Прежде чем говорить об излечимости и терапии НРЛ, ПРЛ, АРЛ я напомню кратко суть нарциссизма, чтобы плавно перейти в аспекты терапии этих оборотней, если терапевт решил рискнуть жизнью и попробовать „оттерапировать“ эту старшную термоядерную смесь мышц, крови и ядовитого жала. Я обращусь к публикациям Лизы Зубовой, которая пользуется материалами Джонсона С. „Психотерапия характера“ в исследованиях этих патологий мозга со своими незначительными дополнениями.
Прежде всего, надо понимать, что бывают разные степени нарциссизма. В том или ином виде у каждого человека есть нарциссические черты. Это нормально. И популярные СМИ, которые публикуют ужасные списки про 10 черт типичного перверзного нарцисса, просто хайпят и собирают лайки. Так что не спешите вешать на себя страшные ярлыки.
ВТОРОЕ. Узнать, в чем именно твоя проблема (если ты думаешь, что ыт абьюзер или нарцисс) или проблема твоего партнёра (который тебя уничтожает, сжирая заживо), – это, на самом деле, большая удача. Очень часто нарциссические клиенты живут в состоянии вялотекущего хронического горевания. То есть им понятно, что в жизни происходит что-то не то, что она не приносит реальной радости. Но почему так происходит – совершенно неочевидно. В целом жизнь не так плоха. В ней есть достижения, отношения, стремления. По логике вещей и счастье должно прилагаться. Ан, нет. Так что вовремя поставленный диагноз может круто поменять жизнь в лучшую сторону.
В этой статье я постараюсь подробно рассказать о нарциссическом характере и о том, что психология умеет делать в таких случаях.
Нарцисс – ребёнок, которого использовали
Так людей с нарциссическим характером называет психоаналитик Стивен Джонсон.
Нарциссическая патология формируется в возрасте 1-3 лет. Это стадия сепарации – индивидуации, когда ребенок начинает осмыслять себя как отдельную личность. Процесс очень хрупкий. Его легко порушить. Ребенок пытается быть самостоятельным, но еще толком не понимает своих реальных возможностей.
Ты девочка и обожаешь играть в Квиддич? Отлично, держи старую метлу твоего брата. Да, пока ты вряд ли сможешь полетать, но я могу тебя на ней покатать. Ты мальчик и можешь часами сидеть, играя в куклы? Супер! Нет, открутить голову маленькой сестренке нельзя, это будешь делать в морге на практике, а пока держи набор «Юный хирург». И т.д.
Но часто бывает так, что для своих родителей ребёнок – это как бы не вполне живое существо. Неважно, чего ребенок хочет. Неважно, какой у него внутренний мир и способности. Главное, чтобы ребенок четко вписывался в родительский план.
Ты Драко Малфой, потомок древнего рода, Темный Лорд и Пожиратели смерти форева, смерть грязнокровкам. И неважно, что на самом деле ты любишь котиков и хочешь стать магическим ветеринаром.
Отсюда метафора использованности. Вместо того, чтобы быть своему ребЁнку зеркалом, отражать его реального, настоящего, родитель делает зеркалом ребенка – и ребёнок начинает отражать идеалы родителя, поднимая родителю самооценку.
Вместо того, чтобы быть своему ребенку зеркалом, отражать его реального, настоящего, родитель делает зеркалом ребенка – и ребёнок начинает отражать идеалы родителя, поднимая родителю самооценку.
Елизавета Зубова (психолог и психотерапевт)
Любые попытки развиваться не в том направлении, которое удобно родителям, приводят к унижению, обесцениванию, оскорблению. При этом в ответ на любые поступки, соответствующие ожиданиям родителей, ребёнок получает богатую порцию идеализации. И это тоже нездорово, потому что родители обычно преувеличивает реальные возможности ребёнка – ждёт от него больше, чем ребёнок реально может в этом возрасте.
В результате ребёнок оказывается перед выбором. Либо открывать себя, свое уникальное self и не иметь родительской любви. Либо получать родительскую любовь, но при этом скрывать свою истинную природу.
Я говорю про выбор, но выбора тут по сути нет. Ни один ребёнок не выберет нелюбовь там, где можно получить любовь. Пусть даже такой ценой.
В результате у ребенка формируется фальшивое self. Оно может быть вполне себе красивое, изящное, в дорогом костюме и зеленом шарфике Слизерина. Как правило, нарциссически организованные люди успешны, занимают хорошие должности, умеют впахивать и производить впечатление.
Но фальшивое self остается фальшивым. И ощущение лжи, ощущение, что это не ты, а тот, кого хотели видеть родители на твоем месте, – до конца никогда не проходит.
Страдание, скрытое блестящим фасадом
У меня для вас три новости: хорошая, плохая и очень плохая.
? Хорошая новость: наше аутентичное self невозможно уничтожить окончательно. Они пытались нас похоронить, но они не знали, что мы – семена. Истинное self стремится выйти наружу, реализовать себя. То есть надежда на другое качество жизни – есть!
? Плохая новость: попытки истинного self пробиться на поверхность, увы, приносят нам боль и страдание. Ведь истинное self осталось по развитию на уровне нелюбимого трёхлетнего ребенка, которого шпыняют за малейших промах. И просто даже осознать эту боль, попробовать к ней прикоснуться – это очень непросто.
Плюс ко всему, чтобы открыть истинное self, нужно сначала признать ложность фальшивого self, а значит, и ложность, тщетность всех своих достижений. А обычно достижения – это единственная радость, которая есть у нарцисса. Убери достижения – и, кажется, вообще ничего не останется. Полная пустота.
? И наконец, самая плохая новость: поскольку напрямую доступа к истинному self у нарцисса почти нет, семена истинного self подают голос как могут. И у нарциссически организованных людей с течением времени появляется ещё одно self – симптоматическое. Когда нарцисс делает что-то, что сильно расходится с его истинным self, истинное self проявляется через симптомы – депрессию, ипохондрию, психосоматические болезни. И это довольно противно. То есть это момент накала экзистенциальности. У Нарцисса, под его маской ложного self формируется некая поведенческая броня, посредством которой он обороняет себя и пробивает, так сказать, путь к своему „счастью“. Тем не менее, его истинное self, которое находится в тюрьме его самости, которое он никому не показывает, всё равно одним оком, да зрит на весь этот театр, который нарцисс играет всю свою жизнь. И его истинное „Я“ (истинное ЭГО3, самость «Я-№3» или SELF3) всё время сканирует поступки нарцисса и его мысли, подобно внутреннему критику. Именно истинное self является его гнётом, самоуничижителем и оценщиком. Нарцисс рад бы избавиться от этого своего истинного ЭГО3, самости «Я-№3» или SELF3 и позиционировать в жизни от тел ложных двух ЭГО, которые он сваял, взрастил: ЭГО1 (имиджевое ложное «Я-№1») или SELF1 и ЭГО2 (ложное рабочее «Я-№2») или SELF2. Но, как говориться, от себя не убежишь. Поэтому когда его истинное self оценивает, контролирует, бдит его поступки, качество жизни, результат жизни, степень качества и ощущения счастья жизни, то наступает тот стращниый момент ненависти к себе и непринятия себя и психика нарцисса использует психологические защиты, когнитивные искажения, чтобы выжить. Но нарцисс на бессознательном понимает, что он – всего – лишь новогодняя мигуры, пустышка, бутафория, манекен, витринный муфляж. Так у нарцисса появляется хроническое ощущение стыда, вины, страха, мести, боли, зависти, которые пронизывают его с верху до низу и постоянно присутствуют в его психике. Когда же нарцисс коллапсирует и у него всё трешить по швам: работа, личные отношения, отношения на работе, с коллегами, с родственниками, хереет здоровье, то то самое симптоматическое self. Оно выходит из него психосоматическим ором недугов в виде, как я упомянул выше, болячек, инсуьтов, онкологий, инфарктов, депрессий, алгоголя, наркотиков, суицида. Это симптоматическое self орёт болезнями и оповещает нарцисса, что оно его истинное self (истинное ЭГО3, самость «Я-№3» или SELF3) никак не может вынести то расхождение в его жизни, в его театре, между имеющей место в реальной жизни нарцисса несуразной неудавшейся театральной постановке и тем, кто он есть на самом деле, тем, что он на самом деле хочет. Именно из за непонимания своеё патологии мозга, патололии характера нарцисс экзистенциально не может решить этот внутренний конфликт в себе и в нём борьба его с самим собой: борется истинный он (его истинное self) с его двумя ложными self (ЭГО1 (имиджевое ложное «Я-№1») или SELF1 и ЭГО2 (ложное рабочее «Я-№2») или SELF2). Его истинный „Я“, истинный self хочет тепла, заботы, душевного покоя, закрытых элементарных потребностей в безопасности, но он „добывает“ эти потребности в жизни не посредством своего истинного self (как обычно делают это люди), а посредством созданных этих двух фальшивых ЭГО – имижевого (использует его при коллегах, родственниках, друзьях, друзьях друзей для контроля и ваяния хорошего мнения о себе) и рабочего (использует его с интимным партнёром и детьми, которое проявляется только за закрытыми дверями наедине для разрядок и отрыгиваний своей внутренней боли на козлах отпущения). Более того, на эти фальшивые ЭГО нарцисс одевает и РАЗНЫЕ МАСКИ, что он, преимущественно, осознаёт и это гложет его изнутри ещё больше. Его истинное self гложет его, ему больно смотреть на нарцисса (на самого себя) изнутри, на того, кого он из себя разыграл. И когда нарцисс заигрывается до того, что терпит по всем фронтам неудачи, то это истинное self начинает его глодать изнутри еще сильнее. Нарцисс осознает, что его жизнь – неудавшийся театр, что он – не он, что он притворялся и от боли, от этого крика, у нарцисса выходит наружу его истинное self в виде симптоматического self – болезней излечимых или серьёзных неизлечимых болезней. Смотрим письмо Хайдельбергской Змеи, утилизирующее свою Жертву №4. Я думаю, что мне больше нечего вам пояснять, когда всё написанное в клинической и дисциплинарной литературе я подкрепляю конкретным случаем нарциссического расстройсвта личности:

Поэтому мы и видим столько крайне успешных людей, работающих на классной работе, которые собой не довольны. Поэтому после поступления в престижный университет или защиты диплома людей накрывает депрессия. Поступил на физфак МГУ, а хотел в Хогвартс учиться арифмантике.


