„… Если ты что-то вкладываешь в отношения, делай это искренне. И никогда, ни на мгновение не отказывайся от своего истинного Я. А если твое истинное Я недостаточно привлекательно, чтобы удержать кого-то в твоей жизни, позволь этому человеку уйти. Тогда в твою жизнь придут те, для кого твое истинное Я будет достаточно привлекательным.

И если они пришли в твою жизнь из-за того, что ты им понравился таким, какой ты есть, они останутся в твоей жизни, поскольку тебе не придется все время что-то изображать, чтобы удержать их. Тогда тебе не придется плясать под чужую дудку“.

Нил Доналд Уолш. „Беседы с Богом“

Э́го или Я (лат. ego, от др.-греч. ἐγώ «я») — согласно психоаналитической теории, та часть человеческой личности, некая психологическая субстанция, которая осознаётся как «Я» и находится в контакте с окружающим миром посредством восприятия. Эго осуществляет планирование, оценку, запоминание и иными путями реагирует на воздействие физического и социального влияния.

Благодаря этому понятию мы можем позволить себе задуматься над тем, кто мы такие, как формируется наше представление о самих себе и насколько оно адекватно действительности. А результат таких размышлений в свою очередь позволит нам принимать предельно разумные решения в различных жизненных ситуациях, грамотно оценивая свои силы и возможности. Об Эго необязательно читать, чтобы понять, что оно есть. Любой человек, даже не обладая достаточно обширными знаниями в области психологии и не знакомый с теориями Фрейда, тем не менее может почувствовать, а затем и осознать, что есть в нем какое-то особое представление о самом себе, как о личности, как о ком-то кого он может назвать своим “Я”. Оно, это Я, нам всем необходимо, потому что оно позволяет нам контактировать с внешним миром через призму наших личных эгоистических интересов. Но при этом оно дает нам искаженное представление о самих себе, мешая нам видеть себя такими, какие мы есть, а не какими себе кажемся. В этой статье мы обсудим наше Эго преимущественно с практической точки зрения, чтобы понимать, как наше Я влияет на нас и как мы можем на него повлиять, чтобы эффективно преследовать и отстаивать свои интересы и не иметь наиболее распространенных проблем, связанных с Эго.

Что такое Эго

Эго в психоанализе Зигмунда Фрейда

Эго (“Я”) – наряду с Ид (Оно) и Супер-Эго (Сверх-Я) – является одним из трех психологических элементов, предложенных Зигмундом Фрейдом для описания динамики человеческой психики. Эго (“Я”), по Фрейду, осуществляет исполнительные функции, являясь посредником между внешним и внутренним миром, как и между Ид и супер-Эго. Оно обеспечивает непрерывность но последовательность поведения, реализуя личную точку отсчета, благодаря чему события прошлого (сохраняемые в памяти) соотносятся с событиями настоящего и будущего (представленными предвидением и воображением). Эго (“Я”) не совпадает ни с психикой, ни с телом, хотя телесные ощущения формируют ядро раннего опыта индивида. Эго (“Я”), достигнув развития, способно меняться на протяжении всей жизни, особенно под воздействием угрозы, болезни и изменений условий существования. Более простыми словами – это внутреннее “Я”. Оно позволяет человеку воспринимать себя, как личность, у которой есть свои интересы, желания, потребности, цели. То есть, по сути, оно и есть наша личность, точнее, наше представление о себе, как о личности. Благодаря Эго человек отделяет себя от других, с точки зрения своих интересов, желаний, особенностей. Эго (“Я”) – это наша с вами мнимая сущность, не существующая в реальности, это наша ложная самоидентификация. Вот мы говорим: “Я” и дальше уже у нас набор представление о том, кто этот Я такой.

Ид (Оно) – это бессознательная часть психики. Это врожденные, инстинктивные аспекты личности человека. Другими словами – это наша животная сущность.

Супер-Эго (Сверх-Я). По мере развития индивида происходит дифференциация Эго (“Я”) и развитие Супер-Эго (сверх-Я). Сверх-Я включает запреты и контроль инстинктивных импульсов через принятие родительских и социальных стандартов. И, т.о., возникает нравственный конфликт, необходимый для роста и взросления личности. Супер-Эго – это сущность, отвечающая за моральные и религиозные установки человека, за нормы его поведения и моральные запреты. К функциям Супер-Эго, оно же Сверх-Я относится самонаблюдение, совесть и формирование идеалов человека. Супер-Эго формируется в процессе воспитания и образования. Это некий идеал, который человек хочет в себе видеть, его, так скажем, правильная с позиции общественного мнения личность, благодаря которой он отличает правильные поступки от неправильных. Я играет роль посредника между сверх-Я и Оно путем создания защитных механизмов.

Прогресс от немедленной реакции к контролируемому поведению, от дологического к рациональному мышлению происходит медленно и осуществляется в виде многих последовательных стадий на протяжении детства. Даже достигнув физической зрелости, люди существенно различаются между собой в формах и эффективности деятельности Я, Это важное качество было названо силой Я (Эго). Человеку с сильным Я свойственны следующие характеристики: он объективен в своих оценках окружающего мира и себя (инсайт); его деятельность организована на протяжении более долгого времени. Индивид с сильным „Я“ способен планировать свою жизнь, с легкостью делает выбор между альтернативными вариантами, имеет возможность конструктивно мыслить и направлять свою энергию в общественно полезное русло; он способен выполнить принятые решения и, не колеблясь, выбирать из имеющихся альтернатив; он не подчиняется слепо своим устремлениям и может направлять их в общественно полезное русло; он способен противостоять непосредственному давлению со стороны физического и социального окружения, обдумывая и выбирая собственный курс. Личность со слабым „Я“ (Эго) действует как ребенок – поступки такого человека (как правило, это невротики) продиктованы импульсом (его поведение импульсивно и определяется моментом) и подчас лишены здравого смысла, его энергия расходуется на мелочи, поэтому в продуктивной работе он редко добивается значительного успеха. Его восприятие действительности и себя искажено; он достигает меньшего успеха в продуктивной работе, поскольку его энергия тратится на защиту искаженных и нереалистических представлений о себе; он может страдать от невротических симптомов.

Наше Эго является посредником между “Оно” [наши инстинктивные влечения] и “Супер-Эго” [цензурой]. Оно дает нам представление о себе здесь и сейчас. А Супер-Эго – это идеал, к которому мы стремимся, ну или хотим соответствовать, если уже считаем себя близкими к идеалу. С его помощью мы держим свое Эго в рамках идеалистических стандартов. Таким образом, Эго – это промежуточное звено между нашей животной сущностью и идеальной, совершенной личностью, в том смысле, в каком мы ее принимаем, согласно тем общественным установкам, которые мы впитали, живя в человеческом обществе. Таким образом, Эго помогает нам взаимодействовать с окружающими людьми, с одной стороны не в ущерб нашим интересам, а с другой, с учетом общественного мнения и порядков.

И теперь перейдем к ещё одному виду эго, которое имеет патологическое присутствие в нарциссических, истерических, пограничных личностях.

Alter ego (а́льтер э́го; в переводе с лат. — «другое я») — реальная или придуманная альтернативная личность человека либо персонажа, в характере и поступках которого отражается личность писателя. Это может быть лирический герой, образ, закрепившийся за псевдонимом, наместник или даже одна из множества личностей, появившихся при наличии у индивида диссоциативного расстройства личности. В психиатрии и психологии Альтернативное эго также используется для обозначения различных типов поведения, которые любой человек может проявлять в определённых ситуациях. Люди, страдающие диссоциативным расстройством идентичности, не знают о своей другой личности, в то время как люди с альтер-эго знают об этом и движут ими.

Простыми словами «альтер эго» – это раздвоение личности. Обычно этим словосочетанием называют какие-то черты характера, которые в некоторых обстоятельствах прячутся от окружения. С одной стороны, психологи говорят о том, что в альтер эго нет ничего плохого, ведь двойник человека может проявлять исключительно положительные качества. Однако альтер эго может быть и отрицательной личностью.
Альтер эго: что это простыми словами?  Это «вторая натура или другая сторона личности, наподобие доверенного друга и советчика». Так, это не мифическое «я», которым вам всегда хотелось стать, это тот, кто вы уже есть: демонстрация уже имеющихся сильных сторон, возможность привлечь все внимание к вещам, за которые вы бы хотели получить признание. Альтернативное эго. Например, существуют мужское и женское альтер-эго. Рассмотрим оба варианта.

1. Женское альтер эго. Часто встречаются мужчины, которым нравится готовить, обсуждать модные новинки, следить за своей внешностью. Так, некоторые мужчины даже прибегают к смене пола, потому что чувствуют себя комфортнее в женском теле.

2. Мужское альтер эго. Некоторые женщины считают, что их «второе я» – это мужчина. Они предполагают, что вели бы себя совсем иначе, если бы родились в мужском обличии. Существует еще один вид альтер эго – темное. Этому альтер аго присуще обычно вредные привычки, эгоизм, неприятный характер. Каждый человек способен это контролировать, просто используя, например, нецензурную брань в исключительных случаях. Но такое альтер эго не должно управлять жизнью человека. Стоит отметить, что поиск своего «второго я» – это важный процесс, но не всегда он приносит в жизнь приятные перемены. Так, например, у человека могут наблюдаться симптомы раздвоения личности, а одним из осложнений такого состояния является шизофрения. первые показатели беснования альтер-эго деструктивно личности это:

1. Потоотделение.
2. Отсутствие сна.
3. Головная боль.
4. Резкие перемены в настроении.

Альтер-эго может проявиться у любого человека. Например, часто это происходит с артистом или писателем. Однако бывают ситуации, когда стоит переживать. Например, появление альтер эго может быть сигналом тревоги. Если ваш друг начинает вести себя странно, забывает какие-то события, хотя вел себя при этом странно, тогда обратите его внимание на случившееся. Это очень свойственно людям с нарциссическим, пограничным или истерическим расстройством личности. Это может быть расстройство идентичности или по-другому расщепление личности, что опять же неотъемлемо коморбидно с вышеуказанными расстройствами личности. Такое часто происходит из-за сильных психических травм, долгого физического или морального насилия. Всё это приводит к новому расстройству психики. Но такое случается редко.

Итеперь я дам вам великолепную статью Мксима Власова, который прекрасно и доступным языком расписал, что такое „Я“. После этой статьи вы окунётесь в мир нарчиссического расщеплённго ЭГО и поймёте весь кошмар нарциссичекой самости.

В чем польза Эго

Как я уже сказал, благодаря Эго человек осознает себя как личность, у которой есть свои интересы, желания, потребности и мнение, которое все эти вещи отражает. Эго позволяет нам думать о себе так, как это необходимо, чтобы мы были нацелены на борьбу за свои интересы. Именно благодаря Эго мы с вами не считаем себя хуже других, именно благодаря ему мы ценим свою жизнь и не готовы расстаться с ней ради кого-то другого, если только этот другой для нас не настолько важен, что мы сознательно готовы выбрать его вместо себя. Но даже в этом случае Эго будет сопротивляться, призывая нас подумать в первую очередь о себе. Одним словом, благодаря Эго мы любим себя и жизнь.

Также благодаря ему мы заставляем других людей любить и ценить нас. Ведь Эго искажает наше мнение о самих себе не только для нас, но и для окружающих людей, которых мы также убеждаем в своей ценности и уникальности. Вернее, оно само по себе является таким искаженным мнением, но прежде чем им стать, Эго помогает нам определенным образом воспринимать информацию о себе, фильтруя все плохое и оставляя, и приумножая все хорошее, чтобы мы считали себя лучше, чем есть на самом деле. То есть искажение всегда идет в лучшую сторону. И думая о себе очень хорошо, мы и другим людям внушаем это мнение, вынуждая их тоже думать о нас лучше, чтобы они лучше к нам относились. Другими словами, наше Эго помогает нам приукрасить свою личность для окружающих. Мы, можно сказать, набиваем себе цену благодаря ему. А вот когда наше мнение о себе ухудшается, то у нас возникают проблемы, в виде низкой самооценки, неуверенности в себе, депрессии и даже суицидальных мыслей. Только с подавленным Эго человек может прийти к мысли о том, чтобы причинить себе вред. И точно также люди, Эго которых не выполняет своих обязанностей, позволяют окружающим плохо к себе относиться.

Таким образом, Эго защищает нас еще и от людской агрессии, преимущественно, психологической. Когда кто-то пытается подавить нас морально, оно сопротивляется этому и не позволяет нам поверить в плохое мнение о себе. Наше Эго берет из внешнего мира преимущественно такие факты, которые показывают нам нас в самом лучшем свете. А плохое отсеивает. Если кто-то убеждает нас в том, что мы плохие, глупые, слабые, что мы в чем-то не правы, Эго отражает эти атаки, не позволяя принизить нас в наших собственных глазах. Даже простое нежелание выслушивать о себе что-то плохое – это защитная функция Эго. Она примитивная, но в некоторых случаях без такой защиты никак не обойтись. Но если агрессоры побеждают наше Эго, мы можем перестать отстаивать свои интересы, веря в то, что не заслуживаем ничего хорошего. Мы можем начать думать, что должны быть наказаны за свои проступки, грехи, поэтому перестанем защищать себя. Мы становимся покорными, уступчивыми, безвольными, если наше Эго побеждено. Так человек сначала становится рабом внутри своей головы, а потом уже и внешне превращается в раба, смирившегося со своей участью жертвы. Так что без Эго, как видите, жизнь могла бы быть просто ужасной. И те люди, Эго которых подавлено, целиком зависят от мнения окружающих людей о себе. Что, как вы понимаете, совсем не хорошо, ведь люди эгоистичны и поэтому будут использовать незащищенного человека в своих интересах, говоря ему только такие вещи о нем самом, какие им выгодны. Вот это что касается пользы Эго. Теперь давайте поговорим о его недостатках.

Проблемы с Эго

Проблемы с Эго являются обратной стороной его достоинств. Все-таки, речь идет об искаженном самомнении, пусть даже и искажено оно в лучшую для человека сторону. Все равно, не объективный взгляд на себя, мешает принимать полезные и адекватные решения, человек оказывается просто ослеплен своим Эго. Он может сильно преувеличивать свои возможности, пытаясь разгрызть орешек, который ему не по зубам. В результате зубы ломаются. С этой точки зрения наше Эго обманывает нас нам же во вред.

Вообще, Эго человека часто преподносится разными специалистами, мыслителями, писателями и религией исключительно в негативном свете, как некий внутренний враг, с которым нужно бороться и в конечном счете его обязательно надо победить. И тогда человек вроде как мудрым станет. В таких случаях Эго ассоциируется с гордыней, тщеславием, нарциссизмом, жадностью и некоторыми другими пороками. Но это не всегда так. Я с такой враждебной позицией по отношению к Эго не согласен. Конечно, Эго приводит к эгоизму, делает человека ненасытным, чрезмерно требовательным к окружающим, когда он необоснованно считает, что заслуживает большего и лучшего, что он всегда все делает правильно, а ошибаются только другие. Все эти заблуждения имеют место быть. Однако, это происходит в тех случаях, когда человек просто не задумывается о своем Я, не пытается его понять. Да, мы можем быть упертыми из-за нашего Эго в своих чрезмерных желаниях, капризах, можем давать волю своим страстишкам, считая, что мир крутится вокруг нас. Но когда человек знает, что есть разница между его мнением о себе и тем, что можно считать объективностью, а это и мнения других людей о нем, и его реальные возможности, он перестает полностью доверять своему мнению о себе, причем без ущерба для своего психологического комфорта. Надо просто понимать, как формируется собственное Я. Таким образом, основная проблема с Эго – это элементарное незнание и не понимание того, что оно из себя представляет, в чем его смысл и как на него реагировать. С этим часто сталкиваются молодые люди, которые еще очень мало знают о жизни и поэтому не могут в ней грамотно сориентироваться. Они сконцентрированы на самих себе, Эго держит их в плену собственных иллюзий, и они ему безоговорочно доверяют. И только расширение своих представлений о жизни, в том числе и через собственные ошибки, может позволить им начать более трезво оценивать свои возможности. Так что грамотно бороться со своим Эго, значит просто думать о том, что оно нам говорит через наши мысли о самих себе. Нельзя безоговорочно верить своему Я, оно всегда нуждается в критической оценке.

Еще одна проблема, связанная с Эго – это слишком бережное отношение человека к себе. При таком отношении человек мнит себя особенной личностью, которой не к лицу заниматься тяжелыми и грязными делами, выходить из зоны комфорта, кому-то подчиняться и так далее. С одной стороны, это хорошо, когда человек себя бережет, когда тянется к комфорту, легкой жизни, не требующей от него лишних с его точки зрения усилий. Но совершенно очевидно, что в жизни не всегда все дается легко и порой нужно иметь характер, чтобы добиться своих целей, который в свою очередь формируется благодаря нашей воле, когда мы что-то делаем через “не хочу” и даже через “не могу”, потому что просто надо, нам надо. Впрочем, воля тоже зависит от Эго и если человек себя убедит в том, что некоторое самопожертвование ему необходимо, что оно для него выгодно, что надо себя потрепать немного, ради достойных целей, он его совершит, не переступая через свое Эго, потому что оно его поддержит в этом решении. Но чаще все-таки Эго вынуждает человека беречь себя и избегать различных трудностей, поэтому оно отрицательно сказывается на формировании характера.

Фанатичная концентрация человека на собственном мнении – это еще одна негативная сторона его Эго. Человек в таком случае слушает только себя и больше никого не слышит, и не хочет слышать. Для него есть только одно правильное мнение, его. По сути, это эгоизм, примитивная черта нашего Я, призывающая нас думать только о себе, даже если это нам вредит. Вот мы и придерживаемся своего мнения, не думая о том, насколько оно верно. А поскольку то, что люди называют своим мнением, ими чаще всего позаимствовано у кого-то другого, обычно каких-то мыслителей, а не создано самостоятельно, путем долгих и изнурительных размышлений, то его целью является преследование личных интересов, не более того. Никакой правды люди не ищут, никакая истина им не нужна, они ищут только собственную выгоду. Человек говорит: “Мое мнение”, а подразумевает: “Мое желание”, он говорит: “Я думаю”, а на самом деле имеет в виду: “Я хочу”, хотя люди сами не всегда это понимают. Они могут настаивать на своем мнении не потому, что оно на самом деле их и даже не потому, что считают его правильным, а просто потому, что оно им выгодно. Но не признают этого, даже для самих себя. Только вот, таким способом в этом мире не всегда возможно добиться своих целей, такая упертость нас ограничивает. Так можно нажить себе массу врагов или остаться в одиночестве. Эго, конечно, скажет человеку, что он все равно прав, к каким бы результатам он не пришел, это они, другие люди, все не правы, вот только это мало что даст. Без поддержки людей, без сотрудничества с ними, в этой жизни далеко не уйдешь.

Признание только своего мнения мешает человеку учиться на своих ошибках, коим всегда есть место в этой жизни. Он их просто не признает, обвиняя во всех своих проблемах других людей. Его „Я“ говорит ему, что он все сделал правильно, не совершил никаких ошибок [несмотря на отсутствие положительного результата или на наличие негативного], поэтому менять ничего не нужно, разбираться в себе не надо, а тем более критиковать и наказывать себя. Во всем виноваты либо другие люди, любо обстоятельства. Эго тут защищает психику человека, чтобы она не травмировалась из-за неудач и осознания собственной слабости, выше я об этом писал, но при этом человеку закрывается доступ к размышлению над причинами произошедшего, в числе которых непременно будут и его собственные неправильные действия. Собственно говоря, все наши проблемы мы можем свести к своим действиям, совершенным или несовершенным. Ну может быть какая-то малая часть наших неудач от нас и не зависит вообще, но во многом мы управляем своей жизнью, вернее, можем ею управлять. Но наше Эго, часто вмешивается в это управление не самым лучшим образом, вынуждая нас замечать только светлую сторону своих поступков. Негатив отвергается, как опасный для психики сигнал. Причём, чем чаще человек сталкивался в своей жизни с критикой со стороны других людей, чем сильнее его подавляли, тем сильнее Эго защищает его от любого негатива, в том числе конструктивного, в виде той же обоснованной критики. Хотите, чтобы человек постоянно наступал на одни и те же грабли, начните критиковать его по поводу и без повода, особенно в детстве, когда психика и ум еще не окрепли и человек все воспринимает очень серьезно, и вы получите индивида, который настолько насытился негативом, что больше не желает его принимать, даже если ему это необходимо делать ради собственной пользы. Эго такого человека становится непробиваемым, а сам он становится до безумия упрямым, никогда не признающим своих ошибок, как бы больно ему из-за них не было. Вот так Эго нам помогает, решая одну проблему, оно может создать другие.

И ещё Эго мешает человеку кого-то по-настоящему любить. Ведь чтобы любить полноценной взрослой любовью, нужно быть готовым к тому, чтобы иногда и поставить любимого человека и его интересы выше себя. Потому что любовь требует того, чтобы человек и отдавал, а Эго и вызываемый им эгоизм, наоборот, призывает только брать. Поэтому в человеке с раздутым Эго любовь не возникает. У него может быть только любовь к самому себе, при которой он хочет быть с кем-то, кто ему чем-то нравится. Например, если речь идёт о мужчине, он может любить красивую женщину не потому, что она сама по себе ему дорога, а потому, что ему хочется обладать красивой вещью, ради себя „любимого“. Такая любовь недолговечна и ненадежна. Или женщина, может любить мужчину не потому, что он сам по себе является интересной личностью, а потому, что он, скажем, богат или знаменит. Так у неё выражается перверсная дегенеративная однобокая „любовь“ к самой себе, она просто хочет иметь что-то лучшее, чем большинство других вариантов, чтобы чувствовать себя лучше других людей. Эго таких людей призывает их взять что-то хорошее, желательно самое лучшее, а о том, чтобы отдавать, делать что-то для любимых людей, ради них, а не ради себя, они даже не думают. Из-за своего непомерного Эго такие люди, когда сходятся с себе подобными, часто стремятся просто использовать друг друга, у них преобладает рыночный подход в отношениях, когда речь идёт о стремлении получить выгоду от партнёра, а не о чувствах к нему и гармонии в отношениях.

Борьба с Эго

Размышляя об Эго в целом и о своем собственном Я, я пришел к выводу, что никакой борьбы с ним быть не должно. Каким бы не было наше мнение о самих себе, как бы мы себя не идентифицировали, наше Я – не враг нам. Пусть это и не самый разумный друг, и союзник, но зато надежный и верный, который заинтересован в нашем процветании. Я считаю, что человеку просто нужно уметь отделять себя от своего Эго, как некую личность, которую он плохо знает от той личности, которой он хочет быть. И говоря о том, каким человек хочет быть, я имею в виду не Супер-Эго, а просто Эго, то есть того, кем он себя считает. Надо просто понять, что наше мнение о себе живет только в нас самих, а снаружи мы совсем другие люди. Одного этого понимания будет достаточно, чтобы не находиться в плену иллюзий, созданных нашим Эго.

Эго нуждается не столько в усмирении, сколько во внимании к себе. А уж побеждать его и вовсе не нужно. Это мое личное мнение. Эго отвечает за наше выживание в первую очередь на психологическом уровне. Мы не должны терять себя в этом мире, чтобы не стать тенью кого-то другого, чтобы не позволить никому помыкать собой. А если человека обезличить, то он как раз-таки станет марионеткой, не имеющей, ни собственного мнения, ни воли к жизни. Что может прийти на место Я? Только разве что только Мы. А вы разве хотите быть частью чего-то, какого-то общества, коллектива, где вы, в силу отсутствия у вас вашего Я, будете легко заменимы? Не думаю, что это достойная для человека участь. Поэтому призывы бороться с Эго, по моему мнению, это стремление подчинить волю человека, неважно кому. Как только человек теряет себя, как только он начинает думать, что его роль в этом мире несущественна, он становится легкой добычей более сильной личности или токсичной абьюзивной, которая меняет его реальность и подменяет своей. И попав под чужое влияние, он теряет свободу, а без свободы [пусть и относительной] полноценное счастье невозможно.

Проблемы с нашим Я отрицать, конечно, не стоит. Мы должны понимать, что не все о себе знаем, что не до конца себя понимаем, поэтому можем сильно ошибаться на счет своих возможностей. Обращаясь к каждому отдельно взятому человеку, я хочу сказать: Эго – это не ты, Эго – это то, что ты считаешь собой. Нужно почаще рефлексировать, думать о себе, своих поступках, желаниях, мыслях, искать причину, по которой они возникают, думать о том, как каждый из нас выглядит со стороны, обдумывать мнение других людей о себе, а не просто отмахиваться от него, если оно нам не нравится. Все это позволит не зависеть от Эго, а значит и не быть жертвой его иллюзий.

Также надо понимать, что из-за своего Я человек может стать жертвой чужих манипуляций. Эго весьма податливо внешнему влиянию, если оно обращается именно к нему. Похвалите человека и его Эго раздуется до неимоверных размеров, и он потеряет контроль над собой, а поругайте, и человек погаснет, опустит руки и потеряет веру в себя. И хотя Эго защищает нас от критики, испортить или улучшить нам настроение, через воздействие на него, может практически каждый. Чтобы этого не допустить, важно уметь прислушиваться к разным точкам зрения о себе, чтобы не было такого, что одно мнение о себе мы принимаем, потому что оно нам нравится, а другое отвергаем, как неудобное, неприятное, не совпадающее с нашим собственным мнением о себе. То есть, надо приучить себя к спокойному отношению к любым мнениям о себе и к плохим, и к хорошим. Потому что у разных людей разные поводы говорить о нас что-то определенное, в зависимости от наших поступков, слов, от ситуаций, в которых мы оказались, в которых вещает информацию о нас оппонент, от его характера, состояния, ситуации, настроения и так далее. Объективностью тут является то, что мнение других людей о нас такое же субъективное, как и наше собственное мнение о себе. И только приняв во внимание множество таких мнений, можно получить какую-то объективность. Но это сложно сделать. Для этого человек должен обладать хорошим психологическим здоровьем. А если в его прошлом имеется много болезненных моментов, когда его подавляли и унижали, то его уже никакая объективность не интересует, так как его Эго слишком сильно фильтрует негатив, компенсируя таким образом старые психологические травмы. Так что в этом случае надо поправлять свое психологическое здоровье.

В жизни вообще многое влияет на размеры нашего Эго. Успех в каких-то делах, общественное признание, большие деньги, большие возможности и власть – все это позволяет человеку думать о себе не просто хорошо, а как о великой, выдающейся личности. Некоторые люди начинают мнить себя богами, считая, что во многом и намного превосходят других людей. Вот у них Эго имеет поистине космические масштабы. С одной стороны, это позволяет им действовать смело, уверенно, напористо, агрессивно, что при более или менее грамотном расчете позволяет им добиваться новых и очень больших побед. Чувство превосходства над другими избавляет их от сдерживающего страха, из-за которого люди проявляют нерешительность. Но, с другой стороны, столь раздутое Эго способно привести таких людей к катастрофе, когда они пытаются совершить невозможное, когда переоценивают свои силы. Они теряют бдительность, действуют неосторожно, неоправданно рискуют, начинают безоговорочно верить тем, кто им льстит, потому что сами верят в то же самое и из-за всего этого могут совершить катастрофические ошибки. Тут уже требуется спускание с небес на землю. Своим умом люди редко это делают, я даже не могу припомнить сейчас таких примеров, когда вот так человек взял и образумился, без всяких внешних стимулов. В основном приходится говорить о падении с небес на землю, из-за каких-нибудь потрясений, когда жизнь наказывает человека за его безрассудство.

Примеры с непомерно раздутым Эго можно часто наблюдать в политике. Люди, особенно те, которые долго находятся у власти и по ряду причин не боятся ее потерять, становятся настолько далекими от реальности, что принимают совершенно необдуманные решения, приводящие к крайне негативным последствиям, как для всего общества, так и для них самих. И что особенно страшно – не всегда люди, допустившие такие ошибки, хотят их признавать, а значит и исправлять. Тоже случается и с начальниками самодурами, из-за искаженного самомнения которых страдает большое число людей. Так что если человек сам не задумывается о своем Эго, о том, что оно из себя представляет, как влияет на него, то тогда законы жизни приведут его к неизбежным для него результатам.

Эго – очень тонкая штука, как, впрочем, и вся человеческая психика. На него столько всего способно повлиять, начиная с внешних факторов и заканчивая собственными размышлениями человека о себе. Это значит, что его роль в нашей жизни очень важна. Отказываться от него через борьбу с ним, все равно что лишать себя каких-то внутренних органов, считая, что они нам не нужны. А в данном случае наше Я можно было бы сравнить с достаточно важным органом, а не с аппендицитом каким-нибудь. Поэтому борьба с Эго, по моему, подчеркиваю, мнению, не нужна. Но нужно думать о нем, чтобы не забывать о его существовании и влиянии на нас. А по возможности, нужно анализировать свое Я, изучать его составные части, чтобы понимать, какие вещи вынудили нас сложить о себе такое мнение, каким оно в настоящий момент является. Когда вы это узнаете, то и понимание того, как относиться к этому мнению к вам обязательно придет.

Эго в концепции Э. Берна

Эго в концепции Э. Берна – Взрослый. Терапевты, использующие в своей практике трансакционный анализ используют аббревиатуры Д (Дитя – чтобы не спутать с Родителем), В (Взрослый) и Р (Родитель). Эти три элемента, или эго-состояния, в идеале должны работать в симбиозе и “выходить в свет” поочерёдно в зависимости от ситуации.  Родитель, Взрослый и Ребенок (Дитя) не являются концептами, подобно Суперэго, Эго и Ид, или подобно конструктам Юнга, но феноменологическими реальностями; а развлечение, игры и сценарии – это не абстракции, а операционные социальные реальности.

Взрослый

Для начала, стоит определить характер эго-состояния Взрослый. В нём собираются все те черты, которые мы в повседневности называем логичными, рациональными, разумными.

Представьте ситуацию, когда Вы выбираете продукты в магазине: для Вас важно найти хороший продукт по приемлемой цене, Вы сравниваете стоимость, читаете состав и выбираете наиболее удачный на ваш взгляд вариант.

Так и работает Взрослый, он словно компьютер просчитывает все возможные схемы действий и стремится поступить так, как было бы наиболее безопасно и удобно в данной ситуации. Другими словами, поведение Взрослого можно охарактеризовать как заученное, привычное в обществе таких же Взрослых. В состоянии «Я-Взрослый» человек оценивает окружение и происходящее с ним объективно, способен просчитать вероятность и возможность тех или иных событий исходя из накопленного опыта. Находясь в этом состоянии, человек живёт по принципу «Здесь и сейчас», обмениваясь с миром чувственной и логической информацией подобно компьютеру – в режиме реального времени. В состоянии «Я-Взрослый» пребывает пешеход, переходящий улицу, хирург, проводящий операцию, или ученый, делающий доклад. Главные слова у Взрослого: «Это целесообразно», «Могу – не могу», «Давайте посчитаем», «Где польза?».

