Примеры токсичной коммуникации

Что такое ненасильственная коммуникация описывает в своей книге Маршалл Розенберг «Язык жизни. Ненасильственное общение»

Дарья Зотова, вполне оптимально даёт краткую сводку ненасильственной коммуникации в своём посте от 3 июня 2020. Психолог Маршалл Розенберг советует, как говорить о своих потребностях без обид, обвинений и критики.

4 шага к выражению своих потребностей

Шаг 1. Поделитесь наблюдениями без оценок

Поделиться наблюдениями — значит назвать конкретные действия собеседника, которые вызвали в нас те или иные чувства, избегая оценок и ярлыков.

Наблюдение, в отличие от оценки, не содержит критики.

Когда собеседник слышит в наших словах критику, он автоматически принимает защитную позицию: спорит, оправдывается, обвиняет в ответ. Наблюдение — это простое перечисление фактов.

Избегать оценок бывает непросто. Когда вы три дня подряд не можете выспаться из‑за шумных вечеринок соседа, хочется высказать ему всё, что вы о нём думаете. Однако таким способом вы вряд ли решите проблему: вместо понимания вы получите сопротивление, а следующей ночью снова услышите громкую музыку за стеной. Вместо того чтобы осуждать и оценивать, опишите конкретные действия, которые привели к этой оценке. Представьте, что составляете хронику.

• Наблюдение с оценкой: «Прекрати шуметь по ночам. Ты совсем не думаешь об окружающих. Твои ночные вечеринки мешают соседям спать».
• Наблюдение без оценки: «Кажется, последние три дня твои гости остаются на ночь. После 23 я слышу из твоей квартиры громкий смех и музыку, которые мешают мне спать. Из‑за того, что я плохо сплю, мне трудно работать».

Шаг 2. Выразите чувства словами

Следующий шаг — выразить словами чувства относительно наших наблюдений.

В процессе общения мы так или иначе обмениваемся чувствами: вербально или невербально. Однако, когда мы демонстрируем их с помощью мимики, жестов и интонаций, собеседник может неправильно их истолковать: усталость принять за равнодушие, а беспокойство — за навязчивость.

Когда собеседник самостоятельно трактует наши чувства, он приписывает нашим словам собственные смыслы: «Я не хочу сегодня встречаться» воспринимается как «У меня есть дела поважнее», хотя на самом деле означает «Я устал на работе».

Возникает пропасть между тем, что мы имели в виду, и тем, как это услышано. Чтобы помочь другим людям понять нас, важно выражать чувства словами.

Проблема в том, что в нашей культуре не принято делиться переживаниями. Выражение чувств воспринимается как проявление слабости, особенно среди мужчин. В результате некоторым людям сложно выстраивать близкие отношения: они не умеют проявлять свои чувства и получают от окружающих обвинения в чёрствости.

Наш язык усугубляет недопонимание: люди используют слово «чувствую», когда говорят о мыслях, представлениях о себе и чужом поведении, а не о своём эмоциональном состоянии. Сравните два примера:

• Не чувства: «Я чувствую, что я тебе безразличен».
• Чувства: «Когда ты отказалась встретиться со мной, я почувствовал одиночество».

В первом примере автор выражает свою интерпретацию чужого поведения. Во втором описывает чувства, которые возникли у него в ответ на это поведение.

Шаг 3. Признайте собственные потребности

Потребности — это ценности и желания, которые формируют наши чувства. Действия других людей могут служить стимулом для наших чувств, но никогда не являются их причиной. Когда гости на вечеринке не проявляют к вам интереса, вы можете ощущать одиночество, если испытываете потребность в общении, — или это может быть облегчение, если хотите покоя. В одной и той же ситуации разные потребности формируют разные чувства, независимо от поведения других людей.

Признавая собственные потребности, мы берём на себя ответственность за наши чувства, вместо того чтобы обвинять других.

Собеседнику проще испытать к нам эмпатию и удовлетворить нашу потребность, когда мы говорим «Я чувствую одиночество, потому что мне не хватает близости» вместо «Тебе на меня плевать». Осуждение, критика и интерпретации чужих действий — искажённое выражение наших собственных потребностей, которое вместо близости порождает недопонимание.

Иногда людям сложно договориться, потому что они путают потребности и стратегии. Потребность описывает истинное желание, а стратегия — способ получить желаемое.

Предположим, жена испытывает потребность в близости и внимании мужа. Вместо того чтобы напрямую поделиться с ним этим желанием, она просит его больше времени проводить дома. Муж буквально понимает слова жены и устраивается на удалёнку. Теперь он работает вдвое больше, чем при поездках в офис.

• Стратегия: «Я хочу, чтобы ты больше времени проводил дома».
• Потребность: «Я хочу внимания и близости».

Шаг 4. Сформулируйте чёткую просьбу

Мы поделились с собеседником наблюдениями без оценок, рассказали о чувствах относительно этих наблюдений и признали наши потребности. Осталось озвучить конкретную просьбу, выполнив которую собеседник сделает нашу жизнь лучше.

Чем яснее мы дадим понять, чего ждём от человека, тем проще ему будет выполнить наше желание. Когда мы просим предоставить нам больше личного пространства, мы говорим об абстрактных вещах, смысл которых не вполне понятен. Расплывчатые высказывания способствуют путанице. Важно формулировать просьбу максимально конкретно. Например, так: «На этих выходных я хотел бы побыть в одиночестве».

Понятная просьба даёт собеседнику чёткий план действий.

Существует разница между просьбой и требованием. Собеседник воспринимает первое как второе, когда считает, что его накажут за невыполнение. В этом случае у него есть два способа отреагировать: сопротивляться или подчиниться. В первом случае собеседник будет спорить, огрызаться и искать отговорки, во втором — с неохотой выполнит что нужно, останется недоволен и вряд ли проявит лояльность в будущем. Просьба предусматривает свободу выбора и уважение к чужому отказу; требование — желание переделать человека и его поведение любой ценой.

• Требование: «Помоги мне с уборкой, или я не буду с тобой разговаривать».
• Просьба: «Мне было бы очень приятно, если бы ты помог мне с уборкой».

Пример, как применять подход Розенберга в жизни

Мама купила сыну новый компьютер при условии, что тот подтянет оценки в школе. Подросток не сдержал обещания: вместо учёбы он часами играет. Женщина хочет обсудить с сыном его поведение и напомнить о договорённости.

Представим, что мать не владеет навыками ненасильственного общения:

1. Оценивает: «Опять играешь, бездельник?»
2. Манипулирует чувством вины: «Ты обещал взяться за учёбу, а вместо этого занимаешься ерундой. А ведь мы отказались от поездки за границу, чтобы купить этот компьютер!»
3. Перекладывает ответственность за свои чувства: «Я разочарована твоим поведением».
4. Наказывает: «Никаких игр, пока не исправишь двойки».

Мать оценивает и критикует, манипулирует чувством вины, перекладывает ответственность за своё эмоциональное состояние и наказывает. Такое поведение вынудит подростка занять защитную позицию и помешает проявить эмпатию. В результате сын останется недоволен и будет саботировать родительское решение.

Теперь представим, что мать применяет навыки ненасильственного общения:

1. Делится наблюдениями: «Перед тем как купить тебе новый компьютер, мы договорились, что ты исправишь двойки по русскому и литературе. С тех пор прошло полгода. Ты не исправил оценки».
2. Рассказывает о чувствах: «Мне тревожно и обидно».
3. Признаёт свои потребности: «Тревожно, потому что я хочу, чтобы ты получил хорошее образование и нашёл занятие по душе. Обидно, потому что ты не сделал того, о чём мы договаривались, а мне бы хотелось полагаться на твои слова».
4. Формулирует чёткую просьбу: «Пожалуйста, скажи, что мешает тебе соблюдать нашу договорённость и как я могу тебе с этим помочь?»

Мама не пытается силой изменить поведение сына, а уважительно обращается к нему на равных: излагает факты вместо оценок, искренне делится чувствами, объясняет причины тревоги и обиды, формулирует чёткую просьбу. Подростку проще услышать потребности родителей, когда не нужно тратить энергию на противостояние. В результате такого разговора мать выяснит, что сына увлекают компьютеры и точные науки, а гуманитарные предметы он не понимает. Подросток пообещает подтянуть оценки с помощью репетитора, за это мать согласится отправить его в компьютерный лагерь. Таким образом они придут к решению, которое удовлетворит потребности обоих.

Чек‑лист, который поможет правильно выражать потребности

1. Наблюдения. Назовите конкретные слова или действия собеседника, которые на вас повлияли. Избегайте оценок. Представьте, что составляете хронику.
2. Чувства. Выразите словами ваши чувства относительно этих действий. Не путайте чувства с мыслями и представлениями о себе и окружающих.
3. Потребности. Соедините свои чувства с потребностями: «Я чувствую… потому что мне нужно…» Не путайте потребности со стратегиями их удовлетворения. Не перекладывайте на других людей ответственность за свои чувства.
4. Просьбы. Сформулируйте чёткую просьбу, выполнив которую собеседник сделает вашу жизнь лучше. Не требуйте, уважайте чужой отказ.

На этой странице, мы приведём некоторые примеры того, как выглядит ядовитая коммуникация, чтобы вы имели представление, что значит яд в переписке, в мыслях людей на почве фоновой агрессии и беспокойства. Когда вы сможете сразу это идентифицировать – считайте, что сохраняете свою психику и физическое здоровье в балансе. Я считаю, что важно уметь определить яд и хуябору в общении и адекватно подготовить свою психику для реагирования на деструктив и инвалидирующие коммуникативные перверсы.

?СЛУЧАЙ №1 (Ирина Дорохова, администратор канала „НЕ ЛЮБОВЬ“ – токсичная жаба, хтонь высшей категории. Редкое мракобесие-диплодок.

Разберём коммуникацию под начиткой очень качественного материала Ириной, ведущей канала YouTube НЕ ЛЮБОВЬ под видеороликом „ПО КАКИМ ПРИЧИНАМ НАРЦИСС ОТ ВАС ОТКАЗЫВАЕТСЯ“ Ирина пережила нарциссический абьюз и очень хорошо разбирается в теме нарциссизма.

Моё пожелание в комментариях: „Ира, пожалуйста, с микрофоном по-возможности пишите, заметил, что очень тихо на максимуме. Начитка книг слышна, но некомфортно тихо слышно этот ценный материал“. Экологично выраженная просьба, вежливо, без нападений, со словом „по-возможности“ и „пожалуйста“, отправлен некий фидбэк активного подписчика канала. По моему опыту, когда я сообщал о том, что имеет место быть звук тихий и слышно очень тихо вещающего контент другим каналам, люди благодарили за обратную связь и во всех случаях приобретали микрофон (ну, так совпало), после чего пользователям канала было слышно намного лучше. Либо, как сделала Мария Девянина, ведущая канала Sam Vaknin Rus – YouTube с объявлением в сообществе сбора донатов на покупку микрофона. Люди сбросились и микрофон куплен. Некоторые владельцы каналов просто благодарили, некоторые писали „Благодарю за фидбэк, учтём“. Но тут я столкнулся с необычайной пассивной агрессией и трэшем озлобленной Ирины:

Ответ Ирины: „Правильно ли я вас понимаю, у вас есть желание приобрести не наушники, для своего комфорта, а микрофон для меня или вы предлагаете мне увеличить свои ресурсы, вкладываемые в канал и создать для вас комфорт!?)“. Что делает Ирина? Ирина под якобы экологичным уточнением у оппонента о правильности понимания его слов (что в принципе классно) саркастически троллит, язвит на тему того, что оппоненту стоит заткнуться и купить себе наушники. То есть оппоненту предлагается агрессивная рекомендация покупки наушников и прослушивание материала канала в наушниках. Во второй части предложения Ирина также саркастично, токсично воспринимает фидбэк-просьбу зрителя своего канала в штыки, агрессивно провокационно декларируя своё нищебродство (ибо микрофон стоит на петличке 5 евро, от которого уже будет толк) и гневный гипперчувствительный аномальный посыл того, чтобы НЕ создать комфорт подписчика канала в прослушивании ценного контента.

Мой ответ: „Каждый слышит то, что он хочет слышать“. Гёте. 🙂 no comments.“. Я отвечаю Ирине, хотя в таких случаях лучше просто молчать, никак не реагировать. Действительно, в каждой фразе человек зачастую слышит не то, что хочет сказать оппонент, а то, что человек сам хочет слышать.

И ещё раз ответ Ирины: „„Чем тише ты становишься, тем больше слышишь…“ Баба Рам Дасс“. Что делает агрессивная неудовлетворённая Ирина, с адреналиновым всплеском „Бей врага!“ в реакции адреналина, норадреналина и кортизола „бей, беги, замри“? Верно, она начинает „бить“ (ебашить 🙂 оппонента, говоря ему: „Заткнись дружок, тише будешь, громче слышно тебе будет канал“. Вот таким вот потрясающим высокоинтеллектуальным цитатным фразёрством Ирина защищает свои некогда разрушенные созависимыми отношениями с нарциссом границы, рассматривая, видимо, что на неё нападают и нападают. Вот такая вот пострадавшая от нарциссического абьюза пассивная агрессорша, которая познав секрет „личных границ“ хуярит теперь всё и вся 🙂 на ровном месте и бьёт ветряные мельницы с экстравагантными боевыми литературными пассажами, повышая свою значимость и ценность своего ЭГО в своих глазах и, видимо, и в глазах „нападавшего“… Ебу и плачу…

Как можно было бы отреагировать не ядовито в таком случае: „Константин, спасибо за фидбэк, мы что-то придумаем, чтобы улучшить звук“, „Константин, благодарю за комментарий, но у нас не было нареканий по звуку. Если последует и далее пожелания зрителей, то мы предпримем меры по улучшению громкости звука“, „Константин, благодарю, скажите, а сколько стоит микрофон, какой бы вы посоветовали?“, „Константин, вы знаете, у нас, к сожалению нет возможности приобрести микрофон, так как мы имеем большие затраты на ведение канала“, „Константин, у меня есть хороший опыт прослушки канала YouTube в наушниках, как вы на это смотрите и что бы вы сказали по этому поводу?“, „Константин, у нас пока, к сожалению, нет в планах что-то делать со звуком, спасибо за фидбэк“ и так далее. Тысяча вариантов без агрессии, токсичного сарказма, ядовитого посыла.

Самое интересное, что эта токсичная мадам Иришка, не переработавшая пережитый абьюз до конца, со своими ублюдочными „личными границами“ настолько ограничена, что после всё же прислушалась к рекомендации, данной мной, а возможно, и ещё кем-то. И то ли купила микрофон, то ли начала громче издавать звуки, но, самое главное, звук её видео стал громче и лучше. Вот пример „ОДЕРЖИМОСТЬ / КАК ПОБЕДИТЬ НАРЦЦИССА, ПОБЕГ (ЧТЕНИЕ В ЗАКРЫТОЙ ГРУППЕ)“

Эта Ирина Дорохова с канала YouTube – оригинальное существо редкого строения мозга, абсолютная, которая не переработала абьюз и теперь ставит границы везде, где только можно и не вообразимо. Это мозговой полиомиелит, шредер яда и высокомерия, пиковая дама, которая возомнила себя козырем и что перебивает джокера. Эта женщина, если контролёр в троллейбусе второй раз переспросит, на свою голову, у неё проездной билет (не запомнив её ебла), просто уничтожит контролера словами: „Вам кто-то позволял меня второй раз переспрашивать, есть ли у меня билет или нет? Вас никто не учил, что это нарушение границ?

Ирина Дорохова реально попала под нарциссический абьюз, о чём рассказывает на своём канале вещая своим же ртом. Это существо действительно пострадало и адски, что конечно, больно, обидно, тяжко. Набравшись знаний, существо обогатило свою голову по поводу НРЛ и темы абьюза и действительно много знает в теме абьюза, делится реально супер информацией. Канал Ирины – очень полезен и информативен. Ирина ведёт группу на facebook „В постели с врагом“, в которой дамы, попавшие под абьюз, могут выплеснуть эмоции, поделиться пережитым адом и найти полезную информацию по реабилитации как можно скорее поправив своё здоровье и обзавестись знаниями про нарциссизм и абьюз. Но сама Ирина Дорохова – это образец токсичности, проявления дефицитарного нарциссизма и вампиризма. Образец того, о чём говорит Сэм Вакнин: „Нарцисс делает себе подобного, ваяет себе друга“. И из Иришки её психопат, с кем эта Особь была в отношениях, сваяла себе подобного нарцисса. Внизу я покажу, как эта низверженная Ксантиппа, фурия, общается с девушкой, которая в состоянии морока делала попытку вступить в её группу (если мне передадут скрины переписки, то опубликую) и их:

Для того, чтобы попасть в её группу на facebook „В постели с врагом“, нужно пройти тернии ада, не только сделать взнос, но и написать ей „сим-сим откройся, прохрюкать три раза, поклониться не сгибая колен, написать все с заглавной буквы и во время, когда, например, Иришка будет без менструации и в хорошем настроении“ хуй знает кому (ибо ссылок на профили админов нет) и как их найти. Потом существо просит авторизоваться, поговорив по видео или еще каким-то способом, чтобы убедиться, что говорит с ней женщина. Более того, существу этому звонить нельзя. Существо это пишет этой девушке, которая хотела попасть в её группу, но не могла, потому что ядовитая админ Ирина Дорохова, мачта токсикоза, возомнившая себя Богиней мракобеска, ставит препоны на ровном месте и её важная персона пишет (посмотрите на текст и на слова, подобранные девушке, Жертве абьюза, которая ищет помощь, чтобы получить помощь в группе, где такие же люди помогают друг другу).

?„По какой причине вы решили, что можете меня так бесцеремонно беспокоить?“ – посмотрите, это крокодил в чалме, помноженное на бесконечность, как пишет! Какой, сука, тон её письма и как сочится менторная сентенция субординации и подчинения этой женщине, какая власть, какая надменность, выставила свои больные границы, выше своего нимба. Бесцеремонно говорит. Девчонка с ребенком, которую пасет муж, которая выискивает возможность поклониться, поцеловать ноги этому крокодилу-олигофрену Ирине. чтобы оплатить взнос и вступить в группу поддержки против абьюза.

?„Я вам писала, что вы можете мне звонить в любое время? Как подтвердить аккаунт? Подтвердить, но не таким способом, какой вы выбрали. Я у вас спросила «вы можете поговорить?». Вы решили, что я для вас доступна в любое время? Это не нормально)“ – посмотрите, как эта Ксантиппа менторно ставит сентенции и отчитывает девчонку, которая писала ей в мессенджере facebook строго до 20 часов и набрала по тому же мессенджеру в 18:13. Посмотрите, какой яд изверкает эта вампирша!

?„Вам, по ходу, никогда ни кто не говорил, что посторонним людям нельзя звонить без договорённости и писать в 12 ночи!“ – То есть этой вампирше нельзя звонить по мессенджеру фейсбук без предупреждения, ибо персона эта – помощник Путина, видимо. И писать этому животному можно только оказывается до 12 часов ночи в фейсбук мессенджере. И этот диплодок ещё извергает со своего паяла, что оказывается, чтобы позвонить по мессенджеру незнакомому человеку, то надо предупредить! Вон оно как. Такое ощущение, что это президент мира, президент вселенной, которого смели обесчестить, сделав звонок по мессенджеру facebook в 18:13 часов, чтобы узнать подробнее, как вступить в группу поддержки после абьюза.

И тут я задаю вопрос, вот динозавр-истерик, Ирина Дорохова создала хороший канал, вполне с классным контентом. Но само это суЧщество что из себя представляет? С уверенностью можно сказать одно, что Ирина Дорохова так и будет мастурбировать перед телевизором, максимум иметь шальные связи, но никогда не обзаведется мужчиной, вероятно, оправдывая это „а на хер мне он нужен, я и сама счастлива“. И дай Бог, чтобы это так и было, иначе мужчина с ней будет просто повержен и отдаст концы от дефицитарного нарциссизма и вампиризма фурии, которая так поставит границы, что что у неё на миньет её мужу надо будет за три недели писать ей заявление, ходатайство у нотариуса и до 22 часов ночи предоставить, кланяясь в ноги Ирине. Вот такое вот животное это, которое не переработав боль, вышло без поводка „помогать“ людям. Одиозная, ядовитая, и самое главное, непролеченная от абьюзивного шлагбаума мадам, что её ответы и сам контакт это вскрывает.

Что самое интересное, что 14.10.2021 в первой половине дня Ирина Дорохова – токсичная ядовитейшая омерзительная особа, публикует на своём канале видео с объяснениями, как вступить в её групу и что надо писать, это ёбаное „сим-сим“ откройся, какой надо ритуал сделать, чтобы её сраное нарциссическо-дефицитарное величество позволило несчастным Жертвам вступить в платную группу и попробовать с помощью материалов группу обрести себе информационную помощь.

?СЛУЧАЙ №2

Теперь я приложу четыре скриншота еще одного яда. Человек не видел меня, несколько лет не общался, со скуки написал первый, так сказать, „брэдкрамблинг“. Это женщина, Ксения (24.01.1978), одинока, живет с дочерью. Появится раз в полгода-год с перепиской ни о чём сущем и важном и исчезнет. И вот, спустя почти два года человек снова написал в whatsapp. И вот она часть переписки, после которой, к счастью, более этот яд не появится снова. Комментариев с этих скринов никаких не будет, потому что, думаю, что итак всё ясно. После этой олигофрении я пробовал найти логику мышления, словить мыслеформу оппонента, но понял, что мне это не под силу… Кстати, мадам увлекается психологией и саморазвитием, что очень забавно 🙂 и, как я вижу, трагично…

?СЛУЧАЙ №3

Анастасия Пономаренко. Вот что о себе человек пишет:

Личная эффективность, самомотивация – это определенные навыки, которые можно развивать. Если вы знаете, как эти навыки формировать, то самоэффективность для вас – дело времени. Я рассказываю, как менять свое поведение сегодня, чтобы жизнь изменилась завтра в лучшую сторону. Меня зовут Пономаренко Анастасия, я помогаю развивать устойчивость к неудачам, опираясь на собственные ресурсы. На этом канале я буду рассказывать, о работающих психологических инструментах, которые помогут сделать жизнь лучше, ведь психика – наш инструмент адаптации к среде. Инстинкты, потребности, продуктивность, самопознание – это элементы выживания. Психика помогает не только выживать, но и улучшать действительность. А в нашем сложном мире выживают только те, кто в состоянии решать сложные задачи, для кого важно достижение цели. Кто может подчинить основные инстинкты, свою биологию. Я знаю, какие инструменты работают, и буду о них рассказывать на этом канале. Я знаю, какие эксперименты доказали эффективность психологических методов, и буду о них рассказывать. Психология – это наука, и ее законы также работают, как законы Ома.

Под роликом ХОЧУ МЕНЯТЬСЯ. Анастасия Пономаренко. „КРЮЧКИ НАРЦИССА. Нарциссическое расстройство личности“ имела место быть вот такая переписка. Вот конкретный пример отсутствие способности строить логические цепочки, идентификации причинно-следственны связей. Как можно пойти к такому психологу, которая агрессивно нападает на то, что в комментарии я высказал личное мнение? Комментарий, как видите, был относительно того, что то, что госпожа-агрессор с паранойей вещает, ты понимаешь в качестве Жертвы после выходы из нарциссического ада, а когда находишься в этих созависимых отношениях, то ничего этого не понимаешь и не видишь. Вот это первый признак карательного психолога. Пойдет человек после нарциссического абьюза, и параноидная (видящая засаду и нападения на неё там, где их нет) мадам разрядится ни с того ни с сего, олигофренно не сумев построить корректные причинно-следственные связи и логические цепочки, прежде чем иссечь мысль и озвучить её. Но просит, блядь, прямо в этом же ролике, чтобы ей писали комментарии, писали свои просьбы. Да какие ж тебе то комментарии то писать, кроме как отписаться и послать на Кентуккии, а то и ещё севернее. Вот и такое мракобесие бывает, которое, возможно, не с той ноги встало, а может, и такое и есть и было. Поменяешься ты с такой, Настюшкой финтифлюшкой. Но дикция у Настюшки, как у воспитателя аутистов, чёткая и внятная, ну, чтобы понимали её.