Что такое эмпатия — простыми словами

Я – сторонник определения эмпатии популяризатора доказательной психологии Павла Зыгмантовича „Эмпатия — это не сострадание!“ Предлагаю посмотреть видео на эту тему и ознакомиться с текстовым вариантом этого видеоролика. Главное понять, что ПРОСОЦИАЛЬНАЯ ЭМПАТИЯ – это дородный микс аффективной (чувственной, эмоциональной) и когнитивной эмпатии. И вот тут зерно нарциссической эмпатии, о которой мы поговорим ниже. У нарцисса есть только когнитивная часть эмпатии и нет физиологической приспособленности к чувственной эмпатии.

Эмпатия – это не равно сочувствию и сопереживанию. Эмпатия – это не эмоциональные переживания. Эмпатия – это когнитивный процесс. Эмпатия – это, прежде всего, понимание эмоций и поведения. Эмпатия не является аффективным состоянием, то есть процесс, скорее, мыслительный.

Вот определение с сайта журнала «Nature»: «Эмпатия — это социальный процесс, понимания и узнавания эмоции и/или поведения другого человека; часто может привести к переживанию таких же эмоции. Отличается от симпатии, которая включает в себя заботу о других, не переживая тех же эмоций, что и они».

„Empathy is a social process by which a person has an understanding and awareness of another’s emotions and/or behaviour, and can often lead to a person experiencing the same emotions. It differs from sympathy, which involves concern for others without sharing the same emotions as them“.

[1] https://www.nature.com/subjects/empathy

Как видите, ключевым в эмпатии является не переживание каких-либо эмоций, а понимание происходящего с человеком. Причём понимание происходящего как в эмоциональном плане, и в плане действий.

Тёмная сторона эмпатии

Чтобы быть эмпатичными, нам не обязательно переживать то же самое, что переживает другой человек. Такое может быть, но это не обязательно. Здесь, кстати, возникает забавная коллизия, которая разрушает мифический образ эмпатии, как чего-то исключительно милого и прекрасного.

??Представьте себе, что вас на дороге подрезал некий автомобиль. Подрезал некрасиво и опасно. Вы призвали разные кары на голову водителя этой машины, но в реальности ничего сделать не смогли. Едете дальше, а на душе кошки скребутся. И тут через полтора километра вы видите, как этот автомобиль стоит на обочине и водитель меняет колесо (очевидно, пробитое). Скорее всего, в этой ситуации вас охватит приятное чувство злорадства. Почему так? Потому что ваша эмпатия говорит вам: «Этому человеку сейчас плохо, он страдает». А вы хотели, чтобы этот человек страдал. И поэтому вам теперь хорошо. Спасибо эмпатии.

Обучение состраданию

Ещё один момент, показывающий, что эмпатия не равна сопереживанию — это исследования по развитию сострадания.

? Например, в одном исследовании учёные-психологи с помощью обмана побудили людей к сострадательному поведению. Они дали участникам тест на эмпатию, а потом соврали, что те показали себя высокоэмпатичными людьми. А такие люди, продолжили исследователи, очень хороши в заботе о других. Услышав это, испытуемые охотно пожертвовали деньги в помощь обездоленным. ([2] https://psycnet.apa.org/record/2019-45538-001)

? В другом исследовании обошлись без обмана. Участники экспериментальной группы представляли человека в беде, а потом представляли, что хотят ему помочь. Начинали они с близких, а потом переходили ко всё более далёким от них людям. Работа шла две недели, по тридцать минут в день.

Изменения в сострадании проверяли в поведении и на уровне мозга.

В первом случае участники эксперимента были поставлены перед выбором – заплатить ли свои деньги, чтобы помочь несправедливо обиженному человеку. Во втором случае участников помещали в томограф и попросили посострадать.

Оказалось, что в обоих случаях у тех, кто учился состраданию, произошли заметные изменения и в поведении, и в мозгу. Люди действительно научились состраданию. ([3] https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0956797612469537)

Как видим, людей можно учить состраданию. Это означает, что эмпатия — это фундамент, на котором можно построить разные красивые здания. Но фундамент — это всё-таки ещё не здание.

Технические нюансы

Многие исследователи разделяют эмпатию на две части — аффективную и когнитивную.

? Аффективная эмпатия — это процесс реагирования соответствующей эмоцией на состояние другого человека. Например, на неудачу можно отреагировать и сочувствием и уже упоминавшимся злорадством. Оба эти варианта могут отказаться «соответствующей эмоцией» (в разных контекстах, конечно же).

? Когнитивная эмпатия — это процесс понимания другого человека.

Это относительно условное разделение. Во-первых, потому что нейронные сети, обслуживающие эти процессы, активируются и взаимодействуют в социальных ситуациях вместе. Во-вторых, для просоциального поведения нужны обе эти части. ([4] https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S2352154617300700)

При этом, прошу обратить самое пристальное внимание, эмпатия — это всё равно не дружелюбное сочувствие.

Зачем нужна эмпатия

Задача эмпатии напрямую вытекает из её определения. Она помогает нам понимать, что происходит с другим человеком, и помогает выбрать, как на это отозваться. Это позволяет связать эмпатию с так называемой теорией разума (theory of mind). То есть умением понимать, что у другого человека, вообще-то есть свой мир. Проще говоря, это знание что там, за внешностью, кроется целая личность. И эмпатия, по-видимому, является частью теории разума. У этого есть неплохие доказательства.

? Например, в одном исследовании удалось выделить участок мозга, который критичен и для эмпатии и для теории разумного. Это правый височно-теменной узел (the right temporo-parietal junction). Если его «отключить», страдает и эмпатия (как минимум когнитивная), и теория разумного. ([5] https://www.frontiersin.org/articles/10.3389/fpsyg.2016.00380/full)

The temporoparietal junction (TPJ) is an area of the brain where the temporal and parietal lobes meet, at the posterior end of the Sylvian fissure. The TPJ incorporates information from the thalamus and the limbic system, as well as from the visual, auditory, and somatosensory systems. The TPJ also integrates information from both the external environment as well as from within the body. The TPJ is responsible for collecting all of this information and then processing it. This area is also known to play a crucial role in self-other distinctions processes and theory of mind (ToM). Furthermore, damage to the TPJ has been implicated in having adverse effects on an individual’s ability to make moral decisions and has been known to produce out-of-body experiences (OBEs). Electromagnetic stimulation of the TPJ can also cause these effects. Apart from these diverse roles that the TPJ plays, it is also known for its involvement in a variety of widespread disorders including amnesia, Alzheimer’s disease, and schizophrenia.

https://thetpj.weebly.com/

Другое исследование, проведённое с детьми 4-6 лет, показало то же самое (правда, без вмешательства в работу мозга). ([6] https://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/00221325.2015.1106438)

Ну и мелочь. Без эмпатии мы бы не понимали последствий своих действий. Это мы причинили боль или обрадовали? А благодаря эмпатии — понимаем.

Подведём итог. Эмпатия — это как минимум понимание эмоций другого. При этом даже аффективная эмпатия не означает обязательного сочувствия и сострадания. Можно понимать состояние другого и реагировать как-нибудь недобро. Сопереживание, сочувствие, жалость — это не эмпатия, а её производные. При этом сочувствию вполне успешно можно обучать — если человек может понимать эмоциональное состояние другого человека, он может и сочувствовать ему. Эмпатию не нужно представлять как что-то обязательно доброе и хорошее, но всё равно эмпатия нам очень нужна.

Теперь продолжим далее описывать эмпатию в контексте с нарциссическим расстройством личности. И рассматривать далее мы будем эмпатию ВМЕСТЕ с сострадательной и аффективной её частью. То есть ту самую просоциальную эмпатию, которая включает в себя не только когнитивную её часть, а и душевную, чувственную. Ниже мы рассмотрим подробнее эти ТРИ вида эмпатии по Гоулману и Экману.

Эмпатия — это осознанное сопереживание эмоциональному состоянию других людей, способность распознать, что они чувствуют, и выразить сострадание. Она осуществляется в том числе при помощи зеркальных нейронов, которые находятся в коре головного мозга и позволяют отражать чувства и эмоции других живых существ.

Умение сочувствовать помогает нам ощутить сопричастность тому, что происходит с человеком, а сам человек поймет: его эмоции важны для вас, вы его принимаете.

Этот навык необходим при построении межличностных отношений: найти общий язык, договориться и выработать стратегию, которая удовлетворит обе стороны, можно лишь тогда, когда мы сумеем поставить себя на место другого.

Эмпатия — мост между мирами, в котором каждый из нас живет: он помогает чувствовать единение с окружающими.

Чтобы построить мост, необходимо следовать ряду правил.

Правила эмпатии

1. Искреннее желание понять любого человека и посочувствовать ему

Эмпатия — это сложная внутренняя работа, требующая большого ресурса. Но часто нам проще судить о других, используя стереотипы и ярлыки, отмахиваться от их чувств, мотивируя это нежеланием вникать в чужие проблемы.

2. Cопереживать, а не оценивать

Если другой человек попадает в неприятную ситуацию, обычно возникает желание сказать: «Ты совершил глупость и сам виноват во всем». Но таким образом мы даем оценку происходящему, навешиваем ярлык и пытаемся обесценить чувства другого: мол, ничего страшного, что ты переживаешь, это все ерунда. Так включаются защитные механизм психики: мы не хотим сталкиваться с сильными негативными эмоциями других людей. Однако важно понимать, что такое отношение не позволит выразить сочувствие, оказать помощь, установить контакт.

3. Принимать тот факт, что каждый человек живет в своей психологической реальности

Помните: у каждого из нас — свои взгляды, представления, убеждения, правила, и следует уважительно относиться к этим различиям. Даже если мы не разделяем мировоззрение человека, надо признать, что он имеет право на свою точку зрения.

Эмпатия и сопереживание — в чем разница?

? Эмпатия или эмпатический дистресс — это чувства человека, которые позволяют «отзеркаливать» чувства другого человека. Например, «ощутить», как кто-то другой ударил себя молотком по пальцу.

? Сопереживание — это более осознанные чувства. Помимо разделения чувств человека, мы пытаемся поддержать его и окружить заботой.

? У психопатов эмпатия (аффективная и сострадательная её часть) отсутствует напрочь. Эта особь может не испытывать даже физическую боль и спокойно может дать сверлить зуб без обезболивания с удалением нерва. Эта особь просто лишена эмоций, что получила в «подарок» по генам от родителей. Она не знает, что такое любить, грустить, смеяться, злиться. То есть это Существо работает исключительно на инстинктах рептильного мозга, ровно так, как и рептилии.

У социопата практически отсутствует. У них намёк на аффективную и сострадательную часть эмпатии, в мозге есть, но он не оформлен, ригиден, дисфункционален, перверсен. Если психопат вообще не знает, что это такое, то социопат, по крайней мере, читал про это в книжках и пробовал хотя бы несколько раз в своей жизни на себя её натянуть. Но, так как — это непосильная работа, это вне рамок его понимания, подобно сложным расчётам полёта космического корабля, социопат просто бросает эту затею. Он поиграется с ней, как маленький ребёнок с деревянным половником у мамы на кухне, и, не зная, что делать с этой бессмысленной вещью, бросит его там, где его и взял. И, по сути, разве можно взять в руки и пощупать то, что ты ощущаешь? Невозможно, и поэтому социопату не удаётся одеть пальто эмпатии, которое не является одеждой. Эмпатию нельзя примерить и носить, её можно испытывать и ощущать, это гормональная игра мозга, в которой прописаны с детства определённые нейронные связи, так сказать паттерны, при которых задействуется выработка тех или иных гормонов при эмпатии.