Качаем, читаем“Стивен М. Джонсон – Психотерапия характера 2001„
ОГЛАВЛЕНИЕ:

ВВЕДЕНИЕ 3
ТЕОРИЯ ХАРАКТЕРОЛОГИЧЕСКОГО РАЗВИТИЯ 8
ХАРАКТЕРОЛОГИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ, СВЯЗАННЫЕ С ПРИВЯЗАННОСТЬЮ 27
РАЗВИТИЕ SELF И ХАРАКТЕРОЛОГИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ 43
SELF В СИСТЕМЕ И ПРОБЛЕМЫ ХАРАКТЕРА 64
ЭДИПАЛЬНАЯ ПРОБЛЕМА В ИСТРИОНИЧЕСКОМ ХАРАКТЕРЕ 67
ЭДИПАЛЬНАЯ ПРОБЛЕМА В НАВЯЗЧИВО – КОМПУЛЬСИВНОМ ХАРАКТЕРЕ 72
ШИЗОИДНЫЙ ХАРАКТЕР: РЕБЕНОК, КОТОРОГО НЕНАВИДЕЛИ 83
ОРАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР: БРОШЕННЫЙ РЕБЕНОК И СОЦИАЛЬНОЕ ОТЧУЖДЕНИЕ 111
СИМБИОТИЧЕСКИЙ ХАРАКТЕР: ПРИСВОЕННЫЙ РЕБЕНОК 143
НАРЦИССИЧЕСКИЙ ХАРАКТЕР: РЕБЕНОК, КОТОРОГО ИСПОЛЬЗОВАЛИ 170
СИМПТОМАТИЧЕСКОЕ SELF 188
СОЦИАЛЬНЫЙ МАЗОХИЗМ И ПАТТЕРНЫ САМОУНИЧТОЖЕНИЯ: ПОКОРЕННЫЙ РЕБЕНОК 209
ИСТРИОНИЧЕСКАЯ ЛИЧНОСТЬ И ИСТЕРИЧЕСКАЯ ЗАЩИТА: СОВРАЩЕННЫЙ РЕБЕНОК 251
НАВЯЗЧИВО – КОМПУЛЬСИВНАЯ ЛИЧНОСТЬ: ДИСЦИПЛИНИРОВАННЫЙ РЕБЕНОК 290
ТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ЦЕЛИ ДЛЯ ОТДЕЛЬНЫХ СТРУКТУР ХАРАКТЕРА 318
СЛОВАРЬ 331
БИБЛИОГРАФИЯ 340
Итак, мы выяснили, что жизнь каждого нарцисса постепенно превращается в кровавый бой истинного self с фальшивым self. Причем. как мы упомянули выше, у истинного self есть ядерный чемоданчик – симптоматическое self. Это довольно непростая шарада, которую часто приходиться разгадывать с помощью профессионала.
Поэтому обычно нарциссы начинают беспокоиться и приходят к психологам, как раз когда им становится тяжело справляться с симптомами уже начавшейся, например, серьёзной болезни. Ко мне в разное время обращались нарциссически функционирующие клиенты с мигренями, синдромом раздраженного кишечника, булимией, анорексией, депрессиями и биполярным расстройством. (NB. Если у вас есть такие симптомы, вы необязательно нарцисс, но нарциссическая травма может быть возможной причиной. Подробнее о психосоматическом функционировании см. по ссылке)
Выше мы рассмотрели кратко, как формируется нарциссический характе и об особенностях страдания, которое свойственно нарциссам. Более подробно читаем статью „Хайдельбергская Змея ? или что такое нарциссическое расстройство личности“.
Что затрудняет терапию нарциссизма
Работа с нарциссизмом непростая. Она болезненная и трудная. Иногда кажется, что стоишь на месте. Как я уже писала, обычно нарцисс начинает беспокоиться, когда активно проявляет себя симптоматическое self – это может быть тревога, депрессия, просто сниженное настроение, любые физические симптомы.
Вы уже знаете, что симптоматическое self – это мост к истинному self. То есть на самом деле через симптом нарциссической личности обращается глубинное ощущение дискомфорта, рубашки не по плечу, вынужденности жить не свою жизнь, а чужую. Ту, которую нарциссу когда-то навязали родители.
Логично, что обострения часто случаются на фоне кризисов: увольнения, переезда, брака, развода и т.д. Оборона фальшивого self немного ослабевает, и аутентичное self получает шанс укорить истинное self и ввергнуть нарциссическую личность в состояние усиленное селфхарма, самобичевания, ненависти к себе и нелюбви.
И все бы было здорово: кризис открыл бы путь к настоящему self, к своей собственной судьбе, как это часто бывает в книжках и фильмах. Но проблема в том, что истинное self нарцисса застряло на уровне двух-трёх лет. Оно очень сильно отличается от той блестящей картинки, к которой мы привыкли за годы успеха. И поэтому когда впервые смотришь своему истинному self в глаза, трудно почувствовать что-то кроме отвращения. Это не я, я совсем не такая, уберите это подальше.
Для нарцисса осознание, какой ты на самом деле, – это по сути ретравматизация. Ведь нарциссическая травма происходит, когда родители отвергают ребёнка, не желают видеть его таким, какой он есть. И это привычный взгляд нарциссической личности на себя: все слабое – отрезать, все сильное – взрастить.
Неудивительно, что обычно нарциссу, который попал в кризисное состояние, хочется только одного: вернуть все вспять, снова почувствовать себя таким же грандиозным, как до кризиса.
И это большая ловушка. Возвращение к прежней жизни похоже на косметический ремонт в разваливающемся доме. Может быть неплохой временной мерой. Но в один прекрасный момент стены снова пойдут трещинами, и эти трещины будут еще глубже.
Именно поэтому нарциссическая личность в погоне за успехом (к чему стремится каждый) проигрывают свою настоящую, реальную жизнь, в которой они могли бы быть действительно счастливы. Для которой они, как и все мы, на самом деле родились и которая гораздо лучше подходит, чем то, что у нарцисса есть сейчас.
В США врачи не берутся лечить особей с cluster B, DSM, так как это невозможно, потому что это не болезнь, а специфическая однобокая особенность работы мозга, это расстройство личности, патология характера, жёстко прописанная в мозге деструктивной Обезличенности с самого детства. Тата Феодориди (профессиональный психолог и терапевт) в своём стриме ответов на вопросы „Вопросы от подписчиков на свободную тему. Психолог, психотерапевт онлайн“ ? на 29:29 минуте, то же самое говорит об этом, как и практически все профессионалы области:
Первое, что я хочу заметить Жертвам нарциссического абьюза, это правило: нарциссическое расстройство личности, антисоциальное расстройство личности, пограничное расстройство личности, истерическое расстройство личности – это болезни, это патологии характера и мозга, поэтому ждать долгосрочных изменений от этих людей бессмысленно. Большинство Жертв думают подсознательно, что посредством угодничества, хорошим отношением к насильнику, он будет также копировать, и также хорошо относиться к Жертве. Но это ошибка, потому как у людей нет эмпатии, нет способности к построению отношений. Большинство из них не способны к логическим умозаключениям, построению причинно-следственных связей. Те же, кто более, в этом плане интеллектуален, то они не могут контролировать свою речь, свою коммуникацию и идут на поводу деструкции характера, посредством осуществления нарциссических разрядок, унижения, обесценивания, вмены вины в партнёра. То же самое подтверждает психолог Андрей Петраков в кратком видео „Мифы об абьюзивных отношениях“ ? на 11:15 – 12:00 минутах:

Арсений Володько белорусский психолог, гештальт-терапевт, тренер и HR-консультант
Прогнозы на выздоровление нарцисса.
Даже прогнозы на психотерапию нарциссических личностей довольно неутешительны. Это не значит, что им нельзя помочь, это значит, что психотерапия будет продолжительной и затруднительной, с высоким риском сорваться в любой момент. Если психотерапевту удастся встретиться с истинным „Я“ нарцисса, требуется много сил и времени, чтобы нарцисс смог себя почувствовать «достаточно хорошим». И даже после этого, подобные люди будут продолжать нуждаться в значимом поддерживающем лице, который будет возвращать это чувство «достаточной хорошести», и принимать переживания ничтожества.
Если вы оказались в отношениях с нарциссом – это будет серьезным испытанием для вас и ваших отношений. Если можно так сказать – это самые неподходящие для отношений люди. Без серьезной психотерапии шансы катастрофически малы.
Антисоциальное расстройство личности, нарциссическое расстройство личности, пограничное расстройство личности, истерическое расстройство личности – не поддаются лечению. В крайне редких случаях можно слегка скорректировать самого абьюзера по отношению к себе, но это только на короткое время, так как поведенческий паттерн генома и воспитания родителей неизбежно будет превалировать. Елена Скотт в лекции „101 НАРЦИССИЗМ И ТРАВМА МОЗГА (У САМИХ НАРЦИССОВ И ИХ ЖЕРТВ“ ? на 07:00 – 14:50 минутах объясняет суть патологии мозга и в чём заключается дефект мышления. У психопатов наблюдается недостаток серого вещества в мозге, которое отвечает за эмпатию, сочувствие, логику, благодарность, регуляцию эмоций. У них расшатана лимбическая система, где миндалевидное тело амигдала (участок лимбической системы) дисфункционально в проявлении страха и прочих патогенных эмоций для психики.


