Нарциссизм – это компенсация заниженной самооценки, непробиваемая психическая защита от недолюбленности в детстве.…Перфекционизм и нарциссизм – это по сути одно и то же. Не дай бог вы случайно или специально покажете нарциссу его «темную сторону»! Гнев нарцисса будет «страшен», хотя, и может быть облачен в красивые и благородные, свойственные нарциссу, формы. Мол, нам, коллега, с вами не по пути – у нас разные ценности, а вашу прямолинейность в  суждениях считаю грубостью (при этом применяя двойные стандарты в отношении себя и других людей)… Нарциссы мстительны и бескомпромиссны, хотя отлично это скрывают или не всегда понимают. Реваншная доминация и месть – это единственная тонкая ткань, которой нарцисс прикрывает себя, свои страхи.

Страх нарцисс переживает двумя способами: либо осуществляет нападение на обидчика, обвиняя его во всех мыслимых и немыслимых грехах, либо уходит в депрессию, часто сопровождаемую какой-нибудь психосоматической болезнью, поскольку уход и забота во время болезни заодно залечить и его душевные раны.

Нарцисс, может прикрывать страхи, руководствуясь принципами морали и справедливости, подпитывая своё имиджевое ЭГО1 – отдельный «танец с саблями». Если это хороший и опытный манипулятор, мало кому удастся вывести его на чистую воду.

Прежде чем ознакомиться с тем, чего же на самом деле боится нарциссическая биосубстанция, рекомендую сначала ознакомиться с наиболее важными статьями:

Статья „Хайдельбергская Змея ? или что такое нарциссическое расстройство личности“

Статья „Хайдельбергская Змея ? и матери-убийцы“

Статья „Что такое Эго и нарциссическое Эго“

Статья „Что такое нарциссический корм“

Статья „Хайдельбергская Змея или нарцисс знает о себе больше, чем вы о себе (примеры коммуникации)„

Для чего важно знать страхи нарцисса?

Я хотел бы вам рассказать, для чего я вам даю информацию о страхах нарцисса. Прежде всего стоит уяснить, что знания – сила. Но сила для саморазвития. Эти знания следует использовать только для того, чтобы понять, что это за существо, что оно из себя представляет и как оно тикает. Знания уязвимости нарциссической биосубстанции поможет вам понять, что вам никогда не построить с ним здоровых отношений; вам никогда не получить от него взаимность и интимность; вам никогда не построить с ним уважительной коммуникации, вам никогда не прожить с ним нормально, не говоря о счатливо; вам никогда не получить от него искренней поддержки, слов любви, искренности, честности. Нарцисс эмоционально недоступен для вас. Страхи нарцисса вам помогут осознать, что вам делать с нарциссом нечего, просто нечего, – это унылая могила в сентябре, это живой труп, это хлор, ядовитая субстанция с миазмами, могила ваших эмоций, формалиновое тело в морге.

Мстить или не мстить нарциссу, зная его уязвимости

Ни в коем случае я не рекомендовал бы вам использовать данные знания, чтобы мстить нарциссу (разве что если в совсем крайних случая для закрытия гештальна и комфортного ощущения психике со знанием последствий). Вам не стоит мстить нарциссу, зная его страхи и потому, что вы потратите самое ценное – своё время. То время, которое лучше потратить на что угодно, на плевки в небо, на кидание самолётиков из бумаги с окна, на ловлю мухи рукой или рисованием мелом на асфальте каракуль, но только не на нарцисса и всё, что его касается. Ни одна секунда времени не стоит на то, чтобы теперь отдать её этой мерзкой патогенной особи, которая вас долгое время уничтожала и намеренно умерщвляла. Отомстит нарциссической самости время и судьба. Как правило, это существо имеет очень нехорошее будущее и зачастую он мрёт от того, от чего и доводит умирать и своего партнёра – от психосоматики.

Единственное ещё, где бы я рекомендовал знать страхи нарцисса, так это в вашем спасении, пока вы в зависимости от него, когда вам делить дом, детей, когда вы чем-то связаны с особью. Вот тогда вы можете давить на больные точки этого оборотня, чтобы спасти себя и жизни детей, чтобы отпочковаться от мерзоты, втягивающей пустоты, хищника со стеклянным и пустым взглядом наиболее безопасным образом для вас.

Что важно знать о страхах нарциссической субстанции

Самое главное, что я хочу донести до вас, прежде чем вы ознакомитесь со страхами нарциссической биосубстанции – это то, что у каждого нарца есть свои чётко акцентуированные страхи. Из ниже стоящих страхов у одной нарцособи будет проявляться больше страх быть брошенной, у другой страх быть разоблачённой, у третьей страх глубоких отношений, у четвёртой страх стыда. То есть всё то, что я перечилсю ниже – это все ОСНОВНЫЕ страхи нарцисса, которые есть В КАЖДОМ нарциссе, и которые движут им, движут его абьюзивным поведением по отношению к Жертве. Однако, в зависимости от типа нарциссической Особи, от его характера и его травмы, страхи могут быть проявлены в разной степени и в разные ситуации. Некоторые страхи нарцисс осознаёт, некоторые не всегда. Также нарцисс один и тот же вид страха в какой-то ситуации может осознавать, а в какой-то нет.

Основной страх нарцисса всего один. И из него уже видобразуются остальные, они как бы произрастают подобно веткам со ствола дерева. Итак, основной страз нарцисса – это СТЫД. Нарцис испытывает стыд бессознательно и сознательно. Он – перфекционист, он – грандиозен, он – идеален и подобен Богу, и если что-то идёт не так, то стыд пронизывает нарцисса, каждый раз травмируюя его. Отчего произошел стыд? Я расскажу ниже. Он вырос из идеализации и обесценивания с раннего детства.