У нарцисса – практически отсутствующая эмпатия (сострадательная и аффективная её части), но не совсем на 100% в отличие от психопата. Очень грубо, процентов 20, может, её осталось, но она – холодная, она – могильно-холодная, сырая, когнитивная. И когнитивная она потому, что нарцисс – эмоциональный инвалид, он не может быть в эмоциональной близости и вовлечённости в отношениях с интимным партнёром, несмотря на то, что внутри он хочет этого. Это особь, которая, преимущественно живёт инстинктами рептильного мозга, с кургузыми функциями лимбической системы. Но почему него это так происходит, он, как правило, не понимает, если это не высокофункциональный нарцисс. Зачастую только высокофункциональная Особь может, более или менее, понимать свою дисфункцию мозга и патологию характера, но средне- и низкофункциональный нарцисс этого вовсе не понимает. Так как у нарца эмпатия чисто когнитивная, то часто создаётся впечатление, что он – эмпат. Особь может хорошо анализировать Жертву, людей и когнитивно сканировать её настроение, состояние после чего выдать алгоритмично, машинный поведенческий паттерн. Жертва будет думать, что Особь, особенно в начале отношения и в стадии лавбомбинга, хорошо её чувствует, но это ошибка. Нарциссическая Особь как на этом этапе, так и на этапах легализации и сахарного шоу когнитивно ведёт математический расчёт, исходя из своего опыта, частично и эмпирически, какую эмоцию выдать в тот или иной момент, чтобы добиться от источника психологических разрядок услуг и прочих сервисов и исполнения воли. От кругозора, начитанности, образования, интеллекта нарциссической рептилии зависит то, насколько качественно будет осуществлена нарциссом подстройка под Жертву и насколько точно и „естественно“ будет выдана требуемая ситуации эмоция. Вот так и рождается эмпатичя нарцисса, которая ничего общего не имеет с чувственностью с сердцем, с ощущениями. Это сугубый алгоритм, расчёт вычисления, подобно битам у робота в процессоре. Нарциссическая Обезличенность серьёзно озадачена тем, чтобы приобрести этот навык их испытания, чтобы потреблять первичный и вторичный нарциссические ресурсы. Подробно читаем в статье „Что такое нарциссический корм“.

Нарцисс проявляет эмпатию сугубо когнитивно, потому что ему, как и социопату, не удалось надеть «пальто эмпатии», натянуть его на себя, равно, как и пограничнику (человеку с пограничным расстройством личности). Но нарцисс на этом не успокоился, потому что он понимает, что если он будет «обладать» эмпатией, то он будет лучше манипулировать жертвой, осуществляя медленную эмоциональную лоботомию мозга Жертвы. Нарцисс выучил, что надо плакать, если человек умер. Нарцисс выучил, что надо ходить в церковь, чтобы быть сочувственным к людям, и чтобы казаться набожным, чтобы о нём думали, что он – чувственный и сострадательный, подпитывая, тем самым, имиджевое ЭГО1. Нарцисс выучил, что надо что-то дарить на день рождения партнёру и тогда это «хорошо». То есть все такие проявления – это не результат некой благодарности, внутреннего посыла души, а чисто выученные примеры того, что делают другие люди, чтобы быть в социальном плане быть «наплаву». Подарки, проявления заботы, доброжелательности, милости, доброты – абсолютно всё это у нарцисса есть ничто иное, как алгоритм, программа, выученный код действий, когнитивные шаги, чтобы создать свой благочестивый имидж. Это поступки, которые несут под собой послание: «Запомни, я тебе это сделала, так что знай, какая я – хорошая, знай, какая я – Богоподобная, какая я -чистая внутри и положительная, не то, что ты. Будешь должен»! И вы будете должны нарцисске или нарциссу поставлять вторичный или первичный нарциссический корм. Это называется когнитивное обучение. Нарцисс так выучил эмпатию и ТОЛЬКО так может её проявлять. Цель её проявления – ТОЛЬКО получение первичного и вторичного нарциссического ресурса. Если нарцисска покупает бездомную собаку в Испании (подробно всё расписано в статье „Хайдельбергская Змея или примеры подпидки имиджевого ЭГО1 нарцисса„, как это делала Хайдельбергская Змея (Особь, с которой я имел дело), то для двух целей:

1. чтобы одинокая мать, которая своим абьюзом отправила отца-терпилу в могилу, могла скрасить своё одиночество. Таким образом, матери будет сделан подарок. Таким образом, мать нарцисски, которая издевалась над ней и обесценивала всё её детство, унижала и оскорбляла, пассивно агрессировала, должна будет думать, что её дочь не такое уж и говно. Что она добрая и чувственная. Нарцисска подсознательно доказывает старой, обессилевшей матери, которая её эмоционально терроризировала и обесценивала, что она – хорошая дочь и не такая, как мать о ней думала и что мать «паковала» в букеты её обесценивания.
2. Нарцисска подпитывает своё имиджевое ЭГО1, подпитывая его первичным нарциссическим ресурсом, что все родственники и друзья этой Особи думают и знают, какая она эмпатична, добрая, сострадательная. Собачка – это объект, инструмент. Собаку можно ёбнуть, отхуярить ремнём, естественно, когда этого никто не видит. Но в целом, свита нарцисски, Хайдельбергской Пустыни или Змеи) это одно и то же) знает, что она сострадательна и приютила из питомника Испании собачку без породы за 1500 Евро. За 1500 Евро нарцисска купила инструмент отыгрыша когнитивной эмпатии. Выгуливала нарцисска собачку очень интересно: каждые 2 минуты дёргая ее за поводок, как спортсмен вёсла лодки, чтобы собака ни на кого не гавкала и не кидалась. Собака ничего не может сказать и выразить негативные эмоции по отношению к тому, кто её кормит. Объект собака – верно выполняет роль той же самой Жертвы, на которой имеет место быть нарциссический отыгрыш имиджевой блефовый эмпатии нарцисса на вне, для свиты, и тот же абьюз, когда ключ дома поворачивается изнутри и закрывает замок двери.

Теперь я вставлю текст лекции ублюдка, педофила и зоофила-гея с опытом, разбирабщегося в теме абьюза и психопатий, Сэма Вакнина о том, что значит предложить помощь нарциссу и тем более в стадии утилизации. Послушайте и потом прочитайте текст видео ниже. Это всё, что вам нужно знать про эмпатию нарциссической Особи.

Это канал Сэм Вакнин Рус, приводит озвучивает Мария Девянина. Меня зовут Сэм Вакнин, я – автор книги «Злокачественная самовлюблённость – основа нарциссизма», я также профессор психологии в нескольких университетах я попробую объяснить вам почему нарциссы ненавидят эмпатию и почему они обижают, отвергают, оскорбляют и мучают эмпатичных людей. Но для начала я хотел бы освободить ваш разум от большого количества токсичной дезинформации, которая, по сути, – чушь и которую вы набрались в интернете.

Когда нарциссы ищут «интимного партнера» в кавычках, они ищут того, кто может им предоставить два из трёх «С», то есть два ресурса из трёх:

первый — это SUPPLY (вторичный нарциссический ресурс, вторичные нарциссические поставки корма), 2. второе — SEX (секс в любых его проявлениях. И, кстати, отсутствие секса для нарцисса – это тоже секс) 3. третье — SERVICES (сервисы, услуги разного рода по обслуживанию жизни нарцисса).

Вторичный ресурс может сопровождаться сексом, но без услуг. Вторичный ресурс может сопровождаться услугами, но без секса. Два из трёх условий должны присутствовать: одно из которых вторичный нарциссический ресурс. Напомню вам, что вторичный нарциссический ресурс — это просто напоминание, регистрация, воспоминания и свидетельства моментов славы нарцисса, мгновение победы и триумфа над противниками, минуты превосходства, блистаний, гениальности и так далее. Ожидается, что партнёр нарцисса будет записывать всё это на свой внутренний жесткий диск, его работа — всё это помнить. Когда нарциссу недостаточно ресурса, когда он не может сохранять свой ресурс на постоянной основе, тогда жертва напоминает ему эти моменты, это её роль, поэтому это – вторичный ресурс. И, в некотором роде, близкий партнёр нарцисса, я использую слово «близкий» полушутя. Близкий партнёр нарцисса регулирует поток нарциссического ресурса. Когда нарцисс не в состоянии гарантировать себе ресурс снаружи, близкий партнёр нарцисса поставляет его изнутри и это – работа, и это – единственное требование для приёма на работу. И собеседование на вакансию вращается вокруг этих трёх необходимых условий: будешь ли ты мне льстить, восторгаться мной, будешь ли ты моей секс-игрушкой или сек-рабом и будешь ли ты обслуживать меня в качестве персонального помощника, служанки, домработницы и так далее. Если ответ на два из трёх пунктов, если ответ на вторичный ресурс и одно из двух других условий позитивны, OK, вы приняты. Если нет, то словами вечного и бессмертного Дональда Трампа: «Вы уволены»!

Но разве я упоминал эмпатию? Нет. Я не упоминал эмпатию поскольку нарциссу наплевать высок ли ваш уровень эмпатии или низок, или вообще отсутствует. Как нарцисс вообще может определять эмпатию, если он никогда её не испытывает? Вы не можете быть озабочены тем, чего вы никогда не испытывали. Если у вас нет опыта секса, он вас и не волнует. Или, как, например, у вас нет опыта богатства, вы можете стремиться разбогатеть, но вы еще не прошли реальный опыт и не знаете, что это такое, и вы не знаете, как с этим управляться, если это вдруг случится? Аналогичным образом, у нарцисса нет опыта проживания эмпатии. У него есть холодная эмпатия, однако, — это совершенно иного рода «зверь». Его эмоции не вовлечены, и он не резонирует с вашей эмпатией и, на самом деле, ваша эмпатия не имеет ничего общего с ним, поскольку ничего в нем не затрагивает. В нём нет ничего, что могло бы быть затронуто эмпатией. Он это не проживает не ощущает. Тёплое сияние вашей эмпатии, ваши принятие, любовь тратятся впустую, потому что у него нет сенсоров и детекторов, и радаров, чтобы их подхватить.

Итак, нарциссы не заморачиваются с эмпатией. Но я бы пошёл ещё дальше: эмпатия — это нарциссическая травма, нарциссическая травма. Нарциссы ненавидят эмпатию, и, кроме того, они ненавидят, питают отвращение и обиду, отвергают оскорбляют, мучают, унижают, разрушают, обирают и много других слов, эмпатических людей. Прежде всего они воспринимают эмпатию как слабость. Если вы – эмпат, значит два варианта: либо вы притворяетесь, поскольку у нарцисса нет эмпатии, и он думает, что все такие же, как он. То есть у него нет эмпатии, и у вас её тоже нет. Если вы – эмпатичный, значит, вы симулируете, вы её подделываете, и это не настоящее. Значит, вы играете роль, либо вы – всерьез тупой, вы – дурачок, вы – слабый, вы – уязвимый, возможно, вы как-то повреждены или сломаны, вы позволяете вторгаться в вашу эмоциональную жизнь, вы можете ощущать боль других людей, чувствовать потребности других, вами легко манипулировать, эмпатия делает вас легковерными, она делает вас смиренным, покорным, это опасно. Нарциссы воспринимают эмпатию как опасный звон оружия, как серьёзную уязвимость, которая может быть в любой момент использована против вас.

Давайте рассмотрим элементы эмпатии. К примеру совет, помощь и поддержка. Когда ты эмпатичен, ты хочешь помочь, ты хочешь поддержать тех, кого любишь, ты хочешь дать совет, ты хочешь предохранить их от бессмысленных усилий и саморазрушения. Ты хочешь дать им поддержку и обеспечить безопасность, эмоциональную безопасность, которая поможет вырасти человеку, поможет созреть, поможет развиться и поможет осознать свою возможность самореализации. Эмпатия – это, как рождение и стимулирование роста в человеке, которого любишь и которому сопереживаешь. То есть это рефлекс кому-то помочь, рефлекс предоставить поддержку, рефлекс дать совет, когда вы видите кого-то, кто в этом нуждается, даже простой прохожий, не обязательно, что вы его любите. Вы видите, что кто-то плачет, вы останавливаетесь и спрашиваете: «У вас всё в порядке»? Если кто-то споткнулся на улице, вы поднимаете его. Вы видите кого-то, кто не знает, как заполнить анкету в государственном учреждении, и вы помогаете ему заполнить форму. Совет, помощь и поддержка – эти элементы являются важными поведенческими проявлениями, эманациями эмпатии. И всё же нарцисс воспринимает их как нарциссическую травмы. Задумайтесь об этом на минуту! Если вы даёте ему совет — это означает, что он нуждается в совете. А нуждается он совете потому, что что-то не учёл, что-то не продумал, что-то пропустил. Это означает, что он не всеведущий, не всезнающий. Это означает, что ему нужно много учиться или чему-то учиться. Это означает, что вы знаете больше, чем знает он. У вас больше опыта, чем у него. Вы превосходите его. Совет?! Давание совета — это иерархический акт. То есть существует высшая личность и личность подчиненной, и высшая личность даёт совет подчиненным. Так нарцисс понимает процесс консультирования, процесс давания советов. И, когда вы действуете как советник, вы унижаете нарцисса, вы фактически его критикуете, вы подразумеваете, что он в вас нуждается, а нужда… нужда — это слабость. Слабость — это несовершенство, нарцисс – богоподобен, ему никто не нужен, он никого не ищет, он явно не просит ничьей помощи или совета. Это слишком высокомерно и самонадеянно с вашей стороны предлагать совет или помощь, или предоставлять поддержку. Ему не нужна поддержка, он сам кого угодно поддержит, он – всеведущ, он -всемогущ, он – богоподобен. Это – святотатство, это – кощунство, это – богохульство, ничего более! Это каким нужно быть еретиком, чтобы предположить, что он может в чём-то от вас нуждаться! Он – источник и начало начал всего Сущего, он первопричина, прямо кауза, он – само время, прямо – момент и он также – первый объект, он — это весь мир и тут вы!.. И подразумеваете, что он в чем-то нуждается, что он чего-то хочет, выбирает из чего-то, что является, в какой-то степени, несовершенством, что вы можете его поправить, что-то вы можете его освободить, что вы можете улучшить его жизнь. Это — нарциссическая травма, это унизительно, это приводит его в бешенство, вы провоцируете нарциссическую ярость и вызов всех защит. Он хочет вырвать вас с корнем, изъять, разбить, разрушить, обстругать вас до нужного размера, поставить вас на надлежащее место. Вы поняли? Ваша самонадеянность, ваше высокомерие, ваша надменность, сейчас он преподаст вам урок, он покажет вам, кто тут босс! Он сейчас вам покажет, кто тут всё знает. Он вам сейчас продемонстрирует, кто тут богоподобен. И это – всего лишь первоначальная реакция, самым примитивным рудиментарным проявлением эмпатии с вашей стороны.

