Перед тем, как ознакомиться со статьёй о родителях или значимых объектах нарцисса в детстве, хочу вам заметить. Так же, как и нет однозначно меланхолика или холерика, а есть некая смесь в человеке черт всех темпераментов, но одного или двух в большей степени, так и нет какого-то одного вида карающе-кастрирубщей матери. Есть просто мать-убийца, и в себе она может заключать критерии не только пренебрежительной и симбиотической матери, но и холодной и матери-манипулятора. Просто одна или сразу несколько восприятийно-поведенческих моделей в такой матери будут превалировать над остальными.
Для ребёнка нет ничего страшнее родительской холодности и отвержения. Когда ребёнок проживает с качельным родителем-врагом, вы должны понимать, что ребёнок с ними подстраивается, каверкает себя, видоизменяет, уродует, маскируется, кастрируется и борется, чтобы отстоять своё право быть человеком. Такой ребёнок начинает отвергать сам себя.
константин
И ещё, под „МАТЕРЬЮ НАРЦИССА“ или мы будем понимать любой значимый объект в жизни нарцисса, кто оказывал на него влияние и от которого ребёнок зависел. Это могли быть мать , отец, бабушка ,дедушка, тётя и так далее. все те, кто учавствовал во взрослении и воспитании ребёнка. Как правило, конечно ,это мать и отец. Но не всегда. Бывает холодная мать бросает ребёнка на бабушку и дедушку и ребёнок уже с мальства проживает отверженность, отречение от него и для него теперь ужде значимым обхектом становятся бабушка и дедушка. От них далее пойёдт воспитание и как ребёнок переработает бессознательную травму отречения от него самого важного и значимого объекта – свою мать.
— Расскажите о токсичных родителях. Как их распознать?
ОТВЕТ — Обычно понимание того, что ты вырос в токсичной семье, приходит в зрелом возрасте. Слишком сильны у нас социальные запреты на осуждение родителей. Нельзя подвергать сомнению, что «детство — золотая пора» и что родители обязательно нас любят, ведь они не могут не любить. Представляете, с каким когнитивным искажением вырастает ребенок, которого били и всячески гнобили, но которому предлагают заткнуться со своими претензиями, а петь своим родителями дифирамбы и «отдавать долг».
Увы, родительская нелюбовь распространена куда шире, чем мы думаем. Часто родители не любят, а растят «удобных», «послушных», «успешных» детей, которыми можно было бы гордиться, которые «прославят фамилию»… Странно, да? Почему бы родителю не гордиться своими достижениями, если непременно хочется гордиться? Почему для этой роли всеми силами пытаются приспособить ребенка?
То, что социум интерпретирует как родительскую любовь, часто оказывается формами созависимости, когда дети и родители создают патологический симбиоз, в котором живут всю жизнь. Вот почему 40-летний мальчик бросает очередную подругу — она маме не понравилась. Вот почему 50-летняя девочка готова ползком ползти в субботу в пять утра к маме на дачу — потому что она «хорошая дочь». Не происходит своевременного разделения родителей и детей, и взрослый по паспорту человек остается психологическим ребенком. И этот ребенок заводит своих детей, работает работу…
И таких людей вокруг нас большинство. Думаю, в этом и кроется причина многих социальных проблем: рост преступности, дефицит хороших сотрудников, алкоголизм, депрессии, социальная агрессия. В какую проблему ни ткни, не ошибешься.
Таня Танк, блогер и автор трилогии «Бойся, я с тобой» о тонкостях абьюза.
Ребёнок – это дрова костра амбиций токсичных, незрелых, недалёких родителей.
СТАТЬЯ „Человек-фантом (Г.В. Малейчук)“
Начну с самой сути нарциссической проблематики, уходящей корнями в отношения родитель-ребенок. Это такие отношения, в которых реального ребенка – с его чувствами, желаниями, потребностями – нет.
Такой ребенок существует лишь в голове у родителей. Это не реальный ребенок, это фантом, некий придуманный образ, то каким, по мнению родителей, должен быть их ребенок. Образ гораздо удобнее живого ребенка, так как потребности последнего нужно учитывать, под них необходимо подстраиваться, уметь их считывать и расшифровывать.
В случае ребенка-фантома все гораздо проще, нужно только знать некоторую информацию, как должно быть. Когда ребенок маленький, то он должен питаться в определенное время, должен спать столько-то, весить столько-то… Вот он подрастает и на него сваливаются целый поток других знаний-долженствований – он должен стать тем-то, он должен любить, хотеть то-то, жить с тем-то, он должен …. Должен, должен, должен… бесконечное должен. В хоре мощных родительских долженствований у ребенка нет шанса пробиться к «Я такой, какой Я есть». Он все время находится под мощной проекцией родительского образа.
«Ты имеешь право быть, если будешь соответствовать моему образу» – вот родительское послание к ребенку. И все это подкрепляется любовью. Потребность в родительской любви у ребенка велика и у него нет шанса получить ее другим способом, как только отказаться от себя и стараться быть таким, каким хотят видеть его родители.
