В этой статье поговорим о насущном, о ненависти, которую испытывает нарцисс к своей жертве. У многих пострадавших от токсичного поведения, в голове возникает резонный вопрос: ПОЧЕМУ НАРЦИСС МЕНЯ НЕНАВИДИТ, ПРЕНЕБРЕГАЕТ, ПРЕЗИРАЕТ, БРЕЗГУЕТ МНОЙ? Ведь объективно нет никаких ужасных поступков, которые бы хоть отчасти оправдали всё причинённое зло. Давайте разбираться вместе. Для начала предлагаю посмотреть видео питерского психолога, лапидарно изъясняющего тематику Андрея Петракова „Почему и как нарцисс захватывает вашу жизнь“
Нарциссическая ненависть – не простая, это специфическая, и она отличается от стереотипной ненависти тем, что нарциссическая ненависть и вообще нарциссический абьюз имеет собой конечную сознательную и/или бессознательную цель – уничтожить своего партнёра, чтобы он умер физически, в идеале от суицида с запиской о сожалении, что не смог „угодить“ нарциссу. И это не редко имеет место быть, когда жертва оканчивает суицидом в отношениях с нарциссической субстанцией. Как минимум, цель нарцотродия преследует эмоциональную смерть своего партнёра (жертвы) от душевный метастаз, которые порождают психическую онкология. И эмоциональный рак – это неизбежная стезя, которая кроваво накрывает КАЖДОГО партнёра нарциссической биомассы. И кстати, часто жеврта умирает физически от психосоматики, которая присутствует в абьюзивных отношениях, что радует нарцисса, так как жертва не смогла выдержать его, его грандиозного и „благоговейного“, „благого“.
Жертва в динамике абьюзивных отношений, к сожалению, не осознаёт себя, так как осознавай себя, то жертва никогда не вступила бы в этот ад ни ногой. И именно потому, что партнер нарцособи не знает себя и семантику НРЛ-патологии, он плавно интегрируется в нарциссический ад и постепенно гниёт от душевныз, а иногда и физический метастаз. Осознанность приходит, зачастую после выхода из этого кошмара. А вот нарцособь осознает себя намного лучше, ибо особь прекрасно знает себя, знает себя намного лучше, чем жертва. Нарцисс знает, какое он ничтожество и зная это, нарцособь ищет того, кто о себе ничего не знает, чтобы взвалить то самое своё самостное убожество и ничтожность на свою жертву и импрегнировать в неё уродливое, перверзное знание „о себе“. Так наступает нарциссический гомеостаз (ощущение „псевдокомфорта“). Эта тварь с новым партнёром-жертвой проживает какое-то количество времени на маржинальную разницу между тем, каким ничтожеством нарцисс был до отношений с жертвой и вычетанную спроецированную, импринтированную (импрегнированную в психику) жертве такое же ощущение. То есть жертва стала неким мусорным ведром, унитазом, который нарцисс наполнил своими душевными фекалиями и уродливыми алгоритмами восприятия реальности. Так нарцбиомассе становится легче. А жертва отныне на время взаимодействия с нарцотрубью приобретает новые, кургузые, убогие, убиенные „знания“ о себе. Как говорится: „Если ты не знаешь, кто ты, то найдутся те. кто поможет тебе это объяснить“. И нарциссическая обезличенность как раз-таки и находит свободную самость, в которую можно вкачать часть своей ядовитой крови и дебильного миропонимания.
Личность нарцисса не является цельной и самодостаточной. Глубокая психологическая травма, пережитая в детстве расщепила психику таких людей на несколько составляющих. В этом уродливом тандеме правит искусственно созданный образ самого себя или „ложное Я“. Раненная же часть, которая когда-то была настоящей, потерялась. Отыскать её бесполезно, она закупорена наглухо и поэтому редко какой психотерапевт принимается за работу с нарциссической особью. „Маска“ руководит всеми действиями и стремлениями особи с НРЛ, и в зависимости от контекстов маски меняются, то есть используются разные. Именно натянутая маска на ложное SELF нарцопата не способна испытывать никаких эмоций кроме ненависти, зависти, злобы, страха, вины, стыда, реваншной мести, гомицидоманических престрастий.
Гротескно в начале статьи я поясню, чем отличается нарциссическая ненависть от простой людской ненависти. И потом свяжу ненавистнические, презрительные, недоброжелательные, напыщенные, блефовые, искусственные, не искренние проявления к своей жертве с его патологией.
Итак, основное отличие ненависти абсолютно любой нарциссической биомассы заключается в том, что эта ненависть комплексна, многогранна, тучна, бездонна, ненасытна, непрекращающаяся, перманентна. Нарциссическая ненависть – это как фоновая заставка на смартфоне, она сидит в нём как контролёр в автобусе и проверяет билетики. Нарциссическая ненависть подобно этому контролёру имеет сенсор активации, который активизирует эту ненависть, вдруг если нарциссическая особь „уснула“, так сказать, осела в standby модусе и на какое-то время „подзабыла“ ненавидеть. Нарциссический локатор каждую минуту исследует ареал на опасность (а опасность для нарцисса – это то, что рептильный мозг синтерпретирует как опасность. несмотря на то, что как таковой опасности и близко может и не быть). Нарцисс подобно перископу подводной лодки тестирует окружение и бессознательно включает включает кортизольно-норадреналиновое состояние ненависти к окружению. Даже если опасности не существует, то нарциссическая особь её выдумает, чтобы прийти в привычное, ресурсное состояние модуса операнди и начать ненавидеть. Нарцисс с детства ненавидел его шизофреногенную мать или отца, пассивно агрессивничал. Это состояние для него привычка, рутина, некая норма. И когда в какие-то промежутки нарцисс „забывает“ ненавидеть, например, когда находитсяв уборной или едет в маршрутке, моет посуду или убирается в доме, то сенсор запуска ненависти бессознательно активируется, и нарцисс обязательно приходит в состояние херофобии (слово «херофобия» происходит от греческого «chairo» («я радуюсь») и обозначает страх счастья, радости). Он вспоминает что-то плохое, что-то для себя опасное и преисполняется пассивным негодованием, ненавистью. И вот теперь ему привычно „спокойно“ – когда у него эмоциональный тремор и страх из-за той „опасности“, который выдумал его уродливый рептильный мозг, ну, проще говоря, убогий характер. Приведу показательную статью Тани Танк, автора книг о нарциссизме и домашнем насилии.
