Я начну эту статью, пожалуй, с одного случая, который мне встретился, когда я помогал одной даме выйти из нарциссического ада с абьюзером имбецилом. Дама была на десять лет моложе нарцисса, нарциссу было за 50 лет. У нарцисса было двое детей, замужняя дочь и взрослый сын, которые не знали, что у отца НРЛ, но которые старались от него держаться по-дальше, назыая его невменяемым. Нарцисс, познакомившись с молодой виктимной Жертвой чётко по плану, начал лавбомбить через ребёнка девушки от бывшего брака. Нарцисс вызвал симпатию у ребёнка и естественно получил больше бонусов и сразу от матери ребёнка. Практически через три недели нарцисс и его новая Жертва с ребёнком начали встречаться и особь перехала в квартиру девушки. Они начали жить вместе. Девочке было 12 лет, к которой в стадии лавбомбинга нашёл подход и зафиксировал в её голове то, что он хороший. Далее всё шло как написан в КОЛЕСЕ АДА, всё точь-в-точь по циклу абьюза. Через уже некоторое время репрессии нарцисса и неоднократный ледяной душ нарцисса, патологический контроль Жертвы стали также отражаться и на дочке Жертвы. Дочка никак не хотела выполнять безумные приказания абьюзера и сразу сказала маме, чтобы она выгнала дегенерата. Но мама этого не делала, так как уже была гормонально вовлечена в эту безумную игру созависимости. Нарцисс был в годах, с ковеёером жертв и, конечно, держался зубами за новую Жертву, так как понимал, что по её потере, он вряд ли будет вресурсе найти следующий объект разрядок.
Нарцисс безмерно обрадуется, узнав, что вы едите сырую лапшу с помойки, сидя за столом в несвежем нижнем белье.
Тина Суитин, писательница
Когда нарцисс, в очередной раз, собрал свои шмотки и покинул дом своей Жертвы, то эта девушка, как обычно, не понимала, как так можно и в чём она виновата. Когда я консультировал её, то мы всё разобрали по полкам. Мы несколько раз прослушивали аудио сообщения нарцисса. Девушка была уже, практически, в истерике, доведённая до привычного транса, исступления, преддепрессивного ощущения страха, вины, напряжённого беспокойства за свои „проступки“, которые скрыто вменил нарцисс своим молчаливым уходом и игнором. Девушка спросила соматического перверсного нарцисса: „Ну, что, что я могу ещё сделать для тебя? В чём ты видишь проблему?“ Нарцисс ответил: „В твоей дочке. Из-за неё мы не видимся и не можем жить вместе. Она нам мешает. Она – проблема. Подумай, как решить эту проблему. Её нужно убрать“. Девушка ничего не понимала и когда я разбирал с ней этот ад, то девушка вполне адекватно расценила эту фразу, что мол и правда, нарцисс прав. Ведь двенадцатилетняя девочка живёт с ней, ходит в школу, приходит, „мешает“ интимному пребыванию с нарциссом и к тому же не любит нарцисса. Добавлю, что соматический нарцисс мучал девушку бесчисленым количеством половых актов, более 8-10 за вечер. Он будил её ночью и не давал спать. механистично ебал её, не думая о том. что ей рано вставать и что ей было после такого количества не вмоготу и больно. Естественно он плевал на просьбы девушки.
По Кернбергу, нарциссическая личность характеризуется в первую очередь генетической склонностью к агрессии, и некоторые люди боятся нарциссов, потому что те якобы агрессивны. Нарциссы правда могут разозлиться, потому что они очень чувствительны к непринятию их мнения, это их ранит, для них это угроза их «я».
Александра Аброскина, клинический психолог и гештальт-терапевт
Перевод лекции профессора Сэма Вакнина „Why Narcissist Hates Your Unborn Child in Shared Fantasy“ Ольгой Ковалёвой. Вы узнаете некоторые глубинные скрытые причины, почему нарцисс ненавидит ещё неродившегося ребёнка, почему Женщина роженница – должна быть умерщвлена. Она ведь рожает, зарождает новую жизнь, создаёт конкуррента на поглощение времени. Не всё время будет после рождения ребёнка отдано нарциссу – а это недопоставка нарциссического ресурса. Он не осознаёт этого.

Я рекомендую сначала посмотрите небольшое пояснение Татьяны Анатольевны того, которое затрагивает только ЧАСТЬ причин, почему нарцисс убивает и способен к убийству и почему партнёры нарциссов доходят до самоубийства. Нарцисс в рамках своей адовой коммуникации проецирует на Жертву свою боль и своё дерьмо, а Жертва это интроецирует задыхается в этом кошмаре. Самый успешный марлезонский балет случается в связке НРЛ-особи и ПРЛ-особи. ПРЛ-особь (недонарцисс, лайт версия нарцисса) с лёгкостью принимает навязанную вину нарциссом, и утопая в вине, отражает необходимую эмоцию фрустрации и боли, которой нарцисс питается и подтверждает свою значимость. ПРЛ-особь очень предрасположена к самоубийству в отношениях с нарцем. Жертва же нарциссического абьюза без расстройств вовлекается в уничтожающую её динамику только по причине не знания себя и темы нарциссической структуры личности, темы абьюза.
Вот посмотрите к чему приходит запущенный нарциссизм и вот он казанский стрелок, существо с антисоциальным расстройством личности и всеми коморбидностями, в том числе и с ярко выраженным нарциссизмом „Я-Бог концепцией“. На этой почке существо решает судьбы других людей. Способен ли нарцисс убить?
У каждого человека, кто побывал в нарциссическом аду, постфактум, как правило возникает вопрос в голове и крутятся мысли: „А ведь он/она (в смысли нарциссическая особь) могла меня и убить?“ И жертва может опять же вытеснять эти мысли, даже будучи уже расставшись с нарциссической Особью. Почему это происходит? Потому что мысль о своём убийстве для жертв нарциссического абьюза настолько невообразима, ужасающа, стращна и адова, что психика старается её вытеснить примерно таким: „Ну, да, это НРЛ-особь, да – мракобесие хтонное и адское, но не настолько же, чтобы убить!“ И вот тут то имеет место быть вся та же психологическая защита вытеснения или отрицания, которая помогает нашей психике сохранить равновесие. На самом же деле у большинства жертв нарциссического абьюза уже во время отношений были мысли о том, что нарцисс может убить. Жертва играла этими мысями, перебирала их и всё с таким же успехом могла вытеснять. Пожалуй, я начну со слов псевдо-профессора психологии, гей, зоофила, педофила и убийцы Сэма Вакнина о том, как рождается экзистциальная, витальная потребность нарцисса, которую он не осознаёт, в уничтожении физическом или, как минимум, психологическом своей Жертвы.
В случае с нарциссическими родителями ребёнку просто запрещено строить пограничную стену Дональда Трампа. Ребёнку запрещается стать целостным и самостоятельным человеком, не говоря уже о выстраивании своих границ. Чтобы вы знали, приведу пример. Мать, которая всю жизнь мечтала быть актрисой, а ей это не удалось, будет заставлять дочь посвятить всю жизнь на когда-то несбывшиеся мечту матери. Мало того, мать станет требовать у дочери, чтобы та не только стала актрисой, а стала знаменитой актрисой. Это – абьюз, это оскорбление и унижение личности. И, наоборот, мать, которая балует своего ребенка, позволяя ему всегда бездельничать при условии, что тот будет себя хорошо вести. Это также является источником абьюза и насилия. Строя границы, ребенок попадает в конфликт с окружающей средой. На самом деле существует очень много форм насилия, но вернёмся к нашей теме. Как же ребенок реагирует на насилие? Он создает себе воображаемого друга, литературного героя свое ложное «Я», то, чем ребенок не является. Это ложное «Я» – бесконечно, всеведущее. Ребёнок беспомощен, а созданная им ложное «Я» всемогуще, ребенок получает безусловную любовь от иллюзии. Многие родители непредсказуемы и ведут себя по отношению к своим детям неадекватно. Это – факт. Навязывают свои условия, стирают границы и не отдают себе отчета в том, что это – насилие. Ребёнок усваивает, что если он – «плохой», беспомощный и всегда проигрывает, то его не любят, он недостоин, но его ложное «Я» – совершенно, ОНО всё знает она гениально и превосходно. В мире всего две Сущности, которые имеют такие качества — это Дональд Трамп и Бог. Теперь серьезно. Ребёнок создает, как бы изобретает Бога, свою «частную религию». Его ложное «Я» — это его Бог, который защищает его от родителей, поглощает боль, изолирует от насилия. Но, к сожалению, этот Бог является очень примитивным, как тот, который в «Ветхом Завете» просил Авраама принести ему в жертву Исаака. Ложное «Я» просит ребёнка принести ему жертву. И это жертва должна быть человеческая. Но что может пожертвовать ребёнок? Кого и как принести в жертву? Да самого себя, только самого себя! И это именно то, что делает нарцисс, он приносит себя в жертву своему Богу, он жертвует своим истинным внутренним миром, он поклоняется своему ложному «Я». Ложное «Я» нарцисса – чудовищно. Его Бог очень голоден и жаден, ему мало одной человеческой жертвы, он постоянно требует дополнительной человеческие жизни. И это место, именно то место, где я счастлив вам сказать, что человеческие жизни – это Вы. Именно Вас должен принести в жертву своему Богу, своему ложному «Я» нарцисс. И именно поэтому в 1995 году и я ввел термин «нарциссическое насилие». Почему я выбрал такой термин? Потому что «нарциссическое насилие» — это единственная форма насилия, цель которого принести жертву своему ложному «Я», устранить Ваше отдельное существование. А для этого нарцисс должен вас УНИЧТОЖИТЬ. Нарциссическое насилие не является функциональным или инструментальным. Оно – экзистенциально, вы должны умереть, чтобы ложное «Я» нарцисса удовлетворило свои потребности. И если эта потребность не будет удовлетворена, нарцисс прекратит свое существование. Дамы и Господа, когда вы объединяетесь с нарциссом, живёте с ним — это смертельная война, либо Вы, либо он, один из вас должен умереть. И я не шучу. Умереть хотя бы психологически. И действительно жертвы и партнеры нарциссов, те, которые смогли выжить, могут детально описать чувство внутренней смерти. Это очень интересный процесс. В 1975 году известный ученый Otto Kernberg отметил, что когда он наблюдал за жертвами нарциссов, то не мог понять являются ли они жертвами или людьми с пограничным расстройством личности. Эта жуткая пустота, внутренняя смерть. Явление обычно, как для страдающих от комплексного посттравматического стрессового расстройства, так и для людей с пограничным расстройством личности. Этот процесс приводит к эмоциональной дисрегуляции.
Псевдо-профессор психологии, зоофил, педофил, убийца и гей, разбирающийся в теме нарциссизма Сэм Вакнин
? ПРИМЕРЫ ИЗ ЖИЗНИ: Я на своей шкуре испытал нарциссический гнев ? Хайдельбергской Змеи. Это не описать словами. Это нужно видеть и чувствовать. Будучи встречаясь по выходным со скрытой церебральной депрессивной садистичекой фаллической аутоэротичной нарцисской по выходным, несколько раз я фиксировал зловещий, агрессивный, изуверский, гневрный, яростный, волчий, нечеловечески агрессивный взгляд. Этот взгляд я никогда не забуду. Несколько случаев я перечислю, когда он имел место быть. Это были именно те случаи, когда нарцисска была в состоянии нарциссического аффекта, когда её тригерила ситуация до остервенения.
СМОТРИМ Протокол Харассмента пункты, во время которых глаза нарцисски заливались кровью.
Пункты, помеченные знаком разъярённого волком означают, когда сорокалетняя Хайдельбергская нарцисска перевоплощалась и становилось оборотнем с агрессивным, яростным, преисполненным гнева и презрения, незабываемым взглядом бешенного пса. Взглядом, который чем-то манит и, в то же время, наводит колдовской ужас и страх, и в какие-то эпизоды, страх за свою жизнь. „Глаза – зеркало души“ – говорил классик. Но именно это зеркало настолько кривое. что Жертва подобно Алисе к стране Кривых Зеркал пропускает этот красный флаг и продолжает рационализировать нарцисса и в этом аспекте акта деструктивного аффективного агрессивного перевоплощения.