Вместо установки «Ты такой, какой есть и это хорошо» родители активно транслируют установку: «Ты должен быть таким-то…»
Ребенок постоянно растет в ситуации «Если..». «Мы будем любить тебя, если…». А дальше идет большой перечень этих если…. «Мы примем тебя, если ты будешь таким, как мы хотим. Будь таким, каким мы видим тебя. Ты нам нужен для каких-то наших целей». Здесь мы имеем дело с оценивающей, непринимающей Я-идентичность ребенка средой.
Установка «если-любви» вводит целый ряд условий в существование ребенка. Если хорошо знать эти условия и приспособиться к ним, то можно как-то адаптироваться к среде, даже создать хорошую социальную идентичность и быть социально успешным. Какой ценой? Ценой отказа от своего Я. «Ты имеешь право быть, но чтобы тебя принимали и любили, тебе нужно отказаться от себя». Установка „если-идентичности“ по отношению к ребенку, на мой взгляд, может запустить не только нарциссическое формирование личности, но также созависимое и депрессивное.
В такой ситуации «если-условий» у ребенка формируется «если идентичность», которую часто называют ложной идентичностью или ложной самостью. Ради любви ребенок отказывается от себя реального и выстраивает ложный проект своего Я. Реальное же Я, лишенное опыта Я-переживаний, остается пустым.
Почему так происходит?
От тревоги родителей, за которым стоит страх их непринятия себя. Страх столкнуться с собственным несовершенством приводит их к установке структурировать, упорядочить, контролировать реальность.
Родителей самих не принимали в детстве такими, какие они есть. Вследствие чего родители не могут сами принимать мир, других и себя такими, какие они есть. Они склонны к идеализации – построению желаемых образов действительности – и в силу этого не живут в реальности мира, других, себя.
Ребенок – тоже часть мира. Часть их придуманного идеального «как-бы мира». «Как бы люди» создают вокруг себя «как-бы реальность». Нарциссически организованный мир ждет своих нарциссически устроенных членов.
Кроме того, современный мир так же «формирует запрос» на нарциссических организованных личностей.
В мире, где индивидуальность, чувства, страсти становятся проблематичными, возникает потребность в людях-роботах. Живой человек нестандартный, сложно прогнозируемый, слабо контролируемый и в силу этого неудобный. Под него надо постоянно подстраиваться, нужно учитывать особенности его индивидуального я.
Один из описанных механизмов формирования нарциссической личности – феномен «нарциссического расширения». Нарциссическое расширение – подразумевает то, что родители видят своего ребенка как продолжение себя, но только не его самого. У такого ребенка не спрашивают – что он хочет, что он чувствует, к нему не прислушиваются, не пытаются понять его. Он – часть родителей, приложением к ним.
Внешне такие родители могут выглядеть очень заботливыми. Они пытаются создать для своего чада все самое лучшее – от памперсов и колясок до учебных заведений. Естественно, что вкладывая так много в свое продолжение, родители ждут от него полного послушания и благодарности.
Но такая любовь функциональна и ребенок в такой семье тоже является функцией. Родители посредством ребенка решают свои проблемы с собственной идентичностью. Посредством ребёнка родители пытаются доказать миру свою собственную значимость и самоутвердиться. И тогда этот ребенок должен быть обязательно необыкновенным, чтобы предъявлять всем его достижения – смотрите, это наш ребенок!
Как это проявляется?
Нарциссы при всем их внешнем благополучии внутри глубоко несчастны. Они с рождения не знают что такое любовь, и, как правило, сами не умеют любить. Любовь они пытаются заменить достижениями и успехами. Они пытаются зарабатывать любовь, отказываясь от своего Я, ради любви. Но никакие достижения не могут заменить любовь и их внутренняя пустота от этого только усугубляются.
Нарциссы активно наращивают социальную идентичность (если-идентичность). Но как бы ни старался нарцисс, каких бы социальных высот он не достиг, его идентичность так и остается «если-идентичностью» – в нем глубоко живет безусловно недолюбленный ребенок, упорно и безуспешно пытающийся получить признание в надежде, что признание утолит его голод в принятии и любви и заполнит его Я.
Он активно проектируют свою жизнь, делая акцент на успехи, достижения и признание. Но чем дольше он идет по своему жизненному пути, тем дальше уходит от себя. Нарцисс – это человек со сбитым компасом. Он не может сверяться со своим Я, так как не имеет доступа к потребностям, чувствам свое истинного Я. Итогом такой погони за признанием является неспособность радоваться и любить.
Жизнь человека с условной идентичностью лишена любви и радости. Любовь к себе заменяется восхищением и любованием. А любовь к другому – завистью. Радость возможна только, когда человек что-то выделяет, отдает. Сказанное справедливо и для любви. Нарцисс же привычно все поглощает.