ПРИМИТИВНАЯ ИДЕАЛИЗАЦИЯ

Маленький ребёнок, поначалу ощущает себя всемогущим

– все происходит потому, что он этого хочет. Фактически, подобные ощущения могут возникать еще в младенчестве. Затем он теряет эту иллюзию о собственном всемогуществе. То есть это чувство безграничной власти и силы сталкивается с реальностью, и ребёнок начинает замечать, что он получает все блага не просто так – все это ему преподносят мама и папа (кто в некоторой степени больше, а кто меньше – соответственно, ребенок на кого-то из них накладывает больше идеализацию, на кого-то меньше). Тем не менее, фигуры родителей для ребёнка остаются сильными, они обеспечивают необходимую для него безопасность и удовлетворение многих потребностей. Так как быть в мире маленьким – по-прежнему очень тревожно, ребёнок наделяет функцией всемогущества уже не себя, а родителей. 

Родители – это большая, добрая, всемогущая сила, которая защищает ребёнка от тревоги, всех невзгод и страхов этого мира. Может ли эта сила быть малюсенькой, простой, обыкновенной? Конечно же нет. Так она не сможет защитить ребёнка. Чтобы она могла его защитить, она должна быть самой сильной, самой большой, самой доброй, самой могучей, попросту – совершенной и идеальной, без единого изъяна. 

Итак, благодаря этой идеализации ребенок легко справляется со всеми паническими страхами, сложностями в жизни, болезнями, угрожающими для жизни ситуациями и пр. Он знает, что рядом всегда есть мама и папа – прибежит к ним, его защитят. Примитивная идеализация – это то, как маленькие дети видят своих родителей. Они верят, что родители могут всё. В книге, Нэнси Мак-Вильямс приводит пример, как двухлетняя девочка устроила маме скандал: она очень хотела идти купаться и попросила маму остановить дождь. Слова о том, что мама не умеет останавливать дождь, девочка слушать не хотела. Ведь мама обязана уметь всё, иначе, что это за мама.

Каждый человек в той или иной мере склонен к идеализации. Нужно понимать, что нормальная степень идеализации – это необходимость для зрелой любви, ведь мы испытываем потребность приписывать какие-то особые достоинства, особую власть и умения по отношению к тем людям, от которых зависимы эмоционально. Почему? Мы хотим верить, что они – это что-то большее!

Сложности начинаются тогда, когда стремление индивидуума идеализировать зашкаливает, так как любая чрезмерная идеализация влечёт за собой такое же чрезмерное обесценивание, а за ним – тревогу и чувство пустоты. У некоторых людей эта идеализация не заканчивается никогда. Такие личности склонны всю жизнь «дарить» человеку, который им понравился, приписывая ему особые качества (он спасет меня, защитит от моего панического ужаса перед миром и вообще сделает мою жизнь прекрасной). Они болезненно переносят и свои недостатки, поэтому их внутренняя динамика психики будет требовать идеал, в который можно «вцепиться» и ждать, что он как-то обезопасит их жизнь. Таким образом, дальше, благодаря другим, человек будет подтверждать свою привлекательность, успешность, славу, силу и пр. Такая идеализация свойственна людям с нарциссической организацией личности. Как следствие – все остальные черты характера нарциссических личностей являются производными от этой потребности в идеализации, и дальше этой защиты они не идут.

Учебный центр УкрТренинг в лекции „Идеализация – Обесценивание – Утилизация…“ будет освещены доступно и наглядно механизм „идеализация-обесцениваие“, интроект, магическое мышление, несозревшая ригидная психика людей с ментальными расстройствами.

ПРИМИТИВНОЕ ОБЕСЦЕНИВАНИЕ

Всё больше взрослея, человек переходит от идеализации своих родителей к их деидеализации (“обесцениванию”). Это нормальная часть процесса сепарации-индивидуации, без которой по-настоящему повзрослеть нельзя. Деидеализации и обесценивания объектов привязанности – это важный этап для процесса сепарации индивидуума. Ни один нормальный подросток или, например, 18-20-летний молодой человек (девушка) не уйдет из дома и не начнет жить своей самостоятельной жизнью, искренне веря в то, что дом – это самое лучшее место в мире, которое было, есть и будет в его жизни. Именно поэтому необходимо в какой-то степени обесценить всё это, чтобы найти свой путь, сделать свои ошибки и приобрести новые навыки и знания. Те, кто не прошёл этап примитивной деидеализации родителей, могут выражать свое ненавистное отношение к ним словесно, но внутри это обесценивание не было пережито.

Примитивное обесценивание – очень важная ступень, ведь для того чтобы увидеть мир реальным, нужно сначала обесценить свой идеал, возведенный на пьедестал. Как правило, сам процесс эмоционально сначала очень яркий, затем тёмный. В здоровом варианте процесс обесценивания постепенно выравнивается, и человек начинает осознавать, что рядом с ним такой же как и он. Если же это не произошло, ненависть и негативное отношение к другим людям за все их человеческие недостатки и несовершенства будут преследовать человека в любых взаимоотношениях.

Однозначно в жизни каждый человек сталкивался с людьми, «застрявшими» в процессе „идеализация-обесценивание“. Они могут менять партнеров в надежде, что каждый следующий окажется тем самым идеальным, на которого хочется опираться (зачастую бессознательно, т.к. когда процесс становится осознанным, он начинает выравниваться).