По сути, нарцисс относится к нам так же, как и к себе. То идеализирует, то обесценивает и отбрасывает. Потом вновь идеализирует. Но сдается мне, с каждым витком ваших отношений — все меньше и меньше. Прочитала у одного исследователя, что нарцисс презирает нас с самого начала — за то, что мы купились на его самопрезентацию и поверили в настоящесть его чувств. А еще мне кажется, его презрение к нам — это проекция его презрения к себе. Которое накрывает его время от времени — в периоды «инфериорности», когда нарцисс переживает собственную ничтожность. Логика тут такая: если мы можем любить такое ничтожество, как он — то мы и сами ноль без палочки, и достойны только презрения.
Но не вините себя в том, что поверили в его любовь. На этапе Обольщения (подробнее в книге) он работает и правда очень убедительно. Там все натуральное! И расширенные зрачки, и подрагивающий голос… Наверно, это происходит потому, что в фазе идеализации нарцисс действительно переживает некие сильные эмоции. Но, увы, поверхностные и кратковременные. Если б нарцисс имел контакт со своим истинным «я» и не боялся своих же чувств, это стало бы началом его любви к нам. Сейчас же едва проклюнувшие всходы чувства очень пугают его. И он начинает яростно вырывать и топтать их.
Обычно переход от любви к ненависти (как эти чувства понимаем мы) происходит внезапно. Так уверяют многие жертвы нарциссовой «любви». По моим же наблюдениям, резкому проявлению ненависти (этот этап я называю Ледяной Душ) предшествуют Пробы Пера, когда нарцисс спускает пар малозаметным для вас образом. Ненавидя вас с самого начала, он поначалу вынужден сдерживать свое внутреннее кипение. Но давление в «котле» неуклонно повышается, рано или поздно крышку срывает, и процесс «бурления говен» на какой-то момент выходит из-под нарциссова контроля.
«Но почему он меня ненавидит? Что плохого, кроме хорошего, я ему сделала?» – задается вопросом жертва. Успокойтесь. Вы не сделали ничего, чтобы вызвать его ненависть. Это он так устроен. Его ненависть — крайняя форма проявления его изначальной к вам зависти. А завидует нарцисс люто. И чем больше вы сближаетесь, тем невыносимее для него становятся переживания этой зависти. Своим совершенством вы словно подтверждаете его «инфериорность». И чтобы не помереть от зависти, он обесценивает вас. Это его примитивный защитный механизм. Послушаем Сэнди Хотчкис:
«Нарциссические личности – очень конкурентные люди, и те же самые качества, которые привлекают их в начале отношений, спустя некоторое время заставляют их ощущать свою неполноценность по сравнению с любимым человеком. Человек, который, как им казалось, может насытить их жажду восхищения, впоследствии превращается в угрозу, и, чтобы восстановиться, им приходится устранять этого человека. Все черты любимого человека, вызывающие восхищение у нарциссической личности, вместе с тем ее унижают».
А вот что говорит американский психоаналитик Отто Кернберг, автор книги «Отношения любви. Норма и патология»:
«Зависть к хорошему объекту осложнена потребностью пациента разрушить собственное осознание этой зависти, чтобы не почувствовать весь ужас бешеной зависти, которую он испытывает к тому, что ему дорого и ценно в объекте. Под завистью к объекту и потребностью уничтожить и испортить все хорошее, что может исходить из контактов с ним, лежит бессознательная идентификация с первоначально ненавистным — и необходимым — объектом.
«Все дело в зависти, – утверждает и Мари-Франс Иригуайен. – Со стороны извращенного человека любви в прямом смысле этого слова никогда не было. Можно говорить о нелюбви под маской желания к тому, чем обладает жертва, и что извращенный человек хочет присвоить себе. Такая нелюбовь затем переходит в скрытую ненависть, связанную с неудовлетворенностью желаний, с невозможностью добиться от партнера того, что хочется агрессору“.
Но сколь вы ненавистны вашему нарциссу — столь и необходимы. Его ненависть подогревается и осознанием, что он впадает в зависимость от вас. Нарциссы, чьи откровения мне приходилось слышать (хотя они способны лишь на мимолетную откровенность, т.к. их тут же накрывает стыд), описывали это состояние, как наркотическую зависимость от человека. И эта зависимость их очень пугала и бесила. Вот как объясняет это Отто Кернберг:
«На поверхностном уровне ненависть к объекту бессознательной и сознательной зависти обычно рационализируется в качестве страха перед разрушительным потенциалом этого объекта, происходящего как от действительной агрессии, испытанной со стороны прошлых объектов пациента, в которых тот очень нуждался, так и от проекций его собственных ярости и ненависти».
«Нарциссические личности приходят в ужас от того, что попадают под контроль, ибо имеют очень слабое ощущение своей власти. Именно тогда, когда они испытывают на себе определенное давление, в их поведении начинают преобладать садизм и излишняя жестокость, – пишет Натан Шварц-Салант, американский психоаналитик и философ, автор книги «Нарциссизм и трансформация личности».
С этой зависимостью от вас и связаны многочисленные нарциссовы камбэки. Снова и снова к вам его толкает сложный клубок эмоций. Здесь и нарциссический голод из-за потери «волшебного зеркальца» в вашем лице. Здесь и переживание потери части себя — ведь сливаясь с вами и преобразовывая вас в нарциссическое расширение, нарцисс находит в вас некого «близнеца», неотъемлемую часть себя, без которой ощущает себя как бы инвалидом. Здесь и смутное желание триумфа над вами, такой «сильной» и «независимой». Здесь и эмоциональная зависимость — на химическом уровне.