Добившись в жизни признания и успеха, нарцисс оказывается с голой …опой на ледяной вершине, где нет места ни любви, ни радости, ни близости.
Нарцисс не в состоянии опираться на себя, он всегда остается зависимым от мнения, оценки Другого, так как Другой определяет качество его само-чувствия, само-ощущения, само-оценки, само-бытия. В наше время не избежать оценки, но для нарцисса оценкой пропитана вся его жизнь. Нарцисс верит, что нужно что-то делать, появляться, проявляться, и тебя заметят, оценят, полюбят. Нарцисс жадно всматривается в Других как в зеркала, надеясь в их отражениях увидеть собственную значимость. Другого как человека нет в психической реальности нарцисса – он существует лишь как объект для потребностей нарцисса. Другой ему нужен, но не важен. Нарциссу необходимо очаровать Другого, чтобы заслужить его восхищение.
Нарцисс относится к Другому и к себе, как к функции (также, как и мать относилась к нему). Неудивительно, что он зачастую не чувствует себя живыми, так как воспринимает себя и других, как машинки, механизмы, которыми нужно уметь правильно управлять. С собой и с другими он обращаются, как с механизмами.
Нарциссу стыдно быть собой, так как его подлинное Я никому не было нужно. Нарцисс отчаянно стыдиться своего истинного Я. Но этот стыд не осознается. Избежать встречи со своим стыдом ему мешает гордость.
Нарцисс – хорошо функционирующий механизм, работающий на энергии восхищения и признания. Однако, являясь пограничным по своей структурной организации, он склонен к расщеплению – поляризации Я. Если ему удается получать достаточно внимания и восхищения, то он пребывает в полюсе грандиозности. Если же этого не происходит, то он может впасть в полюс отчаяния вплоть до депрессии. Особенно чувствителен нарцисс к ситуации обесценивания, которая может привести его к нарциссической травме.
Нарциссы также сильно подвержены нарциссическим кризисам взрослости в силу того, что начинает падать общая жизненная энергия и уже нет возможности быть больше так высоко функциональным. Но именно в этот момент они больше всего готовы к терапии.
Человек-фантом (Г.В. Малейчук, гештальт-терапевт)
Рассмотрим основные типы «токсичных» матерей и их признаки. Именно от них начинает гнить рыба. Родители – самый важный значимый объект в жизни ребёнка, от которого начинается не только генетическая предрасположенность всякого рода, но и формирование целостности личности, нейронных связей, эмоционального интеллекта, способности к тестированию реальности и ядра личности.
Для начала посмотрим обзор „О свинских родителях или как не отравить своим детям жизнь“ канала YouTube „Институт Инновационных Психотехнологий“. Сергей Викторович Ковалёв, психотерапевт европейского и всемирного реестров, доктор психологических наук, профессор, генеральный директор Института инновационных психотехнологий, научный руководитель Центра практической психотерапии.
Как хочется, чтоб мысли были в такт.
Но снова вразнобой, но снова мимо.
Детей не выбирают – это факт.
И не настроить их, как пианино.
Они, как надо вам, не зазвучат.
А если зазвучат, сфальшивят точно.
И, что скорей всего, – покинут чат,
Как их бы ни усаживали прочно.
И вечно будут чувствовать вину
За то, что не такие, как хотелось.
Не надо отправлять их на войну
За «быть собой» – невиданную смелость.
Они найдут себя, найдут своих.
А вы за них и так с лихвой решили.
Вы их сообразили на двоих
Не для того ли, чтобы они жили?
Никто не ближе, чем отец и мать.
С какой бы дети ни были изнанкой,
Их надо благодарно принимать.
Пусть даже запивая валерьянкой.
Златенция Золотова
С токсичными, кастрирующими родителями истинная личность ребёнка со временем подменяется его внешними заслугами.
Ребёнок таким образом не знакомится с собой, а его почву под ногами составляют только внешние достижения
Самооценка рождается в детстве через взаимодействие с близкими людьми.
☝ Представления ребенка о себе очень зыбки и неустойчивы: мама похвалила — ребенок на седьмом небе от счастья, поругала — ребенок чувствует, что ему не рады.
☝ Основная ошибка родителей — это оценка личности ребенка вместо оценки ситуации.
☝ Например, родитель говорит «Какой ты неряха!» вместо «О, испачкал брюки! Ну ничего все постирается».
? В первом случае ребенок понимает: вся его личность неполноценна, а во втором он понимает, что он хороший, просто испачкал брюки
✅ Став взрослым, за любую ситуативную неудачу человек готов на всю свою личность навесить ярлык: грязнуля⛔, неудачник⛔, ленивец⛔ и т.д.
✅ Где ты нашла такого мужа? Он же деспот!» — возмущается мать девушки. И никак не может понять, что это именно ее, матери, ответственность — МАТЕРИ ПРИНАДЛЕЖИТ ПЕРВАЯ СКРИПКА В ПСИХИЧЕСКОМ МИРЕ ДОЧЕРИ. Именно она — мама одновременно любила свою дочь и подвергала физическим или психологическим наказаниям
☝ А во внутреннем психическом полотне дочери так и переплелись любовь и агрессия.