Как это все происходит на примере? При встрече с очередным возможным партнёром на первый план выступает идеализация («Вау! Это просто идеальный мужчина (женщина)!»), затем через некоторое время возникает совершенно противоположное отношение к человеку («Нет, я был (а) не прав (а)! Этот человек такой же как и все остальные – утром с взъерошенными волосами поднимается с постели, может одеть кросовки без носок, изо рта иногда невкусно пахнет, постоянно делает какие-то ошибки в жизни, да и занимается не тем, чем хотелось бы мне»). Всё это совершенно не соответствует внутреннему ряду убеждений личности, происходит не так, как „должно быть“, поэтому человек обесценивает свой объект идеализации и идёт дальше в поиске лучшего. Ситуация обесценивания может повторяться много раз. Причина уже понятна – или этот процесс не был выполнен по отношению к родительским фигурам, или непосредственно при идеализации и деидеализации что-то пошло не так (например, идеализация была неполной – человек не мог полностью опираться на материнскую фигуру, поэтому в настоящее время ищет объект, который сможет защитить и взрастить его; не смог обесценить родителей – в этом случае с каждым партнером будет проигрываться вариант отыгрывания ситуации). Какая задача у психики в этом случае и как реагирует здоровая психика на такую ситуацию? Смириться с тем, что человечество несовершенно, дать себе право быть несовершенным и научиться любить не за идею, развитие, славу и функциональность.

Теперь о страхах нарциссической обезличенности

Личность, которая постоянно себя улучшает, стремится к совершенству, требует совершенства от других и ищет идеальные объекты, с которыми можно слиться, соотнестись, идентифицироваться мы называем нарциссической. Нарциссизм – это зависимость от защиты в виде примитивной идеализации. А примитивная идеализация – это желание слиться со всемогущей совершенной силой и быть под её защитой. Но так как идеальных объектов нет, то нарциссу ничего не остаётся как обесценить этот объект и фрустрировать. Фрустрированный нарцисс испытывает СТЫД, ПОЗОР И ВИНУ от того, что он не смог найти идеальный объект, что он оплошался в своём выборе, ему стыдно перед собой и он культивирут дополнительные СТЫД, ПОЗОР И ВИНУ перед третьими объектами (родители, братья, сёстры, коллеги, короче, пере свитой), которые были свидетелем его СТЫДА и ПОЗОРА, очередной его оплошности по жизни в поиске несуществующего идеала. Нарцисс видел свою мать, которая доминировала над ним и перед которой он был уязвим (мать могла быть как карающей, так и гиппер опекающей). Нарцисс впитал материнский паттерн восприятия и поведения, поняв, что так он будет грандиозен и защищён. И каждый раз, когда нарцисс сталкивается с чем-то или с кем-то, кто не соответствует его представлениям о жизни, кто его не слушается, кто имеет иное мнение, то нарцисс испытывает СТЫД и ВИНУ. Эта бессознательная боль нарцисса от „не сработавшего“ или „неработающего“ оружия его матери порождает позор в нарциссе от этого провала. Единственный щит нарцисса – это нагибать людей и делать из них функции для реализации его потреностей. И вдруг эта защита не срабатывает, не защищает его, не даёт ему то ощущение безопасности, которое давало его матери (как нарцисс думал и записал себе в бессознательное), когда она доминировала над ним в детстве. Это главный конфликт и ужас нарциссической самости, который будет пронизывающим холодом каждый раз обмораживать его при неполучении Идеального. Идеальным для нарцисса должно быть всё, что угодно, всё, что его окружает, буквально всё, с чем он сталкивается и в чём у него интерес. Он будет представлять себе идеального партнёра, идеальнх детей, идеальной еды в ресторане, идеальных коллег, идеальной работы, идеального гардероба, идеальную ракетку для бадминтона, гибкость и послушание людей вокруг него, исполнение его воли, желаний и потребностей (подобно тому, когда маленький ребёнок орал, когда не мог говорить, и криком и плачем сигнализировал матери о своей потребности, воле и желании. Этот ребёнок, который так и останется во взрослом теле нарцисса, будет так же „орать“ и „кричать“ на близкие ему объекты – интимного партнёра и детей, – чтобы заполучить своё, своё ему нужное – идеальное. Но „орать“ он будет по иному, манипулируя и издеваясь, умерщвляя также, как это делала с ним мать. Инструменты добычи своего описаны ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ. Эти инструменты – тот самый „щит“ нарцисса, который, как он думал и думает, будет и должен его защищать и обеспечивать ему безопасность. И этот тот щит, который каждый раз будет трещать по швам, так как – картонный).

Страх провала. Жажда свершения подвигов сопровождается у нарцисса сильным страхом провала. При этом не столько страшен сам провал, сколько сопутствующее ему столкновение с собственной неспособностью достичь грандиозного успеха. Нарциссу кажется, что, если он взялся за дело, то должен сделать его не просто на отлично, а на «ошеломительно» и «блистательно». Несоответствие результата данным оценкам неизбежно приводит нарцисса к страданию из-за своей никчёмности и пустоты жизни. Страх испытать эти переживания является довольно сильным стопором на пути реализации великих планов нарцисса. Именно этот риск часто заставляет нарцисса занять позицию бездействия, поддерживающую в его душе миф о покорении мира в будущем.