Далее я приведу структуру мозга, из чего он состоит и зоны его ответственности. У нарциссов, психопатов развит в изобилии рептильный мозг, который отвечает за базовые инстинкты и выживание индивида.

И ниже я приведу вам на английском языке cхему в хорошем разрешении в формате картинки и схема в формате .pdf

О психосоматике немного. Я несколько раз упоминал видеолекции непревзойдённого профессора Сэма Вакнина о нарциссизме и в одной из них, в самом начале “HOW NARCISSIST EXPERIENCES“ SAM VAKNIN ⁄ ЛЕКЦИЯ 18.09.2020 ⁄ ПЕРЕВОД ⁄ ЧАСТЬ 1:
„Мы приступаем ко второй части лекции, и я приглашаю вас в путешествие по нарциссическому разуму, и в этом путешествии вы поймете почему методы, описанные мной в первой части, являются рабочими. Я объясню вам причины, по которым эти техники работают и как их можно использовать боле эффективно, понимая нарциссический разум. Почему нарцисс так эффективно манипулирует вами? Почему нарцисс контролирует ваше настроение, вызывает у вас столько эмоций? Потому что нарцисс, как, впрочем, и вы, является Жертвой. Можно сказать, что нарциссизм – это, своего рода, состояние посттравматического стрессового расстройства. Обычно нарцисс становится Жертвой своих родителей. Как жертва, нарцисс принимает решение, очень конкретное решение. Он делает свой выбор, но факт принятия им этого выбора не означает что он перестает быть Жертвой. Вам нужно понять, что нарцисс — это такая же Жертва, как и вы. Первая причина, по которой нарцисс ищет с вами связь, он хочет компании и общения. Если вы не становитесь Жертвой – вы чужды для нарцисса. Он хочет чувствовать себя, как дома, среди себе подобных. Он хочет быть среди Жертв, потому что он сам является Жертвой и именно по этой причине нарцисс всех трансформируют вокруг себя, превращая их в Жертв. Просто чтобы почувствовать себя, как дома. Клиническая концепция этого – зона комфорта. Зона комфорта для нарцисса – находиться среди Жертв. Нарцисс будет преследовать вас. Ему неважно, что вы делаете, как часто вы это делаете или не делаете вообще. Ему просто нужна компания. Ничего не важно, если вы среди Жертв. Разумеется, для вас — это не самый лучший вариант. Быть жертвой — это невыгодно. Не нужно быть нарциссом, чтобы вас преследовать. Позиция Жертвы – всегда будет худшей позицией.

Когда нарцисс обращает на вас своё внимание – он делает вам одолжение: он выше вас, он богоподобен. Нарцисс поднимает вас до своего уровня. Это напоминает слова из «Книги бытия»: «Бог создал человека по своему образу и подобию». Нарцисс создает из вас образ себя, и очень часто он приходит в ярость из-за отсутствия вашей благодарности. Ведь он вкладывает немало ресурса в недостойного его, в худшего. Нарцисс считает себя близким к Богу, близким настолько, что может поменяться с ним местами.
Итак, вас выбрал нарцисс. Вас, черт возьми, понимаете! Он мог бы выбрать, кого угодно и не остановить свой выбор на вас. Нарцисс лепит вас, формирует вас и ожидает благодарности. И как же вы реагируете? Вы еще и недовольны чем-то? Вы утверждаете, что стали жертвой и подверглись насилию? Вы слишком глупы, и чтобы оценить «Божественный подарок», который делает богоподобный нарцисс. Здесь вы должны понять, что нарцисс злится на вас по двум причинам: либо вы умственно отсталый, чтобы оценить его дары (этот вариант бывает чаще), либо вы – умный, но сверх не благодарный. Нарцистический партнёр всегда находится в бинарном состоянии: туп или неблагодарен“.
Далее в статье „Хайдельбергская Змея или почему нарцисс выбрал вас?“ я расписал и привёл самую малость видео лекций специалистов, почему нарциссическая Особь и пол каким параметрам подбирает себе Объект для насилия, нарциссических отыгрышей и уничтожения. В статье „Хайдельбергская Змея или как меняется психика Жертвы с абьюзером„, я говорил о том, как меняется психика жертвы нарциссического абьюза и что с ней происходит. В результате этого, естественно, будет страдать психосоматика как самого нарцисса, так и самой Жертвы. Оба участника токсичной созависимости, в зависимости от предрасположенности, генетического здоровья, внутренней выносливости, обстоятельств.
В видео лекции „Что вы чувствуете, когда живёте с нарциссом. Психосоматика и душевное состояние“ психотерапевт Юлия Литвинова рассказывает о том, что происходит с организмом в плане психосоматики в теле Жертвы. Многое, что их этого перенёс и я в отношениях с Хайдельбергской нарциссической Пустыней (Heidelberger narzisstische Wüste), сорокалетней нарциссической Особью.
На картинке ниже вы можете посмотреть, что будет являться в отношениях с деструктивной абьюзивной нарциссическо-психопатической Особью причинами ваших болезней. Эти же причины могут быть и у самой нарциссической Обезличенности. Проявление эмоций, их стечение идёт одинаково и сила действий эмоций на развитие соматических болезней в телах абьюзера и Жертвы идёт по одинаковому химическому принципу.

Я писал в статье Хайдельбергская Змея или что такое нарциссическое расстройство личности я писал о непостоянстве объектов нарциссической особи и почему НРЛ неизлечимо, из статьи Марии Долгих „Нарциссический клиент в поисках идентичности“. И я повторю кусок этой статьи ещё раз здесь. Патологически нарциссические личности умеют извлекать всевозможные выгоды из собственной патологии. Поэтому, либо избегают терапии, либо приходят в нее в основном с целью обыгрывания своих агрессивных аффектов и утверждения собственной грандиозности. К среднему возрасту, а иногда, в силу определенных жизненных обстоятельств – и раньше, нарциссические защиты ослабевают, и если такой человек доходит до терапии, она может быть в теории весьма эффективной.
В терапевтическом процессе нарциссическая динамика часто разворачивается на невербальном уровне. Расщепление заставляет клиента бессознательно проецировать на терапевта либо свою грандиозную, либо ничтожную, обесцененную части. Нарцисс либо транслирует терапевту свое презрение, часто в очень плохо скрываемой форме, либо возносит его до небес. Если терапевт устойчив к идеализации и обесцениванию, эти феномены становятся просто частью рабочего материала. Работе постоянно сопутствует ощущение, что в контакте присутствует только один человек: грандиозный клиент и его спроецированная на терапевта ничтожность, или же пристыженный, уязвленный клиент и спроецированная на терапевта идеальность и непогрешимость, и т. д. При попытках терапевта замечать и прояснять нюансы взаимодействия, нарцисс склонен злиться или скучать, и воспринимать их в проекции – как потребность терапевта получить для себя отзеркаливание от клиента. Личность самого терапевта постоянно как-бы исключается из реальности контакта. Ему в ней совсем не находится места. Как нет места личности матери в психике очень маленького ребенка, поскольку он полностью поглощен собой, и воспринимает ее как продолжение самого себя.
Нарциссический клиент будет отыгрывать во вне потребность во всемогущем контроле, ожидая от терапевта, что тот будет настолько хорошим, насколько его хочет видеть клиент. Но и не лучше самого клиента, чтобы тот не попадал в сильный аффект зависти и стыда, который бьет по его самоуважению. Когда нарциссический клиент получает от терапевта что-то ценное для себя, он может выдавать парадоксальную реакцию разочарования, так же отыгрывая таким образом чувство зависти. Ему часто свойственно так называемое бессознательное «обкрадывание» терапевта, присвоение его знаний и мыслей, приписывание их себе. Компенсируя таким образом зависть и утверждая свое грандиозное «Я», клиент через такую патологическую идеализацию как бы подтверждает для себя, что не нуждается в отношениях с другими. Однако на определенном этапе терапии это может допускаться терапевтом, поскольку служит лучшей адаптации и автономии клиента, и снижает зависть.
Нарциссическому клиенту в целом свойственны нереалистичные ожидания (перфекционизм) и примитивная идеализация, сменяющиеся разочарованием и обесцениванием.
В теории увеличение способности справляться с разочарованием, не прибегая к обесцениванию — одна из задач терапии. Это снижает потребность в идеализации себя и других и постепенно позволяет клиенту отказываться от идеи собственной грандиозности в пользу более реалистичной, а значит — более адаптивной самооценки. Так вместо того чтобы стремиться к недостижимому идеалу (грандиозный исход), или страдать от ощущения собственной дефективности в случае провала, нарциссам важно научиться переживать свое реалистичное и естественное несовершенство (депрессивный исход), признавая присущие ему человеческие слабости и не теряя при этом самоуважение. Так же им необходимо уметь распознавать свои настоящие переживания, предъявлять их без стыда и признавать свою потребность в близких отношениях, рискуя становиться уязвимым. Благодаря этим навыкам происходит интеграция нового эмоционального опыта, который формирует более целостную и психологически автономную идентичность. Но на практике, как правило, это не реализуется и поэтому считается, что нарциссическое расстройство в значительной степени неизлечимо. Нарциссическая остановка устраняет возможность психологического роста, ограничивая функционирование человека до самого базового уровня. В то время как нарцисс с нормальным интеллектом приобретет словарный запас и основные когнитивные и социальные навыки (последние в основном за счет мимикрии), чтобы ориентироваться в жизни способами, которые помогут ему в попытках достичь, часто очень эффективно, его ненасытных нарциссических целей (например, лести и сила, служащая защитой для его хрупкого и недоразвитого «Я»), его мышление и эмоции останутся сильно ограниченными, и этот арест будет проявляться во всех аспектах его поведения.