☝ Когда девочка вырастает и встречает мужчину, который ее бьет, унижает, она его любит также, как когда-то любила родителей-агрессоров.
☝ Потому что это и есть любовь для нее.
☝Именно это данность и норма.
☝ Детские впечатления, вплетаясь в ткань психического, воспринимаются как норма и потом становятся нормой всей жизни.
☝ И выбраться из патологического сценария очень сложно.
? Родители — важные люди в нашей жизни. Но так же ВАЖНО ОТДЕЛИТЬ СЕБЯ ОТ РОДИТЕЛЕЙ и от того, что они о вас говорили и что с вами делали. Прошлые неудачи не являются препятствиями для будущего успеха. Поверь, от любого из губительных паттернов можно и нужно избавляться.
✅ Родители нарциссы, абьюзеры, психопаты – это ужасно. Но не необратимо.
Инна Литвиненко – психолог в теме абьюза и нарциссизма
Поэтому психика нарцисса работает в режиме самозащиты, так как сам ребёнок вырос в уязвимой позиции не защищённости и неощущения безопасности и бескорыстной любви к нему.
Всё это нацелено на одно — сохранить самообман, то есть остаться в зоне комфорта, где его психика находится в безопасности.
Марина Ластовняк Вот что говорит о „недолюбленном детстве“.
Очень много в судьбе и жизни человека зависит от того, какими были его ранние отношения с собственной матерью (первые 3 года). Психоанализ придает этому черезвычайно важное значение. Д. Винникот (знаменитый английский психоаналитик, педиатр) пишет о «достаточно хорошей матери», французские психоаналитики о матери – соблазнительнице: мать соблазняет ребенка на жизнь своей любовью. Лишь напитавшись ее любовью, ребенок может отпустить мать и обратить свою любовь и свои желания к другим людям. Как это происходит, и что происходит при этом с ребенком, а потом уже взрослым человеком, если его ранние отношения с мамой были неудачными и ее любви было явно мало? Как психоанализ здесь может помочь? Об этом пойдет речь дальше.
Раненый нарциссизм.
Младенец абсолютно беспомощен и зависим от матери. Он не отделяет себя от матери поначалу. Нет еще того, кто может отделять, то есть воспринимать (субъекта), как нет еще и отдельной мамы (объекта), а есть лишь приятные ощущения, когда его потребности удовлетворяются и неприятные ощущения, когда он чувствует болезненное напряжение неудовлетворенной потребности (голод, холод). Лишь постепенно, накапливаясь и запечатливаясь в памяти ребенка, приятные ощущения удовлетворенности связываются с присутствием матери: ее голосом, запахом, теплом ее тела и с ее образом (ребенок начинает улыбаться, увидев маму). Но это связывание ощущений с образом матери может происходить только во время ее отсутствия – тогда, когда ребенок вновь испытает болезненное телесное возбуждение, требующее разрядки. Напряжение, испытываемое ребенком, оживляет в его психике память предыдущих удовлетворений (образ матери), он галлюцинирует ее себе и это помогает ему выдержать неудовлетворенность ожидания. Так появляется постепенно ребенок, который хочет маму (субъект), представляет ее себе и реальная мама, которой с ним рядом нет (объект). Появляется внутренний мир и внешний, внутреннее представление о маме и реальная мама. Конечно, лет до 3 этот внутренний образ матери – еще не целостный образ отдельного от ребенка человека со своими независимыми от ребенка желаниями, своим внутренним миром. Пока отношение ребенка к маме функционально, как с вещью (вначале – это только ее грудь, а он – это рот), которая появляется по его желанию, чтобы его удовлетворить. Он «ее господин», он ею обладает и она его собственность. Этот период состояния всемогущества ребенка в психоанализе называют первичным нациссизмом.
Он создает необходимый фундамент для дальнейшего развития и отделения от матери, дает ему надежное ощущение ценности своего бытия, своей самости, поскольку его ядро – это идентификация (присвоение ребенком качеств любящей его матери) ребенка с удовлетворяющей его матерью. Лишь постепенно он может отказаться от своего всемогущества, признавая ее право на свои желания ( здесь важен отец ребенка, к которому мать от него уходит) и, обнаруживая все больше собственных возможностей, автономии и желаний не связанных с матерью. Но так происходит далеко не всегда.
Рассмотрим виды карающих матерей и воспользуемся источником.
Пренебрежительная мать
Такие матери не замечают или преуменьшают заслуги своих детей. Негативным последствием подобного поведения является то, что дочери, в свою очередь, начинают сами обесценивать свои заслуги, ведь дети верят своим родителям и без критики воспринимают родительские послания. Дочери пренебрежительных матерей склонны сомневаться в ценности собственных эмоций. Они чувствуют, что недостойны внимания, сомневаются в себе и находятся в вечном поиске любви и подтверждения собственной ценности. Этот тип токсичных матерей может без стука ворваться в комнату или рассказать тайну ребенка третьим лицам. Не удивительно, что во взрослом возрасте такой ребенок замкнут и недоверчив.