Авторы: Сафонова Т.Е., Сафонов Г.Е

Идеальный в понятии нарциссической личности – это такой, который делает, как хочет, как сказал, как задумал, как спланировал нарцисс. Идеальный предмет или еда, ил одежда, или стол – это такой, какой думает нарцисс, как представляет нарцисс. Нарцисс – Бог. То, что нарцисс хочет и думает, оно – идеально, единственно правильно, неоспоримо. Оно должно быть сделано с видом истинного согласия с ним и разделения его точки зрения, если нарцисс это сказал, подумал или попросил. Люди вокруг нарцисса – это объекты либо идеализации, либо обесценивания, в зависимости от того, какую функцию они выполняют в данный момент. То есть, как в шахматах, „чёрные“ или „белые“ и других нет. Это и есть объектные отношения нарцисса, когда у него было два объекта матери: „мать плохая“ и „мать хорошая“. Если мать (или иная значимая фигура, например, отец) делала что-то хорошее для него или что-то то, что нарцисс думал, что это хорошее, то мать воспринималась как „хорошая“. А если мать по-мнению нарцисса делала что-то плохое или реально плохое, например била, кричала на него, обесценивала прилюдно, лгала, унижала, то мать, соответственно, была „плохой“. В конце концов, даже когда мать нарцисса издевалась над ним, обесценивала, сравнивала или что ещё, то ребёнок воспринимал её и в такие моменты как „хорошую“, потому что она была властной и он от неё зависел. Она показывала своим примером, как она получала себе безопасность и покой. Также и люди для нарцисса будут разделены на „хороших“, и нарцисс их идеализирует и на „плохих“, то нарцисс их обесценит. От „плохого“ до „хорошего“ в представлении нарцисса человека могут отделять буквально секунды. Это подобно синусоиде. Вы можете быть „хорошим“, и через буквально пять „минут“ плохим. То есть нарцисс вас расщепил Вас теперь два. И через час нарцисс снова может видеть в вас „хорошего“. Когда нарцисс видет в объекте „хорошее“, то в эту секунду он не видит в нём „плохое“ и наоборот.

Обесценивание нарциссическая самость может применять в нескольких случаях, чтобы обезопасить себя от угроз этого мира. Обесценивание – как способ защитить и сохранить высокую самооценку. Самооценка людей, склонных постоянно использовать данную защиту нарциссов, неадекватна. Она строится не на внутреннем знании своих слабых и сильных сторон, а на внешних факторах: похвалили, покритиковали, сравнении себя с другими. Им сложно выстраивать равноправные тёплые отношения, они понимают только язык силы, власти и уважения.  Даже, если человек добился успеха, то всё равно у него есть склонность обесценивать достижения других.

Обесценивание – как способ сохранить низкую самооценку, защитить себя. В данном случае человек принижает себя, а не других. Зачем? Из-за страха неудач, боязни совершить ошибку, во избежание критики. «Я такой никчёмный, что с меня взять?». В таком случае, он обесценивает свои достижения, знания и значимость. Страховка от разочарований в самом себе.

 Обесценивание – как защита от чувств, желаний. Когда человек чего-то очень сильно хочет, но ему кажется, что это неосуществимо, он начинает это обесценивать. Нравится красивая женщина, но кажется, что она и не посмотрит в вашу сторону. Что происходит? «Тупая она и только деньги ей и нужны!». Хочу BMW, но нет возможности купить. «На фига эти зарубежные тачки? Только те, кто рисуется, их покупает! Сам из себя ничего не представляет, вот купил и думает, что крутой теперь! Я вот на русской езжу, и всё нормально, отличная машина».

 Таким людям сложно сближаться, проявлять себя настоящих, они боятся боли, отвержения. Возникли проблемы в отношениях: «Да это он дурак бессердечный, кому такой нужен? И что я в нём нашла?». Потребность в близости есть, но страхи и недоверие перевешивают. Обесценивают нарцы и то, что на самом деле имеет для них высокую значимость и ценность. И, конечно, здесь явно выражено неумение решать возникшие проблемы «по-взрослому». «Лучше обесценю, обижусь, наору, брошу, чем буду разбираться в себе, в другом, в сложившейся ситуации».

Также обесцениваются собственные чувства. «Мне не больно, это ерунда (а на самом деле сердце кровью обливается)», «Я вовсе не хотела быть актрисой, они ветреные и пустые, а так и хотела работать бухгалтером».

Нарциссическая ярость на людей и их обесценивае неизбежно в следующих случаях: когда люди позволяют себе то, что нарцисс себе запрещает; когда люди проявляют те негативные качества, которые свойственны нарциссу; или те позитивные качества, которые нарциссу хотелось бы иметь; если люди указывают нарциссу на те стороны его личности, которых он стыдится и прячет их от себя и других.

А теперь о страхах нарцисса, которые произрастают из стыда

Итак, предлагаю вам прежде всего, ознакомиться в лекции лжепрофессора психологии Sam Vaknin „Narcissist FEARS YOUR LOVE, Intimacy: Perfectionism, Envy, Hate“ подробно расскажет, что такое нарцисс и его страх. Нарциссическое исчадие Сэм Вакнин, я считаю, довольно неплохо разбирается в теме психопатий, что этой твари и позволило и позволяет далее уничтожать женщин незаметно от его подписоты. Нарцисс боится вашей любви, интимности, глубоких отношений и самого себя. Понятие эмоциональной недоступности обычно применяют к тем, кто упорно выстраивает стену между собой и окружающими в попытке избежать душевной близости и к ним неизбежно относятся нарциссы. Любые отношения с такими людьми обычно не приносят ничего, кроме боли и душевного истощения. Этот страх самого себя, он перекладывает на Жертву.

 Гомик и нарциссический дебил в клиническом аспекте, нарцисс Сэм Вакнин говорит о том, что нарцисс ненавидит любовь. Он презирает её, он ненавидит интим и близких глубоких отношений. Как говорится, от любви до ненависти – один шаг. Ведь вы знаете, что соль в тысекратном вкусовом значении – это сахар. Ускользание из отношений, избегание их, бросание на опережении партнёра – всё это очевидные проявления „нарциссической любви“. Нарцисс страстно нуждается в близких, принимающих отношениях, тех, что ему так и не удалось выстроить с его собственными родителями. Нарцисс хотел бы наверстать это и получить своё признание, любовь и восприятие его таким, какой он есть – со своим партнёром. Но проблема в том, что на момент знакомства с партнёром, воспринимать его таким, каким он есть – невозможно. Он подобно покарёженному авто, подобно машине после аварии. Вы хотите, придя в салон, купить машину раздолбанную несколько раз вдребезги, но которую хорошо подшаманили?