Однако многие жертвы долго отказываются верить в эту нелюбовь. Они гасят в себе искры сомнения и уверяют себя и близких, что «болтанка», которую они переживают с нарциссом — и есть настоящая, страстная любовь. Это у «простых» людей все скучно и предсказуемо: забота, нежность, внимание, взаимопонимание. Зевать охота. А тут – «ненавижу и люблю», «лед и пламень», «о как убийственно мы любим»…
Поленьев в этот костер самообмана подбрасывают и стереотипы, существующие в нашем обществе и которые многими не осмысляются критически, а принимаются на веру.
«Я мучаю тех, кого люблю» – это миф, – пишет Ланди Банкрофт. – Большинство людей старается вести себя с любимыми людьми самым лучшим возможным образом. Значит ли это, что эти люди меньше любят своих партнеров, чем мучители? Бред какой-то. Но почему-то в нашем обществе широко распространено нездоровое убеждение, что страсть и агрессия тесно связаны, и что оглушительные словесные перепалки – цена, которую нужно обязательно платить за глубокие и чувственные отношения. Кино и мыльные оперы нередко укрепляют этот имидж.
Некоторые убийцы собственных жен умудряются утвержать, что сделали это из-за того, что безумно любили своих жертв. И, к сожалению, средства массовой информации нередко принимают этот абсурд, называя подобных людей «жертвами страстей». Но что может служить лучшим доказательством того, что человек не любил свою жену? Если женщина убивает своего ребенка, кто-то способен поверить, что это от переполняющей ее любви? Да ни на секунду. Настоящая любовь означает уважение к личности партнера, желание ему самого лучшего, поддержку его уверенности в себе и независимости. Все это несовместимо с унижениями и принуждением».
Что касается многогранности нарциссической ненависти. Итак, когда обычный человек, у которого нет психопатии той или иной формы, в моменты ненависти испытывает ограниченное количество эмоций. Так сказать, например, злость, фрустрацию и желание отомстить, прибить обидчика. Или, например, прекратить общаться с обидчиком в океане обиды и разочарования, вины и злости. У нарцособи весь этот смрадной процесс более глобален и распространяется по всем трем плоскостям трёхмерного пространства. То есть, нарцисс испытывает необъятную гамму эмоций и потом и чувств, которые подразумевает под собой понятие нарциссической ненависти. Он гневается, пассивно и активно агрессует, неглектит, презирает, пренебрегает, безмерно завидует, брезгует партнёром, испытывает ярость, перманентную оскальную озлобленность, фрустрацию, обескураживание, бессилие, стяжательство, безнадёжность, внутреннее перманентное беспокойство, страх, вину, низменность. И все это нарцисс испытывает фоново практически одновременно к объекту вторичного нарциссического ресурса, то есть к своему партнёру-жертве.
Еще одно немаловажное отличие ненависти здорового человека от ненависти нарциссической обезличенности в том, что здоровый человек ненавидит живые объекты. Нарцисс же может ненавидить неодушевлённые объкты как бы „одушевлённой“ ненавистью. Нарцисс может, как обезличить, обездушить одушевленный объект в акте нарциссической ненависти, и точно также он может одушивить, очеловечить неодушевлённый объект в ненавистнической шизофреногенной паранойе. Например, нарцисс может не называть своего партнёра по имени, обращаясь к нему как к неодушевленному предмету, обездушив, ообесчеловечив его, брезгуя, презирая и пренебрегая его. Именно так Хайдельбергская Змея, нарциссическая биомасса 18.07.1980 года рождения и делала в заранее спланированном акте утилизации и мортификации, полноценно готовясь к нему.
Нарцисс может просто не разговаривать со своей жертвой, как бы не видя её, не замечая её, как будто её нет, или как будто жертва есть, но она просто лежащий камешек, лежащий на обочинедороги. Нарцособь может просто исчезнуть, сгостить, ничего не говоря партнёру, как будто партнёр просто дерево на улице, а с деревом то на улице кто разговаривает?! Ну, разве что эта мадам:
Нарциссу нравится, когда его ненавидят, он совсем не хочет быть любимым, но также любит ненавидеть сам. Кого же он ненавидит? Он ненавидит вас. Он ненавидит вас, если вы его критикуете или имеете мнение, отличное от его собственного, он ненавидит вас, если вы достигли успеха на каком-либо поприще, он ненавидит вас, если вы – женщина, и он ненавидит вас, если вы говорите, что любите его.
Одна из особенностей нарциссического характера – чрезмерная ревность, которую он чувствует к другим. Когда вы достигаете жизненного успеха, например, такого крупного, как престижная премия, или такого малого, как комплимент, нарцисс ненавидит вас за это. Почему нарцисс ненавидит вашу успешность? Существуют четыре причины.
1) Первая и самая очевидная причина состоит в том, что он ревнив. Нарцисс терпеть не может чужой успех. Не удивляйтесь, но он на вас обижается! Он твёрдо убежден (жаждет этого), что именно он должен был оказаться на вашем месте; он думает, что имеет на это больше прав, чем вы.
2) Вторая причина: он представляет, что ваш успех его унижает. Например, на работе к нему могут быть предъявлены более строгие требования, по которым его будут оценивать в перспективе. Необходимость совершенствоваться он воспринимает как брошенный ему вызов, потому что он всегда должен быть первым, лучшим и самым ценным.
3) Третья причина: как правило, он убеждён, что вы не заслуживаете успеха. Он подозревает, что успех дался вам слишком легко или что вы недостаточно профессиональны для таких достижений. Например, некоторые нарциссы автоматически отказываются рассматривать ваши предложения, потому что предполагают, что вы не имеете достаточного уровня образования или опыта. У них есть представление, каким должен быть успешный человек или на кого он должен быть похож, – и это не вы … но нарцисс, конечно, полагает, что это он.