В мышлении задержка может свести функционирование человека к конкретным операциям, что очень затрудняет развитие широких абстрактных навыков рассуждения и в результате у нарциссов с высоким интеллектом становится умным, а не умным . Нарциссы, наделенные высоким IQ и особыми талантами в определенных областях – науке, искусстве, технологиях, – иногда могут развивать эти таланты в значительной степени; но другие области их характера, в первую очередь эмоциональная / межличностная сфера, остаются на этом самом базовом, задержанном уровне, сведенном к эгоцентрическим заботам, без возможности развития критической саморефлексии и способности к самообразованию или самотрансформации. Это негативно повлияет на все межличностные отношения, в том числе на самые интимные, которые чаще всего будут напоминать некоторые формы «заключения сделки», основанные на навязывании условий и воли нарцисса другим и «убеждению» их к идти вместе – иначе. Таким образом, нарциссизм представляет собой форму одностороннего развития. В редкий момент чего-то, почти напоминающего озарение, Трамп однажды сказал:
Когда вы начинаете изучать себя слишком глубоко, вы начинаете видеть вещи, которые, возможно, вы не хотите видеть. И если есть рифма и причина, люди могут вас понять, а как только они поймут вас, у вас большие проблемы.
Дональд Трамп
Это замечательное утверждение нарциссической уязвимости внутри себя и по отношению к другим, а также прекрасное оправдание культивируемой нарциссической слепоты .
Нарцисс не может слишком внимательно присмотреться (обычно в нём не так много глубины) на себя, потому что это может раскрыть ему разрыв между его грандиозной личностью и примитивным, недоразвитым и / или пустым „Я“, для которого эта личность создана, укрыться. У него нет способности справиться с этим знанием, поэтому его следует отрицать: его существование зависит от этого отрицания. Конечно, он выражает это не в таких терминах, а скорее как необходимость защиты от «больших неприятностей», причиненных другими людьми, которые могли как-то использовать это знание против него.
Мы никогда не узнаем, что именно имел в виду цитаты Трампа выше, но это показывает, как он видит свое собственное «непредсказуемое» поведение как способ защитить себя от использования / наказания (стыда) со стороны других. Лучше не знать собственной «рифмы и разума» – незнание делает «безопаснее»; По крайней мере, он верит в свое магическое мышление, как малыш, который сует голову под кровать, оставляя остальную часть своего тела незащищенной, убежденный, что, поскольку его лицо скрыто и он не может никого видеть, другие тоже не могут видеть его.
Теперь вернёмся снова к опыту совершения ошибок, лжепрофессору психологии, педофигу, открытому гомику и зоофилу с опытом, который разбирается в теме абьюза и насилия, Сэму Вакнину и его знаменитой лекции Эмпатия как нарциссическая травма. Нарцисс никогда не учится, нет инсайтов. Часть 1/2″. Я приведу текстовый вариант этой лекции, чтобы вы понимали, почему НРЛ особь, равно как и Особь с антисоциальным расстройством или с ПРЛ – не поддаются лечению, терапии. Максимум – это смутной коррекции и то на какое-то время. Почему? Да потому что эти Твари считают, что с ними всё в порядке. Ни одна нарциссическая особь не признала, что с ней что-то не так. Она – здорова и адекватно видит мир. Я общался с многими Жертвами нарциссического абьюза, прослушивал разговоры с абьюзерами… и на одна Особь не осознаёт, что она ничтожит и причиняет боль и вред своим партнёрам и окружению.

ПЕРВОЕ читаем эту статью и прослушайте аудиоразговоры с нарцисской Хайдельбергская Змея или нарцисс сказал изменится? Нет-нет!
Теперь, после прочтения ссылки выше, посмотрите видео ниже, как попугай Мики посредством проб и ошибок открывает замок. Он учится, он делает какие-то вещи неправильно, но тут же корректирует свои действия и снова пробует, но уже откорректировав. Как и говорит голос за кадром, Мики использует „познание методом проб и ошибок“. Он ошибся, не так покрутил болт, понял как надо и крутит его уже в верном направлении. Поэтому ему удаётся открыть замок. В статье ниже, после этого ролика, я поясню вам, почему ни Хайдельбергская Змея – среднефункциональная перверсная скрытая, садистическая, фаллическая нарцисска, ни любой другой нарцисс-психопат – не поменяются и не изменятся. Именно потому, что эти рептилии живут только инстинктами, у них нет инсайтов, нет человеческой эмпатии, нет понятия „learning by doing“ (обучения в процессе делания), они не учатся на ошибках. Они их делают, делают, делают и просто продолжают делать дальше, одни и те же, разрушая свою жизнь и жизни окружающих в дребезги.
И теперь я вам даю лекцию профессора психологии Сэма Вакнина в профессиональном и великолепном переводе Марии Девяниной. И вы поймёте, почему нарциссизм неизлечим, не терапируем, и почему американские психотерапевты кладут хуй на этих особей и за них просто-напросто не берутся…
Это канал Сэм Вакнин Рус, приводит озвучивает Мария Девянина. Меня зовут Сэм Вакнин, я – автор книги «Злокачественная самовлюблённость – основа нарциссизма», я также профессор психологии в нескольких университетах я попробую объяснить вам почему нарциссы ненавидят эмпатию и почему они обижают, отвергают, оскорбляют и мучают эмпатичных людей. Но для начала я хотел бы освободить ваш разум от большого количества токсичной дезинформации, которая, по сути, – чушь и которую вы набрались в интернете.
Когда нарциссы ищут «интимного партнера» в кавычках, они ищут того, кто может им предоставить два из трёх «С», то есть два ресурса из трёх:
1. первый — SUPPLY (вторичный нарциссический ресурс, вторичные нарциссические поставки корма),
2. второе — SEX (секс в любых его проявлениях. И, кстати, отсутствие секса для нарцисса – это тоже секс)
3. третье — SERVICES (сервисы, услуги разного рода по обслуживанию жизни нарцисса).
Вторичный ресурс может сопровождаться сексом, но без услуг. Вторичный ресурс может сопровождаться услугами, но без секса. Два из трёх условий должны присутствовать: одно из которых вторичный нарциссический ресурс. Напомню вам, что вторичный нарциссический ресурс — это просто напоминание, регистрация, воспоминания и свидетельства моментов славы нарцисса, мгновение победы и триумфа над противниками, минуты превосходства, блистаний, гениальности и так далее. Ожидается, что партнёр нарцисса будет записывать всё это на свой внутренний жесткий диск, его работа — всё это помнить. Когда нарциссу недостаточно ресурса, когда он не может сохранять свой ресурс на постоянной основе, тогда жертва напоминает ему эти моменты, это её роль, поэтому это – вторичный ресурс. И, в некотором роде, близкий партнёр нарцисса, я использую слово «близкий» полушутя. Близкий партнёр нарцисса регулирует поток нарциссического ресурса. Когда нарцисс не в состоянии гарантировать себе ресурс снаружи, близкий партнёр нарцисса поставляет его изнутри и это – работа, и это -единственное требование для приёма на работу. И собеседование на вакансию вращается вокруг этих трёх необходимых условий: будешь ли ты мне льстить, восторгаться мной, будешь ли ты моей секс-игрушкой или сек-рабом и будешь ли ты обслуживать меня в качестве персонального помощника, служанки, домработницы и так далее. Если ответ на два из трёх пунктов, если ответ на вторичный ресурс и одно из двух других условий позитивны, OK, вы приняты. Если нет, то словами вечного и бессмертного Дональда Трампа: «Вы уволены»!
Но разве я упоминал эмпатию? Нет. Я не упоминал эмпатию поскольку нарциссу наплевать высок ли ваш уровень эмпатии или низок, или вообще отсутствует. Как нарцисс вообще может определять эмпатию, если он никогда её не испытывает? Вы не можете быть озабочены тем, чего вы никогда не испытывали. Если у вас нет опыта секса, он вас и не волнует. Или, как, например, у вас нет опыта богатства, вы можете стремиться разбогатеть, но вы еще не прошли реальный опыт и не знаете, что это такое, и вы не знаете, как с этим управляться, если это вдруг случится? Аналогичным образом, у нарцисса нет опыта проживания эмпатии. У него есть холодная эмпатия, однако, — это совершенно иного рода «зверь». Его эмоции не вовлечены, и он не резонирует с вашей эмпатией и, на самом деле, ваша эмпатия не имеет ничего общего с ним, поскольку ничего в нем не затрагивает. В нём нет ничего, что могло бы быть затронуто эмпатией. Он это не проживает не ощущает. Тёплое сияние вашей эмпатии, ваши принятие, любовь тратятся впустую, потому что у него нет сенсоров и детекторов, и радаров, чтобы их подхватить.
Итак, нарциссы не заморачиваются с эмпатией. Но я бы пошёл ещё дальше: эмпатия – это нарциссическая травма, нарциссическая травма. Нарциссы ненавидят эмпатию, и, кроме того, они ненавидят, питают отвращение и обиду, отвергают оскорбляют, мучают, унижают, разрушают, обирают и много других слов, эмпатических людей. Прежде всего они воспринимают эмпатию как слабость. Если вы – эмпат, значит два варианта: либо вы притворяетесь, поскольку у нарцисса нет эмпатии, и он думает, что все такие же, как он. То есть у него нет эмпатии, и у вас её тоже нет. Если вы – эмпатичный, значит, вы симулируете, вы её подделываете, и это не настоящее. Значит, вы играете роль, либо вы – всерьез тупой, вы – дурачок, вы – слабый, вы – уязвимый, возможно, вы как-то повреждены или сломаны, вы позволяете вторгаться в вашу эмоциональную жизнь, вы можете ощущать боль других людей, чувствовать потребности других, вами легко манипулировать, эмпатия делает вас легковерными, она делает вас смиренным, покорным, это опасно. Нарциссы воспринимают эмпатию как опасный звон оружия, как серьёзную уязвимость, которая может быть в любой момент использована против вас.