А теперь представьте, что вы не предоставляете никакого совета, никакой помощи, никакой поддержки. Окей, ну вы поняли картину! Вы – никогда не доброволец, но вы проявляете интерес к его жизни, вы задаёте ему вопросы такие, как «Как дела?», «У тебя все хорошо?», «Как прошла сегодняшняя встреча?». Подобные проявления интереса – тоже элемент эмпатии. Это отражающие элементы в том плане, что помогает видеть своё отражение в его глазах и помогает ему отражаться в ваших глазах. Это как обмен, что-то вроде взаимной калибровки друг от друга и обмена. Обмен – есть забота. Но обмен создает близость, а близость – неизбежной побочный продукт эмпатии. Даже небольшая эмпатия к прохожему создает чуточку близости, маленький атом близости, молекулы близости. Поэтому не существует такой вещи, как незначительный секс. Но когда вы выражаете интерес к нарциссу, его жизни или его интересам, или его хобби, или друзьям, он задает себе вопрос: «Почему это его/её (Жертву) интересует? Зачем это? В чём её скрытый мотив и скрытые намерения? К чему она клонит? Чего это она такая любопытная, всё вынюхивает? И зачем она об этом хлопочет»? Вы запускаете его паранойю, он мгновенно начинает развивать теории заговора вокруг ваших абсолютно невинных вопросов, которые исходят из любви и заботы. Он урезает вас до роли потенциального злодея, неприятеля и невидимого врага, до оккультной фигуры полутени, ожидающий во тьме его гибели: «Ты задаешь вопрос, потому что хочешь меня раскритиковать?  Чтобы возразить? «Чтобы извлечь выгоду из своего непрошеного мнения? —спрашивает он. – Кто ты такая, чтобы спрашивать? И зачем ты спрашиваешь? И куда всё это ведет? И почему ты каждый божий день задаёшь одни и те же вопросы? Ты это специально меня раздражаешь? Ты меня провоцируешь? Ты хочешь расстроить мои планы? Пытаешься бросить мне вызов? Почему ты меня игнорируешь? Я говорил не задавать мне дурацких бессмысленных вопросов! Мое время – космический бесценно! Я не собираюсь тратить его на мелкую болтовню, болтушку и шуточки! Это ты так делаешь, потому что ты низшая. Все низкоранговые люди не ценят своего времени, тратят жизнь впустую, не думая о человечестве и о собственной роли в истории. Они просто прожигают свое время на всяких вечеринках, в баре, пабах, не говоря уже о сексе! Но моё, моё время — это ценный продукт. И тут и разбазариваешь его, тратишь зазря даже несмотря на то, что я тебе тысячу раз говорил этого не делать! Ты меня ограничиваешь, ты меня провоцируешь, ты хочешь, чтобы я… Ты одна/один заставляешь меня подвергать тебя насилию, отвергать тебя, игнорировать тебя! «Как твои дела?», «Как прошёл твой день?» –  и вот реакция!»

Итак, что насчёт близости. Эмпатия и близость являются близнецами, абсолютно неразличимыми близнецами. Не существует близости без эмпатии и не существует эмпатии без близости. Так что насчёт близости. Нарцисс не способен к близости в силу ряда различных причин. Он отрицает близость. Существует теории, что нарцисс боится близости, поскольку его первый опыт близости был с отвергающей фигурой. Первоначальный объект – это, обычно, мать, которая его отвергала, причиняла насилие, унижала его, нарушала его границы, насильно принуждала его, парентифицировала его, заставляла сливаться с ним, применяла сексуальное насилие, физическое или психическое насилие и так далее. Итак, первый опыт близости, первый пример, образец близости в жизни нарцисса не окончился оглушительным успехом, говоря по-британски, сдержанно. Он испугался близости. Это был очень дисфункциональный способ подкреплений. Я посвящу отдельное видео нарциссическим способам подкреплений и не одно. Однако, в любом случае дисфункциональные способы подкрепления приводят к обесцениванию близости и неприязни. Нарцисс не любит близость, поскольку он ассоциирует близость с неизбежным движением, болью и страданием. Это понятно. Но существуют ещё более глубокие причины, которые связаны с нарциссической грандиозностью. Нарцисс, конечно же, отталкивает близость по причине тревоги быть отвергнутым. Он говорит себе: «Если они увидят моё настоящее лицо, если я разрешу им подойти ближе, слишком близко, моё мошенничество и самозванство будут разоблачены, и они увидят, как я строг, резок и жесток. В любом случае они увидят моё истинное лицо, и они меня просто отбросят, отвергнут и покинут. Или заставят меня страдать от измены или чего-то ещё». То есть существует много вариантов тревоги быть отвергнутым и игнорированным. И избегание близости — это способ предупредить отвержение и боль отвержения. Но вероятность близости, попытка близости, совершаемые эмпатическим партнёром провоцируют у нарцисса не нормальный выброс агрессии. Он реагирует потрясающим насилием даже на любой намёк на атмосферу близости, и он отвергает очень жестоко и садистично любовь и заботу, которую ему предлагают. Он садистично фрустрирует партнёра, он отказывает, отрицает, избегает и, конечно же, активно подвергает насилию. Почему так происходит? Потому что близость, любовь и забота, особенно близость, — это вызов основам и фундаменту его грандиозности. Всё строение начинает рушиться. Близость предполагает равенство. Вы не можете быть близким с тем, кто вас превосходит. Близость означает, что вы на одной планке: ты близок со мной, я близок с тобой, мы – близки, мы – в тесной связи, мы – равны — это самая сильная травма для нарцисса. Когда кто-то пытается быть близким с нарциссом, он, фактически, говорит нарциссу: «Ты мне равен, мы можем вступить в этот тип уравнивающего взаимодействия». И это для нарцисса – серьезная травма, потому что нарцисс предполагают, что он всегда в положении высочайшего над всеми, далёк от безумной толпы, все остальные – ниже, чем он. Он обладает такими дарами, навыками, возможностями, которых больше ни у кого нет.

Итак, близость означает равенство. Далее, близость означает обыденность, общность. Близость говорит: «Ты – такой же, как все остальные. Каждый нуждается в близости, каждый жаждет любви, каждый ценит заботу, и тепло, и принятие. И ты – такой же как все». Не-не-не, худшее что вы можете сказать нарциссу, это: «Ты – обычный, ты – средний, ты – такой, как все».  Это ещё одна серьезная нарциссическая травма. Близость – равно общность. Равно – «ты – такой, как все», равно – «ты – средний» и это очень плохое послание, послание, содержащие вызов грандиозности. Не-не, нарцисс скорее всего постарается от вас избавиться, потому что вы – источник этой идеи. Близость также означает возможность быть познанным. Другими словами, близость означает, что ваш партнер будет хорошо вас знать, он может очень-очень близко осознать, кто вы такой, вашу суть, вашу сущность. Близость подразумевает, что в каких-то случаях вы становитесь одним и тем же. Степень близости и взаимообмена такова, что вы начинаете охватывать большие области перекрытия индивидуальности, черт, интересов, восприятия времени, личных биографий, понимание личных биографий и так далее. Получается, что близость — это иметь нечто обще.  Иметь нечто общее – означает что «кто-то», человек, который подразумевается близким нарциссу, знает нарцисса или, в принципе, может узнать нарцисса. Но нарцисс – ведь Бог. Он так далёк, так далёк от нормальных человеческих отношений и от других людей. Да нет на свете ни одного шанса познать его! Можете ли вы познать Бога!? Конечно, нет! Это существо настолько от вас отлично, у вас так мало общего, если вообще есть. Для вас нет шанса познать Бога, у вас есть возможность поклоняться Богу, у вас есть возможность молиться Богу и у вас есть возможность даже спорить с Богом, у вас есть возможность критиковать и быть очень разгневанным на Бога, у вас есть возможность эмоционально реагировать на Бога. Я имею в виду, у вас есть много-много способов иметь отношение к Богу, но вас совершенно нет никакой возможности по-настоящему познать Бога, постичь его сущность, потому что вы – не Бог и никогда не будете им, вы – не нарцисс и никогда им не будете. Он является настолько развитым и превосходящим существом, настолько футуристичным, что у вас нет совершенно ничего с ним общего. И поскольку у вас нет ничего общего, вы его никогда не познаете. А поскольку вы никогда не сможете познать его, вы никогда не сможете по-настоящему быть с ним близки. И если вы утверждаете иначе, вы унижаете, и вы наносите ему нарциссическую травму и, возможно, нарочно потому, что вы хотите причинить ему страдания и расстроить его, и садистически наказать его, вы караете, вы преследуете, вы – зло, вы – ехиды и злорадны. Нарцисс становится параноидным и агрессивным, иногда угрожает насилием. Почему так происходит? Почему так происходит?

Нам необходимо немного вернуться в основу. Жизнь, человеческая жизнь, человеческая биография, личная история человеческого существа — это процесс становления. Мы вначале – исходный материал. Наши гены предрасполагают нас к существованию в определенном репертуаре, в определенном спектре, а затем окружающая среда воздействует на гены. И гены плюс окружающая среда помогает нашему становлению. Мы формируемся по мере продвижения, мы никогда не те, что были минуту назад. Это причина, по которой психология никогда не станет наукой. Итак, жизнь — это процесс становления и самый ключевой момент становления — это «инсайт» (англ. insight), понимание. Понимание, кто вы; понимание того, кто есть другие люди и что ими движет; теория разума, психики; то, что делает нас людьми и чем мы делимся через эмпатию; теория того, как работают разумы других людей; а затем и как ваш ум работает по отношению к другим умам; теория мира. Инсайт — это «Ага-момент!», это когда вы очень глубоко что-то осознаете; не там, в уме, а здесь, в вашем сердце. Или точнее – в уме и в сердце. Инсайт — это момент, когда всё встаёт на свои места, когда всё приобретает смысл, когда вы видите будущее также чётко и ясно, как настоящее и прошлое. Когда вдруг всё связывается, переплетается становясь одним целым, единым. Таким образом, жизнь — это процесс становления посредством инсайтов, пониманий. И именно инсайт создаёт эмпатию, понимание, создает переживание, поскольку эмпатия, сопереживание критически зависит от понимания себя. Иначе кто же сопереживает, кто испытывает эмпатию? Если вы не знаете кто вы, вы не можете сопереживать. Кто-то должен сопереживать! Эмпатия — это работа на полную ставку, она происходит 60 секунд в минуту, 60 минут в час, 24/7. Если у вас есть эмпатия, вы не можете её выключить. Но эмпатия критически зависит от точки зрения, от «Я», которое сопереживает.  И это «Я» не может собраться в полноценное строение предварительно не получив тысячи, десятки тысяч, миллионы инсайтов, осознаний совокупных накопленных инсайтов, которые постепенно формируют вашу идентичность, создают то, чем вы являетесь. Часть инсайтов составляют воспоминания, но также и эмоции, и познавательные способности. Когда у вас есть инсайт, понимание кто вы есть, у вас так же есть понимание, кто есть другие люди. И это названо «Теорией разума». Инсайт — это мост, который соединяет вас с другими людьми. И когда у вас есть инсайт по отношению к другим людям, мы называем это эмпатией.