4) Четвертая причина – близкое знакомство. Именно оно порождает неуважение; это особенно касается тех случаев, в которых нарцисс заинтересован. Нарцисс быстро найдётся, что сказать: “Это не тот самый старина Иоанн I, с которым мы когда-то вместе росли, ходили в школу и хулиганили? И кем это он теперь себя возомнил?” Нарцисс представляет ваш успех как вид предательства (он во всём видит предательство!) – измену тому человеку, которым вы были раньше и которым должны остаться, как ему того хотелось бы.
Если кто-то делает вам комплимент по какому-либо поводу – ваш стиль, работа, дети, жизнь, симпатичная внешность или индивидуальность – нарцисс немедленно приревнует. В ответ он может обругать или унизить вас злыми словами. Нарцисс всегда должен быть в центре внимания; он жаждет внимания и не хочет делить его ни с кем … особенно с теми, кого он считает неполноценными (т.е. большинство людей). Он скажет и сделает все возможное, чтобы принизить ваш “успех” (не важно какого уровня). Нарцисс- абьюзер чувствует себя выше своего партнёра и может его контролировать; таким образом, задача состоит в том, чтобы вы почувствовали себя ничтожной, деморализованной и бессильной и не могли его ни покинуть, ни превзойти в успешности.
Когда вы достигаете успеха (“успех” – это признание любого уровня, будь то комплимент, грамота или небольшая премия), он предпринимает ответные меры:
?Дуется
?Отказывается разговаривать
?Демонстрирует охлаждение
?Принимает надменный и снисходительный вид
?Не признаёт свой гнев и жестокие поступки: абьюзер будет отрицать реальность партнёра и обвинять его.
?Выказывает пренебрежение: абьюзер поступает так, будто мнение партнера, его мысли, поступки или проблемы ничтожны и ими можно пренебречь.
?Осуждает и критикует: абьюзер принижает мысли, чувства или поступки партнера.
?Прерывает и уходит от темы: абьюзер специально мешает партнеру установить диалог, меняет тему разговора, чтобы контролировать собеседника.
?Навешивает ярлыки: абьюзер унижает достоинство и личность партнера, обзывая его бранными словами.
?Проявляет хроническую забывчивость: абьюзер периодически “забывает” или постоянно опаздывает на свидания, торжества или другие важные для партнера события.?Данные стратегии поведения можно наблюдать не только в связи с вашим успехом. Вы можете увидеть, ‘нарциссический гнев’, если скажете нарциссу, что любите его! Отморозок и психопат Сэм Вакнин, нарцисс, гей, зоофил, педофил ( с соответствующими опытами) заявляет: “Нарцисс ничто не ненавидит сильнее, чем фразу „я тебя люблю“. Она пробуждает в нем практически первобытные инстинкты”. Он говорит, что нарцисс ненавидит женщин яростно и сильно. Нарцисс – женоненавистник, быть любимым для него – это то же самое, что ‚присваивать его себе, вторгаться в его границы, брать его в плен, лишать свободы, унижать, порабощать, ослаблять, удерживать, прожевать и выплюнуть. Любовь для него – это опасное преследование. Когда женщина пытается завлечь нарцисса, кокетничать или ухаживать за ним, он скорее всего отреагирует оскорбительным презрением или покинет ее сразу после того, как переспит. В любом случае он сумеет доказать, что он выше, и что женщина – ничто по сравнению с ним, жалкий паразит или испорченная вещь. Он думает, сближение с ним, попытка его обольстить являются доказательством ее глупости, слепоты или злонамеренности … она что, сразу не заметила, насколько он выше неё?
Автор: Александр Берджемистер (Alexander Burgemeester)
?Кроме того, любить кого-либо – это значит хорошо его знать. Нарцисс полагает: он настолько уникален, что никто никогда не может до конца его узнать и понять. Нарцисс на самом деле считает, что он – единственный в своём роде. Признание “я тебя люблю” отрицает его уникальность, и он расценивает, что таким образом его пытаются свести к наименьшему общему знаменателю. Оно подвергает сомнению его «уникальность», ведь к любви способны абсолютно все … даже самые низменные человеческие существа могут любить. В представлении нарцисса это примитивная, массовая способность.
?☢️Нарцисс обычно прекрасно понимает, что он – воплощение лжи и мошенничества, обманщик, манипулятор, пустышка. Он думает, что человек, который его любит, – либо лжец (в конце концов, за что можно любить нарцисса?), либо зависимое, слепое и глупое существо, неспособное признать правду жизни. Нарциссу ненавистна мысль о том, что он выбрал лжеца или идиота в партнёры, таким образом, объяснение в любви – это косвенная критика нарцисса человеком, не имеющим права его о нём.
?Нарцисс ненавидит любовь – к кому бы она ни выражалась. Например, когда его жена проявляет любовь к детям, он желает им всем сдохнуть. Он патологически настолько сильно завидует своей жене, что сожалеет о том, что она родилась на свет. Будучи немного параноидальным, он также придерживается убеждения, что она поступает так специально, чтобы напомнить, как он несчастный, несовершенен и обделён. Нарцисс расценивает ее отношение к детям как провокацию, нападение на его эмоциональную стабильность. Бурлящая зависть, кипящая ярость и жестокие мысли – это огонь, пожирающий разум нарцисса всякий раз, когда он видит других людей счастливыми.
Отсюда: http://thenarcissisticlife.com/the-narcissist-hates-you/ Перевод: Sirin (from SHRM)
Нарцисс может специально, то есть осознанно и неосознанно причинять вам боль, используя любой из приёмов нарциссического пиджина, насильственной коммуникации и поведения, которые я привел в статье „Хайдельбергская змея или почему с нарциссом не найти общий язык“. И всё это будет делать из партнёра нарцисса, то есть его жертвы, поставщика первичного и преимущественно вторичного нарциссического ресурса, саму никчемность, подплинтусное существо, ничтожность, малозначительность и убожество, обезличенное облако пустоты, собственно говоря, как и сам нарцисс.