Пренебрежительные матери всегда знают, что лучше для их детей, и поэтому не считают нужным спрашивать их, что они хотят на обед, нравится ли им одежда, купленная без их участия, или хотят ли они отправиться в летний лагерь. Разумеется, такие тонкие материи, как мысли или чувства ребенка, ее не волнуют. Часто пренебрежение чувствами ребенка переходит в их полное отрицание. По своей природе человек склонен искать близости со своей матерью, и данная потребность не уменьшается, если мать пренебрегает чувствами ребенка. Дочери таких матерей постоянно задаются вопросом: «Почему ты не любишь меня, мама?», «Почему ты игнорируешь меня?», «Почему тебе не важно то, что я чувствую?». Они попадают в иллюзию, что если они сделают что-то наилучшим образом (например, получат пятерку или займут первое место на соревновании), то их мать обязательно оценит их, и они получат долгожданную материнскую любовь. К сожалению, ответом на бесконечные попытки, как правило, является дальнейшее материнское пренебрежение и преуменьшение заслуг дочери.
Контролирующая мать
В каком-то смысле, подобное поведение является еще одним проявлением пренебрежения чувствами ребенка. Такие матери пытаются контролировать и влиять на все стороны жизни своих дочерей, не желая принимать во внимание выбор ребенка. Таким образом, они культивируют в своих дочерях чувство беспомощности и незащищенности. Разумеется, матери думают, что они действуют исключительно в интересах своих детей. Послание, которое получают дочери контролирующих матерей выглядит следующим образом: «Ты не умеешь принимать собственные решение, ты неадекватна, тебе нельзя доверять, без меня ты ни на что не способна».
Предъявляющая завышенные требования
Такая женщина всегда недовольна успехами ребенка и требует все большего и большего. Ребенок не может соответствовать, хотя старается изо всех сил. Это приводит к разочарованию во взрослой жизни, ведь человеку кажется, что бы он не делал – все равно не получится. Очень часто дети таких матерей реализуют несбывшиеся мечты этих матерей. Упорно занимаются достигайдингом и тем, что предпишет мама.
Светлана Веремейцева – психолог из г. Ростов-на-Дону (по материалам книги Карен Хорни „Невроз и личностный рост“ и лекции Ирины Кранк „Невротические требования“ говорит о невротическом, предъявляющем требования человеке так:
Самое вредное чувство, которое возникает у нас, когда жизненные события нас не устраивают, – это чувство несправедливости. Несправедливо, когда дети не подчиняются. Несправедливо, когда родители не отдают квартиру, не дарят машину. Несправедливо, когда преподаватель поставил низкую оценку. Несправедливо, что не приняли в институт. Несправедливо, что у любимого человека не хватает времени на меня. Несправедливо, что меня начальник заставляет много работать. Несправедливо, когда подчиненный не желает работать сверхурочно, без выходных и перерывов на отпуск или болезнь, и т.п
„У человека есть невротические ТРЕБОВАНИЯ, которые он не осознаёт. Он осознаёт их как СПРАВЕДЛИВЫЕ требования (ожидания, долженствования). И когда эти требования не выполняются, у человека возникает «острая реакция гнева или даже ярости“.
И далее возможно развитие событий по трем стратегиям:
1. После этого он считает себя вправе: пугать, угрожать, кричать, сквернословить, поднимать руку на виновника (в роковом варианте – поджечь дом, разбить машину, изувечить, убить другого),
2. Или же реакция «может быть подавлена … и как подавленная враждебность, может проявиться в психосоматических симптомах: усталости, мигрени, желудочных расстройствах и т.д.
3. Или же реакция будет направлена внутрь себя: человек «погрузится в страдание и жалость к себе. При этом человек чувствует себя убитым или до крайности униженным и может впасть в полное уныние. „Как они могли сделать со мной такое!“ – переживает он. Мучения в таких случаях становятся средством выражения упреков.
Поскольку требования субъективно ощущаются честными и справедливыми, то их фрустрация воспринимается как нечестность и несправедливость.
Размах требований очень велик. Это касается не только требований к другим людям, но и к жизни вообще. Человек считает, что он «ОСОБЕННЫЙ». В его жизни не должно быть несчастных случаев, болезни, он никогда не должен умереть. Он должен быть неприкосновенным и неуязвимым. У него не должно быть неудач, проблем. Удача должна сопутствовать всегда и во всем. Жизнь должна быть легкой и без страданий.
Человек живет с внутренним ощущением, что у него есть право на многие вещи, тогда как если здраво поразмышлять, то можно было бы понять, что у него нет таких прав.