Он часто неудержимо стремится к слиянию в тайной и безуспешной надежде заиметь собственное «Я» через слияние с другим, при этом одновременно у него присутствует страх того, что его «Я» при слиянии будет поглощено другим и исчезнет. Он боится, что его не восприму с его истинным „Я“, что и было в его детстве и поэтому тут же начинает избегать отношения. Как он это делает? Да очень просто. Нарцисс ведёт себя так, чтобы вселить, вместить в Жертву себя самого, того уязвимого ребёнка с его страхами. Как говорит Анна Богинская „Нарцисс вмещает в жертву свои представления о ней“.

Жертва нарцисс заключает „ДОГОВОР С ДЬЯВОЛОМ“. В итоге Жертва становится как и нарцисс, не идеальной, с такими же страхами, что и нарцисс. Нарцисс мортифицирует Жертву, найдя в этой стадии цикла абьюза колеса ада для себя и для Жертвы причину слива и утилизирует Жертву, изегает, бежит от неё. Это проявление коморбидного тревожно-избегающего расстройства личности у человека с нарциссическим расстройством личности.

Он никогда не способен открыться до конца, довериться, и понятно почему: в детстве, когда он был так открыт и не защищен, его ранили осуждения и критика его родителей, его «Я» (настоящая сущность (ЭГО3, самость «Я-№3» или SELF3) было субъективно уничтожено невниманием, игнорированием, унижением. Для него довериться – значит подвергнуть себя колоссальному риску, и потому нарцисс скорее ищет тех, кто может слиться с ним, кому он может в этом слиянии отдать свои страхи, одолжить их „поносить“ вместо него, он же всегда на страже собственных границ, и слияние с ним всегда иллюзорно.

СТАТЬЯ. „Исследователь из университета Амстердама, доктор наук Эдди Браммелман, занимающийся изучением природы детского самовосприятия, рассказывает, как происходит развитие нарциссизма и чем он отличается от чувства собственного достоинства“.

Примерно с 1970-х годов западные родители стали уделять больше внимания  воспитанию в своих детях чувства собственного достоинства. Интуитивно чувствуя, что высокая самооценка является ключом к успеху, здоровью и благополучию, родители пытались поднять самооценку, говоря детям, что они являются уникальными и неповторимыми. К сожалению, существуют доказательства (1), что с того же самого десятилетия западная молодежь становилась все более нарциссичной и самовлюбленной. Вывод, казалось бы, очевиден: усердствуя в развитии у своих детей чувства собственного достоинства, мы превращаем их в нарциссов.

Однако в недавнем исследовании (2) я и мои коллеги оспорили это заблуждение. Изучив научную литературу, мы пришли к выводу, что нарциссизм и чувство собственного достоинства отличаются друг от друга гораздо сильнее, чем кажется на первый взгляд. С точки зрения статистики они слабо связаны между собой (3). У нарцисса может быть низкая самооценка, а высокая самооценка не всегда проявляется в нарциссизме. Нарциссы чувствуют себя выше других, считают, что они имеют право на привилегии и жаждут восхищения. Они думают, что мир был бы намного лучше, если бы вращался вокруг них. И когда они видят, что это не так, проявляют агрессию (4). Напротив, люди с высокой самооценкой устраивают себя как личности, но не считают себя лучше других. Это различие является ключом к переосмыслению наших усилий по повышению детской самооценки. После того, как мы осознаем тонкую грань, которая проходит между нарциссизмом и самоуважением, между нездоровым чувством превосходства и здоровым чувством достоинства, мы можем помочь детям развить здоровый взгляд на себя.

Почему некоторые дети считают, что они божий дар человечеству, в то время как другие ребята нравятся себе, но не считают себя лучше своих собратьев? Нарциссизм и чувство собственного достоинства являются отчасти наследственными, но они также частично являются результатом детских переживаний. Изучая причины развития нарциссизма и чувства собственного достоинства у детей, мы обнаружили, что они различны (5).

Нарциссизм культивируется родительской переоценкой: родители видят своего ребенка как уникального и неординарного человека. Как выразился Зигмунд Фрейд, переоценивающие родители «вынуждены приписывать ребёнку совершенства, которых трезвый взгляд никогда бы не заметил, чтобы скрыть и забыть все его недостатки». Как мы обнаружили (6), переоценивающие родители были склонны предъявлять повышенные требования, раздувать и чрезмерно восхвалять качества своего ребенка. Переоценивающие родители думают, что их ребенок умнее, чем он/она есть на самом деле. Они утверждают, что у их чада очень широкие познания – даже в тех темах, которые недоступны обычным детям. И они купают своего ребенка в похвале, даже если он не делает чего-то хорошо. Со временем эти методы ведут к тому, что дети привыкают видеть в себе особенных и очень необычных персон.

С другой стороны, чувство собственного достоинства культивируется родительским теплом: родители выражают нежность и привязанность к своему ребенку. Это не имеет никакого отношения к переоценке. Нежные родители разделяют радость со своим ребенком, проявляют интерес к его деятельности и делают так, чтобы ребёнок чувствовал, что его любят и ценят. Со временем эта практика учит ребенка видеть в себе достойного человека, а не человека, который лучше или хуже других.

Таким образом, самовлюбленность не является последствием слишком большого чувства собственного достоинства. Она вырастает из практик, которые, казалось бы, должны повысить самооценку, но на деле ведут к нарциссизму. Когда родители пытаются поднять детскую самооценку, им кажется, что правильно будет убедить ребёнка в том, что он является необыкновенным и уникальным, и тем самым используют методы, которые развивают нарциссизм, а не чувство собственного достоинства.