И, наоборот, нарцис может какой-то неодушевлённый предмет наделить человеческими свойствами и как бы „одушевить“ его, вселить в него душу в своей голове. Это некая парадигма того самого магического мышления, одного из рудиментарных уродств патологии характера и мышления психопата (нарциссизм – это подвид психопатии). Например, нарцисс может проводить время с неодушевленным предметом в качестве мести, харассмента, неглекта по отношению к жертве. В этом основа нарциссической триангуляции. Нарцисс может триангулировать как с одушевлёнными предметами, так и с неодушевлёнными. Он может сравнивать жертву с машиной, с дирижаблем, с чем-то восе сказочным из серии попаданцев, как бы вливая в сравнительный объект жизнь, дыхание.
Нарцисс или нарцисска (гендер биомассы не играет роли) ненавидит своего партнера, то есть жертву своего абьюза вначале отношений, в середине отношений и в конце отношений. То, что нарциссическая особь вас ненавидит – вы в этом можете не сомневаться! Это проявляется у каждой нарциссической обезличенности БЕЗ исключений и является клинической обоснованностью.
Нарциссическое существо в самом начале отношений с новым партнёром, которого он назначает на роль своей потенциальной или будущей жертвы, максимально подавляет истинного себя, свои деструктивные эмоции и восприятийно-поведенческие паттерны. На этом этапе нарцопат максимально сливается с надетой на лицо маской благочестивого и того человека, которого жертва, наконец-то, нашла для построения счастливых отношений, семьи.
В середине отношений с жертвой нарцисс уже умеренно подавляет свой эмоциональный контур, так как в догой подстройке находиться очень тяжело, и рано или поздно нарциссические маски начнут постепенно спадать. Натягивать и поддерживать на ебальнике разные конъюктурные маски – это очень трудозатратный и энергозатратный процесс. Ближе к концу отношений, скажем так, к начинающемуся вяло или активно подступающей мортификации и утилизации жертвы, когда нарциссической субстанции уже невмоготу обслуживать свои маски, то они спадают. Сама непосредственно утилизация может длиться как годами, так и довольно быстро и резко. Годами она может длиться часто тогда, когда пара живёт вместе, у пары есть общие дети, например, и когда нарцисс инертен в поиске нового источника нарциссического ресурса и у него нет никого на замене. И причин, на самом деле, почему утилизация жертвы может длиться годами, достаточно много и в рамках блога их не описать, так как всё это разбирается индивидуально на консультациях. Пршу заметить, что утилизирует жертву ВСЕГДА нарциссическая биомасса вне зависимости от того, что уйти от психопата может первой именно жертва. Я писал об этом подробно в статье „Как нарцисс утилиирует жертву“. Нарцисс с самого начала знает, что партнер с ним в отношениях – это просто временная единица и что он будет её доводить до суицида, что отношения прекратятся, вопрос только времени. Жертва же, когда вступает в отношения с психопатом, всегда надеется на построение отношений, семьи счастливой и прочной. Жертва никогда бы не ушла от психопата, если бы психопат не был психопатом. Поэтому, когда жертва, на грани жизни и смерти всё же находит силы и улыбается удача, то всё равно это рассматривается как то, что именно нарциссическая биомасса утилизирует жертву. Ну, и под конец уже отношений, как правило, нарциссическая субстанция вовсе не подавляет свои эмоциональные уродливые проявления, маски спадают, нарцисс больше не в состоянии их напяливать и обслуживать и его истинное, уродливое, скукоженное, убогое, садистическое, напыщенное, беспомощное, беспощадное, сатанинское, подлое, лживое, сморщенное, хлипкое, несчастное, дегенеративное, эгосинтонное „Я“ выходит из него. Оно пассивно или активно истерит, оно плачет, оно фрустрирует, коллапсирует в своём ничтожестве, пробуя из последних сил поддержать картонные ножки своей грандиозности, ложной напыщенности, искуственно подпитываемой кровью жертвы своей значимости. И жертва начинает постепенно учиться верить в то, что видела всё время пребывания с нарциссической биомассой, но вытесняла, отрицала, рационализировала, диссоциировала и так далее. Жертва начинает видеть урода и садиста, гомицидомана и холуя своего нарциссического убожества и пигмейного колосса. Жертва начинает видеть убийцу и ничтожество, с которым она была вместе. Жертва начинает видеть садиста… Жертва начинает поселять в свою голову реальность, учится принять эту адскую реальность и через боль и долгоевремя склеивания себя по кускам, обретать навыки жинь в новых условиях. В условиях реальности, а неразделённых снарциссом фантазий и его лживых и уродливых иллюзий. И теперь мы рассмотрим только часть того, за что вас ненавидит нарциссическая субстанция.
За что нарцисс ненавидит свою жертву. Поэтапное описание основных причин ненависти в динамике отношений с нарциссом
Нарциссическая особь, как я уже не раз упоминал на страница этого блога, неполноценен в плане эмоциональной составляющей: ему доступны лишь отрицательные проявления. Поэтому биомасса использует их по полной, особенно когда жизнь подтверждает ничтожность такой обезличности. Внутренне НРЛ-особь сильно закомплексована, но старается не показывать это окружающим. Живет особь в своем выдуманном мире, упор делает на прошлое или будущие перспективы. Реальность не интересует. Нарц склонен к позерству, выдумкам, адскому искажению фактов, чтобы показать себя «идеальным» в его представлениях. Его мощные психологические защиты, которые направлены на то, чтобы не позволить ему встретиться с его истинным „Я“ защищают его от адекватного восприятия травмирующей его реальности. Таков механизм сохранения нарцособи от „опасного“ мира. Для этого на жертву (партнёра нарца) перекладывается ответственность за несоответствие его идеальному образу.