Давайте рассмотрим элементы эмпатии. К примеру совет, помощь и поддержка. Когда ты эмпатичен, ты хочешь помочь, ты хочешь поддержать тех, кого любишь, ты хочешь дать совет, ты хочешь предохранить их от бессмысленных усилий и саморазрушения. Ты хочешь дать им поддержку и обеспечить безопасность, эмоциональную безопасность, которая поможет вырасти человеку, поможет созреть, поможет развиться и поможет осознать свою возможность самореализации. Эмпатия – это, как рождение и стимулирование роста в человеке, которого любишь и которому сопереживаешь. То есть это рефлекс кому-то помочь, рефлекс предоставить поддержку, рефлекс дать совет, когда вы видите кого-то, кто в этом нуждается, даже простой прохожий, не обязательно, что вы его любите. Вы видите, что кто-то плачет, вы останавливаетесь и спрашиваете: «У вас всё в порядке»? Если кто-то споткнулся на улице, вы поднимаете его. Вы видите кого-то, кто не знает как заполнить анкету в государственном учреждении, и вы помогаете ему заполнить форму. Совет, помощь и поддержка – эти элементы являются важными поведенческими проявлениями, эманациями эмпатии. И всё же нарцисс воспринимает их как нарциссическую травмы. Задумайтесь об этом на минуту! Если вы даёте ему совет — это означает, что он нуждается в совете. А нуждается он совете потому, что что-то не учёл, что-то не продумал, что-то пропустил. Это означает, что он не всеведущий, не всезнающий. Это означает, что ему нужно много учиться или чему-то учиться. Это означает, что вы знаете больше, чем знает он. У вас больше опыта, чем у него. Вы превосходите его. Совет?! Давание совета — это иерархический акт. То есть существует высшая личность и личность подчиненной, и высшая личность даёт совет подчиненным. Так нарцисс понимает процесс консультирования, процесс давания советов. И, когда вы действуете как советник, вы унижаете нарцисса, вы фактически его критикуете, вы подразумеваете, что он в вас нуждается, а нужда… нужда – это слабость. Слабость — это несовершенство, нарцисс – богоподобен, ему никто не нужен, он никого не ищет, он явно не просит ничьей помощи или совета. Это слишком высокомерно и самонадеянно с вашей стороны предлагать совет или помощь, или предоставлять поддержку. Ему не нужна поддержка, он сам кого угодно поддержит, он – всеведущ, он – всемогущ, он – богоподобен. Это – святотатство, это – кощунство, это – богохульство, ничего более! Это каким нужно быть еретиком, чтобы предположить, что он может в чём-то от вас нуждаться! Он – источник и начало начал всего Сущего, он первопричина, прямо кауза, он – само время, прямо – момент и он также – первый объект, он — это весь мир и тут вы!.. И подразумеваете, что он в чем-то нуждается, что он чего-то хочет, выбирает из чего-то, что является, в какой-то степени, несовершенством, что вы можете его поправить, что-то вы можете его освободить, что вы можете улучшить его жизнь. Это -нарциссическая травма, это унизительно, это приводит его в бешенство, вы провоцируете нарциссическую ярость и вызов всех защит. Он хочет вырвать вас с корнем, изъять, разбить, разрушить, обстругать вас до нужного размера, поставить вас на надлежащее место. Вы поняли? Ваша самонадеянность, ваше высокомерие, ваша надменность, сейчас он преподаст вам урок, он покажет вам, кто тут босс! Он сейчас вам покажет, кто тут всё знает. Он вам сейчас продемонстрирует, кто тут богоподобен. И это – всего лишь первоначальная реакция, самым примитивным рудиментарным проявлением эмпатии с вашей стороны.
А теперь представьте, что вы не предоставляете никакого совета, никакой помощи, никакой поддержки. Окей, ну вы поняли картину! Вы – никогда не доброволец, но вы проявляете интерес к его жизни, вы задаёте ему вопросы такие, как «Как дела?», «У тебя все хорошо?», «Как прошла сегодняшняя встреча?». Подобные проявления интереса – тоже элемент эмпатии. Это отражающие элементы в том плане, что помогает видеть своё отражение в его глазах и помогает ему отражаться в ваших глазах. Это как обмен, что-то вроде взаимной калибровки друг от друга и обмена. Обмен – есть забота. Но обмен создает близость, а близость – неизбежной побочный продукт эмпатии. Даже небольшая эмпатия к прохожему создает чуточку близости, маленький атом близости, молекулы близости. Поэтому не существует такой вещи, как незначительный секс. Но когда вы выражаете интерес к нарциссу, его жизни или его интересам, или его хобби, или друзьям, он задает себе вопрос: «Почему это его/её (Жертву) интересует? Зачем это? В чём её скрытый мотив и скрытые намерения? К чему она клонит? Чего это она такая любопытная, всё вынюхивает? И зачем она об этом хлопочет»? Вы запускаете его паранойю, он мгновенно начинает развивать теории заговора вокруг ваших абсолютно невинных вопросов, которые исходят из любви и заботы. Он урезает вас до роли потенциального злодея, неприятеля и невидимого врага, до оккультной фигуры полутени, ожидающий во тьме его гибели: «Ты задаешь вопрос, потому что хочешь меня раскритиковать? Чтобы возразить? «Чтобы извлечь выгоду из своего непрошеного мнения? —спрашивает он. – Кто ты такая, чтобы спрашивать? И зачем ты спрашиваешь? И куда всё это ведет? И почему ты каждый божий день задаёшь одни и те же вопросы? Ты это специально меня раздражаешь? Ты меня провоцируешь? Ты хочешь расстроить мои планы? Пытаешься бросить мне вызов? Почему ты меня игнорируешь? Я говорил не задавать мне дурацких бессмысленных вопросов! Мое время – космический бесценно! Я не собираюсь тратить его на мелкую болтовню, болтушку и шуточки! Это ты так делаешь, потому что ты низшая. Все низкоранговые люди не ценят своего времени, тратят жизнь впустую, не думая о человечестве и о собственной роли в истории. Они просто прожигают свое время на всяких вечеринках, в бара, пабах, не говоря уже о сексе! Но моё, моё время — это ценный продукт. И тут и разбазариваешь его, тратишь зазря даже несмотря на то, что я тебе тысячу раз говорил этого не делать! Ты меня ограничиваешь, ты меня провоцируешь, ты хочешь, чтобы я… Ты одна/один заставляешь меня подвергать тебя насилию, отвергать тебя, игнорировать тебя! «Как твои дела?», «Как прошёл твой день?» – и вот реакция!»
Итак, что насчёт близости. Эмпатия и близость являются близнецами, абсолютно неразличимыми близнецами. Не существует близости без эмпатии и не существует эмпатии без близости. Так что насчёт близости. Нарцисс не способен к близости в силу ряда различных причин. Он отрицает близость. Существует теории, что нарцисс боится близости, поскольку его первый опыт близости был с отвергающей фигурой. Первоначальный объект – это, обычно, мать, которая его отвергала, причиняла насилие, унижала его, нарушала его границы, насильно принуждала его, парентифицировала его, заставляла сливаться с ним, применяла сексуальное насилие, физическое или психическое насилие и так далее. Итак первый опыт близости, первый пример, образец близости в жизни нарцисса не окончился оглушительным успехом, говоря по-британски, сдержанно. Он испугался близости. Это был очень дисфункциональный способ подкреплений. Я посвящу отдельное видео нарциссическим способам подкреплений и не одно. Однако, в любом случае дисфункциональные способы подкрепления приводят к обесцениванию близости и неприязни. Нарцисс не любит близость, поскольку он ассоциирует близость с неизбежным движением, болью и страданием. Это понятно. Но существуют ещё более глубокие причины, которые связаны с нарциссической грандиозностью. Нарцисс, конечно же, отталкивает близость по причине тревоги быть отвергнутым. Он говорит себе: «Если они увидят моё настоящее лицо, если я разрешу им подойти ближе, слишком близко, моё мошенничество и самозванство будут разоблачены, и они увидят, как я строг, резок и жесток. В любом случае они увидят моё истинное лицо, и они меня просто отбросят, отвергнут и покинут. Или заставят меня страдать от измены или чего то ещё». То есть существует много вариантов тревоги быть отвергнутым и игнорированным. И избегание близости – это способ предупредить отвержение и боль отвержения. Но вероятность близости, попытка близости, совершаемые эмпатическим партнёром провоцируют у нарцисса не нормальный выброс агрессии. Он реагирует потрясающим насилием даже на любой намёк на атмосферу близости, и он отвергает очень жестоко и садистично любовь и заботу, которую ему предлагают. Он садистично фрустрирует партнёра, он отказывает, отрицает, избегает и, конечно же, активно подвергает насилию. Почему так происходит? Потому что близость, любовь и забота, особенно близость, – это вызов основам и фундаменту его грандиозности. Всё строение начинает рушиться. Близость предполагает равенство. Вы не можете быть близким с тем, кто вас превосходит. Близость означает, что вы на одной планке: ты близок со мной, я близок с тобой, мы – близки, мы – в тесной связи, мы – равны – это самая сильная травма для нарцисса. Когда кто-то пытается быть близким с нарциссом, он, фактически, говорит нарциссу: «Ты мне равен, мы можем вступить в этот тип уравнивающего взаимодействия». И это для нарцисса – серьезная травма, потому что нарцисс предполагают, что он всегда в положении высочайшего над всеми, далёк от безумной толпы, все остальные – ниже, чем он. Он обладает такими дарами, навыками, возможностями, которых больше ни у кого нет.
