определишь этот яд сразу, не найдется рядом профессиональная разбирающаяся в теме помощь, то будешь сожран НРЛ Особью:

Что такое гармоны в созависимых отношения, как они работают и влияют на то, что Жертва абьюза именует „любовью“, получая каждый день дозы яда под кожу и монотонный слив крови, читайте в статье „Хайдельбергская Змея ?. Истоки мысли. Гормоны созависимости. Адреналиновая любовь„. Это довольно подробная статья, уводящая вас в физиологию работы лимбической системы организма.