Любая нарцособь не переносит никакой критики, не признается во лжи, отчаянно хочет признания от окружающих, близких, возлюбленных и подтверждения его грандиозности. Нарцособи трудно даётся одиночество, она практически не может быть в одиночестве, всегда необходим человек, который им восхищается и у которого можно пить эмоциональную кровь, чтобы подтверждать своё ЭГО, ощущать свой вес и присутствие в жизни. У партнёра нарцисса отсутствует чёткая жизненная позиция, он не самостоятелен в принятии решений, говорит о себе много и без разбора, выдавая и доверяясь сканированию нарцисса личности будущей жертвы. Для потенциальных партнеров нарцособи желателен неудачный опыт в построении взаимоотношений, чтобы нарцисс смог удачно сыграть роль «спасителя». А если у жертвы был, например, не сильно неудачный опыт отношений, то нарцисс внушит жертве то, что у нее до него было всё плохо и только с нарциссом, с таким „богоподобным“, „святым“, „умным“, „грандиозным“ жертве повезло. При взаимодействии, с первого же дня нарцбиомасса стремиться занять лидерскую позицию, узнать как можно больше информации. Контролирует, манипулирует, желает владеть всем досугом партнёра. Этим полностью лишает партнра нарцопата самоопределения, остатков самостоятельности.
Нарцисс агрессивен, ревнив, даже не имея на это основания. Завидует успешным людям, но не стремиться брать с них положительный пример. Напротив выставляет их в негативном свете. Искренне свои ошибки никогда не признает, виноваты только все вокруг. Пользуется людьми, пока они играют по его „правилам“. Крайне жесток, мстителен, труслив, изворотлив. Стремится поддерживать в партнере постоянное чувство вины, несовершенства в сравнении с его выдуманным «идеалом» себя. Усовершенствовать свою персону не собирается, ему проще поменять окружение, чем измениться самому.
Нарцисс ненавидит окружающих за то, что они такие, какие онт есть. Способны по-настоящему радоваться, грустить, любить. В общем, жить в наполненной чувствами действительности. Им не нужно притворяться, вечно имитировать, постоянно играть роль идеала.
В игру вступает зависть, в которой нарцисс не может признаться даже самому себе, в силу тех же, психозащит. Далее это выплёскивается в агрессию на других людей.
Замечали, как нарциссы сами любят покритиковать, обесценить и принизить. Хотя, не допустят подобного отношения к себе. Ответ на такие действия – крики, скандалы и рукоприкладство.
Поступки нарцисса подчас очень жестоки, им нет абсолютно никакого оправдания. В этих душах живёт только ненависть за то, что другие живы, а он эмоциональный мертвец.
Полностью одинаковых нарциссических особей, конечно, не существует, но у нарциссизма есть целый ряд определённых особенностей, которые проявляются у людей с психопатиями одинаково. Это делает их очень схематичными и похожими друг на друга. Многие читатели и люди, которым я помогаю, искренне удивляются тому, насколько идентичны их бывшие партнёры-нарцы согласно приведённым характеристикам. В чём-то такие люди все „как под копирку“.
Ещё отношения не начались, ещё нарцис только подумывает, теплит, вынашивает в себе мысль заарканить кого-то на место своего будущего партнёра, уже в этот момент бесознательное нарцисса шлёт ему сигнал об опасности и, соответственно, ненависти к этой опасности. Две основные причины ненависти нарцисса к жертве еще до начала отношений.
Первая причина такова, что нарцисс – носитель перманентной, внутренней боли, страхов, страданий, стыда и вины. И всё это своё генное дерьмо, переданные родителям уродства мышления и взрощенные окружением убогости характера нарцисс имеет в своей приватизированной собственности. Никто не хочет делиться собственностью, какая бы она ни была. Но нарцисс экзистенциально будет вынужден делить эту боль с кем-то, раздавать её, вмещать в кого-то, чтобы как-то ещё прожить день, два, год. Ему нужен некто, в кого можно вместить это дерьмо, чтобы ещё как-то пройти по шкале жизни и продвинуть биомассу своего ничтожного существа на несколько метров к неизбежной старости и потом смерти. Нарциссическая особь и любая кластерная биомасса из ДСМ – это приспособленческое, конъюктурное существо. И каждое рсстройство предопределяет определённые установки и параметры приспособленчества, инструменты нейропсиходинамики и насилия. Так вот нарциссическое существо приспосабливается к своему жалкому и бесполезному существованию именно таким образом, что оно делится акциями своего ничтожного мыслительного предприятия со своей жертвой, вовлекая её в своё ад и разделяя с ней эту свою боль. Так как на это будет требоваться огромное количество усилий, так как в это нужно инвестировать время, энергию, то нарцисс преисполнен ненавистью к жертве бессознательно априори. Партнеру не просто так вселить, спроецировать эту боль, так как жертва проходит кастинг, жертву нарцисси выбирает и оценивает для себя оптимальный уровень виктимности жертвы, чтобы можно было потом с наименьшими усилиями проецировать, блеймшифтить (перенаправлять чувство стыда и вины на жертву, англ. blame shifting). И постепенно, применяя уродства коммуникации и насилия, нарцисс ваяет из своего партнера такого же урода, делясь своим приданным деструктивом и мозговыми дисфункциональнами паттернами, метастазами души, убогости самовосприятия и мировосприятия. Нарцисс – собственник своего убожества и этим убожеством он будет делиться, втуливать их сознание жертвы насильственными путями и техниками манипулятивного, ядовитого, подкожного внедрения до физического уничтожения партнера или, как минимум, психического. В видео „245.НАРЦИССИЧЕСКОЕ РАССТРОЙСТВО НЕ ЛЕЧИТСЯ ПОЧЕМУ? Расщепление.Проективная идентификация“ психотерапевт из Лондона Елена Скотт доступно поясняет моменты размещения нарциссической биомассой своего ничтожества в жертву. Внимательно посмотрите и вникните в суть:
Вторая основная причина ненависти будущей потенциальной жертвы (которой может даже еще и на горизонте не быть) нарциссом еще как бы до начала отношений. Нарцисс знает, что ему нужно будет играть роли, надевать, натягивать, менять маски и подстраиваться под жертву, чтобы её хаманить, просканирвоать и далее удерживать при себе, оперантно дрессируя и положительно подкрепляя. Это очень энергозатратный и времязатратный акт сам по себе. Но нарцисс без этого не может, так какему нужен некто, чтобы сбагрить на него помои своего ничтожества и облокатить на кого-то своё желеобразное, бесформенное, сморщенное, больное эго, чтобы передохнуть по жизни. Нарцисс не может идти и самостоятельно претерпевать адские муки своих эмоциональных деструктов, и ему нужна жертва, партнёр, друг, подружка, жена, любовница, дети – кто угодно – вторичный нарциссический ресурс, кому он может часть своего ничтожества и заставить чувствовать себя также, как и чувствует себя нарцисс. Нарцисс понимает весь этот ад и что ему престоит и уже за это у него с самого начала пренебрежение и презрение к своему будущему партнёру, на которого нужно будет тратить много сил, чтобы пить с него долгожданную эмоциональную кровь, душу, подобно дементору. Смотрим, что писала мне Хайдельбергская нарцисска в своём утилизационном сообщении, резком, в заранее спланированном плане утилизации, о чем лично сказала и этот разговор опубликован ниже.
Вчера вас боготворили и называли одной/одним на миллион — и «эти глаза не могли врать». А назавтра одухотворенные очи превращаются в пустые холодно-труппные, равнодушные глаза рептилии. Это в лучшем случае. В начале отношений нарцисс не ненавидит вас:
? за то, что вы снова сбежите и у него с вами не получатся отношения или вас придётся сломать полностью. Нарцисс знает уже бессознательно и серендипно, что отношения с новой жертвой временны и что расставание не избежно. Вопрос только времени. Каждая новая жертва – это попытка нарцисса, вызов самому себе, как долго эта тварь сможет морально убивать партнёра и питаться его эмоциональной, финансовой, энергетической кровью. Он заранее знает, чувствует, понимает, что у него с вами ничего не получится и поэтому будетненавить вас. ? За то, что вы влюбляетесь и вообще за вашу способность искренне влюбится. За то, что вы улыбаетесь и смеётесь, потому что вам смешно. Нарцисс часто смеётся в контекстах надобности, выгодности, напялив очередную маску.?Что вы показываете ему свои слабости и уязвимости открыто, откровенно с умыслом доверия и открытого тепла близости. ? За то, что вы делитесь с ним своим потаённым, своими, может, секретами или глубиным. ? За то, что вы предоставляете ему карту своего дальнейшего подавления и последующего уничтожения. Нарциссическая биомасса расценивает это в бессознательном как слабость, простофильство, так как он знает, что согласно этой карте он будет знать все болевые точки и постепено давя поочерёдно на них, уничтожит вас физически. ? За то что вы видите в нём своего будущего хорошего партнёра, того, кем, на самом деле, он не является.
В середине отношений:
? что приближаетесь слишком близко к нему. ? за то, что вы начинаете его понимать и изучаете его привычки. ? За то, что он становится зависимым от вас и вашей эмоциональной крови. ? За то что вы постепенно учитесь и даёте меньше ему эмоций или даёте их меньше по причине не выдерживания физически, эмоционально. То есть за то, что вы либо начинаете прозревать и приобретать знания об этом ничтожном бесе или за то, что вы настолько слабы и виктимны, что по незнанию, продолжаете мучиться с ним в созе и продолжаете бороться за этот кусок кала. ? За то, что позволяете прекословить, отстаивать свою точку зрения, высказывать свое отличное от особи мнение, не подчиняетесь, так сказать. ? Что вынужден страховатся и собирать финансы, нового партнёра (источник вторичного нарциссичекого ресурса) на случай. если вы от него сбежите или если особь утилизирует вас.
В конце отношений нарциссическое существо ненавидит вас за:
? то, что у него не сложилось теперь и вами. ? за то, что вы можете сбежать от него подальше раньше, чем особь подготовится к утилизации вас. Поэтому, кстати, часто нрл-биомасса в таких случаях осуществляет слив или утилизацию жертвы на опережение. ? За то, что вы по-прежнему можете смеяться. ? За что вы разочаровали его. ? За то что вы сопротивляетесь, когда он подавляет вас и жрет вас. ? За то, что вы оказались сильнее его. ? За то. что у него снова ничего не получилось и что он опять не доделал все до конца, что снова одно и то же: его одиночество и смерти вокруг им причинённые.
И в дополнении немецкая психолог и специалист в нарциссической психопатии Artemis Sengstock (Arti – кратко), автор канала на YouTube „Hilfe für Opfer von Narzissten“ – „Помощь для жертв нарциссизма“ в своём видео „?Warum Narzissten dich hassen aber nicht loslassen können | Narzissmus Wissen“ поясняет, за что нарциссическая особь ненавидит своег опартнёра. И, так как я сам пережил нарциссический ад с психопаткой, после которого более двух лет выкарабкивался, то могу только подтвердить, что описанные причины ненависти очевидны и точно приведены в соответствующих контекстах клинической картины НРЛ.
Итак, вот какие причины в дополнение к вышеперечисленным. Я перевожу ниже слова Arti и дополню их, расшифрую.
⌛ 06:15 – нарциссическая особь ищет идеальную любовь, стремится к ней и имеет специфические иллюзорные представления о ней. В начале отношений нарц, встретив вас, подпитывает своё неидеальное эго той самой нужной ему идеальностью, подпитываясь от вас. То есть, логика такая, встретив ресурсную, красивую или состоятельную, умную или известную и так далее жертву, нарцисс думает: „Ага, раз я встречаюсь/начинаю встречаться с таким человеком классным, значит, я – соответствую ему, и я – хороший“. Всё в этот момент нарцисс использует жертву как круглосуточный магазин с самообслуживанием и примеряет хорошие качества жертвы на себя и сначала одалживает их себе. Имеет место быть интроекции. Но так как в статье „Почему с нарциссом нельзя найти общий язык“ я писал о том, что интроекция всегда идёт с проекцией и наоборот, то нарцисс тут же начинает теперь проецировать на жертву идеальный образ своего вновь воссозданного искусственного, идеального ЭГО№2. То есть нарцисс, делает скриншот с жертвы, интернализирует его, далее ментально обрабатывает его и корректирует в фотошопе, дорисовывая недостающие хорошие и/или идеальные качества партнёра (будущего источника вторичного нарциссического ресурса – жертвы, постоянного интимного партнёра). В потом отдаёт, приписывает, наделяет образ жертвы вырисованными качествами, то есть проецирует. А потом происходит страшное! Так как жертва нарцисса, то бишь партнёр, – это реальный человек и он всегда будет отличатсья от отфотошопленного скриншота, идеально отретушированного образа партнёра в голове особи, то нарцисс терпит коллапс, разочарование, фрустрацию и теперь уже начинает проявлять агрессию, презрение, пренебрежение к недавно идеализированному объекту вожделения. Появляется парадоксальное мышление, когда особь в один момент любит и тут же ненавидет свою жертву. По мере обесценивания, разочарования нарцисса в объекте жертвы, жертва будет подвержена репрессиям согласно цикла абьюза или Колеса Ада, что будет еще больше вызывать ненависть нарцисса в несовершенстве жертвы, отно из которых – „слабость“ и неспособность стойко, без слёз, эмоционального выгорания, исхудания, психосоматических недугов и депрессивных состояний, нервности, раздражительности, нервозности и так далее выдерживать нарциссический абьюз и издевательства, то есть выдерживать психологическое насилие, и то есть соответствовать нарциссу. Чем дольше нарцисс знает своего партнёра, тем больше он будет находить его с презрением и пренебрежением отвратительным и не подходящим для себя, отчего и происходит утилизация партнёра или доведение его до суицида.
Слушаем разговор нарцисски, как она думала, что я буду, как её папа – то есть тот самый идеальный образ, с которого психопатка скопировала некоторые качества и приписала мне. То есть осуществила посредническую проекцию, включив промежуточное звено – своего папу.
⌛ 07:47 – нарцисс ненавидет жертву за то, что жертва может любить и искренне любит нарцисса. А любовь нарцисс, как я уже говорил на страницах этого ресурса, воспринимает как слабость. Любовь для нарцисса – это привязанность и зависимость. И это сопряжено со слабостью, так как нарцис боится этой привязанности и в силу коморбидного тревожно-избегающего расстройства или его эпизодов, как безопасное для себя пространство ставит независимость.
„Никого не любить — это величайший дар, делающий тебя непобедимым, т. к. никого не любя, ты лишаешься самой страшной боли“.
Адольф Гитлер
⌛ 08:51 – нарцисс ненавидит вас за то, что он вас может видеть правду, и, самое страшное, – правду о себе. Для него предоставляет неимоверный страх услышать о себе, кто он есть, так как это поколебит его искусственое, возвеличенное, сильное, крепкое, доброе и так далее, НО очень ложеное и лабильное „Я“. Нарцисс видит то, что жервта слабеет, худеет, меняется в худшую сторону внешне, по состоянию здоровья, теряет работу, стрессуте, депрессует, плачет, переживает, разлагается. И инстинктивно, глубоко внутри, нарцисс понимает, что это его рук дело, и он испытывает вину за это. Это означает, что нарц имеет в этот момент контакт с самим собой, который, сам по себе является „лекарством“, излечением от эмоциональных проблем, но есть одно огромное „НО“. Так как нарцисс имеет шаткое внутрипсихическое пространство и уязвлённое ЭГО, он избегает контакт с самим собой и избегает всего того, что каснётся его настоящего, его тёмного, его качеств и поведения, посредством которых он убивает людей рядом и за счёт проливающейся крови и больного разложения которых проживает недополученную с детства родительскую любовь. И чем больше жертва показывает изнанку нарциссу его изнанку, его суть; чем больше жертва говорит об этом уже вслух, а не дай Бог ещё и кому-то; чем больше жертва догадывается о черёной и бездонной дыре в нарциссе, тем больше нарцисс начинает ненавидеть жертву за её несостоятельность терпеть этот ад и за то, что его грандиозное, ложное ЭГО может распасться на мелкие осколки в глазах объектов привязанности к нему, от которых он питается эмоциональной кровью. БОЛЕЕ ТОГО, в силу коморбидного параноидного расстройства личности или его эпизодов у нарциссической особи проявляются, так называемые, навязчивые и преследуемые его идеи того, что его или не любят, или о догадываются о его сущности, или подозревают его в чём-то плохом, то это тоже является спусковым крючком к ненависти. То есть даже если вы в реальности не догадываетесь ещё о том, что за оборотень с вами и что это за особь, то для того, чтобы вас ненавидеть, нарциссу достаточно только подумать о том, что вы знаете о нём его суть, что нарцисс не хочет, чтобы вы знали.
„Нарцисс получает удовольствие от того, когда Жертве больно, плохо, горько, обидно, трудно, плохо. Нарцисс расценивает это как то, что Жертва её любит. Это нарциссическое перверсное понятие „любви“. Жертва плачет, эмоционально сходит с ума, а нарцисс садистически получает удовольствие на подсознательном уровне. Также он может и сознательно испытывать удовольствие, если у него больше развита психопатическая акцентуация. Более того, нарцисс может получать от этого и сексуальное возбуждение. Когда жертва нарциссического абьюза мучается от эмоциональной или физической боли, нарцисс получает подпитку гормонами счастья. А именно ДОФАМИН. Если в этот момент нарцисс держит Жертву за руку, то выделяется в его теле и окситоцин, ну, и обязательно порция эндорфина и серотонина. А жертва в эти моменты находится в адреналиново-кортизольном состоянии, которое в актах оперантной дрессуры становится постоянным и каждодневным. Очень сложно это переработать, поверить в это“.
Анна Богинская и Константин
Как любит и интерпретирует любовь нарциссическая сущность „Хайдельбергская Змея или как любит нарцисс (с примером разговора)„.
ЛОЖНАЯ ДОБРОДЕТЕЛЬ НАРЦИССА! Как нарциссическая субстанция подпитывает своё искусственное имиджевое ЭГО№1 на конкретных примерах в статье „Хайдельбергская Змея или примеры подпидки имиджевого ЭГО1 нарцисса“.