Как видите, движение родителей, однажды решивших, что необходимо повышать детскую самооценку, было право в одном: повышение самооценки имеет важное значение. Хотя, конечно, это не панацея (7), но самооценка влияет на ощущение счастья и чувство удовлетворения социальными отношениями (8). Проблема в другом: повышение самооценки – не такое уж легкое дело.

Как мы можем эффективно повысить детскую самооценку? Психологи часто говорят нам доверять нашей интуиции, но, как мы уже видели, интуиция не всегда является лучшим путеводителем по воспитанию детей, и то, что интуитивно кажется верным, может спровоцировать развитие нарциссизма. Вместо того, чтобы говорить малышам, что они уникальные снежинки, мы должны сделать так, чтобы наши дети чувствовали, что их любят и ценят, и тогда они будут гармонично развиваться, не думая, что они лучше других.

Eddie Brummelman «Does Raising Self-Esteem Turn Children into Narcissists? » / Scientific American.

Истинная близость подразумевает встречу двух глубоких и подлинных «Я», но истинное «Я» нарцисса отчужденно от него самого, вместо него он ощущает лишь пустоту, и потому встреча с ним невозможна. НАРЦИСС – В ТЮРЬМЕ САМОГО СЕБЯ. Он запер свою настоящую сущность (ЭГО3, самость «Я-№3» или SELF3) далеко внутрь себя. Партнёр в отношениях догадывается о наличии подлинного «Я» (настоящая сущность (ЭГО3, самость «Я-№3» или SELF3) нарцисса и ему очень хочется до него «добраться», но этого никогда не произойдёт, потому что это „Я“ (настоящая сущность (ЭГО3, самость «Я-№3» или SELF3) недоступно даже самому нарциссу. Ну, и партнёр вовсе будет уничтожен, чтобы не добрался до истинного „Я“ нарцисса. Ведь добраться до него, познать истинного нарцисса – это ужасающе страшно для самого нарцисса, не говоря уже и о Жертве, которую он обвёл вокруг пальца. Вот почему нарциссы так притягательны. Их партнеры «заинтригованы» невидимым, но где-то присутствующим «Я», и они старательно «отогревают» замерзшее сердце Кая в бесперспективной надежде на встречу. Но пока Жертва в отношениях с нарциссом, она выживая, пробует дать всеобхемлющую любовь нарциссу, которую он каждый раз отвергает и не принимает по вышеуказанным причинам быть отверженным. Вся эта муть происходит у нарцисса бессознательно.

Подробности „Хайдельбергская Змея ? или всегда сопряжённое с НРЛ избегающее и зависимое расстройства личности„

Отчаявшись получить всеобъемлющую любовь, которая так и не способна отогреть обледенелое сердце, ибо она не есть любовь материнская, нарцисс начинает искать хотя бы признания. Для этого ему не нужны близкие отношения, для этого нужны поклонники. Смена поклонников или поклонниц – это то, на чём, как правило, и останавливается нарцисс. Именно это бессознательное нарцисса воспринимает как безопасность. Если исходить из триединтсва мозг человека, то рептильный мозг нарцособи даёт сигнал лимбической системе о том, что только бросая партнёра, избегая его, избегая близости с ним, уничтожая его, несмотря на проживание в одной квартире в браке, нарцисс будет защищён. Это инстинктивный поведенческий паттерн нарцисса, о котором как никто лучше говорит психолог Екатерина Эрлих в практически каждом своём ролике.

Катя Васильева в видео „Нарциссы и их страхи – СТРАХ № 1“ говорит также о страхе нарцисса, который заключается в том, что они боятся длительных отношениий одной из причиной чего является то, что нарцособи нужно носить маску и притворяться. Проекции нарцисса и обесценивание – это те инструменты нарцисса, посредством которых он передаёт и внушает страх в свою Жертву.

Я писал в статье „Хайдельбергская Змея ? или излечим ли нарциссизм“, что на фальшивые два ЭГО (ЭГО1 (имиджевое ложное «Я-№1») или SELF1 и ЭГО2 (ложное рабочее «Я-№2») или SELF2) нарцисс одевает и РАЗНЫЕ МАСКИ, что он, преимущественно, осознаёт и это гложет его изнутри ещё больше. Его истинное self гложет его, ему больно смотреть на нарцисса (на самого себя) изнутри, на того, кого он из себя разыграл. И когда нарцисс заигрывается до того, что терпит по всем фронтам неудачи, то это истинное self начинает его глодать изнутри еще сильнее. Нарцисс осознает, что его жизнь – неудавшийся театр, что он – не он, что он притворялся и от боли, от этого крика, у нарцисса выходит наружу его истинное self в виде симптоматического self – болезней излечимых или серьёзных неизлечимых болезней. Смотрим письмо Хайдельбергской Змеи, утилизирующее свою Жертву №4. Я думаю, что мне больше нечего вам пояснять, когда всё написанное в клинической и дисциплинарной литературе я подкрепляю конкретным случаем нарциссического расстройсвта личности:

На мой взгляд, один из компетентных людей, которые сами, переживши нарциссический абьюз, является Ричард Грэннон. В своём видео „3 Главных Страха Нарцисса – Чего Боятся Нарциссы?“ он в принципе освещает самые основные панические страхи нарциссической особи, которые приводят нарцисса к шизофреническимм аффективным реакциям, к параноидальности, к тревожно-избегающему расстройству, мизогинии, аутоэротичности, садизма-мазохизма. На самом деле Ричард осветит четыре пронизывающих страха особи всю его жизнь.