Итак, эмпатия — это просто другое название инсайта, направленного наружу. Это как в начале, когда ребёнок рождается, он сфокусирован на себе, он направляет свою жизненную силу, свое либидо на себя. Он является локусом своей либидеальной инвестиции. Ребёнок — это мир, мать — это часть ребёнка и все это часть ребенка, вселенная часть ребенка, ребенок раздувается, как большой взрыв, и объединяет в себе всю вселенную. И ему нужен лишь единственный инсайт по отношению к себе. Но затем мир покрывается трещинами и разламывается – наиболее травматичное событие в жизни каждого; когда люди осознают, что имеют границы, ограничения, что они где-то заканчиваются, и начинается мир. Что мать — это не вы, когда эта фрагментация этот раскол, этот громадный разлом, это линия разлома, это катастрофа. Когда это происходит, вам необходима эмпатия, чтобы держать связь с тем, что ранее было частью вас. Это как двухсторонняя часть мира – сначала мир был внутри нас, а потом мы его отпустили и позволили миру сепарироваться и индивидуализироваться. Так же, как и мы взаимно сами стали сепарированными и индивидуализированными. И единственный слабый мостик — это эмпатия и эмпатия вырастает из другого понятия – инсайта. Но у нас есть осознание, кто мы такие и мы называем это инсайтом. А когда мы осознаём других, мы зовем это эмпатией. И эмпатия — это основа познания, поскольку обучение — это произвольное сравнение.

Мы учимся через сравнение, мы постоянно сравниваем – мы сравниваем прошлое с настоящим, мы сравниваем эту личность той личностью, мы сравниваем себя с другими людьми, мы сравниваем других людей с собой, мы сравниваем, мы сравниваем, мы сравниваем. Социальные коммуникации основаны на этом понимании, что сравнение и определение позиции относительно другого объекта является базой для обучения, основой для принятия решений. Итак, эмпатия ведет к обучению. Когда вы хотите сравнивать себя с кем-то другим, вы можете это сделать только в случае, если у вас есть эмпатия. Если у вас нет эмпатии, сравнение будет пустым и бессмысленным, максимум оно будет когнитивно-аналитическим или интеллектуальным, но оно не будет резонировать, оно не будет запускать внутри вас никакое движение. И мы вернёмся к этому немного позже.

Просто знание имеет нулевой эффект. Вам необходимо эмоционально реагировать, не только знать, вам нужно получить знание и эмоционально отреагировать, чтобы пробудить динамику к изменению. Но в основе всего этого – эмпатия, сопереживание. Эмпатия — это мостик, который ведет к другим людям. Эмпатия — это переправа. Эмпатия — это как щупальца, как протянутая рука на картине Микеланджело, рука Бога. Это и есть эмпатия. И только лишь сравнение себя с другими, вы можете откалибровать себя, тем что вы наращиваете определенное реалистичное понимание о мире. Другие люди — это ваш фактор реальности, они как бы фокусируют вас, они как видоискатель, они как бы говорят вам: «Ты разболтан, чуть слегка влево сдвинься» – похоже на то, как вы пытаетесь припарковаться и кто-то снаружи рядом с машиной говорит вам: «Чуть влево, чуть вправо, чуть сдай назад». Это и есть социальное взаимодействие, зачем мы общаемся. Основной фактор общения — это становление. Общение помогает нашему становлению, это помогает нам выкристаллизовываться в форму, в единое целое, помогает нам быть сцепленными с другими. Мы становимся сплоченными, когда мы общаемся, поскольку другие люди служат внешними жёсткими ограничениями и они не дают нам сбиваться с пути. Они помогают нам оценить себя с точки зрения извне. И иногда это очень болезненный опыт, как в случае с нарциссами. Когда они проходят умерщвление, они распадаются. Но, тем не менее, эта информация является ключевой, без этой информации вы будете повсюду, вы будете везде, и вы никогда не узнаете, вы правы или нет.

Итак, инсайт — это эмпатия. Эмпатия — это обучение. Инсайт, эмпатия, сравнение, социальное взаимодействие, обучение. И если у вас нет эмпатии, вы никогда не сможете учиться, вы никогда ничему не научитесь. И в этом проблема нарцисса есть усеченную версия эмпатии, холодная эмпатии, которая представляет из себя просто рефлексивный и когнитивный, то есть чисто информационный элемент. Она не обладает эмоциональным компонентом эмпатии, и он не может сопереживать. И потому он не может учиться, нарцисс никогда не учатся. И снова мы вернемся к этого немного позднее. Нарцисс имеет ещё одно увечье, ещё одну форму инвалидности – у него нет доступа к собственным эмоциям, ни что невозможно – ни осознание, ни сопереживание, ни обучение, ни сравнение, ни калибровка, ни социальное общение. Всё это невозможно без доступа, даже самого малого, к вашим эмоциям, ко всем вашим эмоциям позитивным и негативным. Если у вас, как у нарцисса, есть доступ только к негативным эмоциям, то вы получите именно холодную эмпатию. А холодная эмпатия — это классифицирование людей, это поглощение других людей и копирование навыков, как похищение тела, похищение оболочки, это отрицание их существования, отбирание у них автономности, воспроизведение их как расширение, скриншоты, обобщенные образы, инертные и неподвижные объекты. Когда у вас есть доступ только к негативным эмоциям, вы хотите подавить, ваша непроизвольная реакция — это подавить, разрушить, определить категорию, контролировать, поскольку негативные эмоции – невыносимы, они – не переносимы, и вам необходимо устранить любого, кто бы ни являлся источником этих негативных эмоций. Этим источником фрустрации. Вам необходимо сделать их подобными себе, не должно быть никакого различия между ими и вами. Но если все — это ваша копия, если каждый – это клон, если каждый – это ваша копия, то нет развития и нет обучения. У кого вы будете учиться? Как вы будете развиваться?

Сэм Вакнин: «Нарцисс сочувствует, но это холодное сочувствие, сочувствие без эмоций. Нарцисс ориентирован на цель. Поэтому если он увидит, что кто-то плачет, он подумает: «Она грустит и это не хорошо». Он вспомнит, как вы ему говорили, что когда вы плачете, что у вас плохое предчувствие, и вам нужна помощь. Он подумает, может ли он что-то сделать для вашего эмоционального резонанса. У него может сработать в когнитивное сочувствие. Но вам нужно понимать, нарцисс и психопат могут это знать не из своего опыта. Возможно, из наблюдений или из книги. Их когнитивность в том, что они думают: «Если разыграть эти карты, то, вероятно, концу вечера с вами можно будет заняться сексом». Нарцисс знает, сейчас вы сломлены и уязвимы. Ваши защиты не работают. Это для него – шанс. Холодное сочувствие или эмпатия лишь того, чтобы определить ваши уязвимости и использовать их впоследствии для получения нарциссического ресурса».

Сэм Вакнин. „Эмпатия как нарциссическая травма. Нарцисс никогда не учится, нет инсайтов. Часть ½“ https://tinyurl.com/7wzdpss

Нарцисс мыслит и действует за пределами человечности, эмоциональной глубины, эмпатии и совести.

Понимая механизм манипулятивных отношений, можно заставить нарцисса откушать блюд из его собственного меню. НО…нужно отдавать себе отчет, что у нарца всегда остается право на ответный ход. И он обязательно использует его. Временные улучшения в отношении нарцисса к вам – вынужденные жертвы, на которые он идет, чтобы вернуть контроль над сопротивляющимся партнером. Как отмечает психолог Ланди Банкрофт, специализирующийся в теме эмоционального и физического насилия: «спокойные периоды позволяют мучителю повысить свою самооценку, побыв добрым и щедрым. Думая о том, какой он хороший, мучитель легче верит в то, что во всем виноваты вы. Ему нужно вернуть ваше доверие и втянуть вас обратно в отношения, особенно если у него нет других способов удержать вас – таких как деньги или дети. Снова почувствовав к нему доверие, вы рассказываете ему больше о своих чувствах и отношениях по поводу разных вещей, и он потом использует это против вас». Гамбит – конек нарцев. Никогда не забывайте об этом.

Теперь ознакомьтесь с выдержкой из чек-листа нарциссического расстройства личности аса в теме нарциссического абьюза, психолога Инны Литвиненко.

Полное или почти полное отсутствие саморефлексии. Это ОСНОВА НРЛ. И если попытаться осознать, то при общении с НРЛщиками мы общаемся с практически незнакомым нам подвидом хомо сапиенс. Похожим на обычных людей только внешне. А внутри там машина, если хотите. К огромному сожалению, для людей, впустивших НРЛщика в свою жизнь, все эти признаки абсолютно не явные, для не специалиста. Ситуация усложняется тем, что НРЛщики с раннего детства понимают и видят, что они не такие, как другие. И чтобы соответствовать запросам окружения и социума они учатся ИМИТИРОВАТЬ нужные реакции и нужное поведение. Они изучают систему чужих эмоций и реакций подсознательно, чтобы «выжить» среди «чужих». И они действительно отлично манипулируют людьми с детства.

Им не мешает в этом саморефлексия — ее нет. Не мешает чувство вины и сопереживание — их нет тоже. И вот мы встречаем прекрасного, яркого, харизматичного, но абсолютно не человеческого внутри человека. И он ОТЛИЧНО знает, как ввести вас в заблуждение. Он с детства «шил» свою личность, как костюм, чтобы окружающие видели только то, что он хочет показать. Но все не безнадежно.

Инна Литвиненко – коуч и психотерапевт, специализирующийся на домашнем насилии

ЭМПАТИЯ НАРЦИССА – ОСОБАЯ МЕХАНИСТИЧЕСКАЯ МАТЕРИЯ

Запомните, нарцисс искренне верит в то, что он – эмпат в обыденном понимании. Он думает и уверовал в то, что у него есть эмпатия и сострадание с самого детства. Опять же, уверование в это – это его защита, это его щит, это его маска. Это процесс, обратный процессу мортификации Жертвы. Чтобы быть грандиозным и воссоздать колосс себя – нужно убедить себя в чём-то положительном. Нарцисс убеждает себя в этом. Нарцисс делает что-то хорошее, и делает такой вывод: „Так, я сделал что-то хорошее, значит, я эмпат, я – сочувствующий“. Внимательно изучите статью на конкретном примере, как Хайдельбергская скрытая, церебральная, садистическая, фаллическая, аутоэротичная, ядерная нарцопатка убеждала себя и свою свиту в наличие эмпатии „Хайдельбергская Змея ? или примеры подпидки имиджевого ЭГО1 нарцисса“.

Второй способ убедить себя в том, что ты какой-то хороший, эмпатичный – это спроецировать, унизить, „отгазлайтить“ оппонента, а также интроецировать. Когда нарцисс обесцениват Жертву, то естественно, нарцисс наделяет себя той самой магической силой того, что Жертва „одела“ на себя проекции, отразив нарциссу хорошее мнение о нём. И нарцисс думает: „О, даже люди обо мне говорят, какой я хороший“. Нарциссу может отразить хорошее мнение о нём, чтобы ему было достаточно убедить себя в его колоссе, ОДНА жертва или ещё кто-то из свиты, или ещё источники первичного нарциссического ресурса (коллеги, друзья, друзья друзей, третьи лица). И нарцисс может при этом использовать когнитивное искажение, что „все“ его любят и что „все“ (когнитивное искажение) его считают тем, кем он хочет, чтобы его считали. Нарцисс будет делать всё для того, чтобы быть тем, кем он быть не может. Это наподобие человеку без рук. Человек без рук нуждается в руках-протезах, чтобы жить. Так же и нарцисс, он нуждается в приобретении того, чего он лишён, что нельзя восстановить или обзавестись в своём природном виде.

Таким образом, нарцисс, чтобы уверовать в лучшую версию несуществующего себя использует когнитивное искажение, которое одно другим погоняет.

Доктор Рамани в ролике „Narcissists and performative empathy“ о „ПЕРФОРМАТИВНОЙ“ эмпатии нарциссической особи. Это именно та самая когнитивная эмпатия без сострадания, посредством которой нарцисс делает перформанс, представление перед людми – объектами-источниками фиксации хорошего мнения о нём.