Наши требования отравляют нашу жизнь. Они, по сути, неразумны, потому что преследуют какие-то особые права, привилегии, которых на самом деле не существует. Если бы мы могли осознать, что они вызваны нашими невротическими потребностями. Мы бы тогда поняли, что требуем того, что имеет для нас большое значение в силу неверного развития.
Претензий и требований много, но в них есть общие черты.
1. Они нереалистичны. Права, на которые человек претендует, существуют лишь в его голове. Они невыполнимы.
2. Они эгоцентричны. Люди поглощены самими собой. Они не думают о других, потому что не связаны с миром вокруг себя. Если им что-то нужно, все должны все бросить и кинуться к ним.
3. Убежденность, что все должно прийти без всяких усилий. Все должно свалиться откуда-то с неба. Человек не способен применить собственные силы. Он не может просить. Ему должны предлагать, а он будет принимать или отказываться. Он не хочет взять на себя ответственность. Потребность, что кто-то будет все за него делать, превращается в требование. Он даже не знает конкретно, чего он, собственно хочет. Ему нужно все или ничего.
4. Невротические требования мстительны по своей природе. Человек живет с ощущением, что он чем-то обделен и ему нанесен ущерб. И этот ущерб должен быть возмещен. Месть не осознается, но она может проявляться в моменты, когда когда его требования выполняются. Тогда человек может чувствовать победное торжество. Если требования не выполняются, наступает чувство поражения.
Осознает ли человек, что требует? Нет, он просто уверен, что другие должны делать то, что он хочет.
Так люди и общаются. Одни требуют, другие выполняют, и наоборот. Не выполнили, отказали – обида, гнев, ярость, месть. И человек всегда находит причину оправдать свои требования. «Я же мужчина», «Я же женщина», «Я же твоя мать, отец, брат, сват, начальник» и т.п.
Человек не осознает, что его требования незаконны. Он ищет оправданий для своих требований, и поиск таких оправданий становится жизненной стратегией.
Проявление любви к ребёнку – это постоянная ему трансляция информации, что вы – тот человек, который всегда примет его любым.
Эмоционально недоступная или эмоционально холодная мать
Эволюционно все дети склонны полагаться на своих матерей. Будучи неспособны проявлять свои чувства к ребенку, эмоционально недоступные матери препятствуют этому механизму. Такие матери открыто не демонстрируют свою агрессию по отношению к ребенку, тем не менее, они ведут себя отстраненно. При этом, отношение к другому ребенку может быть прямо противоположным, что еще сильнее травмирует дочь, которая не может получить материнской любви. Такое поведение выражается в отсутствии физического контакта, мать не обнимает, не успокаивает ребенка, когда тот плачет, в самом тяжелом случае – буквально оставляет ребенка. Всю оставшуюся жизнь дети, которых оставили родители, задаются вопросом: «Что я сделал не так? Почему мама не захотела, чтобы я был рядом с ней?».
Эмоциональная недоступность родителя провоцирует в детях зависимость от людей и вечную жажду близких отношений. Ребенок в семье с этой матерью привык довольствоваться малым и часто не понимает как своих эмоций, так и эмоций окружающих. Также очень часто выбирает себе в партнеры холодного отстраненного человека.
Симбиотическая мать
Эмоциональный симбиоз – это состояние нездорового слияния в отношениях двух людей. В предыдущем случае мы рассмотрели такой тип поведения, когда мать дистанцируется от ребенка. Симбиотическое поведение – это прямо противоположный случай, когда мать не видит границ между собой и ребенком. К сожалению, подобные отношения становятся «удушающими» для детей, ведь каждому человеку просто необходимо собственное пространство. Такие матери живут заслугами ребенка, не имея собственной жизни вне семьи. Они имеют завышенные ожидания от детей, ведь их успехи являются маркерами успешности самой матери.
Дети, в свою очередь, не получают свободы, необходимой для развития взрослой личности и часто остаются инфантильными, что не может не радовать симбиотическую мать, ведь ее дети всегда нуждаются в ней.
Символизация и каверкающая мать
При достаточно хорошей матери, дающей пространство для возникновения у ребенка желаний, позволяющей ему злится на нее за то, что она отсутствовала, ребенок не боится, что его желания и его гнев на нее разрушат мать. А мать, понимает и принимает гнев своего голодного и соскучившегося по ней ребенка и выдерживает его, давая его желаниям слово: «Ты кусаешь меня, потому что проголодался и сердился, что я все не прихожу!», «Ты так кричишь и бьешь меня, потому что ты замерз, а меня не было!» и т. д. Слова любящей матери, помогают ребенку символизировать его состояния, чтобы они могли стать желаниями. Это значит, что его соматическому возбуждению и напряжению мать словами придает смысл, она связывает его соматические ощущения со своим образом, с собственной желанностью для ребенка. Поэтому мать называют ещё первой переводчицей желаний ребёнка – она словами связывает его соматические ощущения с желаниями направленными на нее (символизирует их). Символизация помогает ребенку найти границы между собой и мамой, между ее телом и своим. Первоначально этой границы нет, как и его самого, поскольку он растворен в материнской вселенной и лишь ее слова наполненные любовью к нему помогают ему обнаружить себя отдельного от мамы.
Пациенты, с «раненым» первичным нарциссизмом имели матерей, которые плохо символизировали желания ребенка. Это матери, которые мало говорят, а больше делают что-то с ребенком или для ребенка, обращаясь с ним как с вещью, либо искажают их восприятие, придают ему неправильный смысл. Потом, когда такой пациент обратится за помощью, эту работу по символизации и возвращению смысла вместо матери предстоит проделать аналитику в процессе проигрывания с пациентом в переносе тех отношений, которые были у пациента с родителями.
Агрессивная мать
Мать, которая демонстрирует открытую агрессию, как правило, не признается даже себе в том, что она может быть жестока по отношению к своей дочери. Такие матери очень внимательно относятся к тому, как они выглядят в глазах окружающих. Агрессия по отношению к ребенку может быть выражена в физическом или эмоциональном насилии, такие матери бесконечно критикуют своих дочерей, часто завидуют им или даже пытаются соревноваться с собственным ребенком.
Дети агрессивных матерей часто думают, что они сами во всем виноваты, ведь они спровоцировали агрессивное поведение своей матери. Верным оружием агрессивной матери являются попытки обвинить ребенка в той или иной ситуации и пристыдить его.
Кроме того, агрессивные матери рационализируют свое поведение, убеждая себя в том, что жестокость совершенно необходима, чтобы исправить дефекты в поведении и характере своей дочери.
Мать, удовлетворяющая невпопад
Это мать ребенка, удовлетворяемого невпопад. Она не ожидает его «просьбы», приписывает ему свои собственные желания: кормит, когда ребенку холодно, либо укрывает его, когда он хочет есть. Она дает его желанию искаженный смысл, что в дальнейшем приводит его к невозможности связать свои ощущения, свое соматическое возбуждение с соответствующим желанием. Мать подобна переводчику, который неправильно переводит желания ребенка. Слова ее лишены смысла для ребенка, так же как и ее любви
Эти варианты поведения матерей приводят к серьезным ранам (дырам) в первичном нарциссизме ребенка, то есть – в ощущении своего собственного бытия, жизни, своей самости. Его нарциссизм оказывается очень хрупким и нестабильным, а в наиболее тяжелых случаях, его ощущение себя как отдельной личности просто не возникает. Психоз – полное слияние с матерью, он ею окружен, собственные желания выброшены вовне и воспринимаются им в виде пугающих его галлюцинаций и бреда, воспринимаемого как внешняя реальность.
Ненадежная мать
Ненадежных матерей характеризует неустойчивое поведение, ребёнок никогда не знает наверняка, с кем ему придется иметь дело сегодня: с «плохой» мамой или с «хорошей» мамой. Сегодня его мать обрушивается на него с бесконечной критикой, а завтра она совершенно спокойна и даже ласкова. Образ отношений у ребёнка формируется на основании того, как ведут себя с ними родители. Дети таких матерей получают сообщение о том, что отношения ненадежны и даже опасны, ведь ребёнок никогда не знает, чего ему ожидать, и не имеет представления о надежной привязанности.
Манипулятор-мать, для которой ребёнок – функция
Такие женщины навязывают своему ребёнку чувство вины, могут легко опустить его самооценку ниже плинтуса и в общем травмировать психику. Взрослея, человек может столкнуться с тревогой и фобиями. Если когда-то дитя любили за наши достижения, нашу функциональность, то не удивительно, что, когда оно вырастаем, у него остается ощущение, будто его будут любить только при условии, что оно станет «совершенной функцией». В функцию «ребёнок» или «мой сын», «моя дочь» может входить все что угодно, но, как правило, туда входит выполнение совершенно определенных задач: делать уроки, получать «пятерки», убирать квартиру, поступать в соответствии с родительскими ожиданиями (часто противоречивыми). Отсюда и образуется «нарциссическая дыра», та самая пустота, так как выросший нарцисс был не собой, а продолжением матери, продолжением материнских представлений о нём и, соотвтетственно, материнских ожиданий от него.
Человеку с нарциссическими нарушениями свойственно постоянно оценивать всех вокруг, сравнивать себя с другими. Ведь именно так поступали с ним родители-манипуляторы. Они без конца оценивали его поступки и действия, а также сравнивали его с другими детьми, ставили ему в пример кого-то в надежде, что будущий нарцисс исправится и будет равняться на положительные примеры. Они осуществляли оценивание и обесценивание, как бессознательный подход в воспитании ребёнка, чтобы вырастить из него „человека“. Ребёнок чувствовал в них силу и власть, испытывая страх оценки его с кем-то и потом обесценивания, не соответствия кому-то или чему-то. Наверняка с родителями нарцисса делали то же самое и их родители. В итоге ребёнок вырастит и будет воспроизводить тот же паттерн в поведении, что и родители с ним.
В результате, первое, чего добились родители, – сделали своего ребёнка вечно зависящим от внешней оценки, постоянно готовым выдать критическое замечание как в свой адрес, так и по отношению ко всему миру. В итоге нарцисс, как правило, недоволен собой и окружающим миром. Второе – они не научили его искать себя, осознавать собственные особенности, и в соответствии с этим выбирать свою нишу для самореализации, а приучили к бесконечному сравниванию себя с кем-то, а поскольку критерии высоки, то сравнение, как правило, не в его пользу. Это неизбежно зарождало в ребенке скрытый конфликт: с одной стороны, ему хотелось ощущать себя уникальным и неповторимым, с другой, он быстро привык к сравнению, а значит, он – всего лишь «один из», и к тому же, как правило, не самый лучший.
Часто родители совершенно ошибочно полагают, что нарциссом может стать только тот ребенок, которого много хвалят. Это, безусловно, заблуждение. Хвалить ребёнка вовсе не обязательно, достаточно оценивать и сравнивать, делая акцент главным образом на достижениях ребенка, а не на нем самом. Поскольку маленький нарцисс получил от своих родителей послание, что он всегда недостаточно хорош и успешен, то у него формируется такой механизм, как обесценивание. Все, что достигнуто тяжелым трудом или часто невероятными усилиями (он ведь стремится к совершенству, а совершенство просто не дается), все это признается только сегодня, а завтра уже ничего не значит.
Пройдет всего несколько лет, и для уже повзрослевшего нарцисса успешно снятый фильм, гениальная книга, великолепная картина, нобелевская премия будут иметь значение только в момент признания, всего несколько минут или дней он будет считать себя достойным и успешным. Назавтра он снова начнет считать себя совершенно бездарным, ничего не умеющим, все начинающим с «белого листа».
Очень часто нарцисс пытается спастись от вездесущего обесценивания и всепроникающей пустоты тем, что стремится заполнить внутреннюю дыру машинами, квартирами, карьерами, статусом, деньгами, властью. Но его личная трагедия в том, что ему всегда мало, и чем больше способов и средств он уже перепробовал для затыкания дыры, тем меньше шансов у него остается. Вот потому страдания нарциссов, у которых «уже все есть», наиболее сильны и удушающи.
Самовлюбленная мать
Она же нарциссическая мать. Если такие матери и замечают своих детей, то только в качестве собственного продолжения. Этим матерям очень важно, как они выглядят в глазах окружающих их людей. Конечно, ни одна нарциссическая мать не признается в этом, но правда в том, что ее связь с ребенком очень поверхностна, ведь в ее фокусе всегда ее собственная персона.
Внешне все выглядит просто идеально: такие матери привлекательны и очаровательны, у них милые чистые дома, многие из них обладают разнообразными талантами. Дочери нарциссических матерей при этом обычно играют роль Золушки. Кстати, в изначальной версии сказки Братьев Гримм не было никакой злобной мачехи, только злобная мать.
Невыросшая мать
Это ситуация подмены ролей, когда дочь с самых ранних лет становится вечным помощником, сиделкой или даже матерью своей собственной матери. Это часто происходит тогда, когда мать заводит детей слишком рано или заводит много детей, но не может с ними справиться. Часто это удел старших детей в многодетных семьях, которые много заботятся о младших братьях и сестрах, но не получают должной заботы сами. К сожалению, часто такие дети сообщают о том, что у них не было детства, а мать скорее была подругой, чем родителем.
Дочери матерей с алкогольной зависимостью или нелеченой депрессией могут также обнаружить себя в роли сиделки для своей матери и в роли родителя для своих братьев и сестер. Невыросшие матери при этом могут всем сердцем любить своих детей, но быть не в состоянии о них заботиться.
Любители «двойных посланий» или шизофреногенная мать
Например, мать может активно агитировать дочь на создание семьи, но, каждый раз, когда на горизонте появляется партнер, впадает в агрессию и запрещает отношения. Те вещи, что вчера вызывали похвалу, сегодня вызывают порицание со стороны матери. Или, допустим, словами мать показывает любовь, но ее лицо и поза всем своим видом выражают равнодушие. Ребенку невероятно тяжело ориентироваться в этом. Будучи взрослым, такой человек не всегда понимает, что такое доброе отношение и злое. Он может выбрать садиста в партнеры и искренне верить, что иррациональное отношение – это выражение любви.
Депрессивная мать
Ребенок пытается помочь маме, но не знает, каким способом это сделать. В итоге он становится «удобным» и навсегда принимает тот факт, что нельзя радоваться, когда маме плохо. Очень часто такие дети и сами становятся депрессивными.
Зависимая мать
Под зависимостью подразумевается алкогольная или наркотическая. Ребенок испытывает стыд за свою мать, а в последствии превращается во взрослого со схожими проблемами. Также ребенок подсознательно выбирает себе партнера, похожего на мать и пытается его спасти, компенсируя отсутствие возможности спасти мать.