Итак, близость означает равенство. Далее, близость означает обыденность, общность. Близость говорит: «Ты – такой же, как все остальные. Каждый нуждается в близости, каждый жаждет любви, каждый ценит заботу, и тепло, и принятие. И ты – такой же как все». Не-не-не, худшее что вы можете сказать нарциссу, это: «Ты – обычный, ты – средний, ты – такой, как все». Это ещё одна серьезная нарциссическая травма. Близость – равно общность. Равно – «ты – такой, как все», равно – «ты – средний» и это очень плохое послание, послание, содержащие вызов грандиозности. Не-не, нарцисс скорее всего постарается от вас избавиться, потому что вы – источник этой идеи. Близость также означает возможность быть познанным. Другими словами, близость означает, что ваш партнер будет хорошо вас знать, он может очень-очень близко осознать, кто вы такой, вашу суть, вашу сущность. Близость подразумевает, что в каких-то случаях вы становитесь одним и тем же. Степень близости и взаимообмена такова, что вы начинаете охватывать большие области перекрытия индивидуальности, черт, интересов, восприятия времени, личных биографий, понимание личных биографий и так далее. Получается, что близость — это иметь нечто обще. Иметь нечто общее – означает что «кто-то», человек, который подразумевается близким нарциссу, знает нарцисса или, в принципе, может узнать нарцисса. Но нарцисс – ведь Бог. Он так далёк, так далёк от нормальных человеческих отношений и от других людей. Да нет на свете ни одного шанса познать его! Можете ли вы познать Бога!? Конечно, нет! Это существо настолько от вас отлично, у вас так мало общего, если вообще есть. Для вас нет шанса познать Бога, у вас есть возможность поклоняться Богу, у вас есть возможность молиться Богу и у вас есть возможность даже спорить с Богом, у вас есть возможность критиковать и быть очень разгневанным на Бога, у вас есть возможность эмоционально реагировать на Бога. Я имею в виду, у вас есть много-много способов иметь отношение к Богу, но вас совершенно нет никакой возможности по-настоящему познать Бога, постичь его сущность, потому что вы – не Бог и никогда не будете им, вы – не нарцисс и никогда им не будете. Он является настолько развитым и превосходящим существом, настолько футуристичным, что у вас нет совершенно ничего с ним общего. И поскольку у вас нет ничего общего, вы его никогда не познаете. А поскольку вы никогда не сможете познать его, вы никогда не сможете по-настоящему быть с ним близки. И если вы утверждаете иначе, вы унижаете, и вы наносите ему нарциссическую травму и, возможно, нарочно потому, что вы хотите причинить ему страдания и расстроить его, и садистически наказать его, вы караете, вы преследуете, вы – зло, вы – ехиды и злорадны. Нарцисс становится параноидным и агрессивным, иногда угрожает насилием. Почему так происходит? Почему так происходит?
Нам необходимо немного вернуться в основу. Жизнь, человеческая жизнь, человеческая биография, личная история человеческого существа — это процесс становления. Мы вначале – исходный материал. Наши гены предрасполагают нас к существованию в определенном репертуаре, в определенном спектре, а затем окружающая среда воздействует на гены. И гены плюс окружающая среда помогает нашему становлению. Мы формируемся по мере продвижения, мы никогда не те, что были минуту назад. Это причина, по которой психология никогда не станет наукой. Итак, жизнь – это процесс становления и самый ключевой момент становления – это «инсайт» (англ. insight), понимание. Понимание, кто вы; понимание того, кто есть другие люди и что ими движет; теория разума, психики; то, что делает нас людьми и чем мы делимся через эмпатию; теория того как работают разумы других людей; а затем и как ваш ум работает по отношению к другим умам; теория мира. Инсайт — это «Ага-момент!», это когда вы очень глубоко что-то осознаете; не там, в уме, а здесь, в вашем сердце. Или точнее – в уме и в сердце. Инсайт — это момент, когда всё встаёт на свои места, когда всё приобретает смысл, когда вы видите будущее также чётко и ясно, как настоящее и прошлое. Когда вдруг всё связывается, переплетается становясь одним целым, единым. Таким образом, жизнь — это процесс становления посредством инсайтов, пониманий. И именно инсайт создаёт эмпатию, понимание, создает переживание, поскольку эмпатия, сопереживание критически зависит от понимания себя. Иначе кто же сопереживает, кто испытывает эмпатию? Если вы не знаете кто вы, вы не можете сопереживать. Кто-то должен сопереживать! Эмпатия — это работа на полную ставку, она происходит 60 секунд в минуту, 60 минут в час, 24/7. Если у вас есть эмпатия, вы не можете её выключить. Но эмпатия критически зависит от точки зрения, от «Я», которое сопереживает. И это «Я» не может собраться в полноценное строение предварительно не получив тысячи, десятки тысяч, миллионы инсайтов, осознаний совокупных накопленных инсайтов, которые постепенно формируют вашу идентичность, создают то, чем вы являетесь. Часть инсайтов составляют воспоминания, но также и эмоции, и познавательные способности. Когда у вас есть инсайт, понимание кто вы есть, у вас так же есть понимание, кто есть другие люди. И это названо «Теорией разума». Инсайт — это мост, который соединяет вас с другими людьми. И когда у вас есть инсайт по отношению к другим людям, мы называем это эмпатией.
Итак, эмпатия — это просто другое название инсайта, направленного наружу. Это как в начале, когда ребёнок рождается, он сфокусирован на себе, он направляет свою жизненную силу, свое либидо на себя. Он является локусом своей либидеальной инвестиции. Ребёнок — это мир, мать — это часть ребёнка и все это часть ребенка, вселенная часть ребенка, ребенок раздувается, как большой взрыв, и объединяет в себе всю вселенную. И ему нужен лишь единственный инсайт по отношению к себе. Но затем мир покрывается трещинами и разламывается – наиболее травматичное событие в жизни каждого; когда люди осознают, что имеют границы, ограничения, что они где-то заканчиваются, и начинается мир. Что мать — это не вы, когда эта фрагментация этот раскол, этот громадный разлом, это линия разлома, это катастрофа. Когда это происходит, вам необходима эмпатия, чтобы держать связь с тем, что ранее было частью вас. Это как двухсторонняя часть мира – сначала мир был внутри нас, а потом мы его отпустили и позволили миру сепарироваться и индивидуализироваться. Так же как и мы взаимно сами стали сепарированными и индивидуализированными. И единственный слабый мостик — это эмпатия и эмпатия вырастает из другого понятия – инсайта. Но у нас есть осознание, кто мы такие и мы называем это инсайтом. А когда мы осознаём других, мы зовем это эмпатией. И эмпатия — это основа познания, поскольку обучение — это произвольное сравнение.
Мы учимся через сравнение, мы постоянно сравниваем – мы сравниваем прошлое с настоящим, мы сравниваем эту личность той личностью, мы сравниваем себя с другими людьми, мы сравниваем других людей с собой, мы сравниваем, мы сравниваем, мы сравниваем. Социальные коммуникации основаны на этом понимании, что сравнение и определение позиции относительно другого объекта является базой для обучения, основой для принятия решений. Итак, эмпатия ведёт к обучению. Когда вы хотите сравнивать себя с кем-то другим, вы можете это сделать только в случае, если у вас есть эмпатия. Если у вас нет эмпатии, сравнение будет пустым и бессмысленным, максимум оно будет когнитивно-аналитическим или интеллектуальным, но оно не будет резонировать, оно не будет запускать внутри вас никакое движение. И мы вернёмся к этому немного позже.
Просто знание имеет нулевой эффект. Вам необходимо эмоционально реагировать, не только знать, вам нужно получить знание и эмоционально отреагировать, чтобы пробудить динамику к изменению. Но в основе всего этого – эмпатия, сопереживание. Эмпатия — это мостик, который ведет к другим людям. Эмпатия — это переправа. Эмпатия — это как щупальца, как протянутая рука на картине Микеланджело, рука Бога. Это и есть эмпатия. И только лишь сравнение себя с другими, вы можете откалибровать себя, тем что вы наращиваете определенное реалистичное понимание о мире. Другие люди — это ваш фактор реальности, они как бы фокусируют вас, они как видоискатель, они как бы говорят вам: «Ты разболтан, чуть слегка влево сдвинься» – похоже на то, как вы пытаетесь припарковаться и кто-то снаружи рядом с машиной говорит вам: «Чуть влево, чуть вправо, чуть сдай назад». Это и есть социальное взаимодействие, зачем мы общаемся. Основной фактор общения — это становление. Общение помогает нашему становлению, это помогает нам выкристаллизовываться в форму, в единое целое, помогает нам быть сцепленными с другими. Мы становимся сплоченными, когда мы общаемся, поскольку другие люди служат внешними жёсткими ограничениями и они не дают нам сбиваться с пути. Они помогают нам оценить себя с точки зрения извне. И иногда это очень болезненный опыт, как в случае с нарциссами. Когда они проходят умерщвление, они распадаются. Но, тем не менее, эта информация является ключевой, без этой информации вы будете повсюду, вы будете везде, и вы никогда не узнаете, вы правы или нет.
Итак, инсайт — это эмпатия. Эмпатия — это обучение. Инсайт, эмпатия, сравнение, социальное взаимодействие, обучение. И если у вас нет эмпатии, вы никогда не сможете учиться, вы никогда ничему не научитесь. И в этом проблема нарцисса есть усеченную версия эмпатии, холодная эмпатии, которая представляет из себя просто рефлексивный и когнитивный, то есть чисто информационный элемент. Она не обладает эмоциональным компонентом эмпатии, и он не может сопереживать. И потому он не может учиться, нарцисс никогда не учатся. И снова мы вернемся к этого немного позднее. Нарцисс имеет ещё одно увечье, ещё одну форму инвалидности – у него нет доступа к собственным эмоциям, ни что невозможно – ни осознание, ни сопереживание, ни обучение, ни сравнение, ни калибровка, ни социальное общение. Всё это невозможно без доступа, даже самого малого, к вашим эмоциям, ко всем вашим эмоциям позитивным и негативным. Если у вас, как у нарцисса, есть доступ только к негативным эмоциям, то вы получите именно холодную эмпатию. А холодная эмпатия — это классифицирование людей, это поглощение других людей и копирование навыков, как похищение тела, похищение оболочки, это отрицание их существования, отбирание у них автономности, воспроизведение их как расширение, скриншоты, обобщенные образы, инертные и неподвижные объекты. Когда у вас есть доступ только к негативным эмоциям, вы хотите подавить, ваша непроизвольная реакция — это подавить, разрушить, определить категорию, контролировать, поскольку негативные эмоции – невыносимы, они – не переносимы, и вам необходимо устранить любого, кто бы ни являлся источником этих негативных эмоций. Этим источником фрустрации. Вам необходимо сделать их подобными себе, не должно быть никакого различия между ими и вами. Но если все — это ваша копия, если каждый – это клон, если каждый – это ваша копия, то нет развития и нет обучения. У кого вы будете учиться? Как вы будете развиваться?