Нарцисс бессознательно, в глубинах своей психики, вытесняет из головы, отрицает и включает массу психологических защит, чтобы не подпускать даже мысль об ужасающем внутреннем желании вашей смерти (смерти своей Жертвы). Нарцисс прикрывается авансом маски тройного слоя набожности, благодетели и нежного добра и когнитивной эмпатии к людям, животным и детям внутри своей свиты, перед коллегами и друзьями. Внутри же он алкает, чтобы партнёр умер, в идеале от суицида из-за несчастной „любви“, любви к нему. Так реализуется его главная фантомная еле осязаемая, но тут же насильно и автоматически подавляемая психикой идеология передать мучение, которое испытывает нарцисс внутри себя своему партнёру. Передать всё большим куском страданий, весь этот не съедаемый и ядовитый пирог внутренней боли и зыбкой уязвимой самости. Чтобы Жертва (источник вторичного нарциссического ресурса) унесла всё с собой в могилу о том, что происходило между ними. Нарцисс как бы отдаёт Жертве эту свою боль в могилу. Нарцисс останется один с этой ужасающей мыслью об убийстве, о реальном убийстве, о котором никто не узнает. Ведь Жертва сама себя убила, это её решение, это Жертва с ненормальной психикой. Понимая постфактум всё содеянное, психика нарцисса также будет вытеснять, рационализировать, отрицать, регрессирвоать… Но на два-три года его заключённому в тюрьме его души истинному ЭГО3 станет легче. То же самое облегчение нарцисс испытает и от того, когда Жертва просто умрёт от психосоматики: онкология, инсульт, инфаркт, миома и так далее. Некоторые низкофункциональные нарциссы в силу интеллекта могут и не понимать факта своего прямого участия в содеянном самоубийстве или убийстве Жертвы. Просто сядут и будут молиться Богу за упокой, ходя на могилу и ставя на неё цветы, во всё той же маске добра, жалости, эмпатии и лживого сострадания. Да так, что и комар носа не подточит.
Вообще нарцисс очень редко склонен к убийству в отличие от особи психопата. Но в состоянии аффекта, равно как и особь с пограничным расстройством личности, нарцисс способен убить. Обычно к убийству способен психопат или социопат, они могут прямо сказать: „Я тебя расчленю“, „Я хочу тебя убить“, „Я разорву тебя на части и выебу“. И он это сделает, вопрос времени. Главное определить, что это психопат, ибо это в его декларировании не шутка, как обычно это кажется ничего не сведающей Жертве.
Нарциссическая особь мечтает о физической смерти своей Жертвы. В идеале если Жертва покончит собой из-за несчастной любви, понимания немоготы быть достойной нарцисса. В этот момент нарциссическая падаль испытывает наибольшее оргазмичекое тихое скрытое эмоциональное удовольствие в бессознательном. Ведь Жертва нарциссического абьюза убила себя из-за нарцисса, из-за его идеальности, которая не была доступна. Что может быть лучше для подпитки гнилого ложного ЭГО?!
онстантин орт


В тот момент, когда мне Змея прислала это сообщение, я „сожрал“ эту наживку и поставил ей затребованный корм: восхвалил её, обожествил и сказал, какая она заботливая. Но об этом позже. Главное, Змея выставила в качестве того, насколько она грандиозна, хороша, великолепна, что за неё готов был убить себя парень. И, самое интересное, что эта Тварь преподносит это так, как будто она заботится обо мне: „Прошу впредь этого не делать“, или обесценивает твои эмоции, гасит, тушит их, поучает, как будто донося тебе: „Не доходи до этого! Ты что дебил совсем? Слабак! Не мужественный, не мужчина, как мой папа сдержанный и всё молча терпел, выдержанно и спокойно! Зачем мне такой неуравновешенные парень? Зачем мне эти проблемы?“ Это самый настоящий СКРЫТЫЙ ВЕЛМИНГ (whelming). При общении люди хвастаются количеством своих потенциальных возлюбленных, набивают себе цену и понижают самооценку собеседника), о котором в статье „Хайдельбергская Змея или почему с нарциссом не найти общий язык“ под номером коммуникативного насилия 22 стоит описание этого кривотолка. Я тогда действительно перебирал мысли о том, чтобы положить концы с собой. Я также сходил с ума от безысходности и потери себя. Вот так происходит триангуляция третьим лицом, чтобы повысить свою значимость в глазах жертвы. Особенно, если ты начинаешь быть зависим от либидеального влечения (Психолог Дарья Вексель ? на 06:28-08:05 минутах в ответах на вопросы „Психолог Дарья Вексель отвечает на вопросы про АБЬЮЗ“ пояснила момент сексуальной зависимости от нарцисски и отождествила его с наркотической зависимостью, что, я подтвержу на своём личном опыте, правда). Нарцисс не может и не сможет донести до партнёра свои потребности? Почему? Потому что он – мизогин априори. У него нет цели быть в отношениях, вообще нет цели в отношениях, нет никаких целей, просто, как плот на реке, куда пойдёт течение, туда пойдёт. Речь нарциссической Особи, о том, что в отношениях не нужны цели и не важны.

Он не может в них быть, потому что близость в отношениях для него – губительна. Это описано тут: Сэм Вакнин. Эмпатия как нарциссическая травма. Нарцисс никогда не учится, нет инсайтов. Часть 1. Когда я начал изучать нарциссическое расстройство личности и уже смотреть на послание нарцисски на трезвую голову, то все стало на свои места, как она мыслит и что ею движет. Какие бы ты чувства не имел к нарциссу, его патология наложит епитимью на них.

Есть ролик Анны Богинской, повторение – мать учения, „5 признаков общения с манипулятором. Как распознать манипуляцию за 10 минут“. Так вот, я сделал в аудиофомате важную вырезку контекстного материала именно про тему насилия и стремлению нарцисса-психопата УБИТЬ, УНИЧТОЖИТЬ своего партнёра. У этих людей, понятие любви ассоциируется с тем, когда они делают больно другому. Если они видят ,что при причинении ими боли другому человеку, он страдает и мучается, то они считают, что их любят. Вот такое перверсное понятие „любви“ у этих тварей. Именно поэтому нарциссы, психопаты, социопаты желают конечного уничтожения жертвы, но через постепенное, рутинное, режимное страдание и мучение своего партнёра, от предоставленных ИМИ ударов. И так на его фоне вот такой вот больной реваншной за своё детство и внутреннюю пустоту доминантности нарцисс, психопат самоподтверждает себя, начинает ощущать своё тело, чувствовать Землю под ногами, говорить себе: „Я живу!“, „Я – есть!“. Вот таким образом наполняется на какое-то время его пустота. Как он снова истощится, то идёт вновь согласно КОЛЕСА АДА или ЦИКЛА АБЬЮЗА новый ледяной душ – коммуникативно-поведенческое насилие.
Могучий нарциссический психопат Сэм Вакнин, мега токсично существо, профессор психологии в видео „Separate, Individuate: Silence Narcissist in Your Mind (Grannon-Vaknin Convo, Part 2 – Part 1 Below)“ на 68 минуте подтвердит мои слова и всё, что я пишу в статье, как нарциссическая тварь желает суицида Жертвы. Это будет значить для нарцисса полную сепарацию от матери и незавершённую индивидуацию. Вот такая это страная биомасса!
Более того, внутри нарцисс подсознательно (он не осознает это явление патологии его характера) хочет, чтобы жертва умерла, покончила самоубийством. Нарцисс алкает этого акта самопожертвование жертвы ради него, потому как смерть партнёра „ради него“ – это высшая мечта, в результате которой аккумулятор его биоробота на несколько лет подпитается значимостью и грандиозностью. Недаром ? Хайдельбергская нарциссическая хтонь упоминала о том, что её первый парень чуть не убил себя. Ей доставляет удовольствие перебирать эти мысли о том, какой она кусок бриллианта, что ради неё мужчина, а ещё лучше мужчины были готовы наложить на себя руки и лишить себя жизни. Нарцисске важно „РАДИ НЕЁ“ – это кровь, та самая кровь, которой нужно напиться, чтобы наполнить своё ненасытное пустое и полое ЭГО вот такой вот перверсной значимостью на крови. Ниже я опишу некоторые сводки о самоубийстве, о том, что к этому акту изъятия у себя жизни способны и здоровые некогда люди, из которых нарциссическая особь, социопат, психопат, пограничник сделали аморфного человека, который впал в депрессию. А депрессия – это приоткрытая дверь к смерти, если вовремя не будет идентифицирована в терапирована врачами.

Авторы книги „Suicide: An Essential Guide for Helping Professionals and Educators“ «разоблачают» 12 мифов о самоубийстве, многие из которых не просто неверны, но и вредны.
❗Миф 1. Люди, которые говорят о самоубийстве, не совершают его. На самом деле около 80% из тех, кто совершил самоубийство, говорил с кем-то о своих планах. Это мольба о помощи.
❗Миф 2. Самоубийство происходит без предупреждения. Те, кто совершает самоубийство, часто предупреждают о своих намерениях, хотя не всегда напрямую. Они начинают говорить о смерти, приводят финансы в порядок, отдают то, чем прежде дорожили, теряют аппетит, очень много пьют или увеличивают потребление наркотиков, перестают общаться с теми, кто бы мог им помочь.
❗Миф 3. Суицидальные натуры ищут смерти и хотят умереть и их невозможно остановить. Даже люди, находящиеся в состоянии глубокой депрессии, амбивалентны в отношении к смерти. Они не столько хотят умереть, сколько хотят окончить страдания. Немедленная практическая помощь может спасти человека.
❗Миф 4. Самоубийство напрямую связано с социоэкономическим статусом. Не существует данных для поддержания этой идеи. Самоубийство охватывает все слои общества.
❗Миф 5. Люди, которые совершают самоубийство, психически ненормальные, сумасшедшие, безумные. Около 90% взрослых, покончивших с собой, имеют или диагностированное психическое заболевание или алкогольно-наркотическую зависимость. Тем не менее, большинство психически больных людей не совершают и не пытаются совершить самоубийство, поэтому объяснять самоубийство только психическим заболеванием неправильно. Дело гораздо сложнее и включает в себя отсутствие механизмов, помогающих справиться со стрессом, приспособиться, ригидность мышления и т.п. Я думаю, что данный так называемый «миф» сформулирован неточно: надо было сказать, что не все психически нездоровые люди кончают с собой, но большинство из тех, кто убивает себя, имеют психическое заболевание.
❗Миф 6. Люди, которые угрожают самоубийством, просто хотят привлечь к себе внимание. Надо принимать всерьез любые попытки самоубийства. Окружающим лучше быть чрезмерно бдительными, чем страдать после трагедии. (прим. автора. Но только , как правило, к нарциссическим Особям это не относится. Если тварь грозится себя убить, то только чтобы выкачать из Жертвы очередной акт её повиновения и поставки нарциссического корма. Смотрим Надежду Семененко „Что делать если он грозится наложить на себя руки“)
❗Миф 7. Суицидальные тенденции передаются по наследству генетическим путем. Пока что нет научных данных для подтверждения этого мнения, хотя многие психические заболевания и передаются по наследству. Дополнительным фактором риска является присутствие примера завершённого самоубийства в семье, когда поступок одного члена семьи побуждает других смотреть на прежде немыслимое как на приемлемый вариант поведения. Вспомним семью Эрнста Хемингуэя: отец писателя Кларенс, сам писатель, его сестра Урсула и брат Лейкастер, его внучка Марго – все умерли, наложив на себя руки. Как отмечает К.Р. Джемисон, у тех, кто совершает самоубийство, в два или три раза больше вероятность присутствия самоубийц в их роду, чем у остального населения.
❗Миф 8. Разговор о самоубийстве опасен, так как он подстегнет или подаст мысль о самоубийстве. Исследования показывают, что если говорить об этом должным образом, риск самоубийства yменьшаетcя, а не увеличивается. Никогда не следует шутить по этому поводу, возвеличивать подобный поступок или рассматривать как разумную альтернативу для кого бы то ни было. Разговоры о самоубийстве не являются причиной самоубийства.
❗Миф 9. Если суицидальный кризис прошел, то опасность миновала. Около 10% тех, кто пытался покончить с собой, в конце концов приводят свой план в исполнение и чаще всего в течение первых трех месяцев после кризиса. Есть теория, что как только психическое состояние начинает улучшаться, у человека появляется энергия совершить задуманное.
❗Миф 10. Самоубийство безболезненно, если совершено «правильно». Это неправда. Многие суицидальные методы вовсе не «чистый и аккуратный» способ уйти из жизни, а часто приводит не только к смерти, но к страшным травмам, тяжелой участи несчастного.
❗Миф 11. Хорошие люди не убивают себя и самоубийство не происходит в хороших семьях. Этот миф калечит и уродует судьбы оставшихся в живых, а также искажает память о погибших. Конечно же, хорошие, добрые и любящие убивают себя.
❗Миф 12. Хорошие люди не убивают себя и самоубийство не происходит в хороших семьях. Этот миф калечит и уродует судьбы оставшихся в живых, а также искажает память о погибших. Конечно же, хорошие, добрые и любящие убивают себя. Акт самоубийства редко основан на желании причинить боль кому бы то ни было. Он чаще основан на желании самому избавиться от боли.В основном эксперты сходятся в том, что из всех самоубийц у 30 % наблюдается депрессия в чистом виде, 30 % страдают депрессией в сочетании с алкоголизмом и/или наркоманией, а остальные 40 % кончают с собой под влиянием других факторов. То есть примерно две трети людей, покончивших с собой, находились перед этим в состоянии депрессии. Конечно же, далеко не все люди с диагностированной депрессией кончают с собой: только семь из сотни мужчин и одна из сотни женщин
Акт самоубийства редко основан на желании причинить боль кому бы то ни было. Он чаще основан на желании избавиться от боли. Эта мысль о первенствующем значении психологической боли принадлежит американскому ученому, одному из самых серьезных и почитаемых исследователей суицида, Эдвину Шнейдману. Он считает, что для предотвращения самоубийства надо не столько заниматься изучением структуры мозга, статистики или психических заболеваний, сколько человеческими эмоциями и неудовлетворенными психологическими потребностями.
Чтобы лечить суицидальную личность, надо в первую очередь идентифицировать, найти и уменьшить мучительную боль, попытаться найти пути к удовлетворению базовых психологических потребностей, обозначенных доктором Генри Мюррей.
Мать одного из молодых людей, покончивших с собой, писала: «Мы ничего не знали о клинической депрессии. Из-за ограниченного рынка работ, связанного с сочинительством (молодой человек получил филологическое образование. — Л. А.), мы думали, что депрессия сына вызвана тем, что он не мог найти работу по специальности. Как страшно мы недооценивали умственную пытку, которую он претерпевал. Как глубоко я сожалею о своем невежестве и бездействии … Я смотрю на смерть не как на рациональный выбор, а как на ужасный результат неослабевающей клинической депрессии, которая блокировала его мышление и, в конечном счете, привела к его смерти» [15, с. 1].
Вот что написано в брошюре, опубликованной National Institute of Mental Health США: «Заболевание депрессией — это болезнь, которая поражает тело, настроение и мысли. Она влияет на то, как человек ест и спит, на его самооценку и взгляд на окружающий мир. Депрессивное заболевание — это не то же самое, что преходящее плохое настроение. Это не признак персональной слабости или состояние, от которого можно избавиться по собственной воле. Люди, заболевшие депрессией, не могут просто “постараться изо всех сил” и почувствовать себя лучше. Без лечения симптомы могут длиться неделями, месяцами или годами»
Депрессия — это психосоматическое заболевание, и как все медицинские состояния, затрагивает в совокупности эмоциональную, душевную, духовную и физическую сферы. Иногда депрессию путают со скорбью и болью утраты. Человек может горевать месяцами о потере близкого человека, но это не означает, что он находится в депрессии. И наоборот, с внешней стороны все может быть благополучно, а человек заболевает депрессией. Депрессия, вопреки расхожим представлениям, — это не печаль, не эмоциональная проблема, не состояние, от которого можно «встряхнуться» усилием воли, и не простая слабость. Она не происходит по вине самого человека и не является следствием его собственного выбора. ДО НЕЁ ДОВОДИТ ПСИХОПАТ, НАРЦОСОБЬ И ЖЕРТВА АБЬЮЗА ЧАСТО НАЧИНАЕТ ДУМАТЬ О САМОУБИЙСТВЕ.
Депрессию нельзя «переждать» в надежде, что болезнь пройдет, и ее нельзя излечить силой воли и позитивным направлением мысли. Заболевшие депрессией люди могут ходить на работу и внешне не отличаться от здоровых, но это не означает, что с ними все в порядке. Надо отметить, что слишком сильная и слишком слабая интеграция личности в общество представляет опасность и повышает риск самоубийства. При слишком сильной интеграции личность может совершить самоубийство во имя социальной группы (вспомним самоубийство эскимосских стариков, древних скифов, когда они погибали, если считали, что стары и представляют обузу для окружающих). ПСИХОПАТ И НАРЦОСОБЬ ЗАБИРУЮТ У ЖЕРТВЫ ИНТЕГРАЦИЮ В СОЦИУМ, И ВАЯЮТ СЕБЕ ПОДОБНОЕ АМОРФНОЕ СУЩЕСТВО СО СЛАБОЙ ИНТЕГРАЦИЕЙ В СОЦИУМ.

Когда человек говорит: „Я – честный“, „Я – не вор“, „Я – порядочный“ и так далее, то зачастую, всё наоборот. Именно этот человек и есть противоположность тому, что он говорит? Почему? Да потому что, как правило, честному человеку нет нужды говорить, что он – честный. Не вору по натуре нет нужды оглашать, что он – не вор. Он просто не ворует и всё. Он живёт так без потребности в огласке этого. Порядочному человеку обычно так же нет нужды в озвучивании того, что он – порядочный. Так вот, когда человек заявляет, что он чего-то не делает в контексте описания себя, зарабатывания себе бонусов перед оппонентом, словесного декларирования своей набожности, добродетели и праведности. Зачем человек это делает? Зачем выпячивает свои „бонусы“ наружу их подчёркивая? Как показывает практика, психология коммуникация, исследования психики, психологических защит, человек никогда не говорит что-то просто так. Для этого есть внутрипсихические мотивы. Когда человек искренне любит, уважает, когда искренне хочет помочь, эмпатично принять участие в жизни другого – он может давать советы и ты редко когда ошибешься в искренности и тепле этих посылов на уровне тела, интуиции, как минимум. Но иногда те, кто хочет подсознательно или сознательно зла, мести, кары, возмездия, наказания, могут лживо „заботиться“ и живо интересоваться вашими проблемами, давая вам советы…
А внутри желать совершенно бессознательно совсем противоположного. И когда ты изучаешь человека сполна, не только его одно или несколько проявлений по отношению к тебе. Когда ты полностью анализируешь его коммуникацию, его действия по отношению к тебе, ваше взаимодействие и обоюдность в этом, то ты понимаешь, что нарцисс, психопат, социопат – это именно та самая чернь, в которой сидит тот самый карающий вопиющий ужас – демон, жаждущий реванша за свою убогость мышления в виде уничтожения „ради себя“, „во имя себя“, чтобы ощутить недостающую значимость, вес в обществе, „кчемность“, важность, которые эта Особь никогда не ощущала с самого детства. Так же и ? Хайдельбергская скрытая (тихушечная) церебральная, депрессивная, садистическая, фаллическая нарцисска, когда мне писала в Whatsapp, когда я всю ночь спал в машине, чтобы поговорить прояснить, что происходит у нас: „Не знаю рассказывала ли я тебе о том, что один мой «бывший» два года не признавал, что мы не вместе, звонил, писал, преследовал, угрожал что-то с собой сделать. Поэтому твоё поведение (особенно ночевки в машине у меня под окном, письма в почтовом ящике) меня очень пугают. Прошу этого впредь не делать. Я не могу и не хочу тебе ничего обещать“.

ИМЕННО ЭТО НАРЦИССКА БЕССОЗНАТЕЛЬНО И ХОЧЕТ. Латентная психопатка-нарцисска для какой цели писала мне (её Жертве №4) о бывшем парне, с которым были её первые отношения, то есть это была у неё Жертва №1, которого довела до почти самоубийства? А для того, чтобы я обратил внимание, что ради неё прошлые поставщики нарциссического ресурса готовы были ради этой хорошей, грандиозной, красивой, положительной, доброй, эмпатичной, сострадательной, благодетельной, теплосердечной и сочувствующей Твари сделать. Другого посыла и другой идеи того, почему имбецилка-нарцисска сказала это мне – просто нет! Или у вас есть иные варианты? Самое интересное, что никто из круга семьи ? Хайдельбергской скрытой (тихушечной) церебральной нарцисски по незнанию психиатрии и патологий характера и мозга, даже и мысли не подпустит, какое исчадие обитает в их логове. Это исчадие прикрывается маской, а точнее своим имиджевым ЭГО1, выставляя себя эмпатичной, доброй и сочувствующей, прикрыв себя покупкой собачонкой из приюта Испании за 1500€. Таким образом, нарцисска контролирует в глазах родственников, коллег, друзей и свиты хорошее мнение о себе, просто-напросто купив это мнение за 1500€. То есть бездомная собачка с испанского приюта для скрашивания одиночества её матери – это разменная монета, объект, за которым прячется совсем иной товар, а именно: сформированное „хорошее мнение о нарцисске-психопатке“ в окружении нарцисса. Но наедине с партнёром, то есть со мной, нарцисска топит вот такие вот сообщения и издевательства (см. скриншот переписки), которые на тот момент я рассматривал действительно совсем по-иному. Именно так, как этого и хотела нарцисска. Я тогда практически со слезами думал: „Какая же она хорошая девушка, какая же она – золото, какая она добрая и нравственная, искренняя, что ради неё вот парни так бились и добивались её“. А на самом деле парни бились в конвульсиях, доведённые до апогея когнитивного диссонанса и полной потери себя в этом адовом коммуникативно-поведенческом насилии. Нарциссическая тварь где-то в подсознании понимает, или может понимать, что люди с ней доходят до состояния суицида не от того, что она – хорошая, а от того, что она „чёрный оборотень“, который эти порывы Жертвы и провоцирует, стимулирует. Но, чтобы не подпускать эти мысли к себе, психопатка вытесняет их, защищается от них, убегает от них, занимаясь вот такими писульками, перверсно трансформируя восприятийный аппарат Жертвы в свой! Никто не знает (ни родственники, ни друзья, ни коллеги психопатки), что нарцисска делает за дверями со своей Жертвой (поставщиком вторичного нарциссического ресурса), как только ключ этой двери проворачивается на второй оборот изнутри. Вот один из сотен примеров, которые я видел, которые через меня проходили, когда человек, прошедший нарциссический абьюз, видел, как насильник-абьюзер или насильница-абьюзерша получают удовольствие, когда Жертве больно, плохо.


Так что если нарцисс вам говорит одно, то то, что он истинно хочет – ровно противоположно тому, что мразь говорит. И если нарциссическая Обезличенность говорит вам, что мол она не желает вам смерти и не хочет её, то, знайте, что ИМЕННО ЭТО НАРЦИСС БЕССОЗНАТЕЛЬНО И ХОЧЕТ. Так будет сильнейшим образом подтверждено его сморщенное и больное, никогда не выходящее наружу, нарциссическое ЭГО3, его значимость. Нарцисс-психопат не контролирует свои инстинктивные реваншные когнитивные посылы касаемо уничтожения и самоликвидации Жертвы. Такое может отследить в себе только высокофункциональный психопат.
? ПРИМЕР №1 ИЗ ЖИЗНИ: Девушка 37 лет после более 4 лет отношений с нарциссической особью с первичными мужскими половыми признаками полностью потеряла себя и была в жутком отчаянии вплоть до суицидальных мыслей и тотального слома психики. Девушка была эмоционально и физически подавлена с полностью отнятым достоинством, синдромом выученной беспомощности, паническими атаками, депрессивным синдромом и всем адом, который суслит нарциссическо-психопатический абьюз. Этой Жертве абьюза нарциссическая Особь с мужскими первичными половыми признаками проиграла в суде и должна была выполнять свои финансовые должностные обязательства перед Жертвой. Проиграв, нарцисс клеился к Жертве сразу после суда, заискивая и пингуя на секс. В два часа ночи, Особь отправляет Жертве сообщение по электронной почте со следующей ДОСЛОВНОЙ ФОРМУЛИРОВКОЙ:
„Я на самом деле понял, что я тебя не ненавижу, а по-прежнему люблю“.
Вот это и есть мыслительный процесс и восприятийный ад реальности нарцисса. Нарцисс формулирует фразу или предложение, которое таит в себе положительную эмоцию вот такими вот перверсными двойными отрицаниями или одинарнцми отрицаниями. Таким образом, у обречённого в контакте и насильственной коммуникации с нарциссом создаётся более сложное восприятие сказанного нарциссом. чем если бы он прямо и ассертивно сказал: „Я тебя по прежнему люблю“.
?? Что имеет нарцисс на самом деле, перевод его слов: „Я тебя ненавижу и по-прежнему ненавижу“
? ПРИМЕР №2 ИЗ ЖИЗНИ с Хайдельбергской Змеёй: слушаем диалог, что говорит мне Змея на моём почти последнем к ней приходе-попытке заслужить любовь, получить акцепт, получить одобрение и право-честь, чтобы считаться её парнем. Я пришел полностью обессиленный и морально изнеможённый, под очередной дозой успокоительных от тремора и страха в количестве 15 таблеток, которые принимал впервые в жизни. Я боялся снова сказать что-то „не то“, не попасть, не угодить, не пройти оценочный ценз нарцисски-психопатки. Итак слушаем:

Как слышим по интонации и содержанию, психопатка менторно-спокойно, оценивающе-презрительно, назидательно-пренебрежительно, обесценивающе и виноватя извергает:
„Я НЕ СЧИТАЮ тебя плохим, и ДАЖЕ добрым человеком.
?? Что имеет нарцисска-змея на самом деле, перевод слов: „Я считаю тебя плохим и даже очень даже злым человеком“.
Ну, что, в принципе что нужно знать о том, на что способен нарцопат, насколько эта тварь опасна и она среди людей. Она ходит, она покупает пролукты, она лечится, ходит в секции, библиотеки. Норвежский стрелок, загубивший жизни 77 человек, просится на свободу. Однако в содеянном не раскаивается. Однако, обещает на свободе «вести себя хорошо», потому что в тюрьме понял, что заключение для него страшнее смерти. Может ли нарцисс убить, убивает ли нарцисс, не осознаёт, что он делает, спонтанно ли он ничтожит, чувствует ли он вину за ничтожание, есть ли у него сострадание и эмпатия, – на все эти вопросы через запятую, смотрите в ролике „Брейвик: преступление без покаяния“ от Комсомольская Правда.
КАК ОБЫЧНО НАРЦИССИЧЕСКАЯ ОСОБЬ УБИВАЕТ СВОИХ ЖЕРТВ
Рекомендую посмотреть лекцию Екатерины Эрлих „КАК ПСИХОПАТ ДОВОДИТ ДО САМОУБИЙСТВА. Екатерина Ерлих“. Профессионально и досконально Екатерина говорит о том, что нарцисс доводит своего партнёра до самоубийства. Как это происходит и что нарцопат делает для этого.
Теперь я покажу вам, как происходит умерщвление, убийство человека, который попал в созависимость с нарциссической особью или с психопатической или с пограничной особью. В принципе, КАЖДЫЕ ОТНОШЕНИЯ с нарциссической Сущностью соответствует математической зависимости: чем больше времени вы находитесь и взаимодействуйте с Тварью, тем ближе подходит ваша смерть и саморазрушение. То есть время – решающий фактор сохранения вашего здоровья и жизни с деструктивно-абьюзивной человекоподобной сущностью.

Вы можете посмотреть много информации о такой сволочи, как Александр Пороховщиков. Это образец того самого шакала, который убил в прямом смысле свою жену, прекрасную, светлую, молоденькую девушку Ирину, которой жить и жить. Это была её тюрьма, душевная и физическая, и она не понимала, где она. Поймёт её те, кто прошел этот ад с нарцособью. Это классическая история страшной созависимости, в которой нарциссическое исчадие с символической уничтожающей фамилией Пороховщиков уничтожил, разъел Ирину. Именно так и убивают эти рептилии своих Жертв. Именно поэтому этих человекоподобных необходимо изолировать от общества в нарциссозории. Я дам внизу краткую информацию, а всё остальное вы можете прочитать в интернете и посмотреть в YouTube всю историю драматической созависимости и ядовитой онкологической привязанности. Пороховщиков довёл Ирину абьюзом, мелким и постепенным вкраплением в неё неуверенности в себе, что девушка начала утолять свою боль алкоголем, перестала следить за собой и превратилась в тень сначала самой себя, а потом в тень своего абьюзера. (То же самое прошёл и я, но благо меня вытащили друзья, воля, терапевт, коучи по отношениям, психиатр, дав мне знания о НРЛ и абьюзе). В итоге, девушка просто не смогла жить и повесилась от беспомощности и КПТСР, состояния апатической депрессии. А Александр Пороховщиков, нарциссическая абьюзивная тварь, сдохла в больнице от последствий инсульта.
Нарцисс, социопат, психопат, пограничник… эти существа доводят своих партнёров, детей до такого состояния потери идентичности, себя, своего достоинства, что жертва абьюза теряет систему координат и заболевает. Самый лучший исход выхода из созависимости – это неизбежная эмоциональная смерть Жертвы и КПТСР с долгим латанием себя, психики и восстановлением нейронных связей.
Второй исход это помимо эмоциональной смерти – психосоматический недуг излечимый или неизлечимый (онкология, инсульт, инфаркт и т.д.)
Третий исход – смерть в результате неизлечимой психосоматической болезни или суицид (см. „КАК ПСИХОПАТ ДОВОДИТ ДО САМОУБИЙСТВА. Екатерина Ерлих“).
Четвёртый исход, наиболее редкий в случае с пограничником и нарциссом и наиболее частый с социопатом и психопатом – смерть от рук абьюзера.
В любом случае вектор абьюза стремится к смерти Жертвы абьюза. И только везение, удача, вовремя данные знания и поддержка Жертвы может спасти ей жизнь.
Пороховщиков влюбился, но не спешил вести девушку под венец, да и взаимоотношения их выстраивались весьма странно. Он будто дрессировал возлюбленную. Мог позвонить из ресторана с просьбой забрать его, а к моменту приезда Ирины оказывался совсем в другом месте.
Несколько позже он осознал важность этой юной красавицы в своей жизни. Александр Пороховщиков настолько любил свою мать, что когда она умерла, сохранил прядь её волос и искренне верил, что учёные смогут её клонировать, используя этот генетический материал (вот она типичная созависимость, абьюзера от матери, от объекта карательной значимости). У актёра было множество женщин, но без одобрения матери он долго не решался на брак. Мама актёра, которую он очень любил, внезапно воспротивилась его взаимоотношениям с Ириной. При жизни Галина Александровна на дух не переносила избранниц сына, устраивала истерики. Ирину она также невзлюбила, да и за что ее любить — провинциалка, без приданого, из семьи алкоголиков. Галина Александровна не позволила сыну официально оформлять брак с Ириной. Но единственный раз в жизни он ослушался мать и расписался с Ирой в 1995 году. Она согласилась с присутствием девушки в его жизни лишь перед собственной кончиной. Она была властной женщиной, которой сын подчинялся беспрекословно. В юности мама не позволила сыну жениться на девушке по имени Лида, в которую Пороховщиков был безумно влюблен.
Впервые будущий актер влюбился еще будучи школьником. Его избранницей была студентка-первокурсница челябинского мединститута по имени Алла Свежинская. Молодые люди познакомились в гостях у их общего друга, и это была настоящая любовь с первого взгляда, которая, как утверждает Алла Ивановна, продлилась всю жизнь. По воспоминаниям женщины, в тот вечер Саша уловил момент, когда они остались наедине, подошел к ней, обнял за талию, и прошептал на ухо, что готов убить её, если она не будет с ним. Алла же в ответ прошептала, что готова быть с ним вечность. С того дня молодые люди начали встречаться и были практически неразлучны на протяжении почти двух с половиной лет.
Жукова Ира устроилась в театр имени Пушкина в 15 лет. Она занимала должность помощника костюмера, надеялась, что ее будут принимать в театре как равную именитые актеры. Но на самом деле девушка выполняла роль «бегунка» — принеси, подай, унеси, погладь. Ирина выполняла все приказы, ведь ей требовался опыт, чтобы поступить в театральный вуз. Ира даже институт закончила заочно, только чтобы быть постоянно рядом с мужем и не вносить сумятицу в их устоявшийся семейный ритм.
Именно в этом театре Ира впервые увидела Пороховщикова. Девушка влюбилась в актёра моментально, готова была выполнять все его прихоти, но Александр не обращал на Ирину никакого внимания поначалу. Однажды он просто с ней заговорил, спросил возраст, адрес.
Первое задание, которое она получила от знаменитого актера, — привезти ему квашеной капусты из магазина. Магазин находился рядом с ее домом на Комсомольском проспекте. Романтичная девушка обиделась бы на такое поручение. А Ира капусту привезла. Поэтому стала получать более ответственные задания.
Но все решилось благодаря одному разговору. У Александра имелся тест, с помощью которого он проверял преданность женщин к своей персоне. Актер спрашивал у дам, что они будут делать, если его арестуют, ведь он из семьи репрессованных, сдаваться не намерен, убьет любого. Женщины приходили в ужас, смеялись, шутили, лишь Ирина сказала, что будет стоять за его спиной и подавать патроны. Эта фраза все и изменила.
Он понял, что эта женщина идеальна. Теперь он без нее жить не сможет. Александр встречал любимую у дверей училища, искал по знакомым, когда она задерживалась, и называл своей женщиной. Но делать предложение руки и сердца Ирине не собирался, ведь была в его жизни другая женщина — мама.
Родители Иры были не в восторге от её выбора. Их молодая красавица-дочь влюбилась не в ровесника, а в мужчину, вдвое старше себя. Но влюблённые уже твёрдо решили быть вместе. Жить у Александра Шалвовича они не могли, и он согласился поселиться в восьмиметровой комнате возлюбленной. Ирина сказала маме, что вышла замуж за Александра. Паспорта, конечно, у них никто проверять не стал.
Когда ему хотелось побыть холостяком, он гулял в ресторанах один, и мог посреди ночи разбудить девочку: «Забери меня отсюда». Она неслась. Искала попутку. Такси. Мчалась в тот ресторан, и нередко оказывалось, что весёлая компания уже переместилась в другое заведение. Поиски могли затянуться до утра. Измученная, она приезжала к нему домой. Хотела узнать, что с Сашей ее ненаглядным, а его мама даже не пускала эту приставучую девчонку. И она стояла, ждала до утра под окнами. Было горько, обидно. Но всё повторялось снова…Ирину актер не воспринимал всерьез, он мог позвонить ей среди ночи, потребовать тот или иной продукт, а она мигом вызывала такси и мчалась к нему.
Ирина писала: «Наша семья сложилась вопреки всему — все было против нас. Его мама, которую можно понять: что могла дать ее сыну 16-летняя пигалица? Я страдала, переживала. Он мог прийти домой ночью. Я ему звоню, спрашиваю: «Что случилось, почему не позвонил?» А он мог сказать: «А кто ты такая, чтобы задавать такие вопросы?» Все ее попытки вразумить Александра заканчивались одной фразой: «Не имеешь права мне указывать». И я ему говорила: «Я твоя жена…»
На гастролях Ирина тайком прокрадывалась в номер Пороховщикова, а утром убегала к себе, думая, что никто и ничего не знает. Но театральные дамочки были очень прозорливыми и все давно поняли.
Ирину даже отчитывали на совете за отношения с Александром. Ее унижали, обзывали, требовали уволить, а она лишь молчала и плакала.
В театре «пигалицу» буквально травили. На гастролях никто не хотел селиться с ней в номер. Её аморальное поведение все осуждали. На неё смотрели как на прокажённую. Разбирали даже её поведение на партсобрании с намерением выгнать. Но вступилась Вера Алентова, резко сказала, чтобы оставили девочку в покое. И Александр Збруев добавил, чтобы не мешали, что у них это серьёзно.
Но травля не остановилась на этом, Ирину перевели в «подавалы» — она подавала носки, одежду. Какой-нибудь актер мог швырнуть ей в лицо рубашку и сказать, что он возьмет из её рук только после стирки. В гостиницах их селили по разным номерам, они же были не расписаны. А на другой день коллеги нарочито громко, чтобы она услышала, говорили, что Пороховщиков опять ночью кого-то приводил в свой номер.
Но и сам актёр много доставлял ей горестей. В гостиницах всегда её представлял как поклонницу. Ирину однажды забрали в милицию, решив, что она донимает известного артиста, и она всю ночь просидела в обезьяннике до утра, страдая от того, что её никто не ищет. Или случайно видела его в машине, обнимавшего какую-то красотку. Или слышала его разговор по телефону с кем-то, кто уговаривал приехать к нему на ночь домой. Но она все это выдержала.
До официального брака прошло долгих 14 лет, пока мама Ирины серьёзно не заболела. В 1995-м расписались ради успокоения мамы. Жили в квартире родителей Ирины, в маленькой комнатке. В ней была гладильная доска, на которой жена любимому мужу гладила костюмы и писала рецензии… Считали себя богатыми — любовью. Сколько надо было вытерпеть Ирине, чтобы, наконец, её оценили, и стали заботиться, помогать.
Ирина Пороховщикова: «Мне он нужен бесконечно, но я знаю, что без меня ему будет не то, что тяжело… это просто невозможно. Здесь уже всё единое целое. Вот мы очень часто думали с ним, и друг другу задавали вопрос: что такое любовь? На протяжении всех лет, знаете, у каждого возраста — свой ответ. Но потом вдруг мы одновременно произнесли, что любовь — это самопожертвование ради другого человека».
И Александр Пороховщиков признавался в интервью: «Я очень сильно люблю Ирину. Она очаровательный человек, но её надо понять. Она такая же максималистка, как и я. И если чего-то не принимает — это всё: среднего не дано. Мы с ней на равных. Я даже ей отдаю предпочтение. Готовлю дома сам, хотя она умеет. Ирина отвечает мне искренностью и честностью… Мне нравится о ней заботиться. Любовь для меня — единственная реальная опора в жизни. Только Ирина — вся моя ценность. Мы не можем друг без друга».
Жуковой пришлось долго добиваться внимания и любви артиста. Вообще все актрисы и поклонницы ежедневно крутились вокруг Пороховщикова, стоило ему после спектакля поманить пальцем одну из девушек, как она мигом оказывалась в его постели.
В свои последние годы актер мечтал завести сыновей, продолжателей рода. Расстроенная психика Ирины и ее возраст, приближающийся к 50-летию, делали эту задачу невыполнимой. Пороховщиков предлагал жене неприемлемые варианты. Например, чтобы ребенка от него родила их домработница, причем зачатие должно было произойти не из “пробирки”, а естественным путем. Обычное усыновление представлялось ему опасным, ведь неизвестно чьи гены унаследовал приемный ребенок. Зачем понадобились эти легенды, сейчас у Ирины уже и не спросишь. Но думаем, рассказы о то, что она «собиралась родить мужу близнецов» (это в 50-то лет!) — тоже из области волшебных фантазий. Как говорят близкие этой семьи, «Ира с Сашей» все время играли в свои ролевые игры. К сожалению, такие игры иногда приводят «заигравшихся детей» к самоубийству.
Серьезный удар по здоровью супругов нанесли судебные тяжбы из-за квартир умерших родителей. С Александром судилась дочь отчима Алла Фарсиян, с Ириной — ее родной брат Владимир. Пороховщиковы совместно ухаживали за тяжело больными матерями до самого конца.
Находясь в состоянии глубокой депрессии, 10 марта 2012-го года Ирина повесилась в своем особняке. В предсмертной записке она написала: “Жить без Саши не хочу и не буду”. Родственники побоялись сообщить актеру о смерти жены. 15 апреля 2012-го года Александр Шалвович скончался от остановки сердца на 74-м году жизни. Александр Пороховщиков умер в московской больнице накануне Пасхи и будет похоронен на 40-й день после смерти своей жены Ирины. Она покончила жизнь самоубийством 10 марта, написав в предсмертной записке, что не перенесет расставания с мужем. В то время сам Прохоровщиков был уже в реанимации. Ему так и не успели сказать, что его Ирина умерла.
Ирина мало с кем общалась. В соцсетях завела странички и выкладывала туда свои мысли, переживания. За 10 дней до смерти Ирина Пороховщикова завела страничку и в Твиттере. Видимо, женщине не с кем было поделиться своим горем. За четыре дня до рокового дня она написала: «Жизнь — не самое главное, что есть у человека. Гораздо важнее любовь, вера, служение».
Теперь я отвечу на вопрос, почему нарцисс так говорит и почему нарцисс не осознаёт, что он думает в эти моменты. Я поясню вам семантику зарождения мыслеформы в его патогенном мозгу. Нарцисс прекрасно знает себя с точки зрения ничтожания и своего ничтожества. Он знает свои внутренние психотические неврозы и проблемы с самозначимостью.
Нарцисс прекрасно понимает и когнитивно (но никогда на уровне эмпатии) способен взвешивать, что он делает и может, в большинстве случаев, оценить, хорошо или плохо он поступает и делает партнёру, что может или по факту чувствует партнёр. Но нарцисс никогда не понимает и не осознаёт природу своих поступков и почему он это делает. В некоторых случаях нарцисс может прочитать литературу или прочими способами узнать, понять, переварить (зависит от интеллекта и готовности нарцисса познать себя) причину своей патологии, причину своего ничтожания. Но так как это опять же слишком травматично ему это признать и экологично для себя и окружающих „обслужить“, подружиться с этим браком восприятия реальности, нарцисс просто включает психологические защиты вытеснения, отрицания, рационализации. И после этого нарцисс начинает верить в ту картину реальности, которую сам себе же и нарисует и которая будет наиболее безопасна для его восприятия, которая будет гладить его ранимое и уязвимо-больное ЭГО3. Нарцисс как бы делает эту фотографию себя и своего партнёра, отдаляется и смотрит на неё со стороны, смотрит на себя и на партнёра. В нарисованном им новом образе себя, нарциссу этот образ обязательно должен понравиться и соответствовать его представлениям о лучшей версии себя, его мечтам о лучшем себе, его иллюзиям о себе лучшем, кем он, естественно, не является. Так же нарцисс алгоритмично перебирает мысли и о том, как будет реагировать и должна реагировать жертва на то, когда нарцисс представит себя жертве в этом лучшем желаемым образе. имеет место быть рутинному театру и ролям на сцене абьюза и перверса в восприятии реальности. Таким образом, у нарцисса будет подпитано искусственно созданное им имиджевое ЭГО1 (имиджевое ложное «Я-№1») или SELF1, на которое натянута маска эмпатии, доброты, сочувствия, сострадания, благодетели и доброжелательной заботы о партнёре.

И так как у нарцисса очень большой спектр эмоциональных переживаний, самоистязания и самогнёта в отличие от психопата, он начинает осторожно и неуверенной поступью, когнитивным перебором версий ответов и реакций выбирать нужную последовательность и формулировку слов, чтобы аккуратно выразить ими и описать ту самую иллюзорную картинку лучшей версии себя. Ту самую картинку, которая прошла его ценз мифического, придуманного, намалёванного, искусственно подставленного себя жертве, партнёру. И именно поэтому нарцисс очень часто начинает хвалебный дифирамб Жертве, партнёру-макету его обесценивания и разрядок, с одинарного (я НЕ считаю тебя плохим человеком) или двойного (я понял, что НЕ НЕнавижу тебя) отрицания. Это происходит на чисто когнитивном процессе алгоритмического, роботизированного, рутинного, монотонного перебора мыслей, никогда не чувственно-эмпатийном, потому как у нарцисса нет эмпатии, нет способности чувствовать другого человека и его боль. Когда у человека есть эмпатия, сострадание, сочувствие, уважение, жалость, гордость, любовь, добро, желание помочь душой и искренне своему партнёру, то здоровый человек открыто, коротко, говорит: „Я тебя люблю“, „Ты мне нравишься“, „Я хочу сделать тебе приятное“, „Я хочу тебя“, „Я считаю тебя классным человеком“, „Ты – супер „, „Ты – красивая“, „Ты – высокий такой, секси“, и так до бесконечности. Но нарцисс не может выдавить это из себя, потому как проявление положительных эмоций в адрес партнёра – это для него признак слабости, а, значит, потери контроля над жертвой и собой. Ассертивное поведение – это для него уязвимое поведение. Открытое и доверчивое поведение и отношение к человеку для нарцисса не приемлемо, потому что эпилептоидно-паранояльная акцентуация его безличности теплит в голове девиз истинной самости: „Мир – враг, не доверяй никому, молчи“. И поэтому нарцисс не может показаться себе и партнёру слабым и уязвимым именно в своём больном и перверсном понимании слов „слабости“ и „уязвимости“. Поэтому ему нужно показать себя миру не слабым, не уязвимым, опять же в его трактовке слов „слабость“ и „уязвимость“. Искусственно созданный его образ – это его щит, щит от самого себя. Отсюда и появляется вот эта робость, вот эта непонятность, вот эта сомнительность, вот эта не прямота, вот эта усложнённость, вот эта кривизна, вот это обходное формулирование мысли и фраз. Вот эта воняющая не искренностью, искусственностью, не естественностью, ложью, двоякостью (шизофреногеном) конструкция искусственно, не от души, не сердцем подобранных слов методом алгоритмической программы их перебора. И поэтому нарцисс вышесказанные фразы, обращённые к Жертве, источнику поставки вторичного или первичного нарциссического корма, может сформулировать примерно так : „Я тебя не не люблю, а обожаю“, „Ты мне не не нравишься, а я, наоборот, очень хорошо о тебе думаю“, „Я не не хочу сделать тебе приятное, а всегда только и делаю и стараюсь делать тебе хорошее“, „Я не не хочу тебя, ты не так понял, а просто иногда усталая“, „Я не не считаю тебя классным человеком, а самой лучшей“, „Ты – не не супер, а лучше всех „, „Ты – не красивая, и я понял, что ты просто великолепна“, „Ты – не невысокий такой, а супер громадный и секси“. Вроде говорит грамматически, сука, верно, вроде. Если почесать репку, то вроде как комплимент, но что-то в этом всём не так. Всё тело будет говорить об этом Жертве, но Жертва ничего не будет понимать, что это такое и как это понимать. И Жертва, не имея опыта и глубинных знаний семантики мыслительного процесса нарцисса или психопата – обречена понимать эти словесные перверсы именно так, как скармливает их деструктивная Особь. У Жертвы просто не остаётся другого выбора, если оставаться с этим инвалидом восприятия реальности.
А вот ещё один из массы примеров, когда партнёр нарцисса оказывается в могиле от насилия. Я много раз слышал и разбирал с жертвами домашнего насилия примеры смертельного исхода партнёров нарцисса. На канале YouTube Вера Бокаревой под роликом „Утилизация со стороны нарцисса и психопата“ одна из подписчиц делится своим опытом с нарциссом:

Я ответил этой женщине подробно, чтобы она имела представление, как работают нарцособи и как уничтожают себя и свою Жертву:
@Елена Круговых Да, вы совершенно правы, эти особи доводят Жертву до смерти. Я не раз уже наблюдал это, общаясь с людьми. Очень часто интимные партнёры нарциссов умирают от онкологии, инсульта и инфаркта.Патологоанатом ставит причину смерти – рак, а почему рак возник, никто не разбирает. Раковые клетки сидят в каждом, но триггер появления метастаз появляется в определённый момент и упределённых людей. Я помогаю как могу одной женщине, у которой рак груди 4 степени. Верю, что выживет. Рак у неё на чистой психосоматике после многолетнего брака с нарцособью. В родственных связях у неё ни у кого не было онкологии. Особь, с которой я имел дело, имела отца, так вот отец особи умер в 2019 от онкологии. Вся семейка так и думает, что умер от рака. А никто не думает, что мамаша особи, мне так лично и говорила в зафиксированном разговоре: „Я так рада, что петенька всегда молчал и никуда не встревал, всё в себе таил, терпел и никогда не спорил“. Мать нарцисски могла просто обесценить, унизить, обвинить и не заметить этого.
Ваша дочка – это инструмент, неодушевлённый объект для нарцисса. Этот объект нужен для того, чтобы пингануть вас через него. Нарциссу нужен корм, как кровь вампиру и он будет его добиваться любыми путями. Дети для нарцисса – это такой же вторичный нарциссический ресурс, как и вы. Читатйте статью „Нарциссическая особь и дети“
Более того, нарцисс желает смерти своего интимного опартнёра. Изучите статью „Хайдельбергская Змея ? или может ли нарцисс убить“. Нарцисс стремится уничтожить Жертву. Нарцисс зачастую рад внутри, когда Жертва физически умирает по причине отношений с ним. И естественно, никто не будет знать об этом, потому что он первый несёт цветочки на могилку и плачет громче всех на траурной литургии. Нарцисс работает на своё имиджевое ЭГО1 24 на 7, чтобы контролировать хорошее мнение о себе в мозгах первичного источника нарцресурса (родственники, коллеги, друзья, друзья друзей).
Прочтите статью „Что такое Эго и нарциссическое Эго“. Прочтите статью „Хайдельбергская Змея ? или нарциссы и домашние животные“ и узнайте, как нарцисска за 1500 евро, купив собачку из приюта Испании воссоздала у источников первичного нарциссического ресурса хорошее мнение о себе. И вся свита нарцисски думает, какая она хорошая и добрая, эмпатичная, душевная и сострадательная. Ведь не может же злой человек купить собачку бездомную и приютить! А тем временем, Хайдельбергская ядерная нарцисска за закрытыми дверями творила дела, которые зафиксированны в ПРОТОКОЛЕ НАРЦИССИЧЕСКОГО ХАРАССМЕНТА, о котором никто из свиты не знал. Всё происходит за закрытыми дверями. И никто, кроме меня не видел, как психопатка выгуливает собачку: она тянула её за шею за поводок с такой силой, что я думал, собачку придушит. Собачка эта была не равнодушна к другим собакам и нарцисска её воспитывала дёрганием повадка с неимоверной силой. И также спокойно могла огреть её рукой или поводком. А если я её только заикался об этом, то нарциособь меня ставила на место и я просто услужливо затыкался, слушался и повиновался, как идеальная виктимная созависимая Жертва. Молчал, как и собачонка, которую она мочила при мне. А при родственниках она её целует и ласкает.
Ответ подписчице от Константин под роликом „Утилизация со стороны нарцисса и психопата“
Теперь поговорим о том, когда нарцисс сам способен к убийству своими руками в афекте
Наталия Мэнн „Он Адекватный?/Переписка с Парнем/8 Признаков в Самом Начале Отношений/Психология Отношений“ начиная ? с 02:45 по 07:25 минуты рассказывает одну историю о том, что такое нарциссическая месть, экзистенциальный реванш и состояние реваншного аффекта, который может очень драматично окончиться для Жертвы нарциссизма.
Смотрим ещё одно доступное пояснение великолепного специалиста, английского психотерапевта, специализирующейся на теме психопатических расстройств и НРЛ, Елены Скотт „182. НАРЦИСС МОЖЕТ УБИТЬ? ГАЗЛАЙТИНГ (20 ПРИЗНАКОВ) и как он ощущается жертвой. Смерть Габи Петито„. В этом ролике Елена на примере одной из новостей в США, расскажет, что такое нарциссический аффект и чем может быть опасен этот аффект для Жертвы. Так как НРЛ относится к области психопатических расстройств, то, естественно, в фазах сколлапаровавшихся состояний, нарцисс под воздействием внутренних триггеров бессознательно впадает в аффективное, неуправляемое состояние и тут может произойти всё, что угодно, вплоть до убийства партнёра или иного объекта, на фоне которого у НРЛ Особи произошёл клин в мозговой дисфункции обработки реальности.
История, которую рассказала Елена Скотт в ролике, показательная в отношении того, как третьим лицам, даже полицейским, нарцисс может вменить фальшивую реальность происходящего, при которой Жертва абьюза остаётся виноватой, а нарциссическое исчадие – белой и чистой… Смотрим видео, где машину Габи и Брайана (Gabby Petito and Brian Laundrie) останавливает полиция и как ведёт себя эта нарциссическая мразь с полицией. Смотрим, как девчушка, Жертва нарциссической мрази, с полной перевёрнутой реальностью, боится что-либо сказать и впадает в регрессию (психологическая защита плач) от бессилия, от потери себя, от незнания что делать и как быть, от невозможности отвечать за себя и свой выбор. Девчушка окутана синдромом выученной беспомощности и в шали виктимности, Стокгольмоского синдрома берёт вину на себя, как будто бы она – абьюзер. Мусора США верят в то, что девчушка „срывалась“ на нарциссическое исчадие! Смотрим этот ад трансформации реальности и насколько сложно определить нарциссическое мракобесие, которое через несколько часов убьёт девчушку в аффекте нарциссической ярости.
Посмотрите видео Galina Krouli на русском языке „История Габби Петито | Путешествие в один конец“ о вопиющей истории домашнего насилия и убийстве на почве дегенерации мозга и патологии характера. Посмотрите, как июле 2021года 22-летняя девушка Габриэль Петито, полностью в трансовом состоянии. в кортизольном страхе и треморе брала вину на себя за всё, что происходило при расспросах полицейских на автобане. В этом состоянии гормональной созависимости от абьюзера меняется реальность, Жертва не понимает, в каком аду она находится и об эффекте, который оказывают гормоны в этом кошмаре. Жертва виноватит себя на ряду с завиновачиванием Жертвы абьюзера. Этот случай приобрёл массовую известность, а сколько умирают от домашнего насилия людей в результате психоэмоционального насилия в семьях? Люди умирают не только от рук убийц психопатов, социопатов, нарциссов, но и чаще от психосоматики от онкологии. миом, инсультов, инфарктов и пр. Патологоанатомы ставят заключительный вердикт причины смерти болезнь. А вот от чего наступила болезнь никто не разбирается и это практически невозможно. А это имеет место повседневно быть. Умирающие люди от абьюзеров и помыслить не могут, что начавшаяся болезнь стала развиваться и её тригернуло именно психоэмоциональное насилие.
А вот тут как раз и говорится о том, что попавшие в психопатический или нарциссический абьюз люди не могут идентифицировать абьюз по не опыту и не знанию, что их эмоционально насилуют и убивают. Это давно уже известный факт, что семейное насилие не распознаваемо, пока с жертвой не происходит страшное: убийство, болезнь, эмоциональная смерть.


СКАЧАТЬ книгу „Сакина Зейналова | Яды: вокруг и внутри. Путеводитель по самым опасным веществам на планете“
Газлайтинг — относительно новый термин, но даже если вы с ним незнакомы, вы почти наверняка сталкивались с «мягкими» формами явления: например, когда припоминали знакомому какой-то случай, а человек убеждал вас, что ничего не было. Газлайтингом называют форму психологического насилия, когда один человек манипулирует другим, пытается его запутать, искажает информацию так, что человек начинает сомневаться в адекватности собственного восприятия и своих воспоминаниях. Конечно, не каждая ситуация, когда человек убеждает вас в том, что какого-то события не было, — проявление насилия: вполне возможно, что он искренне его не помнит. Тем не менее газлайтинг — частый приём абьюзеров и способ установить контроль над другим человеком. Иными словами, это форма психологического насилия, когда один человек вынуждает другого сомневаться в своих воспоминаниях, восприятии реальности и, наконец, в собственной адекватности. То есть манипулятор обесценивает чувства партнёра, обвиняет его в проблеме и убеждает в том, что он неправильно воспринимает происходящее. Например, грубо шутит, оскорбляя близкого человека, а в ответ на упрёк говорит: «Это всего лишь дружеская шутка! У тебя что, нет чувства юмора?». Постепенно жертва теряет уверенность в себе, становится безвольной, беспомощной. В таком состоянии ей легко манипулировать, извлекая из этого выгоду.
Согласно данным Национальной горячей линии по борьбе с домашним насилием, автор насилия разрушает равенство в отношениях, стремится к контролю и власти над партнёром, и газлайтинг помогает ему добиться этой цели. Такого манипулятора обычно называют газлайтером.
Абьюзер может делать вид, что событий, которые как-то подрывают его самомнение или репутацию, не было. Например, говорит: «Я этого не делал и не говорил». Также автор насилия может притворяться, что вообще не понимает, о чём идёт речь: «Я не понимаю, о чём ты говоришь».
Своё название газлайтинг получил благодаря пьесе «Газовый свет» («Gas Light»), по которой в 1944 году был снят одноимённый фильм с Ингрид Бергман в главной роли. Муж героини Бергман, Грегори, убеждает её, что она сходит с ума, чтобы скрыть собственные преступления: он ищет спрятанные в доме драгоценности и включает свет на чердаке, из-за чего остальные лампы в доме светят более тускло. Когда героиня говорит об этом мужу, он настаивает, что ей это кажется, параллельно убеждая, что она совершала поступки, о которых ничего не помнит, изолирует её от других людей — в итоге героиня считает, что теряет рассудок. Пола не знает о том, что обожаемый ею муж пытается свести ее с ума ради ее наследства. Он постоянно говорит ей, какая она больная и хрупкая, перекладывает вещи в доме, а потом заявляет, что это она их переложила. «Ты ведь имеешь обыкновение терять вещи», — говорит Грегори. «Разве? Я не замечала», — отвечает Пола. Всё это приводит к тому, что героиня постепенно перестаёт доверять своей памяти и самой себе.
Кроме того, Грегори выставляет жену неадекватной перед другими: на одном из приёмов он доводит супругу до истерики. А когда она начинает плакать, говорит: «Держи себя в руках, не устраивай сцену на глазах у всех». Так Грегори смещает акцент со своего поведения на реакцию Полы на него, заставляя женщину чувствовать себя виноватой.
Под воздействием дьявольских махинаций мужа Пола начинает верить, что она и правда сошла с ума. Напуганная и растерянная, она начинает вести себя на грани истерики и действительно становится неуравновешенной женщиной из описаний мужа. В этом порочном круге, чем больше она сомневается в себе, тем больше она дает поводов для сомнений.
Она отчаянно стремится к одобрению мужа, мечтает, чтобы он сказал, что любит ее, но он лишь продолжает настаивать, что она сумасшедшая. Героиня начинает возвращать себе здравый рассудок и уверенность в себе, только когда понимает, что инспектор полиции тоже видит, как гаснет газовый свет.
В «Газовом свете» очевидны две роли в отношениях с газлайтингом. Грегори нужно соблазнить Полу, чтобы обрести над ней власть и контроль, при этом Пола только рада соблазниться. Она идеализирует сильного и привлекательного мужчину, и она хочет верить, что он заботится о ней и будет защищать. Когда он начинает вести себя ужасно, она не хочет обвинять его или менять свое мнение о нем, она скорее сохранит свой романтизированный образ идеального мужа. Ее неуверенность в себе и идеализация мужа создают для него идеальную почву для манипуляций.
В «Газовом свете» у мужа вполне конкретные корыстные цели. Он осознанно хочет свести жену с ума и завладеть ее собственностью. В реальной жизни газлайтеры редко строят такие дьявольские планы, но от этого последствия их поведения не становятся менее разрушительными.
С точки зрения газлайтера, он всего лишь «защищает себя». Его представления о себе настолько искажены, что он не выносит ни малейших сомнений в своей картине мира. Если он как-то объясняет окружающий мир, то вы обязаны соглашаться с этими объяснениями – в противном случае, он будет испытывать тревожность, и попытается избавиться от нее за ваш счет.
Газлайтинг ассоциируется в первую очередь с партнёрством — он часто становится одним из элементов насилия в отношениях. Это один из «инструментов» абьюзеров, которые стремятся контролировать своего партнёра: например, когда человек задевает чувства партнёра или обижает его, он может использовать «безобидные» фразы вроде «Ты неадекватно реагируешь», «Это была просто шутка» или «Расслабься!», чтобы партнёр чувствовал себя виноватым за то, что «неправильно» и «слишком сильно» реагирует. Другой частый пример — измена, когда один из партнёров убеждает другого, что на самом деле ничего не происходит.
Разговоров о газлайтинге в публичном пространстве становится всё больше. Например, с распространением движения #MeToo о явлении заговорили многие жертвы насилия. Так, певица FKA Twigs, подавшая в суд на своего бывшего парня актёра Шайю ЛаБафа за физическое и психологическое насилие, рассказала, что в этих отношениях подвергалась газлайтингу. По словам девушки, ЛаБаф мог сильно толкнуть её, а потом сказать, что она упала сама. Певица призналась, что настолько запуталась, что невольно верила в это. После того как девушка рассказала о насилии, ЛаБаф сначала извинился, а потом заявил, что отрицает обвинения. Это, как считает FKA Twigs, тоже газлайтинг: «Это напоминает мне газлайтинг, с которым я столкнулась во время отношений с ним — сначала он признаёт вину, но не полностью, а потом отрицает её».
Героиня материала «Сноба» о газлайтинге рассказывает, что бывший муж сперва бил её, а потом это отрицал: «Всем знакомым он говорил и говорит, что никогда не поднимал на меня руку, что я всё придумала, и многие ему верят. <…> Человек смотрел мне в глаза и улыбался: „Почему ты рассказываешь небылицы? Я никогда не бил тебя“. Он говорил это так искренне, что мне становилось жутко».
Газлайтер может даже не пытаться вести диалог на равных. Вместо этого в ответ на слова оппонента он безапелляционно заявляет: «Это чушь». Или уверенно говорит: «Всё было не так». Нередко он вовсе не даёт высказаться.
Цель газлайтинга — изменить представление человека о реальности, заставить его сомневаться в собственной версии происходящего и своих воспоминаниях. Он может принимать разные формы: например, абьюзер может отрицать факты («Я не мог такого сказать, ты придумываешь»), обесценивать эмоции другого («Пожалуйста, будь поспокойнее») или подчёркивать, что партнёр неадекватно воспринимает происходящее («Разве нормально так плакать в такой простой ситуации?»).

Например, вы улыбнулись парню на вечеринке, и это вызвало дискомфорт у вашего газлайтера. Если бы он не был газлайтером, он мог бы сказать «Ну да, я ревнивый» или «Я понимаю, что ты не сделала ничего плохого, милая, но я с ума схожу, когда вижу, что тебе весело с другими мужчинами». Он бы мог допустить, что причина его дискомфорта в самой ситуации или его личной неуверенности. Однако газлайтер никогда не признается в собственной ревности, неуверенности ил паранойе. У него на все готов собственный ответ – вы ужасно себя ведете, флиртуете, и поэтому ему плохо. И ему недостаточно собственных объяснений – вы обязаны с ними согласиться. Если не согласитесь, то вас ждут часы злости, холодности, обид или придирок по любому поводу. («Не понимаю, почему ты не видишь, как ужасно со мной поступила. Получается, тебе совсем наплевать на мои чувства?»).
Кроме того, абьюзер может обвинять вторую сторону в якобы неадекватной реакции на какое-то событие или какие-то слова, говоря: «Ты преувеличиваешь», «Ты слишком остро реагируешь». Автор насилия нередко называет партнёра «слишком чувствительным», «склонным к драматизму», «истеричным» и даже «неадекватным» после того, как последний пробует рассказать о своих переживаниях и чувствах. А также доводить партнёра до истерики, а потом обвинять в излишней эмоциональности. Таким образом газлайтер перекладывает ответственность на другого, ведь жертва вынуждена объясняться и оправдываться.
В интервью музыкантки Анны Зосимовой для Wonderzine, где она рассказала о насилии со стороны её бывшего парня Петара Мартича, девушка вспоминает примеры газлайтинга в отношениях. «[Я] увидела его переписки с какими-то барышнями в нижнем белье. Оказалось, что одну из них он приглашал в гости в три часа ночи, когда я была в Киеве. Когда я спросила его об этом, Петар сказал мне, что я параноик, сумасшедшая, а это его подруга. Я не знала, как вести себя в таких ситуациях, поэтому поверила», — говорила Зосимова. Также, по её словам, мужчина часто обвинял партнёршу в том, что делал сам. Например, заставлял верить, что именно из-за неё он рано ушёл с вечеринки.
В книге психоаналитика Робин Стерн «The Gaslight Effect» есть чеклист — двадцать признаков, которые могут указывать на газлайтинг. Например, если вы постоянно извиняетесь перед партнёром, родителями или начальником, переживаете, что «недостаточно хороши» для них, перед возвращением партнёра домой судорожно проверяете, не забыли ли вы о чём-то, что может его разозлить, всё время оправдываете его перед друзьями и родственниками и многое другое.
Цель газлайтинга — заставить человека сомневаться в собственной версии происходящего и своих воспоминаниях. Жертвы газлайтинга нередко понимают, что с их отношениями что-то не так, но не могут сказать, что именно. Сформулировать претензии при психологическом насилии может быть труднее, чем при физическом: насильника не всегда просто «поймать за руку» и зафиксировать факт того, что он нанёс вред. Кроме того, психологическое насилие может развиваться незаметно и постепенно. К тому же человек, который подвергается газлайтингу, начинает чувствовать себя виноватым, так что ему всё сложнее противостоять манипулятору.
СТАДИИ ГАЗЛАЙТИНГА
Газлайтинг, как правило, развивается постепенно, для него характерны определенные стадии. Поначалу он может быть незначительным – вы вряд ли даже обратите на него внимание. Ваш парень обвиняет вас в том, что вы специально опоздали на его корпоратив, чтобы выставить его в плохом свете на работе. Вы приписываете это тому, что у него сдали нервы, ведь не может быть, чтобы он действительно имел это в виду. Может быть, вы даже задумываетесь, а не пытались ли вы и правда выставить его в плохом свете, но потом забываете об этом случае.
Однако постепенно газлайтинг становится все большей частью вашей жизни, он постоянно занимает ваши мысли и чувства. Наконец, вы погружаетесь в глубокую депрессию, мир становится безнадежным и безрадостным, вы не можете вспомнить, кем вы были раньше, вы теряете способность смотреть на мир собственными глазами, вы теряете себя саму. Конечно, не обязательно, что вы пройдете все три стадии, которые описаны ниже. Но для многих газлайтинг – это путь от плохого к ужасному.
Стерн выделяет несколько стадий, через которые проходит жертва газлайтинга, вне зависимости от того, семейные это отношения, рабочие или любые другие.
Стадия 1. Неверие и отрицание жертва замечает, что абьюзер ведёт себя странно, но отмахивается от происходящего, думает, что это несерьёзный инцидент, который больше не повторится, и не придаёт ему внимания.
Ваш газлайтер говорит что-то возмутительное: «Парень, который спросил у тебя дорогу, просто пытался затащить тебя в постель, как ты могла это не заметить!» Вам трудно поверить в то, что вы слышите. Вы начинаете думать, что, наверное, вы все не так поняли, а может быть ваш парень просто так шутит. Комментарий кажется таким странным и неуместным, что вы можете закрыть на него глаза.
Может быть, вы пытаетесь с ним спорить, но вы еще не тратите на это много энергии. Вы даже можете начать длинное выяснение отношений, но вы пока еще уверены в своем взгляде на мир. Вы заинтересованы в одобрении вашего газлайтера, но пока вы не начали отчаянно нуждаться в нем и не сделали его смыслом большинства ваших действий.
Стадия 2. Защита. На второй стадии она начинает сомневаться в себе и своём восприятии ситуации — но защищается от абьюзера, потому что надеется, что сможет доказать свою точку зрения и переубедить газлайтера. То есть во время второй стадии у вас появляется сильная потребность защищаться. Вы пытаетесь найти доказательства того, что ваш газлайтер ошибается, у вас появляется навязчивая потребность спорить с ним, часто вы спорите с ним мысленно, и вы отчаянно пытаетесь завоевать его одобрение.

Вы точно находитесь на второй стадии, если споры и попытки оправдаться стали для вас навязчивостью, отчаянной потребностью. Вы больше не уверены, что можете завоевать одобрение газлайтера, но пока еще вы не потеряли надежду.
Стадия 3. Депрессия. На этой стадии жертва начинает верить, что абьюзер прав, а она ошибается и виновата в происходящем — она надеется, что если будет соглашаться с ним и соответствовать его ожиданиям, то сможет заслужить его одобрение. Это самая тяжелая стадия. На этой стадии вы как бы уже и доказываете не свою точку зрения, а точку зрения газлайтера, потому что, может быть, хотя бы тогда вы получите его одобрение. Для третьей стадии характерно сильнейшее истощение, вы часто настолько измотаны, что даже не спорите. Как и у других видов насилия, у газлайтинга могут быть самые серьёзные последствия: на третьей стадии жертва может столкнуться с депрессией или тревожным расстройством.
Моя пациентка Мелани полностью погрязла в третьей стадии. Мелани – милая женщина 35 лет, которая работала маркетинговым аналитиком в крупной корпорации в Нью-Йорке. Однако, когда она впервые пришла ко мне на прием, ее невозможно было принять за топ-менеджера. На ней был старый бесформенный свитер, ее трясло от перенапряжения. Она села на край дивана и разрыдалась. Прийти на прием ее побудил поход в супермаркет. Он бегала по магазину, пытаясь найти все необходимые продукты для званого ужина, который она собиралась приготовить для мужа и его коллег по работе. Джордан попросил ее приготовить стейки из лосося по ее особому рецепту, при этом он указал, что его друзья ценят здоровый образ жизни, а потому будут рассчитывать, что лосось будет диким.
Но когда Мелани пришла к рыбному прилавку, там был только лосось, выращенный на ферме. Оставалось два варианта – купить рыбу похуже или запланировать другое главное блюдо. «Меня начало трясти, — сказала она, когда ее рыдания пошли на убыль. – Я могла думать только о том, как разочаруется Джордан. О его выражении лица, когда я скажу ему, что не смогла найти рыбу, что ее просто там не было. О вопросах, на которые мне придется отвечать: «Почему ты не догадалась пойти в магазин раньше, Мелани? Ты ведь уже готовила это блюдо, ты знала, что тебе понадобится. Тебе настолько все равно, как пройдет этот ужин? Я ведь сказал, как он для меня важен. Что такое важное отвлекло тебя, Мелани, от приготовления ужина? Нет, пожалуйста, расскажи мне, мне очень интересно».
Мелани глубоко вздохнула и достала бумажный платок. «Проблема с этими вопросами в том, что они не прекращаются. Я пыталась обратить все в шутку, объяснить, даже извиняться. Я пыталась объяснять ему, почему что-то не получается – он никогда мне не верит». Она облокотилась на спинку дивана и еще больше укуталась в свитер. «Наверное, он прав. Раньше я была такой организованной, у меня все было схвачено. Но даже я вижу, какой размазней я стала. Я не знаю, почему у меня теперь все валится из рук. Ничего не получается». Мелани – это крайний пример последствий газлайтинга. Она настолько слилась с точкой зрения газлайтера, что потеряла всякую связь с самой собой.
В каком-то смысле она права – она действительно стала беспомощной и некомпетентной в соответствии с тем, что внушил ей газлайтер. Она так идеализировала своего мужа и так хотела завоевать его одобрение, что даже когда он обвинял ее в том, что совершенно точно не соответствовало реальности, она принимала его сторону. Было проще сдаться и согласиться с тем, что Джордан прав, чем принять тот факт, что он плохо с ней обращается, и что никогда она не получит его одобрения, в котором, как она убедила себя, она так сильно нуждается.
Робин Стерн «The Gaslight Effect»
Справиться с газлайтингом трудно ещё и потому, что в отличие от физического насилия или прямых угроз, его сложнее доказать: жертва сомневается в том, что правильно понимает происходящее, её восприятие искажено. Она привыкает подстраиваться под абьюзера и может не осознавать, что ей нужна помощь, стремится угодить абьюзеру и соответствовать его ожиданиям, забывая о себе и о собственном комфорте. Тем не менее бороться с газлайтингом можно. Самый очевидный способ — пойти к психотерапевту или в группу поддержки для жертв домашнего насилия. Если такой возможности нет, можно обратиться за поддержкой к друзьям или близким, которым вы доверяете: они помогут взглянуть на ситуацию со стороны и разоблачить манипуляции.
?ПРИМЕР ГАЗЛАЙТИНГА В ИСПОЛНЕНИИ ХАЙДЕЛЬБЕРГСКОЙ НАРЦИССКИ

Ариэль Лив, которая много публично рассказывает о своём опыте борьбы с газлайтингом и домашним насилием, выработала стратегию, которая помогла ей защитить себя. Она советует оставаться непреклонным и придерживаться собственной версии событий, сопротивляться, когда другие сомневаются в том, что вы говорите («Непреклонность не делает вас трудным человеком. Она делает вас крепче и выносливее»). Она также советует не пытаться переубедить абьюзера: какими бы вескими ни были ваши доводы, абьюзер никогда их не примет, и чем раньше вы это поймёте, тем легче вам будет выйти из этой ситуации.
Газлайтинг может возникнуть в отношениях между детьми и родителями. Вот один из примеров насилия, который приводит психиатр Ариэль Резник-Мартов. Уже взрослый ребёнок говорит с родителями о том, что они его били и унижали, а те вместо признания вины и извинений начинают это отрицать или преуменьшать важность происходившего: «Да что ты выдумываешь!», «Подумаешь, пару раз дали подзатыльник», «Да мы всё для тебя делали». Одна из русскоязычных пользовательниц твиттера писала о похожей ситуации: по её словам, мама применяла к ней физическое насилие, а теперь не признаёт это: «Да не била я тебя, не ври».
В сериале «Притворство», а также в фильме «Взаперти» гиперзаботливые матери внушают своим дочерям, которых хотят контролировать, что они больны.
Исправить газлайтера, скорее всего, не получится. Самостоятельно справиться с абьюзом может быть сложно. Эксперты говорят о том, что при лёгких формах газлайтинга нужно стараться верить своим чувствам, придерживаться своей точки зрения и отстаивать её. Например, попытаться спокойно объяснить манипулятору, что вас обижают его слова и поступки и вы не намерены терпеть их в будущем. Признать, что проблема в отношениях существует, а затем попытаться отделить истину от искажения. Например, зафиксировать диалог в дневнике, а позже сравнить свои ощущения с трактовкой партнёра. Робин Стерн же в своей книге отмечает, что первый шаг к тому, чтобы справиться с газлайтингом, — быть готовым к тому, чтобы полностью разорвать отношения: по её мнению, только так можно изменить расстановку сил. При этом она считает, что вопрос о том, рвать отношения или стараться изменить их, каждый должен решить сам: например, в случае если абьюзер — ваш начальник или коллега, вы можете хотеть остаться на своей позиции, потому что у работы в этой компании есть другие преимущества.
Разорвать отношения с членом семьи бывает ещё сложнее — вы можете испытывать к нему целую гамму сложных чувств, смесь любви и гнева. В книге Стерн немало виктимблейминга («Помните: единственный способ изменить подобные отношения — это если вы сами будете менять их. Конечно, если изменитесь только вы, этого недостаточно — ваш газлайтер тоже должен хотеть перемен. Но если ваши поступки останутся прежними, ему практически невозможно будет измениться»), но мысль о том, что перемены необязательно должны быть резкими или кардинальными, может здорово помочь. Иногда достаточно начать с малого — например, увидеть, как долго вы не давали места собственным чувствам и желаниям, и обратить на них внимание.

20 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО В ВАШИХ ОТНОШЕНИЯХ ЕСТЬ ГАЗЛАЙТИНГ
Эти признаки не обязательно объясняются газлайтингом, но, если вы узнаете себя в этих примерах, вам стоит уделить таким ситуациям повышенное внимание.
1. Вы постоянно сомневаетесь в собственных словах, поступках и мотивах.
2. Множество раз каждый день вы спрашиваете себя: «Я слишком чувствительная/обидчивая?»
3. Вы часто чувствуете замешательство, вам может казаться, что вы сошли с ума.
4. Вы все время извиняетесь перед своим партнером.
5. Вы часто думаете, что вы «недостаточно хороши» для своего партнера.
6. Вы не можете понять, почему чувствуете себя такой несчастной, когда, вроде бы, у вас в жизни все нормально.
7. Когда вы покупаете одежду или другие личные вещи для себя, вы больше думаете не о своем вкусе или потребностях, а о своем партнере – одобрит ли он такую покупку, и что он об этом подумает.

8. Вы часто придумываете оправдания для поведения своего партнера перед своей семьей или подругами.
9. Вы начали скрывать информацию о своих отношениях от подруг и близких, только чтобы вам не приходилось ничего объяснять или придумывать оправдания.
10. Вы чувствуете, что в ваших отношениях происходит что-то очень неправильное, но вам сложно сформулировать, что именно, даже для себя самой.
11. Вы начали лгать партнеру только для того, чтобы избежать неприятных и уничижительных замечаний или его попыток исказить реальность.
12. У вас появились трудности с принятием даже самых простых решений.
13. Вы обычно лишний раз подумаете, прежде чем заговорить с партнером на какую-то тему, даже самую невинную.
14. Прежде чем ваш партнер придет домой, вы составляете мысленный список того, что вы сегодня, возможно, сделали неправильно.
15. Вы чувствуете, что раньше вы были совсем другой – более уверенной в себе, расслабленной, веселой.
16. Вы оставляете сообщения мужу через его сотрудников, потому что вам страшно сказать ему что-то, что его расстроит.
17. Вы чувствуете, что вы ничего не можете сделать правильно.
18. Ваши дети начали пытаться защитить вас перед партнером.
19. Вы начали очень злиться и подозревать в кознях людей, с которыми раньше у вас были прекрасные отношения.
20. Вы чувствуете безнадежность и безрадостность.
ТРИ ТИПА ГАЗЛАЙТИНГА
Газлайтинг принимает множество форм. Иногда он похож со стороны на абьюз, но в других случаях может показаться, что ваш партнер просто хороший парень или настоящий романтик. Вот несколько примеров того, какие виды может принимать газлайтинг.
ГЛАМУРНЫЙ ГАЗЛАЙТИНГ: ЕГО ОСОБЫЙ МИР ТОЛЬКО ДЛЯ ВАС
Предположим, ваш парень не звонил вам две недели, хотя вы оставили ему несколько сообщений. Затем он внезапно объявляется с огромным букетом ваших любимых цветов, бутылкой дорогого шампанского и туром на двоих на этот уик-энд. Вы злитесь и раздражены. Где он был? Почему не звонил? Но он отказывается признать тот факт, что его исчезновение без объяснений – это проблема. Вместо этого он настаивает, чтобы вы насладились романтической обстановкой, которую он для вас создал. Как все газлайтеры, он искажает реальность, и требует, чтобы вы согласились с этим искаженным видом. Он ведет себя так, как будто ничего необычного не произошло, напротив, это вы ведете себя странно, раз так расстраиваетесь. Его романтика должна скрыть его плохое поведение и то, какой стресс оно у вас вызывает.
Я называю таких газлайтеров гламурными. Некоторые мужчины постоянно используют именно такой тип газлайтинга. Другие прибегают к нему лишь время от времени, например, если произошла особенно бурная ссора. В любом случае, гламурный газлайтинг может вызывать сильное замешательство – вы знаете, что что-то идет не так, но вам нравится романтика. Так что вы если он отказывается признать, что есть проблемы, вы начинаете соглашаться с его точкой зрения о том, что все в порядке.

Когда у меня самой были отношения с гламурным газлайтером, у меня было чувство, что он наложил на меня волшебное заклятье, и я попала в зачарованный мир, где мы с моим любимым были самой счастливой парой. В начале отношений газлайтер, как правило, наиболее очарователен, и именно те качества, которые станут источником проблем в будущем, производят на ранних стадиях хорошее впечатление. Он уверяет вас, что вы самая удивительная женщина в мире, вы единственная его понимаете, прекрасная принцесса, которая преобразила всю его жизнь. Он тоже преобразит вашу жизнь, и он даёт вам понять, что будет осыпать вас комплиментами, водить на романтические свидания и оказывать такие знаки внимания, каких вы и не знали раньше. Вы чувствуете близость душ, он замечательный и особенный. Он сияет, вы сияете рядом с ним.
Те женщины, которые усвоили культурные представления о романтической любви как о волшебном, неземном опыте, видят в гламурном газлайтере самого идеального мужчину в мире. В конце концов, создание волшебства – это его специализация.
Ну хорошо, но что же не так в этой картине? Ведь иногда любовь действительно воспринимается как волшебный опыт. Тем не менее, очень часто мужчины, которые искусно создают «волшебство», стремятся не к отношениям, а к своей идее о том, какими они должны быть. Они подготовили сцену для своей собственной любовной драмы – им просто нужна была актриса на женскую роль, а тут как раз подвернулись вы. И вот они сходу вручают вам сценарий и, не давая вам опомнится, увлекают на съемочную площадку. Какое-то время это может быть увлекательно – дорогие рестораны, романтические жесты, сексуальные приключения. Но в этой пьесе только один главный герой – он сам.
Иногда даже на самой ранней стадии вы можете заметить первые проблемы, но вы просто закрываете на них глаза, чтобы не разрушить волшебство. В других случаях все кажется действительно идеальным до первого сбоя в сценарии – первого случая, когда он обвинит вас в том, чего вы не делали, и будет ожидать, что вы с ним согласитесь. Вы можете наслаждаться блеском романтики несколько недель или месяцев, пока он не обвинит вас в том, что вы расстроились из-за того, что он исчез на две недели. К этому моменту вы можете быть настолько инвестированы в эти отношения, что, несмотря на сомнения и растерянность, вы продолжаете за них держаться, отчаянно надеясь восстановить прежний блеск.
ПРИЗНАКИ ОТНОШЕНИЙ С ГЛАМУРНЫМ ГАЗЛАЙТЕРОМ
Некоторые из пунктов этого списка сами по себе нейтральны или положительны. Но если вас беспокоит, что ваш партнер использует «чары», чтобы заставить вас игнорировать свои чувства, то даже положительные пункты могут указывать на газлайтинг.
— Вам часто кажется, что вы вдвоем находитесь в своем особом мире.
— Вы описали бы своего парня как «самого романтичного мужчину из всех, кого вы встречали».
— После ссор и разногласий в ваших отношениях обычно следует период интенсивной романтики, с особыми подарками, близостью и сексом.
— Ваши подруги находятся под впечатлением от того, какой у вас романтичный парень.
— Ваших подруг беспокоит то, какой у вас романтичный парень.
— Ваши впечатления от вашего парня не соответствуют впечатлениям ваших подруг и друзей.
— Его поведение на публике сильно отличается от его поведения наедине.
— Он из тех людей, которым важно очаровать всех и каждого, кто оказался рядом.
— Вам иногда кажется, что у него есть целый репертуар романтичных идей, которые могут никак не соответствовать вашему настроению, вкусам или истории ваших отношений.
— Он настаивает на романтике (в том числе сексуальной), даже если вы сказали, что вы не в том настроении.
— Вы чувствуете огромную разницу между началом ваших отношений и тем, что происходит в них сейчас.
ГАЗЛАЙТИНГ ХОРОШЕГО ПАРНЯ: ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПОНЯТЬ, ЧТО ЖЕ НЕ ТАК

Моя клиентка Сондра была в растерянности. Рыжеволосая, зеленоглазая женщина за тридцать, казалось бы, жила прекрасной жизнью, а ее брак со стороны казался идеальным. Она и ее «идеальный муж», Питер, растили троих замечательных детей, у нее была любимая работа в качестве социальной работницы, а ее многочисленные друзья и коллеги всегда были готовы поддержать ее. Питер, тоже социальный работник, как и она, много времени посвящал карьере, но Сондра всегда гордилась, что они делят работу по дому и уходу за детьми.
И все же Сондра все больше чувствовала неудовлетворенность, хотя и заверяла меня, что причин для недовольства у нее нет. Свое эмоциональное состояние она описывала как «онемевшее». Последние три года она становилась «все холоднее», ничто вокруг ее не трогало. Когда я попросила ее рассказать мне о последнем случае, когда она чувствовала искреннюю радость, она сильно расстроилась, но быстро скрыла это чувство под привычной маской равнодушия. «Честное слово, не могу вспомнить, — сказала она мне. – Это плохой знак?»
Во время консультаций Сондра постепенно начала рассказывать мне все больше про своего мужа. Он действительно делал много хорошего для нее и детей, и в каких-то ситуациях, по словам Сондры, она вполне могла настоять на своем. Но также стало очевидно, что у Питера был взрывной характер, и что вся семья ходила на цыпочках, лишь бы не вывести его из себя. Сондра никогда не знала, что станет поводом для новой битвы, а что нет, и она постоянно была «в боевой готовности», из-за чего доходила до истощения, даже если Питер в итоге и не начинал злиться. Хотя она настаивала, что у них с мужем идеальный брак, она была опустошенной и подавленной от общения с ним.

«Допустим мне нужно задержаться на работе из-за совещания, — рассказывает она. – Питеру нужно задержаться тем же вечером из-за его работы. И мы не можем найти няню. Мы часами будем обсуждать, чья ситуация на работе важнее. В конце концов, это меня совершенно вымотает. Питер будет говорить что-то вроде: «Ты уверена, что должна пойти? У тебя есть склонность преувеличивать и волноваться из-за мелочей» или «А помнишь ту, другую встречу? Ты думала, что должна на ней присутствовать, а оказалось, что это не так. Ты уверена, что это не такой же случай?» В конце концов, я могу даже «победить», и пойти на свое совещание. Тогда Питер будет смотреть на меня с видом: «Ну что, довольна? Ты победила!» Но я никогда не бываю довольна. Просто чувствую усталость».
Как мне кажется, Сондра состоит в отношениях с «газлайтером хорошим парнем» — мужчиной, который кажется рассудительным и «хорошим», но на самом деле он настроен обязательно добиться своего. Мой друг и коллега, психотерапевт Лестер Ленофф очень точно называет это «неуважительная уступчивость», когда создается фасад уступчивости, но истинные цели сводятся к тому, чтобы уступили вы. Кажется, что Питер уважает Сондру, но в то же время он продолжает предполагать, что она не знает, о чем вообще говорит, или что она слишком сильно беспокоится без повода. В конечном итоге, именно это неуважение Сондра выносила из каждой такой беседы – именно это заставляло ее переживать независимо от «выигрыша» или «проигрыша».
В отношениях с таким мужчиной вы часто испытываете замешательство. На каком-то уровне вы чувствуете, что вас не уважают и относятся пренебрежительно, что вы не можете донести свои пожелания и беспокойства, но вы не можете точно указать на то, что же происходит.

Мы часто сталкиваемся с людьми, в отношении которых чувствуем что-то неладное, но не можем сформулировать, что именно. Если такое чувство связано с газлайтингом, то неладное – это отрицание вашей реальности со стороны газлайтера, которому обязательно нужно оказаться правым. Из такого разговора вы выносите не то, что на самом деле произошло, но скрытое послание газлайтера: «Ты неправа, а я прав!» Так что вы начинаете уступать, хотя сами не очень понимаете, почему, и начинаете чувствовать недовольство, даже если все происходит по-вашему. Вы не уверены, что у вас есть повод для жалоб, но вы знаете, что что-то не так. Как и Сондра, вы чувствуете онемение, бессилие, безрадостность – вы все больше погружаетесь в депрессию, но все еще не знаете ее причин.
На самом деле, проблема до смешного проста. Газлайтер испытывает постоянную потребность в самоутверждении и подтверждении собственной правоты. У него есть потребность делать вам что-то хорошее – вовсе не потому, что вы для него важны, а просто потому что ему отчаянно нужно доказать, какой же он хороший парень. В результате, вы чувствуете одиночество, даже не зная почему. Но вы нуждаетесь в том, чтобы сохранить хорошее представление о нем, и вы стремитесь к его одобрению, так что вы игнорируете свое недовольство. Как и Сондра, вы можете «онеметь внутри».
ПРИЗНАКИ ГАЗЛАЙТИНГА ХОРОШЕГО ПАРНЯ
— Он постоянно старается сделать вам и другим людям что-то приятное.
— Он предлагает помощь, поддержку или компромиссы, но в результате вы лишь расстраиваетесь и чувствуете недовольство.
— Он готов обсуждать обязанности по дому, социальные и рабочие договоренности, но каждый раз вам кажется, что вас «не слышат», даже в тех случаях, когда вам, вроде бы, удалось настоять на своем.
— Вам кажется, что он все время добивается того, чего хочет, хотя вы не понимаете, как ему это удается.
— Вы чувствуете, что вы никогда не получаете того, чего хотите, но вам сложно сформулировать, в чем причина.
— Вы считаете, что совершенно счастливы в своих отношениях, но почему-то чувствуете онемение, утрату прежних интересов и мотивации.
— Он спрашивает, как прошел ваш день, внимательно слушает, отвечает с сочувствием, но по непонятной причине после каждого такого разговора вы чувствуете себя хуже, чем до него.
ГАЗЛАЙТИНГ СТРАХОМ: КОГДА ОН ИЗДЕВАЕТСЯ, ВЫЗЫВАЕТ ЧУВСТВО ВИНЫ И ЛИШАЕТ БЛИЗОСТИ

Газлайтинг романтика или хорошего парня труднее всего обнаружить, потому что он включает поведение, которое в других обстоятельствах может быть желательным. Однако в некоторых случаях газлайтинг очевидно является частью абьюза – он включает крики, унижения, отказ разговаривать, навязывание чувства вины и другие наказания или способы запугивания. Может быть, вы говорите себе, что этот мужчина любовь всей вашей жизни, хороший отец ваших детей или боитесь, что вся его критика правдива, но, по крайней мере, на каком-то уровне вы осознаете, что обращаться так с вами недопустимо.
Нередко такое откровенно проблематичное поведение перемежается периодами гламурного газлайтинга или газлайтинга хорошего парня. В других случаях это основная стратегия газлайтера. Например, Джордан, муж Мелани, о которой рассказывалось выше – это типичный газлайтер страхом. Если Мелани купила не ту рыбу для ужина, то Джордан будет унижать ее, кричать, засыпать сотнями вопросов, на которые она не сможет ответить. После этого он не будет говорить с ней несколько часов. Он всегда так себя ведет, если ему не нравится то, что сделала Мелани, и теперь она совсем сдалась под натиском его атак. Она давно перестала защищаться, хотя она и не прекратила попытки завоевать его любовь. Она все еще думала, что можно изменить отношение Джордана, и это единственный способ доказать, что она сильная, умная и компетентная женщина, которая заслуживает хорошей и счастливой жизни.
ПРИЗНАКИ ГАЗЛАЙТИНГА СТРАХОМ
— Он принижает вас или ищет другие способы проявить неприязнь перед другими людьми или наедине.
— Он использует молчание как оружие против вас, чтобы добиться своего или наказать вас за то, что вы ему не угодили.
— С ним часто или регулярно случаются приступы ярости.
— Вы испытываете страх в его присутствии или при мысли о нем.
— Вы чувствуете, что он высмеивает вас, открыто или под предлогом «просто шутка» или «я тебя просто дразню».
— Он часто или регулярно угрожает бросить вас, если вы не угодите ему, или он намекает на то, что может вас бросить.
— Он часто или регулярно пробуждает ваши самые сильные страхи в отношении себя самой. Например, «Ну вот опять, ты слишком много требуешь!» или «Ведешь себя в точности как твоя мать!»
Ключ к тому, как преодолеть газлайтинг, очень прост, хотя воплотить такую стратегию в жизнь совсем не просто. Главное понять, что вы уже и так хорошая, способная, заслуживающая любви личность, и вам на самом деле совершенно не нужно, чтобы идеализированный партнер подтвердил это или одобрил. Конечно, проще это сказать, чем сделать. Но когда вы поймете, что вы и только вы сама можете определять, кто вы, и что вы заслуживаете любви независимо от того, что думает или не думает ваш газлайтер, вы уже сделаете первый шаг к свободе.
Как только вы поймете, что ваши представления о себе никак не зависят от вашего газлайтера, у вас появится способность и желание противостоять газлайтингу. Если вы знаете, что по определению заслуживаете любви и хорошей жизни, то вы сможете сказать: или газлайтер обращается с вами хорошо, или вы уходите. Это необходимо, чтобы сделать шаг назад, посмотреть на реальность и отказаться поддаваться бесконечному потоку критики газлайтера, его требованиям вашего совершенства или манипуляциям.
Я знаю, сейчас это звучит совершенно невозможно, но не бойтесь. Вы сможете пройти этот путь до конца и выключить газовый свет. Как только у вас появится настоящее желание разорвать эти отношения – только тогда вы сможете принять решение о том, хотите ли вы их сохранять.
Это произошло с Мелани. Мало-помалу она снова научилась воспринимать себя как умную, добрую и компетентную женщину, которой она и была. Она научилась прекращать изматывающие ее споры, в которых она никогда не могла победить, и отключать презрительный голос мужа у себя в голове.
Когда Мелани стала сильнее, она поняла, что Джордан не мыслил для себя отношений без газлайтинга. Ему было необходимо самоутверждаться за ее счет и всегда быть правым. Она перестала идеализировать его, и ее перестало волновать, одобряет он ее или нет. И когда это произошло, она осознала, что брак с Джорданом не дает ей ничего стоящего – ни любви, ни привязанности, ни партнерства.
Источник:
Источник: https://stoprape.ru/gaslighting1/