? 1. Раскрытие его ложного образа ему и окружению.
? 2. Ваше чёткое и серьезное «нет». Ваше неповиновение, когда нарцисс теряет над вами контроль.
? 3. Потеря жертвы (даёт ему осознание его неуникальности). Нарцисс находится в созависимости и как никто зависит от Жертвы, которая заменяет ему кислород, питание, корм – нарциссический корм.
? 4. Скрытый страх того, что Вы будете жить дальше, счастливо и без него (самый главный страх). Он назначил вас на роль своего виктимного обожателя, чтобы вас уничтожить (эмоционально и в идеале физически), отыграться на вас за своё детство и мучительную боль.

На самом деле он жутко боится своего разоблачения, испытывает страх и стыд. Именно поэтому такой человек делает все, чтобы убедить всех и в первую очередь себя в том, что он – лучший. Когда Нарцисса отвергают значимые для него люди, он снова становится тем ребёнком, который слышит от своих Родителей: „Мы тебя такого не любим, ты плохой, ты не оправдал наших ожиданий“. У нарцисса происходит ретравматизация нарциссической травмы детства, когда значимый для него объект – мать и/или отец – отвергали его, были одним из представителей кастрирующего родителя. Страх отвержения чувствуется нарциссом, как страх смерти (если родители меня не любят, значит заботиться обо мне будут, значит я умру). Тот же самый страх инстинктивно возникает у нарцисса при отторжении его и во взрослом возрасте. И если в детском возрасте у нарцисса не было выбора, кроме как подстраиваться под карающего родителя и выживать, то во взрослой жизни нарцособь имеет возможность аыбирать, как добиться того, чего она не получила в детстве, как наверстать упущеное недоданное ему – любовь, признание, принятие его как целостного человека (с пдюсами и с минусами), обеспечение безопасности и защиты при любом поведении ребёнка.

Когда нарцисса отвергает кто-то, то он почти физически ощущает это, как будто бы это был удар ножом в солнечное сплетение и чем более значимым для него отвергающий человек, тем ему больнее. Страх отвержения (страх смерти) это очень сильное чувство, из за которого нарцисс делает не логичные вещи. Первым сбегает их хороших отношений, делает досрочную, на опережении, утилизацию и мортификацию (а вдруг меня бросят), увольняется с хорошей должности ни с того, ни с сего, (начальник был не в духе, а нарцисс подумал, что он им не доволен)
первый хамит (чтобы ему вдруг не нахамили ему, как бы на опережении), обесценивает (чтобы его не обесценили), критикует (чтобы никому не было видно его промахов). Вообщем избегает ситуаций, где его могут отвергнуть или действует на упреждение.

САМОЕ СТРАШНОЕ, ЧТО ПРОИСХОДИТ В ПСИХИКЕ НАРЦИССА – это определение того, что к нему враждебны и по отношении к кому или чему испытывать тот или иной страх. Нарцисс может заподозрить что-то опасное для себя в абсолютно любом слове, жесте, ситуации, вашем дейстивии или бездействии. Всё что угодно нарциссу-параноику может вызвать триггер к испытанию ужаса и страха: вы не так сели, у вас короткие волосы, у вас длинные волосы, вы не написали ему „пока“ перед работой, вы приготовили два яйца, а не три. Любые слова или сочетания слов человеческого бытия нарциссу могут напомнить о страхе и тогда вас ждёт реванш. Нарцисс будет ЖРАТЬ вас целиком используя насильственноое общение и поведение, показывая, кто в доме хозяим и кто обладает неограниченной властью. Отношения с нарциссом – это только иерархия и субординация, это хождения по пороховой бочке в страхе ровно в том, в каком находится и параноидальная нарциссическая самость. Восприятие нарциссом реальности будет вас шокировать. А ещё больше то, как вы с ним станете воспринимать её.

Светлана на своём канале „Нарциссы и Фениксы“ ввидео „ГЛАВНЫЙ СТРАХ НАРЦИССА | отношения с нарциссическим типом личности“ также затронет тему о том, чего нарцособь боится, опасается.

Оксана с канала YouTube Беженцы Абсурдистана в видео „Любимый трюк нарцисса“ ? с 03:00 минуты очень чётко говорит о том, что нарцисс нуждается в нарциссическом корме, как в кислороде. Вы долго можете прожить без кислорода? Вот ровно так же и нарцисс без Жертвы, которую он жрёт. Жертва нарцисса – это его кислород. Он, когда вас встретил, он вас оценивал на вашу витальность и живость, на способность радоваться и на вашу ресурсность. Нарцисс видел улыбку на вашем лице. „Я её уберу“, – такая мысль нарцисса в его бессознательном. Его отношения с Жертвой основаны на контроле, зависти, страхе, мести. Перед тем, как вас предать, нарцисс сделает вам что-то хорошее.

Это, своего рода, противень , которыё мы засовываем в духовку. нарцисс на противне свои страхи засовывает в вас, в вас, как в духовку. И вы теперь обрабатываете страхи нарцисса, обогреваете их в своеё духовке и выдаёте ему вкусные пирожки, которые он жрёт.

Жертва нарциссического абьюза не только запутывается в своих чувствах к нарциссу, собственных страхах потерять отношения или остаться в одиночестве, но и нарцисс не хочет, чтобы Жертва знала, что он боится. Нарцисс не признаются даже в этом себе, вытесняя эту мысль, так как это сделало бы особь слабой – ещё один из их самых больших опасений. „Страх режет глубже мечей“.
– Джордж Р. Р. Мартин

Приведем пример: многие из тех, кто попадает в эти отношения, боятся, что нарцисс бросит их, но на самом деле именно нарцисс больше всего боится быть оставленным. Вместо того, чтобы признавать свою неуверенность и делать все возможное, чтобы их партнеры чувствовали себя в безопасности, любимыми и заботливыми, они превратят свои страхи в оружие против своих близких, используя смесь приемов манипуляции.

Обычно они отказываются от привязанности как физически, так и эмоционально. Они будут держать вас в тонусе, откажутся отвечать на телефонные звонки или отправить сообщение в надлежащие сроки. Они могут намеренно заставить вас ревновать, создать впечатление, будто вы им не нужны и что вас легко заменить. Кто-то может устно оскорбить вас и рассказать что-то о себе, пытаясь сломить ваше чувство уверенности в себе, из-за того, что ломает голову над вашей внешностью или интеллектом, говоря вам, что вы никчемны и что никто другой не захочет вас, кроме них .

Что бы они ни делали, обычно это смесь более или менее тонких вещей, которые часто подкрадываются к вам и сами по себе не кажутся такими уж плохими . Вместе они добавляют в ваше сумасшествие с ним ещё большее ощущение треморного страха, который в основном состоит из способов, чтобы уменьшить свои собственные страхи, что делает их вашими.

В отношениях с нарциссом ваши сильные стороны могут стать вашими слабостями: как человек, обладающий состраданием и сочувствием, вы часто испытываете печаль по нарциссу. Поскольку у многих из них было трудное воспитание, вы склонны видеть обиженного ребенка за их жестким фасадом и испытываете сильное желание лелеять его и заботиться о нем. Вот почему они выбрали вас в первую очередь.

Печальная правда заключается в том, что нарцисс по-прежнему во многих отношениях причиняет боль своему внутреннему ребёнку, заключенному во его взрослое тело. Многие источники, в том числе и этот предполагают, что эмоциональная зрелость нарцисса аналогична таковой у малыша, а их реакции на вызовы имитируют реакцию трехлетнего ребенка, которого застали с рукой в ​​банке с печеньем. При столкновении они будут отрицать, обвинять других, притворяться, действовать, извиняться, изображать жертву, пытаться очаровать, отвлекать, убегать или атаковать. Единственное, чего они не сделают, – это нести ответственность за свои действия.

Страх – это прежде всего механизм выживания. Когда органы чувств обнаруживают источник стресса, который может представлять угрозу, мозг активирует каскад реакций, побуждающих нас либо сражаться за свою жизнь, либо как можно быстрее убежать – реакция у млекопитающих, известная как борьба или – инстинктивный ответ.

В результате, общаясь с нарциссом, мы имеем дело со взрослой версией малыша, постоянно находящейся в состоянии борьбы или бегства; кто-то постоянно «вот-вот будет пойман с поличным»

Немецкая психолог на канале YouTube „Hilfe für Opfer von Narzissten„, которая помогает Жертвам нарциссического абьюза ? с 13:00 минуты рассказывает о том, чего боится нарцисс. В созависимости, которую создаёт нарцисс, именно он зависит от жертвы. Жертва начинает быть зависимой от нарцисса потому, что НАРЦИССУ НУЖНА ЖЕРТВА, и в виду этого нарцисс делает жертву зависимой от него. Нарциссу нужна еда, нарциссический корм. Мы все хотим есть, так и нарцисс. Только еда у него особенная помимо еды в классическом её понимании.

Нарцисс создаёт свою игру „ON-OFF“, которая заключается в том, чтобы посредством своего коммуникативно-поведенческого насилия над своим партнёром, сделать партнёра уступчивым и пластичным, чтобы партнёр боялся открыть свой рот, находясь в постоянном страхе с ним. Так нарцисс перекладывает ощущение своего страха на свою Жертву. Удачно переложив страх и его постоянное ощущение, нарцисс становится зависимым от своей Жертвы, от источника ощущения своей доминации и подтверждении своей значимости, ощущения своего веса. Нарцисс зависит от вас. Он нуждается в вас. Жертва нарцисса, витальная, ресурсная, живая, подвижная, способная смеяться и радоваться и притягивает нарцисса, подобно комара кровь. Нарцисс теперь будет держать вас при себе, раскачивать на лодке „ближе-дальше“ пока он до конца не высосет из Жертвы „кровь“ (её эмоции, самооценку, достоинство, идентификацию, деньги, витальность, живость, радость, хобби, друзей, работу, время жизни), пока он не сожрёт Жертву.

Нарцисс не видит, не чувствует других, умело завораживает, очаровывает, ищет свое отражение в глазах людей. Заполучив внимание, любовь и признание, типичный нарцисс отвергает человека, переключаясь на следующую «жертву».

Нарцисс в глубине души презирает себя и переносит эту неосознанную ненависть на других людей, которые не соответствуют его представлению о совершенстве. Часто он этого даже не осознает. Ведь его путь – самый верный. И если некоторые «идиоты» этого не понимают, так это их проблемы.

Словно герой книги «Портрет Дориана Грея», душа нарцисса с каждым пороком, грехом и болью, которую он причиняет другим людям, покрывается уродливыми шрамами. Однако он этого не замечает, словно уродство это отображено на скрытом от его глаз портрете.

Кризис может наступить, когда нарцисс осознает, что «…жизнь пройдена наполовину, а мне казалось, что горы сдвину». Вместе с осознанием этого приходит разочарование в себе с точки зрения статуса, богатства, признания, места в обществе, если человеку уже за 40, а он еще не звезда в своей нише.

Татьяна Самойленко говорит о страхе нарцисса постареть. Нарцисс, теряя в старости свою внешность, силы, понимая пустоту прожитой жизни воспринимают СТАРОСТЬ катастрофически. Не за горой экзистенциальный кризис. Также нарцисс очень боится то, что сам делает по отношениб к Жертве: быть брошенным, критики, потери нарциссического корма (ухода от него партнёра), одиночества, быть отвергнутыми, неуважения к себе (особенно через саркастический юмор), игнорирования.

Статья „Хайдельбергская Змея ? или зависимость и контрзависимость в нарциссическом абьюзе“