Канал «Сэм Вакнин Рус», перевела и озвучила Мария Девянина Лекция „Сэм Вакнин. Эмпатия как нарциссическая травма. Нарцисс никогда не учится, нет инсайтов. Часть 1/2“
И на последок я дам вам выдержку из статьи, в которой подробно поясняется вся динамика и структура терапии нарциссической особи, если нарцисс решился прийти к психотерапевту.
Источник: УКРАЇНСЬКА АСОЦІАЦІЯ ПСИХОТЕРАПЕВТІВ І БІЗНЕС-ТРЕНЕРІВ
Дорожкин Валерий Романович, д.психол.н., доцент кафедры глубинной психологии и психотерапии, профессор кафедры психологии и социальной работы Института подготовки кадров государственной службы занятости Украины (Киев, Украина), немедицинский психотерапевт, valedor2007@gmail.com
Остановлюсь теперь на особенностях терапевтической стратегии в работе с личностью, организованной по нарциссическому типу. Сформулированная терапевтическая конструкция позволяет сделать несколько выводов:
?? 1. Нарциссические личности склонны устанавливать с терапевтом отношения особого рода, которые мной определяются, как «когнитивный перенос». Это обусловлено двумя моментами. Во-первых, когнитивная составляющая имеет значительный удельный вес в структуре переживаний «нарциссов». Во-вторых, нарциссические личности избегают «реальных» чувств, предпочитая размышлять, нежели переживать их. Рационализация отношений влечет у нарциссического субъекта восприятие терапевтического взаимодействия как «интеллектуальной игры в бисер». В то же время эта «игра» может быть чрезвычайно эмоциональной для психотерапевта. «Нарцисс» исследует терапевта, провоцирует его, стремится изучить его личность, для того чтобы сделать понятным и безопасным для себя. Он стремится интеллектуально присвоить психотерапевта. Если последний будет опираться на свои ощущения, то у него может возникнуть «ложное чувствование» ситуации. Психотерапевт может начать воспринимать взаимодействие как эмоционально насыщенное, вовлекающее обоих. Для «нарцисса» это не так. Он вызывает чувства у терапевта нарочно, сам же испытывает при этом исключительно интеллектуальные переживания. Он «психически герметичен». В связи с этим, для установления терапевтического альянса психотерапевту необходимо быть более, чем обычно, когнитивно ориентированным, интеллектуально респектабельным. С одной стороны, он соблазняет «нарцисса» в терапию, доставляет ему удовольствия особого интеллектуального свойства. С другой стороны, он выстраивает границы взаимодействия. Все это имеет важность на начальном этапе терапии.
?? 2. По мере развития отношений с нарциссическим субъектом, они становятся все более и более «личностно небезопасными» для психотерапевта. Более того, отношения с «нарциссом» – это всегда нарциссическая травма для терапевта. Ее стремится нанести сам «нарцисс». Для него это безопасный способ сообщить своему психотерапевту, что он чувствует. Делает он это разными способами. Например, идеализирует терапевта в начале и резко обесценивает его на ключевых этапах взаимодействия, когда психотерапевт «эмоционально открыт». Либо он устанавливает контроль за сеттингом, следит за соблюдением правил, за временем, частотой встреч, качеством и своевременностью интерпретаций и пр. Или он пытается расщепить личность психотерапевта на условно-негативную и условно-позитивную части, предлагая каждой из них свой тип отношений. Таким образом, он устраивает своеобразные «эмоциональные качели», расшатывает призму самовосприятия терапевта, стремится к контролю и господству. Но еще большую сложность для психотерапевта представляет встреча с собственной нарциссической частью и связанной с ней «неидеальностью». Самим фактом своего присутствия «нарцисс» устраивает эту встречу и бросает вызов нарциссическому радикалу психотерапевта. Этой встречи невозможно избежать. Более того, во многом сама терапия с «нарциссом» совершается за счет встречи психотерапевта со своей нарциссической частью. «Идеальный» терапевт не в состоянии помочь нарциссическому субъекту. Он может задать новую ступень для идентификации, создать дополнительное напряжение, бросить вызов перфекционизму «нарцисса», попасть в «Я-Объекты», формирующие Эго новыми идеализированными стандартами, но он не может разрешить внутреннюю патологическую динамику нарциссической личности. Он «в состоянии напрячь, но не способен расслабить». Он усиливает чувство нарциссической грандиозности, чем подкрепляет второй полюс – чувство ничтожности. Наоборот, «уязвимый» терапевт – живой человек со своими слабостями и страданиями, который не боится герметичной, в латах и когнитивной броне личности «нарцисса» и способен в ее присутствии эмоционально обнажиться – именно такой терапевт создает предпосылку для самораскрытия клиента с нарциссическим типом личностной организации. Надо сказать, что эмоционально обнажаться перед «нарциссом» – непростое занятие. Нарциссический субъект настолько усиливает тонус нарциссической части терапевта, что она обретает новые силы и власть внутри его личности. Психотерапевт испытывает значительную эмоциональную нагрузку, работать с которой ему приходится не только в актуальной терапии, но и в пространстве супервизорских групп. Все это играет на руку «нарциссу», для которого «победить» психотерапевта не менее важно, чем ослабить собственные симптомы. Нарциссический субъект действует по принципу: «покажи мне свои уязвимые места и оставь за мной право не показывать тебе мои», то есть оборачивает классическое распределение позиций в психотерапии. При этом «нарцисс» склонен совершать атаки, обесценивающие личность и работу терапевта.
В рамках второго этапа «нарцисс» встречается с неидеальностью, несовершенством психотерапевта, что формирует у первого чувство превосходства, но и обеспечивает ему пространство безопасности, создает поле, в котором он может расслабиться. Как на первом, так и на втором этапе психотерапии нарциссическая личность находится преимущественно в когнитивных переживаниях, которые относятся к Я-коже второго порядка. Для психотерапевта эти этапы являются наиболее сложными. Тем не менее, пройдя их, терапевт вступает в более привычное пространство взаимодействия с клиентом.
?? 3. На третьем этапе у «нарцисса» начинается «челночное» контактирование с Я-кожей. Первоначально оно маркировано для него напряжением чувств собственной ничтожности и неидеальности. Нарциссический субъект начинает нуждаться в особой поддержке и эмоциональном принятии. Он становится уязвимым, открытым и восприимчивым. Зачастую этому предшествуют переживания внутренней пустоты и связанного с ней чувства стыда. «Нарцисс» сталкивается с субъективной невозможностью предъявить что-то еще, кроме своего отсутствия и переживает в связи с этим экзистенциальный ужас. Принятие этого состояния терапевтом имеет для нарциссического субъекта значение корригирующего эмоционального опыта (термин Ф. Александера) и постепенно приводит к обнаружению отверженных фрагментов самого себя. У «нарцисса» это связано с чрезвычайно болезненными переживаниями. Его буквально затапливают эмоции, которые он, как ему кажется, не в состоянии выдержать. «Нарцисс» находится именно в челночном движении, то прикасаясь к воспаленным, болезненным частям самого себя, то находя убежище в когнитивном слое Я-кожи второго порядка. Он движется от надежды к разочарованию в себе/терапии/терапевте, от Я-переживаний к чувству собственного ничтожества и обратно. Важной задачей для терапевта на этом этапе, помимо функции принятия, становится формирование у «нарцисса» особого рода любопытства к самому себе. Основой этого любопытства выступает развитая познавательная функция нарциссического субъекта. Терапевт же обеспечивает ее безопасное функционирование, своей заботой и поддержкой нейтрализуя ее критическую составляющую.
?? 4. Следующий этап терапии нарциссической личности связан с постепенным перенаправлением либидо от идеализированных когнитивных представлений о самом себе как идеальном «нечувствующем Я» к коже Я. Происходит это за счет отношений переноса с терапевтом, в рамках которых «нарцисс» сталкивается и принимает в опыте реального взаимодействия «достаточно хорошего» (а не идеального) психотерапевта. Этому способствует и постепенное эмоциональное принятие принципа реальности, который в качестве приоритета устанавливает истинное Я. Позитивную роль играют интеллектуальное удовольствие от самообнаружения, поддержка психотерапевта, корригирующие эмоциональные переживания и др. Постепенно либидо склеивает фрагменты Я-кожи в более целостные самопредставления, которые со временем становятся Я-переживаниями. Позитивные отзеркаливания терапевтом придают дополнительную целостность нарциссическому Субъекту. С этого момента начинается развитие истинного Я как самоценной части себя. Оно привлекает все больше психического клея в виде либидо, создавая определенную устойчивость самовосприятия.
Вопрос, который остается открытым: «Возможно ли сформировать у нарциссической личности устойчивую функцию самоподдержки»? Мой опыт не позволяет ответить на него утвердительно. «Нарцисс» продолжает нуждаться в референтном, поддерживающем лице, которое возвращает чувство быть достаточно хорошим и принимает переживания ничтожества. В то же время, таких состояний у нарциссической личности становится все меньше, а чувствительность к другим, эмпатия к их переживаниям возрастает.