Иногда действия Взрослого механичны как цифровые алгоритмы, для этого эго-состояния важно задать вопрос, ответить на него и только затем действовать. Состояние «Я-Взрослый» предполагает адекватную оценку действительности и своих поступков, принятие ответственности за каждый из них. В позиции «Я-Взрослый» человек сохраняет возможность учиться на своих ошибках и использовать накопленный опыт для дальнейшего развития. Он не распинает себя за допущенные промахи, а принимает ответственность и идёт дальше.

Несмотря на то, что Взрослый очень логичен и строг, он является самым неустойчивым и уязвимым эго-состоянием и часто как бы перекрывается другими элементами личности. В случае каких-либо психических и невротических расстройств у человека, Взрослый находится в своеобразном криосне и уже не может управлять повседневными делами, человек становится несамостоятельным, ведомым и неспособным вести свой быт.

Если бы у всех людей эго-состояние Взрослого было бы одинаково сильно развито, мы были бы как две капли воды похожи друг на друга, одинаково бы действовали во всех жизненных ситуациях, не обращая внимания на чувства и эмоции. Однако, помимо Взрослого существуют ещё два элемента личности, которые и определяют нашу индивидуальность.

Родитель

Эго-состояние Родитель формируется у человека на основе его личных наблюдений за своими матерью и отцом. В Родителе сконцентрированы нормы поведения, жизненные устои и принципы, привычные для семьи, в которой вырос ребенок. Позиция «Родителя» формируется в семье в первые 5 лет жизни и отражает чувства родителей, их поведение, отношения и реакции. У «Родителя» есть всё: наказания, правила, тысячи «нельзя», а также: похвала, восхищение, суждения, позиции и отношения, которые определяют как можно и как нельзя что-либо делать. «Родитель» действует двумя способами: помогая и ухаживая, и – критикуя и контролируя. «Критикующий Родитель» оценивает, морализирует, создает чувство вины и стыда, все знает, соблюдает порядок, наказывает, поучает, не терпит несогласия с собственной точкой зрения. «Заботливый родитель» помогает, сочувствует, понимает, утешает, успокаивает, поддерживает, вдохновляет, хвалит. По этому эго-состоянию в личности пациента можно сделать вывод о том, каким образом его родители вели себя в быту, по отношению друг к другу и к самому пациенту.

Мы находимся в Контролирующем Родителе, когда даем качественные характеристики, такие как: глупый, умный, послушный, капризный, лгун, честный. Контролирующий Родитель всегда и везде стремится «Вышибить клин клином». Человек в этом состоянии будет снова и снова обращать внимание на ваши ошибки и слабости, подчеркивать своё превосходство и наставлять на путь истинный по поводу и без повода. Согласно Берну, контролирующее состояние «Родителя» исполняет функцию совести и воздействует на человека даже в те моменты, когда его внешнее поведение определяют состояния Взрослого или Ребёнка. Зачастую, состояние «Родителя» используется в качестве модели при воспитании собственных детей. Поэтому новоиспечённый родитель, как правило, ведёт себя так же как с ним вели себя его родители. Если его ругали за разбитые тарелки, вскоре и он начнёт ругать своих детей. Эта реакция у него будет автоматическая, ему нужно учиться останавливать себя и включать внутреннего Взрослого. «Родитель» проявляет себя в нашей способности делать что-то автоматически, в общих фразах и в манерах. Он любит констатировать: «Нельзя», «Необходимо», «Должен».

Состояние «Контролирующий Родитель» может проявляться позитивно или негативно.

? Например, когда человек в позитивном Родителе, то его директивы направлены на искреннюю помощь и поддержку другим людям, на сохранение их здоровья и благополучия. 
? Негативный Контролирующий — Карающий Родитель, наоборот, игнорирует другого человека, его способности и успехи. Критикующий Родитель выстраивает наше социальное поведение, запрещает совершать аморальные поступки, заставляет выполнять обещанное и т. д. Можно сказать, что Родитель показывает нам рамки совести и пристыжает, когда наши действия выходят за эти рамки. Однако, несмотря на такую строгость, Р-критикующий также защищает Взрослого от плохого влияния посторонних: даёт отпор обидчикам, выражает своё личное мнение, отстаивает свою позицию. Карающий Родитель охотно, с удовольствием и в любое время готов применять по полной программе свои карательные возможности и неохотно, вяло и малозаметно использует поощрения. То есть он очень настроен раздавать пинки. И совсем не настроен на поглаживания. Эта часть родительского воспитания реализуется путем Родительских запретов. Запреты на поглаживания исходят от негативного Родителя. Например, «Ты опять допустил ошибку! Бездарь. У тебя никогда ничего не получится!». Контролирующий Родитель может направлять свою энергию также и на поддержку или критику своего внутреннего Ребенка. Самоедство и самобичевание, активность внутреннего критика — негативного Контролирующего (Карающего) Родителя. Его задача состоит в ослаблении самооценки, в создании позиции неблагополучия (Я не благополучен). «Слабак! Неудачник! Бесполезно тебе что-либо поручать, завалишь» — звучит голос Карающего Родителя, и взрослый человек теряет свой ресурс и ощущает себя вновь беззащитным и беспомощным ребенком. Критика позитивного Контролирующего Родителя конструктивна, она поддерживает позицию «Я благополучен». «Сделал ошибку — исправляй!»

? Когда я в позитивном Заботливом Родителе, то я забочусь и помогаю, поддерживаю и подбадриваю. Я верю в успех человека, о котором забочусь. В основе отношений лежит уважение, доверие, открытость. Поощряется экзистенциальная позиция «Я благополучен — Вы благополучны». Те же принципы и в отношении внутреннего Ребенка — «Давай, дерзай, у тебя все получится!». Когда мы создаем банк поглаживаний, то используем состояние Поощряющего Родителя, любящего и уважающего.
? Когда человек в негативном Заботливом Опекающем Родителе, то он демонстрирует гиперопеку, гиперпротекцию по отношению к другому. 
Часто мы стараемся сделать, что-то за другого, не позволяем ему самому принять решение. В основе поведения негативного Заботливого Родителя лежит неверие в способности другого человека и в способности своего внутреннего Ребенка быть успешным. «Ты неблагополучен. Я благополучен. И я спасу тебя, как бы ты ни сопротивлялся!» — девиз негативного Заботливого Родителя.

Заботящийся Родитель даёт нам уверенность в себе, позволяет жалеть самого себя и прислушиваться к своим чувствам. Каждому человеку просто необходимо воспитывать в себе адекватного Р-заботящегося, чтобы не допустить эмоционального выгорания и не загнать себя работой, учёбой и бытом. Заботливый Родитель – «живущий» в вас или в окружающих – это одно из самых счастливых состояний, которые может проявлять и испытывать человек. Он способен помогать, прощая ваши обиды и несовершенства. Он находит в этом удовольствие, поэтому такая помощь всегда окажется вовремя и воспринимается естественно, без напряжения. Всё что требует взамен Заботливый Родитель – это чуточку внимания к своей персоне.

Ребёнок

Самой интересной (но также самой проблемной, на мой взгляд) частью личности является наш внутренний Ребёнок (или, как мы будем называть его дальше – Дитя). Это эго-состояние является эмоциональной основой, которая контролируется В и Р. Именно в части эго Дитя начинается творческая деятельность, появляются хобби, выстраивается незаурядность.

Тем не менее, есть и опасные стороны – у этой части личности отсутствует логика и чувство страха, что может иногда приводить к плачевным ситуациям в случае, если внутренний Родитель не усмотрел за младшеньким. У Дитя огромный спектр эмоций: от душераздирающей печали до “щенячьего” восторга.

В зависимости от той роли, которые сыграли родители в воспитании человека в его раннем детстве, его Ребёнок может сформироваться Свободным (Естественным), Бунтующим или Адаптивным.

? В естественном Ребёнке зрелого человека заключаются импульсивность, эмоциональность, желание настаивать на своём даже в случае неправоты, а также стремление к удовольствию любыми способами. Пока мы сохраняем в себе Свободного Ребёнка, мы способны не только воспринимать жизнь, но удивляться и искренне радоваться её проявлениям. Мы способны забыть о возрасте, до слезинок хохотать над удачной доброй шуткой, испытывать детский восторг от ощущения единства с природой и её энергиями. Мы готовы расплыться в широкой улыбке отыскав единомышленника, беспричинно любить окружающих, находить смысл во всем, что происходит с нами и вокруг нас.

? Бунтующий Ребенок – это результат конфликта между реально существующим Контролирующим родителем или же его интроектом, и потребностями, желаниями, эмоциями личности. При подавлении поведение Внутреннего Ребенка становится противоположным тому, что диктует внешний или интроецированный Родитель (своего рода бунт).

? Адаптивное Дитя ведёт себя в угоду Родителю, то есть ведёт себя так, чтобы получить одобрение и похвалу старшего элемента личности, не выходит за рамки дозволенного. Адаптивный Ребёнок – это постоянные сомнения и комплексы. Его легко определить в окружении по «маске Жертвы» – постоянно озабоченному и тревожному выражению лица. Обычно эта маска полностью соответствует его внутреннему состоянию – напряжения, боязни сделать лишний или неверный шаг, сомнения, борьбы с самим собой по любому, даже самому незначительному поводу. Жизнь для него – это движение по заранее определенной траектории, причем то, какой будет эта траектория чаще выбирает не он.

В идеале именно Взрослый должен решать, когда “выпускать в свет” Дитя и Родителя. Эрик Берн предлагает рассматривать личность психически здорового человека в виде схемы, состоящей из трёх окружностей, каждая из которых представляет собой сущность Дитя, Взрослого и Родителя. Три окружности находятся в равновесии, никаких перекрытий нет.

В случае, если одно из эго-состояний стремится к доминированию, происходит личностный дисбаланс. Например, когда Родитель перекрывает Взрослого, мы наблюдаем закрытого в себе человека, склонного к постоянному самоконтролю, жёстким принципам и строгости. Если же активным является Дитя, такого человека назовут бессовестным и гиперактивным, ведь для него напрочь отсутствуют правила, которые следует соблюдать каждому члену общества. Кроме того, у такой личности высок риск развития периодических неврозов и психозов.

При этом каждое функциональное состояние может проявляться позитивно и негативно, т. е. помогать коммуникации либо усложнять ее (табл. 2).

Наблюдая за собой и окружающими, вы также заметите, что у каждого есть «любимые» функции, например, люди могут со всеми послушно соглашаться как «Адаптивный Ребенок», или, наоборот, не выходить из «Заботливого Родителя», раздавая налево и направо советы. Взаимодействуя друг с другом, мы можем находиться в разных функциональных эго-состояниях, это делает наше общение интересным и разнообразным.

Что случается, если эго «Я-Ребёнок» с годами доминирует?

Жестко доминируя в зрелом возрасте, состояние Ребёнка может стать источником серьезных проблем. Потерпев даже мимолетную неудачу человек в состоянии «Я-Ребёнок» тут же находит козла отпущения – несовершенный мир, неискренних друзей, тупое начальство, вечно жалующуюся на жизнь семью или, за неимением более конкретных объектов, – карму и родовое проклятье. Следствие таких рассуждений – обвинительный приговор, который он выносит людям, миру и самому себе, разочарование жизнью, пренебрежение возможностью использовать полученный опыт для исключения подобных ошибок в будущем.

Как и в случае доминирования позиции «Я-Родитель», растянувшееся во времени постоянное пребывание в состоянии «Я-Ребёнок» и накапливание отрицательных эмоций в виде обид и ожесточения – фундамент для серьезных психосоматических заболеваний. Таких же последствий можно ждать, активно и систематически подавляя в себе «Ребёнка» из состояния «Я-Взрослый».

Границы и патологии эго-состояний

Представление о границах эго-состояний очень полезно для психотерапевтической практики. Эрик Берн предлагал считать границы полупрозрачными, как мембраны, через которые психическая энергия может из одного эго-состояния перетекать в другое. Эта метафора предполагает, что при жестких границах психическая энергия замыкается в этих границах, капсулируется и ограничивается, таким образом, лишь одним состоянием, а при слабых границах — непрерывно перемещается из одного эго-состояния в другое. Также возможны перекрывания областей и нарушение границ. Все эти варианты описывают патологию эго-состояний, структурную патологию.

Слабые границы эго-состояний. Личность со слабыми границами ведет себя непредсказуемо и нелогично, реагируя на незначительные стимулы, имеет низкий уровень Взрослого контроля. Такой личности трудно действовать в реальном мире, и она нуждается в серьезной психической помощи.
Жесткие границы эго-состояний. Психическая энергия удерживается в рамках одного эго-состояния, исключая два других. Люди, имеющие жесткие границы Я, стремятся реагировать на большинство воздействий только из одного эго-состояния. Такой человек постоянно находится только в одном эго-состояний. Например, всегда в Родительском, либо всегда во Взрослом или в Детском эго-состояний.

Постоянный Родитель
Личность, которая действует преимущественно с позиции Родителя, часто воспринимает окружающих как неразумных малых детей. Существует два наибо¬лее ярких варианта постоянного Родителя. Один с преобладанием Карающего Родителя, другой — Поощряющего Родителя.
Постоянный Карающий Родитель — критик, моралист, он не способен плакать и смеяться в состоянии Ребенка и быть объективным и благоразумным в состоянии Взрослого. Он знает ответы на все вопросы, манипулирует окружающими, часто обладает сильным чувством долга. 
Постоянно заботливый Поощряющий Родитель — это вечная нянька или Спасатель-Спаситель. Диапазон ролей здесь широк — от великодушного диктатора до святого, посвятившего себя помощи другим. 

Постоянный Взрослый
Поведение человека с постоянным Взрослым эго-состоянием характеризуется беспристрастностью, сосредоточенностью на фактах и логике.

Постоянный Ребенок
Личность, предпочитающая эго-состояние Ребенка, является вечным мальчиком или девочкой. Постоянный Ребенок не берет на себя ответственности за собственные поступки. Не испытывает угрызений совести и часто привязывается к тем, кто заботится о нем. Для брака Постоянный Ребенок ищет партнера — Постоянного Родителя.

При исключении одного эго-состояния возможны следующие варианты: 

• исключенный Родитель, 
• исключенный Взрослый и 
• исключенный Ребенок.

Люди, которые исключили Родителя, не будут действовать согласно готовым жизненным принципам. Каждый раз они создают для себя новые стратегии и принципы, используя интуицию и объективную информацию о положении вещей. Считается, что из таких личностей могут складываться заправилы и воротилы бизнеса, преступного мира и политики.
При исключении Взрослого слышится только внутренняя борьба Родителя и Ребенка. Нет действующего аппарата тестирования и оценки действительности. Поступки такого человека могут быть столь странными, что высока вероятность постановки ему психиатрического диагноза.
При исключении Ребенка человек отличается хо¬лодным, неэмоциональным поведением. На вопрос: «Какое у Вас было детство?» ответ — «Я не знаю, ничего не помню».

Еще одной патологией эго-состояний является контаминация — засорение, заражение Взрослого эго-состояния Родительским или Детским, либо одновременно обоими этими эго-состояниями.

Контаминация происходит, когда во Взрослое эго-состояние проникают в качестве непреложных истин предубеждения Родительского эго-состояния или фантазии и страхи Детского. Находясь во Взрослом эго-состоянии, человек оправдывает их и дает им рациональное объяснение. Результат контаминации — искаженное видение действительности и, соответственно, непродуктивные, ошибочные стратегии поведения.
Контаминация Родительским эго-состоянием приводит к грубым нарушениям обработки информации о себе и внешнем мире. Наиболее распространенный вариант — это предрассудки— ложные взгляды, которые стали привычными и поэтому не подвергаются объектив¬ному анализу и воспринимаются с детства как акси¬омы.
Контаминация Взрослого эго-состояния Детским — это принятие детских иллюзий, заблуждений, представлений и страхов. Например, «Я хуже других», «Я не такой как все», «Я не нравлюсь людям». Если контаминация связана с ранними детскими травмами, то иллюзии могут быть и такими: «Мама полюбит меня, если я умру. Вот посмотрю, как они все будут плакать и жалеть, что обидели меня». Наиболее распространенные заблуждения — это иллюзия собственного величия или никчемности; ощущения преследования, страхи смерти. Существуют фантастические проекты о том, что будет после того, как… Такой человек верит, что все произойдет само собой, по щучьему велению. 

Неэффективной коммуникация становится, если:

1) привычной, ригидной является только одна модель поведения;

2) функции свойственны только негативные проявления;

3) функции собеседников не совпадают: например «Взрослый» решил обсудить с коллегой важный вопрос, а натолкнулся на «Свободного Ребенка» и не смог с ним договориться.

В восточных концепциях аналогом Эго является Осознание.

ЧТО ТАКОЕ НАРЦИССИЧЕСКОЕ ЭГО? ЭТО РАНЕНОЕ, СМОРЩЕННОЕ, СКУКОЖЕННОЕ, ПОЛОЕ ОБРАЗОВАНИЕ В ПСИХИКЕ НАРЦИССА. ЭТО СЕРДЦЕ ПУСТОШИ.

? Нарцисс – это мега сложный замес личности с пустотой внутри, с полостью внутри. Сложный типаж даже с точки зрения рассмотрения патологии мозга. Он живёт не собой, не своим телом и не своей жизнью. У него есть два основных ЭГО, два ложных «Я», две вымышленные им личности, от имени которых полый биоробот нарцисс существует, подобно, рептилии на Земле, имея только инстинкты. Тело нарцисса – это всего лишь внешняя оболочка биоробота, как правило, очень приятная, миловидная, особенно у соматических нарциссов. Можно сказать, что НАРЦИСС – ЭТО БОЛЬ В ПОДАРОЧНОЙ УПАКОВКЕ.

Нарцисс – это человек лишь в физическом присутствии его тела на Земле, но его жизнь и действия осуществляются не им, а вымышленными двумя образами в виде ЭГО1 (имиджевое ложное «Я-№1») или SELF1 и ЭГО2 (ложное рабочее «Я-№2») или SELF2 и периодически, ситуационно, эпизодически, когда надо надеваемых еще на них и масок (смотреть в конце статьи о масках нарцисса). По сути, это безликая биомасса. Именно поэтому я часто говорю, что нарцисс, особи с пограничным или антисоциальным расстройством личности (психопаты и социопаты), они не живут, они ФУНКЦИОНИРУЮТ, РАБОТАЮТ (подобно холодным стальным машинам, бездушным станкам). ЛЮБОЕ ИЗ ДЕЙСТВИЙ, МЫСЛЕЙ НАРЦИССА ОСУЩЕСТВЛЯЕТСЯ ИЗ РЕВАНША И/ИЛИ ДОМИНИРОВАНИЯ. Нарцисс не принимает себя самого, своё тело, своё истинное ЭГО, своё истинное «Я», (которое называется истинное «Я-№3») или SELF3 (про ЭГО3 будет описано ниже в этой статье). Нарцисс не испытывал, не ощущал любовь значимого объекта (как правило, матери) в детстве, но он хочет быть любимым, быть в безопасности и ощущать себя счастливым, так сказать, „полноценным“. Поэтому нарцисс „натягивает“ на себя любовь в том виде, в каком он её когнитивно понимает (не чувствует, а понимает. Замечаете? Как можно чувствовать то, что ты никогда не чувствовал. Это можно только попробовать когнитивно алгоритмически машинно пропустить через мысли), но кургузо, клинически, перверзно, неказисто, аномально, аморально, перевёрнуто, эгоцентрично, эгосинтонно, криво, по-больному на пористую полость своего уязвимого, искалеченного и изуродованного ЭГО3 и обличается в раздвоенное, расщеплённое ЭГО1 и ЭГО2. Почему это ЭГО3, то есть истинное „Я“, реальная самость нарцисса, является именно третьим, а не первым или вторым? Потому что нгарцисс-психопат работает, функционирует, действует только от лица двух вымышленных, искусственно созданных самостей, фальшивых „Я“.

Поэтому я называю Особь; Обезличенность (ибо нет личности, я дра личности. „Я“-концепции); Данность; Сущность; Существо; Безликость; зияющая Пустота; ОНО, Биоробот; Живой Труп; Биомасса; Чёрная Дыра; Ничто (Бердяевское „Ничто, которое ничтожит“); Рептилия; Рептилоид; (змея, крокодил, т.е. существа, которые живут исключительно инстинктивно); Ошибка (природы имеется в виду, нем. Geburtsfehler); Киборг; Оборотень; Дементор; Вампир (кровоотсосник); Человекообразное; Антропоморф; Структура. Я упоминал это в начале статьи „Что такое DSM-5 и характеристика нарциссизма по DSM-5“.

Патологически больной мозг нарциссической Обезличенности отвергает свою истинную самость, своего реального „Я“ (ЭГО3), и поэтому он прячет это ЭГО3 истинное «Я-№3») или SELF3 за кулисы созданного и наложенного на себя нового себя в двух ипостасях ЭГО1 (имиджевое ложное «Я-№1») или SELF1 и ЭГО2 (ложное рабочее «Я-№2») или SELF2. Именно эти два ЭГО будут выставлены нарциссом вперёд, в виде перманентно натянутых фальшивых лиц, которые сольются с ним, и нарцисс будет свято верить в те фальшивые образы идеальности, грандиозности, значимости в этом мире, исключительности, недооценённости, которые он создал и которыми будет управлять, контролируя хорошее мнение о себе. Нарциссический танк, таким образом, вооружён этими двумя ложными, вымышленными, „сильными“, величественными лицами и будет вечно воевать с ветряными мельницами, невидимыми врагами, в конце концов, придуманными врагами, и назначенными врагами в виде Жертв, внутри которого иногда будет выдавать себя через тонкую амбразуру его истинное, настоящее, дегенеративное и больное ЭГО3, которое которое сидит под бронёй этого безумного самохода. Жертва постепенно будет замечать, что внутри этой псевдо величественного уродливого сооружения, что-то сидит глубоко внутри, что это что-то писклявое, убогое, паскудное, мерзкое, гнилое, тошнотное, противное, лживое, больное, слабое и подаёт голос в виде тех самых красных флажков. С самого начала вы чувствовали это, вы видели это, но не могли ничего понять, так как нарцисс перебивал вас, туманил вас, выставляя вперёд свои костыли, свои две ложные самости, одурачивая вас, нравясь вам, хатягивая вас в воронку, в войну с такими же ветряными мельницами, с которыми всю жизнь привык бороться он. И вы входите в этот бой, в котором обязательно проиграете, но в итоге выиграете войну, если не умрёте от нарциссического яда, и сможете выбраться живым.

Я называю эти два ЭГО1 (имиджевое ложное «Я-№1») или SELF1 и ЭГО2 (ложное рабочее «Я-№2») или SELF2 – КАРТОННЫМИ КОСТЫЛЯМИ НАРЦИССА или ПРОТЕЗОМ, на которых всю жизнь ходил, ходит и будет ходить нарциссическое Существо. С виду эти костыли (два ложных лица-самости, два придуманных „Я“) как бы выглядят хорошо и реалистично, но каждый раз, когда нарцисс начинает взаимодействовать с кем-то, то они дают осечку и пизда приходит как самой нарциссической Особи, так и тому, к кому Особь подошла на своих костылях. Происходит это потому, что нарцисс „учит“ Жертву контакта с ним быть таким же инвалидом, как и он сам, не ощущать эмоции или ощущать их перверсно и уметь подчиняться, быть дрессируемым. Как скажет профессор Сэм Вакнин в своей лекции в Будапеште „HOW NARCISSIST EXPERIENCES“ SAM VAKNIN ⁄ ЛЕКЦИЯ 18.09.2020 ⁄ ПЕРЕВОД ⁄ ЧАСТЬ 1“: „Мы приступаем ко второй части лекции, и я приглашаю вас в путешествие по нарциссическому разуму, и в этом путешествии вы поймете почему методы, описанные мной в первой части, являются рабочими. Я объясню вам причины, по которым эти техники работают и как их можно использовать боле эффективно, понимая нарциссический разум. Почему нарцисс так эффективно манипулирует вами? Почему нарцисс контролирует ваше настроение, вызывает у вас столько эмоций? Потому что нарцисс, как, впрочем, и вы, является Жертвой. Можно сказать, что нарциссизм – это, своего рода, состояние посттравматического стрессового расстройства. Обычно нарцисс становится Жертвой своих родителей. Как жертва, нарцисс принимает решение, очень конкретное решение. Он делает свой выбор, но факт принятия им этого выбора не означает что он перестает быть Жертвой. Вам нужно понять, что нарцисс — это такая же Жертва, как и вы. Первая причина, по которой нарцисс ищет с вами связь, он хочет компании и общения. Если вы не становитесь Жертвой – вы чужды для нарцисса. Он хочет чувствовать себя, как дома, среди себе подобных. Он хочет быть среди Жертв, потому что он сам является Жертвой и именно по этой причине нарцисс всех трансформируют вокруг себя, превращая их в Жертв. Просто чтобы почувствовать себя, как дома. Клиническая концепция этого – зона комфорта. Зона комфорта для нарцисса – находиться среди Жертв. Нарцисс будет преследовать вас. Ему неважно, что вы делаете, как часто вы это делаете или не делаете вообще. Ему просто нужна компания. Ничего не важно, если вы среди Жертв. Разумеется, для вас — это не самый лучший вариант. Быть жертвой — это невыгодно. Не нужно быть нарциссом, чтобы вас преследовать. Позиция Жертвы – всегда будет худшей позицией“. Нарцисс, по сути, – это ваше инвалидирующее общество, от слова „инвалид“ (англ. – invalid), неизлечимо больной, беспробудный инвалид, безнадёжный инвалид.

В итоге вы будете постепенно разъеты адом токсичного яда нарцисса и, в конце концов, разучитесь смеяться, плакать и вообще испытывать какие-либо положительные эмоции; вы будете их сдерживать или испытывать эмоции не по назначению: там, где вам будет смешно, вы будете плакать; где будет грустно, вы будете молчать и сдерживаться; где будет противно, вы будете вынужденно улыбаться, чтобы не расстроить нарциссическую биомассу. Нарцисс будет ваять из вас дефицитарную Особь на подобие своего вымышленного Бога, (который, однако, без ядра и идентичности и который не будет до конца этого осознавать). Нарцисс будет создавать из вас идеализированного больного, перверсного, инфантильного, дегенеративного, олигофренического Бога, такого же инвалида, как и он сам и потом тут же его обесценивать, чтобы убедить себя в том, что он выбрал в вашем лице всё же не „совсем нормального партнёра или партнёршу“, который(-ая) его достоин. В итоге, по незнанию, вы будете вместе с ним идти в то самое путешествие в один конец на таких же костылях, как и он сам, чтобы идти „в ногу“ с этим проклятым ментальным калекой, в марше безрассудства и дикой созависимости. Вас, жертву, снабдят этими картонными костылями и потом будут проецировать на вас, что вы – дерьмо, а нарц – хороший. Сначала вам будет трудно ходить на этих костылях, которыми снабдит вас нарцисс, чтобы вы на них ходили и были с ним „на одной волне“. Вы, с непривычки, не будете понимать, что это, где вы, кто вы, с кем вы, не найдя вовремя ответы на эти вопросы (так как у вас не было опыта в НРЛ и теме абьюза). Но потом, когда вы начнёте постепенно терять себя, перестанете ощущать себя, прогнётесь под нарциссическую хтонь до неузнаваемости себя, потеряв практически полностью себя, то вы начнёте уже привычно грести эту ебучую, убогую лодку мало того, что с колёсами, так ещё и квадратными, в свою же могилу. Нарцисс скрутит вас в полотенце, и вы будете грести этот агрегат безумия, постепенно привыкая к издевательствам и абьюзу нарциссической Особи, подпитывая его ЭГО1 (имиджевое ложное «Я-№1») или SELF1 и ЭГО2 (ложное рабочее «Я-№2») или SELF2, на костылях которых, с виду якобы устойчиво стоит нарциссическая самость. В какие-то моменты жизни вам даже будут нравиться эти покатушки на сужне смерти, потому как вы не видели за последнее время другого, кроме как моря слёз, соли, боли, крови, и колдобин, по которым вы гребёте вместе с психопатом-капитаном это ебанутое судно кошмара.

Для нарцисса нет людей, животных (собака, кошка, рыба и так далее). Всё живое на Земле, что имеет чувства, эмоции, живое тело, ответные реакции (голос, мимика, взгляд, движение) – это исключительно Объекты для подпитки ЭГО1 имиджевое (ложное «Я-№1») и ЭГО2 (ложное рабочее «Я-№2»). Я очень исчерпывающе описал в разборе в статье „Хайдельбергская Змея ? или что такое нарциссическое расстройство личности“ в разделе анализа лекции Григория Смолина «Лекция Георгия Смолина – «Виды нарциссизма», что такое объектное восприятие мира нарциссом или представителем кластера B, DSM. Это самое важное, чтобы понимать патогенез нарциссического расстройства личности и потом не держать много зла на эти людей. Они просто больны, психически больны, но, так как они могут себя обеспечить, дееспособны, могут причинять пользу обществу (директора крупных компаний: Стив Джобс, Билл Гейтс), могут ходить, мимикрировать под краски общества, не причинять в своей массе ему видимого вреда, то эти люди просто живут. Живут среди нас, и тихо „ничтожат“ в семьях, в социальных узких кругах, незаметно для патологоанатомов. Когда человека, умершего от раки или инфаркта приносят в морг, патологоанатом фиксирует рак желудка и на этом все. А причина его развития, триггер – остаются не исследованным. Похоронили человека, болезнь на бумажке зафиксировали, а её причину возникновения нет.

?Теперь точнее, люди для нарцисса – это объекты, которые отражают, производят и поставляют экзистенциально важный нарциссический корм в виде финансов, эмоций, тела для битья или секса. Животные – это объекты, за счёт которых нарцисс подтверждает и питает имиджевое ЭГО1 перед объектом «люди». Вторая функция животных в жизни нарцисса исходит из корней природы человека. Всё же человек – это существо социальное. Нарцисс – это некое подобие человека (снаружи человек, внутри – пустота, полость, в которой присутствует только процессор с самосовершенствующейся программой). Тем не менее, в нём могут оставаться потребности жить в социуме. Обычно разочаровавшись в объектах «люди», нарцисс приобретает «объект» животное, в котором видит покорное нечто, которое может в той или иной мере подпитать садистическое ЭГО2. Например, нарцисс может выгуливать собаку, только на поводке и агрессивно дергать её за поводок пока никто не видит, даже ударить её, чтобы она была послушной и ходила только рядом с ним. Так как собака слабее нарцисса и не может себя защитить, она предана хозяину, который её кормит, нарцисс чувствует свою грандиозность перед этим объектом и питает, тем самым свое ЭГО2. То есть нарцисс собаку приласкал дома, показным образом на улице, покормил, а потом на ней разрядился, пока никто не видит, незаметно ударил или неистово дёрнул за поводок. Также приручение объекта «животное» может имеет и иную подоплёку, когда нарцисс коллаптически фрустрирован от объекта «люди» и ему необходимо быть с кем-то. Таким образом, объект «животное» в доме нарцисса может приобрести чисто «присутствующий элемент» чего-то живого в абсолютно бездушном, пустом пространстве, вакууме. И это также может служить подпиткой ЭГО1 (имиджевого ложное «Я-№1»).

Нарциссическое имиджевое ложное ЭГО1, ложная самость «Я-№1» или SELF1, от лица которой Особь создаёт себе имидж праведника и благочестивости

Пожалуй я начну с того, чтобы вы понимали одну важну вещь. прежде чем я поясню вам то, что такое нарциссическая самости и его „Я“, из чего оно соткано. Запомните НАРЦИСЫ ПЕРЕПИСЫВАЮТ ИСТОРИЮ.

Не создают, а именно переписывают на свой лад, чтобы преподносить себя в выгодном свете.

Нарциссы любят пересказывать события так, чтобы люди смогли увидеть только их перспективу и не иметь возможности услышать мнение других людей или сравнить, а также изучить реальные факты о происшедшем. Они обычно так и делают, особенно в стадии лавбомбинга, ну и рутинно во время всего цикла абьюза. Это первостепенная витальная необходимость, чтобы выжить их дегенеративному мозгу.

Прошлое всегда открыто для искажений, упущений, недостатков и откровенной лжи, чем нарциссы умело пользуются. Ведь прошлое можно переписать с наибольшей лёгкостью и подстроить его под нужное стечение настоящего и будущего. К прошлому нет претензий. Прошлое безапеляционно. Прошлое – не всегда проверяемо и доказуемо. Прошлое потому, что оно ПРОШЛО. А для нарцисса это нарисованное прошлое служит настоящим, в которое он уверует себя и заставляет уверовать и своего партнёра или будущую Жертву.

? Первое ЭГО – это SELF1, это имиджевое ЭГО1, подобно голограмме, искусственно созданное, когнитивная конструкция для блефа в глаза значимому для нарцисса окружению. То есть тому окружению, кому можно кидать пыль с блеском в глаза: это могут быть коллеги по работе, дальние родственники, коллеги по кружку гимнастики, друзья знакомы нарцисса, то есть те люди, которые потенциально могут быть чем-то выгодны нарциссу или с которыми нарцисс так или иначе пересекаестя. Это окружение нарцисса называется поставщиками первичного нарциссического ресурса или первичного нарциссического корма. Это ЭГО№1 у нарцисса когнитивно побуждает его биомассу „делать“ хорошие, добрые, социально позитивно могущие быть оценёнными дела и поступки в глазах этого дальнего окружения. Это ЭГО№1 функционирует чисто на основе выученной, алгоритмически отработанной эмпатии, автоматически, подобно роботу, машинально и с выученным, как бы запрограммированным сочувствием (искусственным, не естественным). Нарцисс понимает, из книг, кино, от матери, от отца, от воспитателя в саду, что собак любить хорошо. Поэтому нарцисс может при вышеуказанных людях покормить собаку, приютить бездомную собаку, выстроить на ебальнике какую-то добрую и „мимими-эмоцию“, выкупить собаку из питомника за большие деньги и приютить, тем самым, создать охуенный имидж в глазах этого окружения. Неважно, что нарцисс может в состоянии нарциссической разрядки пиздить дома животное, так как никто этого видеть не будет, так как всё ж происходит за закрытыми дверями и собака не может говорить. Зато нарциссическая Данность подпитывает, этим самым, „когнитивным, искусственным, холодным добром“ своё нарциссическое имиджевое ЭГО1 и создаёт КОНТРОЛЬ хорошего мнения о себе в глазах и мозгах поставщиков первичного нарциссического ресурса. В конечном итоге, окружение нарцисса, как правило, считает его сочувственным и эмпатичным, добрым, отзывчивым, хорошим человеком. Таким образом, за счёт инструмента, который называется когнитивной эмпатия, выученное, скопированное сочувствие, псевдодобро и сподручного материала в виде денег за объект «собака», собачьей еды и воды для объекта «собака» подтверждено, подпитано имиджевое ЭГО№1.

Как нарциссическая субстанция подпитывает своё искусственное имиджевое ЭГО№1 на конкретных примерах в статье „Хайдельбергская Змея  или примеры подпидки имиджевого ЭГО1 нарцисса“.

? „Нарциссическая Особь оценивает себя только посредством контроля, который она оказывают на людей. Этот контроль заключается в конечной реакции, отражённой эмоции (негативной или позитивной – всё равно), которые нарцисс перверсно провоцирует и, обесценивая, питается ими. Таким образом, качество этого нарциссического корма заключается в том, насколько сильно оперантно выдрессированная нарциссом жервта абьюза испытала боль и эмоциональную разруху. Чем сильнее боль жертвы – тем устойчивее и массивнее подтверждается ущемлённое и ущербное нарциссическое „Я“ (Эго) и тем качественнее осуществлена поставка нарциссического корма. Контроль нарцисса – это пожизненный, безостановочный, беспрерывный процесс даже в ночное время. Это – его рутина; это – некая вечная сдача экзамена, контрольных или проверочных работ жертвой нарциссу после его ледяных душей, в результате чего проверяется, как жертва усвоила оперантную дрессуру, а именно: как жертва реагирует на те или иные препоны, коммуникационный и поведенческий ад, создаваемые нарциссом. Нарцисс оценивает достигайтинг жертвы, её улучшайзинг, как жертва усвоила материал по улучшению себя, своего поведения, своей внешности и так далее. После этого идёт обязательно акт обесценивания работы жертвы над собой и отношениями, и новое домашнее задание в виде упрёка и завиновачивания. И так до тех пор, пока вся кровь у жертвы не будет слита в результате этой постоянной нервозной работы без конца и видимого просвета на её акцепт оконечного исполнения“

КОНСТАНТИН

ЭМПАТИЯ НАРЦИССА – ОСОБАЯ МЕХАНИСТИЧЕСКАЯ МАТЕРИЯ

? НАРЦИСС или НАРЦИССКА – это биоробот ?. Триггерная основа программы функционирования этого Существа: власть, контроль, выгода и реванш, месть, ненависть и презрение. Так как НРЛ относится к кластеру психопатических расстройств, то у нарцисса практически отсутствуюет эмпатия. А всё остальное эмпатийное пространство занимают когниции, когнитивная, выученная, подстроенная под контекст, имитируемая эмпатия. У социопата – маленький намёк на сердечную эмпатия есть, но это только кажущийся эпизодический намёк, а остальное, как и у нарцисса – когнитиваня эмпатия. У психопата душевная эмпатия отсутствует вовсе на 100%, и эта тварь работает ТОЛЬКО когнитивной, выверенной, роботизированой, алгоритмически просчитанной, искусственной, холодной эмпатией. У человека с ПРЛ – эмпатия душевная есть в наибольшем количестве, так как ПРЛ – это лайт версия НРЛ. Но у пограничников душевная эмпатия настолько эпизодична, что в связи с моментальной сменой настроения она меняется на жестокость, презрение, пренебрежение, гнев, ярость, ненависть, отторжение, брезгливость и от эмпатии ни следа…

Гоулман и Экман выделили три вида эмпатии.

Когнитивная эмпатия — способность понять, что чувствуют люди и почему так думают. Благодаря ей мы становимся отличными переговорщиками, потому что умеем подавать информацию так, чтобы ее восприняли другие.

Эмоциональная эмпатия (или аффективная) — способность переносить на себя чужие чувства. Некоторые описывают ее так: «Ваша боль в моем сердце». Она помогает душевному сближению.

Сострадательная эмпатия (или эмпатическая забота) — больше, чем понимать других и разделять их чувства. Она заставляет действовать, помогать всеми силами.

КОГНИТИВНАЯ ЭМПАТИЯ — способность понять, что чувствуют люди и почему так думают. Благодаря ей мы становимся отличными переговорщиками, потому что умеем подавать информацию так, чтобы её восприняли другие.

О когнитивной эмпатии – алгоритме подбора нужного слова или изображаемой эмоции нарцисса – читайте статью „Хайдельбергская Змея ? или что такое нарциссическое расстройство личности“. Там подробно описано, как работает механика проявления эмпатии нарцами, психопатами, социопатами.

Однако в контексте нарцисса, социопата, психопата, пограничника этот вид эмпатии более отточен и механистичен. Сэм Вакнин назвал когнитивную эмпатию применительно к особям Сluster B, DSM – „ХОЛОДНАЯ ЭМПАТИЯ“. Это его термин. У всех этих существ с психическим расстройством наблюдается когнитивная эмпатия, которая являет собой некий алгоритм перебора информации из раннее полученного опыта – прочитанных книг, просмотренных фильмов, в школе, в детском саду, в институте, из наблюдений за живыми людьми. Психопаты просто научаются как бы „испытывать“ эмпатийное чувство, аутентично и правдоподобно имитируя его всем телом, физически, чтобы подстроиться под какой-то контекст и заполучить свою выгоду. Нарциссу, например, когнитивная эмпатия нужна для подпитки имиджевого ЭГО1 (имиджевое ложное «Я-№1») или SELF1 и раскачки Жертвы в когнитивном диссонансе, чтобы та до последнего верила, какой он добродетель. Психопату когнитивная эмпатия служит только для получения денег и материальных благ, а также для заманивания Жертвы и потом её убийства (Чикатило, ангорский маньяк и так далее). Для социопата примерно, как и для психопата и нарцисса вместе взятых, когнитивнаяэмпатия необходима. чтобы заполучить материальый ресурс и раскачку жертвы на качелях когнитивного диссонанса – создания имиджа праведника при каждодневном абьюзе. Когнитивная эмпатия подобна машинному алгоритму, это огромный перебор информации в голове психопатав единицу времени, чтобы „как надо“ правильно повести себя в той или иной ситуации и создать нужный поеденческий образ. То есть это роботизированный механизм перебора информации, на онове которой нарцисс выбирает, какую маску надеть на своё ебло.

Я приведу вам пример, как работает механизм перебора информации своего опыта у нарца или социопата, чтобы подстроиться снизу и создать беспрецедентно хорошийимидж перед нужным человеком. Если, например, психопат видит невзначай идущего на костыляхсоседа по подъезду, вышедшего из дома, то он напрягается (даже может чуть-чуть подняться жар) в его голове на полную мощность начинается включаться оперативная память, которая как бы достаёт информацию из глубин мозга (подобно оперативной памяти компьютера). програмный алгоритм деструктивного мозга рептилии перебирает, что читал психопат, что видел, наблюдал, что говорили учителя в школе и родители, что обычно делает масса людей в подобных ситуациях. И в итоге оперативная память нарцисса, психопата достаёт из кластера мозга (какой-то ячейки мозга, как в жёстком диске компьютера) нужный вариант ответа в данной ситуации: „О, ты ногу подвернул? Как мне жаль! Что с тобой случилось? Прямо смотреть тяжело! Сердце кровью обливается. Вот же шь тебя угораздило то бедого. Ну, чертовщина!“. И хромающий сосед нарцисса на костылях ему ответит с благодарностью, что тот живо интересуется им, что он не равнодушен к моей проблеме и успешно в очередной раз зафиксирует о нём хорошее мнение. Вот так вот нарцисс, психопат, социопат взращивают каждым своим осмысленным действием хорошее мнение о себе в глазах первичного нарциссического корма (соседи, коллеги по работе, друзья, друзья друзей, соседи). А это и нужно нарциссу, психопату, чтобы дальше подстраиваться ближе и сосать ресурсы бытовые, сервисные (услуги сделай мне то-то и то-то), эмоциональные и материальные (займи, выручи, одолжи) соответственно. Скажет, однако, это нарцисс и психопат соседу на костылях без души. Алгоритмически, искусственно живо интересуясь, математически высчетано, полностью симитировав тон, скорость речи, интонационный окрас, взгляд, мимику. Это театр нарциссической мысли. Это самая правдивая пантомима нарцисса. Это апогей таланта подстройки с низу. Это подобно тому, когда природа лишает глухого слуха, но наделяет его супер зрением. Так и нарцисс, инвалид с отсутствующей эмпатией, но природа компенсирует этот брак способностью театральной игры, которая осуществляется холодным, алгоритмическим, машинным расчётом и переработкой массива данных его опыта, чтобы выдать нужный вариант эмпатичной реакции.

Когнитивная эмпатия зависит от интеллекта и кругозора. Чем больше психопат, социопат или нарц читали, наблюдали, смотрели фильмов, развивали способность отслеживания причинно-следственных связей, тем у них имеется больше вариантов для перебора данных, чтобы выбрать и выдать наиболее подходящую, правдоподобную реакцию в нужной ситуации. Если же интеллекта и кругозора мало, то, и когнитивная эмпатия нарцисса страдает, так как отсутствует способность мало того, что к построению причинно-следственных связей, так ещё и количество возможных вариантов при выборе, какую реакицю, какие слова, мимику отыграть в том или ином контексте с людьми.

♿ ВАЖНО! Причинно-следственные связи они могут выстраивать только в профессиональной деятельности. В социальном взаимодействии только психопат может идеально подстроиться и каммуницировать с Жертвой так, что и комар носа не подточит. Природа наделила это страшное существо таким даром, потому что этот персонаж убивает, лжёт, наёбывает, обворовывает в огромных масштабах, создаёт войны, глобальные катаклизмы, аннексии, перевороты, революции. И для этого, конечно, этой твари нужна идеальная подстройка. У нарцисса и социопата способность отыска причинно-следственных связей в коммуникации с людьми может наблюдаться эпизодами только с людбми за пределами квартиры (с мужем, женой и детьми). Это происходит потому, что эти особи очень напряжены, общаясь с людьми за пределами квартиры и не могут долго быть в архи напряжённом состоянии поиска и отбора причинно-следственных связей. У них работает мозг-компьютер на полную мощность только тогда, чтобы создавать хорошее впечатление о себе. А происходит это либо в стадии лавбомбинга будущей Жертвы, либо на людях… Они в этот момент продумывают каждое слово и стараются также алгоритмически перебрать массу вариантов того, чтобы бросить пыль в глаза и прослыть человеком добрым, порядочным, эмпатичным и честным, сострадательным и так далее. Но когда эти сволочи остаются наедине с интимным партнёром и своими детьми, с поставщиками вторичного нарциссического ресурса, то они расслаблются и бдят всё вокруг и ситуацию в ослабленном модусе, в режиме Standby. И тут, в коммуникации с интимным партнёром и детьми, у них напрочь отсутствует навык построения причинно-следственных связей в долгую, социальный интеллект. Таким образом, ТОЛЬКО при подстраивании своего искусственно осуществляемого эмпатийного процесса в контексте конкретной ситуации с источниками первичного нарцисического ресурса для создания имиджа эти твари способны выдать логику и поледовательность в суждениях. Со временем, при контакте с ними даже чужие люди могут замечать их имбицилию, слабоумие и тотальную тупость в логике и адекватности мыслеформ.

Так, например, Хайдельбергская Змея обеспечивает свою безопасность тем, что мало говорит, чтобы не вычислили её нарциссическую сущность. Общается импульсами, односложно, ответы краткие и максимум одно предложение. Отвечает ВСЕГЛА не сразу, думает, думает, что сказать, как овтетить, какую маску надеть и не показать своё нутро, то гнилое нарциссичекое ЭГО3 (истинное настоящее «Я-№3») или SELF3. Ибо нарцисска прекрасно знает, что она за исчадие. Любой нарцисс знает о себе на много больше, чем его Жертва о себе. Смотрим эпический скриншот нарцисски мне в её последнем письме ненависти, нарциссической ярости, гнева, брезгливости, пренебрежения и презрения…

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЭМПАТИЯ (или АФФЕКТИВНАЯ) — способность переносить на себя чужие чувства. Некоторые описывают ее так: «Ваша боль в моем сердце». Она помогает душевному сближению.

СОСТРАДАТЕЛЬНАЯ ЭМПАТИЯ (или ЭМПАТИЧЕСКАЯ ЗАБОТА) — больше, чем понимать других и разделять их чувства. Она заставляет действовать, помогать всеми силами.

Поэтому нарциссов, психопатов, социопатов, пограничников и называют рептилиями, что у них нет эмпатии, которая построена на гормонах, ибо у рептилий нет серотонина, нет лимбической системы и есть только инстинктивный рептильный мозг. Они живут инстинктами. Инстинктивные мотивирующие триггеры для принятые решения. Об этом постоянно говорит психолог Екатерин Эрлих.

Могильно холодная эмпатия нарцисса ещё и потому, что нарцисс – эмоциональный инвалид и он стал им с самого детства.

Нарцисс, как и психопат, не может быть в эмоциональной близости и вовлечённости в отношениях с интимным партнёром, несмотря на то, что внутри он хочет этого. Это особь, которая, преимущественно живёт инстинктами рептильного мозга, с кургузыми функциями лимбической системы. Но почему у неё это так происходит, он, как правило, не понимает, если это не высокофункциональный нарцисс. Зачастую только высокофункциональная Особь может, более или менее, понимать свою дисфункцию мозга и патологию характера, но средне- и низкофункциональный нарцисс этого вовсе не понимает. Зато каждый нарцисс понимает, что он причиняет боль интимному партнёру и детям.

Еще раз кратко в заключении. Так как у нарца эмпатия чисто когнитивная, то часто создаётся впечатление, что он – эмпат. Особь может хорошо анализировать Жертву, людей и когнитивно сканировать её настроение, состояние после чего выдать алгоритмично, машинный поведенческий паттерн. Жертва будет думать, что Особь, особенно в начале отношения и в стадии лавбомбинга, хорошо её чувствует, но это ошибка. Нарцисс, как на этом этапе, так и на этапах легализации и сахарного шоу когнитивно ведёт математический расчёт, исходя из своего опыта, частично и эмпирически, какую эмоцию выдать в тот или иной момент, чтобы добиться от источника психологических разрядок услуг и прочих сервисов и исполнения воли. От кругозора, начитанности, образования, интеллекта нарциссической рептилии зависит то, насколько качественно будет осуществлена нарциссом подстройка под Жертву и насколько точно и „естественно“ будет выдана требуемая ситуации эмоция. Вот так и рождается машинная „эмпатия“ нарцисса (еслиэто можно назвать эмпатией), которая ничего общего не имеет с чувственностью с сердцем, с ощущениями. Это примитивный математический алгоритм перебора имеющихся вариантов поведения и реакции на ту или иную ситуацию, расчёт, вычисления, подобно процессору.

Поэтому максимум, что эти персонажи могут, так это „изрыгнуть“ когниции (мысли) в виде когнитивной эмпатии и замаскировать под эмоциональную или сострадательную эмпатию. Если у Жертвы нет опыта определения этогокогмара, то жертве приходит крышка, жертва сама себе забивает гвозди в крышку гроба, который заботливо подготовил ей нарцисс….

Нарцисс спокоен и сыт и может прожить какое-то количество времени в более или менее сытом состоянии, не издеваясь над Жертвой, не обесценивая, не виноватя, не унижая, не пристыжая её. Но длиться будет это совсем не долго, так как пустотное ЭГО1 (имиджевое ложное «Я-№1») или SELF1 и ЭГО2 (ложное рабочее «Я-№2») или SELF2 – это полые ржавые трубы с дерьмом без двух концов. Сколько бы вы туда не насыпали, все равно будет высыпано и напрасно. Единственное, что когда вы „насыпете“ нарциссу в один конец этой бещдонной полости сразу много своих эмоций и поставите огромное количество нарциссического корма (несколько тонн своего улучшайзинга, достигайдинга, прочих услуг), который не так быстро будет утекать сквозь сечение трубы, то в это время у Жертвы есть немного времени передохнуть перед следующим нарциссическим террором. Нарциссы способны на щедрые и великодушные жесты, но никогда не совершают их ради других, а только для повышения собственной ценности. Например, нарцисс может заниматься благотворительностью, чтобы подчеркнуть свою грандиозность, доказывая, что делает для нуждающихся больше, чем все остальные вместе взятые. И снова ЭГО1 (имиджевое ложное «Я-№1»), в данном примере, подпитано, имидж благочестивости и добродетели создан.

С точки зрения психоанализа Ермаков Андрей Анатольевич – руководитель „Центра психотерапии доктора Ермакова“, кандидат медицинских наук, врач-психотерапевт, психиатр, клинический психолог в своей шикарной лекции „Ермаков А.А. Выступление на конференции „Нюансы психотерапии с нарциссической личностью“ ? на 28:30 минуте даёт понимание того, что такое масочная игра нарцисса, что такое перевоплощение нарциссической Особи и позиционирование себя под „маской“, а именно под ЭГО1 (имиджевым ложным «Я-№1») перед „зрителями“ его безумного театра, фиксаторами его грандиозности и величия, „чувствительности“, „эмпатии“, сострадания“ и сплошной положительной личности:

Обманчивое обаяние социально адаптированного психопата

Когда Вы встретитесь с социально адаптированным психопатом, Вы никогда не подумаете о нем ничего плохого. Он — Мастер производить нужное ему впечатление. Мастер нравиться и влюблять в себя. Это очень обаятельный человек. Но это только маска. Себя настоящего он не показывает никому. Даже женщины, которые с ним живут не могут понять, почему на работе он душа компании — а с ней то ласков, то жесток. Причина того, что обаятельный человек становится гневливым состоит  в том, что он все время играет роль . В моменты так называемой потери контроля над собой (которую он оправдывает тем, что его “довели”) проявляется на несколько минут его подлинная сущность.

Безупречный эмоциональный имидж

Люди доверяют эмоциям. Обычно Ваши чувства говорят правду, но НЕ в случае общения с социально адаптированным психопатом.Если Вы находитесь в офисе и к Вам по делам приходит социально адаптированный психопат — это всегда волнующее событие. Он производит самое благоприятное первое впечатление . Он красивый, модный, ухоженный, образованный, веселый. Когда Вы видите его, вы испытываете импульс сексуального влечения к нему и забываете о том, что есть другие мужчины на свете. По сравнению с ним, они какие-то бледно-неуклюжие, что ли. Он умеет шутить, убедительно, складно, интересно и обтекаемо говорить. Он так умело поддерживает беседу и так живо интересуется Вами! Он дает Вам неявно, на невербальном уровне — мимикой и жестами — понять, что интересуется Вами лично, как красивой и умной женщиной.А если он пришел не один, а с женой, Вы критически ее оглядывая подумаете: “Боже, какой мужчина! И что с ним рядом делает эта несчастная неухоженная толстуха с затравленным взглядом?” У Вас появляется желание сделать для него что-то хорошее, помочь побыстрее. Вы как то сами хотите сделать для него немного больше, чем бы вы сделали по просьбе несимпатичного мужчины или, например, другой женщины.

Его обаяние сильнее правды о нём

Если вы читали книгу Банкрофт “Почему он это делает?”, Вы могли обратить внимание, женщинам, проживающим с психопатом или насильником никто не верит.“Он такой классный, воспитанный, вежливый и добрый. Он не может причинять такую боль, так унижать, так властвовать, так обманывать и вести двойную жизнь”.То, что женщина находится в стрессовом состоянии трактуется как “клуша, опустилась” или “как он вообще такую терпит, вот не повезло такому мужчине”, или “и ногти у нее искусанные, и вес никак не может скинуть, и одета убого. Как такой красавец женился на такой психичке? Из жалости и чувства долга терпит ее. Ну как ему не изменять ей?”.

Ваши чувства будут говорить «да», и, к сожалению, они окажутся сильнее разума.

Если Вы влюбились в социально адаптированного психопата, вы непрерывно будете находиться в состоянии внутреннего конфликта, связанного с качеством Ваших отношений. Вы будете напряженно искать в себе причину резких смен настроения, вспышек неконтролируемого гнева, потока критики и недовольства, который не ослабевает чтобы Вы ни делали и как бы ни старались ему угодить. Ужас в том, что иногда будут дни, когда все будет хорошо. И отсутствие всякой закономерности между хорошими и плохими днями собьет Вас с толку. Вчера он Вас оскорбил, сегодня прислал букет цветов. Затра унизит, послезавтра будет сама нежность. Через три дня изменит и со злостью будет смотреть в Ваши глаза. Будет отрицать, и утверждать, что ничего не было — ведь он вас так любит. Просто у Вас небольшие проблемы с психикой — несчастное детство, плохая генетика, что поделаешь..Цитата нашей клиентки, приводится с ее разрешения:Он был таким обаятельным и остроумным, мы гуляли по улице и так смеялись. “Какой классный парень!” -подумала я. Первые четыре-пять месяцев, когда мы начали жить вместе, от так обнимал меня, был таким внимательным. Через год я стала чувствовать, что он как-то поменялся — стал равнодушен, даже когда я рыдала.У него были странные вспышки гнева, когда я делала то, что ему не нравилось. Все мои знакомые думали, что он прекрасный парень и я сделала вывод, что причина того, что он гневается — находится во мне. Через три года я стала чувствовать себя так, словно живу с двумя разными людьми — добрым и злобным. Я не могла понять, какой же он настоящий. На людях все было хорошо, как в самом начале. Когда мы возвращались домой, я была опять во всем виновата”. Если Вы читали книги о психологических манипуляциях, Вы знаете, что эмоциональные качели — это один из приемов, выводящих человека из равновесия и делающих его уязвимым и беспомощным. Но Вы никогда не подумаете, что он делает это специально — да, он ведет себя не всегда логично, но он ТАК Вас любит!Типичные слова жертвы психопата:“Когда мы общаемся с соседями — он вежлив и предупредителен, подает руку, чтобы я вышла из машины. Он всегда хорошо одет, и с ним не стыдно показаться в компании. Он знает, что нужно сказать и как нужно себя повести. Но когда мы остаемся наедине, мне кажется что этот поток недовольства и обзывательств никогда не иссякнет. Я очень много работаю над собой, чтобы ему соответствовать, но не знаю, что во мне такого, что так его так раздражает”

Он покажет свое истинное лицо, когда Вы будете эмоционально, юридически или финансово зависимой от него.

Психопаты обычно начинают показывать свое истинное лицо после первого или второго года знакомства, когда жертва уже завоевана и подмята под себя.В первый год знакомства Вы видите идеального человека, который всем очень нравится и на втором и третьем году общения вам трудно понять, почему же все так изменилось. Вы думаете, что причина проблем в Вас  (и Ваш жестокий возлюбленный часто сообщает Вам об этом — исключительно для того, что бы Вы встали на путь истинный и начали самосовершенствоваться). Мысль о том, что маска нормальности начинает спадать просто не приходит вам в голову. А заниженная самооценка женщины делает ее еще более легкой добычей.

Нарциссическое рабочее ложное ЭГО2, ложная самость «Я-№2» или SELF2, от лица которой Особь функционирует в кругу семьи

? Второе ЭГО нарцисса, так называемое SELF2, – это основной его Бог, от лица которого он рутинно действует и «передвигает» своё тело сквозь шестерёнки жизненных часов. Эта деструкция очень хорошо описана Сэмом Вакниным в ролике ниже. Я это ЭГО называю «Эго изувера», изуверское ЭГО2, сволочное ЭГО2, которое осуществляет террор, насилие, ядовитое живодёрство, изощрённое мучение Жертвы. Это ЭГО2 – больно с рождения, усиленно воспитанием, патологично, застенчиво, трусливо, предательски лживо, бескомпромиссно, завуалированно, мимикрируемо под обстоятельства, напряжённо, хронически устало, недовольно, нервозно, ранимо, абсолютно бессовестно, мстительно, пассивно-агрессивно, злорадно, бесчувственно, паталогически хладнокровно к боли людей, когнитивно адаптируемо к обстоятельствам, непредсказуемо, непоследовательно, нелогично.
? Собака думает, глядя на человека – «Он меня кормит, наверное, Он – БОГ“ Кошка – «Он меня кормит, наверное, Я – БОГ»!

“HOW NARCISSIST EXPERIENCES“ SAM VAKNIN ⁄ ЛЕКЦИЯ 18.09.2020 ⁄ ПЕРЕВОД ⁄ ЧАСТЬ 4
https://tinyurl.com/vwtsnf5z

«Следующее, что вам нужно знать так это то, что нарцисс ощущает себя нарциссом. Это для него, как религия, это как ощущать себя крайним фундаменталистам или членом ИГИЛ религиозным фанатиком. Нарциссы — это члены очень особой религии. В этой религии один Бог и один поклоняющийся. Да — это единственная в мире религия, в которой Бог поклоняется сам себе. Внутренний эмоциональный опыт нарцисса коррелируют когнитивные аспекты, и они идентичны религиозному опыту. Давайте попробуем в этом разобраться, если вам не интересно, то мне это все равно, так как это моя любимая тема. Нарцисс – лидер этого культа, а вы – всего лишь участник. Для того, чтобы жить с нарциссом, вы должны быть участником его религиозного культа. Нарциссическая религия — это миссионерское христианство. В 19 веке миссионеров отправляли в Африку, чтобы те приручили туземцев. Туземцы были счастливы, так как многие из этих миссионеров оказались весьма вкусными ?. Именно так нарцисс пытается вас втянуть и обратить в свою религию.

Что такое нарциссический ресурс? Это поклонение нарциссу. Когда нарцисс требует у вас поклонения, он требует у вас поклониться его Богу, то есть самому нарциссу. Вы живете с религиозным фундаменталистом. Когда вы встречаете фанатичного мусульманина или фанатичного еврея, или фанатичного христианина, то вы интуитивно чувствуете и знаете, что говорить, а где промолчать, что стоит делать, а чего делать не стоит. И согласитесь, вас этому никто не обучал. Если вы находитесь внутри мечети, синагоги или церкви, вы не будете издеваться над пророком Мухаммедом или пренебрежительно нападать на Иисуса, так как вы интуитивно знаете, некоторые вещи никогда не делаются и никогда не произносятся. Повторюсь, когда вы живете с нарциссом, это также как жить религиозным фундаменталистом, то есть вы чувствуете тоже самое, вы не говорите о некоторых вещах, и вы не совершаете некоторое действие. Также и с нарциссом – вы не можете бросать вызов его Богу, то есть ему самому. Вы не имеете право оспаривать его божественные атрибуты, он – всезнающий, как Бог, он – совершенен и всемогущ, он – великолепен и всесилен. Вы не должны это оспаривать, это дурной вкус и невежество. Будет совсем невежливо с вашей стороны, если вы скажите мне, что я – не Бог. Это будет означать, что вы сильно заблуждаетесь, так как я – Бог, хотя и не церковь. Теперь серьезно, если вы начинаете смотреть на нарцисса, как на религию, понимать, что вы живете в этой религии то вы автоматически интуитивно и инстинктивно начинаете понимать, что вам делать и как себя вести. Как же нарциссизм стал религией? Сама расстройство имеет религиозные аспекты, я поясню вам это очень кратко».
Сэм Вакнин

✍(Приметы автора) Нарцисс в своей голове перманентно находится в состоянии ВЕРЫ праведной в свой скриншот Жертвы, окружение, которое ДОЛЖНО быть с ним, и соответствовать его устоям. Это фанатик своей религии, своего ложно выдуманного Бога и Дьявола в своём лице. Вера нужна ему потому, что он хочет, чтобы было так, как он хочет. По сути, вера во что-то — это проецирование его желаний на исход того или иного действия или определение факта.

“HOW NARCISSIST EXPERIENCES“ SAM VAKNIN ⁄ ЛЕКЦИЯ 18.09.2020 ⁄ ПЕРЕВОД ⁄ ЧАСТЬ 5
https://tinyurl.com/22a4z5re

«Как же нарциссизм стал религией? Само расстройство имеет религиозные аспекты. Я поясню очень кратко. Ребёнок подвергается насилию со стороны своих родителей, чаще выбирали мать. Ему может причиняться физическое, сексуальное или психологическое насилие. Но насилие, абьюз — это любая ситуация, когда, например, ребёнку не позволяют стать личностью и отделиться от родителей, не позволяют ему развить свои личные границы.
В случае с нарциссическими родителями ребенку просто запрещено строить пограничную стену Дональда Трампа. Ребёнку запрещается стать целостным и самостоятельным человеком, не говоря уже о выстраивании своих границ. Чтобы вы знали, приведу пример. Мать, которая всю жизнь мечтала быть актрисой, а ей это не удалось, будет заставлять дочь посвятить всю жизнь на когда-то несбывшиеся мечту матери. Мало того, мать станет требовать у дочери, чтобы та не только стала актрисой, а стала знаменитой актрисой. Это – абьюз, это оскорбление и унижение личности. И, наоборот, мать, которая балует своего ребенка, позволяя ему всегда бездельничать при условии, что тот будет себя хорошо вести. Это также является источником абьюза и насилия. Строя границы, ребенок попадает в конфликт с окружающей средой. На самом деле существует очень много форм насилия, но вернёмся к нашей теме. Как же ребенок реагирует на насилие? Он создает себе воображаемого друга, литературного героя свое ложное «Я», то, чем ребенок не является. Это ложное «Я» – бесконечно, всеведущее. Ребёнок беспомощен, а созданная им ложное «Я» всемогуще, ребенок получает безусловную любовь от иллюзии. Многие родители непредсказуемы и ведут себя по отношению к своим детям неадекватно. Это факт. Навязывают свои условия, стирают границы и не отдают себе отчета в том, что это – насилие. Ребёнок усваивает, если он плохой, беспомощный и всегда проигрывает, то его не любят, он недостоин, но его ложное «Я» – совершенно, ОНО всё знает она гениально и превосходно. В мире всего две Сущности, которые имеют такие качества — это Дональд Трамп и Бог. Теперь серьезно. Ребёнок создает, как бы изобретает Бога, свою «частную религию». Его ложное «Я» — это его Бог, который защищает его от родителей, поглощает боль, изолирует от насилия. Но, к сожалению, этот Бог является очень примитивным, как тот, который в «Ветхом Завете» просил Авраама принести ему в жертву Исаака. Ложное «Я» просит ребёнка принести ему жертву. И это жертва должна быть человеческая. Но что может пожертвовать ребёнок? Кого и как принести в жертву? Да самого себя, только самого себя! И это именно то, что делает нарцисс, он приносит себя в жертву своему Богу, он жертвует своим истинным внутренним миром, он поклоняется своему ложному «Я». Ложное «Я» нарцисса – чудовищно. Его Бог очень голоден и жаден, ему мало одной человеческой жертвы, он постоянно требует дополнительной человеческие жизни. И это место, именно то место, где я счастлив вам сказать, что человеческие жизни – это Вы. Именно Вас должен принести в жертву своему Богу, своему ложному «Я» нарцисс. И именно поэтому в 1995 году и я ввел термин «нарциссическое насилие». Почему я выбрал такой термин? Потому что «нарциссическое насилие» — это единственная форма насилия, цель которого принести жертву своему ложному «Я», устранить Ваше отдельное существование. А для этого нарцисс должен вас уничтожить. Нарциссическое насилие не является функциональным или инструментальным. Оно – экзистенциально, вы должны умереть, чтобы ложное «Я» нарцисса удовлетворило свои потребности. И если эта потребность не будет удовлетворена, нарцисс прекратит свое существование. Дамы и Господа, когда вы объединяйтесь с нарциссом живете с ним — это смертельная война, либо Вы, либо он, один из вас должен умереть. И я не шучу. Умереть хотя бы психологически. И действительно жертвы и партнеры нарциссов, те, которые смогли выжить, могут детально описать чувство внутренней смерти. Это очень интересный процесс. В 1975 году известный ученый Otto Kernberg отметил, что когда он наблюдал за жертвами нарциссов, то не мог понять являются ли они жертвами или людьми с пограничным расстройством личности. Эта жуткая пустота, внутренняя смерть. Явление обычно, как для страдающих от комплексного посттравматического стрессового расстройства, так и для людей с пограничным расстройством личности. Этот процесс приводит к эмоциональной дисрегуляции».
Сэм Вакнин

? Вот это рабочее основное ЭГО2, которое нарцисс скомпилировал, называется идеальной картинкой того, кем бы он хотел быть и так как он этого не имеет, а только одевает на себя, присваивая себе этот образ «идеальности» и считая себя этой идеальностью, естественно, нарцисс будет остальных людей считать посредственностью. Для нарцисса будет иметь значение слов только тех немногочисленных людей, которых он идеализирует и берёт в качестве примера для подражания, а также это и те люди, с которыми он может пробыть, например, более 2 часов в кафе и пообщаться о том о сём. При этом общении естественно у объекта нарциссического «идеала» не будет возникать чего-то горького и больного, потому что нарцисс будет общаться с ним посредством имиджевого ЭГО1, надев маску праведника. Нарцисс никогда не будет иметь тепло с этими людьми или они с ним. Для нарцисса это всего на всего объект, который разделяет с ним его притворные лживые взгляды, идущие от его имиджевой маски ЭГО1 на жизнь, и которые нарцисс у этого же объекта пиздит, присваивая их себе и распределяя между ЭГО1 и ЭГО2 в зависимости от «спизженных», когнитивно присвоенных качеств. Этих людей нарцисс будет называть «друзьями». «Научившись» хорошему, а именно: фразам этих людей, их мышлению, взглядам на жизнь (это может быть пропаганда суфражизма, феминизма, childfree-жизнь, мизогиния и куча всего остального, что нарцисс сочтёт в качестве истины для себя), нарцисс будет «одевать», «натягивать» этот пизженный имидж «хорошести» от своего ЭГО 1 или ЭГО2 на Жертву, сравнивая Жертву с собой, обесценивая Жертву и вменяя ей вину за то, что она – ненормальная и не такая, как все люди и газлайтить. Таким образом, Жертва автоматически будет под действием этой насильственной коммуникации верить в то, что нарцисс тот, за кого он себя выдает. А на самом деле, нарцисс спиздил образ, имидж, мышление у какого-то третьего человека, которого он выбрал за идеал. Кстати, не обязательно, что этот человек будет его «другом», это может быть, например, Тед Банди, какой-то певец, политик. Таким образом, Жертва будет обречена на улучшайзинг, который станет вечной профессией и деятельностью Жертвы пока Жертва будет в отношениях с нарциссическим рептилоидом. Татьяна Дьяченко, кризисный психолог, преподаватель психологии, исследователь и автор книг, которая много лет занимается тематикой НРЛ, вот так описывает две ложные нарциссические самости, эти два лица, которыми особь жонглирует:

КОРОЛЯ ДЕЛАЕТ СВИТА. СВИТА – НЕОБХОДИМЫЕ ОБЪЕКТЫ, КОГОРТЫ ДЛЯ ПЕРМАНЕНТНОЙ ПОДПИТКИ НАРЦИССИЧЕСКИХ ЭГО1 (имиджевое ложное «Я-№1») или SELF1 и ЭГО2 (ложное, основное, рабочее «Я-№2») или SELF2

Короля делает свита.

Николло Макиавелли

Первое, и экзистенциально важное для нарцисса действо всей его жизни – это формирование свиты, той самой когорты людей, которые будут фиксировать в своих головах, насколько он свят, набожен, эмпатичен, добродеятелен, милосердив и так далее. В общем во всём том, кем нарцисс не является. Так как, в силу расстройства личности, нарцисс не имеет этого, то вся жизнь Особи направлена на то, чтобы воссоздать вокруг себя ту самую „свиту“, посредством формирования мнения о себе у которой нарциссическая особь будет ощущать свою значимость, свой вес, свою плоть, свои шани на Земле, свою грандиозность, свою ценность в этом мире. Нарцисска работает над этим 24 часа, 7 дней в неделю, 365 дней в году без перерывов и выходных. В качестве свиты у нарцисски-рака (18.07.2021) выступает её семья, которая, естественно, ничего о ней не знает того, что она делает взаперти со своими Жертвами и интимными партнёрами, почему у Особи конвейер парней и почему никто не задерживается на этой станции „Морг“. Жертва нарцисса (интимный партнёр), дети нарцисса – это поставщики вторичного нарциссического ресурса, естественно, являются также частью этой свиты, но Жертва в отношениях с нарциссом – это всегда временный объект, что нарцисс где-то в глубине души понимает и осознаёт. Нарцисска знала и говорила мне об этом, давала сигналы того, что отношения могут рухнуть в своих дебильных шутках, в триангуляциях, абьюзе, резких выражениях инфантильной патологической обиды. И именно поэтому нарцисске важно поддерживать свой имидж благочестивой и праведной в более „постоянном“ сообществе, таком, как, например, семья. Но это не обязательно, нарцисс будет строить свой имидж набожного и Бога доброты и милости и на работе, и в кругу своих друзей (которых, как правило, очень мало и с которыми практически нет эмоциональных и глубоких связей) и везде, где только это возможно потому, что любая фиксация третьих лиц о его грандиозности и значимости, доминантности, непревзойдённости, исключительности – это капля воды в его пустую, полую гортань фальшивой самости и уйзвлённого, умерщвлённого воспитанием родителей ЭГО№3 – истиного „Я“.

В качестве итога для понимания сути ЭГО1 (имиджевое ложное «Я-№1») или SELF1 и ЭГО2 (ложное рабочее «Я-№2») или SELF2 Оксана, с канала YouTube „Беженцы Абсурдистана“ переводит синхронно лекцию профессора психологии Sam Vaknin от 21/01/20 Narsisst Outsourced, Self Faked. Слушаем внимательно, для чего нарциссическая Биомасса обзаводится этими двумя ложными ЭГО и становится „бессмертным“ и грандиозным Богом, настоящая сущность (ЭГО3, самость «Я-№3» или SELF3, о котором рассказано будет ниже) которого умерла и е не существует. Она внутри него бездыханна. Нарцисс -это идеальная симуляция, это мастерски сделанная обманка, это – голограмма, и там нет человека внутри. Это не нстоящий интеллект, похожийна человека, это одна большая пустота, которая занимает место. Когда Жертва понимает это, то нарцисс испытывает ужас, дезориентацию и гнев на Жертву, которую надо уничтожить. Вы общались с иллюзией, общение с нарциссим, это как будто вы проснулись после употребления долгого временинеправильно назначенных препаратов. Вы не можете избавиться от нарцисса в своей голове, это кошмар, от которого вы никогда не можете проснуться. Вы слышите его голос в своейголове, это заразнаячесть, от которой трудно избавиться. Нарцисс – это несуществующая сущность. Это кусок пустоты в вашей голове, который занимает много места. Это когда что-то несуществующее говорит с вами, это когда какие-то голоса говорят с вами – это и есть нечто пограничное с состоянием психоза – это отношения с нарциссом.

?А теперь посмотрим ролик гештальт-терапевта и НЛП-коуча „Как манипулировать нарциссом. Подстройка, вербовка и утилизация нарцисса. Отношения с нарциссом“ Антона Махновского. В этой сводке очень доступно описано то, что пережил я в отношениях со скрытой (тихушечной), перверсной (церебральной), депрессивной. карающей, садистической, фаллической, аутоэротичной нарцисской – Хайдельбергской Змеёй ?. Антон другими словами пояснит то, что я пишу в этой статье о нарциссическом ЭГО и что оно из себя представляет. Самое главное – это играть, отражать эмоции наиболее артистично, подобно школе Станиславского, так как быть собой с нарциссом у вас нет никаких шансов. Он вас Жертву наиболее яростно и мстительно, если вы будете стараться подстраиваться под него, и в этом театре нарцисс будет чувствовать фальшь и неестественность вашей подстройки и его ублажения. ❗ Нарцисс одевает маску на свои искусственно созданные самости (ЭГО), лишая себя самого себя. Поэтому его поведение будет диктовать вам его улсовия вашего существования с ним. Именно существования! Существание заключается в том, что вам, чтобы выжить с Особью какое-то время и не быть до конца уничтоженным физически и эмоционально, нужно также одевать маску, подстраиваться, ублажать, угождать, заискивать, хвалить и питать его грандиозное ложное ЭГО. Делать это стоит ТОЛЬКО в одной случае: пока вы находитесь с Особью на одной территории и у вас нет возможности убежать от него за временной невозможностью полностью сепарировать себя от него.

Навигация:
?00:00 Нарциссическая травма
?03:50 Нарциссический абьюз
?09:18 Предостережения
?12:00 Зависимость нарцисса
?15:47 Инструкция по эксплуатации нарцисса
?18:27 Чего с нарциссом делать нельзя
?22:20 Как вербовать нарцисса
?29:40 Как утилизировать нарцисса

Нарциссическое истинное ЭГО3, самость «Я-№3» или SELF3, которая никогда не выходит наружу.

Поговорим о ДЫРАХ. О чёрных дырах…Черные дыры планомерно, по чуть-чуть, высасывают свет и энергию из звёзд, которые попали в поле их притяжения. Этот макрокосмический процесс проявлен в микрокосмических отношениях с нарциссами.

Слова Стивена Хокинга из книги «Черные дыры и молодые вселенные»:

Область, из которой свет не способен выбраться, называется черной дырой, а ее граница называется горизонтом событий.

Я так думаю, что если в космосе существуют черные дыры, – значит они нужны, и у них есть свой смысл. И если вы в своей жизни приблизились к полномочным представителям черных дыр на Земле – нарциссам, то скорее включайте скорость, превышающую скорость света, и выбирайтесь из гиблого места со всей прытью, пока вас не «разложили» на атомы.

Мне очень нравится цитата американского писателя-романиста Роберта Кувера:

Черные дыры – соблазнительные драконы вселенной, внешне спокойные, но жестокие в сердце. Сверхъестественные, враждебные, первобытные, излучающие негативное сияние, которое притягивает к себе всё и поглощает любого, кто подходит слишком близко… Это странные галактические монстры, для которых творение – это разрушение, смерть – жизнь, порядок – хаос.

Может ли быть более точное определение нарциссов?

Для начала лкунания вас в мир нарциссической травмы его реального „Я“, я предлагаю небольшой стрим московского психотерапевта и психолога Екатерины Лим, в котором она точными формулировками пояснить, в чём заключается внутренний экхистенциальный конфликт нарциссической самости, того самого ЭГО3, его настоящего „Я“, о котором речь пойдёт ниже. Екатерина пояснит, что ощущение нарцисса грандиозным в лице ЭГО1 и ЭГО2 – это попытка уйти от ощущения ничтожности своего ЭГО3, то есть рутинная, каждодневная попытка ухода от себя и представления себя социуму в ложном виде того, кем бы нарцисс хотел быть. Но эти попытки, в силу растсройства личности, всегда патогенны и уничтожающи как самого нарцисса, так и Жертву (интимного партнёра нарцисса и его детей).

Нарциссам внутри очень больно. Это патология мозга, которая заключайтся в перверсном восприятии себя и мира. И так как им это тяжело, то они эту боль доставляют жертве (смоему интимному партнёру, своим детям) и людям вокруг, как бы сваливая свою эту боль и страдания на другого человека, чтобы и тот разделил этот ад с ними, попробовал быть в их шкуре. Принося боль другому, рептилия самоподтверждается и ласкает ложные ЭГО1 и ЭГО2. Это экзистенциальный кризис и перманентный процесс чушествования и функционирования психопата, нарцисса.

Константин

Смотрим видео с канала YouTube @112dsm_com „Обзор внутреннего конфликта. Ад ложной самости“

Но, увы и ах, нарцисс любит вовсе не тебя, а свое отражение в твоих глазах. Как в песне: «Гляжусь в тебя как в зеркало…» – гляжусь и вижу твое обожание, твой восторг от великолепного себя. Дело в том, что в глубине души нарцисс ощущает себя полнейшим ничтожеством. Смысл всей его жизни – доказать себе и окружающим, что это не так. Поэтому обожания одной тебя ему мало, страсти всего мира не хватит, чтобы восполнить отсутствие самоуважения. На первом этапе ты ему, действительно, нравишься – как новый гаджет, как престижная работа, модное хобби.

(К слову, реклама во многом работает на нарциссическом топливе – кажется, что приобретя эту «прикольную» штучку, ты и сам становишься более «прикольным», но так как «штучка» счастья обещанного не дает, лучше тебя не делает, вскоре она становится «стремной», а ты в надежде все-таки стать крутым, идешь за очередной новинкой). Нарцисс, безусловно, обладает харизмой, но и это не единственный его инструмент. Чтобы получить желаемое он готов сыграть какую угодно роль. Может изобразить защитника от злого и опасного мира, может, напротив, сыграть жертву, мол, я много страдал и разочарован в людях, но ты можешь меня спасти, а твоя любовь – придать смысл моей жизни. Он отлично умеет менять маски и любит это занятие. Поэтому он делает все, чтобы тебя присвоить – включить тебя в свои границы, соответственно, стерев твои.

На самом деле на бессознательном уровне нарцисс реального себя и реальное своё считает ничтожным – внешнее великолепие, сила и прочее – как раз-таки компенсация этой убогости. Поэтому, как только ты на психологическом уровне «присваиваешься» нарциссом, как только становишься «куском» его самого, его жизни, он начинает отождествлять тебя со своей ничтожной частью. И здесь ты ему по-прежнему очень нужна, но уже в совершенно ином качестве, как, прости, помойное ведро. Есть такой психологический механизм – проекция, работает он просто: то что я не хочу видеть в себе, я буду искать в другом. Поэтому свое ничтожество он с немалым удовольствием упакует в тебя, и будет казаться себе еще более грандиозным. На этой стадии от начинает активно тебя обесценивать.

СМОТРИМ Протокол Харассмента пункты, 10, 83, 84, 123

Например, может критиковать твою внешность, манеры, твоих близких. Насколько активно и грубо все это происходит – зависит от уровня культуры самого нарцисса. Диапазон велик, от «Как можно было отрастить такую целлюлитную задницу», до «Тебе, я думаю, пора бы заняться собой». В любом случае, смысл один – ты никчемна или никчемен: некрасива, неумна, не… В общем, лучшее, что в тебе есть, это то, что тебе повезло быть с ним, иначе ты вообще полный ноль. Главный фокус здесь в том, чтобы выдавать все это понемногу, маленькими порциями, иначе может не усвоиться. А так влюбленная без памяти жертва один раз «съела» отраву, просто не поверив своим ушам, второй, третий, а там уже и уверовала в свою несостоятельность. Ведь ОН – грандиозный, великолепный, ведь ТАКАЯ же любовь! Как же он может врать и использовать?! Психике Жертвы проще отречься от самой себя, чем от мифа о Принце и идеальной любви. А ещё хитрая тактика состоит в том, чтобы на основе незначительных фактов делать глобальные выводы. Выводы о несостоятельности партнёра, конечно. Ты не помыла обувь, вернувшись с улицы – всё, на тебе ярлык «неряха», ты не протерла пол под диваном – «плохая хозяйка», у тебя уже второй раз (!) подгорел пирог – «неумеха», у тебя талия не 60, а 65… Нарцисс коллекционирует твои «промахи», разглядывает под лупой, преподносит как нечто глобальное, важное, непоправимое. И вот ты уже и сам/сама веришь в свою катастрофическую небрежность, рассеянность, неаккуратность. А далее этому придается еще более глобальный смысл – без него ты никто.

Главная бессознательная мечта нарцисса – это выжить из себя «ничтожество» ТО ЕСТЬ ТО САМОЕ ИСТИННОЕ ЭГО3, уничтожить его, извести, свести к нулю. А если «ничтожество» спроецировано в тебя, то… Вывод весьма неутешительный, правда? „Как можно любить то, что плохое, никчемное и отвратное? Нарцисс наделил Жертву своими качествами, навешал на неё своё ничтожество, и начинает бессознательно верить в её ничтожество – имет место быть проекция. Таким образом нарцисс сваял из Жерты своё „Богоподобное“ „Истинное Я“, вынул его из себя, чтобе не носить его в себе, и отождествил присвоил, наклеил, наделил его Жертве. Теперь Жертва – это он. И свою ненависть к себе нарцисс теперь может безболезненно переложить на внешний объкт, ненавидеть его, от чего ему в душе становится лешче и он хоть как-то может дальше жить, избегая за счёт помойного ведра в виде Жертвы свою невыносимо тяжкую ношу травмированного и неизлечимого самовосприятия. Когда Жерту называют тысячу раз свиньёи и она начинает хрюкать и подтверждать, что она свинься – имеет место быть проективная идентификация. Навряд ли нарцисс будет пытаться убить теперь Жертву физически (хотя в состоянии аффекта он это может сделать) физически, это, слава богу, большая редкость. А вот убивать морально, финансово, эмоционально он непременно и неизбежно будет, так сказать, осуществляя нарциссические разряжки – да, и с удовольствием.

ЧТО ПРОИСХОДИТ ДАЛЬШЕ? Пренебрежение нарцисса к своей жертве усиливается. Нарцособь может все реже появляться дома (избегать, пренебрегать, брезговать компанией своег опартнёра, детей), а если и появляется, то предпочитает не разговаривать с партнёром или разговаривать не разговаривая, как бы имитировать разговор, разговаривать поверхностно-долженствующе, чтобы жертву только удержать в статусе своего мученика. На все попытки наладить контакт со стороны жертвы он отшучивается или просто уходит от ответа (осуществляет висхолдинг): «Давай поговорим, что с нами происходит? – А что происходит? Ты волосы забыла помыть». «Пойдем в кино – Чтоб я еще раз два часа слушал, как ты на весь зал попкорном чавкаешь?» Если жертва всё ещё терпит, нарциссический паттерн переходит в следующую стадию. Партнер, действительно, превратился в ничтожество, и нарцисс, хотя этого и добивался, сейчас негодует: как это он – великолепный, может жить с такой никчемностью и убожеством то?! Идет активная атака – теперь он не сдерживается в словах и выражениях, он бьёт в больные места прицельным огнем: „Ты полная дура, ты выглядишь ужасно, ты безобразно растолстела, с тобой стыдно на люди выйти…“ То есть на стадии утилизации Жертвы нарциссу уже по хуй и он шрубой дробью добивает Жертву выстрелами в тело, где есть ещё небольшие куски не окровавленной части. И стреляет, рубит топором и вкалывает нож именно в них, пока на Жертве не останется ни одногой куска живого мяса и она вся не начнёт истекать кровью. Здесь происходит полное разрушение границ жертвы, все происходящее она принимает как должное, слова своего палача – за чистую монету – идёт самое страшное – ПОТЕРЯ СЕБЯ, СИНДРОМ БЕСПОМОЩНОСТИ, ТРАВМА, ДЕПРЕССИЯ. И, самое страшное, уйти Жертва нарциссического абьюза практически не может, ведь она верит, она – паршивая, никчемная часть ЕГО, и без него её не существует. Вот такой вот персональный «1984» романа-антиутопии Джорджа Оруэлла.

Эмоциональная несдержанность возникает только на почве избыточного внимания к своему внутреннему несдержанному, слабому, зыбкому, гнилому, дырявому, чёрному, мёртвому, неочеловеченному… Эмоциональная распущенность нарцисса разбухла только на почве раздутого ЭГО 1 и ЭГО2, которые он раздувает, подобно зобу птицы, чтобы напыщенно уйти от себя и привести себя к тому иллюзорному образу, о котором он мечтает. Нарцисс – это всегда не то, что есть, а лишь голограмма того, кем ОНО хочет казаться. Один рецепт для непопадания под влияние нарциссической Особи с эмоциональной распущенностью – держаться таких биомасс подальше и понимать, что по любому ты будешь подвержен насилию. Бежать и спасаться, как ты спасаешься от огня, урагана, цунами и т.д.

Жертва напарывается на тирана, потому что они оба – это две стороны одной медали. Обоим не хватает внутренней полноты и силы. Полноценному человеку со знанием себя, вере себе, знанию логики, умением отличить белое от чёрного не составит труда идентифицировать нарциссическую массу и устранить её или устраниться от ней. А жертве это сделать невозможно, так как она не знает себя и не имеет знания о себе и о психопатах. К тому же может быть, что Жертву кто-то уже тиранил (в детстве), и такая модель отношений становитсядля Жертвы привычным паттерном. По-настоящему сильный человек не обидит уязвимого. А у тирана моментально срабатывает инстинкт охотника при малейшем проявлении слабины, уязвимости срабатывает триггер подобный крови для вампира. Нарциссический тиран – это трус во всех спектрах общения и поведения (он трус признаться, он трус сказать о своих чувствах, он трус сесть и поговорить, он трус говорить открыто с глазу на глаз, он трус позвонить, он трус поддержать, он трус не лагть, он трус буквально во всём), а рядом с жертвой он может показать свою браваду за „спиной“ сконструированных им ЭГО1 и ЭГО2, выплёскивая агрессию и этим самоутверждаясь. Жертва буравчиком вкручиваетсяв эмоционально-жеструктивную динамику, начиная очень бояться одиночества, и впадая в созависимость, т. к. чувствует себя слабой и беззащитной и не достойной лучшего, не зная толком, а что есть лучше…

? Итак третье ЭГО нарциссической Особи – его реальное ЭГО3 (истинное «Я-№3») или SELF3 почему под номером три? Как я и писал в начале статьи, нарцисс его на это место поставил и потому что он не живёт сам собой, не живйт от своего настоящего „Я“, не проживает жизнь самим собой. Я очень подробно расписал суть ЭГО3 (истинное «Я-№3») или SELF3, суть этого истинного „Я“ нарцисса в пункте „Хайдельбергская Змея ? или что такое нарциссическое расстройство личности“ в разделе анализа лекции Григория Смолина «Лекция Георгия Смолина – «Виды нарциссизма». Нарцисс живёт в несъёмных масках ЭГО1 (ложное «Я-№1») и ЭГО2 (ложное «Я-№2»). А ЭГО3 – своё истинное «Я», которое нарцисс не принял, а слил за непригодностью, с которым у него вечная борьба, которое он избегает, заменяя его искусственными ложными „Я“ – ЭГО1 и ЭГО2. Быть настоящим – непозволительная роскошь для нарцисса, ведь он не верит, что за его «настоящесть» его можно любить. ЭГО3 (истинное «Я-№3») или SELF3 у нарцисса никогда не в обороте, оно крепко сидит внутри, и нарцисс боится его, боится его показать наружу, оно медленно в нём умирает, нарцисс умерщвляет его, как бы вешает его на висилице.

Нарцисс ведёт внутренний диалог с самим собой с этим ЭГО 3, своим истинным „Я“, но он, как правило, короткий. Нарцисс вытесняет общение со своим истинным „Я“, он боится его, он не понимает его, он не понимает себя, у него нет точек опоры его самости, и диалог снова переходит на общение с ЭГО2, искусственно созданной защитной грандиозностью. ЭГО3 нарцисс запихнул глубоко в себя, он рад его «выкинуть», и никогда не видеть, заменить его кем-то, чьё более сформировано, уверено в себе, успешнее, лучше него, но не может, потому что понимает, что от себя не убежать и вынужден приручить этого подкидыша внутри себя. Этот ребёнок внутри нарцисса, скажем так, ребёнок, от которого нарцисс отказался, но ему некому его сбагрить. Он хотел бы им поменяться с более успешными людьми, то есть нарцисс хотел бы быть не собой, а кем-то, кто более успешен; кто лучше него в каком-то одном или как правило, множестве вопросах, кто более уверенно стоит на ногах, кто лучше выступает на публике; кто больше; может знает; кто стройнее или сильнее; кто кто лучше идёт по жизни; кто лучше чувствует себя в этом мире, кто более жизнеприспособленнее в обществе; кто открыт и спокойно может общаться с другими людьми; кто не уязвим; кто не боится ошибаться; кому не стыдно; кто не боится идти с порванным чулком в городе; кто оставляет лейбл дешёвой одежды и не срезает его; кто расслаблен и позитивен; кто может просто так смеяться над пальцем, ни с хуя; кто богаче; кто спокойнее и сбалансированнее; кто умеет играть на виолончели или может танцевать сальсу; красивее; умнее; мудрее; здоровее; талантливее; образованнее; грамотнее; социальнее; у кого нет страхов, какие есть у нарцисса; у кого есть здоровое чувство юмора; с которым можно поговорить не только о „а сегодня на работе…”, но и о том, что происходит в стране и за её пределами; кто любит и может путешествовать, а не только на турецком пляже сохнуть; кто не принц, не его лошадь; кто не женат; кто не абсолютный пессимист, и так далее до бесконечности. И нарцисс ищет такого человека:

Но нарцисс бдит каждую секунду за тем, чтобы не действовать от своего реального, настоящего ЭГО3 (истинное «Я-№3») или SELF3. Редко, вспашками нарцисс может сказать Жертве: «Я пуст», « У меня никого нет», «Я не живу, «Я не ощущаю себя», «Во мне черная дыра, пустотелость», «Я схожу с ума», «Я – никто», «Я – не я», «Я – сам не свой» и так далее, что-то в этом роде. В этот момент в нарциссе сочится его истинное, уязвлённое, больное, травмированное ЭГО3. Многие Жертвы нарциссического абьюза присылают мне записи разговоров и скриншотов переписки, в которых нарциссическое Существо даёт признания в своей никчемности Жертве в момент разрядки или легализации абьюза. Это исходит от того, что нарцисс изначально находится в состоянии потерянности в себе, у которого напрочь отсутствует понятие самооценки и самоценности. Она у него подавлена генной предрасположенностью, абьюзивным воспитанием родителей (сравнениями, обесцениванием, вменой вины, унижением, молчанкой, пассивной агрессией и так далее) и развитием патологии характера окружением. Именно поэтому нарцисс будет всю свою оставшуюся жизнь добывать нарциссический корм, в виде подпитки ЭГО1 (имиджевое ложное «Я-№1») или SELF1 и ЭГО2 (ложное «Я-№2») или SELF2, чтобы приобрести эту уверенность в себе, самозначимость, и то самое позиционирование в сообществе, которое он не имел с детства. Этот берновский внутренний убогий и больной ребёнок, который сидит в самости нарцисса в виде ЭГО3 никогда не выйдет наружу. Он так и останется внутри нарцисса, забившись в угол его тела, дрожа, сутулясь, облокотившись сидя и рыдая от тесноты и страха, от безвыходки и мрака, от холода и голода, от несчастья и депрессии, от ненависти и желания любви, от темноты и сырости… Этот нарциссический ад несвободы, внутренней тюрьмы и патологичной уязвимости будет сопровождать биотело, точнее биомассу, нарцисса всю его жизнь, до самого гроба. И он это будет скрывать психологическими защитами и коммуникативно-ментальными ужимками не только от Жертвы и окружения, но и от самого себя, веря в свою грандиозность и новую ложную, вымышленную самость 1 и самость 2 ( ЭГО1 (имиджевое ложное «Я-№1») или SELF1 и ЭГО2 (ложное «Я-№2») или SELF2).

1.❗️Вместо того, чтобы обеспечивать ребёнку безусловную любовь, столь им желанную, нарцисс был подвержен полностью непредсказуемым и неожиданным шквалам вспыльчивости, ярости, жгучей сентиментальности, подзатыльников, вменений вины и других нездоровых родительских эмоциональных и поведенческих моделей.

2.❗️На такое поведение родительской фигуры нарцисс ? реагировал удалением в свой частный мир, где он – всемогущ и всеведущ и, следовательно, неуязвим для превратностей.

3.❗️ Он спрятал свое уязвимое Подлинное „Я“ в глубоком подвале и явил миру свое Ложное „Я“ (прим. автора: в виде двух ЭГО1 (имиджевое ложное «Я-№1») или SELF1 и ЭГО2 (ложное «Я-№2») или SELF2)

4.❗️ В результате человеческое дитя превращается в кентавра – существо из двух половинок, причём только одну из них (ту, которую нарцисс считает «человеческой» – ложные «Я») можно показать окружающим.

5.❗️ Ложное “Я”выступает в качестве подсадной утки, это заместитель Истинного „Я“. Оно – выносливо и бесчувственно, поэтому может принять любое количество боли и негативных эмоций. Изобретя его, ребёнок развивает иммунитет к безразличию, манипуляции, садизму, подавлению или эксплуатации, короче говоря, к насилию, причиняемому его родителями. Это – доспехи, защищающие его, делающие его незаметным и всемогущим одновременно.

6.❗️ Остатки Истинного «Я» у нарцисса столь окостенелы, расщеплены, запуганы, подчинены и подавлены, что для всех практических целей Истинное «Я» недееспособно и бесполезно.

Профессор психологии Сэм Вакнин (Marina Knize)

? Пример из жизни в токсичной созависимости с Хайдельбергской Змеёй: когда я только-только начал встречаться со своей нарцисской сорокалетней, то в самом начале она задала мне вопрос: «А ты уверен в себе?». На тот момент я не понимал этого вопроса, потому что ранее никогда мне его не задавали. По моему опыту, уверенного в себе человека всегда видно и оппонент не задаёт такие вопросы. Но на тот момент я настолько был удивлён неожиданностью этого вопроса, не спонтанностью. Моя интуиция, мои ощущения ОРАЛИ мне о том, что это был спланированный вопрос, он говорил о себе, насколько он был вымучен, выстрадан нарцисской и желал вырваться из её рта. Она задала его вне контекста, просто ни с того, ни с сего. Насколько ей было важно получить от меня положительный ответ на этот вопрос, дававший ей уверенность в том, что её Жертва – уверенна в себе, самодостаточна и что есть, что с нее взять, что обесценить и на фоне чего подтверждать свою ценность. Всё это нарцисс делает подсознательно, не осознанно, таким образом, выбирая себе нарциссический корм в виде ресурсной Жертвы. Только спустя 9 месяцев осознания этого адского опыта отношения с Существом, теперь каждый вопрос, каждое её слово имеет совсем чёткое определение и чёткую структурную логику того, как Существо работает. Нарцисске было важно взять в Жертву, уверенную в себе, устоявшуюся, и при этому чувственную и эмпатичную. Уверенную в себе, чтобы на фоне этого человека самоутвердиться, как бы интроецировать «забрать», «присвоить» себе эту уверенность и небрежно наклеить на своё лживое, искусственно созданное блефовое ЭГО1, в маске которого нарцисс живёт и появляется на люди. А эмпатичную и чувственную жертву нарцисска ищет для того, чтобы она могла питать его эмоциональной кровью. Жертва – это некоторое пальто, которое нарциссу необходимо надеть на себя, чтобы пройти какой-то отрезок времени по «улице» социума, чтобы быть «одетым» красиво, и чтобы социум его воспринимал тем, каким бы он хотел. Но так как иного варианта позиционирования в социуме нарцисс не видит, кроме как нарциссический абьюз Жертвы, то он выживает так, как может. То, что его формировало, тем он и живёт. У него нет собственного лица, нет собственной личности и поэтому нет своего пути. Отсюда он одновременно и ненавидит Жертву, то самое пальто, в виде которой он одевает на люди, потому что в глубине души нарцисс понимает, что это – не его пальто, а чужое, пальто Жертвы. Этим обуславливается и имеет намного более глубокий смысл, когда нарцисска покупала недорогие вещи (и на ней они смотрелись отменно, у неё был прекрасный вкус подбора одежды), но срывала лейблы от неизвестных производителей (что стал делать вместе с ней впоследствии и я, как бы её копируя, чтобы быть, как она – „нормальным“). Этим нарцисска как бы пряталась, создавая тот самый грандиозный блефовый имидж. Каждый шаг нарцисска связан только с подпиткой необходимого ощущения значимости в этом мире для его экзистенции. Он покупает не себе вещь, а себя под эту вещь, которая будет его репрезентировать обществу. Это и есть понятие амбивалентности, когда в одном и том же человеке появляются зависимые качества любви и ненависти. Он должен любить Жертву и подпитывает её идеализацией, и тут же ненавидеть, потому что Жертва для него – это пальто, одежда, корм, еда, просто инструмент подпитки своей ничтожности. И за это Жертву будет ожидать пожизненная месть.

Нарциссическая патология формируется в возрасте 1-3 лет. Это стадия сепарации – индивидуации, когда ребенок начинает осмыслять себя как отдельную личность. Процесс очень хрупкий. Его легко порушить. Ребенок пытается быть самостоятельным, но еще толком не понимает своих реальных возможностей.

Любые попытки развиваться не в том направлении, которое удобно родителям, приводят к унижению, обесцениванию, оскорблению. При этом в ответ на любые поступки, соответствующие ожиданиям родителей, ребёнок получает богатую порцию идеализации. И это тоже нездорово, потому что родители обычно преувеличивает реальные возможности ребёнка – ждёт от него больше, чем ребёнок реально может в этом возрасте.

В результате ребёнок оказывается перед выбором. Либо открывать себя, свое уникальное self и не иметь родительской любви. Либо получать родительскую любовь, но при этом скрывать свою истинную природу.

Я говорю про выбор, но выбора тут по сути нет. Ни один ребёнок не выберет нелюбовь там, где можно получить любовь. Пусть даже такой ценой.

В результате  у ребенка формируется фальшивое self. Оно может быть вполне себе красивое, изящное, в дорогом костюме и зеленом шарфике Слизерина. Как правило, нарциссически организованные люди успешны, занимают хорошие должности, умеют впахивать и производить впечатление.

Но фальшивое self остается фальшивым. И ощущение лжи, ощущение, что это не ты, а тот, кого хотели видеть родители на твоем месте, – до конца никогда не проходит.

Страдание, скрытое блестящим фасадом

У меня для вас три новости: хорошая, плохая и очень плохая.

? Хорошая новость: наше аутентичное self невозможно уничтожить окончательно. Они пытались нас похоронить, но они не знали, что мы – семена. Истинное self стремится выйти наружу, реализовать себя. То есть надежда на другое качество жизни – есть!

? Плохая новость: попытки истинного self пробиться на поверхность, увы, приносят нам боль и страдание. Ведь истинное self осталось по развитию на уровне нелюбимого трёхлетнего ребенка, которого шпыняют за малейших промах. И просто даже осознать эту боль, попробовать к ней прикоснуться – это очень непросто.

Плюс ко всему, чтобы открыть истинное self, нужно сначала признать ложность фальшивого self, а значит, и ложность, тщетность всех своих достижений. А обычно достижения – это единственная радость, которая есть у нарцисса. Убери достижения – и, кажется, вообще ничего не останется. Полная пустота.

? И наконец, самая плохая новость: поскольку напрямую доступа к истинному self у нарцисса почти нет, семена истинного self подают голос как могут. И у нарциссически организованных людей с течением времени появляется ещё одно self – симптоматическое. Когда нарцисс делает что-то, что сильно расходится с его истинным self, истинное self проявляется через симптомы – депрессию, ипохондрию, психосоматические болезни. И это довольно противно. То есть это момент накала экзистенциальности. У Нарцисса, под его маской ложного self формируется некая поведенческая броня, посредством которой он обороняет себя и пробивает, так сказать, путь к своему „счастью“. Тем не менее, его истинное self, которое находится в тюрьме его самости, которое он никому не показывает, всё равно одним оком, да зрит на весь этот театр, который нарцисс играет всю свою жизнь. И его истинное „Я“ (истинное ЭГО3, самость «Я-№3» или SELF3) всё время сканирует поступки нарцисса и его мысли, подобно внутреннему критику. Именно истинное self является его гнётом, самоуничижителем и оценщиком. Нарцисс рад бы избавиться от этого своего истинного ЭГО3, самости «Я-№3» или SELF3 и позиционировать в жизни от тел ложных двух ЭГО, которые он сваял, взрастил: ЭГО1 (имиджевое ложное «Я-№1») или SELF1 и ЭГО2 (ложное рабочее «Я-№2») или SELF2. Но, как говориться, от себя не убежишь. Поэтому когда его истинное self оценивает, контролирует, бдит его поступки, качество жизни, результат жизни, степень качества и ощущения счастья жизни, то наступает тот стращниый момент ненависти к себе и непринятия себя и психика нарцисса использует психологические защиты, когнитивные искажения, чтобы выжить. Но нарцисс на бессознательном понимает, что он – всего – лишь новогодняя мигуры, пустышка, бутафория, манекен, витринный муфляж. Так у нарцисса появляется хроническое ощущение стыда, вины, страха, мести, боли, зависти, которые пронизывают его с верху до низу и постоянно присутствуют в его психике. Когда же нарцисс коллапсирует и у него всё трешить по швам: работа, личные отношения, отношения на работе, с коллегами, с родственниками, хереет здоровье, то то самое симптоматическое self. Оно выходит из него психосоматическим ором недугов в виде, как я упомянул выше, болячек, инсуьтов, онкологий, инфарктов, депрессий, алгоголя, наркотиков, суицида. Это симптоматическое self орёт болезнями и оповещает нарцисса, что оно его истинное self (истинное ЭГО3, самость «Я-№3» или SELF3) никак не может вынести то расхождение в его жизни, в его театре, между имеющей место в реальной жизни нарцисса несуразной неудавшейся театральной постановке и тем, кто он есть на самом деле, тем, что он на самом деле хочет. Именно из за непонимания своеё патологии мозга, патололии характера нарцисс экзистенциально не может решить этот внутренний конфликт в себе и в нём борьба его с самим собой: борется истинный он (его истинное self) с его двумя ложными self (ЭГО1 (имиджевое ложное «Я-№1») или SELF1 и ЭГО2 (ложное рабочее «Я-№2») или SELF2). Его истинный „Я“, истинный self хочет тепла, заботы, душевного покоя, закрытых элементарных потребностей в безопасности, но он „добывает“ эти потребности в жизни не посредством своего истинного self (как обычно делают это люди), а посредством созданных этих двух фальшивых ЭГО – имижевого (использует его при коллегах, родственниках, друзьях, друзьях друзей для контроля и ваяния хорошего мнения о себе) и рабочего (использует его с интимным партнёром и детьми, которое проявляется только за закрытыми дверями наедине для разрядок и отрыгиваний своей внутренней боли на козлах отпущения). Более того, на эти фальшивые ЭГО нарцисс одевает и РАЗНЫЕ МАСКИ, что он, преимущественно, осознаёт и это гложет его изнутри ещё больше. Его истинное self гложет его, ему больно смотреть на нарцисса (на самого себя) изнутри, на того, кого он из себя разыграл. И когда нарцисс заигрывается до того, что терпит по всем фронтам неудачи, то это истинное self начинает его глодать изнутри еще сильнее. Нарцисс осознает, что его жизнь – неудавшийся театр, что он – н он, что он притворялся и от боли, от этого крика, у нарцисса выходит наружу его истинное self в виде симптоматического – болячек, серьёзных болячек. Смотрим письмо Хайдельбергской Змеи, утилизирующее свою Жертву №4. Я думаю, чт омне больше нечего вам пояснять, когда всё написанное в клинической и дисциплинарной литературе я подкрепляю конкретным случаем нарциссического расстройсвта личности:

Поэтому мы и видим столько крайне успешных людей, работающих на классной работе, которые собой не довольны. Поэтому после поступления в престижный университет или защиты диплома людей накрывает депрессия. Поступил на физфак МГУ, а хотел в Хогвартс учиться арифмантике.

Качаем, читаем“Стивен М. Джонсон – Психотерапия характера 2001„

ОГЛАВЛЕНИЕ:

ВВЕДЕНИЕ 3
ТЕОРИЯ ХАРАКТЕРОЛОГИЧЕСКОГО РАЗВИТИЯ 8
ХАРАКТЕРОЛОГИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ, СВЯЗАННЫЕ С ПРИВЯЗАННОСТЬЮ 27
РАЗВИТИЕ SELF И ХАРАКТЕРОЛОГИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ 43
SELF В СИСТЕМЕ И ПРОБЛЕМЫ ХАРАКТЕРА 64
ЭДИПАЛЬНАЯ ПРОБЛЕМА В ИСТРИОНИЧЕСКОМ ХАРАКТЕРЕ 67
ЭДИПАЛЬНАЯ ПРОБЛЕМА В НАВЯЗЧИВО – КОМПУЛЬСИВНОМ ХАРАКТЕРЕ 72
ШИЗОИДНЫЙ ХАРАКТЕР: РЕБЕНОК, КОТОРОГО НЕНАВИДЕЛИ 83
ОРАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР: БРОШЕННЫЙ РЕБЕНОК И СОЦИАЛЬНОЕ ОТЧУЖДЕНИЕ 111
СИМБИОТИЧЕСКИЙ ХАРАКТЕР: ПРИСВОЕННЫЙ РЕБЕНОК 143
НАРЦИССИЧЕСКИЙ ХАРАКТЕР: РЕБЕНОК, КОТОРОГО ИСПОЛЬЗОВАЛИ 170
СИМПТОМАТИЧЕСКОЕ SELF 188
СОЦИАЛЬНЫЙ МАЗОХИЗМ И ПАТТЕРНЫ САМОУНИЧТОЖЕНИЯ: ПОКОРЕННЫЙ РЕБЕНОК 209
ИСТРИОНИЧЕСКАЯ ЛИЧНОСТЬ И ИСТЕРИЧЕСКАЯ ЗАЩИТА: СОВРАЩЕННЫЙ РЕБЕНОК 251
НАВЯЗЧИВО – КОМПУЛЬСИВНАЯ ЛИЧНОСТЬ: ДИСЦИПЛИНИРОВАННЫЙ РЕБЕНОК 290
ТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ЦЕЛИ ДЛЯ ОТДЕЛЬНЫХ СТРУКТУР ХАРАКТЕРА 318
СЛОВАРЬ 331
БИБЛИОГРАФИЯ 340

Итак, мы выяснили, что жизнь каждого нарцисса постепенно превращается в кровавый бой истинного self с фальшивым self. Причем. как мы упомянули выше, у истинного self есть ядерный чемоданчик – симптоматическое self. Это довольно непростая шарада, которую часто приходиться разгадывать с помощью профессионала.

Поэтому обычно нарциссы начинают беспокоиться и приходят к психологам, как раз когда им становится тяжело справляться с симптомами уже начавшейся, например, серьёзной болезни. Ко мне в разное время обращались нарциссически функционирующие клиенты с мигренями, синдромом раздраженного кишечника, булимией, анорексией, депрессиями и биполярным расстройством. (NB. Если у вас есть такие симптомы, вы необязательно нарцисс, но нарциссическая травма может быть возможной причиной. Подробнее о психосоматическом функционировании см. по ссылке)

Выше мы рассмотрели кратко, как формируется нарциссический характе и об особенностях страдания, которое свойственно нарциссам. Более подробно читаем статью „Хайдельбергская Змея ? или что такое нарциссическое расстройство личности“.

ЧЕТЫРЕ КОЛЕСА НАРЦИССИЧЕСКОЙ МАШИНЫ СМЕРТИ. ЧЕТЫРЕ ПЕРМАНЕНТНО ИСПЫТЫВАЕМЫХ ЭМОЦИЙ НАРЦИССА, ПРОПИТЫВАЮЩИХ ЕГО СВЕРХУ ДО НИЗУ

? Основные, триггерные ЧЕТЫРЕ мотива создания созависимой связки нарциссического Существа к Жертве – это внутренний пожизненный СТРАХ; нарциссический СТЫД, порождённый глобальной ВИНОЙ с детского воспитания; нарциссическая ЗАВИСТЬ (пассивная, латентная, бессознательная, неконтролируемая) и нарциссическая ЯРОСТЬ и МЕСТЬ (так сказать, хронический реванш). Разберём каждый мотив по-отдельности. Это составляющие нарциссической машины.♿Нарциссическая ЗАВИСТЬ – это подобно ключу зажигания и стартеру. С этого начинается движение этого вечного нарциссического маятника в виде уничтожающей машины. На внутренней зависти другим, над тем, чего не хватает у нарцисса это такси ада будет заводиться.

Страх — это энергия, которая сжимает, закрывает, втягивает, убегает, прячет, накапливает, наносит ущерб. Любовь — это энергия, которая расширяет, раскрывает, посылает вовне, отпускает, дает откровение, делится, исцеляет. Страх укутывает ваши тела в одежды, любовь позволяет вам оставаться нагими. Страх замыкается и заканчивается на том, что у вас есть, любовь — позволяет отдать все, что у вас есть. Страх гребет под себя, любовь — касается с нежностью. Страх сковывает, любовь — отпускает. Страх рождает боль, любовь — облегчение. Страх атакует, любовь — преображает.

«Беседы с Богом» Нил Доналд Уолш

Алла Далит, специалист по транзактному анализу в видео „Психология нарцисса/ Стыд и агрессия в структуре нарциссизма/ Нарциссическое расстройство личности“ доступным образом освещает истоки появления в нарциссической особи стыда, зависти и агрессии.

♿Нарциссический СТЫД и ВИНА – это коробка передач, которая постоянно меняет скорость этой машины смерти. В зависимости от того, насколько нарцисс испытывает стыд или вину неприятия себя, своего спрятанного ЭГО3 внутри себя, с такой силой, натиском будет осуществлён ледяной душ или нарциссическая разрядка. Страшнее всего для нарцисса — испытывать стыд. Это страшнее вины — вина переживается внутренне и гиперболированна и очень свойственна жертвенному перманентному состоянию сколлапировавшегося нарцисса. Но эта вина внутри нарцисса станет его же и защитным механизмом, так как она будет переложена на жертву. Если нарцисс чувствует, что совершил ошибку или сделал что-то не так (даже если речь о чем-то несущественном), его охватывают сильные негативные чувства – стыд, злоба, ненависть к самому себе. Соответственно, перекладывание вины позволяет избежать этого. Виноватым, как правило, «назначается» тот, с кем непосредственно связана данная ситуация. Например, если нарцисс разбил чью-то чашку – то это потому, что владелец поставил ее наполовину свесившейся с края стола. Если опоздал на встречу с друзьями – то это потому, что они никогда никуда не приходят вовремя. Ну и конечно, классическое: «Я тебя бью, потому что обед плохо приготовлен / дети орут / кот не покормлен» (характерно для перверзных нарциссов, о которых мы говорим в следующей статье). Порой «отговорки», которыми нарцисс обеляет себя, противоречат логике, однако для него это неважно, ведь его цель – избежать признания своей ошибки и следующих за ним стыда, ненависти и т.д. Порой любой аспект характера, внешнего вида, поведения и т.д., который вызывает у нарцисса чувство неуверенности в себе или стыда, перекладывается на других людей. Порой «отговорки», которыми нарцисс обеляет себя, противоречат логике, однако для него это неважно, ведь его цель – избежать признания своей ошибки и следующих за ним стыда, ненависти и т.д. Порой любой аспект характера, внешнего вида, поведения и т.д., который вызывает у нарцисса чувство неуверенности в себе или стыда, перекладывается на других людей. А вот стыд — это когда другие люди считают вас «плохим». Стыд — социальное чувство. Никто не стыдится в одиночестве. Стыд возникает у человека когда кто-то неодобрительно относится к его проявлениям и человек это отношение принимает (хотя бы частично). Раз нарцисс сильно ориентирован вовне, сильно зависим от оценок и не может их просто отбить, то чувство стыда является частым гостем. Еще одним компонентом драмы нарцисса является то, что он сам ярко предъявляется и предоставляет много чего к внешней оценке. Понятно что всем все нравиться не может. И чем больше нарцисс предъявляет, тем больше вероятность получить негативную оценку. Хотя изначально предъявление имеет целью получить положительную или объективную. Чтобы избегать стыда, нарцисс может заглушать его, раздувая себя. Может пытаться «доказывать делом». Негативную оценку он может компенсировать поддержкой от других людей (перебить отрицательное мнение положительным), либо обесценивать. Нарцисс вечно находится в состоянии страха быть пристыженным. А страху часто сопутствуют проекции. Лучше умереть, чем пережить полномасштабный позор. Видите ли, нарцисс настолько дорожит своей идентичностью, что с непереносимой болью реагирует на любые нападки на нее. Он, скорее, наденет маску, за которую его будут хвалить, чем рискнет продемонстрировать подлинное и уязвимое «Я» (ЭГО3). Поскольку нарцисс подсознательно чувствует, что похвалу получает грамотно выстроенная проекция, ложная личность, а не он сам, то постепенно наступает эмоциональное выгорание. Нарцисс становится холоден и безразличен, внутри него разрастается засасывающая пустота.

Согласно точке зрения Джейкобсона, стыд – это всеохватывающее чувство „c само-уничтожающим и все-поражающим эффектом“ (стр.144). В сравнении с ним, вина – это более развитое чувство, связанное с вербальными установками и внутренними запретами, связанное с враждебными чувствами по отношению к другим.

Когнитивные стили (дихотомия мыслей, чрезмерная генерализация и т.д.) присущи всем формам перфекционизма, однако, особенность мышления зависит от лежащей в основе этиологии. К примеру, „тирания должествования“ нарциссического перфекциониста фокусируется на self („Я должен быть идеальным“). Невозможность соответствия диктует „должествование“, которое порождает мысли „Я – ничтожество“, „Я – никто“ (стыд). Тогда как в фокусе внимания „должествований“ невротической личности находится действие которое должно быть „сделано или нет“ („Я никогда не должен злиться“). Невозможность соответствия этому ожиданию провоцирует мысли „Я плохой“ (вина). Льюис (Lewis, 1971) подчеркивает, что как вина, так и стыд могут быть спровоцированы контекстом внутренних проступков, но идеализации, способствующие этому, абсолютно разные.

При разных расстройствах способ восприятия стремления к перфекционизму также различен. При невротических расстройствах удовлетворение можно получить от исполнения менее-чем-идеально (хотя возникает чувство вины, что не выполнил лучше).

Напротив, нарциссическая личность рассчитывает контролировать свою работу (воспринимаемую как Self-объект, не полностью отличающийся от самого себя) так, как будто ожидает точного исполнения своих желаний от частей своего тела. Неизбежное невыполнение этих перфекционистских стандартов приводит к глубокому стыду и нарциссической ярости (Kohut, 1972). Неудача провоцирует нападки на самого самого себя и любые части self, и поэтому является гораздо более угрожающей, чем невротическая неспособность соответствовать требованиям суперэго.

Стыд в основном возникает из за того, что вас не видят и не поддерживают таким, какой вы есть и каким можете стать. Чаще всего все начинается с детства, когда вас не принимали и не ценили. Возможно, вы выросли среди постоянных конфликтов. Будучи ребенком, вы брали на себя ответственность за любые проявления отсутствия любви, поддержки и даже за оскорбления. В этом случае у вас сложился глубоко негативный образ себя. И хотя взрослые постоянно и повсеместно стыдят детей, существует несколько особых факторов, которые усугубляют развитие негативного отношения к себе.

*Отсутствие поддержки и подавление естественной энергии, особенно таких ее проявлений, как злость, сексуальность, живость, радость, страх и печаль. Подавление может стать результатом как прямых вербальных посланий, так и просто негативного отношения к жизненной активности ребенка. Доверие и возможность выражать естественную энергию – это первые и самые важные факторы, которые ведут к формированию позитивного образа себя.

*Эмоциональные, физические и сексуальные оскорбления со стороны взрослых. Даже присутствие при оскорблении кого то другого может стать травмой. У ребенка возникает глубокое чувство вины, ведь он считает, что заслуживает такого обращения. Это единственное приемлемое оправдание действий взрослых, которых он любит и считает во всем правыми. Сексуальное оскорбление вносит еще больше смятения в наивную душу ребенка, потому что ему могут нравиться внимание и физические ощущения, но в то же время он ощущает невероятное чувство вины и стыда за то, что ему приятно.

*Физическое и эмоциональное отсутствие родителей. Когда ребенок не видит обоих родителей или одного из них, не чувствует принятия и поддержки с их стороны, он считает, что родители его бросили, потому что он какой то не такой или сделал что то не так.

*Нарциссичные родители, которые заботятся исключительно о себе, о своих нуждах и потребностях. Живя с такими родителями, ребенок не получает возможности стать самостоятельной, уникальной личностью, поскольку воспринимается как продолжение родителя. Обратная связь, которую он получает, не имеет ничего общего с ним самим. Родители видят в ребенке лишь то, что хотят видеть, ни на секунду не задумываясь, что он может быть другим.

*Чрезмерная забота, зафиксированный образ ребенка. Подобное отношение заставляет ребенка ощущать себя маленьким, беспомощным, несамостоятельным. Чаще всего родители таким образом используют ребенка, чтобы удовлетворить какие то собственные потребности.

*Необходимость играть в семье определенную роль, любые виды давления и ожиданий со стороны родителей. Иногда ребенок получает родительскую любовь, только если берет на себя роль няньки или роль «ребенка, подающего большие надежды». Бывает и наоборот: ребенку приходится бунтовать против родительского давления, становясь «хроническим неудачником», «бунтарем» или «клоуном». Давление и ожидания приводят к тому, что ребенок строит самооценку не на том, кто он есть, а на том, что он делает или не делает. Это приводит к незнанию самого себя или к глубокому отрицанию собственной природы.

*Чрезмерное количество правил и дисциплины. Если ребенку не позволяют быть спонтанным и проявлять свою природу, у него просто нет шанса исследовать самого себя и свои способности. Он испытывает чувство вины за любое отклонение от правил. Постепенно он учится быть «хорошим», но это убивает в нем жизненный огонь.

*Негативное отношение к жизни и родительские страхи. Ребенок естественным образом вбирает в себя энергию и тонкие вибрации тех, кто его воспитывает. Он начинает верить, что жизнь и вправду такая плохая. Родительские страхи постепенно становятся его собственными.

*Сравнение с другими. Ребенок, которого сравнивают с другими, – неважно, в лучшую или в худшую сторону, постепенно начинает стыдиться себя. Сравнивая, родители выделяют одного и принижают другого, тем самым разъединяя детей, отчего дети чувствуют себя одиноко, а иногда и враждебно по отношению друг к другу. То же самое происходит, когда родители хотят, чтобы один ребенок был похож на другого: учился так же хорошо, рисовал так же хорошо, так же хорошо играл в шахматы и т. д.

*Обманы и семейные тайны. Когда ребенок растет в атмосфере обмана, ему очень трудно научиться различать ложь и правду. Он начинает сомневаться в своих чувствах и не доверяет собственной интуиции. Это касается как фактического, так и эмоционального обмана.

*Ярлыки или родительские высказывания о том, что ребенок чувствует или думает. Ребенок, которому говорят, кто он или что он, а также что он чувствует или думает, не может полагаться на себя. Таким образом родители учат его не доверять себе.

*Унижение, словесные оскорбления, критика и осуждение. В такой обстановке ребенок начинает стыдиться собственной природы на очень глубоком уровне. Критикующий взрослый может думать, что делает это на благо ребенка, поскольку желает ему только добра. Однако любое подобное проявление негативно сказывается на ранимой, неокрепшей душе.

Результатом любого из вышеописанных явлений оказывается искаженная самооценка, вера в негативный образ себя, осуждающие голоса, звучащие у вас в голове. Однако если вы недооцениваете значение подобной обусловленности в вашей жизни, то, возможно, до сих пор несете внутри себя стыд и позволяете ему влиять на свою жизнь. Чувство стыда не исчезнет, даже если вы простили родителей, исходя из интеллектуальной идеи о том, что всех надо прощать. На самом деле, глубоко внутри вас боль, пережитая вами в детстве, все еще жива.

Кришнананда и Амана

И, естественно после такого кошмара появляется тот самый токсичный нарциссический стыд:

В чём отличие здорового стыда от токсичного стыда. Десять лет назад у меня было одно открытие, которое существенно изменило всё. Я назвал главного демона в моей жизни. Я назвал его «стыдом». Обозначение стыда означает, что я осознал огромную разрушительную силу, которую стыд оказывал в моей жизни. Я обнаружил, что всю свою жизнь был связан стыдом. Это управляло мной подобно зависимости. Я разыгрывал это; Я скрывал это тонкими и не очень тонкими способами; Я передал его своей семье, своим клиентам и людям, которых я учил. Стыд был бессознательным демоном, которого я никогда не признавал. Когда я начал узнавать о динамике стыда, я начал видеть, что стыд является одной из главных разрушительных сил во всей человеческой жизни. Признав стыд, я начал иметь над ним власть.

Есть две формы стыда: питательный стыд и токсичный / разрушающий жизнь стыд. Сам по себе стыд неплохой. Стыд – это нормальная человеческая эмоция. На самом деле, чтобы быть по-настоящему человеком, необходимо испытывать чувство стыда. Стыд – это эмоция, которая позволяет нам быть людьми. Стыд говорит нам о наших пределах. Стыд держит нас в наших человеческих границах, давая нам знать, что мы можем и будем совершать ошибки, и что нам нужна помощь. Наш стыд говорит нам, что мы не Боги. Здоровый стыд является психологической основой смирения. Это источник духовности.

Я узнал, что стыд, как здоровая человеческая эмоция может трансформироваться в токсичный стыд, в стыд – как состояние бытия. Стыд, как состояние бытия, забирает на себя всю идентичность. Стыдиться как личность – значит верить в то, что чьё-то существо имеет недостатки, что он, как человек дефектный и несовершенный. Как только стыд трансформируется в личность, он становится токсичным и бесчеловечным. Токсичный стыд невыносим и всегда вынуждает прикрытия с помощью ложного “я”. Когда наше чувство стыда трансформируется в токсичный стыд, мы отрекаемся от себя. С того момента как человек чувствует, что его истинное “я” дефектно и недостаточно, ему нужно ложное «я», которое не является дефектным и порочным. Как только человек становится ложным, он перестаёт существовать психологически. Быть ложным «я» – значит перестать быть подлинным человеком.

Процесс ложного образования “я” – это то, что Алис Миллер называет «убийством души». Из состояния ложного “я” личность пытается быть больше, чем человек, или меньше, чем человек. Токсичный стыд является величайшей формой насилия в семье. Это разрушает человеческую жизнь. Токсичный стыд является ядром большинства форм эмоциональных заболеваний.

Гершин Кауфман пишет: «Стыд – это аффект, который является источником многих сложных и беспокоящих внутренних состояний: депрессия, глубокое чувство неполноценности, изолирующее одиночество, неверие в собственные силы, расщепление себя, перфекционизм, психоз, параноидальные и шизоидные явления, компульсивные расстройства, неадекватность или провал, так называемые пограничные состояния и расстройства нарциссизма „.

Токсичный стыд так разрушает функцию нашего подлинного «я», что явные синдромы стыда развиваются из-за ложных прикрытий. Каждый синдром имеет свой характерный паттерн. Токсичный стыд становится ядром невроза, расстройств характера, политического насилия, войн и преступности. Это ближе всего подходит к определению человеческого рабства из всего, что я знаю.

Стыд – это естественное чувство, которое, когда ему позволяют хорошо функционировать, контролирует чувство возбуждения или удовольствия человека. Человек с усвоенным, токсичным стыдом считает, что он изначально порочный, плохой, дефектный и неполноценный. Такое чувство настолько болезненно, что разрабатываются сценарии защиты (или стратегии), чтобы скрыть это (прим автора. вот отсюда идёт рождение нарциссической падлы его коммуникационного раздрая Жертвы, которое я описал в статье „Хайдельбергская Змея или почему с нарциссом не найти общий язык“). Эти сценарии являются корнями насилия, преступности, войны и всех форм зависимости.

Из-за своего довербального (до первого года жизни) происхождения стыд трудно определить. Стыд – это здоровая человеческая сила, которая может стать настоящей болезнью души. Токсичный стыд – это мучительный внутренний опыт неожиданного разоблачения. Это глубокий порез, ощущаемый главным образом изнутри. Это отделяет нас от самих себя и от других людей. В токсичном стыде мы отрекаемся от себя и это отречение требует сокрытия. Токсичный стыд приходит во многих одеждах. Его сила заключается в темноте и скрытности.

Основным источником токсичного стыда является семейная система и её неразрешённые секреты. Эти семьи создаются людьми, личность которых основывается на стыде, которые находят и женятся друг на друге. Каждый смотрит и ожидает, что другой позаботится и родит внутреннего ребёнка внутри него. Каждый неполон и ненасытен. Ненасытность коренится в неудовлетворённых потребностях каждого человека. Когда двое взрослых детей встречаются и влюбляются друг в друга, каждый из них обращается к другому, чтобы удовлетворить свои потребности.

Поскольку “влюблённость” – это естественное состояние слияния, неполные дети сливаются воедино, как это было в симбиотической стадии младенчества. Каждый испытывает чувство единства и полноты. Поскольку “влюблённость” всегда эротична, каждый чувствует себя «океаническим» в сексуальных объятиях. «Океаническая» любовь без границ. Быть влюблённым – это так же сильно, как любой наркотик. Человек чувствует себя целым и восторженным. К сожалению, это состояние не может длиться долго. Экстатическое сознание очень избирательно. Влюблённые сосредоточены на одинаковости и заинтригованы новизной друг друга. Вскоре, однако, реальные различия в социализации начинают появляться. Теперь битва начинается! Кто о ком позаботится? Чьи семейные правила победят?

Чем более стыдлив человек в семейной системе, тем больше различия другого будут невыносимыми. «Если бы ты любил меня, ты бы сделал это, по-моему», – каждый уговаривает другого.

Каждая семейная система имеет несколько категорий правил. Самые важные правила касаются чувств, межличностного общения и воспитания детей. Токсичный стыд сознательно переносится с помощью правил стыда. В семьях, основанных на стыде, правила сознательно стыдят всех членов. Как правило, однако, дети получают основной удар от стыда. Сила родителей – это сокрытие от стыда. Власть часто иерархическая. Папа может кричать на кого угодно. Мама может кричать на кого угодно, кроме папы. Самый старший может кричать на кого угодно, кроме, мамы и папы и т. д. Самый младший мучает кошку.

Правила, принятые в дисфункциональной семье:

1. КОНТРОЛЬ (в семьях, где люди- больше, чем люди) или ХАОС (в семьях, где люди – меньше, чем люди). Нужно всегда контролировать все взаимодействия, чувства и личное поведение. Контроль является основной защитной стратегией от стыда. В браке, состоящем из людей, где двое – меньше, чем люди, оба родителя могут быть зависимыми от алкоголя, наркотиков или другими способами. Они могут быть нечестными преступниками. Дети испытывают хаос, а также существуют правила секретности, которые охраняют поведение их семьи.

2. ПЕРФЕКЦИОНИЗМ или ПАДЕНИЕ НРАВОВ. Всегда будь прав во всём, что ты делаешь. Страх и избегание негатива – организующий принцип жизни. Правило перфекционизма всегда предполагает навязанные идеалы поведения. Члены семьи живут согласно внешнему образу. Никто никогда не соответствует, не дотягивает до идеала. В семье, где люди- меньше, чем люди, нет никаких правил – у детей нет структуры, которая могла бы их направлять.

3. ВИНА. Всякий раз, когда всё не получается, как запланировано, вините себя или других. Вина – это ещё одно защитное прикрытие от стыда. Вина поддерживает равновесие в дисфункциональной семье, когда контроль нарушается и членов семьи нельзя контролировать, их начинают обвинять.

4. ОТРИЦАНИЕ ПЯТИ СВОБОД. Пять свобод, впервые провозглашённых Вирджинией Сатир, описывают полную личную функциональность. Каждая свобода связана с основной человеческой силой: 1) способностью воспринимать; 2) думать и интерпретировать; 3) чувствовать;4) хотеть и выбирать; 5) сила воображать/ представлять себе. В семьях, основанных на стыде, перфекционистское правило запрещает полное выражение этих сил. В нём говорится, что вы не должны воспринимать, думать, чувствовать, желать или воображать, как вы делаете. Вы должны делать это так, как требует идеал перфекционизма.

5. Правило «НЕ ГОВОРИ» Это правило запрещает полное выражение любых чувств, потребностей или желаний. В семьях, основанных на стыде, члены хотят скрыть свои истинные чувства, потребности или желания. Поэтому никто не говорит о своём одиночестве и чувстве внутреннего саморазрыва.

6. НЕ ДЕЛАЙТЕ ОШИБОК. Ошибки выявляют недостатки, уязвимость себя. Признать ошибку – значит, открыть себя для разбора и исследования ошибки. Нужно прикрыть собственные ошибки, и если кто-то другой делает ошибку, пристыдить его.

7. НЕНАДЁЖНОСТЬ. Не ожидайте надёжности в отношениях. Не доверяйте никому, и вы никогда не будете разочарованы. Родители не получили развивающей их потребности в зависимости и их не будет для детей, чтобы дети смогли рассчитывать на них. Цикл недоверия продолжается.

8. НЕ ДОВЕРЯЙ. Поскольку никто не чувствует себя утверждённым или выслушанным, и существует непредсказуемость и ненадёжность со стороны родительских фигур, никто не развивает базовое доверие к себе или другим.

9. Правило «НЕ СЛУШАЙ». Все так заняты, используя свою энергию, чтобы защищать и отстаивать себя или играть свои жёсткие роли, и никто на самом деле ничего не слышит от истинного себя и другого.

Эти правила не написаны на двери холодильника. Тем не менее они являются действующими принципами, которые управляют основанными на стыде семьями в их межличностных отношениях. Они продолжают цикл стыда в течение нескольких поколений.

Правила родительского воспитания, используемые в большинстве семей западного мира, создают огромный стыд. Добавьте к этим системам алкоголизм, инцест, физическое насилие, и вы получите серьёзную дисфункциональность.

Алис Миллер подвела эти правила под названием «Ядовитая педагогика» в её книге “Для вашего же блага”. Эти правила гласят: 1. Взрослые являются хозяевами зависимого ребёнка. 2. Родители богоподобно определяют, что правильно, а что нет. 3. Ребёнок несёт ответственность за гнев родителей. 4. Родители всегда должны быть защищены. 5. Жизнеутверждающие чувства ребёнка представляют угрозу для самодержавного взрослого. 6. Воля ребёнка должна быть «сломана» как можно скорее. 7. Всё это должно произойти в очень раннем возрасте, чтобы ребёнок «не заметил» и, следовательно, не смог разоблачить взрослого.

Такие представления об абсолютной власти родителей происходят со времён монархов и королей. Они до-демократические и до-эйнштейновские. Они предполагают мир вечных и неизменных законов. Это был мир Ньютона и Декарта. Такое мировоззрение неоднократно опровергалось.

Ядовитая педагогика оправдывает крайне жестокие методы подавления жизненной спонтанности детей, используя физическое избиение, ложь, двуличность, манипулирование, тактика запугивания, лишение любви, изоляция и принуждение вплоть до пыток. Все эти методы токсичны.

Зависимость от радости, ярости, печали, волнений, мыслей, деятельности, работы, религиозной праведности, вины, стыда.

Быть личностью, основанной на стыде, значит, испытывать невыносимую душевную боль. Физическая боль ужасна, но есть моменты облегчения, есть надежда на излечение. Внутренний разрыв от стыда и «траура» по подлинному “Я” является хроническим. Это никогда не уходит. Там нет надежды на излечение, потому что вы неисправны.

ы не имеете отношений ни с собой, ни с кем-либо ещё. Вы совершенно один. Вы находитесь в одиночном заключении и в хроническом горе. Вам нужно облегчение от этой невыносимой боли. Вам нужно что-то вне вас, чтобы убрать ваши ужасные чувства о себе.

Вам нужно что-то или кто-то, чтобы убрать ваше одиночество. ВАМ НУЖЕН ОПЫТ ИЗМЕНЕНИЯ НАСТРОЕНИЯ.

Есть множество способов изменить настроение. Алкоголь, наркотики, еда – всё это меняет настроение. Любой способ изменить настроение и избавиться от боли может вызвать зависимость. Если это избавит вас от грызущего дискомфорта – это и будет вашим высшим приоритетом и вашими самыми важными отношениями. Как и в случае с мучительной физической болью, вы сделаете всё, чтобы остановить её.

Таким образом, перемены настроения, которые мы используем, чтобы избавиться от нашего токсичного стыда, становятся нашей зависимостью. Если вы личность, основанная на стыде, вы будете зависимым, алкоголиком или наркоманом.

Зависимости формируют внешний слой нашей защиты от токсического стыда. Зависимость скрывает стыд и усиливает его, а стыд питает зависимость.

Чтобы не изменяло нашу хроническую боль, это будет иметь приоритет над всем остальным. Эти изменяющие настроение отношения должны быть хроническими, поскольку боль хроническая. Вы сделаете всё, чтобы настроение изменилось.

Если кто-то попытается отнять у вас эти отношения, вы будете доказывать, насколько вам это нужно. Вы будете отрицать, что это причиняет вам какие-либо вредные последствия. Вы будете верить, что это хорошо для вас, несмотря на то, что это вредно для жизни.

ЗАВИСИМОСТЬ ОТ РАДОСТИ. Я часто сталкиваюсь с тем, что я называю «радостью» зависимых. Они носят застывшую улыбку на лицах. Они никогда не злятся. Они смеются в неподходящее время и говорят только о счастливых и радостных вещах. Печаль таких зависимых обычно превращается в ложную улыбку.

ЧУВСТВО РЕЛИГИОЗНОЙ ПРАВЕДНОСТИ. Чувство религиозной праведности является основным изменением настроения среди религиозных зависимых. Религиозная зависимость – огромная проблема в нашем обществе. Это может быть самой пагубной из всех зависимостей, потому что человеку трудно сломать своё заблуждение и отрицание. Как может быть что-то не так с любовью к Богу и отдачей своей жизни за добрые дела и служение человечеству?

ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ПЕЧАЛИ. Если у вас фобический гнев, то есть боитесь собственного гнева, тогда вы можете всё время грустить. Ваша грусть будет менять ваше настроение и изменит ваш гнев.

ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ВОЛНЕНИЙ. Если вы из неблагополучной семьи и никогда не знали, чего ожидать, вы, возможно, поверили, что жизнь – это одно волнение, которое следует за другим. Возможно, вы научились постоянно искать новые и неожиданные вещи, чтобы создать волнение.

ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ЯРОСТИ. Ярость – единственная эмоция, которая не может контролироваться стыдом. Наш гнев – это энергия, с помощью которой мы защищаем себя. Наш гнев – наша сила. Как только наша личность становится основанной на стыде, мы используем свой гнев неудачным образом. Стыдливый гнев становится яростью для того, чтобы защитить нас, и выполняет свою работу. Ярость пугает тех, кто нас окружает. Наша ярость становится нашим изменением настроения. Мы становимся зависимыми от ярости.

ЗАВИСИМОСТЬ ОТ СТЫДА. Люди, основанные на стыде, всегда зависимы от своего токсичного стыда. Это источник всех их мыслей и поведения. Всё организовано вокруг того, чтобы не допустить разоблачения. Вы никогда не сможете отказаться от своей маски и защиты от воздействия токсичного стыда.

ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ВИНЫ. Вы также можете быть зависимым от токсичной вины. Токсичная вина говорит, что вы не имеете права быть уникальным – быть тем, кем вы являетесь. Оставаясь в токсичной вине, вы заставляете себя постоянно проводить инвентаризацию. Жизнь – это проблема, которую нужно решить, а не загадка, которую нужно пережить. Токсичная вина заставляет вас бесконечно работать над собой и анализировать каждое событие. Нет времени для отдыха, потому что всегда нужно делать больше. Чувство вины заставляет вас много думать. Чувство вины – это также способ почувствовать себя сильным, когда вы действительно бессильны.

ЗАВИСИМОСТЬ ОТ МЫСЛЕЙ. Мысли и умственная деятельность также потенциально вызывают привыкание. Мыслительные процессы являются частью любой зависимости. Умственная одержимость, повторяющаяся снова и снова, является частью цикла зависимости. Это также вызывает привыкание само по себе. Ранее я упоминал, что защита эго называется «изоляцией аффекта». Сосредоточив внимание на возвращающейся мысли, вы можете избежать болезненных ощущений. Вы также можете избежать чувств, размышляя и возвращаясь к одной и той же мысли снова и снова в своей голове. Также вы можете быть зависимы от абстрактного мышления. Интеллектуализация часто является способом избежать внутренних состояний, которые являются стыдливыми. Обобщение и универсализация держат человека в категориях настолько широких и абстрактных, что нет контакта с конкретной специфической сенсорной (факты и доказательства) реальностью. Абстрактное обобщение – чудесный способ изменить настроение.

ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ. Наиболее распространёнными формами деятельности, которые меняют настроение, являются работа, покупка, накопление, секс, чтение, азартные игры, физические упражнения, просмотр спортивных состязаний, просмотр телевизора, содержание домашних животных и уход за ними. Ни одно из этих действий не является зависимостью, если оно не имеет последствий для жизни. Но все эти действия могут быть полноценными и вредными для жизни зависимостями. Каждый из них – это способ настолько увлечься деятельностью, что через деятельность настроение меняется.

ЗАВИСИМОСТЬ ОТ РАБОТЫ. Трудовая зависимость – это серьёзная зависимость. Трудовой наркоман, который проводит тысячи часов на работе, может избежать болезненных ощущений одиночества и депрессии.

Я знаю об экспериментальном ритрите уединения, которое было проведено с десятью руководителями компаний. В течение четырёхдневного уик- энда этих людей просили избегать всего, что могло бы отвести их от чувств. Они не должны были читать, пить, курить, смотреть телевизор, говорить о делах, пользоваться телефоном, заниматься спортом и т. д. К третьему дню весь этот отряд высокопоставленных супердостигаторов был в депрессии. Они были соединены со своей пустотой и одиночеством. Во многих случаях у их детей были серьёзные проблемы с зависимостями или с законом. Их дети часто несли своё одиночество и боль.

Та же самая динамика верна для других активных деятельностей. Все они являются способами скрыть одиночество и боль, укрытые в животе токсичным стыдом. Токсичный стыд – это злодей, чёрная дыра, высасывающая их жизнь, заставляющая их достигать всё новых и новых достижений.

Джон Брэдшоу. Из книги “Исцеление стыда, который связывает тебя” (перевод Елены Никитиной).

♿Нарциссический СТРАХ – это топливо нарциссическо машины, без которого эта машина никогда не будет двигаться. Просачивающий всё нарциссическое нутро внутренний страх, зыбкость своего истинного „Я“ будет бесперебойно снабжать машину абьюза необходимой энергией для ничтожания. Именно та самая онтологическая безопасность, о которой говорил профессор психологии Сэм Вакнин, с которой живёт нарцисс, эта хроническая встревоженность, напряжённость – надёжная бензоколонка. У манипуляторов (психопатов, нарциссов) нивелирована мозговыми особенностями эмпатия (у психопата совсем, у нарцисса практически), так как они постоянно испытывают чувство параноидного страха (что являет всегда собой коморбидное паранойю) перед людьми, что их обидят, воспользуются и т.д., они сами постоянно чувствуют только деструктивные эмоции, но в отличии от здорового человека, который анализирует ситуацию и себя, психопатическо-нарциссическая Особь сама начинает манипулировать СВОИМ сознанием и, соответственно, все эти деструктивные эмоции передавать другим, в особенности своей основной Жертве, ожидая их отражение и питаясь этим отражением. Невозможно «манипулировать кем-то» не манипулируя своей психикой и собой! Если наблюдать за ними в их игре безумия и абсурда без какой-либо реакции в рамках мета-коммуникации, то это чётко заметно и видно, как манипулятивная хтонная биомасса играет в какие-то „понятные“ и интересные только ему игры, которые приносят ему удовольствие от доведения Жертвы до разложения. ИМЕННО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ НЕ ИСПЫТЫВАТЬ СТРАХ, Особь атакует, доминирует, реванширует, таким образом „защищая“ свой страх, обороняя, не давая ему выхода наружу, выставляя себя бравым. грандиозным, уверенным, сильным, весомым, значимым, неуязвимым. А на самом деле внутри этой полости – мох, гниль, сырость и зыбкий остов трухлявой мачты, которая едва стоит и держит рваный парус рванной души искровавленной нарциссической самости.

Так как нарциссическая особь принадлежит к пограничному типу организации психики и использует примитивные психологические защиты: отрицание, проекцию, интроекцию, проективную идентификацию, примитивную изоляцию, всемогущественный контроль, примитивные идеализацию и обесценивание, диссоциацию, расщепление «Я».

КОНТРОЛЬ и ЧРЕЗМЕРНЫЙ КОНТРОЛЬ ВСЕГО И ВСЯ, НАПР., СВОЕЙ ВНЕШНОСТИ, ОДЕЖДЫ, ЗДОРОВЬЯ, ПИТАНИЯ, ЖЕРТВЫ, ПЕРВИЧНЫХ ИСТОЧНИКОВ НАРЦРЕСУРСА, ИХ ЭМОЦИЙ, ЖИВОТНЫХ И ПРИЗВОДНЫЕ КОНТРОЛЯ – ЧУТКИЙ СОН, КРУГЛОСУТОЧНАЯ НЕРВОЗНОСТЬ, ВОЗБУЖДЁННОСТЬ, НАПРЯЖЁННОСТЬ, ЯРОСТЬ, ВСПЫЛЬЧИВОСТЬ, НЕПРЕДСКАЗУЕМОСТЬ В РЕАКЦИЯХ НАРЦИССА ЯВЛЯЮТСЯ КОМПЕНСАЦИЕЙ НЕДОВЕРИЯ, КОТОРАЯ В НЁМ С САМОГО ДЕТСТВА, НАЧИНАЯ С ОБРАЗОАВШЕГОСЯ НЕДОВЕРИЯ К РОДИТЕЛЯМ И ОТСУТСТВИЯ ЭМОЦИОНАЛЬНО-ТЁПЛОГО КОНТАКТА С НИМИ ИЛИ С ОДНИМ ИЗ НИХ (ЧАСТО КАРАЮЩЕЙ МАТЕРЬЮ).

Константин

Напомню, что чтобы быть классифицированной как примитивная, защита должна обнаруживать наличие в себе двух качеств, связанных с довербальной стадией развития. Она должна иметь недостаточную связь с принципом реальности и недостаточный учет отделенности и константности объектов, находящихся вне собственного «Я». Незрелые, примитивные защиты, или защиты «низшего порядка», имеют дело с границей между собственным «Я» и внешним миром. Зрелые, или защиты «высшего порядка», «работают» с внутренними границами — между «Я», «Сверх-Я» и «Оно». Более простыми словами, расщеплённое ЭГО – это записанный восприятийный и, как следствие, поведенческий паттерн Особи с детства, который представляет собой молниеносную смену восприятия реальности с плюса на минус, неадекватное, истерическое восприятие событий и ситуации. То есть нарцисс только что вас любит и идеализирует и тут же вас обесценивает и унижает (у психопата нет идеализации объекта, только обесценивание), как только вы сделали что-то то, что не входит в его идеализированный шаблон, скриншот, который сделал из вас нарцисс. То есть нарцисс мыслит дихотонически, и это чёрно-белое мышление меняет свои полосы сколь угодно раз без здравой логики в единицу времени. Психотерапевт Юля Литвинова простыми словами в одном из стимов „Расщепление у нарциссов и пограничников. Как один человек может и любить и ненавидеть?“ точно и доступно поясняет, что такое расщепление ЭГО Особи.

(Что это такое организация психики, то есть ядро психики, смотрим в ролике „ШИЗОИДЫ и НАРЦИССЫ или психоаналитическая диагностика Нэнси Мак-Вильямс [Психотерапия #68]“ (Авдеев Павел Сергеевич – создатель обучающего YouTube канала SimplePsychology. Автор большого числа научных публикаций и обладатель нескольких дипломов с отличием. Автор книги „Психология лидерства„. Сертифицированный НЛП-практик, сертифицированный психолог-гипнолог, сертифицированный гештальт-терапевт. Закончил переподготовку по направлению „Практическая клиническая психология“)

Смотрим ролик Светланы ниже „Как причинить БОЛЬ Нарциссу. 10 болевых точек“ с канала YouTube „Нарциссы и Фениксы“ об основных страхах нарцисса и психопата, о том, что ему причиняет боль и о том, что он всегда будет проецировать, отрабатывать на своей Жертве (своем интимном партнёре). Именно потому, что нарциссу это всё приносит боль, и так как для него свойственны те самые примитивные психологические защиты, которые я указал выше, то он будет реваншировать, отфутболивать, избавляться, одевать их на Жертву, чтобы избавиться от них и перестать, хоть на мгновение, ощущать их на себе. Витальность нарцисса будет заключаться в одновременном испытывании и доминирования и реванша. Так как, когда нарцисс заставляет Жертву испытать все эти десять пунктов боли на Жертве, нарциссическое исчадие чувствует доминирование (экзистенциально ему важное) и внутренний бессознательный реваншный оргазм за то, что он так мучался, а теперь время помучаться и его Жертве, недостойной его. Теперь нарцисс будет глумиться над тем, как хуёво и недостойна Жертва переживает трудности, которые нарцисс выстраивает Жертве и будет преподносить, что это жизнь и это жизненные трудности, которые Жертва не в состоянии достойно преодолевать. Жертва станет в глазах нарцисса слабой и будет подвержена утилизации. Даже когда Жертва уходит сама, это все равно утилизация нарцисса, так как нарцисс сделал всё, чтобы Жертва не смогла выносить эти условия жизни в аду и таким образом её утилизировал. Уход Жертвы или нарцисса – это акт утилизации нарциссом Жертвы. Нарцисс только частично догадывается, как он уничтожает Жертву и что всё это идёт из его внутренних страхов непризнания себя и лютой ненависти к себе и матери, тому самому объекту, который сделал из него это исчадие. Свою ненависть к матери (или иному значимому объекту издевательств над ним в детстве) нарцисс не осознает, вытесняет её, включает психологические защиты, одевает маски любви. Но так как себя ненавидеть страшно и больно, нарцисс проецирует все плохое, наделяет жертву всем плохим, чтобы теперь Жертва вместо него испытывала этот страх перед собой, нарциссом, жизнью, людьми, обстоятельствами и превратилась в серую массу, каковой был, есть и останется нарцисс за маской своей грандиозности.

10 болевых точек Нарцисса:
?1. Что-то идёт не по его сценариям, выходит из-под контроля;
?2. Слово „Нет“;
?3. Критика;
?4. Сравнение с другими;
?5. Когда его не воспринимают всерьез или шутят над ним;
?6. Когда уделяют ему не 24/7 времени;
?7. Когда от него ждут выполнения обещаний;
?8. Когда уличают во лжи;
?9. Равнодушие и холодность в его сторону;
?10. Разрыв отношений не по его инициативе.

♿ Нарциссическая ЯРОСТЬ. Довести нарцисса до бешенства очень легко – достаточно просто не согласиться с ним. И не важно, что он утверждает, будто небо зелёное. Поправил токсичного человека, да ещё и при коллективе – получил в ответ приступ нарциссической ярости. Говоря о ярости, мы не имеем в виду безобидные приступы, которые бывают практически с каждым в той или иной ситуации. Мы подразумеваем полноценную, едкую и разрушительную ярость, в которой «нарцисс» стирает любые остатки достоинства у того, кто осмелился их покритиковать. Кстати, что угодно может расцениваться как критика, даже если вы им по праву сказали, что они вас обидели. Вы думаете, что вы обмениваетесь с ним информацией, чтобы построить крепкие отношения, а они уверены, что вы их обманываете. Когда вы им высказываете любое свое мнение или указываете им, что они причинили вам боль, они никогда не согласятся с вами и не признают свою вину. Вместо этого они будут думать, что вы пытаетесь их превзойти. Не забывайте, что «нарциссы» считают себя совершенством во всех смыслах, поэтому сама мысль о том, что они неправы или могут быть неправы, им попросту недоступна. По словам психиатра и автора книги «Как разговаривать с мудаками» Марка Гоулстона, нарциссическая ярость — результат не низкой самооценки, а уверенности в собственной непогрешимости и ложного и чрезмерно раздутого чувства превосходства над другими. Также деструктивные личности используют внезапные вспышки гнева как инструмент запугивания – громкие крики и летающие по офису предметы заставляют жертв замолчать и сделать всё, чтобы задобрить агрессора и остановить конфликт (чтобы защититься, достаточно сохранять хотя бы видимость спокойствия – не кричать в ответ, говорить спокойным голосом, по возможности прекратить общение, пообещав вернуться к вопросу позже). Татьяна Самойленко (психолог, адвокат), на мой взгляд, очень доступно поясняет семантику нарциссической ярости в видео „Нарциссическая ярость. Группы причин, которые вызывают ярость и гнев у нарциссов“.

♿ Нарциссическая МЕСТЬ — это КПД этой машины, а выхлопные газы, отработанный материал по выделении – отражённые эмоции Жертвы для нарцисса, то есть первичный или вторичный нарциссический ресурс (SUPPLY), и какие-то сервисы (SERVICES) и/или секс (SEX). „Сгорает“ топливо – страх, производится работа двигателя машины абьюза – в результате нарцисс живёт, то есть его машина движется. Юлия Латуненко в лекции „Что скрывает нарцисс? Скелеты прошлого в шкафу нарцисса“ ? с 14:00 минуты говорит о том, что любая нарциссическая Особь будет отыгрывать на своём интимном партнёре и детях бессознательно то, что „наничтожил“ главный значимый объект в жизни нарцисса – мать в его детстве. Нарцисс не видел модель безусловной любви матери, и за это взрослая деструктивная Обезличенность будет осуществлять реванш на Жертве. Жертва будет служить мусорным ведром для сброса отходов в результате неизлечимого конфликта психики и характера нарциссической Данности. Светлана также говорит в ролике „Месть нарцисса“ о том, что это за явление и где Особь мстит, реванширует.

У них свое понятие нормальности. Они ненавидят в жертве человека. Какого человека? Себя жертва – это просто тело, говорящая голова, в которую можно поместить весь мусор и все качества нарцисса, за которые потом можно будет ненавидеть Жертву и что будет сразу после лавбомбинга. Жертва – это просто говорящая голова, отражение их самих. Просто представьте, что тухлые яблоки из своего дома нарцисс незаметно переносит в ваш дом и теперь ваш дом начинает вонять. И нарцисс предъявляет вам:“ Фу, как воняет у тебя дома тухлятиной!“

? Они ненавидят себя, но ненавидеть себя – это больно и трудно. Ненавидеть себя – требует много ресурса и это невыносимо. Поэтому происходит страшное, возникает адская динамика, в которую вовлекается Жертва по своему не опыту и незнанию: нарциссу надо свою ненависть к себе, подсознательную к матери, к людям, к жизни и неприятие себя „одеть“ на кого-то, подобно любой одежде. То есть на языке психики спроецировать на кого-то то ментальное и характерологическое дерьмо в нём самом, которое не устраивает его. Вот нарцисс аккуратно, постепенно, бережно и одевает „свитер ненависти“ к себе и неприятия себя на свою Жертву. И по началу нарцисс даже говорит Жертве: „Посмотри, как тебе идёт этот свитер, как ты хороша в нём“. И жертва начинает постепенно верить в этот ад, в то, что на ней якобы хорошо сидит этот тесный и убогий свитер. В жертве происходит трансформация нейронных связей и перераспределение реальности.

? Это и есть нарциссический реванш за всё то детство, которое у нарцисса было и реванш за его ублюдков-родителей (значимых взрослых его детства, которые формировали его реальность), которые наничтожили. И этот момент нарцисс не осознает. Он не осознает, почему он мстит, реванширует, отыгрывается на Жертве, почему Жертва является для него мусорным ведром и почему нарцисс осуществляет с Жертвой генеральный нарциссический отыгрыш в виде КОЛЕСА АДА ИЛИ ЦИКЛА АБЬЮЗА. С этого момента Жертва является отражением нарцисса в его виртуальном зеркале. Но так как Жертва имеет свои чувства, голос, речь, привычки, характер, тело и по сути Жертва – это другой человек, то нарцисс и воспринимает его как бы как второго, другого человека, на которого он может навешать всё то, что есть в нём, чтобы начать ненавидеть этот объект. И именно так, как два разных человека воспринимается со стороны эта созависимая пара. Что самое страшное, что нарцисс всё это вуалирует на людях и на людях ведёт себя настолько благосклонно, что никто никогда и представить не может, что творится за закрытыми дверями, когда нарцисс загоняет свою машину (Жертву) в гараж. Как начинает эта машина разбираться нарциссом по частям. Именно в гараже и при закрытых дверях происходит мучение и насилие над психикой.

? В реалии же нарцисс как бы сливает себя с Жертвой и идентифицирует себя с ней, чтобы интроецировать (забрать, присвоить себе) у неё самое лучшее и спроецировать (вернуть, отдать) самое худшее, что в нём есть. Для того, чтобы это сделать, надо сблизиться и стать интимными партнёрами. Именно от интимного партнёра или детей (объектами, живущими с нарциссом на одной территории) нарцисс будет получать вторичный нарциссический ресурс. Это подобно машине и заправке. Машина никогда не получит бензин, если не сблизится с бензоколонкой. Именно поэтому нарцисс (токсичная бензоколонка), постоянно, с самого первого дня заправляет шикарную люксовую ресурсную машину (Жертву) гнилым мерзким с низким октановым числом бензином. нарцисс приучает Жертву „ездить“ на таком бензине. Жертва становится поэтому не сразу отражением нарцисса, пока низкооктановый бензин не закупорит все форсунки своим дерьмом. Нарцисс ломает Жертву, постепенно вкалывая яд деструктивной коммуникации в неё и делая из неё себе подобного „Бога“, такое же ничтожество и тень самого себя. Нарцисс вырабатывает в Жертве синдром выученной беспомощности и на его основании рождается синдром Самозванца.

? Теперь нарцисс создал убожество, сваял его из Жертвы и теперь есть за что ненавидеть Жертву. Теперь можно себе признаться в том, внушить себе, что Жертва – дерьмо и какая она слабая, какая она беспомощная, какая она неуверенная в себе, какая она несамостоятельная и тупая, какая она грустная и печальная, какая она…и так далее. Свершилось страшное: дерьмо и самое худшее, что есть в нарциссе теперь впитала Жертва и отразила нарциссу. Теперь нарцисс может сказать себе: „Это не я такой. Это Жертва такая“. Как мне написала в своём итоговом письме скрытая церебральная фаллическая аутоэротичная садистическая нарцисска, сорокалетняя раковая опухоль из города Хайдельберга, Хайдельбергская Змея✍: „Беру все мои „пожелания“ найти себя/своего человека, добиться успеха на работе и т.д. назад. Надеюсь по-быстерее забыть эти три года, эту потерю времени и здоровья, эту потерю веры в мужчуну и что такие вообще существуют. Лучше на самом деле одной, чем принуждать себя к общению с тобой и твоими друзьями“. ?Полный разбор в „Хайдельбергская Змея. Пример разбора ядовитой коммуникации №4“

? Вот и всё, нарцисска закрыла в своей голове гештальт, и теперь с облегчением может сказать такое 18.07.2020 по вотсап ✍: „Костя, перестань пожалуйста делать вид, что мы оба все переосмыслили и у нас вот вот начнутся опять отношения. Перестань принимать за меня решения. Если я не кричу и не устраиваю истерик, это не значит, что хочу возврата наших отношений. Если ты для себя ( с помощью психологов) что-то переосознал – хорошо, но мне от этого не холодно не жарко. Я не считаю, что я делала в наших отношениях столько же ошибок, сколько сделал ты – это на счёт того, что мы «вменяли друг другу какую-то херню». Наши отношения закончились. И их возобновления не будет. Я понимаю, что тебе это неприятно читать и понимать, но по-другому ты видимо это не понимаешь и путаешь мое спокойствие и то, что я с тобой нормально разговариваю и сажу тебя за стол в кругу моей семьи с чувствами и планами на бедующие. Я просто нескандальный человек, вот и все. Ты можешь приехать ещё один раз, привезти мои оставшиеся вещи, забрать свои и все. Никаких разговоров больше не будет“. Теперь свитер ненависти и проекция на Жертву совершена и повод для ненависти Жертвы очевиден. Нарцисс доволен, что очередная Жертва не оправдала его ожиданий и он оказался прав в том, что „Все – дерьмо“, что „Доверять никому нельзя“, что „Я права оказалась“ и так далее. ?Полный разбор в „Хайдельбергская Змея. Пример разбора ядовитой коммуникации №3“ в самом конце.

? Но разница между всем этим в том, что жертва не понимает, в какой ад она попала, а нарцисс отчасти понимает. Он регулирует процесс доминации и реванша. И он знает о себе то, какое он – ничтожество. Но так как признаться себе в этом трудно и нести эту ношу ничтожества, он передаёт эту эстафетную палочку Жертве и Жертва бежит эту эстафету на протяжении всех отношений с нарциссом. А финишная черта постоянно сдвигается вперед, пока Жертва не растянет связки и не умрёт от нагрузки. Пока она Жертва не умрёт от онкологии, инфаркта, инсульта или не выйдет с апатической депрессией и паническими атаками из Геенны Огненной, потом долгие годы латая себя.

Константин Орт

Клинический ставропольский психолог-психотерапевт, бизнес-тренер в области продаж и управления персоналом, кандидат психологических наук, руководитель тренингового центра в г. Ставрополь (Россия) «Best-ресурс» Ирина Рыженко пояснит работу этих эмоций в коротком информативном видеоматериале „#7 Основные эмоции нарциссической личности“. Ирина затрагивает тему того, что нарособь старается на ранней стадии детского развития угодить родителям и посему выучивается копировать эмоции, запрос на которые карающий родитель даёт ребёнку.

И вторая лекция Ирины „Нарциссизм #18 Основные эмоции“.

? Основные, неотъемлемые ДВЕ активные эмоции при нарциссических разрядках (ледяном душе) – НАРЦИССИЧЕСКАЯ ЯРОСТЬ и НАРЦИССИЧЕСКИЕ ПРЕЗРЕНИЕ, ПРЕНЕБРЕЖЕНИЕ

? Внутренний пожизненный СТРАХ – нарциссу по причине нарциссической травмы детства и патологической наследственности присуща обречённость борьбы с ветряной мельницей. Вменённый в него страх родителями не там, где он должен быть вызван, в своё время, создал в нарциссе не самооценку, а самоУЦЕНКУ. В нарциссе был порождён условный рефлекс его любви ЗА что-то, при выполнении какого-то условия. Мать или отец любили этого ребёнка, сравнивая его, обесценивая его, унижая его, оскорбляя его и не давая пережить те эмоции, которые были ребёнку потребны. Мать накладывала свою картину мира на поведение ребёнка и давала ему знать, что если ребёнок будет таким-то, то он – «хороший» и, значит она будет его любить. У нарцисса сформировался хронически травмирующий страх не соответствовать идеалу матери. В случае с моей нарцисской, отец-терпила, который нашёл свой покой в покорном молчании нарциссического абьюза матери, нарцисска увидела «идеал» мужчины. Именно этот идеал впоследствии и будет для неё неким ориентиром для дрессировки Жертвы под этот «идеал». Нарцисска видела абьюз, и видела, как на абьюз реагировала Жертва отца. Таким образом, страх перед этим абьюзом стал выливаться в защитную реакцию и оттачивание такого же отношения к обществу. То, что формировало ребенка, то он и воспроизводит. Страх быть самой собой, естественной – основной триггер самозащитного абьюзивного поведения формирует, шлифует нарциссический характер. Нарциссическое Существо прекрасно понимает, что быть собой и не играть роль – это свобода, но у неё нет знаний, нет навыка, как это сделать. Нарциссическое Существо хочет выбраться из душеизматывающего плена самого себя, но ОНО не знает как. ОНО с детства выучило – что надо обесценить, сравнить, вменить вину, унизить, наказать, выдрессировать и так далее и только так жить. Потому что только такой паразитический образ жизни может сделать из него Короля, Бога своей религии из самого себя. Нарцисс впитал это с кормом матери. Нарцисс впитал этот шаблон поведения, и это ядовитое молоко матери зашло у него под кожу. Он ничего не может изменить. Он – болен. Но его грандиозность и страх перед самим собой настолько велики, что он втесняет даже мысль об этом перед самим собой. Он говорит: «Я прав». ☢Пример из жизни в токсичной созависимости с Хайдельбергской Змеёй:

Татьяна Самойленко, профессионально разбирающаяся в тематике нарциссизма не без моей просьбы, признаюсь, пояснит в видео „Какие страхи у нарцисса? Страх обозначает их болевую точку“ о сути нарциссического страха и его деструктивной паталогии и некоего привода, чтобы ничтожить и издеваться над Жертвой

♿ Нарциссическая ЗАВИСТЬ (пассивная, латентная, бессознательная, неконтролируемая) – это инструмент самозащиты, неприятия себя (прекрасный разбор сути зависти делает Ольша Демчук в лекции „Зависть. Понятийный разбор. Уроки психоаналитического мышления“, когда нарцисс амбивалентен: он любит и ненавидит Жертву):

Когда человек завидует, он осуществляет следующие действия:
1. Сравнивает, кто лучше.
2. Обнаруживает, что он хуже.
3. Попадает в свою неполноценность
4. Жаждет обладать тем, что есть у объекта зависти После всего это у человека появляется возможность странного выбора. Обесценить себя окончательно без детализированного анализа собственной личности. Или обесценить того, кому он завидует.

Нарцисс патологически завидует любым достижениям человека в своём подсознании. У него постоянная внутренняя конкурентная борьба с успешными людьми в своей отрасли. Все особи, обладающие нарциссическим расстройством личности, пытаются защитить себя от перверсного потенциального чувства зависти к другим людям. Поэтому у них отсутствует интерес к работе, деятельности и развивается глубокое презрение к окружающим. Если, например, нарцисс начинает преуспевать в профессии или в обучении в университете, то нарцисс начинает воспринимать всех вокруг в качестве „Говна“, которых даже не знает, как обозначить. Такие больные люди часто не определены в отношениях и воспринимают лишь некоторых людей как идолов, а потом вследствие некоторых событий обесценить и воспринимать за из же за врагов несмотря на то, что на это вовсе нет никаких оснований. Нарциссу важно взрастить нарциссическую зависть для того, чтобы потом культивировать в стадии разрядки нарциссическое презрение и получить эмоциональную нирвану, подпитку ЭГО2. Нарцисс фактологически зависит от похвалы и практически никогда не поблагодарит за комплимент в свой адрес и за подарок.

С точки зрения психоанализа Ермаков Андрей Анатольевич – руководитель „Центра психотерапии доктора Ермакова“, кандидат медицинских наук, врач-психотерапевт, психиатр, клинический психолог в своей шикарной лекции „Ермаков А.А. Выступление на конференции „Нюансы психотерапии с нарциссической личностью“ ? на 29:35 минуте даёт понимание того, что такое нарциссическая Зависть и как она формирует его дальнейшее отношение с социумом:

?Пример из жизни в токсичной созависимости с Хайдельбергской Змеёй: ни разу за время встрече нарцисской перверсной я не получил ни одного комплимента, душевной поддержки и душевной благодарности за подарок. Максимум что мне было даровано, когда дарил ей подарки на 8 марта, день рождение, рождество – это сквозь зубы стиснутое «Спасибо» и спешный поцелуй в щёку. Когнитивно заученный алгоритм благодарности. Этот мыслительный процесс благодарности разрушал мои все идее о душе. Ощущалось каждой фиброй, что не естественна эта нарцисска ни в принятии благодарности, ни в принятии комплиментов.
Ни на один комплимент Существо не реагировало каким-то теплом и знаком благодарности, не говоря: «Спасибо». Ни одного спасибо за мои комплименты. Эти люди воспринимают всё, что делаешь в их адрес – как должное. Но если они делают микро услугу в адрес Жертвы, то это должно расцениваться как Божья Благодать. И попробуй не поблагодари и не встреть эти Дары Данайцев под фанфары. Тебе будет вменена вина: ты не благодарный, не эмпатичный. Я помню, когда нарцисска мне подарила календарь и блокнот – мне действительно это всё очень нравилось и реально мне это нужно было. Господь Бог мне подсказывал, что нужно было почти кланяться в ноги за эти дары. Я несколько раз сказал: «Спасибо», поцеловал, гиперболично высказывал слова благодарности, чтобы подпитать её нужным зарядом грандиозности и её с таким трудом ваяемым имиджевым блефовым ЭГО1.
В конечном итоге, спустя два года, нарцисска сделала мне выговор сказав, что я дарил ей хуёвые подарки, был невнимательный, не наблюдал за тем, что ей надо и подтверждал то самое отсутствие эмпатии. Когда я извинился перед нарцисской несколько раз в том, что был невнимателен, не угадывал, не смог наблюдать за тем, в чём это Существо нуждалось, то я предложил: «Таня, а давай ты мне будешь говорить, что тебе надо, и мне будет легче, что тебе подарить и ты получишь то, что ты действительно хочешь»? Ну, что ответ нарцисски был такой (запись этого разговора есть): «Нет, не надо, чувствуй, наблюдай. Вот, как я тебе подарила, видишь, тебе ж понравился блокнот и отрывной календарь на тему минимализма? Потому что я наблюдала за тем, что тебе понравится. Так и ты делай». Это был снова термоядерный джем и распад моего мозга. Это было то самое нарциссическое пренебрежение и пассивная нарциссическая агрессия, так сказать, разрядка.

? В своем подкасте «madfm, нарциссическое расстройство личности» на канале Стримы Звонова в первые 20 минут чётко описывает суть этого явления. Обычно у человека есть самооценка заниженная, адекватная, высокая и завышенная.
Представим человека, имеющего адекватную самооценку. Самооценка – это отношение меня к другим членам общества. Это Я- концепция, система идей по отношению к себе. Завышенная и высокая самооценка – это как раз наша тема нарциссизма. Высокая самооценка чаще всего отражает успешность. Человек ставит себе цели, которые, возможно, другим людям кажутся нереальными и пока он эти цели достигает, то самооценка остаётся высокой или растёт. Если человек фейлит, то его самооценка падает до адекватной, что, кстати вполне нормально. Но у завышенной самооценке всё несколько иначе, особенной той, которую приписывают нарциссическому расстройству личности. Суть нарциссизма в постоянном колебании между Я – Бог и я – Говно. То есть человек нарциссическое существо с завышенной самооценкой расценивает людей не с позиции, насколько они хороши, а с позиции кто я на их фоне и насколько он лучше меня. То есть увидел нарцисс человека, который хорошо что-то делает, и он не просто радуется со стороны, как наблюдатель, созерцатель, а сравнивает его с собой, даже если речь идёт б игре в городки, которое нарциссу к ебени матери не нужно. Когда нарцисс видит кого-то лучше в каком-то деле лучше, чем он сам по каким-то своим затуманенным критериям, то нарцисс впадает в глубочайшую руминацию по этому поводу и депрессию, что вон тот хорош, а я – дерьмо. И в этой депрессии нарцисс пребывает ровно до тех пор, пока он не найдёт кого-то, кто хуже него и тогда он начинает чувствовать себя снова Богом. 80% времени нарцисс сидит в депрессии, в создании некоего идеализированного образа себя, сидя в своей клетке дома, с уверенностью в том, что все люди не достойны его пришествия. На самом же деле он боится опять испытать диссонанс от своего представлении себя и, соответственно, от реального положения вещей.
? Как правило, завышенная самооценка является симптомом чего-то более глубокого. Нарциссизм базируется в фальшивой убеждённости собственной уникальности. Это может проявляться, например, в какой-то области так. Если нарц изучает какие-то науки, например физику, то он изучает её не с целью вклада в науку своей лепты или заработка больше денег, а для того, пока он не обретёт превосходства над всеми в его окружении. То есть суть нарцисса в развитии какого-то скила в какой-то области в сравнении с кем-то. То есть, если на пианино однокурсница будет играть лучше нарцисски, то она будет учиться играть на пианино, пока не станет лучше этой однокурсницы и это и есть основной мотив изучения игры на фортепиано нарциссической личности. Обычно нарцисс не развивает себя просто так, для себя. Если ему хватает скилов для того, чтобы на фоне кого-то ощущать своё превосходство, то он так и будет в этой точке существования. Но нарцу в сравнении с кем-то будет не хватать ощущения своего превосходства, то он может пойти поучиться, например на МБА, как это сделало Существо, с которым я встретился. Надобности сорокалетней нарцисске в этом не было, она имела прекрасную должность, где не требовалось МБА и зарплату. Но решила пойти и заочно поучиться. Её нужно было ощущение грандиозности на фоне кого-то, коллег или кого ещё.

Татьяна Самойленко пояснит в своем ролике „Нарциссическая ЗАВИСТЬ. Я боюсь, что ты будешь звездой“, что такое зависть нарцисса и какую клинику она имеет от простой житейской человеческой зависти.

♿ Внутренний пожизненный СТЫД и ВИНА за это. Этот стыд был порождён глобальной виной за какое-то несоответствие чему-то, его, как правило, вселили абьюзивные родители, что прописалось жёстким паттерном в психике ребёнка. Нарциссу необходимо контролировать мнение окружающих о себе. Зачем это делается? Смотрите, есть пару факторов, которые влияют на изменение человеческой деятельности. То есть то, что является триггером к смене человеческого поведения. Это стыд и вина. СТЫД и ВИНА – это два деструктива, две эмоции, которые были прошиты (подобно прошивке в смартфоне) нарциссической Обезличенности в детстве, родителями. Именно эти две эмоции нарцисс будет вменять и новой Жертве, репродуцирвать на неё то, что, в своё время, было репродуцировано на него. Анна Карташова (психолог-практик, консультирую уже более 14-ти лет. Руководитель Психологического Центра на Волхонке. Член Союза писателей-переводчиков. Психолог-эксперт различных СМИ, участник телепрограмм и радиоэфиров. Закончила механико-математический (1991), юридический (2000) и психологический (2006) факультеты МГУ им. М. В. Ломоносова) в видеоматериале „Манипуляция чувством вины – как избавиться от деструктивного чувства вины?“

? Когда возникает вина? Когда вы что-то хотели сделать, но зафейлили. Соответственно вы в чём-то виноваты. А стыд возникает не из-за того, что вы что-то зафейлили, а из-за того, что вы сделали что-то недостаточно хорошо. А как определить, насколько достаточно хорошо или не хорошо вы выполнили то или иное? Если мы говорим о вине, и вы ничего не зафейлили и всё нормально, что как бы и нет причин возникновения ощущению вины. А стыд может существовать всегда, потому что невозможно сделать что-то максимально точно, чётко и согласно тому представлению о конечном результате, которое у вас было. Локус контроля (инструмент контроля своего поведения) нарцисса ВСЕГДА внешний, то есть всегда кто-то повинен в его фейлах и провалах и именно это и заставляет его контролировать мнение окружающих о себе. Страх быть пристыженным, ощущать стыд – порабощает психику нарциссической Данности, и он служит своим идеям о порождении нарциссического стыда – вечной онкологии его мозга, которая его постепенно жрёт, а он жрет тем самым Жертву. В этом смысле имеет место быть факт, что если в банк придёт красиво одетый, состоятельный бизнесмен, то ему дадут кредит. А если придет немытый человечек, задрот рабочего класса, который фейлит, ноет, что всё хуёво, то банк ему откажет. То есть те, кто НЕ нуждается как бы в деньгах и признании, те их получают. А те, кто в них нуждается, тот сосёт хуй. Людям приятнее хвалить человека, который уже успешен. Нарцисс усвоил это и выучил этот алгоритм. Ему нужно показать себя успешным, чтобы тебя считали успешным и относились к тебе, как к успешному. Но в силу того, что ЭГО3, настоящее истинное Эго нарца, никогда не выйдет наружу в ход идёт фейковое показное ЭГО1, которое нарцисс выдаёт обществу как за своё. Нарцисс компилирует его из кусков людей, которые кажутся ему успешными и начинает театрализованную деятельность по созданию этого собирательного образа, вращаясь с избранными людьми. Он боится признаться, что ему люди нужны для общения, чтобы на них посмотреть и познакомиться, и научиться у них тому, что могут они, забрать, присвоить от них себе то, чтобы это потом выдавать за своё и броско кидать пыль своей грандиозности в глаза его почитателей и обожателей. Смотрим ролик Дианы Мей „СТЫД: НАРЦИССИЧЕСКИЙ И ЗДОРОВЫЙ. В ЧЕМ РАЗНИЦА?“

☢ Пример из жизни в токсичной созависимости с Хайдельбергской Змеёй ?: очень хорошо помню, как нарциссическая Данность, с которой я имел опыт, всегда была «послушной» в плане социальных обязательств. Она всегда платила мигом штрафы, если они имели место быть. Патологически их боялась, никогда не нарушала правил парковки, блюла ВСЕ правила и установки правопорядка. По сути – прекрасная черта, некая ответственность и социальная ответственность, логичное, осмысленное поведение индивидуума в обществе. Соблюдающего правила общества, чтобы не нажить приключений на жопу. Именно так я это трактовал и трактую. Но есть, как всегда, один НЮАНС в отношении с нарциссами. Большая ошибка думать, что всё, что эти Существа делают – это их качество характера. Но, к сожалению, это не так. Преимущественно их действия обусловлены патологией характера, мозга, нарциссическим расстройством личности.
Естественно, здравомыслящий человек будет выполнять правила общества, в котором он живёт, чтобы не нажить проблем на свою душу. Тем не менее, мы живые люди и впопыхах, можем где-то пойти на нарушение правил, будучи готовые заплатить за это, например, припарковать машину в запрещенном месте, если спешим после пробки на представление в театре. Это отличает живого человека от рептилоида, биоробота-нарцисса. Я помню, что моя нарцисска обесценивала, унижала меня в том, если я, встречаясь с ней мог припарковать машину не там, где это можно. Я делал это потому, что я хотел больше времени провести с ней, и готов был оплатить штрафы в 15 евро, чтобы не искать место для парковки в центре города.
Нарцисска пробовала свой неглект и газлайтинг упаковать в заботу, говоря, зачем тратить лишние деньги. Но она говорила это ПОСЛЕ следующих речей, мол ты – ненормальный какой-то, странный.

И говорила это все таким тоном и таким голосом обесценивающим, с такой презирающей, высокомерной, ненавистной оскальной мимикой, что ты действительно ощущаешь себя каким-то идиотом с ней и каким-то «не таким». Это страшное ощущение, адское. И потом за руку идёшь гулять с ней, а в душе какой-то мерзкий осадок. Здоровая девушка, если она реально беспокоиться о бюджете парня, может это сказать иначе, например: «Кость, мне приятно, что ты хочешь погулять со мной и готов оплатить штраф за неверную парковку. Давай поищем все же место, и я обещаю тебе, мы увидимся с тобой завтра и еще сегодня будем гулять долго». Масса вариантов как парню сказать экологично то, что ты хочешь сказать.
Но со временем, по прошествии 9 месяцев после полного неконтакта с этой Сущностью, после прочтения массы книг, общения с Жертвами нарциссизма, психотерапевтами, коучами и погружением в тему нарциссизма, я понимаю, что нарцисс в этом неизлечим. Это его сущность.
? Примеры правил, невыполнение которых каралось Хайдельбергской Змеёй:
• правильная парковка, срезание лейблов с недорогого брэнда одежды;
• оплата всех счетов и кредитов во избежание получения письменных выговоров и порицаний за неуплату в срок;
• выполнения работ на даче по выходным строго до 14 часов во избежание нарушения покоя и выговора за его нарушение; сажание на даче только тех деревьев, которые предписало садовое сообщество во избежание выговора и порицания садового сообщества;
• строгое выбрасывание мусора в строго отведенные контейнеры во избежание выговора мусорных детективов (да в Германии есть такие, кто проверяет, куда ты и какой мусор выкинул) и во избежание шестёрок, кто может насексотить, что ты выкинул не в тот контейнер пластиковые отходы;
• не дай Бог я в подъезде её просыплю иголки от высохшей елки после нового года, чтобы не порицали. Я готов был сразу их убрать, но нарцисска ругала меня за это и не могла смириться с тем, что я уберу иголки. Ведь кто-то мог выйти из квартиры и заметить иголки в подъезде до того, как я успею их убрать.
• Уплата каждого налога во избежание получения позорного письма, выговора за их неуплату или неуплату их вовремя.
• Когда я оплачивал на кассе продукты в супермаркете, то я молча поднёс карту кассирше. Нарцисска на меня наорала и сделала выговор, что мол кассирша имеет тысячу клиентов и что ей надо голосом сказать: «Я плачу картой!», чтобы кассирша видела, что я приготовил карту. За все сорок лет моей жизни я никогда не имел проблем на кассе, даже когда я просто молча её доставал. После этого случая, я, как дрессированный пёс учился у нарцисски её типу проявления эмпатии к людям и с тех пор говорю на кассе голосом: «Я плачу картой!» каждый раз при подходе к кассе у меня еще есть какой-то тремор. Вот это ещё один ритуал этой нарциссической Особи, который она придумала себе во избежание того, что вдруг, кассирша посмотрит на нее не так, криво, сделает замечание и нарцисска испытает СТЫД. Для нарцисса испытать СТЫД – это равносильно самоубийству, и он – Бог, не может позволить быть себе пристыженным. Поэтому параноидально избегает всяческих случаев, при которых даже теоретически его могут пристыдить. С большой вероятностью, в жизни моей нарцисски когда-то кассирша сделала ей такое замечание, когда она молча достала кредитку с готовностью оплатить. Нарцисска тогда испытала нарциссический СТЫД, и потом отблевавшись, получив негативный опыт «наезда» на её «святое», «божественное», всю жизнь ваяемое имиджевое ЭГО1 теперь не позволяет себе опускаться до того уровня, чтобы, молча без голоса на кассе доставать карточку, тем самым декларируя готовность оплатить карточкой. Нарцисска с тех пор надевает это пальто праведности и на меня. Вполне возможно, что нарцисска сама придумала себе или выучила когнитивно на примере других покупателей, что говорить голосом на кассе: «Я плачу карточкой» — это нормально и только так надо, только так поступает эмпат и сострадательный человек к работе кассира. Всё, с этого момента пиздец, я, как Жертва нарцисса должен также это зарубить себе на носу и также проявлять эмпатию и заботу, как это навязал мне нарцисс. Если я этого не делаю, то нарцисска меня обесценивает и говорит, что я – ненормальный, не такой, как «все», эгоист, не эмпат, хам и так далее до бесконечности. Могу перечислять сотни таких проявлений. Нарцисска требовала с меня выполнения этих правил. Это – биоробот, который строго живёт по правилам, я всегда думал, а почему так? Где человеческое «живое» в ней? Я идеализировал её и преподносил именно как положительные качества, что девушка – порядочная. Но нет, у нарцисса эта порядочность – всего лишь следствие «образа» порядочности. Нарцисс хочет иногда где-то быть не порядочным и нарушить правило. Но знаете, что не даёт ему это сделать? СТЫД, нарциссический стыд, который держит его в кандалах. Он же Бог, он же – идеален, он же – эмпат, чувственен и сострадает другим. Как, он – Бог, может припарковать машину, где это не положено и этим самым быть не Богом, не порядочным и к тому же, может, помешать другим людям, припаковав хуёво автомобиль? И именно нарциссический СТЫД от прихода лишнего штрафа, выговора, замечания бабушки на хуёво припаркованную машину во дворе, за увиденный парнем лейбл недорогой одежды неизвестного брэнда парализует нарцисса, спуская его с пьедестала Бога. Именно СТЫД движет им соблюдать все правила, не нарываться на замечания и быть в глазах других людей «идеальным», порядочным, социально уважительным, учтивым, чувственным, эмпатичным, уважающих общество и людей вокруг. Эта страшная маска, которая Жертву ослепляет своей праведностью. А за вот этими праведными поступками стоит совсем иное, не здоровое, лживое, когнитивно выученное, роботизированное поведение, мотивированное СТЫДОМ, который этот биоробот прячет за машинальным соблюдением норм порядка.„.

Вина – это деструктивная, искусственная эмоция, вменённая эмоция из вне, и не лежит в понятии „базовые эмоции“ человека. У нарцисса она вечна и перманентна внутри. Поэтому нарциссическое ЭГО будет от него избавляться, чтобы не испытывать этот кошмар и проецировать её на партнёра, на Жертву. Вина будет вменяться буквально за всё, Жертва будет виновата во всех грехах, и даже если у нарциссического ЭГО не будет находиться адекватных оправдательных мотивов для вмены вины в Жертву, то найдутся любые, даже нелепые доводы для внешнего локуса контроля. В своём сообществе психотерапевт Лилия Король сделала на своём канале YouTube пост 04.05.2021 о таком проявлении:

? Нарциссическая МЕСТЬ – это инструмент самозащиты и позиционирования патологичного мозга в мире. Это неизбежный атрибут утилизации того, кого недавно нарциссическая Данность восхваляла и искусственно идеализировала. Для того, чтобы за счёт человека самоутвердиться, его надо превознести. Тогда будет логичным, что ты сбрасываешь со скалы не просто кого-то «не достойного» себя, а реально достойного соперника (именно соперника, так как нарцисс в голове имеет только объекты и называет их «соперником»), которого еще и «превознёс», идеализировал во внешности, успехе, эмпатии, здоровье, образовании и так далее. А коль скоро нарцисс – это праведный, умный, скромный, эмпатичный, правый Бог самого себя и, и за счёт подпитанного имиджевого ЭГО1, и в глазах родственников и ближайшей свиты, то соперник – естественно это ВРАГ, которого нужно утилизировать. ВНЕ зависимости от того, утилизировал ли нарцисс Жертву или слила ли Жертва нарцисса, чтобы выжить, нарцисс всегда будет проявлять нарциссический гнев и пробовать мстить. Ведь правое дело Бога – наказать грешника. Обычно месть нарцисса – это привычный неглект, оскорбления, вмена вины и обесценивание желаний Жертвы и её мнения относительно видения отношений с «Богом-самозванцем».

ГЛЯНЦЕВОЕ ЛИЦО НАРЦИССИЗМА: АНАЛИТИЧЕСКИЙ ПОДХОД

Источник: УКРАЇНСЬКА АСОЦІАЦІЯ ПСИХОТЕРАПЕВТІВ І БІЗНЕС-ТРЕНЕРІВ

Дорожкин Валерий Романович, д.психол.н., доцент кафедры глубинной психологии и психотерапии, профессор кафедры психологии и социальной работы Института подготовки кадров государственной службы занятости Украины (Киев, Украина), немедицинский психотерапевт, valedor2007@gmail.com 

Чтобы глубоко понимать нарциссическую травму и ядро психического дибаланса нарциссов, я предлагаю вам ознакомиться с выдержкой из потрясающей статьи украинской ассоциации психотерапевтов. Вы закрепите материал, данный выше, глубиной познания рождения мыслеформы и природу эмоциональных импульсов людей с этим расстройством.

Исследованию нарциссизма как феномена и как типа личностной организации посвящено большое количество работ, в первую очередь, у представителей психоаналитической школы. З. Фрейд, Г. Аммон, М. Балинт, Д. Винникот, О. Кенберг, М. Кляйн, Х. Кохут, Ж. Лакан и другие не только описали само понятие теоретически, но и на основе этого описания создали практику работы с нарциссическим типом личностной организации.

Феноменология понятия «нарциссизм» раскрывается не только в теоретических конструкциях различных авторов. Ее прояснению способствует психотерапевтическая практика. Последняя позволяет не только понять нарциссизм как переживание, но и исследовать его в интерсубъективном пространстве взаимодействия.

Ниже я приведу случай из групповой терапии, в котором нарциссический тип отношений раскрыт достаточно ярко. За возможность исследовать и представить этот случай я благодарен Виктору (имя изменено) – участнику одной из терапевтических групп. Группа проходила в психодинамическом формате и имела постоянный состав и численность. Что касается Виктора – это мужчина сорока лет, высокий, астеничного телосложения, с интровертированным складом характера и постоянно задумчивым выражением лица.

Виктор заговорил о любви и начал с того, что никак не может найти себе достойную избранницу. Он был женат, развелся, от первого брака осталась дочь. Со слов Виктора, после развода у него были другие женщины, но все они как-то не «цепляли» его, он не находил в них той притягательности для себя, ради которой готов был бы начать новые отношения. В последнее время Виктор «потерял всякую надежду», а его потребность в поиске женщины приобрела характер удовлетворения сексуальных нужд. Ниже приведен диалог Виктора и терапевта.

– Честно говоря, я перестал верить, что мне может встретиться та единственная, которая предназначена для меня и которую я никак не могу найти. А, может, я, вообще, где-то потерял ее.

– Потерял?

– Потерял… У меня была любовь, совершенная для меня девушка, а я не решился, сбежал, упустил ее из виду, а потом поздно было что-то менять. Жизнь закрутила, я начал встречаться со своей будущей женой, она забеременела, родила дочь, мы расписались, и все пошло своим чередом. Много лет спустя я встретил эту девушку еще раз. Я даже сидел с ней за одним столиком на празднике от нашего завода. Тогда я хотел с ней поговорить, но… смалодушничал. А потом начала звонить жена, мне надо было идти, и я так и не сказал ей о своих чувствах. С тех пор я не видел ее.

– Пожалуйста, расскажите чуть подробнее о том, как вы с ней познакомились. Кто она? Где Вы ее встретили? Сколько встречались?

– Да я и не встречался с ней, в общем-то…

– Не встречались?

– Да, не встречались. На момент знакомства с ней у меня была другая девушка. Не скажу, что она мне особенно нравилась, но, в принципе, она была хорошая и симпатичная, я проводил с ней много времени вместе. Причем у нас даже не было сексуальных отношений. Скорее это была дружба с элементами влюбленности. Хотя…, что наши встречи значили для нее, я не берусь судить. Никогда не интересовался. Так вот, спустя пару месяцев отношений, моя девушка пригласила меня к себе на день рождения. Я пришел и увидел ее… младшую пятнадцатилетнюю сестру. А мне, кстати, на тот момент было уже двадцать два года! Представляете?

– Что именно представить?

– Разницу в возрасте. Так вот, сижу я за столом, а сам не могу отвести от нее глаз. Она худенькая, даже тонкая, воздушная, какая-то вся неземная, к еде не прикасается, пьет только сок, очаровательно улыбается каким-то своим мыслям и скромно, лишь изредка, украдкой смотрит на окружающих и на меня… Вот тут-то меня любовь и прошибла… Я полюбил ее с первого взгляда. Меня начало переполнять обожание к ней, и чтобы не выдать себя, я стал смотреть в свою тарелку. Смешно сказать, но я боялся поднять глаза. А если вы помните, пришел-то я на день рождения как парень ее сестры! И вот что бы вы мне приказали делать? Посидел я там пару часов, встал и ушел. В этот же вечер я принял решение расстаться с ее сестрой, чтобы не видеться с моей любовью. Я не мог с ними обеими так поступить.

– Как именно поступить?

– Да так. Начал встречаться с одной девушкой, а через два месяца переметнулся на ее сестру. Это не для меня. Я так не могу, понимаете?

– И что же вы сделали?

– Разорвал с ними отношения и больше их не видел. Практически сразу начал гулять с одной своей знакомой, потом с другой, затем еще с одной. Немного позже встретил свою будущую жену, женился, развелся. Я все это уже рассказал.

– Подожди, – начал один из участников группы, – ты хочешь сказать, что виделся с девушкой, о которой ты рассказываешь, только два раза в жизни?

– Ну да…

– А теперь сравниваешь всех женщин с ней, и они до нее не дотягивают?

– Да, я же об этом и говорю. Хотя… Не то чтобы другие женщины до нее не дотягивали, скорее, у меня не возникает к ним такое сильное чувство. А я хочу именно чувства, такой же тяги, как тогда испытал к ней.

Рассказ Виктора спровоцировал бурные обсуждения в группе. Участники начали делиться собственным отношением к услышанной истории. Появились мнения о том, что Виктор «убежал из отношений и продолжает убегать от чувств». Часть участников испытали злость и негодование в связи с рассказанной историей. Одна из представительниц этой группы даже заявила:

– Ты предал свою любовь, а сейчас наказываешь сам себя. Так кому нужны твои самонаказания? Той девушке или тебе? Знай, женщине необходимы чувства! А то, что ты занимаешься теперь самоограничениями и делаешь себя несчастным – так это ты делаешь для себя, а не для нее. Это лично твои дела.

Несколько человек стали обсуждать природу «идеализации партнера и отношений с ним». Они пришли к выводу о том, что идеализации случаются тем чаще, чем меньше реального опыта контакта с человеком, и усиливаются тогда, когда сами отношения все больше теряются в глубинах личной истории. Дискуссия вовлекла участников; они забыли и о самом Викторе, и о его чувствах. Неожиданно один из мужчин занял провокативную позицию:

– Виктор, вот объясни мне, как может сравниться какая-нибудь реальная баба, которая ест, пьет, сморкается, ходит в туалет, которая, к тому же, может быть несогласна с тобой по каким-то жизненным вопросам и решениям, вот как она может сравниться со скромной, тонкой, воздушной, сотканной из одних облачков и эфира неземной девочкой пятнадцати лет, которая ничего кроме сока и не потребляет вовсе?

Виктор ошарашено замер. Тем временем мужчина достаточно эмоционально продолжил.

– Любая женщина проиграет такое сравнение. Ведь это сравнение с идеалом, идеальной девушкой, которую ты запечатлел по принципу какого-то импринтинга. Ты, фигурально выражаясь, сфотографировал ее, и у тебя возникло внутреннее чувство, что она и есть такая: все время сидит за столиком, потупив скромно глазки, не разговаривает, не потребляет пищи, не имеет какой-нибудь своей принципиальной позиции и… нуждается в твоей защите, так как к тому же еще и «робкая». Со временем, пьедестал, на который ты вознес ее в своей душе, становился все выше и выше, и сейчас она занимает то место, которое у других людей принадлежит, например, Богу или кому-нибудь не менее масштабному, чем он. А вот теперь объясни мне, как получилось, что на месте Бога у тебя находится малолетняя девчонка? Какие такие заповеди, кроме поклонения ей, ты должен соблюдать?

Участники группы рассмеялись. Виктор же продолжал молчать, но напряжение сменилось у него любопытством.

– Но самое главное не в этом. Ведь кто может любить пятнадцатилетнюю девочку? Только пятнадцатилетний мальчик. По-моему, она дает надежду тебе, что ты – это только оболочка из мужика, которая скрывает под собой хрупкого, романтичного, тонкой душевной организации юношу. И пока жива фантазия о девочке, до тех пор жив этот фантазматичный мальчик. И как ты используешь ее образ? Ты сделал из него герметичный контейнер, по выражению нашего терапевта, в который складируешь свои идеализированные представления. А все остальное, что не отвечает требованиям возвышенности и чистоты, достается реальным бабам, из которых ты также делаешь контейнеры, только мусорные. Эти два Объекта – эфирная девочка и реальная баба – раскололи тебя на два Субъекта. При этом один из них надежно спрятан в образе-фантазии и не может быть тестирован никакой реальностью, так как никогда в пространстве реальности не воплотится. Вот такое у меня сложилось мнение по поводу твоего рассказа.

Когда мы, стряхнув с себя эмоциональность тирады, перевели взгляд на Виктора, то обнаружили, что выглядит он достаточно беспомощно и даже раздавлено. Возникло ощущение, что с него сорвали одежду, а местами даже кожу, и оставили обнаженным посреди круга людей, присутствие которых он тоже, к слову говоря, заметил впервые. Виктор испытывал жгучий стыд и стремление прикрыться хоть чем-то, но молчал и бездействовал. Было похоже на то, что он склонил голову в ожидании окончательного вердикта – жить ему, или группа вынесет смертный приговор. По его собственному переживанию, участники группы увидели его таким, каким он чувствовал сам себя в ту минуту: беспомощным, жалким, живущим в иллюзиях неудачником, не сумевшим сохранить семью и подпитывающим эфемерное чувство только ради того, чтобы не видеть самого себя и свой образ жизни. Для Виктора это стало стрессом, шоковой терапией. Причем шок он испытал не от сказанных слов. Совсем не они смутили его. Более всего он был раздавлен тем, что с его фантастической конструкции, которую он выпестовал и которую неоднократно предъявлял другим, получая от них сочувствие, в один миг без должного уважения сорвали драпировочную ткань. И под этой тканью не только не обнаружилось хромированного, блестящего чувства, но даже не находилось его ржавого остова, а была лишь одна пустота. Это, по собственному выражению Виктора, выдало в нем банкрота. При этом само событие произошло публично. Теперь все знали, кто он. Паника – вот то чувство, которое затопило Виктора, мгновенно выжгло его, сменилось апатией и подавленностью. Теперь делайте со мной, что хотите, транслировал он в группу.

Естественно, с Виктором никто ничего не сделал. Мужчину поддержали и сказали, что принимают его как уникальную личность гораздо в большей степени, чем в начале рассказа. Более того, у участников он вызвал сочувствие и … любовь. Именно это поразило его больше всего. Ведь он считал, что заслуживает презрения и ненависти, и эти чувства проецировал в группу, ожидая получить их в обратной связи. Он не понимал, что происходит, был дезориентирован, уязвим, но и открыт миру, впитывал новое, как губка. К слову сказать, вся приведенную здесь динамика чувств была открыта гораздо позже, на следующих встречах. В тот же раз Виктор молчал и беспомощно, но, тем не менее, жадно внимал всему, что обсуждали в группе. 

Если воспользоваться международным классификатором личностных расстройств DSM-IV [5], то по нескольким признакам у Виктора обнаруживается нарциссический тип личности. У него присутствует вера в собственную уникальность, оценить которую могут только избранные, «особые» люди (психологи); он эксплуатирует других в межличностных отношениях, не задумываясь об их чувствах; навыки эмпатии у него отсутствуют, чужие эмоции он может только «знать», определяет их интеллектуально; периодически у него возникает субъективно невыносимое чувство стыда за самого себя. Целью данного кейса не является постановка диагноза, а иллюстрация на примере личности Виктора такого типа психической организации, в рамках которого нарциссизм обладает значительным удельным весом. Ниже обсуждаются психологические особенности лиц с нарциссизмом, а также проиллюстрированы процессуальные характеристики их поведения в терапевтической группе:

?1. Структура представлений о том, что испытывают другие люди, у «нарциссов» весьма специфична. Это связано с тем, что нарциссические личности не «чувствуют» людей, а достраивают их переживания интеллектуально. То есть в структуре их образа Другого ярко выражена когнитивная компонента. Так, Виктор неоднократно получал подобную оценку в обратной связи от участников, но это не вызывало у него эмпатийного отклика. Скорее, он испытывал недовольство от когнитивных промахов в том случае, когда они случались. То же самое возможно сказать о собственных чувствах «нарциссов». Интеллектуализация переживаний позволяет нарциссическим субъектам испытывать их опосредованно, предварительно обернув в ткань каких-нибудь «знаемых» историй. В этих историях чувства «нарциссов» обрастают новыми, вычурными смыслами, превращающими их в искусственно созданные образования – своеобразные интеллектуально-эмоциональные конструкции, обезболивающие их внутренний мир. С помощью этих конструкций нарциссические личности прикасаются к своим подлинным эмоциям и переживаниям. К слову сказать, Виктор оформил свои чувства в упаковку истории о безответной любви, и тем самым санкционировал самому себе возможность испытывать реальные переживания, которые с этой историей связал.

?2. Интеллектуализация чувств нарциссической личности достигается за счет другой ее важной особенности – умении замыкать свой внутренний мир на самой себе [4]. Эта специфическая способность позволяет «нарциссам» испытывать чувства в их «без-объектном» формате. Здесь имеется в виду то, что лица нарциссического типа привязаны к реальным Объектам гораздо в меньшей степени, чем к внутренним. Но даже не в этом состоит «без-объектный» формат переживаний. Сами чувства для «нарциссов» приоритетнее Объектов, они заслоняют их со всеми присущими Объектам эмоциями. Это приводит к тому, что у нарциссических личностей образы других людей уплощенные, не многомерные, а двумерные, однозначные, слабо дифференцированные один от другого. Между образами Объектов «нарцисс» выстраивает когнитивную сеть связей, которая удерживает его личность в «знаемых» границах и замыкает ее саму на себя. Естественные пустоты в сети нарциссические субъекты заполняют с помощью когнитивного переформатирования реальных отношений и создания новых, подчас искусственных и даже вычурных смыслов. Все вместе это создает ложное Я – защитный контур личности «нарциссов», образованный у них, преимущественно, когнициями, «знаемыми» переживаниями, безопасными историями и пр. Нарциссические личности с легкостью предъявляют этот контур, готовы его обсуждать, с ним работать и его переформатировать, но не пускают вглубь, за него. Именно эта их особенность создает ощущение герметичности их личностей и невозможности прорваться за защитный контур «фасадных» отношений. При этом реальное Я скрыто не только от других людей, но и от самих «нарциссов». В структуре нарциссической личности реальное Я отчуждено и отторжено от ложного Я. В своей диспозиции они выглядят как ядро и оболочка личности, которые практически не соприкасаются друг с другом. При этом ядро перегружено эмоциями, а оболочка – когнициями. Когда внимание «нарцисса» сосредоточено в истинном Я, оно «затапливается» чувствами; а когда оно переходит в оболочку, то попадает в безопасное когнитивное поле. С ядром и оболочкой связаны основные чувства «нарциссов». Погружаясь в истинное Я нарциссическая личность испытывает тревогу, стыд и ничтожность; помещаясь в ложное Я она попадает в состояние интеллектуализации или переживает чувство грандиозности. Последнее достигается тогда, когда ложное Я отвечает Эго-Идеалам. При этом интегрированное состояние «быть достаточно хорошим» нарциссической личности недоступно.

?3. Следствием перечисленных особенностей нарциссических личностей является то, что их отношения в терапевтической группе носят формальный, поверхностный и «дистантный» характер. В процессе терапии реакции переноса и чувства к другим участникам у «нарциссов» практически не формируются, не возникает перенос и к терапевту. Если же отношения и складываются, то весьма специфического когнитивного свойства – в виде интереса к интеллектуальной психотерапевтической игре. Другими словами, о реакции переноса «нарцисса» можно говорить только как о «когнитивном» переносе. В то же время у нарциссических личностей присутствуют Объекты (иногда, как в ситуации с Виктором, весьма специфические – преподаватели-психологи), на которых они смещают функцию критической оценки и фрустрации самих себя. Образы этих Объектов попадают в уже сформированные специфическими детско-родительскими отношениями ниши, то есть подменяют первичные Я-Объекты, наклеиваются на них. При этом сама подмена носит условный характер, так как основная функция – агрессивное либо холодно-безучастное отношение к себе – сохраняется. Как и в случае взаимодействия с первичными Я-Объектами, в ситуации отношений с новыми Объектами нарциссическая личность недополучает позитивного отзеркаливания себя. Подобные образы Я-Объектов в психическом мире «нарциссов» можно назвать условно-негативными. Эти образы чрезмерно идеализированы, в них катектировано значительное количество либидо, что делает их ценными для «нарциссов». Степень этой ценности отвечает за дистанцию между когнитивным контуром ложного Я и эмоциональным ядром истинного Я. Во внутреннем мире «нарциссов» истинное Я никогда не может приблизиться к Эго-идеалам, что развивает чувство ничтожности. В то же время ложное Я может попадать на позиции образов Я-Объектов или Эго-Идеалов, когда отвечает своим представлениям об их ожиданиях. Именно этот процесс приводит нарциссическую личность к переживанию чувства грандиозности. Само ложное Я не удерживается на позициях Эго-идеалов долго. Последнее связано с тем, что чувство грандиозности раздувает ложное Я, отводя образы идеализированных Объектов все дальше от него. Для иллюстрации этого процесса можно воспользоваться аналогией с воздушным шариком. Если нанести на его поверхность две точки и начать надувать шар, то расстояние между ними будет увеличиваться. Описанная психическая динамика формирует у «нарцисса» разочарованность в себе и потерю веры в достижимость идеализированных Я-Объектов. Еще более травматично для нарциссических личностей переживание истинного Я. Они стремятся не соприкасаться с этой частью Эго, стыдятся ее, прячут и всячески драпируют в том числе и чувством анастезирующей пустоты, но время от времени проваливаются в нее, заново переживая ничтожность.

У «нарциссов» могут быть Я-Объекты, отношения с которыми выстроены по принципу проективной идентификации. В отсутствие реального знания об Объекте, при нехватке непосредственных взаимоотношений, «нарцисс» проецирует свою любовь на Объект, а потом разрешает себе испытывать ее. Последняя, как правило, не может быть тестирована реальностью в силу самого отсутствия отношений. Образы Объектов, на которые спроецированы положительные чувства, можно называть условно-позитивными в психической реальности «нарциссов». К условно-позитивным образам катектировано значительное количество либидной энергии, что делает их субъективно недосягаемыми для истинного Я. Нарциссические личности пытаются получить любовь условно-позитивных Объектов, развивая ложное Я. Последнее становится для «нарциссов» настолько привычным представлением о себе, что всю свою личность они идентифицируют исключительно с ним. Ложное Я переходит из искусственно созданной когнитивно-эмоциональной конструкции в ловушку и становится адаптирующим протезом для личности «нарцисса». 

Уточним авторский взгляд на структуру личности, организованной по нарциссическому типу, с помощью понятия, которое ввел Д.Анзье. По аналогии с кожей, как границей тела, Анзье определил метапсихологический концепт «Кожа Я» («Я-кожа») как психическую оболочку, контейнирующую структуры психики, все идентификации личности, весь личностный опыт, переживания и пр. Будучи экраном личности, кожа отражает воздействия внешнего мира, является продуктом процесса непрерывного взаимодействия мира и личности. Кожа – граница, барьер между личностью и средой. Мембраноподобная структура кожи позволяет взаимопроникать, влиять одной на другую. Как пишет Анзье: «Кожа есть барьер, который защищает и отгораживает от внешних объектов, их возможного вмешательства. Кожа есть поверхность, которая запечатлевает отношения с другими, она также средство эти самые отношения поддерживать» [1, с. 112]. В своей работе Анзье исследует два типа нарушений формирования кожи Я. С одной стороны, это образование «дыр» в ней, конституирование так называемой частичной/дырявой кожи. С другой стороны, нарушение первичной кожной функции может приводить к образованию «второй кожи», когда ребенок формирует адгезивную идентификацию, то есть в своем внутреннем пространстве, буквально, слипается с образом значимого Объекта. Оба типа нарушений происходят вследствие дефицитарного контакта матери с ребенком, когда потребности последнего фрустрируются и не удовлетворяются.

Попробую теперь структурировать ранее сказанное в виде концептуальной модели. Кожа Я, по утверждению Анзье, телесна и контейнирует эмоции. Но что же тогда контейнирует когниции? Ответом на этом вопрос может стать введение нового понятия – Я-кожи второго порядка. Последняя образована интеллектуальными конструкциями, признанными обезболивать эмоции за счет их рационализации и объяснения. Понятия Я-кожи и Я-кожи второго порядка позволяют глубже понять феномен нарциссической расщепленности Эго на истинное и ложное Я. Расщепленность состоит в отслоении Я-кожи второго порядка от Я-кожи. В своем психическом мире «нарцисс» сосредоточен в слое Я-кожи второго порядка, он нагружает либидной энергией собственные когнитивные конструкции. И если Я-кожа – это набор эмоциональных идентификаций, связанных, в том числе, с родительским отношением, то Я-кожа второго порядка – набор когнитивных представлений, сформированных на основе переработки первичного психотравмирующего опыта. Она похожа на рубцы, образовавшиеся после травмы, отслоившиеся от нее и в то же время сохранившие целостность собственного покрова. С одной стороны, рубцы обладают меньшей чувствительностью, с другой, они указывают на психическую локализацию травмы.

Образы Я-Объектов, представления о референтных Других находятся у «нарцисса» в слое Я-кожи второго порядка. Это интеллектуальные конструкты, оперировать которыми для нарциссической личности безопасно и не представляет труда. «Рационализируя» Объекты, «нарцисс» добивается контроля над ними, чем уменьшает собственную тревогу в связи с чувствами относительно этих Объектов. С иными переживаниями нарциссический субъект соприкасается, когда испытывает реальные чувства, то есть переходит на уровень Я-кожи. Кожа Я у него раздражена, воспалена, фрагментарна, дырява, что отталкивает нарциссического субъекта от контакта с ней, и он возвращается на уровень более целостной и эластичной Я-кожи второго порядка. Глянцевость и когнитивную респектабельность последней «нарцисс» демонстрирует с гордостью, предъявляя ее не только другим, но и себе. Он занимается рефлексией ради самолюбования.

Более захватывающее открытие происходит тогда, когда мы заглядываем под саму Я-кожу. Под ней у «нарцисса» обнаруживаются не психические мышцы–плоть–органы–кости, не чувства–переживания–психотравмы–идентичности, а … пустота. «Нарцисс» вычерпывает либидо из «тела психики», перенаправляет его на Я-кожу второго порядка. Он формирует не только тело без органов, но и тело без самого тела. Нарциссическая личность представляет собой кожаный мешок, обернутый в ткань из ментальных схем Я-кожи второго порядка. 

Сказанное позволяет глубже понять основные чувства нарциссической личности. Переживание ею грандиозности обусловлено фиксацией внимания  на когнитивно сконструированной Я-коже второго порядка, включающей, среди прочего, Эго-Идеалы. Я-кожа второго порядка украшена Идеалами Я, как ткань драгоценными камнями, что позволяет «нарциссу» чувствовать себя блистательным и выдающимся. Самоотвержение же связано у него с кожей Я. Будучи конституированной из эмоций, порожденных дефицитарными отношениями, сформированная скоплением негативных идентификаций и отвержений, она раздражена, аллергична и болезненна. Контакт с ней вызывает у нарциссического субъекта переживания беспомощности и отвращения. В то же время, еще более интересно исследовать стыд «нарцисса». Чувство стыда вызвано у него не только тем, что вместо себя он предъявляет ложный Self, выдает себя за того, кем в действительности не является. Гораздо в большей степени его стыд объясняется переживанием отсутствия самого себя, как такового. Нарциссический субъект воспринимает себя как человека-невидимку, обернутого в кожу-упаковку. Он разотождествлен с самим собой. Поворот внимания от самого себя, сосредоточенность только на когнитивной части своей личности влечет «нарцисса» к забыванию себя, своих эмоций, собственных желаний, а в последующем и развивает страх заглянуть внутрь, соприкоснуться с собой. Вследствие этого у нарциссического субъекта формируется психическое новообразование, в рамках которого он воспринимает себя как пустотного, полого. В своих собственных переживаниях он – пустота в костюме, истлевший прокаженный в атласной парче, где подлинное навсегда исчезло, утрачено. «Нарцисс» чувствует себя грандиозным обманщиком с самопереживанием, которое можно выразить словами: «Я чувствую, что внутри меня ничего нет!». Связано это переживание с особого рода направленностью либидо на отщепленное ложное Self в виде Я-кожи второго порядка.

Адаптировавшись когда-то ранее к обусловленной родительской любви путем отхода от себя реального, выстроив ложный проект своего Я, став нарциссическим расширением родителей, «нарцисс» оставляет ненаполненным свое истинное Я, с которым теряет эмпатийную связь. Его реальное Я, в отсутствие опыта Я-переживаний, лишенное родительской любви и нарциссического либидо самого «нарцисса», свидетельствует о себе лишь нехваткой, пустотой, зиянием, провалом. Больше всего «нарцисс» боится, что с него сорвут Я-кожу второго порядка и под ней ничего не обнаружат, кроме обрывков истлевшей Я-кожи и скоплений болезненных чувств. Его основной страх – не столько боязнь исчезнуть, сколько опасения по поводу разоблачения в отсутствии себя. Я-кожа второго порядка для «нарцисса» – это своеобразная защитная упаковка, которая содержит его со всеми разрозненными психическими потрохами, внутренностями и костями, не скрепленными клеем либидо. Нарциссический субъект сам производит эту упаковку, занимаясь бесконечной рефлексией себя, своих отношений, собственной жизни и пр. В определенном смысле личность «нарцисса» формируется как функция поверхности, как глянцевое отражение в зеркале Я-кожи второго порядка. Именно в это отражение «нарцисс» влюблен.

Теневая сторона личности

И теперь рассмотрим ещё с иной интерпретацией ложного „Я“, за которым скрывается теневая сторона личности.

Тень не всегда означает нечто отрицательное, тень – это лишь то неразвитое и неадаптированное, что таится в потаенных уголках нашей души, ускользая от сознания.

Конфликт между тем, кто мы есть, и тем, кем мы хотим быть, заложен в основе всех наших трудностей и усилий. Двойственность составляет ту ось, вокруг которой вращается весь человеческий опыт. Жизнь и смерть, добро и зло, надежда и покорность судьбе сосуществуют в каждом человеке и распространяют свое влияние на каждый аспект нашей жизни. Если нам знакома храбрость — то это потому, что нам также случалось испытывать страх; если мы можем распознать честность — то потому, что сталкивались с обманом. И все же большинство из нас отрицает или игнорирует двойственность своей природы.

Подавление своей темной стороны — это общепринятая норма. Отрезвляющая истина заключается в том, что бегство от тени лишь увеличивает ее силу. Если мы не можем взять на себя ответственность и извлечь мудрость, которая скрыта под поверхностью нашего сознательного мышления, то верх одерживает тень, и уже не мы овладеваем контролем над ней, но она разрастается, обретая контроль над нами, спуская с цели эффект тени. Тогда наша темная сторона начинает принимать за нас решения, лишая права совершать сознательный выбор, касается ли это пищи, которую мы едим, количества денег, которые мы тратим, или зависимости, рабами которой мы становимся.

Тень – негативные качества, вытесненные из сознания, и негативные эмоции, выплескиваемые на окружающих, вследствие восприятия своих теневых качеств. Темная сторона таится глубоко в подсознании, надежно спрятанная от посторонних и собственных глаз.

Тень несет человеку простое послание: с тобой что-то не так. Ты не такой, каким должен быть. Тебя никто не любит, ты не заслуживаешь быть любим. Ты этого не достоин.

Тень представляет собой постоянно изменяющуюся сторону личности, которую человек в себе старается скрыть. Тень крадется, водит за нос, прячется и обманывает нас насчет того, что мы можем, а чего не можем делать. Она толкает нас на лицемерные поступки, заставляя нарушать свои личные границы и собственную цельность. Это — сила, которую можно рассмотреть, лишь выставив ее на свет осознания и изумив то, из чего мы сотворены. Мы обладаем всеми человеческими характеристиками и эмоциями. Мы есть всё то, что считаем хорошим, и то, что считаем плохим.

Если мы не признаем себя целиком и полностью, эффект тени гарантированно будет бить нас по больному, нападая исподтишка.

Автор статьи Елена Лакомкина

Аналитика теневой стороны личности

Что такое Тень? В аналитической психологии Тенью называют набор тех негативных качеств человека, которыми он обладает, но не признает своими собственными. Это те свойства характера, которые человек не приемлет в других людях, не замечая при этом, что и сам наделен ими в неменьшей степени. Они образуют теневой образ человека, так называемую, «темную сторону» его личности.

Тень появляется у человека уже в детстве, когда родители рассказывают ему о том, что хорошо, а что плохо, что можно, а что нельзя. Например, они говорят ему: «Нельзя бегать по лужам», «нельзя есть много конфет» и т.д. При этом желание съесть побольше сладостей или побегать по лужам у ребенка не исчезает, но оно не соответствует тому образу «хорошего мальчика», которым ему хотелось бы быть. Поэтому оно становится его Тенью — оно не исчезает, но ребенок уже не признает его своим.

Для взрослого человека это разделение становится привычным и, благодаря сильной воле, он поддерживает свой «положительный» образ, а «негативные» мысли и желания он полагает чуждыми себе.

Постепенно человек обращает все меньше внимания на те свои желания, которые не вписываются в его «положительный» образ и его Тень становится все больше и гуще. Поэтому в определенный момент она дает себя знать. Бывает, что человек начинает совершать необычные для себя поступки, которые он сам не может объяснить. Например, неожиданно для себя самого устраивает скандал из-за пустяшного недоразумения, ссорится со своими близкими, не может заниматься своей прежней работой… При этом он и сам удивляется: «Как же я мог так поступить?!» Это означает, что его «теневые» желания стали столь сильны, что начинают влиять на его жизнь, управлять ею. Так или иначе, Тень требует к себе внимания, непризнанные желания все отчетливее напоминают о себе. В этот момент человек чувствует, что он будто раздваивается, его «разрывают» противоречивые чувства и желания. Довольно часто это приводит к тому, что он начинает вести «двойную жизнь», чередуя между собой свои «положительный» и «негативный» образы. Например, он может пристраститься к спиртному и спьяна давать выход своим «теневым» желаниям. При этом алкоголь играет роль своеобразной «дверцы» между двумя мирами, между тенью и светом.

Один из способов справляться со своей Тенью — это проекция собственной Тени во вне, на окружающих людей, или на мир в целом. Например, если человек наделен большой агрессивностью, то во всех окружающих он видит либо обидчиков, либо конкурентов, жизнь представляется ему полной несправедливости, и он постоянно, как ему кажется, абсолютно помимо своей воли, вынужден «наводить порядок» при помощи кулаков. В действительности же он воюет с собственной Тенью.

Со своей Тенью человек может познакомиться не только на сеансе у психолога или психоаналитика. В наших сновидениях мы часто видим «теневые» образы. Это персонажи того же пола, что и сновидец (они не всегда наделены какими-то явно негативными чертами, но всегда олицетворяют те качества, которых недостает сновидцу в его повседневной жизни). Фрейд был первым, кто научно описал пропасть между сознанием и бессознательным, между светлой и темной частями человеческой личности. Сон позволяет человеку увидеть мир своего бессознательного и познакомиться с находящейся в нем «темной» стороной самого себя. Ведь любые страшные, кошмарные образы сна — это порождения его собственного бессознательного, его Тень.

К.Г. Юнг писал: «Каждый носит с собой Тень, и чем меньше она подключена к индивидуальной сознательной жизни, тем она темнее и гуще. Если негативное качество осознано, то всегда есть шанс его исправить».

Словом, не нужно закрывать глаза на свою Тень, идеализировать самого себя. Гораздо полезнее познакомится со своей Тенью, научиться ею управлять, и тогда она будет уже не врагом, а союзником. Важно научиться не подавлять свои чувства и желания, а уметь их проявлять таким образом, чтобы не портить при этом жизнь себе и окружающим.

Источник: http://pciholog1.ru/2016/07/29/tenevaya-storona-lichnosti/

О том, что из себя представляют маски нарцисса или нарцисски, социопата или социопатки, когда, для чего они их натягивают на своё ЭГО1 и ЭГО2, вы узнаете из статьи „Хайдельбергская Змея ? или что такое нарциссические маски“. Там подробно описано, об этом процессе, который подключается к процессу когнитивной эмпатии. МАСКА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ОДЕТА БЕЗ ПОДКЛЮЧЕНИЯ КОГНИТИВНОЙ ЭМПАТИИ – особого алгоритма работы мозга нарцособи.

О когнитивной эмпатии – алгоритме подбора нужного слова или изображаемой эмоции, маски нарцисса – читайте статью „Хайдельбергская Змея ? или что такое нарциссическое расстройство личности“. Там подробно описано, как работает механика проявления эмпатии нарцами, психопатами, социопатами.