Проявления внимательности и заботы нарциссом – не любовь и даже не влюбленность, когда искренне хочется сделать так, чтобы человеку было комфортно и безопасно, а просто акт откармливания свиньи, чтобы она была пожирнее да посытнее, когда он примется её есть.

Это одна из наиболее важных вещей, которые необходимо знать о деструктивной психопатии личности. ? НАРЦИСС или НАРЦИССКА – это биоробот ?. Триггерная основа программы функционирования этого Существа: власть, контроль, выгода и реванш, месть, ненависть и презрение. Так как НРЛ относится к кластеру психопатических расстройств, то у нарцисса практически отсутствуюет эмпатия. А всё остальное эмпатийное пространство занимают когниции, когнитивная, выученная, подстроенная под контекст, имитируемая эмпатия. У социопата – маленький намёк на сердечную эмпатия есть, но это только кажущийся эпизодический намёк, а остальное, как и у нарцисса – когнитиваня эмпатия. У психопата душевная эмпатия отсутствует вовсе на 100%, и эта тварь работает ТОЛЬКО когнитивной, выверенной, роботизированой, алгоритмически просчитанной, искусственной, холодной эмпатией. У человека с ПРЛ – эмпатия душевная есть в наибольшем количестве, так как ПРЛ – это лайт версия НРЛ. Но у пограничников душевная эмпатия настолько эпизодична, что в связи с моментальной сменой настроения она меняется на жестокость, презрение, пренебрежение, гнев, ярость, ненависть, отторжение, брезгливость и от эмпатии ни следа…

Гоулман и Экман выделили три вида эмпатии.

?Когнитивная эмпатия — способность понять, что чувствуют люди и почему так думают. Благодаря ей мы становимся отличными переговорщиками, потому что умеем подавать информацию так, чтобы ее восприняли другие. При ней подключаются аналитические способности человека. Она позволяет не только «почувствовать» эмоции другого человека, но и проанализировать его дальнейшее поведение и поведение, предшествующее произошедшему. Когнитивная эмпатия также позволяет проанализировать способности и скрытые идеи человека. Этим активно пользуются актёры, вживаясь в роль.

?Эмоциональная эмпатия (или аффективная) — способность переносить на себя чужие чувства. Некоторые описывают ее так: «Ваша боль в моем сердце». Она помогает душевному сближению. Эмоциональная эмпатия есть уже у высших приматов. Именно на них проводились исследования, которые показали наличие зеркальных нейронов. Эмпатия на уровне мозга обеспечивается системой зеркальных нейронов, которые позволяют нам буквально «проигрывать» ситуацию другого человека.

?Сострадательная эмпатия (или эмпатическая забота) — больше, чем понимать других и разделять их чувства. Она заставляет действовать, помогать всеми силами.

О ЗЕРКАЛЬНЫХ НЕЙРОНАХ

Эмпатия и злорадство — не просто чувства и ощущения. Они возникают в ответ на то, что мы… видим. Наш мозг зеркалит увиденное и тогда мы, будто примеряем на себя чувства другого человека. Это совсем ненаучно, но почти правда.

Почему мы сопереживаем, копируем и перенимаем некоторые жесты. И, да, выбираем такие же вещи, как у кого-то другого. А вы хоть раз пробовали прихлопнуть ступнями, как Кассель в «12 друзей Оушена»? Вскидывали руки вверх, как игрок победившей футбольной команды? Кстати, задумывались, почему, собственно, мы испытываем нечто вроде экстаза лишь наблюдая, как искусно танцует балерина, или слушая виртуозную игру музыкантов?

? Самый главный инструмент для манипуляции людьми – зеркальные нейроны в мозге каждого человека.

❗ Ощущение паники проще всего передается от человека к человеку. Поэтому паникующая толпа очень опасна.

? Феномен зеркальных нейронов проливает свет на одну из самых загадочных способностей нашего мозга — способность к эмпатии. Зеркальные нейроны, особые клетки коры больших полушарий, были открыты итальянским нейрофизиологом Джакомо Риццолатти (Giacomo Rizzolatti) в 1990-х годах у обезьян, а затем обнаружены и у человека. Они активируются в тот момент, когда мы сами или другой человек на наших глазах что-то делает. Они работают не только во время непосредственного выполнения какого-то действия, но и тогда, когда мы видим (думаем), как то же самое делают другие. Иными словами, они позволяют нам «примерить» на себя поведение другого человека и таким образом понять его.

На зеркальных нейронах держится эмпатия. Эмпатия – осознанное сопереживание другому человеку, ощущение близкого человека как самого себя. В норме с годами эмпатия развивается. Именно поэтому пожилые люди зачастую имеют пронизывающий взгляд.

Подражание

Суть в том, что когда мы наблюдаем некоторые действия, мы будто бы сами их совершаем. Словно наблюдение и действие — одно и то же. Почему мы улыбаемся или кривляемся в ответ, почему тоже переходим на шепот или начинаем идти медленнее? Почему курильщикам хочется закурить, если персонаж в кино курит? Как и Мартин Линдстром (автор книги про нейромаркетинг), я уже зевнула — и не потому, что мне скучно или устала писать. Зеркальные нейроны действуют даже когда мы читаем о чем-либо, представляем что-то, мечтаем.

? Эмпатическое пьянство – трезвый человек в компании выпивающих пьянеет и веселится наравне со всеми.

? Собаки великие эмпаты. Они 15 тысяч лет живут вместе с людьми и научились воспринимать и трактовать поведение людей для собственной выгоды.

? Если человеку нечего перенимать и отзеркаливать, он начинает выдумывать воображаемых друзей, религиозные догмы, погружается с головой в художественную литературу.

Зеркальные нейроны вызывают не только механизм подражания, но и чувство сопереживания. Они посылают особые сигналы лимбической системе — той области головного мозга, где образуются эмоции, которые позволяют нам почувствовать себя на месте другого человека.

Исследования, проведенные в Университете Дьюка, сви­детельствуют о том, что нас больше привлекают улыбчивые люди, поэтому мы быстрее запоминаем их имена. В 2008 году профессоры Такаши Дзукира и Роберто Кабеза провели МРТ-исследование, в котором всем участникам показали изображения улыбающихся и неулыбающихся людей. На каждой картинке было написано имя человека. В результате, когда участники пытались вспомнить имена улыбающихся людей, в их головном мозге активизировалась область мозговой системы вознаграждения. Кабеза пояснил: «Мы чувствительны к позитивным сигналам общения. Мы хотим запомнить людей, которые хорошо отнеслись к нам, чтобы в будущем продолжать общение с ними».

Ответная реакция

Известно: если улыбнуться младенцу, он улыбнется нам в ответ. Это происходит потому, что его зеркальные нейроны словно отражают (отсюда их название) выражение лица другого человека и мозг запоминает его. В детстве ребенок узнает от родителей и о более сложных эмоциях: улыбка радости, вежливости, снисхождения, самодовольства… И на протяжении всей жизни в разных ситуациях он будет бессознательно улыбаться (хмуриться, смущаться, гневаться) именно так, как делали его близкие.

При помощи механизма подражания зеркальные нейроны дают нам возможность примерять на себя модели поведения, принятые в нашем окружении. Так рождается эмоциональный интеллект — способность человека выражать то, что он чувствует, а также интуитивно понимать, что чувствует другой. Коллега Риццолатти Витторио Галлезе обратил внимание, что у детей с расстройствами аутического спектра отчужденность от окружающих связана с нарушением работы зеркальных нейронов. Галлезе считает, что из-за этого они не могут считывать эмоции окружающих, а значит, неспособны понять их значение. То же самое происходит у психопатов и нарциссов.

Знакомый образ

Почему же тогда к одним людям у нас возникает сочувствие, а к другим нет? Похоже, одна из причин в том, что наши нейроны могут удачно «отзеркалить» лишь те эмоции и жесты, которые кажутся нам знакомыми и понятными. Неслучайно злодеи в кино часто наделяются чертами психопатов: их эмоции нам непонятны и не вызывают сочувствия. Этот же эффект используется в пропаганде, которая изображает противника почти лишенным человеческого облика.

Как мы воспринимаем неудачи других людей

Зеркальные нейроны действуют и в обратных ситуациях: например, когда мы злорадствуем по поводу неудач других людей.

Зингер со своими коллегами показала участникам клип, в котором люди играли в игру. Одни игроки вели нечестную игру, а другие соблюдали все правила. Затем в целях эксперимента некоторых участников игры — как честных, так и нечестных — подвергли небольшому, но физически ощутимому разряду электричества.

Зеркальные нейроны сработали: когда честные игроки получили удар током, у всех участников высветилась особая область головного мозга, что свидетельствовало о сопереживании физической боли. Когда же электрическому разряду подвергли нечестных игроков, головной мозг мужчин, участвующих в эксперименте, не только не выказал сочувствия, но активизировал область мозговой системы вознаграждения (а вот женщины и в этом случае испытывали сочувствие).

Другими словами, мы все склонны симпатизировать хорошим людям, с которыми случаются неудачи — в нашем случае, честным игрокам, — но если неудача происходит с плохими людьми, то мужчинам более свойственно испытывать чувство злорадства.

Женщина может среагировать на одежду манекена или другой женщины (чтобы купить подобный наряд или аксессуары), а мужчина — на образ Бреда Питта, рекламирующего часы Tag Heuer. Всё из желания быть похожим. И рациональность здесь ни при чем. Все мы испытываем волнующие ощущения, когда распаковываем долгожданную покупку. Записав этот процесс на видео и периодически пересматривая его, вы можете испытывать эти ощущения раз за разом.

Катерина Коламбет „Действие зеркальных нейронов“ и Антон Солдатов

Итак, КОГНИТИВНАЯ ЭМПАТИЯ — способность понять, что чувствуют люди и почему так думают. Благодаря ей мы становимся отличными переговорщиками, потому что умеем подавать информацию так, чтобы её восприняли другие. Эмпатия связана с зеркальными нейронами. И вот в их работе у них проблемы. Именно поэтому нарцисс вынужден пользоваться когнитивной эмпатией ,при которой вместо зеркальных нейронов выступают когниции (мысли).

Однако в контексте нарцисса, социопата, психопата, пограничника этот вид эмпатии более отточен и механистичен. Сэм Вакнин назвал когнитивную эмпатию применительно к особям Сluster B, DSM – „ХОЛОДНАЯ ЭМПАТИЯ“. Это его термин. У всех этих существ с психическим расстройством наблюдается когнитивная эмпатия, которая являет собой некий алгоритм перебора информации из раннее полученного опыта – прочитанных книг, просмотренных фильмов, в школе, в детском саду, в институте, из наблюдений за живыми людьми.

Психопаты просто научаются как бы „испытывать“ эмпатийное чувство, аутентично и правдоподобно имитируя его всем телом, физически, чтобы подстроиться под какой-то контекст и заполучить свою выгоду. Нарциссу, например, когнитивная эмпатия нужна для подпитки имиджевого ЭГО1 (имиджевое ложное «Я-№1») или SELF1 и раскачки Жертвы в когнитивном диссонансе, чтобы та до последнего верила, какой он добродетель. Психопату когнитивная эмпатия служит только для получения денег и материальных благ, а также для заманивания Жертвы и потом её убийства (Чикатило, ангорский маньяк и так далее). Для социопата примерно, как и для психопата и нарцисса вместе взятых, когнитивнаяэмпатия необходима. чтобы заполучить материальый ресурс и раскачку жертвы на качелях когнитивного диссонанса – создания имиджа праведника при каждодневном абьюзе. Когнитивная эмпатия подобна машинному алгоритму, это огромный перебор информации в голове психопатав единицу времени, чтобы „как надо“ правильно повести себя в той или иной ситуации и создать нужный поеденческий образ. То есть это роботизированный механизм перебора информации, на онове которой нарцисс выбирает, какую маску надеть на своё ебло. Нарцисс – это киборг, биоробот. И теперь я приведу вам статью Богданы Будько „Чёрная дыра“ на примере героев Гарри Поттера, которая, на мой взгляд, как ничто лучше, не описывает особую психоматерию нарциссической „эмпатии“ и как работает этот механизм. Она великолепно описала то, что я писал в статье „Как работает Колесо нарциссического Ада или Цикл Абьюза“ и в подробнейшем описании с примерами „ЦИКЛЕ АБЬЮЗА“.

Как существо, не способное испытывать никакие нормальные человеческие эмоции, нарцисс всю дорогу не живет, а качественно имитирует жизнь. С раннего детства он прекрасно понимает, что в чем-то существенном и очень важном отличается от остальных («Я знал, что я другой, – дрожа от возбуждения, сообщает маленький Том Дамблдору в сиротском приюте. – Я знал, что я особенный»). И он абсолютно точно знает, что это отличие нужно скрывать. Слово «стыд» нарциссу неведомо, а потому он никогда, в так сказать, жизни не назовет сие отличие постыдным, но что-то подсказывает ему, что скрываться необходимо. А потому первое, что делает маленький нарцисс – учится, наблюдает. И ТУТ ВНИМАТЕЛЬНО:

Вот идет, к примеру, похоронная процессия, и все плачут. Ага, – делает вывод он, – когда несут гроб, надо плакать. Вот зовет, к примеру, кого-нибудь к себе в кабинет начальство, и тот нервничает. Ага, – запоминает нарцисс, – когда идешь к вышестоящему, надо нервничать («Вы хотели меня видеть, профессор Диппет?» – спросил Реддл. Он выглядел нервным <…>. «О», – сказал Реддл. Он уселся, с силой сжимая собственные руки»). Вот кивает, например, какой-нибудь очевидно более сильный Дамблдор на границу допустимого, громко подсказывая, как именно нужно проявлять вежливость, и маленький нарцисс быстренько улавливает – используя такие слова и тон, можно сымитировать учтивость: «Лицо Реддла ожесточилось на долю секунды перед тем, как он произнес абсолютно неузнаваемым вежливым тоном: «Прошу прощения, сэр. Я имею ввиду – пожалуйста, профессор, не могли бы вы показать мне –?»

Оттачивание навыков игры в чувства не прекращается ни на минуту – и это еще одна причина, по которой людям сложно поверить в то, что нарциссы ничего не чувствуют. Как не чувствуют? Вон, этот же сказал, что собаку очень любит! Вон, как он с ней играется! Вон, как чешет за ушком, в носик целует! Как не любит-то?

Это реальная история из практики того бриллианта-специалиста-по-нарциссам, про которого я уже упоминала: одна ее клиентка рассказывала, что ее муж-нарцисс схожим образом 15 лет чесал за ушком и целовал в носик своего пса, а когда тот заболел, вышвырнул его из дома. Вот и вся любовь. А что, в чем проблема? Пес-то больной, некрасивый, мячик больше не приносит, Философский камень добыть не в состоянии – нафиг он нужен?

Нарцисс абсолютно искренне не понимает, в чем проблема. Он не способен сострадать. Он не умеет сочувствовать. Он не может испытывать вину. Поставить себя на место пса он тоже не может. В области того, что дарует нормальным людям способность ставить себя на место других и таким образом жалеть, сопереживать, у нарцисса – дырка. Черная. И очень прожорливая.

Вполне логично, что накормить эту черную дырку нарцисс, не способный чувствовать и испытывать нормальные человеческие эмоции, не имеющий души, может и стремится только одним – чужими чувствами и нормальными человеческими эмоциями, чужими душами.

С этой точки зрения весьма показательно то, что говорит о Джинни подросток-Том, вырвавшийся из дневника: «В общем, Джинни выливала мне свою душу, и ее душа оказалась именно тем, что я хотел. Я становился сильнее и сильнее, питаясь ее самыми глубокими страхами, ее самыми темными секретами. <…> Достаточно сильным, чтобы начать кормить мисс Уизли некоторыми моими секретами, начать вливать немного моей души в нее… <…> Ну, знаешь, Джинни рассказала мне все о тебе, Гарри, – сказал Реддл. – Всю твою очаровательную историю», – его глаза скользнули по шраму в виде молнии на лбу Гарри, и выражение его лица стало еще более голодным».

Создается впечатление, что Реддл рассказывает Гарри не о том, как устанавливал с Джинни тесный дружественный эмоциональный контакт, предполагающий взаимную открытость, симпатию, возвышенные чувства, доверие и тому подобное, а о том, как впервые купил путевку «Всё включено» в Турцию и восхищался фуршетом в отеле – все эти «выливала», «питаясь», «кормить», «вливать», «голодным», которые использует Роулинг, стоят в тексте далеко не просто так.

Но покажите мне хоть одного здорового человека, который, видя, что перед ним нарцисс, жаждущий его сожрать, добровольно и радостно пойдет в пасть к оному нарциссу. Желающих нет, а потому, подобно насекомым-паразитам, прикидывающимся какой-нибудь невинной пшеничкой, чтобы птицы их склевали и превратились в зомби под управлением жрущего их изнутри паразита, нарциссу приходится носить маски (он что, зря с детства собирал картотеку людских чувств и учился отыгрывать нужные образы?) и прибегать к ряду манипуляций.

Его отношения с любой жертвой всегда цикличны – и это второе, главное и основное, что отличает нарцисса от всех прочих нормальных людей. Бриллиант-специалист, с помощью материалов которого я пишу этот пост, выделяет две основные стадии развития отношений нарцисса с жертвой – безудержно сахарная идеализация и не менее безудержное обесценивание.

В стадии идеализации нарцисс очарователен, мил и невинен, аки райский ангел, он восхитительно вежлив, понимающ и добр, галантен, внимателен и до глубины таксказатьдуши поражен прекрасными личными качествами жертвы – всеми, без исключения. Отношения развиваются очень, очень (!) быстро. Нарцисс постоянно настаивает на контакте. Через каких-то пару недель после начала общения жертва уже слушает, как много у нее с нарциссом общего, как идеально они подходят друг другу и как долго он искал ее, единственную и невероятную вторую половинку (без разницы, о чем идет речь – об отношениях или дружбе). Через каких-то пару месяцев после начала общения нарцисс признается жертве в вечной неземной любви.

И, пресвятой Мерлин, как же сей идеал человека внимательно слушает! Как же его жертве этого не хватало! Как же он заботлив! «Маленькая Джинни писала в него [дневник] месяцами, – любезно делится с нами и Гарри подросток-Том, самолично подписываясь под каждой нарциссической манипуляцией, – рассказывая мне про все свои жалостливые заботы и беды <…> я был терпелив. Я отвечал, я сочувствовал, я был добр. Джинни попросту полюбила меня. «Никто никогда не понимал меня так, как ты, Том… я так рада, что могу довериться этому дневнику… это как иметь друга, которого я могу носить в кармане…»

Тонкость и главная опасность состоит в следующем: Джинни сама, на сверкающем блюдечке преподносит Тому все свои комплексы, глубоко спрятанные уязвимые места, всю свою нерастраченную нежность, неудовлетворенную потребность в безграничной любви, в безусловном внимании, в открытом обожании, все свои надежды и страхи, все свои мечты о прекрасном друге, о теплом человеческом общении, о принятии, о поддержке, об избавлении от грызущего одиночества… И если вы думаете, что это оттого, что Джинни всего одиннадцать, и она девочка, то я вновь вынуждена огорчить – так ведет себя с любым нарциссом (любого пола) любая его жертва (любого пола). Потому что до встречи с ним она не в состоянии даже представить себе, что существуют таксказатьлюди, которые все это сокровенное впоследствии втопчут в грязь, перемелют в пыль и пустят под каток. Потому что сама бы она с чужим сокровенным так никогда бы не сделала.

Меж тем, поначалу внимательно слушая, нарцисс, подобно Тому во второй книге, подмечает и отыгрывает все, изображая именно ту реакцию, которая, как он понял из услышанного, для жертвы желаннее и необходимее всего остального. Но его проявления внимательности и заботы – не любовь и даже не влюбленность, когда искренне хочется сделать так, чтобы человеку было комфортно и безопасно, а просто акт откармливания свиньи, чтобы она была пожирнее да посытнее, когда он примется её есть. Как хамелеон, он изучает и подстраивается под все представления жертвы о лучшем друге или идеальном партнере, которые жертва сама же ему и раскрыла – и намертво приковывает ее к себе, играя роль любящего человека и тем самым заслуживая ее безграничное доверие и обожание.

А потом начинается самое интересное. Интересное – разумеется, для нарцисса, ибо, являясь существом, живущим без души, любви, сочувствия и прочих вытекающих, проявления чужой души и любви он интересными не считает, они ему как минимум досаждают и вызывают раздражение («Это было очень скучно – то, что мне пришлось слушать глупые маленькие проблемки одиннадцатилетней девочки. <…> Хотел бы я, чтобы ты видел ее новые записи в дневнике… Они стали гораздо более интересными… <…> Она боролась и плакала и стала очень скучной…»). Нарцисс приступает к трапезе. Начинается стадия обесценивания. Эмоциональные качели приходят в движение.

Все, что жертва добровольно несла на блюдечке нарциссу, начинает использоваться против нее. Все, чем он раньше восхищался, нынче вызывает у него очевидное отторжение, отвращение, омерзение (по нарастающей). Он был в восторге от способности жертвы тонко чувствовать? Теперь он обвиняет ее в излишней эмоциональности и истеричности. Он воодушевленно отмечал ее наблюдательность? Теперь он ставит ей в укор подозрительность, граничащую с паранойей. Ему нравилось, как она одевается? Теперь он станет диктовать ей, что носить. (прим. автора. Читаем в ПРОТОКОЛЕ ХАРАССМЕНТА акты ненависти нарцособи №104 м №105). Он называл ее мечтательной? Теперь он раздраженно будет говорить, что взрослые люди не летают в облаках, и она совершенно не разбирается в реальном положении дел. Он благодарил ее за то, что она делится с ним самым сокровенным? Теперь он начнет жаловаться на то, что она постоянно ноет. Он признавал, что ей, как нормальному человеку, можно, нужно и необходимо проявлять всякие эмоции? Теперь он называет ее неадекватной.

Тихо и незаметно жертва оказывается в позиции, при которой вынуждена постоянно доказывать нарциссу, который раньше кричал о ее совершенности, уникальности и неповторимости, что является полноценным адекватным нормальным человеком, заслуживающим хотя бы базового уважения.

Дальше – больше. Милая, невинная, добрая, внимательная и очаровательная маска нарцисса в какой-то момент мгновенно исчезает, что приводит жертву в шок – ей не показывали равнодушное, холодное, озлобленное лицо в период сахарной идеализации. Что подумает любой нормальный человек, попади он в такое странное положение? Мне показалось. Я виноват (виновата). У него (нее) что-то случилось. Это совпадение. Я не так поняла (понял). Так вышло случайно, все мы люди, всякое бывает. Может быть, дело во мне?

Внезапный и беспричинный переход от идеализации к обесцениванию, а от обесценивания к отстранению – верный способ стереть границы любой жертвы, которая далеко не сразу поймет (если вообще поймет), что над ней издеваются и ее насилуют («У маленькой глупой Джинни ушло очень много времени на то, чтобы перестать доверять своему дневнику»). И это при том, что её психика (которая умная баба) всё прекрасно понимает.

Чего психика не понимает, так это того, по какой, мать ее, причине ее (психики) хозяин вдруг начинает делать с ней (психикой) то же самое, что нарцисс делает с ним самим? Почему на все сигналы об опасности, которые она (психика) подает, хозяин отмахивается: мне показалось? Почему, несмотря на очевидные проявления насилия со стороны нарцисса, хозяин говорит: дело во мне?

Объясняю: нарцисс цикличен. После стадии обесценивания и поливания жертвы холодными помоями вновь начинается стадия медового месяца и (уже чуть меньшей) идеализации. Не успела жертва догадаться, что происходит что-то опасное, нарцисс вновь надевает маску доброго, милого и невинного, аки райский ангел, человека.

Он может извиниться. Может даже покаяться. Может состроить несчастное лицо и поведать жалостливую историю о своей матери или отце, который когда-то, в глубоком-глубоком прошлом, произнес какое-то слово, и вот теперь, когда то же слово произнесла жертва, нарцисса переклинило, и он сорвался. Он может пообещать, что подобное никогда больше не повторится. Может целовать руки, ноги и другие части тела, заливаться горючими слезами, ползать на коленях и через слово вбрасывать мелкие иголочки типа: «Меня спровоцировали», «На самом деле виноват босс/Марс/коммунистическая партия/ты». Может вновь начать петь старые песни о совершенстве, уникальности и неповторимости жертвы, неземной любви к ней и предначертанных небесами половинках. (прим. автора. Вот она самая, что ни на есть, когнитивная эмпатия, когда нарцособь между двумя разрядками легализирует абьюз).

Ну и вот как от такого сбежишь? Как такого оставишь? Как на такого будешь злиться? Как такого не простишь? Наверняка ведь произошло недоразумение, все ссорятся, ничего такого, нужно учитывать человеческий фактор, скорее всего, это я спровоцировал(а), очевидно, так, я просто буду стараться лучше, наверняка он (она) просто не понимает, какую боль причиняет мне, надо просто найти другие слова, чтобы объяснить, мне ведь обещали, что это больше не повторится, меня же услышали, зря я сорвалась (сорвался), он (она) ведь такой хороший, разве он (она) может причинить мне боль, нет, проблема точно не в нем (ней), проблема в чем-то другом, наверное, это я схожу с ума и передушила всех петухов замка… А затем медовый месяц вновь сменяется обесцениванием.

Важно учитывать два нюанса. Во-первых, стадия, когда все хорошо, каждый раз становится короче и короче – до тех пор, пока не исчезает совсем (к тому моменту жертва, как правило, уже полностью раздавлена и все равно никуда сама не уйдет). Во-вторых, стадия, когда все плохо, никогда не проходит в чистом виде, в ней всегда причудливо переплетаются акты целования рук-ног, обесценивания, игнорирования, признаний в любви, выдачи порции добрых, теплых, воистину ласковых слов в адрес жертвы, внезапных вбросов жесткой критики, громких ссор, жарких примирений, потока лести, в который «случайно» затесалось максимально обидное для данной конкретной жертвы словечко, построения треугольников со всеми вытекающими…

Это – самые настоящие адские качели, в которых не может быть ни уверенности, ни логики, ни смысла, ни почвы под ногами, но которые раздергивают психику жертвы до такого состояния, что в конце концов сторонний наблюдатель, случайно встретившись с жертвой нарцисса, сразу скажет, что у нее улетела кукушка («Она выглядела напряженной и нервной <…> выкручивала руки <…>. Она немного раскачивалась вперед-назад <…>. Джинни открыла рот, но не произнесла ни звука»). Внезапно. Совершенно сама по себе. В момент, когда жертва уже будет не в состоянии держать себя в руках и станет трястись от истерики, нарцисс торжествующе заявит: «Ну! Я ж говорил – вы неадекватны-с!» – и это будет вишенкой на торте травмы, которой удостоится жертва.

Именно эти качели формируют в голове жертвы такую степень зависимости, от которой лишь в очень редких случаях она может избавиться самостоятельно. Химический состав клеток ее мозга в буквальном смысле меняется, и обвинять ее в том, что она самадуравиновата, раз не уходит, значит, ей нравится, и она получает, что хочет и заслуживает – это, мягко говоря, вообще не шарить в том, как устроен мозг. И, не снимая белого польта, дрейфовать куда-то в область нарциссических черт характера.

Упомянутый мной бриллиант-специалист-по-нарциссам приводит результаты серьезных исследований мозга жертв нарциссов – полученная ими в ходе таких отношений психическая травма по силе своей равна травме, которую получили жертвы концлагерей. А зависимость, образующаяся в голове жертвы в результате манипуляций нарциссов, равна героиновой.

Так что Джинни может сколько угодно убеждать себя и нас, что выкрала дневник Реддла исключительно потому, что боялась, что Гарри чего-нибудь страшного про нее узнает – на самом деле, избавившись от Тома, она тут же захотела к нему обратно. Ведь был же он когда-то терпеливым, любящим, понимающим и вообще идеальным лучшим другом, было же с ним когда-то хорошо – может, все эти задушенные петухи и нападения на школьников, все ее состояние, близкое к припадочному – это какая-то ошибка, ей показалось?

Финал подобных отношений, способных длиться – без шуток – десятилетиями, как правило, один: видя, что сожрать тут больше нечего, нарцисс утилизирует жертву и бежит искать другую («Но в ней осталось не так много жизни <…>. Я ждал твоего появления с тех пор, как мы сюда пришли <…>. У меня много вопросов к тебе, Гарри Поттер»). Впрочем, это не помешает ему периодически возвращаться и проверять, ожила ли его еда и можно ли ее еще чуть-чуть пожрать. Черная дырка в его груди действительно ненасытна, и это слово необходимо читать курсивом.

Я привожу так много цитат про отношения Тома и Джинни потому, что, во-первых, они имеются в достаточном количестве и очень уж ярко подтверждают все, о чем я пишу, а во-вторых, эти отношения изначально были завязаны именно на цели Тома выжрать из Джинни все, что можно. Это потом уже Том захотел через Джинни добраться до Гарри, но первая цель Реддла в общении с поставщиком ресурса, как и у всякого нарцисса – насытить голод, отнять силы, высосать эмоции. И с этой точки зрения данные отношения – показательнее всяких прочих.

Однако истина (чуть менее приметная, чем в случае с Джинни) такова, что с течением времени в Реддле ничего не меняется. И дело не в том, что это конкретно он такой неоригинальный и постоянно повторяющийся – так ведут себя все нарциссы.

Реддл ровно так же отыгрывает доброту, скромность и невинность с преподавателями, льстит им («Такой волшебник, как вы… <…> я просто знал, что, если кто и может сказать мне, так это вы…» – поет Реддл-подросток Слизнорту). Он абсолютно тем же образом выстраивает общение с Хепзибой Смит, будучи уже молодым мужчиной. Он точно так же ловит на свой крючок Квиррелла. Тоже сперва хочет поймать Гарри на лесть, уверения в их похожести и его (Гарри) исключительности. В точности тем же способом подсаживает на себя Барти-младшего. И, подозреваю, именно такая вот идеализация и непрекращающиеся дифирамбы в их адрес больше, чем что-либо другое, заставляли толпы молодых и не очень людей вступать в ряды его Пожирателей Смерти.

Да, нарциссические цели Тома не всегда (и чаще всего не) ограничиваются простым выжиранием ресурса из жертвы – они так или иначе завязаны на удовлетворении его раздутой потребности во власти, что для нарциссов тоже закономерно и типично («Лорд Волан-де-Морт показал мне, как я ошибался, – радостно делится выводами промытого мозга Квиррелл. – Не существует добра и зла, есть только власть и те, кто слишком слаб, чтобы стремиться к ней») – но, тем не менее, всегда его в себя включают. А то оголодает, бедный – как же властвовать, когда голодный?

Если что-то и меняется в Томе с течением времени – так это тонкость манипуляций. Старея и тупея, он уже просто не способен держать на лице маску достаточно долго. Частично на это повлияли как раз таки развоплощение и последующее возрождение с использованием крови Лили. Но они, как я уже отмечала, не сделали из него нарцисса. Он таковым родился, всегда таким был и таким же умер. Просто в молодости у него было больше терпения манипулировать тоньше и жрать ресурс изящнее.

Статья Богданы Будько „Чёрная дыра“

Алгоритм перебора возможных реакций на ту или иную ситуацию нарцисса примитивен и работает так – я в нескольких предложений опишу его.

?️ Вот идёт, к примеру, похоронная процессия, и все плачут. Ага, – делает вывод он, – когда несут гроб, надо плакать.

?️ Вот зовёт, к примеру, кого-нибудь к себе в кабинет начальство, и тот нервничает. Ага, – запоминает нарцисс, – когда идешь к вышестоящему, надо нервничать.

?️ Нарцисс видит, что те, кто смеются на застолье, больше пользуются вниманием, и нарцисс старается смеяться там, где смеются все и часто, вовсе не от того, что ему что-то реально смешно.

?️ Нарцисс стоял в очереди и там две женщины обсуждали, как пожилого человека вывезли на носилках и как хороший парень помог при этом. Нарцисс запоминает в голове: „Итак, когда больного выносят на носилках или в коляске, то надо помочь, тогда люди меня воспримут хорошим.

?️ Нарцисс видел на родительском собрании, как один отец одного ребёнка подарил цветы учительнице и как та радостно, на него смотрела и благодарила. Мозг киборга записывает: „Итак, мужчина подарил цветы женщине. Той приятно и она его поблагодарила. Значит, мужчина – хороший. То есть, чтобы быть хорошим и быть оценённым хорошо, мне надо подарить женщине цветы“.

?️ Нарцисс видит, что мальчишка проходит без билета через турникет метрополитена и служащий вместе с инициативным левым прохожим задерживает мальчишку. Служащий благодарит прохожего и улыбается ему. В кибермозгу Особи протекает следующая программная оценивающая операция: „Итак, если кто-то проходит без билета через турникет, то он – плохой. Если этого плохого задержать иили помочь задержать, то в голове служащего я зафиксирую хорошее мнение обо мне и буду хорошим“. В следующий раз, когда нарцисс будет идти с девушкой (источником первичного или вторичного нарциссического ресурса) в метрополитене и увидит цигана, который лезет через турникет, то, в его кибермозгу одним из вариантов вспомнится случай с прохожим. Нарцисс тут же задерживает цигана, не даёт ему пролезть бесплатно в метро и рассчитывает на то, что в голове девушки он зафиксирует хорошее мнение о нём, контролируя его таким образом. Ведь раз тогда прохожий помог служащему задержать пацанёнка, то, значит, если сделаю то же самое, то могу также ожидать от со мной идущего объекта восхищение мной, подтверждения моей честности, порядочности, ответственности.

?️ Нарцисс с мужскими первичными половыми признаками во взрослом возрасте читал детектив, в котором вечером мужчина одел женщине на улице свой пиджак, чтобы она не мёрзла и та его поцеловала в губы. Этот эпизод записался у особи в подсознании. Затем через несколько лет эта нарцособь гуляет в парке с будущей Жертвой (истояник вторичного нарциссического ресурса) или в компании коллег по работе, среди которых главный бухгалтер (источник первичного нарциссического ресурса). В голове киборга включается алгоритм перебора всех схожих ситуаций, в которых было примерно то, что сейчас – прогулка вечером на улице в осеннее время с объектами „женщины“. Следующее происходит в коде программы оценки и сортировки: „Так, я читал книгу, там была ситуация, когда герой книги одел на даму пиджак и та его поцеловала. То есть тот герой был „хороший“ тогда после такого поступка. Одену и я сейчас пиджак на неё, тогда я могу ожидать поцелуя или её оценки (если бухгалтерша) того, что я – „хороший“. И нарцисс делает это с ожиданием того, что прочитал в детективе в сходной ситуации. И получает. Имиджевое ложное «Я-№1» подпитано, хорошее мнение о нарциссе в голове девушки или в голове бухгалтера сформированно или ещё раз подтверждено. Нарцисс сыт какое-то время.

?️ Нарциссу мать в детстве говорила: „Собачки и кошечки – это животные, они – братья наши меньшие. Им нужно помогать. Если бездомная собачка сидит на дороге и нет рядом хозяина, то она – бездомная или сбежала. Наша соседка, тётя Сара, вчера увидела котёнка одного и отвезла его в приют для животных на Проспекте Вернадского. Вот какая тётя Сара сострадательная и не равнодушная к животным. Какая она добрая и хорошая“.

Нарцисс-ребёнок гуляет на следующий день с соседом Вовкой и Вовка пинает собаку под живот ногой. Увидев это, сидящая старушка на лавочке начала кричать на Вовку: „Ах ты живодёр, негодяй, живодёр подрастающий убийца. Как можно бить собаку?! Она же слабее тебя! Идиот, я всё расскажу твоим родителям, какой ты негодяй!“

В мозгу будущего взрослого нарцисса оба случая и слова матери и старушки откладываются в его тогда детской памяти. Нарцисс получил опыты с объектами „животные“. Вывросший нарцисс идёт с коллегой по работе в ресторан, и они видят на улице собаку с поводком, рядом с которой явно нет хозяина, которая сбежала. Следующая киберпрограмма воспроизведения перебора и взвешивания возможных вариантов протекает в мозгу особи: „Ёбнуть её и показаться крутым? Нет, я помню, что у меня была такая ситуация, когда Вовка ёбнул собаку под живот. И тогда старушка на него накричила и ещё нашестерила его родителям. Вовка – „плохой“ (так как у нарцисса бинарное, дихотомическое мышление, то оценка идёт двоично „плохой“ или „хороший“) и к тому же об этом могут узнать значимые объекты, такие как родители, жена, коллеги и так далее. Если такое будет со мной, то это плохо, мне будет стыдно, я буду чувствовать вину и этот проклятый стыд! Зачем мне это нужно!? Нет, этот вариант сейчас не подходит под эту ситуацию“.

Алгоритм перебора опытов отметает эту возможную реакцию. Далее кибермозг рептилии, перебирая, следующий опыт в своей голове, анализирует, оценивает и сопоставляет с настоящей ситуацией так: „Я помню, что мама мне рассказывала, что тётя Сара подобрала котёнка бездомного и отнесла в приют на Проспекте Володарского. Тогда реакция мамы была положительная о тёте Саре. Мама сказала, что тётя Сара – „хорошая“ (и снова у нарцисса бинарное, дихотомическое мышление, то оценка идёт двоично „плохой“ или „хороший“) . Значит, если я сейчас потерянного хозяевами пса отвезу в приют для животных, то я могу ожидать от идущего со мной коллеги положительное мнение обо мне. Коллега будет восхищаться мой добротой, эмпатией, готовностью помочь, состраданием, не равнодушием. Объект „коллега“ потом расскажет это другим коллегам или я подниму эту тему при нашем коллективе и коллега, вспомнив этот случай, всем расскажет, какой я – благонадёжные, положительный, классный, и так далее. Так я зафиксирую хорошее мнение обо мне у объекта „коллега“ (поставщика первичног нарциссического ресурса) с помощью объекта „потерянный пёс“. Всё – алгоритм перебора на этой операции заканчивается, так как нарцисс выбирает этот опыт наилучшим образом подходящим под данную ситуацию, чтобы подпитать своё, в данном случае имиджевое ЭГО1 (имиджевое ложное «Я-№1») или SELF1.

Слушаем внимательно психолога Богдан Наталью Анатольевну „Что такое эмпатия. Как отличить псевдо эмпатию от эмпатии“.

После этого нарцисс одевает маску „готового всегда помочь“ на это самое ЭГО1 (имиджевое ложное «Я-№1») или SELF1. Нарцисс очень хорошо подбирает эти маски и выбирает нужный вариант своего опыта, который подойдёт по контексту в его ситуации. В итоге, нарцисс отвозит пса в приют, коллега по работе восхищается его поступком, его добротой и делает ему комплименты в его эмпатии и соучастии, в его доброте и сострадании. На следующий день коллега это трезвонит остальным коллегам. Нарцисс ставит в whatsapp аваторку „Поможем животным вместе“. Ещё некоторые коллеги, члены семьи зададут вопрос нарциссу: „Слушай, а что у тебя за аваторка в Whatsapp?“ И нарцисс как бы нехотя, но внутри ожидаемо и с удовольствием подробно расскажет о своём спасении объекта „собака“ и этим зафиксирует в головах ещё дополнительных объектов хорошее мнение о себе. ЭГО1 (имиджевое ложное «Я-№1») или SELF1 нарцисса подпитано, хорошее мнение о себе у свиты под контролем, на какое-то время этого корма нарциссу хватит, чтобы заполнить его чёрную пустоту внутри его самости. Количество дней насыщения зависит от того, какому количеству объектов нарцисс сформировал/подтвердил хорошее мнение о себе, какого масштаба действие, от внутреннего ощущения „голода“ и потребности в этом корме ещё. То есть у каждой нарцособи сроки от одной подпитки до другой – разные, но рутинно постоянные, периодические. Как только он изголодается, ему снова нужно будет идти на озоту, искать ситуацию, при которой запускать программу-алгоритма перебора своих опытов, чтобы приурочить один из них в этой ситуации и вновь подпитать имиджевое ложное «Я-№1» в присутствие необходимого объекта или объектов (поставщиков первичного нарциссического ресурса). И вот так всю жизнь заполняется и пополняется чёрная дыра с прямой кишкой этого ёбаного киборга.

Если нарцисс будет идти просто сам, и ему не будет нужды произвести хорошее впечатление о себе, то срал он на цигана, больного, на собачку и всё, что происходит вокруг него. Действие, которое его процессор оценивает как „хорошее“, в результате холодной, когнитивной эмпатии, нарцисс делает для контроля хорошего мнения о себе, что служит его едой и предпосылкой для получения возможных услуг.

Нарциссическое существо, прежде чем одеть маску, испытывает в голове определённые конвульсии, которые он именует как чувства. На самом деле – это мозг биоробота (киборга) находится в процесс когнитивной/холодной эмпатии. Это сугубо математический, алгоритмический и примитивный процесс перебора всех возможных пережитых, подсмотренных, подслушанных, увиденных нарциссом опытов и ситуаций. Как только мозг киборга натыкается на похожую ситуацию в процессе перебора, он тут же перевоплащается, переодевается, подобно актёру в гримёрке, и выдаёт то, что, как он думает, лучше всего подойдёт для конкретной ситуации.

Я приведу вам пример, как работает механизм перебора информации своего опыта у нарца или социопата, чтобы подстроиться снизу и создать беспрецедентно хорошийимидж перед нужным человеком. Если, например, психопат видит невзначай идущего на костыляхсоседа по подъезду, вышедшего из дома, то он напрягается (даже может чуть-чуть подняться жар) в его голове на полную мощность начинается включаться оперативная память, которая как бы достаёт информацию из глубин мозга (подобно оперативной памяти компьютера). програмный алгоритм деструктивного мозга рептилии перебирает, что читал психопат, что видел, наблюдал, что говорили учителя в школе и родители, что обычно делает масса людей в подобных ситуациях. И в итоге оперативная память нарцисса, психопата достаёт из кластера мозга (какой-то ячейки мозга, как в жёстком диске компьютера) нужный вариант ответа в данной ситуации: „О, ты ногу подвернул? Как мне жаль! Что с тобой случилось? Прямо смотреть тяжело! Сердце кровью обливается. Вот же шь тебя угораздило то бедого. Ну, чертовщина!“. И хромающий сосед нарцисса на костылях ему ответит с благодарностью, что тот живо интересуется им, что он не равнодушен к моей проблеме и успешно в очередной раз зафиксирует о нём хорошее мнение. Вот так вот нарцисс, психопат, социопат взращивают каждым своим осмысленным действием хорошее мнение о себе в глазах первичного нарциссического корма (соседи, коллеги по работе, друзья, друзья друзей, соседи). А это и нужно нарциссу, психопату, чтобы дальше подстраиваться ближе и сосать ресурсы бытовые, сервисные (услуги сделай мне то-то и то-то), эмоциональные и материальные (займи, выручи, одолжи) соответственно. Скажет, однако, это нарцисс и психопат соседу на костылях без души. Алгоритмически, искусственно живо интересуясь, математически высчетано, полностью симитировав тон, скорость речи, интонационный окрас, взгляд, мимику. Это театр нарциссической мысли. Это самая правдивая пантомима нарцисса. Это апогей таланта подстройки с низу. Это подобно тому, когда природа лишает глухого слуха, но наделяет его супер зрением. Так и нарцисс, инвалид с отсутствующей эмпатией, но природа компенсирует этот брак способностью театральной игры, которая осуществляется холодным, алгоритмическим, машинным расчётом и переработкой массива данных его опыта, чтобы выдать нужный вариант эмпатичной реакции.

Когнитивная эмпатия зависит от интеллекта и кругозора. Чем больше психопат, социопат или нарц читали, наблюдали, смотрели фильмов, развивали способность отслеживания причинно-следственных связей, тем у них имеется больше вариантов для перебора данных, чтобы выбрать и выдать наиболее подходящую, правдоподобную реакцию в нужной ситуации. Если же интеллекта и кругозора мало, то, и когнитивная эмпатия нарцисса страдает, так как отсутствует способность мало того, что к построению причинно-следственных связей, так ещё и количество возможных вариантов при выборе, какую реакицю, какие слова, мимику отыграть в том или ином контексте с людьми.

А теперь предлагаю вам внимательно посмотреть видео „ПОЧЕМУ ТРЯСЁТ ОТ НАРЦИССА / БАБОЧКИ В ЖИВОТЕ / ЮМОР НАРЦИССА“ канала YouTube „Чёрный Пион“ от Emilia Love. Она в нём простым языком рассказывает о биохимии дофаминовой созы от абьюзера. Эмилия сама пережила на своей шкуре абьюз и разбирает нарцев по косточкам на своём канале и помогает Жертвам могильного ада с нарциссами. Это одно из моих любимых видео, и внизу я дам тайм-коды тем, рассматриваемых Эмилией.

Тайм-коды к релевантным кускав видео я сделал, добавив и расширив своими толкованиями.

⌛ 04:05 – Почему же, когда вы всё-таки встречаетесь с нарцем, то у вас иссякают темы для разговора. Вам становится с ним зачастую скучно и напряжно находиться наедине. Почему в воздухе появляется ком некомфортного заряженного воздуха? Потому что нарцисс – этот пустота. Там вакуум. Там нет личности, это просто оболочка, и поэтому „не с чем“ вести диалог. Говоря с нарциссом у вас может сложиться ощущение, что вы говорите сами с собой или с пустым пространством.

⌛ 04:21 – Если взять, например секс с нарциссом. Это – абсолютно бесполезный для вас акт, так как нарцисс занимается им сам с собой. Он мастурбирует вами. Он сутками находится в состоянии контроля обстановки. Поэтому он не может расслабиться и предаться акту любви. Он в нём есть, но когнитивно, мысленно. Он как бы рядом с половым актом, но не в нём. С вами просто манекен из магазина занимается сексом. Он – красив, одет в нижнее бельё, у него накрашены глаза и аккуратная „кожа“, у него не пахнет изо рта и у него красивые белые зубы, от него даже может хорошо пахнуть, если вы побрызгаете его парфюмом. Но одно „НО“ – внутри этого гражданина пустота, пластмассовая, искусственная полость.

⌛ 04:30 – Здоровый человек наполнен положительными эмоциями, энергией, жизненным опытом и он может этим поделиться. У него есть чем делиться. А нарцисс – пуст. Там нет ничего своего, кроме жалкого уязвлённого неизлечимо больного спрятанного ЭГО. Поэтому ему нечего вам дать. поэтому он только от вас берёт, сосёт кровь, как вампир, чтобы „интроецировать“ вас, забрать вас и выдать вас за себя. А вам отдаёт свою больную самость и убеждает вас в том, что вы – то, кем вы не являетесь, но кем вас убеждает быть нарцисс. Именно поэтому у вас и пропадает интерес во времяпрепровождении с этой тварью, именно поэтому вы, прийдя с радостью на встречу с нарциссом, просто ударяетесь лбом о стену, как автомобиль при лобовом столкновении в дерево. У вас трясучка, тремор, пот в ладонях, невроз, мандраж, страх из неоткуда. Естественно всё это происходит уже после стадии идеализации и лавбомбинга, когда у нарца спадает маска и когда он во всю начинает владеть Жертвой и показывать себя самого, нарисованного себя самого – мстительного, уничтожающего, беспардонного, трупно-холодного, безжалостного и рептилийно-безэмоционального (не проявляющего положительных эмоций радости). То сахарное шоу, которое он устраивал перед вами – это „COPY-PASTE“ к кого-то, это – маски и имитация кого-то. Эта тварь просто наблюдала и смотрела по сторонам, у других, как нужно себя вести с Жертвой, чтобы контролировать у неё в голове хорошее мнение о себе. Нарцисс – это микс разных людей в одном теле на короткое время. Шутки, мысли, идеи, такт, вежливость, всё спизжено и приклеено на себя нарцем. Что-то вроде этой хуйни:

Для нарциссического человека чувства – это факты

Большинство людей считают, что нарциссические мотивы неискренни при, например, нарциссическом пылесосе (гуверинге/hoovering), что они просто говорят то, что им нужно сказать, чтобы получить то, что они хотят. Это обычно не так. Также возможно, что они действительно делают то, что имеют в виду это в то время. Они искренне хотят вернуть отношения/Жертву и быть с ней в них, быть счастливым в отношениях. Для патологически нарциссического человека чувства – это факты. Следовательно, правда и факты продиктованы исключительно тем, как они себя чувствуют в данный момент. Если их чувства изменятся – а они изменятся – правда изменится. Факты изменятся. Вот почему вы хороший человек, когда он счастлив, и плохой человек, когда он расстроен.

В статье „Хайдельбергская змея ? или может ли нарцисс контролировать свои эмоции“ вы узнаете, что такое нарциссические эмоции и есть ли эмпатия у нарцисса и подобных психопатических особей. Как она проявляется, как работает эмпатийная материя мозга инвалидирующих особей психопатического кластера психических расстройств, кластера B по DSM.