Повторяю. НРЛ НЕЛЬЗЯ ИЗЛЕЧИТЬ. Это НЕ БОЛЕЗНЬ. Это ПРАКТИЧЕСКИ ЕЩЕ ОДИН ПОДВИД ЧЕЛОВЕКА. Вы не можете излечить того, кто не болен.
Существует ли терапия НРЛ?
Да. На такой терапии подопечного якобы обучают более эмпатичным
реакциям. То есть по сути, обучают ещё лучше СИМУЛИРОВАТЬ
нормальность. СИМУЛИРОВАТЬ! И, конечно, он берет эти знания и с ними ещё успешнее калечит окружающих.
Психологи, обещающие ВЫЛЕЧИТЬ нарциссов — лжецы.Они обещают вам превратить автомат Калашникова в человека. Макиавеллисты же и вовсе знают приемы подсознательного манипулирования людьми, тотально разрушая психологическую защиту другого человека, и выстраивают свою навязанную модель поведения.Инна Литвиненко – семейный коуч и психотерапевт, специализирующийся на абьюзе и домашнем насилии
Повторяю. Нарцисс не болеет! Мало того, нарцисс не страдает. Вам часто хочется их пожалеть именно потому, что у вас есть эмпатия. Но нет. Он не мучается и не страдает от своего расстройства. Он совершенно не чувствует себя ущемленным. Даже если имитирует обратное. Напоминаю. У них нет саморефлексии.
Говорить ли нарциссу, что он – тиран и нарцисс или нет? Предлагать ли нарциссу пойти на терапию или нет?
В качестве источника я использовал статью психолога Надежды Дьяченко Довольно, переработав её с точки зрения безгендерности абьюза. НЧасто люди-жертвы домашнего насилия задаются вопросом: Как объяснить партнёру, что он тиран, нарцисс, абьюзер? Вообще-то ответ тут в одно слово: НИКАК. Но я понимаю, что вами движет, почему вам хочется донести до своего партнёра, что он с ним не всё в порядке, поэтому постараюсь объяснить подробнее, что происходит при этом, и почему ни в коем случае не стоит пытаться объяснить интимному партнёру, что он или она абьюзер-тиран, в какой бы фазе ни были ваши отношения.
Итак, вы узнали в своём партнёре или партнёрше или спутнике жизни признаки домашнего тирана. Вы за него переживаете, вы переживаете за ваши отношения и думаете, что если он признает, что болен и пойдет к психологу, психотерапевту, то все наладится. Все вроде логично, но есть один нюанс – специфика невроза в том, что он активно защищается от того, чтобы „хозяин“ его раскрыл. Тирания и абьюз – это невроз доминирования, комплекс власти и дихотомического мышления „слабый“ или „сильный“.
Это не мистика. Просто невроз возник у человека не на пустом месте, это не грипп какой-то залетный. Он выполняет какую-то функцию в его душе, причем не абы какую, а одну из самых важных – он компенсирует его низкую самооценку, непринятие себя и аутоагрессию, в первую очередь. Невроз уменьшает его тревогу, он формирует его картину мира, которая ему нужна для того, чтобы ориентироваться и действовать в мире.
Если все это рухнет, рухнет невротическая картина мира абьюзера-нарцисса, которая является единственной подпоркой, представляете, что будет? – Человек окажется в совершенно непонятном и непредсказуемом мире, беспомощным младенцем (которым он и был в детстве, будучи травмированным карающим родителем), с разбитым корытом под носом, которое будет напоминать ему о том, что вся предыдущая жизнь прошла зря, он ошибался просто во всем. Оказаться в такой ситуации не просто не хочется, а страшно! Для нарцисса с клиническим диагнозом – это экзистенциально невозможно, так как будет означать его эмоциональную и даже физическую смерть.
Конечно, если бы выбор был между жизнью и смертью, если бы на другой чаше весов лежал ужас и боль, не меньшие, чем риск нового, то, может, человек и пошел бы на такие перемены. Но, в отличие от вас, которым больно и страшно в положении жертвы, у него-то „всё нормально“. Он твёрдо стоит на картонных костылях своего невроза, он привык во всех неудачах обвинять других и быть твёрдо уверенным в том, что всё можно выстроить и исправить, повлияв на них или изменив ситуацию. Эта иллюзия преспокойно может длиться десятилетиями и всю жизнь человека с психическим расстройством личности и абьюзером.
„Однажды мне сам написал мужчина, заподозривший себя в тирании. Он рассказал мне о себе достаточно, чтобы мне все стало ясно. Я постаралась мягко объяснить ему его поведение с точки зрения близких и дала рекомендации, что можно исправить. И что вы думаете, он мне ответил? – „Со многим я не согласен. У меня есть своя непротиворечивая теория. Во многом она противоположна вашей.“ Понимаете? Его уютная „теория“ ему дорога, и он не собирается ничего в ней менять, даже при том, что в жизни он кое-что изменить хочет. Зато он постарается найти место для моих слов в своей теории – и это место будет не самым почётным, сами понимаете. Вам ли не знать, как ловко они перетолковывают все в свою пользу? Чего я, в результате, добилась? „Теория“ нашего тирана стала шире и прочнее – вот и всё. И это ещё с учетом того, что я – посторонний для него человек, да ещё и наделенный некоторым авторитетом эксперта.
Если же с добрыми намерениями помочь к мужу обращаетесь вы – человек заинтересованный и потому вызывающий у него подозрительность и настороженность, да еще и без спроса с его стороны, какой будет результат? – Он решит, что вы хотите на него повлиять в свою пользу.
И он не просто примет ваши слова к сведению и постарается их опровергнуть, но внимательно их запомнит и потом будет использовать, как оружие против вас в „холодной войне“. И это оружие может быть очень мощным, особенно если он ещё и не поленится почитать о тиранах…
Это все произойдет, даже если он сначала сделает вид заинтересованный, и с чем-то, может, даже согласится. Страх перед разрушением своего мира всё равно витально заставит его всё это забыть и исказить полученную информацию до неузнаваемости. Сработают логические ошибки, когнитивные искажения и психологические защиты, которые являются надёжным щитом его зыбкого и больного, полого ЭГО. Каким бы „искренне желающим“ исправиться он ни был, ни казался, как бы ни хотелось вам в него верить, – не обманывайтесь! Его невроз сильнее него самого.
Тем более, ваше мнение, что с ним что-то не так, что он болен или неправ, для него глубоко оскорбительно. Вы же знаете, насколько щепетильны они в вопросах гордости! Будь вы хоть 100 раз правы, ему кажется, что этим вы демонстрируете ему неуважение, свое превосходство, сомневаетесь в его совершенстве и правоте, а значит – не любите.
Даже если в момент разговора он сам находится в „покаянном“ настроении, эти мысли обязательно придут в его голову позже и начнут грызть его сердце, патологичное сделанное им искусственное ЭГО2 – со всеми вытекающими для вас последствиями… Масштаб последствий можете представить сами в соответствии с темпераментом и уровнем культуры вашего партнёра-нарцисса или партнёра-абьюзера.
психолог Надежда Дьяченко
? Вывод напрашивается сам: не просто никак не стоит объяснять мужу, что он абьюзер, но ни в коем случае нельзя рассказывать мужу, что он тиран. И следите за собой, чтобы не проговориться, даже на допросе, что вы его в этом подозреваете – иначе вы можете подвергнетесь мало того, что нарциссической ярости и гневу с последствиями нарциссических разрядок, так вы можете ещё пострадать от побоев в контексте совсем ином. Вас изобьют, обесценят, унизят, завиноватят и вы будете думать, что это за одно, а нарцисс это сделает реваншно вам за то, что вы посмели усомниться в его грандиозности, преведности, зоровье, нормальности, идеальности и так далее.
Стоит ли идти с партнёром-тираном, абьюзером, нарциссом к психологу?
В свете вышеизложенного, сами понимаете, что если вам чудом удалось уговорить партнёра посетить с вами психолога на предмет „решения проблем в отношениях“, то рано радоваться. Аюбюзер-нарцисс может попытаться использовать психолога как ещё одно средство воздействия на „непокорного“ партнёра и в итоге обработать его так, что психолог или психотерапевт начнёт „работать“ на стороне нарцисса. И таких случаев тьма. Патологически больному человеку, которому жизненно важно защитить себя методами, которыми он владеет, это удасться намного успешнее, чем психологу, который если не заработает деньги на этом клиенте, то заработает на другом. У нарцисса с каждым человеком – это „бой“ насмерть: выиграл или проиграл. Оппонент нарцисса даже не полагает то, что он в этой безумной игре на выигрыш и первенство. Когда нарцисс разоваривает с кем угодно, то этот „кто угодно“ автоматически будет втянут в дихотомию нарциссической личности. Именно потому, что психотерапевт тоже человек, несмотря на супервизии, он подвержен переносу и контрпереносу с эмоциональным клиентом.
Если психолог окажется не знаком со спецификой домашнего насилия, то номер с обработкой нарциссом психолога абьюзером может удастся тем более с наибольшей вероятностью – и кроме прежних „грехов“ нарцисс-абьюзер вам после приёмабудет вменять ещё и то, что скажет „проигравший“ бой психолог. Очаровывать, влиять, давлеть, манипулировать, психологов тираны-психопаты, социопаты, нарциссы, абьюзеры умеют, к сожалению (как, впрочем, и других людей, которых они легко делают своими союзниками). Вот мнение психолога:
Мизогины (тираны) видят в терапии угрозу своему домашнему господству и власти. Чувства, которые стимулируют перемены, – вина, сожаление, тревога, печаль – не самая значимая часть эмоционального репертуара мизогина. Эти люди малопригодные кандидаты для подобного взгляда внутри себя, которого требует от них психотерапия. Более того, поскольку мизогин не желает принять ответственность за свою часть проблем и не особенно страдает, чтобы нуждаться в помощи, даже если он и приходит на терапию, то обычно с идеей, что терапия «вправит мозги» партнеру.
С. Форвард «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят»