? Друзья, смотрим песню новосибирской рок-группы Fort Royal „Не впускай зверя в дверь“

Fort Royal - "Не впускай зверя в дверь" ТЕКСТ

Где-то в море стужи
Холод ищет души
Тех, кто ждет покоя,
Власти над собою,
И, боясь движенья,
Жаждет заточенья
В ледяные сети,
И врастает в сердце лед...

Не впускай холод в дверь,
Он опасен, поверь,
Он несет свой покой,
Он играет с тобой.
И в безмолвие льда
Канешь ты навсегда,
Не оставив следа.

Холод давит веки,
Вены, словно реки,
Замерли в оковах
Белых пут суровых.
Стало сердце льдиной,
Нервы — паутиной,
Лишь душа немая
Шепчет чуть живая мне...

Не впускай зверя в дверь,
Он опасен, поверь,
Он несет свой покой,
Он играет с тобой.
Это тьма, без огней,
Без любви, без друзей.
Чувство холода в ней...

Кто поддался власти
Леденящей страсти,
Тот навеки сгинул
В мрак холодной льдиной.
В этом море стужи
Гибнут ваши души,
И никто не в силах
Им вернуть былой огонь...

Не впускай зверя в дверь,
Обещаньям не верь,
Он не столько покой,
Сколько власть над тобой.
И в безмолвие льда
Канешь ты навсегда
Не оставив следа.

Распознать в самом начале психопата - дело очень непростое, но вполне возможное, особенно, когда вы владеете информацией, что есть нарциссическое расстройство личности, антисоциальное, пограничное и прочие. Что такое черты этих расстройств в характере. Чем расстройство отличается от черт. Знаешь - вооружён. Вся эта статья будет посвящена аспектам определения повадок дегенерата с инвалидирующим характером, с уродством мышления и клинической психиатрической патологией мозга. Слушаем, читаем, изучаем всё по порядку на этой странице. Начнём с психотерапевта Инги Игнатеня:

Психолог Сергей Романов в своём канале выставил ролик „10 признаков, что вы встречаетесь с абьюзером“, аваторка на котором в поиске Google имеет вид ниже. Ну, не символично разве!? Сергей говорит на примере мужчин-абьюзеров, но, как вы знаете, абьюз не имеет гендера. Хайдельбергская Змея, несмотря на то, что у нее первичные женские половые признаки, ничтожила подкожно, скрыто, ядовито, перманентно, дозировано, с гиперболичным увеличением доз яда. Весь этот Блог показывает в деталях картину абьюза и портрет нарциссического ничтожества – Хайдельбергской змеи ? Тани 18.07.1980 года рождения.

⌚01:32 минута ролика, волк в овечьей шкуре – макиавеллист. Нарциссическая особь, часть тёмной триады (нарциссизма, психопатии и макиавеллизма). Пятая колонна.
⌚03:14 минута ролика, Жертва думает, что хуёвое настроение Абьюзера из-за того, что Жертва чем-то не угодила и не смогла принести счастье нарциссической Особи. Эта глобальная вина, которая является результатом внешнего локуса контроля нарциссической особи – свойственна 100% Жертв токсичной созависимости с психопатом или психопаткой. О внешнем локусе контроля психопата.
⌚03:28 минута ролика, начало отношений, как обычно, всё, как в сказке, lovebombing. После деликатного королевского слияния у Жертвы сформировалась эмоциональная зависимость и доверие.
⌚04:05 минута ролика, далее начинаются американские горки, раскачка эмоций. И Жертва никак не может понять, что происходит и ищет причину ада своего разрушения и козьей морды абьюзера – в себе.
⌚04:28 минута ролика. ⛔Признак №1. Особь будет говорить, что все бывшие интимные партнёры – хуёвые, и он хороший. Это не обязательно может быть агрессивно сказано. Например, как мне говорила Хайдельбергская Змея про последний Объект (парень серб), что он ей не угодил, перестал оправдывать её ожидания. Всё было сказано именно в облаке внешнего локуса контроля, равно как и предыдущие двое Объекты были преподнесены в довольно спокойной форме, но они – „плохие“, я – „бедная и хорошая“, локус контроля замкнут на Объектах. Я же говорил о расставании со своей Женой с внутренним локусом контроля, то есть на мне была как бы вина за расставание с моей женой, с которой 10 лет был в браке. Змея взяла это на вооружение, чтобы потом обвинить меня в эгоизме, эгоцентризме, отсутствии эмпатии, сострадания. Аудиоматериалы будут скоро опубликованы, как мыслит сорокалетняя нарциссическая особь и как она разряжается, виноватя поставщика вторичного нарциссического ресурса.
⌚06:33 минута ролика. ⛔Признак №2. Вежливость – важный критерий. Как абьюзер относится к вашему мнению, вашими эмоциями. Абьюзер влюбляется не в Жертву, а в идеальный образ Жертвы, который он заскриншотил в своей голове. Это то, что я испытал на своей шкуре с Хайдельбергской сорокалетней нарциссической змеёй ?. Сергей говорит про это на ? 07:18 минуте ролика. Посмотрите лекцию нарцисса-психопата Сэма Вакнина, “HOW NARCISSIST EXPERIENCES“ SAM VAKNIN ⁄ ЛЕКЦИЯ 18.09.2020 ⁄ ПЕРЕВОД ⁄ ЧАСТЬ 4″, который говорит о том же самом. Я процитирую вам его слова с этого ролика. Это именно то, что делала Хайдельбергская Змея со мной лично. Одно в одно: „? В ту минуту, когда нарцисс вас увидел, решает, что вы станете хорошим для него ресурсам, происходит шокирующий процесс, а вы даже об этом не подозреваете. Нарцисс делает ваш скриншот, снимок своей ментальной камерой. Позвольте мне это повторить еще раз. Когда вы встречаете нарцисса, и он решает, он так думает, что вы можете снабдить его нарциссическим ресурсам, в ту самую минуту он делает скриншот вашего образа, голоса, глаз и так далее. Именно в эту секунду. Я хочу, чтобы вы это усвоили. В это сложно и трудно поверить. Я знаю, но с этой секунды и на всем протяжении вашего общения нарцисс взаимодействует со сделанным снимкам. Всегда, постоянно, только со снимком. С вами настоящим – никогда. Через некоторое время вы поймете, почему нарцисс начинает вас в какой-то момент обесценивать. Этот процесс цикличен, во многих случаях он повторяется неоднократно. Цикл «идеализация-девальвация» непременно должен существовать в отношениях с нарциссом. Представьте, у нарцисса есть скриншот и вы, живой человек, и вы не являетесь этим скриншотам, у вас есть своя жизнь, вы развиваетесь, учитесь, путешествуете и так далее. Возможно, у вас появляются новые друзья, а, возможно, даже новые любовники. Я имею в виду, что каждый день, день за днём с вами происходит множество разных вещей, и с вами что-то случается. Другими словами, вы – не статичный снимок, вы – в динамике. И что происходит? В голове у нарцисса ваш прежний образ начинает блокироваться и затем исчезает. Нарцисс очень эмоционально вкладывается в скриншот, он контролирует его, он разговаривает с ним, и в целом не плохо проводит с ним время. Со временем вы всё больше отклоняйтесь от модели его скриншота и в какой-то момент вы становитесь для него угрозой. ?Различия между вами и скриншотам становится настолько очевидными и огромными, что даже нарцисс не в силах солгать себе, что ваше изображение в его голове точно за исключением некоторых моментов. По сути, при взаимодействии с нарциссом вы всегда боретесь с этим скриншотам, вы всегда его оспариваете. На самом деле, вы все через это проходили и все это чувствовали. Нарцисс начинают вам говорить, что вы как-то изменились что вам нужна помощь что вы стали не тем человеком, в которого он влюбился. Он начинает задавать вам вопросы: «Что с тобой происходит?», «Что-то случилось?», «Ты переживаешь кризис?», «А, может, тебе стоит обратиться за помощью?». Всеми этими разговорами и вопросами нарцисс описывает в глубокую пропасть между скриншотами и вами. В этот момент он должен просто от вас избавиться. Вы – угроза. он может получить нарциссическую травму. Он избавляется от вас, живого человека, так как скриншот, снимок, репрезентация, (назовите это как угодно) но это важнее, чем вы. Нарцисс будет защищать скриншот в своей голове, защищать всеми силами. Он для него, как ребенок. Как же от вас избавиться? Обесценить, унизить и причинили боль. Ну, как нарциссу оправдать себя за то, что вчера он идеализировал вас, а сегодня обесценивает. Неужели он сделал ошибку? Конечно, нет ни в коем случае, нарцисс никогда не ошибается и всегда прав! Это вы изменились, это вы стали другим человеком, не тем или не той. Поэтому человек, которого нарцисс обесценивает, это – не тот человек, которого нарцисс идеализировал и сохранил своей голове. Это – совсем другой человек. Этот механизм известен как интроекция и он объясняет патологические циклы. Понимая этот механизм, вы можете применить метод, который я называю «оживить».

?У нарцисса есть скриншот, имею в виду ваше изображение в момент вашей встречи, а у вас есть два варианта:

?- первый вариант, вернуть себя в то время и стать тем, кем вы были, отказавшись от развития и личного прогресса. Вы будете удивлены тем, что огромное количество партнёров нарциссов именно так и делают. Они начинали учиться в университетах и бросали обучение, открывали успешный бизнес и закрывали его и так далее. Они обращали свои личностные достижения вспять.
?- второй вариант — это то, что мы называем балансировкой на грани. Другими словами, вам нужно поместить этот скриншот в экстремальное состоянии бросить ему вызов, встав полной противоположностью этой репрезентации. Предоставить нарциссу возможность сделать совершенно новый скриншот, новый образ себя. В реальной жизни вы не можете оставаться старой версии себя, это плохой опыт и плохой выбор, поэтому вы должны изменить все радикально и драматично. Все – от стиля в одежде до своих приоритетов, поведения и убеждений. В этом случае нарцисс будет чувствовать, что он встретил нового партнера и что он снова в вас влюбился. Прошу внимания, я хочу уточнить, это важно – вам нужно стать новым человеком для себя, а не для нарцисса! В моей практике были случаи, когда с помощью этой техники партнеры возвращались к совместной жизни после 15 лет разводов“.

⌚07:32 минута ролика. ⛔Признак №3. навязывание помощи, о которой не просили. Неслыханная щедрость обязательно с одолжением. То есть Жертва будет иметь ощущение долженствования нарциссической Особи.
⌚07:58 минута ролика. ⛔Признак №4. Всемогущий контроль. Может иметь не явный, но скрытый характер, я описал примеры его в статье „Хайдельбергская Змея. О ком идёт речь?“? под скриншотом переписки, где я на стройке дома помогаю другу. Когда помогал друзьям, то просил сфотографироваться с ними для отчёта.

6. Попытка контроля. Где ты, с кем ты, пришли фотку, где ты и с кем ты, выйди в видео-чат
СЕЙЧАС.

7. Оверконтроль. Ты поела, ты попила, расскажи подробно, как прошел твой день
(отлично работает на недолюбленных людей, идущих подсознательно в
партнере родителя).

8. Внезапные звонки ночью.

9. Приезд без приглашения и договоренностей домой или на место
работы.

Релевантные пункты из чек-листа о нарциссическом расстройстве личности от Инны Литвиненко – профессионального коуча и пихотерапевта

⌚07:58 минута ролика. ⛔Признак №5. Всегда ищет виноватых и виноватит Жертву. Никогда не признает промахов и ошибок. Внешний локус контроля. Смотрим скриншот переписки, как работает этот механизм. 18.07.2020 Жертва приехала с огромным букетом цветов поздравить свою „любовь“. Хайдельбергская Змея предложила Жертве сесть за стол в кругу её семьи. Жертва, естественно согласилась. Ну, и потом, получила пизды… разбор этого коммуникативного и насильственного ада в посте „Хайдельбергская Змея ?. Адреналиновая любовь. Пример разбора ядовитой коммуникации №3“ внизу.

⌚09:53 минута ролика. ⛔Признак №6. Все разговоры вертятся вокруг абьюзера. Если речь о соматическом нарциссизме, то на первых свиданиях нарцисс говорит часто о себе. А так, во время развития отношений Жертвы и нарцисса, Жертва не заметит, как все разговоры будут идти только о нарциссе и только о нём. Жертва начнёт винить себя во всех грехах и преподносить абьюзеру свидетельства своих улучшений, что станет рутиной общения в диапазоне обвинение, обесценивание – исправление Жертвой того, в чём её обвинили и обесценили. Я написал на примере Хайдельбергской Змеи? в статье „Хайдельбергская Змея или почему нарцисс выбрал вас?“ в самом низу, что нарциссу в Жертве важна та самая виктимность, способность брать глобальную вину на себя и ругать и винить себя во всём, в чём абьюзер обвинит интимного партнёра. Я опубликовал одно из писем Владиславу Аксёнову, которому платил за курс и сопровождение меня по возврату девушки. Это письмо ему с просьбой помочь мне – апогей моей виктимности, когда я просто не знал, с кем я был, не знал об абьюзе и нарциссизме в отношениях и что я пробовал возвратить невозвратимое. Я пробовал вернуть себе ад.
⌚10:36 минута ролика. ⛔Признак №7. Нередко абьюзер старается перевести отношения в серьезное русло и на втором свидании может предложить съехаться и жениться, сказав будущей Жертве: „Ты то, что я искал всю жизнь“ или „Ты – моя судьба, я это вижу“ и так далее. На примере Хайдельбергской Змеи ?, когда я пришел к ней в гости и был приглашён на чай, психопатка сказала, что на третий день наших втреч уже ждала от меня французский поцелуй и расспрашивала, почему я не сделал это.

БЫСТРОЕ СБЛИЖЕНИЕ (которое так льстит вашему эго)

2. Постоянное желание быть с вами на связи 24/7.

3. Бесконечные звонки и переписки буквально сразу после знакомства.

4. ИЛЛЮЗОРНЫЕ ПОСЛАНИЯ по типу: „Мы с тобой как одно целое, я всю жизнь такую ждал, я как будто всю жизнь тебя знаю, такой как ты больше нет, я никогда никого до тебя не любил“ (и все это в начале знакомства).

5. Быстрые разговоры о свадьбе, семье, детях.

Релевантные пункты из чек-листа о нарциссическом расстройстве личности от Инны Литвиненко – профессионального коуча и пихотерапевта

⌚11:54 минута ролика. Нарцисс не вызывает у вас естественной улыбки, он заставляет вас в общении с ним только задумываться, а потом заставит вас огорчиться. К этому эмоциональному стечению придёт коммуникация с нарциссической Тварью и будет каждодневной рутиной Жертвы.
⌚12:40 минута ролика. ⛔Признак №8. нарцисс имеет тенденцию повышать голос, так как он не может контролировать своё эмоциональное состояние. Нарциссы – довольно импульсивны. Они могут пассивно агрессировать (что является основой нарциссической ярости), но в некоторые моменты вспышки активной агрессии и истерии – неизбежны. Например, Хайдельбергская Змея ? бросила чулок в лицо Жертвы на день рождения Жертвы, когда Жертва в закрывающемся супермаркете купила „не тот“ чулок ей. И в итоге Жертве была вменена вина за эгоизм, что Жертва купила чулки не для Змеи, а для себя, чтобы Жертве нравилось, как на спутнице сидят чулки. Повышая голос, агрессируя, нарцисс скажет типа того: “ Что я повышаю голос потому, что до тебя по другому не доходит“, „Я ударил тебя потому, что ты сама нарвалась на это“ и так далее.
⌚14:11 минута ролика. ⛔Признак №9. Наличие двойных стандартов по типу „Мне можно, а тебе – нельзя“. Это практикует каждый нарцисс. На примере Хайдельбергской Змеи ? читайте пост „Хайдельбергская Змея или двойные стандарты“
⌚14:32 минута ролика. ⛔Признак №10. Стереотипные правила роли женщины или роли мужчины в семье. Нарцисс нивелирует мнение Жертвы, будет газлайтить, что вы не порнимаете его. Будет сравнивать с бывшими интимными партнёрами и родителями. На примере Хайдельбергской Змеи ?, нарцисска сравнивала меня с бывшими хорями и виноватила Жертву в том, что со всеми она была „на оной волне“, а со мной нет. Также в разговоре нарцисска хотела, чтобы Жертва была как умерший от рака отец нарцисски, который все сам видел без напоминания, что нужно починить в её квартире. Этот материал будет опубликован в блоге.

Специально для мужчин ролик Макса „ИЗБЕГАЙ ЖЕНЩИН С ПРОШЛЫМ!“ очень познавательно дополнит список красных флажков ниже.

Попробуйте примерить к себе следующие утверждения. Если они имеют место быть – бегите!

• Я испытываю тревогу, стресс, у меня депрессия, непривычные физические симптомы, например боль в животе, бессонница, перепады энергии, изменение аппетита, внезапное усиление или угасание сексуального влечения, иные физические симптомы, которые нельзя объяснить текущим или хроническим заболеванием или внешней ситуацией.
• Мои отношения с партнёром ставят под угрозу другие важные отношения или цели в моей жизни. Я замечаю, что часто пытаюсь логически объяснить, почему жертвовать другими значимыми для меня вещами ради отношений с партнёром — нормально, или что оно того стоит.
• Я принимаю рискованные решения, которые влекут опасность для меня в сексуальном, физическом или эмоциональном плане; я чувствую, что мне приходится многим жертвовать ради сохранения или поддержания отношений.
• Я нахожусь в изоляции ото ВСЕХ, кроме моего партнёра, мне сложно думать о других людях, кроме меня и моего партнёра (партнёров). У меня больше нет людей, к которым я могу обратиться, кроме моего партнёра.
• Другие важные сферы моей жизни ушли на второй план по сравнению с нашими отношениями или заметно испортились (оценки в учебе, работа, отношения с семьей, др.).
• Когда дело доходит до секса, я гораздо чаще чувствую грусть, разочарование и огорчение, чем радость. Я стараюсь концентрироваться на хороших моментах, хотя знаю, что они бывают редко; я чаще думаю о том, какими наши отношения были в самом начале, чем о том, какие они сейчас.
• Такое чувство, что для того, чтобы сохранить отношения, мне необходимо часто заниматься сексом, поддерживать напряжение или нагнетать эмоции, и так по нарастающей; я использую секс или другое поведение, чтобы предотвращать или сглаживать конфликты с партнёром; во время секса я как бы отключаюсь, ухожу в себя; когда мы занимаемся сексом, я постоянно нахожусь в пассивной (или доминирующей) позиции.
• Мне сложно проявлять самостоятельность, свободно жить своей жизнью и формировать чувство собственного «я» — всё это привязано к моему партнёру или сексуальным отношениям.
• Я чувствую себя плохо в целом или конкретно из-за моих сексуальных отношений или поведения. Когда партнёр меня критикует, я обычно соглашаюсь со сказанным. Я боюсь быть собой рядом с партнёром.
• Я делаю то, что совсем не хочу делать, потому что чувствую, что обязан(а) ради партнёра.
• Мне сложно обсуждать, ставить или отстаивать свои границы (в сексе или других вопросах); мне сложно уважать границы моего партнёра. Такое чувство, что мне всегда нужно «ходить на цыпочках» и стараться не расстроить партнёра.
• Я часто оправдываюсь за себя или за партнёра. Я — единственный человек, который верит в наши отношения. Мне часто приходится защищать наши отношения перед другими людьми, которые обеспокоены и хотят, чтобы мне было хорошо.

Обязательно посмотрите стрим ответов на вопросы Таты Феодориди, который я лично, сойдясь с ?Хайдельбергской скрытой церебральной депрессивной нарцисской, одним словом, проебал, клюнув на ей сексуальность, внешний вид и на мои личные иллюзии относительно её личности, но не на свои ощущения и объективный дискомфорт с самого начала в коммуникации с ней. Во время первой встречи Особь молчала, сканировала, слушала, всматривалась, создавала неудобные паузы в разговоре, давая мне говорить, вынуждая говорить о себе больше. Во второй встрече уже начался палемический диалог о феминизме, очень некомфортный диалог, где Особь отставала воззренческие эмансипированные и феминистические взгляды, но мило улыбаясь и соблазняя. Особь осуждала своих бывших, хоть и старалась в мягкой форме это делать. Но в любом случае внешний локус контроля: Особь хорошая, бедная, а трое её бывших хорей не подошли ей, были в той или иной степени плохие. Но, что самое адское, что время от времени ими же Особь будет триангулировать, создавая двойные стандарты. Всё это отражено в протоколе Харассмента Хайдельбергской нарцисски.

Отношения начинаются по-разному. Как понять ТО или НЕ ТО? Как понять подходит ли вам этот человек или нет? Разберем наиболее интересные ситуации начала отношений и возможные сценарии развития. Почувствуйте разницу:

После встречи с человеком думать о:

– понравились ли вы
– доволен ли он(а)
– хочет ли он(а) увидится ещё раз

Или задать вопросы себе:

– понравилось ли мне
– хорошо ли мне в этом обществе
– хочу ли я
Это в корне меняет дело, и не только в романтических отношениях. Работа. Дружба. Семейные отношения. Вы делаете выбор сами или подчиняетесь выбору другого человека.

?0:00 – Поговорим про начало отношений.
?2:00 – Что нужно, чтобы понять „Моё! или „НЕ моё“.
?3:23 – Главный повод/признак НЕ начинать отношения.
?5:06 – Я сразу понимала, что бывший – это не мой человек. Но себя и свои желания я подавила. Итоге – расстались через год.
?7:36 – Как вы приобретаете не свои правила жизни, не свои принципы и убеждения.
?8:41 – Уход в ИНФАНТИЛИЗМ в мышлении.
?9:31 – На сколько % человек должен подходить мне в отношениях?
?10:32 – Какие отношения реально спасти/улучшить, даже, если они на грани развода и как это сделать?
?11:46 – История №1. МЧ отзывается плохо о других женщинах в вашем присутствии. Гнилые комментарии в адрес других людей.
?15:57 – История №2. Месяц активно общались, виделись, проводили время вместе и с друзьями. Потом человек резко пропадает, не отвечает на звонки, смс. На вопрос: „В чем дело?“ – говорит: „Все нормально.“
?18:33 – Как нерешенные внутренние проблемы мешают в построении нормальных/здоровых романтических отношений.
?20:00 – За какой срок можно понять подходит вам человек или нет.
?22:57 – Как понять ТОТ или НЕ ТОТ человек?
?24:06 – Начало отношений в ранге любовников – ужасно или есть будущее?
?27:07 – История №3. Партнер в начале отношений изображает не того, кем является, чтобы понравиться.
?29:43 – Он говорит, что хочет семью и ребенка, спрашивает, готова ли я. Общаемся 3 недели.
?32:42 – Вопросы себе перед началом отношений.

Обязательно посмотрите самое начало тренинга Психолога Сергея Левита „Как защитить личные границы. Психолог Сергей Левит“.

ЗАПОМНИТЕ: ЕСЛИ ПРИ КОНТАКТЕ, ПРИ ПОЯВЛЕНИИ, ПРИ ВОСПОМИНАНИИ О ЧЕЛОВЕКЕ У ВАС ВОЗНИКАЮТ КАКИЕ-ТО БОЛИ В ТЕЛЕ, В КОСТЯХ, ВО ВНУТРЕННИХ ОРГАНАХ – ЭТО СИГНАЛ ТЕЛА, ЧТО ВАМ ПЛОХО. ЭТО ТЕЛО РЕАГИРУЕТ НА ДИСКОМФОРТ БЫСТРЕЕ, ЧЕМ ВАША ПСИХИКА. ЗНАЁТЕ, ЧТО ЭТО ИНТУИЦИЯ ГОВОРИТ ВАМ НА ЯЗЫКЕ ТЕЛА О ТОМ, ЧТО ОСОБЬ, С КОТОРОЙ У ВЫС КОНТАКТ ЛЮБОГО РОДА – АБЬЮЗЕР И ПРЕДСТАВЛЯЕТ СОБОЙ ОПАСНОСТЬ. У ВАС ВЫДЕЛЯЕТСЯ КОРТИЗОЛ, АДРЕНАЛИН, ТЕСТОСТЕРОН, НОРАДРЕНАЛИН И ЭНДОРФИНЫ ДЛЯ РЕАЛИЗАЦИИ РЕАКЦИИ „БЕЙ, БЕГИ ИЛИ ЗАМРИ!“ ПЕРЕД ЛИЦОМ ОПАСНОСТИ. ПОДРОБНО СМОТРИТЕ ВСЁ ТУТ Хайдельбергская Змея . Адреналиновая любовь. Пример разбора ядовитой коммуникации №3. СЛУШАЙТЕ СВОЁ ТЕЛО. ОНО ГОВОРИТ О НАМНОГО БОЛЬШЕМ, ЧЕМ ВЫ МОЖЕТЕ ПОДУМАТЬ. И ЕЩЁ, ТЕЛО НИКОГДА, НИКОГДА, НИКОГДА НЕ ОШИБАЕТСЯ.

Прислушивайтесь к своему телу, учитесь ему доверять. В мозг человека до обидного легко пробраться и убедить его в чем угодно, но тело все равно будет подавать свои сигналы абьюза. Если оно пытается как можно позже уснуть, а затем как можно позже проснуться, лишь бы не входить в следующий день; если в нем возникают ощущения тревоги и страха, оно становится скованным и старается не делать лишних движений — значит, что-то не так.

Есть ещё хорошая фраза: «если вам кажется… — то вам не кажется». Если поведение нового партнера вызывает сомнения, вы чувствуете, что не понимаете до конца, что происходит — значит, для этого есть повод. Что с этим делать? Разговаривать.

В здоровых отношениях любые недосказанности можно прояснить. Нарцисс и абьюзер, наоборот, постарается запутать еще больше и убедить, что вы вообще не имеете права задавать вопросы. После такого разговора вы будете чувствовать себя виноватым — и это значит, что от этого токсичного человека лучше держаться подальше.

АНДРЕЙ ВАСИН – нейропсихолог
Источник текста: https://folga.com.ua/columns/chto-takoe-toksichnye-otnosheniya-i-kak-s-nimi-borotsya

? Мой личный пример с Хайдельбергской перверсной, церебральной, ядерной фаллической, садистической нарциссической Змеёй. С самого начала на протяжении всего года у меня были боли в животе, дикое вспучивание живота. Я не понимал причины, так как у меня было такое впервые и вроде повода для этих болей не было. Ходил к двум интернистам, глотал лампочку, исследовал кишечник. Ни один врач не нашел клинических дисфункций и оба сказали, что вспучивание живота у вас, вероятно, на фоне стресса. Но я, в силу включения мозгом психологических защит рационализации, отрицания и вытеснения относительно дискомфорта в только что начавшихся отношениях с Хайдельбергской нарциссической Змеёй (Heidelberger narzisstische Schlange) непонимал, что мне тело орало и кричало в самом начале, что стресс был именно на фоне обения со Змеёй. Я настолько либидеально впал в зависимость от нарцисски, что не замечал сигналы тела, которое мне сигнализировало вкупе с дискомфортом в общении с ней о том, что это – опасность и твоя медленная смерть, грядущий инфаркт, инсульт или онкология. Я просто думал, когда шёл к ней со вспотевшими лодошками и карандашом написанном листке с темами, о которых можно с ней поговорить, что это и есть любовь. Выделявшийся кортизол и тестостерон я ощущал как любовь. а это был самый что ни на есть страх. Страх оплошаться, страх завести „не ту“ тему с ней, страх снова вовлечься с ней в словесную конфронтацию, которая была уже на второй встрече нашего знакомства с ней на предмет мужеловного проявления женщины в делах прибивания гвоздей и пользования молотком. Перед каждым выходом к ней у меня начинпло пучить живот и лёгкие побаливания в нём, очень неприятноей ощущение разбухшего пузыря. Всё это были знаки тела, которые я не мог читать, понимать и интерпретировать, не зная физиологию и что такое абьюз.

ВАЖНО! В случае с нарциссической особи, психопатико-макиавелистической сочетаются две особенности: развитый социальный «интеллект» манипуляторов и наши собственные ошибки восприятия. Нарциссы кажутся нам обворожительными благодаря их умению производить впечатление: они эффектно выглядят, много улыбаются, умело используют язык тела. Можно сказать, что они мастера самопрезентации. Они прекрасно знают, как добиться внимания и вызвать интерес к себе.

Когда кто-то кажется нам красивым и обаятельным, мы автоматически предполагаем, что он добр, умен и уверен в себе.

Физическая привлекательность человека часто ассоциируется с целым рядом других положительных качеств — явление, известное как «эффект ореола». Когда кто-то кажется нам красивым и обаятельным, мы автоматически предполагаем, что он добр, умен и уверен в себе. Именно это, в частности, помогает манипуляторам втираться в доверие к своим жертвам, занимать руководящие посты и находить преданных сторонников. Скрытые нарциссы и манипуляторы не привлекательнее других, но они лучше умеют преподнести себя.

Нарциссы и социопаты плохо понимают суть отношений, поэтому они вкладывают много сил в создание эффектного образа. И это обнадеживает: действие первого впечатления не длится вечно. Пыль, которую они пускают в глаза, рано или поздно спадет. Чары разрушатся. К сожалению, часто партнеры и друзья настолько привязываются к ним, что не находят в себе силы разорвать отношения.

Но часто интуиция улавливает то, что диссонирует с идеальной картинкой в нашей голове: холодный взгляд, быстрая смена тона, неприкрытая лесть… Прислушайтесь к своим ощущениям: если они подают тревожные сигналы, возможно, от этого человека стоит держаться подальше.

? МЕРЫ ПО КОНТРОЛЮ СВОЕГО ЭМОЦИОНАЛЬНОГО СОСТОЯНИЯ
Начните вести дневник эмоций, как только начали понимать, что вам стало хуёво в присутствии человека. Я создал следующие колонки: „Дата“, „Где был“, „Ощущения, эмоции, переживания“, „Что делал, как провёл день, что узнал нового“. Садитесь и каждый день пишите, заполняйте колонки, какие эмоции, по поводу чего испытали. Пишите всё самое важное, что вас потрясло за день, что порадовало, что расстроило, что важного сделали. Я уделяю этому примерно 5 минут в день. Можно это делать в Google Docs. Я сделал это в Excel, распечатывал и вписывал вручную свое состояние. Вы можете скачать мой шаблон, уже отформатированный и просто распечатать его на принтере:

Скачать „Дневник эмоций в формате Excel для заполнения вами“ формуляр

Почему скрытые нарциссы сразу внушают доверие? Why are covert narcissists so convincing?
Отвечает Melissa Myer, works at The University of Texas at Austin Ответила декабрь 31, 2017 на форуме https://www.quora.com Перевод – мой:
„Скрытые нарциссы очень приятные, симпатичные, щедрые, душевные и добрые. Скрытые нарциссы – не хвастуны; они мягкие, легкие, смешноватые, самосомневающиеся и даже сладко застенчивые. Скрытые нарциссы дают вам свое безраздельное время и внимание; они не пренебрегают, вы предполагаете, что вы в чем-то особенны для них. Посмотрите на кого-то, кто страдает от скрытого нарциссизма, и изначально вы увидите кого-то, подобного вам самому. Симпатичный. Так вы думаете. Я не могу подчеркнуть абсолютно полную нормальность первых нескольких месяцев взаимодействия. Я думаю, что, как и большинство людей, они должны чувствовать себя комфортно с вами, прежде чем они начнут показывать вам, кто они на самом деле. Это справедливо и для большинства из нас. У нас есть наши маленькие секреты. Моя, что я FRICKEN ‚LOVE VELVEETA !, „прикоснуться к моим корням“, а иногда три раза одевать одну и ту же одежду, прежде чем я ее постираю. Я не думаю о людях плохо, если они так делают. И если я так делаю, то, мне не нужно переживать об этом. Внутренний мир скрытого нарцисса изобилует мелкой критикой, даже более мелкими разочарованиями, негибкостью, нетерпимостью, ложными / неверными убеждениями, жадностью, пассивной агрессивностью и уходом от других без предупреждения. И это только некоторые наблюдения. Неразрешимая критика и осуждение – это два слова, которые появляются в моем сознании. В первый раз, когда вы это заметите, это вас озадачит. Шок от всего этого лишь приводит вас в ступор. К тому времени вы пришли к выводу, что этот человек действительно является хорошим человеком; вы вложили в него свое доверие. Шок и недоверие бросают вызов нормальному человеческому пониманию. Вы начинаете понимать, что вас тоже молчаливо осуждают. Вы не понимаете за что, но в один прекрасный день вы начинаете понимать все“…

#JelenaScott
Стрим Jelena Scott Psiholog #19 Скрытый нарциссизм. Созависимость. Взаимозависимость. Любовь.

Обратите внимание, что на встречах может быть такой сценарий, который был со мной, нарциссическая Особь говорит мало, создаёт некомфортное состояние, изучает, сканирует вас, больше молчит, чем говорит, даёт говорить больше будущей Жертве. Смотрим видео „Как нарцисс разыгрывает любовь“ с канала Читать человека как книгу. ? На 05:56 – 07:38 минутах сообщается, как нарциссическая Особь создаёт впечатление „хорошего“ и „своего человека“, как она вначале может молчать и изучающе выискивать точки, за которые можно прицепить марионеточные нити и далее расшатывать Жертву и манипулировать ею.

Вот пример в стадии лавбомбинга с Хайдельбергской нарциссической дихотомической Змеёй-Оборотнем, в котором она писала Жертве нечто о себе, чтобы прощупать почву, насколько далеко потом Особь может пойти в проявлении этого своего ублюдочного качества и в насилии над Жертвой. Особь смотрит на реакцию Жертвы и делает выводы, алгоритмически осуществляя в своём мозгу биоробота операции по вычислению „подходит“-„не подходит“. Преимущественно такие проёбы, проговаривания, „подсказки“ нарцисс делает неосознанно, но высокофункциональные нарцыссы ии психопаты делают это намерено, размеренно и спланировав,кидая как бы удочку Жертве и наблюдая, как она жрёт эту наживку.

В живом разговоре нарциссический хтонный Оборотень из Хайдельберга моргает глазами редко, подобно рептилии, может пару минут практически вообще не моргать. Говорит спокойно, но робко. Речь ровная, тихая, без пауз, уравновешенным, но робким как бы „спотыкающимся“ тонким женственным голоском при всей видимости уверенности и напыщенной грандиозности. В неловких для Змеи ситуациях, где она может испытать стыд, унижение, из нежной девушки с виду и нежного робкого голоска происходит моментальное перевоплощение в „кровоточащее воплощающее вселенское Зло и ненависть“. Это может быть вначале отношений, когда нарцисс просто не сможет одеть нужную маску. Но, как правило, это произойдёт, когда вы уже вступить в отношения и будете наедине.

В небольшом видео психолога Андрей Петракова „Как выявить абьюзера на этапе знакомства?“ посмотрите внимательно и учтите, что, как правило, может делать в начальной стадии нарциссическая или абьюзивная Особь, отсуществляя маркетинг жертвы, чтобы потом её уничтожить, контролируя её:

В кратком видео психолога Андрея Петракова „Верьте абьюзеру, когда он говорит „Я ужасный человек“ могу подтвердить вам на все сто процентов, что это соответствует действительности. Всё, что человек с НРЛ или из Cluster B, DSM будет вам говорить о себе что-то то, что его будет характеризовать не с хорошей стороны – ВЕРЬТЕ. Это оказывается, как правило, правдой. С самого начала психопат будет давать вам красные флажки, я называю это „проёбывать“ в своём разговоре моменты своей деструктивности. Жертва, полная дофамина, окситоцина, эндорфина и по незнанию этого ада, думает, что нашла „своего“ человека (Что притягивает нас в людях) и будет рационализировать, отрицать, вытеснять, не замечать и включать конфлюэнцию и слияние (смотрим Анну Карташову „Что такое СЛИЯНИЕ или КОНФЛЮЭНЦИЯ? Защитные механизмы личности. Психология простыми словами“). Нарцисс, тем самым, будет подсаживать вас на иглу созависимости.

Тут же я приведу вам ответ на вопрос „Зачем манипулятор прокалывается и расставляет ловушки“, на который ответить Оксана с канала „Беженцы с Абсурдистана“, которая прошла ад с нарциссическим Оборотнем и вникла, сполна изучила тему абьюза и НРЛ. Как правило, нарциссическая дихотомическая Хтонь, когда вот так вот, проёбывается, проговаривается в словах, то это неосознанно, а инстинктивно, чтобы прощупать почву, и посмотреть на реакцию Жертву, определив, какдалеко потом можно зайти в насилии и нарциссических разрядках.

Нарцисс, психопат, социопат, пограничник может обладать, чаше всего обладает необычным шармом, какой-то притягательностью, харизмой, внешней красотой, внутренним обаянием, которое сразу вас притягивает. Это называется „Черный нарциссический дар“. Екатерина очень реалистично описывает этот аспект нарциссических чар и „русалочной“, манипулятивной притягательности. Природа обделяет этих Особей эмпатией, состраданием, но наделяет компенсаторно иной способностью: притягивать к себе людей, которые не знают личных границ, эмпатов, которых легко ранить, ресурсных людей, не разбирающихся в абьюзе и не могущих определить психопата.

Прослушайте аудиоподкаст о том, что свойственно нарциссической Особи (проверено мной на своей шкуре). Все эти знания предотвратят вас избежать адской созависимости, которую вы будете рационализировать, вытеснять, отрицать, конфлюировать и медленно при медленно сгорать, разлагаться и умирать…

ВЗГЛЯД НАРЦИССА, СОЦИОПАТА, ПСИХОПАТА – ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ КРАСНЫЙ ФЛАГ ОПРЕДЕЛЕНИЯ ОСОБИ НА РАННЕЙ СТАДИИ

Взгляд нарцисса, социопата, психопата – это одно из самых откровенных и практически неконтролируемых оружий уничтожения, по которому вы можете довольно быстро определить принадлежность особи к психиатрическому кластеру людей с расстройством личности и принять правильное решение. Я покажу вам взгляд психопатки-нарцисски церебральной скрытой депрессивной, с которой я имел неосторожность загнать себя в тотальную созу и позволить себя уничтожить донельзя и неузнаваимости. Также я опишу прилагательными, кторыми характеризуется взгляд таких особей. И если вы в какой-то момент общения, будь то в стадии лавбомбинга или иной стадии, заметите подходящее описание глаз и взгляда, то берите это во внимание и при повторении – бежим на ху…

САМОЕ СТРАШНОЕ ЯВЛЕНИЕ – это их взгляд. Он можерт быть:

?️?️ как у рептилии (змея, крокодил);

?️?️ практически без морганий или с редкими морганиями. Моргания могут быть несколько на доли миллисекунд видимо замедленными, действительно, как у хищника-рептилии, которая изучает свою Жертву;

?️?️ создающий впечатление внимательности к вам, в силу изучающей, подобно рентгену, направленности на вас. Однако ВСЕГДА, если вы глубоко и намеренно будете всматриваться в эти глаза, то будете видеть пустоту, стеклянность и отречённую холодность. Иногда даже возможно ощущение присутствия на их глазах как бы лёгкой туманной молочной плёночки, подобно только что родившемуся щенку или котёнку;

?️?️ стеклянно-пустой, прозрачный, полый. У вас может складываться впечатление, что у них глаза подобно полой трубке, всмотревшись в которую, можно увидеть другой конец её полости;

?️?️ пронзительный, сканирующий подобно рентгену, глубинно изучающий вас до неприличия;

?️?️ глубокий, тихий (как 10ти километровая глубина океана, в которой практически нет жизни), безмолвный, трупно-спокойный и даже патологично спокойный, молчаливый, предельно осторожный, создающий неимоверное впечатление расслабленного (но это только впечатление);

?️?️ могильно-холодный, пронзительно сырой, болотно-зелёный, „пахнущий“ нафталином, формалином, взгляд умершего человека и находящегося в морге, ледяной, кладбищенский. Взгляд готического ада и неизвестности, потусторонний взшляд непредсказуемости;

?️?️ томный, уставший, несколько депрессивный, абсолютно без эмоциональный, еле „улыбающийся“ в моменты при проявлении когнитивной радости, глубинно грусный, многоговорящий об усталости, изнеможённый наподобие старого и измученного и побитого жинью, грузный, вялый, тяжёлый;

?️?️ этот взгляд будет пронзительно пассивно и громко про себя „орать“ от глубинной и неизвестной вам боли. Но у вас однозначно будет складыватсья впечатление, что особь напротив точно знает, какая у неё боль внутри.

?️?️ создаёт впечатление мудрого и интеллектуального, глубинно познавшего жизнь, вразумительного, рассудительного, вдумчивого

?️?️ животно манящий в какие-то дебри себя, неистовая сила притяжение как кота на валерианку, харизматичный, устращающе-манящий, поразительно к себе располагающий, неимоверно обволакивающий туманом неизвестности;

?️?️ садистический, ведьмический, пассивно-агрессивный, оборотневый, сжирающе-хищнический, вампирический, бездонно-ужасающий, жестокий, каннибаллистический, сжирающий вас целиком или какую-то вашу часть, вам может быть очень некомфортно и неудобно при этом взгляде аж до лёгкого тремора и гусиной кожи;

?️?️ чисто физиологичный, функциональный, рептильный, инстинктивный, больной, искусственный, картонный, механический, роботизированный (механистический), машинный. У вас может сложиться впечатление, что перед вами киборг. У вас будет складыватсья впечатление, что взгляд особи что-то выполняет, какую-то операцию.

?️?️ при смене контекста разговора или ситуации, взгляд моментально может перевоплощаться из одного в другое состояние. Как будто переодетый манекен в магазине со скоростью света и с бесчисленным вариантом комбинаций оттенков. Их взгляд эпически подстраиваем под ситуацию. Неистовая агрессия волка может в доли секунды смениться на неимоверное тепло и когнитивное доброжелательство с подкреплёнными действительно добрыми делами… Вы будете охуевать и не верить себе, говорить: „Да, нет, мне показалось, он/она – добрый“. Но опять же, глубоко вглядываясь и наблюдая за ними, вы будете видеть космическую пустоту и бесцветный вакуум.

Сразу языка глаз и взгляда психопата, социопата или нарцисса можно и не заметить, если не знаешь о них ничего и об абьюзе. Только после того, когда поймёте, как взгляд был сопряжён с теми действиями, которые над вами осуществлял вампир-насильник, у вас будет воспроизводиться в памяти картинки его глаз и картинки моментов, в которых глаза его кричали вам о нём, кто он!

АННА БОГИНСКАЯ в ответах на вопросах „Неуверенность в себе. Понижение самооценки как способ манипуляции. Анна Богинская“ ? с 48:39 по 01:10:00 минуты как раз говорит про это. В статье „Хайдельбергская Змея или как любит нарцисс“ я публикую разговор Хайдельбергской ядерной перверсной тихушечной нарцисски, о котором говорит Богинская, во время которого, в частности, я испытывал этот больной взгляд Чикатило, лёгкое запотевание ладоней и гусиную кожу, думая: „Вот она, страсть и любовь до дрожи!“. Взгляд психопата очень трудно инициировать и описать, потому как он безлюдный, без эмоциональный, но когнитивно располагающий к себе и кажется очень внимательным к тебе, ему трудно придать описательный характер.

Например, ? Хайдельбергская нарциссическая Особь в основном ходила в тёмных очках, говоря то, что ей мешает солнце, подобно тому, как дневной свет мешает вампиру.

А теперь я произведу вам визуальное сравнение, что такое глаза анаконды, аллегатора, психопата, социопата, нарца, что такое хищническо-сжирающий, спокойный, могильно-холодный, пустой и стеклянно-безжизненный взгляд.

Сравните с фото выше, взгляд Хайдельбергской нарцисски в покоящемся состояни. Вы видите это мутное, стекло с напылением (как в туалетах, чтобы не было видно снаружи, что внутри)?

Когда нарцисска перевоплощалась, причём это было моментально, то она становилось оборотнем с агрессивным незабываемым взглядом бешенного волка, Мегеры. Этот взгляд ада незабываем, искусственен, мучителен внутри себя, механистичен, блеклый, бездонно-ужасающий, устращающе-манящий, хладнокровно сканирующий, подрбно рентгеновским лучам.

Ирина, также испытавшая все круги ада в отношениях с нарциссической особью и администратор группы в Facebook в групп „В ПОСТЕЛИ С ВРАГОМ“ и „ПСИХОПАТFREE“ также говорит о том, что трудно сразу идентифицировать по глазам и внешним признакам нарциссическую Особь. Это всё проявляется на уровне ощущения, только потом, когда мозаика ада начинает отражаться в глазах Жертвы тем адом, который есть на самом деле. Ты начинаешь внешность нарцисса считывать только после того, когда она начинает коррелировать с его истинным „Я“. А это происходит ТОЛЬКО после того, когда Жертва начинает осведомляться (если ещё останется жива) о том, с каким дьяволом она имела несчастье быть. Так как мы мыслим категориями, о чём говорит гениальный лектор Стэнфордского Университета Роберт Сапольски в первой части блока лекций „Биология поведения человека“ в лекции „Биология поведения человека. Лекция #1. Введение [Роберт Сапольски, 2010. Стэнфорд]“, то воспринимать категорично нарциссическую Особь мы сможем только после того, когда мы сможем увидеть истинное лицо Особи и разобраться в механике её функционирования. Пока психопатическая Обезличенность одевает маски, пока мы не знаем себя, не знаем личных границ, не знаем причин нашего попадания в нарциссическое кладбище очередных душ, не знаем патологию НРЛ и расстройство Cluster-B, DSM-5 и суть абьюза, то у нас и категории восприятия нарцисса и его внешности будут ровно те, которые нам на подносе под маской праведника предоставляет инвалидирующая Особь.

Нарциссов бывает сложно заметить с первого взгляда, потому что они чрезвычайно харизматичны – будьте осторожны, если вы чувствуете «магическую» связь. Когда вы – объект привязанности нарцисса, эти черты могут быть не такими ясными. Нарциссы обычно осыпают своих партнеров любовью, и это затрудняет преодоление этого тонкого чувства недооценки и игнорирования.

Сто процентное описание взгляда ? Хайдельбергской сорокалетней нарциссической Обезличенности описывает Марина Осборн, которая в своём ролике „Психопаты #7. Глаза – зеркало души и её отсутствия“ выставляет кукол, с красивым, но искусственным, холодным, безжизненным, трупным взглядом. Сразу увидеть его трудно, практически невозможно, когда Жертва находится в созависимости с эмоциональным вампиром. Только на стадии идеализации, легализации абьюза глаза нарцисса могут выразить интерес, но не более.

Сегодня я расскажу о признаке, который упоминают многие авторы – это холодные глаза. Психопаты и перверзные нарциссы в своих масках могут быть исключительно харизматичны и привлекательны, но их всегда выдают глаза, а точнее взгляд. Недаром говорят, что глаза – это зеркало души. А если души нет? Что будут отражать глаза? Пустоту. Глаза деструктивных людей могут выглядеть очень красиво, но они всегда холодны, и часто взгляд – оценивающий, пристальный, презрительный, высокомерный, надменный, иногда – напряженный. И очень часто – тяжёлый или пустой, ничего не выражающий взгляд человека, полностью потерявшего к вам интерес. Оцените глаза и взгляд вашего партнёра.

?A. Полностью подходит под перечисленные описания: от тяжёлого презрительного до пустого холодного. Глядя в глаза партнёра вы всегда чувствует себя как кролик перед удавом.
?B. Вы часто ловили себя на том, что глаза партнёра чаще всего холодны, даже если он улыбается. Взгляд его обычно тяжёл, высокомерен или пуст, и никогда не бывает тёплым.
? C. Взгляд партнёра всегда отражает его чувства и эмоции. Иногда кажется холодным, но ненадолго, и это всегда объяснимо. D. Глаза и взгляд партнёра всегда отражают его текущее эмоциональное состояние, а оно всегда бывает разным.

Marina Osborne, автор книги «Антипсихопатия. Токсичные отношения и выход из них»

ВОПРОС Егора Филатова: „Вы говорите „пустые глаза“, а что же это значит? Как себя ведут лицевые мышцы, куда смотрят глаза?

ОТВЕТ Марины Осборн: „так как у людей с расстройством личности Cluster B генетически или социально обусловлено отсутствует эмпатия и ряд других эмоций, то мышцы лица работают меньше, и лицо менее подвижно (за исключением натренированной реакции), они смотрят обычно пристально зрачки в зрачки или как бы сквозь и мимо партнёра.

Переписка Марины Особрн и одного из подписчиков

„Взгляд в одну точку как сквозь стенку, тебя никогда не видят, даже если разговаривает с тобой и даже если ласково, то что вам кажется теплотой лишь ваша интерпретация, пустые глаза“.

Владимир Матюшин

100-точечный нарциссический профиль:

1. В одну минуту он / она кажется любящим и благодарным, а в следующую минуту он / она подавляет вас, наказывает вас или дает вам молчаливое обращение.
2. Он / она считает, что имеет право на специальное или преференциальное обращение в зависимости от того, кем он является.
3. Ему / ей не хватает смирения, и он не признает, что он / она неправ или виноват во всем.
4. Вы чувствуете, что он / она всегда пытается одержать верх с вами и другими.
5. Он / она всегда говорит о себе в сияющих грандиозных выражениях.
6. Он / она никогда не признает свои проблемы или неуверенность в себе.
7. Он / она произносит слова с такой убежденностью, но у вас возникает странное ощущение, что они не представляют истинную или полную истину или являются искажением истины.
8. Трудно чувствовать себя полностью расслабленным и хорошим в его / ее присутствии.
9. Он / она кажется очень взволнованным и злым, когда вы счастливы сами по себе, если только он / она не был источником вашего счастья.
10. Он / она часто чувствует, что его неправильно понимают другие.
11. Он / она кажется замечательным для посторонних, но часто очень злой для вас и ваших детей, (уличный ангел / домашний дьявол)
12. Кажется, у него / нее нет реального присутствия или глубины.
13. Он / она наиболее счастлив и восхитителен, когда вы восхищаетесь или обожаете его.
14. Он / она не честен или правдив. Он / она согнет правду, чтобы удовлетворить свои собственные цели.
15. Он / она плохо тебя понимает.
16. Он / она не испытывает настоящего сочувствия или сострадания к вам, когда вы огорчены, или к любым вашим чувствам.
17. Вы начинаете подвергать сомнению свою собственную правду и реальность, поскольку вам говорят, насколько вы плохи или неправы с таким авторитетом”
18. Вы начинаете верить его / ее критике, что вы не хороши как человек.
19. Вы замечаете, что, когда вы находитесь вдали от него / нее и с другими людьми, вы чувствуете себя намного лучше, счастливее и можете развлекаться и отдыхать.
20. Он / она говорит вам неправду, которая вас мучает.
21. Вы попадаете в дискуссии, которые настолько запутаны, что создается впечатление, что вы сходите с ума
22. Вы часто обнаруживаете, что пытаетесь оправдать себя и объяснить, что, по вашему мнению, уже знают разумные люди.
23. Он / она говорит жестокие, безразличные и пренебрежительные вещи без какого-либо сочувствия к причиненному им / ей вреду
24. Он / она заключает соглашения, которые он / она не соблюдает, и затем не признает, что когда-либо заключал их.
25. Вы часто чувствуете, что он / она хочет всего этого по-своему, и не очень заинтересован в поиске взаимовыгодного решения.
26. Вы часто чувствуете, что он / она против вас, и что вас бросают как врага.
27. Он / она не принимает во внимание ваши выраженные потребности
28. Вы обвиняете его / ее в проблемах.
29. Он недооценивает ваш вклад и недооценивает его.
30. Он / она никогда или редко извиняется за все, что он / она сделал.
31. Он / она не несет ответственности за свои действия во многих случаях.
32. Он / она будет мусором и обвинять вас за спиной.
33. Он / она будет регулярно привлекать союзников (семью и друзей), чтобы подтвердить свое мнение о том, что вы виноваты.
34. Он / она будет патологизировать вас для других, семьи и друзей, говоря, что вы не психологически устойчивы.
35. Он / она будет использовать конфиденциальную информацию, которую вы раскрыли ему / ей, когда вы были уязвимы, и доверять ему / ей в качестве оружия против вас.
36. Он / она не выполняет обещания.
37. Он / она не терпит даже малейшей критики или даже конструктивного совета.
38. Когда вам нужна помощь, он / она впадает в депрессию, злится или оскорбляет.
39. Его / ее поведение колеблется между очень восхитительным и очень подлым и противным.
40. Чтобы похвалить других, он / она будет казаться полезным и щедрым.
41. Вы часто чувствуете, что его / ее критика в отношении вас – это именно то, что он / она делает сам.
42. Кажется, он / она не знает или не заботится о том, как его поведение наносит вред другим.
43. Неважно, сколько вы делаете для него / нее, никогда не кажется достаточным, чтобы сделать его / ее довольным или счастливым.
44. Он часто отказывается играть по правилам.
45. Он / она сильно ревнует, когда нет оправдания.
46. Он / она патологический лжец, и ему не нравится, когда его приковывают.
47. Он переоценивает, кто он и что он достиг в своей жизни в прошлом.
49. Он / она пытается ограничить ваши контакты с другими людьми и их удовольствие.
50. Ему / ей не нравится, когда другие люди, кроме него, получают внимание и похвалу.
51. Он / она очень защищен, когда сталкивается или подвергается сомнению и часто атакует.
52. Он / она использует вину и манипуляцию, чтобы попытаться повлиять на вас.
53. У него / нее мало или нет чувства совести.
54. Он / она считает, что он / она знает, что вы думаете и чувствуете, и сообщит вам, что это такое.
55. Он / она часто прерывает вас, когда вы говорите, меняя тему.
56. Он / она сообщит вам, что вопрос решен без вашего чувства, что это для вас.
57. Он / она откажется обсуждать возникшую проблему.
58. Он / она не поддерживает много близких друзей.
59. Он / она не может работать в кооперации или в команде.
60. Вы заметили, что он / она эксплуатирует других людей
61. Он / она не признает, что у него / нее могут быть проблемы, или просит помощи. Он / она выше лечения.
62. Он / она избегает любой реальной близости с вами.
63. Вы не чувствуете, что он / она искренне привержен вашему благополучию.
64. Когда вы действуете с независимостью и автономией, он / она недоволен и пытается задушить это.
65. Он / она бесится, когда ты не согласен с ним / ней.
66. После того, как он / она пытал или унижал вас, он / она будет действовать с сочувствием, чтобы успокоить вас.
67. Он / она никогда не разговаривает с вами, он / она разговаривает с вами или читает вам лекции.
68. Вы обычно чувствуете, что он / она эмоционально отсутствует и никогда полностью не присутствует.
69. Он / она не может откладывать удовлетворение. Он / она считает себя достойным и не хочет упускать время.
70. Он / она говорит вам тонкими или не очень тонкими способами, что ваше восприятие реальности неверно или что ваши чувства ошибочны.
71. Он / она кажется раздраженным или сердитым на вас часто, даже если вы не сделали ничего, что, как вы знаете, могло бы его расстроить.
72. Вы часто чувствуете, что проблемы не полностью решены, так что вы можете чувствовать себя счастливыми и облегченными.
73. Вы часто чувствуете растерянность, грусть, разочарование или возмущение, потому что вы не можете заставить его / её понять свои намерения.
74. Вы расстроены не столько конкретными вопросами, сколько общением -что он / она думает, что вы сказали, и что вы слышали, как он / она говорит.
75. Он / она редко хочет поделиться с вами своими мыслями или планами.
76. Он / она часто отрицает то, что, как вы знаете, он / она сделал или сказал.
77. Кажется, он / она принимает от вас противоположное мнение по многим вещам, которые вы упоминаете, но то, как он / она говорит это, ваше мнение неверно, а его / ее мнение правильно.
78. Вы часто чувствуете себя невидимым или неслыханным, а иногда задаетесь вопросом, воспринимает ли он вас как отдельного человека.
79. Он или она злится или не понимает, о чем вы говорите, когда пытаетесь обсудить с ним проблему.
80. Вы чувствуете себя оскорбленным или отвергнутым им / ею, но он / она настаивает на том, насколько сильно он / она вас любит.
81. Когда вы пытаетесь сообщить о своих чувствах к чему-либо, вы не испытываете к нему сочувствия или он / она отрицает ваши чувства.
82. Он / она часто пугает вас яростью, чтобы заставить вас замолчать.
83. Вы часто не испытываете к нему сочувствия, когда описываете, что вы чувствуете по отношению к чему-либо.
84. Он / она часто манипулирует вами, игнорируя вас или удерживая привязанность.
85. Вы чувствуете себя подавленным к тому времени, когда он / она заканчивает свой разговор с вами.
86. Он / она всегда должен быть один или прав.
87. Он / она пытается определить вас, например: «Вы делаете это только для внимания».
88. Он / она обвиняет, обвиняет, судит или критикует вас.
89. Он / она противостоит, блокирует или отвлекает ваш разговор.
90. Он / она выговаривает, то есть выдает что-то негативное о вас и говорит это так, как будто это правда.
91. Он / она часто ведет себя хорошо на публике, но при этом оскорбляет его
92. Он / она не будет спрашивать о том, что он / она хочет, чтобы вы могли вести честные переговоры.
93. Он / она не будет отвечать на ваши запросы вообще, или ответит с разочарованием, или только будет казаться, что отвечает, но не выполнит.
94. Ваши попытки улучшить отношения, улучшить общение и обрести счастье -все это ведет к трудностям.
95. Всякий раз, когда вы пытаетесь объяснить, что вы не думаете о том, что, по его / ее словам, вы думаете или делаете, он / она не услышит или не поймет, или каким-то образом отрицает вас.
96. Он / она ведет себя хорошо по отношению к вам, когда вы единодушны с ним / ней, но неприятности начинаются, когда вы выражаете либо его взгляды, либо его собственные чувства.
97. Он / она не может шутить с тобой. Единственный способ, которым он / она развлекается с людьми, – это если он развлекается за чужой счет.
98. То, как он / она обращается с вами, радикально ухудшилось с тех пор, как вы стали более сплоченными (переехали вместе, поженились, начали заводить детей)
99. Вы чувствуете, что делаете всю работу в ваших отношениях.
100. Вы чувствуете себя энергетически истощенным, когда с ним / ней, и заряженным энергией, когда не с ним / ней.

? Если вы в тумане, в состоянии FOG, то это эмоциональное ярмо, от которого немедленно избавляйтесь! Но сначала, его следует вовремя научиться идентифицировать.

Если человек испытывает с абьюзершей или абьюзером страх по любой причине ПЛЮС облигаторное желание изменить себя, улучшить себя для нарособи ПЛЮС любую перманентную вину – то это FOG *(туман). То есть если вы чувствуете страх, долженствование и вину, значит, вы – Жертва в тумане и вам пришла «пизда». Самое главное — это распознать, что, как правило, никогда не удаётся сделать вовремя. Жертва обычно доносит агрессорше-нарцисске, что она готова измениться, что она готова над собой поработать – и это самое страшное, что можно сделать! Почему? Потому что готовность жертвы улучшить себя — это прекрасный повод для обесценивания нарцисской.

• FOG — термин «туман», который является переводом акронима FOG из книги Сьюзан Форвард «Эмоциональный шантаж». Этот акроним состоит из тех эмоций, которые усиленно внедряет, внушает, прививает (дрессирует) агрессор в разум своей Жертвы: Fear (страх), Obligation (Обязанности, чувство долга), Guilt (вина).

Заблудившиеся в «тумане»

Почему так много рассудительных, способных людей те­ряются, когда сталкиваются с поведением, которое кажется таким очевидным? Одна из основных причин — шантажист делает все, чтобы мы не поняли, что он манипулирует нами. Он обволакивает нас густой пеленой «тумана», который скры­вает его действия. Мы бы сопротивлялись, если бы могли ви­деть, что с нами происходит. Я использую слово «туман» как метафору для описания чувства смятения, которое вызывают у нас действия шантажиста, и как средство, которое поможет его разогнать. Это акроним для страха, обязательства и чув­ства вины — инструментов шантажиста, с помощью кото­рых он добивается того, что мы боимся его обидеть, испыты­ваем к нему чувство обязательства и потому подчиняемся и ощущаем себя ужасно виноватыми, если не уступаем.

Поскольку сквозь такой «туман» очень сложно распознать эмоциональный шантаж, я разработала специальный опрос­ник, который поможет определить, являетесь ли вы жертвой шантажа.

Делают ли близкие вам люди следующее:

• Обещают усложнить вашу жизнь, если вы не будете вы­полнять их требования?
• Постоянно угрожают порвать отношения, если вы не станете делать того, что им нужно?
• Говорят или намекают, что будут безразлично относить­ся к своему здоровью или наложат на себя руки; они выглядят подавленными, когда вы не делаете того, что им нужно?
• Хотят всегда получить больше независимо от того, сколь­ко вы отдаете?
• Все время ждут, что вы им уступите?
• Постоянно игнорируют или не учитывают ваши нужды и желания?
• Раздают щедрые обещания, связывая это с вашим по­ведением, но редко их выполняют?
• Обвиняют вас в эгоизме, невнимании, жадности, бес­чувственности, отсутствии заботы, если вы не делаете того, что им нужно?
• Осыпают вас похвалами, когда вы уступаете, и обижа­ются, если делаете по-своему?
• Используют деньги в качестве средства достижения сво­их целей?

Если вы положительно ответили хотя бы на один вопрос, вас шантажируют с помощью субъективных переживаний. Но хочу вас уверить, что существует много способов, которыми можно воспользоваться немедленно, чтобы улучшить свое по­ложение и настроение.

[1] Fog — туман (англ.). FOG — акроним для „fear“, „obligation“, „guilt“ — страх, обязанность и чувство вины. — Примеч. пер.

Вспоминается песня

Вячеслав Добрынин – Синий туман,похож на обман!!!

Пришёл туман, постучал в дома,
Шалью синею обнял сад,
Так уж было раз в предрассветный час,
Было несколько лет назад.

Пришёл туман, свёл меня с ума,
Отогнать его нету сил,
Он растаял сам и на небесах
Ночку синюю погасил.

Синий туман похож на обман,
Похож на обман синий туман,
Синий туман.

На эту тему обязательно посмотрите видео Елены Скотт „260.МАНИПУЛЯТОР и ТАКТИКИ: СТРАХ, ДОЛГ, ВИНА. Комплексное ПТСР“, в котором английская психолог говорит о состоянии FOG и искусственности его импрегнирования в психику жертвы.

Ну, и прежде чем мы перейдём к дотошному перечислению признаков абьюзивной биомассы, я предлагаю ознакомиться с лекцией Екатерины Эрлих „ЧТО ВЫДАЁТ НАРЦИССА. ГЛАВНЫЕ КРИТЕРИИ. Екатерина Эрлих“ – граматному психологу и терапевту в тематике нарциссизма и здорового мышления. Екатерина приводит шесть таких критериев, которые есть в каждой нарушенной особи с той или иной психопатией в виде расстройства или его эпизодов.

1. ☢️ неконтролируемая агрессия, часто замаскированная в довольно слаженную и, на первый взгляд, логичную речь;
2. ☢️ создание образа врага для отреагирвоания, психологических разрядок. Образ врага наполнить своим содержанием, подкреплять его, взращивать, создавая в нём контейнер и размещая в нём свою агрессию;
3. ☢️ образ врага не соответствует действительности и является, как правило, экраном проекций нарушенной особи;
4. ☢️ безапеляционная доминантность;
5. ☢️ он есть Бог, он есть совесть, честь и правда
6. ☢️ особь всё знает о других, не осознавая себя. Именно потому биомусор наделяет себя правом душить, калечить, ограничивать, унижать, обесценивать, виноватить, оскорблять.

? 30 и более «красных флажков» (тревожных признаков), по которым можно определять биомассу с психопатиями или их эпизодами

Существует множество удивительных исследований, посвященных чертам характера и свойствам психопатов. Если вас интересуют научные работы, посмотрите «Критерии психопатии» (Criteria of Psychopathy) Херви Милтона Клекли или «Перечень симптомов психопатии» (Checklist of Psychopathy Symptoms) Роберта Хаэра (см. раздел Ресурсы). Описание «красных флажков» в моей книге служит дополнением к ресурсам, перечисленным в этом разделе.

Так чем же мой список отличается от остальной литературы из списка ресурсов? В первую очередь он посвящен отношениям. Но в то же время он посвящен вам. При чтении каждого пункта вам придется заглянуть в себя и изучить себя немного лучше. Потому что, если вы хотите распознавать токсичных людей, нельзя опираться только на их поведение – это лишь половина битвы. Вы должны научиться распознавать «красные флажки» в собственном сердце. Тогда вы будете во всеоружии.

Твой враг — ощущение «ну вроде показалось». Сегодня человек ведет себя абсолютно
адекватно, а завтра на него что-то находит, и он превращается B раздраженного садиста. А послезавтра выглядывает солнышко, и все настолько B порядке, что ты облегченно
выдыхаешь: «Показалось». Если такое происходит часто — насторожись. Это ощущение — главный симптом, на который можно опираться. В отношениях с таким человеком не заходи слишком далеко, не имей с ним общих детей и общего бизнеса.

?1. Газлайтинг (превращение черного в белое).
Манипулятор вопреки всякой очевидности отрицает свое собственное манипулятивное поведение и игнорирует факты, даже если они прямо перед глазами. Если вы пытаетесь опровергнуть эти построения вещественными доказательствами, он или она небрежно отбрасывает их и начинает критиковать в ответ. Вместо того чтобы исправить свое поведение, Манипулятор поворачивает дело так, что во всем виноваты вы – вы «чересчур эмоциональны» или просто «сошли с ума». „Не было такого“, „Тебе показалось“ и „Ты с ума сошла?“. Токсичные люди дрессируют вас, и в итоге вы начинаете верить, что проблема не в нем, а в вас. Когда нарцисс, социопат или психопат использует эту тактику против вас, вы автоматически становитесь на его сторону, чтобы уладить возникший когнитивный диссонанс. В вашей душе борются две непримиримых реакции: либо он ошибается, либо мои собственные чувства. Нарцисс, психопат, попытается убедить вас, что первое совершенно исключено, а последнее – чистая правда, свидетельствующая о вашей неадекватности. Также если вы поднимете вопрос об несправедливом обращении к вам нарциссу, то он, скорее всего, разобьет вас газом – тактика манипуляции, используемая, чтобы заставить кого-то усомниться в их восприятии истины и реальности. Они могут сказать вам, что вы неправильно помните уродливую драку, в которой они называли вас по именам, заявили, что неправильно поняли четкие границы, которые вы сформулировали, или возложили вину за свое поведение на внешние факторы, такие как стресс или детская травма.
?2. Низкий порог эмпатии.
Манипулятор не способен поставить себя на ваше место (и вообще на место другого человека). Вы многократно пытаетесь объяснить партнеру, как плохо было бы ему или ей, если бы вы обращались с ним (ней) так, как он(а) обращается с вами. Но в ответ получаете лишь пустой взгляд. Постепенно вы начинаете понимать, что нет смысла говорить о своих чувствах, поскольку ответом бывает лишь гнев, раздражение или игнорирование.
?3. Лицемерие.
«Делай, как я говорю, а не как я делаю». Манипулятор предъявляет к вам чрезвычайно высокие требования относительно верности, уважения и обожания. Но не станет отвечать вам тем же, после первой периода вашей вербовки – фазы очарования. Манипулятор будет изменять вам, лгать вам, критиковать. Вы же обязаны по-прежнему вести себя идеально, иначе вас тут же заклеймят «нестабильной личностью» и заменят другим человеком.
?4. Всегда прав.
Манипулятор всегда найдет оправдание своим поступкам. Он генерирует оправдания быстрее, чем вы успеваете его обвинить и в конце концов он сам начнет вас обвинять в том, что вы его травите. Манипулятор постоянно валит вину на других – он(а) не бывает виноват(а) абсолютно ни в чем. Манипулятор тратит больше времени на измышление оправданий для своих поступков, чем на исправление своего поведения. Даже если Манипулятора «поймали на горячем», он(а) не выкажет ни замешательства, ни раскаяния. Он тут же придумает оправдание, вплоть до того, что вы специально подстроили это. Всегда делает виноватым партнёра в причинении ему боли и дискомфорта. Вместо того чтобы сказать: – Я сердит. Он обязательно заявит: – Ты меня сердишь или ты меня обижаешь, когда говоришь, что не хочешь это сделать для меня.
?5. Достает скелетов
Он подчеркивает ваши прошлые оплошности и игнорирует свои. Если Манипулятор опоздал на два часа, не вздумайте его упрекнуть, ведь он припомнит вам все ваши ошибки, даже незначительные и список будет, поверьте очень внушительный. Указывая Манипулятору на его неподобающее поведение, будьте уверены, что он или она тут же переведет разговор на вас. Лучше сразу постарайтесь превратиться в идеального человека, поскольку любая ошибка может быть (и будет) использована против вас. Впрочем, место идеала уже занято. Вам отведено в мире Манипулятора только одно место – вечного лузера-неудачника.
?6. Он не понимает азы отношений.
Вам приходится разъяснять взрослому человеку азы уважительных человеческих взаимоотношений. Нормальные люди понимают такие базовые концепции, как честность, открытость, уважение и доброта. Манипуляторы часто кажутся простодушными, как дети, но пусть эта маска вас не обманывает. Вы столкнетесь, что у него собственный, причем постоянно меняющиеся (угадайте в чью пользу) представления о добре, зле, любви и верности. Взрослый человек может (и должен) сам, без объяснений, понимать, какие чувства он вызывает своими поступками у других людей. Манипулятор смотрит на вас как на идиотку
?7. Эгоизм и Эготизм вперемежку с мегаломанией
Их потребность быть в центре внимания и постоянная жажда в обожании ненасытна. Вам лишь кажется, что вы можете сделать партнера счастливым. Истина, однако, заключается в том, что в душе у него зияет черная дыра, заполнить которую не может никто. На начальном этапе отношений эгоцентризм абьюзера не всегда очевиден, но есть симптомы, на которые вам стоит обратить внимание. Следует насторожиться, если он слишком много говорит и все эти разговоры – преимущественно о нем. Эгоцентризм вообще плохо поддается коррекции. А у людей, склонных к жестокому обращению, его корни уходят в глубокую убежденность, что они имеют право так себя вести.
?8. Провокации
Манипулятор обвиняет вас в том, что вы испытываете чувства, которые он(а) сам(а) же намеренно провоцирует. Он или она флиртует со своими бывшими (часто – в социальных сетях, чтобы видел весь мир), а потом обвиняет вас в ревности. Манипулятор намеренно игнорирует вас несколько дней, а потом, когда вы пытаетесь вступить в контакт, обвиняет в назойливости. Манипулятор намеренно вызывает у вас определенную реакцию, чтобы стяжать сочувствие у других жертв, стоящих у него на очереди, – показывает им, с какой «истеричной личностью» приходится им иметь дело. Возможно, когда-то вы считали, что у вас очень легкий характер, но после встречи с Манипулятором ваши представления о себе будут вывернуты наизнанку. Вы не знали, что вы – самый мерзкий человек на свете? Манипулятор раскроет вам на это глаза.
?9. Игра в детектива.
До сих пор с вами такого не случалось, но внезапно вы начинаете следить за человеком, которому раньше доверяли безусловно. Если у него (нее) есть Инстаграм, вы пролистываете все его или ее альбомы и записи на годы назад. И страницы его или ее бывших – тоже. Вы пытаетесь найти объяснение некоему смутному чувству, которое даже не можете толком сформулировать. Вас заставят быть Преследователем. И не забудьте – обязательно в этом обвинят.
?10. Двуличие и шизофреногенные (двойные) послания
Вы окажетесь единственный человек, видящий Манипулятора в истинном свете. Остальные будут считать его душкой. Что бы ни делал Манипулятор, любой его или ее поступок другие люди будут сопровождать его одобрительными воплями хора – хора фанатов. Манипулятор использует этих людей, выкачивая из них деньги, ресурсы и внимание, но поклонники этого не замечают, поскольку Манипулятор запудривает им глаза. Такая поверхностная дружба у Манипуляторов бывает гораздо долговечней близких отношений.
?11. Угрозы разрывом и внезапные уходы, сборы чемоданов. Скрытые и явные угрозы
Если вы живете в постоянном страхе разрыва, боитесь, что любая ссора может стать последней, то это точно Манипулятор. Нормальные пары спорят и даже ссорятся, чтобы прийти к решению проблемы. Но Манипуляторы дают понять, что любое несогласие с его позицией, любой разговор в негативном ключе ставит под угрозу ваши отношения. Особенно это касается разговоров о его или ее поведении. Любые попытки с вашей стороны наладить коммуникацию кончаются тем, что вам объявляют бойкот. Вы все проглатываете и быстренько извиняетесь, зная, что иначе вас просто бросят. Нарциссы и прочие деструктивные личности чувствуют себя очень некомфортно, когда их вера в то, что весь мир им обязан, ложное чувство превосходства или колоссальное самолюбие ставятся кем-то под сомнение. Они склонны выдвигать необоснованные требования к другим – и при этом наказывать вас за несоответствие их недостижимым ожиданиям. Вместо того, чтобы зрело решать разногласия и искать компромисс, они пытаются лишить вас права на собственное мнение, стремясь приучить бояться последствий любого несогласия с ними или несоблюдения их требований. На любое разногласие они отвечают ультиматумом, их стандартная реакция – „делай так, иначе я сделаю эдак“.

Он ведет себя угрожающе, когда сердится. Запугивающие действия сами по себе являются признаком эмоционального насилия. А там недалеко и до физического насилия. Любые действия из приведенных ниже, должны заставить вас бить тревогу. В состоянии раздражения и злости ваш партнер:

?Подходит к вам вплотную, касается руками вашего лица, толкает вас, не дает уйти, преграждая путь или удерживая вас.
?Орет на вас, аргументируя это тем, что иначе вы просто не слышите то, что он хочет вам сказать.
?Машет кулаками, кричит, нависая над вами, или делает еще что-то, от чего вы пугаетесь.
?Высказывает словесные угрозы, вроде: „Лучше не зли меня“ или „Ты не понимаешь, с кем связалась“.
?Увеличивает скорость или делает рискованные маневры за рулем машины.
?Лупит кулаками по стене или пинает ногой дверь.
?Бросается вещами, даже если они не попадают в вас.

Чем ближе ваши отношения с абьюзером или нарциссической Особью, который запугивает вас, тем вам труднее будет их разорвать. К сожалению, многие Жертвы нарциссического абьюза не подозревают об этом. Они думают: „Посмотрим, что будет дальше: если станет хуже – я его брошу“. Но бросить того, кто использует подобные средства воздействия, намного труднее, чем может показаться. Не ждите худшего – уходите сразу.

Если в ответ на ваши попытки обозначить грань или высказать отличное мнение вы слышите приказной тон и угрозы, будь то завуалированные намеки или подробные обещания наказаний, это верный признак: перед вами человек, который уверен, что ему все должны, и он никогда не пойдет на компромисс. Примите угрозы всерьез и покажите нарциссу, что вы не шутите: по возможности задокументируйте их и сообщите в надлежащие инстанции.
?12. Растворение личных границ
Ваши границы размываются – медленно и неуклонно. Вас критикуют и высмеивают – свысока, якобы в шутку. Вы пытаетесь выразить свои чувства, но ответом на ваш крик души служит ухмылка. Основной метод в общении с вами – насмешка, сарказм и поддразнивание. Манипулятор мастерски принижает ваши умственные и другие способности. Но если вы на это укажете, вам поставят диагноз «чрезмерная чувствительность» или «ненормальность». Возможно, вы начинаете злиться или расстраиваться, но вы учитесь прятать негативные чувства подальше, лишь бы не вызвать очередной скандал.
?13. Вас намеренно игнорируют и подрывают вашу самооценку. Когда-то вас беспрестанно осыпали знаками внимания и восхищения. Но теперь, кажется, вы не вызываете у партнера ничего, кроме зевоты. С вами не разговаривают. Манипулятора раздражает, что вы заинтересованы в продолжении страстных отношений, которые он(а) сам(а) же и инициировал(а). Вы начинаете чувствовать, что вы для партнера лишь нудная обязанность.
?14. Нарциссическая Особь ожидает от вас умения читать мысли.
Например, если он или она вдруг исчезает на несколько дней, виноваты вы – ведь вы должны были догадаться о его или ее планах, про которые вам не сообщили. У Манипулятора всегда находится оправдание, которое превращает вас в агрессора, а его или ее – в жертву. Манипулятор принимает важные решения относительно вас обоих и ставит в известность всех, кроме вас.
?15. В обществе этого человека вы ощущаете, что стоите на краю пропасти, но всё равно стараетесь нравиться ей или ему. Вы обнаружите, что вы оправдываете сомнительное поведение партнёра – «это случайность», или «он(а) просто не понимает, что делает больно», поскольку вам постоянно приходится конкурировать с другими за внимание и похвалу нарцисса. А нарциссу, кажется, всё равно, рядом вы или ушли куда-то – ему или ей ничего не стоит переключиться на следующий источник подпитки.

Если вы обнаруживаете, что защищаете поведение своего партнера, его токсичность и, в некоторых случаях, жестокое обращение, вы, вероятно, встречаетесь с нарциссом. Доктор Рамани Дурвасула, лицензированный клинический психолог и эксперт по нарциссизму сказала, что если вы говорите что-то вроде «станет лучше» или обвиняете поведение партнёра в стрессе, «прикоснуться к детству» или говорите, что он «на самом деле этого не имел в виду», это всё красные флаги.

Вся токсичность и газлайтинг могут оставить вас пустым и лишенным чувства собственного достоинства в ваших отношениях.

«Это может оставить вас в замешательстве, полном неуверенности в себе, беспокойства, самообвинения, других негативных настроений, включая апатию, депрессию, чувство безнадежности, беспомощности, бессилия, растущую социальную изоляцию, чувство стыда», – сказала Дурвасула Insider.

?16. На жизненном пути нарциссической Особи попадается необычно много «психически ненормальных».
Манипулятор немедленно ставит клеймо на любого из бывших партнеров или друзей, кто не приползает на коленях просить прощения – «истеричка», «сумасшедшая», «патологически ревнива», «алкоголик» или что угодно еще, главное – измазать в грязи Даже не сомневайтесь – вас опишут следующим жертвам ровно в тех же терминах.
?17. Нарцисс, психопат и прочая манипулятивная Хтонь провоцирует ревность и соперничество, сохраняя при этом невинный вид. Когда-то все внимание Манипулятора было устремлено на вас, и потому вы особенно теряетесь, когда он или она вдруг начинает отдаляться и переносить все внимание на других. Манипулятор своими поступками заставляет вас постоянно сомневаться в его или ее чувствах. Если он или она пользуется социальными сетями, то будет осыпать бывших (которых до этого описывал(а) вам в самых черных красках) знаками внимания – старыми песнями, фотографиями, интимными шуточками, понятными только им двоим. Манипулятор будет ставить «лайки» и писать «комменты» к действиям соперника или соперницы, игнорируя ваши.
?18. Идеализация, «бомбардировка любовью», лесть. А потом обесценивание
После вашей первой встречи все происходит очень быстро. Манипулятор рассказывает вам, как много у вас двоих общего и как идеально вы подходите друг другу. Мимикрируюящая нарцособь как хамелеон мимикрирует под ваши надежды, мечты и страхи, чтобы немедленно приковать вас цепью доверия и обожания. Манипулятор постоянно инициирует общение. Его или ее будто бы завораживает каждая грань вашей личности. Если у вас есть страница в Фейсбуке, нарцисс заполонит ее комплиментами, песнями, стихами и «вашими маленькими интимными шутками». Деструктивные люди проводят вас через этап идеализации, пока вы не клюнете на приманку и не начнете с ними дружеские или романтические отношения. Тогда они принимаются обесценивать вас, выражая презрение ко всему, что их изначально в вас привлекло. Другой типичный случай – когда деструктивный человек возносит вас на пьедестал и принимается агрессивно обесценивать и унижать кого-то другого, кто угрожает его чувству превосходства. Нарциссы делают это постоянно: они ругают своих бывших при новых партнерах/партнершах, и со временем начинают относиться к новым с таким же пренебрежением. В конечном итоге любая партнерша нарцисса испытает на себе всё то же, что и предыдущие. В таких отношениях вы неизбежно станете очередной бывшей, которую он будет точно так же поносить при своей следующей подруге. Просто вы этого еще не знаете. Поэтому не забывайте о методе бомбардировки любовью, если поведение вашего партнера с другими резко контрастирует с той приторной слащавостью, которую он демонстрирует в отношениях с вами. Как советует инструктор по личностному росту Венди Пауэлл, хороший способ противостоять любовным бомбардировкам со стороны человека, который кажется вам потенциально деструктивным, – это не торопиться. Учтите: то, как человек отзывается о других, может предвещать то, как он однажды будет относиться к вам.

Навязывание помощи, о которой вы не просили или показная щедрость, которая ставит вас в неловкое положение.

Подобные действия вашего возлюбленного могут означать, что он старается вызвать у вас ощущение, будто вы ему чем-то обязаны. Если вы отказываетесь от его услуг, а он все равно делает, что считает нужным, вы же при этом чувствуете вторжение в ваше личное пространство – это плохой знак.
?19. Сравнивает вас со всеми и, в особенности, с бывшими
Манипулятор будет сравнивать вас со своими бывшими, с друзьями, с родными и, наконец, с тем, кто вас рано или поздно заменит. В фазе идеализации вы проникнетесь своей уникальностью – вам будут рассказывать, насколько вы лучше всех этих людей. В фазе обесценивания эти сравнения будут использоваться для того, чтобы возбудить у вас ревность и ощущение своей ничтожности.
?20. Ваши качества, которые когда-то приводили нарциссическое исчадие в восхищение, становятся омерзительными недостатками. Сначала Манипулятор подстраивается под ваши глубоко спрятанные уязвимые места и потребность в обожании – он или она все подмечает и мимикрирует, изображая именно ту реакцию, которая для вас желанней всего. Но стоит вам попасть в психологическую зависимость, и Манипулятор начинает использовать все то же самое против вас. У вас все больше времени уходит на доказательства своей полноценности человеку, который когда-то уверял вас, что вы совершенны.
?21. Трещины в маске. В иные моменты очаровательная, милая, невинная личина слетает и на её месте оказывается нечто совершенно другое. Вы видите ту сторону личности Манипулятора, которую вам не показывали в фазе идеализации, – холодную, манипулятивную, равнодушную. Вы начинаете понимать, что совершенно неверно представляли себе этого человека – и что того, кого вы полюбили, не существует в природе.
?22. Нарцисс легко начинает скучать и вы начинаете ему надоедать, вы становитесь для него душнилой.
Нарциссические Обезличенности постоянно окружают себя людьми, чтобы получать от них стимуляцию и похвалу, контроль мнения о себе и подпитку в том, что они живут. Нарцисс не выносит одиночества, точнее говоря, оно ему очень невыносимо трудно даётся, хотя он может говорить и утверждать обратное. Он или она быстро теряет интерес ко всему, что не приносит ему или ей непосредственной выгоды и не подпитывает его или её самооценку, грандиозность и значимость в этом мире. Поначалу нарцисс покажется вам восхитительной, общительной, возмжно, светской персоной, и вы ощутите свое недостоинство в сравнении с ней или с ним – ведь вас больше привлекает все знакомое, привычное, последовательное.

?23. Построение треугольников или Триангуляция
Манипуляторы окружают себя бывшими любовниками и любовницами, потенциальными партнерами и вообще всеми, кто обеспечивает им дополнительное внимание. В этот список входят и люди, которых Манипулятор ранее заклеймил в разговорах с вами, объявив, что вы их во всем превосходите. Это, во-первых, запутывает вас, а во-вторых, создает впечатление, что Манипулятор пользуется высокой популярностью.

Триангуляция. Отсылка к мнению, точке зрения или угрозе привлечения постороннего человека в динамику общения называется „триангуляцией“. Распространенный прием для утверждения правоты деструктивного индивида и обесценивания реакций его жертвы, триангуляция часто приводит к возникновению любовных треугольников, в которых вы чувствуете себя беззащитной и неуравновешенной. Нарциссы обожают триангулировать партнера/партнершу с незнакомыми людьми, коллегами, бывшими супругами, друзьями и даже членами семьи, чтобы вызвать в них ревность и неуверенность. Они также используют мнение других, чтобы подтвердить свою точку зрения. Этот манёвр призван отвлечь ваше внимание от психологического насилия и представить нарцисса в положительном образе популярного, желанного человека. Плюс вы начинаете сомневаться в себе: раз Мэри согласна с Томом, выходит, я всё-таки неправа? На самом деле, нарциссы с удовольствием „пересказывают“ вам гадости, якобы сказанные о вас другими, при том что сами говорят гадости у вас за спиной. Чтобы противостоять триангуляции, помните: с кем бы ни триангулировал вас нарцисс, этот человек также триангулирован вашими отношениями с нарциссом. По сути, нарцисс руководит всеми ролями. Ответьте ему собственной „триангуляцией“ – найдите поддержку третьей стороны, неподвластной ему, и не забывайте о том, что ваша позиция тоже имеет ценность.
?24. Скрытый абьюз.
Большинство из нас еще с детства способно распознавать физическое насилие и открытые словесные оскорбления. Но Манипуляторы умеют очень хорошо маскировать насилие. Скорее всего, вы даже сам факт, что находились в отношениях абьюза, осознаете с большим запозданием. Манипулятор сначала идеализирует идеализирует вас, а потом незаметно принижает – такое обращение эффективно стирает границы у любой жертвы. Для стороннего наблюдателя это будет выглядеть так, как будто вы «вдруг – ни с того ни с сего – слетели с катушек». Нарц же удалится, сохраняя полную невозмутимость.
?25. Игра на жалость и истории, выжимающие слезу.
Манипулятор обязательно расскажет вам жалостливую историю в объяснение своего поведения. Окажется, что он или она ведет себя так, потому что пережил(а) жестокое обращение со стороны мужа или жены, отца или матери… или кошки… Манипулятор будет утверждать, что ему или ей ничего не надо в жизни – лишь минута покоя и возможность зализать раны. Манипулятор скажет, что терпеть не может трагедии – хотя, на ваш взгляд, в его или ее жизни трагедий больше, чем у кого бы то ни было.
?26. Цикл «плохой – хороший».

По словам доктора Рамани Дурвасула, лицензированного клинического психолога и эксперта по нарциссизму, фаза ухаживания при свидании с нарциссом обычно характеризуется «любовной бомбардировкой» – тактикой манипуляции, заключающейся в подавлении кого-то своей привязанностью, актами служения и подарками, чтобы получить то, что вы хотите.

«Каникулы, подарки, сложные события, постоянный контакт или просто слишком много информации и слишком большой интерес в целом», – сказала Дурвасула. «Нарциссические отношения часто начинаются слишком быстро – за этим следует цикл обесценивания, отказа, взлетов и падений».

Иногда нарцисс осыпает вас знаками внимания, иногда игнорирует, иногда критикует. При посторонних он или она обращается с вами иначе, чем наедине. Сегодня нарциссическая биомасса заговаривает с вами о браке, а завтра – о разрыве. Имея дело с нарцем, вы никогда не знаете, где находитесь. Как сформулировала моя компаньонка по утреннему кофе Ридия: «Они вкладывают в ваши отношения как можно меньше, но когда вы пытаетесь освободиться, они начинают преувеличивать свой вклад».
?27. Для вас этот человек заменяет собой весь мир.
Вы проводите все больше времени с партнером и его друзьями и все меньше – со своей собственной сетью поддержки. Вы думаете и говорите только о нем. Вы отгораживаетесь от всего мира, чтобы быть доступным для партнера в любой момент. Вы отменяете все планы и сидите у телефона, ожидая звонка. Почему-то ваши отношения требуют многих жертв с вашей стороны, но очень мало – со стороны партнера. «Для меня слух о том, что люди имеют« магическую связь », часто является сигналом того, что это может привести к чему-то токсичному“ – слова доктора Рамани Дурвасула, лицензированного клинического психолога и эксперта по нарциссизму, фаза ухаживания при свидании с нарциссом обычно характеризуется «любовной бомбардировкой» – тактикой.

?28. Заносчивость и как нарцисси мирятся
В начале ваших отношений нарциссичесое Существо казалось милым и скромным человеком, но постепенно вы начинаете замечать, что он или она обращается с вами свысока. С вами разговаривают снисходительно, словно вы умственно неполноценны или эмоционально нестабильны. После разрыва нарцисс или нарцисска с совершеннейшим бесстыдством будет демонстрировать вам свои новые отношения, чтобы вы поняли, как он(а) счастлив(а) без вас. Помирится с ними практические невозможно, так как Жертва, часто просто не понимает, в чёс она провинилась. А если нарцисс озвучивает свой вердикт на тему того, что его не устроило в Жертве, то эта сентенция кажется вам абсурдной и высосанной из пальца. Если вы смеете сказать нарциссу что-то вроде: „зачем делать из мухи слона“, то нарцисс начнёт вас так отчитывать, что вы реально начнёте верить, что виноваты и что вы не правы. Вы начнёте верит в его историю того, что вы очень сильно оплашались и теперь должны заслужить его акцепт любви и блоговоление.

?29. Сплетни, направление которых меняется. Клевета и преследование
Манипулятор сеет ядовитые семена – в глаза он или она превозносит человека, а за глаза возводит на него поклеп. Вы обнаружите в себе неприязнь или обиду на людей, с которыми даже не знакомы. Почему-то вам будет лестно, что именно вам Манипулятор выкладывает свои жалобы. Но стоит вашим отношениям испортиться, как Манипулятор помчится к тем самым людям, которых только что мазал черной краской, и будет жаловаться им, что вы совсем чокнулись. Когда деструктивные личности не могут контролировать то, как вы воспринимаете себя, они начинают контролировать то, как другие воспринимают вас; они принимают роль мученика, выставляя вас деструктивными. Клевета и сплетни – это упреждающий удар, призванный разрушить вашу репутацию и очернить ваше имя, чтобы у вас не осталось поддержки на тот случай, если вы всё же решитесь разорвать отношения и уйти от деструктивного партнера. Они даже могут преследовать и изводить вас или ваших знакомых, якобы чтобы „разоблачить“ вас; такое „разоблачение“ – лишь способ скрыть свое собственное деструктивное поведение, проецируя его на вас. Иногда сплетни ожесточают друг против друга двоих или даже целые группы людей. Жертва в деструктивных отношениях с нарциссом часто не знает, что о ней говорят, пока отношения длятся, но обычно вся правда выплывает наружу, когда они рушатся. Деструктивные люди будут сплетничать у вас за спиной (и в лицо тоже), рассказывать о вас гадости вашим или своим близким, распускать слухи, выставляющие вас агрессором, а их – жертвой, и приписывать вам именно такие поступки, обвинения в которых с вашей стороны они больше всего опасаются. Кроме того, они будут методично, скрытно и намеренно обижать вас, чтобы потом приводить ваши реакции в качестве доказательства того, что именно они являются „жертвой“ в ваших отношениях. Лучший способ противодействовать клевете – это всегда держать себя в руках и придерживаться фактов. Это особенно актуально для конфликтных разводов с нарциссами, которые могут специально провоцировать вас, чтобы потом использовать ваши реакции против вас. По возможности документируйте любые формы преследования, запугивания и оскорбления (в т. ч. онлайн), старайтесь общаться с нарциссом только через своего адвоката. Если речь идет о преследовании и запугивании, стоит обратиться к правоохранителям; желательно найти адвоката, который хорошо разбирается в нарциссическом расстройстве личности. Ваша честность и искренность будут говорить сами за себя, когда с нарцисса начнет сползать маска.
?30. Ваши чувства.
Ваши природные качества – способность любить и сострадать – сменились всеобъемлющей паникой и тревожностью. Еще никогда вам не приходилось столько извиняться. Еще никогда в жизни вы столько не плакали. Вы плохо спите, а по утрам просыпаетесь в тревоге и неуверенности. Вы не можете понять, куда делся ваш прежний беззаботный, легкий характер. После общения с нарциссом вы чувствуете, что сходите с ума – вы истощены, выбиты из колеи, полностью вымотаны. Вы разрушаете свою прежнюю жизнь – тратите огромные суммы, порываете с друзьями, пытаясь увидеть во всем этом хоть какой-то смысл.

Продолжаем дальше список проявлений, что характеризующие токсчиную, радиационную Особь.

?31. Месть – двигатель психопата, нарцисса, социопата. Это особый пункт абьюза. Месть – турбодвигатель психопата.

Внимательно смотрим ролик канала Оксаны Не любовь „YOU IN NARCISSIST’S HAREM OF INTERNAL OBJECTS“ Sam Vaknin / часть 4″. Вслушиваемся в каждое слово Сэма Вакнина, чтобы понять, как работает нарциссическая Особь.

Добавлю больше, на своем примере, когда я разлагался от яда Хайдельбергского абьюза, сорокалетней перверсной скрытой нарцисски. Мой близкий друг, Роман так мне и высказал: „Ты для неё стал мусорным ведром, в которое она сливает всё то, что было накоплено от прошлых хорей и от недовоспитания“,

?32. Нарцисс часто врёт просто так, он так развлекает себя, тестирует вас, проверяет насколько вы доверчивы, играет с вами в игру, в которой вам не сказали о правилах. Банальная ложь для него – забава, если других развлечений он себе не придумал, он вплетает ложь в правду, он любит посплетничать и развернуть черный PR в нужном ему свете на ровном месте, используя какие-то происшествия со знакомыми вам людьми, как способ влияния на вашу оценку событий вокруг.

?33. Проекция. Один верный признак деструктивности – это когда человек хронически не желает видеть свои собственные недостатки и использует всё, что в его силах, чтобы избежать ответственности за них. Это называется проекцией. Проекция представляет собой защитный механизм, используемый для вытеснения ответственности за свои отрицательные черты характера и поведение путем приписывания их другому. Таким образом манипулятор уклоняется от признания своей вины и ответственности за последствия. Хотя все мы в той или иной степени прибегаем к проекции, клинический специалист по нарциссическому расстройству доктор Мартинес-Леви отмечает, что у нарциссов проекции часто становятся формой психологического насилия. Вместо того, чтобы признать собственные недостатки, изъяны и проступки, нарциссы и социопаты предпочитают сваливать свои собственные пороки на своих ничего не подозревающих жертв, причем самым неприятным и жестоким образом. Вместо того, чтобы признать, что им не помешало бы заняться собой, они предпочитают внушать чувство стыда своим жертвам, перекладывая на них ответственность за свое поведение. Таким образом нарцисс заставляет других испытывать тот горький стыд, который ощущает по отношению к самому себе. Например, патологический лжец может обвинить свою партнершу во вранье; нуждающаяся жена может назвать своего мужа „прилипчивым“ в попытке выставить зависимым именно его; плохой работник может назвать начальника неэффективным, чтобы избежать правдивого разговора о собственной производительности. Самовлюбленные садисты обожают играть в „перекладывание вины“. Цели игры: они выигрывают, вы проигрываете, итог – вы или весь мир в целом виноваты во всем, что случилось с ними. Таким образом, вам приходится нянчить их хрупкое эго, а в ответ вас толкают в море неуверенности и самокритики. Классно придумано, да? Решение? Не „проецируйте“ собственное чувство сострадания или сочувствия на деструктивного человека и не принимайте его ядовитых проекций на себя. Как пишет специалист по манипуляциям доктор Джордж Саймон в своей книге „В овечьей шкуре“ (2010), проецирование собственной совестливости и системы ценностей на других может поощрить дальнейшую эксплуатацию. Нарциссы на крайнем конце спектра, как правило, совершенно не заинтересованы в самоанализе и переменах. Важно как можно скорее разорвать всякие отношения и связи с деструктивными людьми, чтобы опереться на собственную реальность и начать ценить себя. Вы не обязаны жить в клоаке чужих дисфункций.

?34. Адски бессмысленные разговоры. Если вы надеетесь на вдумчивое общение с деструктивной личностью, вас ждет разочарование: вместо внимательного собеседника вы получите эпический засор мозга. Нарциссы и социопаты используют поток сознания, разговоры по кругу, переход на личности, проекцию и газлайтинг, чтобы сбить вас с толку и запутать, стоит вам только в чем-то не согласиться или оспорить их. Это делается для того, чтобы дискредитировать, отвлечь и расстроить вас, увести в сторону от главной темы и заставить испытывать чувство вины за то, что вы – живой человек с реальными мыслями и чувствами, которые смеют отличаться от их собственных. В их глазах вся проблема – в вашем существовании. Достаточно десяти минут спора с нарциссом – и вы уже гадаете, как вообще в это ввязались. Вы всего лишь выразили несогласие с его нелепым утверждением, будто небо – красное, а теперь всё ваше детство, семья, друзья, карьера и образ жизни смешаны с грязью. Это потому, что ваше несогласие противоречит его ложному убеждению, будто он всесилен и всезнающ, что приводит к так называемой нарциссической травме. Помните: деструктивные люди спорят не с вами, они, по сути, спорят сами с собой, вы – лишь соучастник долгого, изнуряющего монолога. Они обожают драматизм и живут ради него. Пытаясь подобрать аргумент, опровергающий их нелепые утверждения, вы лишь подбрасываете дровишек в огонь.
Пример такого разговора, который безконечно вызлядит как колесо безумия и непрекращаемости:
— Ты где деньги берёшь?
— В тумбочке?
— А кто в тумбочку деньги ложит?
— Жена!
— А у неё деньги откуда?
— Я ей даю!
— А у тебя откуда?
— Я из тумбочки беру!

?35. Обобщения и голословные утверждения. Нарциссы не всегда могут похвастаться выдающимся интеллектом – многие из них вообще не привыкли думать. Вместо того, чтобы тратить время и разбираться в различных точках зрения, они делают обобщения на основании любых ваших слов, игнорируя нюансы вашей аргументации и ваши попытки принять во внимание разные мнения. А еще проще навесить на вас какой-нибудь ярлык – это автоматически перечеркивает ценность любого вашего заявления. В более широких масштабах обобщения и голословные утверждения часто применяются для обесценивания явлений, которые не вписываются в безосновательные общественные предрассудки, схемы и стереотипы; они также используются для поддержания статус-кво. Таким образом какой-нибудь один аспект проблемы раздувается настолько, что серьезный разговор становится невозможным. Например, когда популярных личностей обвиняют в изнасиловании, многие тут же принимаются кричать о том, что подобные обвинения иногда оказываются ложными. И, хотя ложные обвинения действительно бывают, всё же они довольно-таки редки, а в данном случае действия одного человека приписываются большинству, тогда как конкретное обвинение игнорируется. Такие повседневные проявления микроагрессии типичны для деструктивных отношений. К примеру, вы говорите нарциссу, что его поведение неприемлемо, а в ответ он тут же делает голословное утверждение о вашей сверхчувствительности или обобщение типа: „Ты вечно всем недовольна“ или „Тебя вообще ничего не устраивает“, вместо того, чтобы обратить внимание на реально возникшую проблему. Да, возможно, вы иногда проявляете сверхчувствительность – но не менее вероятно, что ваш обидчик проявляет нечувствительность и черствость большую часть времени. Не отступайте от правды и старайтесь противостоять необоснованным обобщениям, ведь это лишь форма совершенно нелогичного черно-белого мышления. За деструктивными людьми, разбрасывающимися голословными обобщениями, не стоит всё богатство человеческого опыта – лишь их собственный ограниченный опыт вкупе с раздутым чувством собственного достоинства.

?36. Намеренное извращение ваших мыслей и чувств до полного абсурда. В руках нарцисса или социопата ваши расхождения во мнениях, вполне оправданные эмоции и реальные переживания превращаются в недостатки характера и доказательства вашей иррациональности. Нарциссы сочиняют всяческие небылицы, перефразируя сказанное вами так, чтобы ваша позиция выглядела абсурдной или неприемлемой. Скажем, вы указываете деструктивному другу, что вам не нравится, каким тоном он с вами разговаривает. В ответ он перекручивает ваши слова: „Ах, а ты у нас, значит, само совершенство?“ или „То есть я, по-твоему, плохой?“ – хотя вы всего лишь выразили свои чувства. Это дает им возможность аннулировать ваше право на мысли и эмоции по поводу их неподобающего поведения и прививает вам чувство вины, когда вы пытаетесь установить границы. Этот распространенный отвлекающий манёвр является когнитивным искажением, которое называют „чтением мыслей“. Деструктивные люди уверены, будто им известны ваши мысли и чувства. Они регулярно делают поспешные выводы на основании собственных реакций, вместо того, чтобы внимательно выслушать вас. Они действуют соответствующим образом на основе собственных иллюзий и заблуждений и никогда не извиняются за тот вред, который наносят в результате. Большие мастера вкладывать слова в чужие уста, они выставляют вас носителями совершенно дичайших намерений и мнений. Они обвиняют вас в том, что вы считаете их неадекватными, ещё до того, как вы сделаете замечание по поводу их поведения, и это тоже своеобразная форма упреждающей защиты. Лучший способ провести четкую границу в общении с подобным человеком – просто сказать: „Я такого не говорил(а)“, прекратив разговор, если он продолжит обвинять вас в том, чего вы не делали и не говорили. До тех пор пока деструктивный человек имеет возможность перекладывать вину и уводить разговор в сторону от собственного поведения, он продолжит внушать вам чувство стыда за то, что вы посмели ему в чем-то перечить.

?37. Придирки и смена правил игры. Разница между конструктивной и деструктивной критикой – отсутствие личных нападок и недостижимых стандартов. Эти так называемые „критики“ не имеют ни малейшего желания помочь вам стать лучше – им просто нравится придираться, унижать и делать из вас козла отпущения. Самовлюбленные садисты и социопаты прибегают к софизму, который называется „смена правил игры“, чтобы гарантировать, что у них есть все основания быть постоянно недовольными вами. Это когда, даже после того, как вы предоставили всевозможные доказательства в подтверждения своего аргумента или приняли все возможные меры для удовлетворения их просьбы, они предъявляют вам новое требование или хотят больше доказательств. У вас успешная карьера? Нарцисс будет придираться, почему вы до сих пор не мультимиллионер. Вы удовлетворили его потребность в том, чтобы с ним круглосуточно нянчились? А теперь докажите, что можете оставаться „независимой“. Правила игры будут постоянно меняться и запросто могут даже противоречить друг другу; единственная цель этой игры – заставить вас добиваться внимания и одобрения нарцисса. Постоянно завышая планку ожиданий или вовсе заменяя их новыми, деструктивные манипуляторы способны привить вам всепроникающее чувство никчемности и постоянный страх несоответствия. Выделяя один незначительный эпизод или один ваш промах и раздувая его до гигантских размеров, нарцисс вынуждает вас забыть о собственных достоинствах и вместо этого все время переживать из-за своих слабостей или недостатков. Это заставляет вас думать о новых ожиданиях, которым вам теперь придется соответствовать, и в результате вы из кожи вон лезете, чтобы удовлетворить любое его требование, – а в итоге оказывается, что он обращается с вами все так же плохо. Не ведитесь на придирки и смену правил игры – если человек предпочитает снова и снова обсасывать какой-то незначительный эпизод, при этом не обращая внимания на все ваши попытки подтвердить свою правоту или удовлетворить его требования, значит, им движет вовсе не желание понять вас. Им движет желание внушить вам чувство, что вы должны постоянно стремиться заслужить его одобрение. Цените и одобряйте себя. Знайте, вы – цельная личность, и не должны постоянно чувствовать себя неблагодарной или недостойной.

?38. Смена темы, чтобы уйти от ответственности. Имейте в виду .психопат может как намеренно уйти от темы, так и не намеренно, потому что ваши темы ему на хуй не нужны. Этот манёвр я называю „синдром А-как-же-я?“. Это буквальное отступление от обсуждаемой темы, с целью перевести внимание на совершенно другую. Нарциссам не хочется обсуждать вопрос их личной ответственности, поэтому они уводят разговор в нужную им сторону. Вы жалуетесь, что он не уделяет время детям? Он напомнит вам об ошибке, которую вы допустили семь лет назад. Этот манёвр не знает ни временных, ни тематических рамок и часто начинается со слов: „А когда ты…“ На общественном уровне эти приемы используются, чтобы сорвать дискуссии, которые ставят под сомнение статус-кво. Разговор о правах геев, например, может быть сорван, стоит лишь кому-то из участников поднять вопрос о другой насущной проблеме, отвлекая всеобщее внимание от изначального спора. Как отмечает Тара Мосс, автор книги „Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls“, для надлежащего рассмотрения и решения вопросов нужна конкретика – это не значит, что поднятые попутно темы не важны, это просто значит, что для каждой темы есть свое время и свой контекст. Не отвлекайтесь; если кто-то пытается подменить понятия, используйте метод „заевшей пластинки“, как я его называю: продолжайте упорно повторять факты, не уходя в сторону от темы. Переведите стрелки обратно, скажите: „Я сейчас не об этом. Давай не будем отвлекаться“. Если не поможет, прекратите разговор и направьте свою энергию в более полезное русло – например, найдите собеседника, не застрявшего в умственном развитии на уровне трехлетнего малыша.

?39. Оскорбления. Нарциссы превентивно раздувают из мухи слона, стоит им почуять малейшую угрозу своему чувству превосходства. В их понимании только они всегда правы, и всякий, кто посмеет сказать иначе, наносит им нарциссическую травму, приводящую к нарциссической ярости. По словам доктора Марка Гулстона, нарциссическая ярость – результат не низкой самооценки, а скорее уверенности в собственной непогрешимости и ложного чувства превосходства. У самых низких представителей этого типа нарциссическая ярость принимает форму оскорблений, когда им не удается иначе повлиять на ваше мнение или эмоции. Оскорбления – простой и быстрый способ обидеть, унизить и высмеять ваши умственные способности, внешний вид или поведение, попутно лишая вас права быть человеком со своим собственным мнением. Оскорбления также могут быть использованы, чтобы критиковать ваши убеждения, мнения и идеи. Обоснованная точка зрения или убедительное опровержение внезапно становится „смешным“ или „идиотским“ в руках нарцисса или социопата, который чувствует себя уязвленным, но не может ничего возразить по существу. Не найдя в себе сил атаковать вашу аргументацию, нарцисс атакует вас самих, стремясь всеми возможными способами подорвать ваш авторитет и поставить под сомнение ваши умственные способности. Как только в ход идут оскорбления, необходимо прервать дальнейшее общение и недвусмысленно заявить, что вы не намерены это терпеть. Не принимайте это на свой счет: поймите, они прибегают к оскорблениям только потому, что им неведомы другие способы донести свою точку зрения.

?40. „Дрессировка“. Деструктивные люди приучают вас ассоциировать свои сильные стороны, таланты и счастливые воспоминания с жестоким обращением, разочарованиями и неуважением. С этой целью они как бы невзначай допускают уничижительные высказывания о ваших качествах и свойствах, которыми они сами когда-то восхищались, а также саботируют ваши цели, портят вам праздники, отпуска и выходные. Они могут даже изолировать вас от друзей и близких и сделать вас финансово зависимыми от них. Вас, как собак Павлова, по сути „дрессируют“, вырабатывая у вас боязнь делать всё то, что когда-то делало вашу жизнь насыщенной. Нарциссы, социопаты, психопаты и прочие деструктивные личности делают это, чтобы отвлечь всё внимание на себя и на то, как вы можете удовлетворять их потребности. Если какой-то внешний фактор может помешать им целиком и полностью контролировать вашу жизнь, они стремятся его уничтожить. Им нужно всё время находиться в центре внимания. На этапе идеализации вы были центром мира нарцисса – а теперь нарцисс должен быть центром вашего мира. Кроме того, нарциссы по природе своей патологически ревнивы и не выносят мысли о том, что-то может хотя бы на самую малость оградить вас от их влияния. Для них ваше счастье представляет собой все, что недоступно им в их эмоционально скудном существовании. В конце концов, если вы обнаружите, что можете получать уважение, любовь и поддержку от кого-то недеструктивного, то что удержит вас от того, чтобы расстаться с ними? В руках деструктивного человека „дрессировка“ – действенный способ заставить вас ходить на цыпочках и всегда останавливаться на полпути к мечте.

?41. Превентивная оборона. Когда кто-то усиленно подчеркивает, что он(а) – „хороший парень“ или „хорошая девушка“, сразу принимается говорить, что вам стоит „доверять ему (ей)“, или ни с того ни с сего уверяет вас в своей честности – будьте осторожны. Деструктивные и склонные к насилию личности преувеличивают свою способность быть добрыми и сострадательными. Они часто говорят вам, что вы должны им „доверять“, без предварительного создания прочной основы для такого доверия. Они могут умело „маскироваться“, изображая высокий уровень сочувствия и сопереживания в начале ваших отношений, только чтобы потом раскрыть свою истинную личину. Когда цикл насилия достигает этапа обесценивания, маска начинает сползать, и вы видите их истинную сущность: ужасающе холодную, черствую и пренебрежительную. Подлинно хорошим людям редко приходится постоянно хвалиться своими положительными качествами – они скорее источают тепло, чем говорят об этом, и знают, что поступки гораздо важнее слов. Они знают, что доверие и уважение – это улица с двусторонним движением, требующая взаимности, а не постоянного внушения. Чтобы противостоять превентивной обороне, задумайтесь, почему человек подчеркивает свои хорошие качества. Потому что думает, что вы ему не доверяете, – или потому что знает, что не заслуживает доверия? Судите не по пустым словам, а по поступкам; именно поступки сообщат вам, соответствует ли человек перед вами тому, за которого себя выдает.

?42. Он может иметь или имеет наркотическую или алкогольную зависимость. Будьте особенно осторожны, если ваш возлюбленный склоняет вас к совместному приему алкоголя или наркотиков. Ни алкогольная, ни наркотическая зависимости обычно не выступают в роли самостоятельной причины жестокого обращения, но часто они сопутствуют ему. Ваш партнер может попытаться убедить вас в том, что вы – единственная, кто может помочь ему „завязать“. Знайте, что это характерно для алкоголиков и наркоманов – всегда находиться в состоянии „вот-вот брошу пить/колоться“.

?43. Заманить и притвориться невинным. Деструктивные личности создают ложное чувство безопасности, чтобы им было проще продемонстрировать свою жестокость. Стоит такому человеку втянуть вас в бессмысленную, случайную ссору – и она быстро перерастет в разборки, потому что ему неведомо чувство уважения. Мелкое несогласие может оказаться приманкой, и даже если сначала вы будете сдерживаться в рамках вежливости, то быстро поймете, что им руководит зловредное желание вас унизить. „Заманив“ вас невинным на первый взгляд комментарием, замаскированным под рациональный довод, они начинают играть с вами. Помните: нарциссам известны ваши слабости, неприятные фразы, подрывающие вашу самоуверенность, и больные темы, вскрывающие старые раны, – и они используют эти знания в своих кознях, чтобы спровоцировать вас. После того, как вы проглотите наживу целиком, нарцисс успокоится и будет невинно спрашивать, „в порядке“ ли вы, уверяя, что „не хотел“ бередить вам душу. Эта напускная невинность застает вас врасплох и вынуждает поверить, что он на самом деле не собирался причинять вам боль, пока это не начинает происходить так часто, что вы не можете дальше отрицать его очевидной злонамеренности. Желательно сразу понять, когда вас пытаются заманить, чтобы как можно раньше прекратить общение. Распространенные приемы заманивания – провокационные заявления, оскорбления, обидные обвинения или необоснованные обобщения. Доверьтесь интуиции: если какая-то фраза показалась вам какой-то „не такой“, и это ощущение не прошло даже после того, как собеседник ее растолковал, – возможно, это сигнал, что стоит не торопясь осмыслить ситуацию, прежде чем реагировать.

?44. Проверка границ и тактика пылесоса. Нарциссы, социопаты и прочие деструктивные личности постоянно проверяют ваши границы, чтобы понять, какие из них можно нарушать. Чем больше нарушений им удастся совершить безнаказанно, тем дальше они зайдут. Именно поэтому люди, пережившие эмоциональное и физическое насилие, часто сталкиваются с еще более жестоким обращением всякий раз, когда решают вернуться к своим обидчикам. Насильники нередко прибегают к „тактике пылесоса“, как бы „засасывая“ свою жертву обратно сладкими обещаниями, поддельными раскаяниями и пустыми словами о том, как они изменяться, только чтобы подвергнуть ее новым издевательствам. В больном сознании обидчика эта проверка границ служит наказанием за попытку противостоять насилию, а также за возвращение к нему. Когда нарцисс пытается начать всё „с нуля“, укрепите границы еще сильнее, а не отступайте от них. Помните: манипуляторы не реагируют на эмпатию и сочувствие. Они реагируют только на последствия.

?45. Агрессивные уколы под видом шуток. Скрытые нарциссы любят говорить вам гадости. Они выдают их за „просто шутки“, как бы оставляя за собой право отпускать отвратительные комментарии, сохраняя при этом невинное спокойствие. Но стоит вам разозлиться грубым, неприятным замечаниям, как они обвиняют вас в отсутствии чувства юмора. Это распространенный прием при словесных оскорблениях. Манипулятора выдает презрительная ухмылка и садистский блеск в глазах: подобно хищнику, играющему с добычей, он получает удовольствие от того, что может безнаказанно обижать вас. Это ведь всего лишь шутка, так? Не так. Это способ внушить вам, что его оскорбления – всего лишь шутка, способ перевести разговор с его жестокости на вашу мнимую сверхчувствительность. В таких случаях важно стоять на своем и дать понять, что вы не потерпите такого обращения. Когда вы обратите внимание манипулятора на эти скрытые оскорбления, он запросто может прибегнуть к газлайтингу, но продолжайте отстаивать свою позицию, что его поведение неприемлемо, а если не поможет, прекращайте с ним общение.

?46. Снисходительный сарказм и покровительственный тон. Принижение и унижение других – сильная сторона деструктивного человека, и тон голоса – лишь один из многих инструментов в его арсенале. Отпускать в адрес друг друга саркастические ремарки бывает весело, когда это взаимно, но нарцисс прибегает к сарказму исключительно как к способу манипуляции и унижения. А если вас это задевает, значит, вы „излишне чувствительны“. Ничего, что сам он закатывает истерики всякий раз, когда кто-то осмеливается критиковать его раздутое эго, – нет, это именно жертва „сверхчувствительна“. Когда к вам постоянно относятся как к ребенку и оспаривают каждое ваше высказывание, у вас развивается естественная боязнь выражать свои чувства, не опасаясь выговора. Такая самоцензура избавляет насильника от необходимости затыкать вам рот, потому что вы делаете это самостоятельно. Столкнувшись со снисходительной манерой поведения или покровительственным тоном, четко и ясно заявите об этом. Вы не заслужили того, чтобы с вами говорили, как с ребенком, и уж тем более вы не обязаны молчать в угоду чьей-то мании величия.

?47. Пристыжение. „Как тебе не стыдно!“ – любимая присказка деструктивных людей. Хотя ее можно услышать и от людей вполне нормальных, в устах нарцисса и психопата пристыжение – действенный метод борьбы со всякими взглядами и поступками, угрожающими их безраздельной власти. Он также применяется, чтобы уничтожить и свести на нет чувство собственного достоинства жертвы: если жертва осмелится чем-то гордиться, то внушение ей стыда за этот конкретный признак, качество или достижение может понизить ее самооценку и на корню задушить всякую гордость. Нарциссы, социопаты и психопаты любят использовать ваши раны против вас самих; они могут даже добиться того, что вам будет стыдно за перенесенные вами обиды или насилие, нанося вам новую психологическую травму. Вы пережили насилие в детстве? Нарцисс или социопат будет внушать вам, что вы это каким-то образом заслужили, или хвастать о собственном счастливом детстве, чтобы вызвать у вас чувства неадекватности и ничтожности. Разве можно придумать лучший способ обидеть вас, чем расковырять старые раны? Как врач наоборот, деструктивный человек стремится углубить вашу рану, а не залечить ее. Если вы подозреваете, что имеете дело с деструктивным человеком, постарайтесь скрыть от него свои уязвимые стороны или давние психотравмы. Пока он не докажет, что ему можно доверять, не стоит сообщать ему сведения, которые могут быть потом использованы против вас.

?48. Контроль. Самое главное: деструктивные люди стремятся контролировать вас ЛЮБЫМ ДОСТУПНЫМ ОБРАЗОМ И СПОСОБОМ. Они изолируют вас, управляют вашими финансами и кругом общения, распоряжаются каждым аспектом вашей жизни. Но самый мощный инструмент в их арсенале – это игра на ваших чувствах. Именно поэтому нарциссы и социопаты создают конфликтные ситуации на ровном месте, лишь бы вы чувствовали себя неуверенно и нестабильно. Именно поэтому они постоянно спорят по мелочам и злятся по малейшему поводу. Именно поэтому они эмоционально замыкаются, а потом снова кидаются вас идеализировать, как только чувствуют, что теряют контроль. Именно поэтому они колеблются между своей истинной и ложной сущностями, а вы никогда не чувствуете себя психологически безопасно, потому что не можете понять, что ваш партнер представляет собой на самом деле. Чем больше власти они имеют над вашими эмоциями, тем сложнее вам будет доверять своим чувствам и осознавать, что вы стали жертвой психологического насилия. Изучив манипулятивные приемы и то, как они подрывают вашу веру в себя, вы сможете понять, с чем столкнулись, и хотя бы постараться восстановить контроль над собственной жизнью и держаться подальше от деструктивных людей.

?49. Существо привлекает уязвимость. Одно из проявлений этого признака – когда мужчину привлекают девушки, которые значительно младше его. Причина заключается в том, что ему нравится ощущать власть над женщиной. Он подыскивает подругу, которая будет смотреть на него снизу вверх, и для которой его мнение будет наивысшим авторитетом. Других абьюзеров привлекают травмированные женщины, которые недавно перенесли какую-то трагедию. Порой они начинают с того, что помогают женщине разорвать отношения с прежним партнером-абьюзером, а затем начинают сами жестоко обращаться с ней. Некоторые выбирают женщин, психологически травмированных в детстве, имеющих слабое здоровье или недавно перенесших какую-то потерю, позиционируя себя как спасителя. В то же время, есть абьюзеры, которые ищут не уязвимых и беспомощных женщин, а напротив – сильных, уверенных, успешных. Мужчины такого склада, очаровывая уверенную в себе женщину, испытывают удовольствие от ощущения охоты за крупной добычей. И еще большее удовольствие – от последующего осознания власти над ней. Стоит заметить, что ни один из вышеуказанных признаков, кроме запугивания, сам по себе не дает стопроцентной гарантии того, что мужчина является абьюзером.

?50. Любят быть в центре внимания, хотя могут и не показывать этого, как скрытый (тихушечный) нарцисс или часто и перверзный (церебральный) нарцисс. Одобрение, похвала, восхищение жизненно необходимы нарциссу. Его пронизывает ощущение восторга, как ребенка-сладкоежку, которого привели в кондитерский магазин и сказали: «Бери, что хочешь!». А когда «допинг» заканчивается, начинается ломка. Обожают говорить о своих успехах и подвигах. Частенько привирают, но никогда в этом не сознаются. Легко обесценивают других людей. К их чувствам не прислушиваются и даже не пытаются понять. Именно поэтому с нарциссами крайне сложно строить отношения: они не понимают, что «помой голову, у тебя не волосы, а сосульки» – это обидно. Они считают это лишь ценным советом. Нарциссизм: что это за чувство и нужно ли с ним бороться, фото Считают себя уникальными и совершенными. А поскольку «сильным мира сего» все прощается – ведут себя вызывающе и демонстративно. Отличные манипуляторы. Чувства для них – нечто несущественное, поэтому они запросто могут использовать людей, причинять им боль ради собственной выгоды. Свои слабости стараются прятать под маской высокомерия и пафоса. Кажется, что у них толстая непробиваемая кожа, но это лишь фасад.

?51. Могут любить адреналин вызывающие виды спорта, экстремальный отдых, так как в связи с недостатком испытывания положительных эмоций, а то и вовсе несостоятельностью их испытывания (как у психопатов), их необходимо восполнить экстримом. Однозначно – это ненадёжные люди, ебанутые на всю голову. Рожать детей от них – это абсурд и неизвестность. Этот наркоман, которому, чтобы отдохнуть или подпитать своё эго и значимость, будет идти на всякого рода абсурд. Мало ли что, адреналинозависимый сдохнет, а вы останетесь с детьми и одни. Поэтому проверяйте сразу, какие виды спорта и хобби имеет выбранный партнёр. Так как таким людям не удаётся в связи с патологией мозга испытать радость от земных благ, то чтобы восполнить дефицит и пробел в испытынии эмоций, остроты, полноты, ощущения жизни, их больная дегенеративная психика стремится восполнить этот пробел перверсными способами – экстимом, экстимельным занятием с риском для жизни. Это – суецидники, которые осмысленно знают, что то или иное действо может фатально окончится и всё равно идут на это. У них синдром самоуничтожеия. Это больные на голову люди. Вот пример с instagram, какой-то олигофрен с ником „akluxurytravel“ 10 июбля 2021, ради того, чтобы получить лайки и восхищения, чтобы хаполнить пустоту и чёрную дыру от невозможности получать радость от безрисковой деятельности на Земле, выставил вот такое видео (мне его прислали). После этого олигофрен получит некую дозу адреналина, норадреналина, эндорфина, который будет гасить кортизол и приводить психику особи в наркотическое щшушенческое удовольствие на какое-то время. Потмо особь пойдёт на следующий акт самоубийства, пока не сдохнет. Лайки в сети – прибавляют ощещение значимости дегенерата, которую он оценивает, как почести за его храбрость, отвагу и смелость. А на самом деле – это синдром самоуюийства и патологии мозга.

?51. Нарциссические Особи плохо переносят дискомфорт: незначительные физические неудобства, например легкое чувство голода, вызывают у них характерную чрезмерную реакцию.

?53. Часто может быть чрезмерная забота в многочисленных деталях вербального и невербального поведения: стряхивают пылинки, поправляют прическу, поддерживают определенную позу и выражение лица («в образе»).

?54. Могут комфортно чувствовать себя только в разговоре о себе, иногда явно возвеличивая себя. Зачастую открыто ждут валидацию от вас того, какие они хорошие. Это получение от вас первичного нарциссического ресурса-корма, чтобы жертва зафиксировала в своей голове, какой нарц хороший.

?55. Они могут часто упоминать о своих талантах, достижениях, связях или материальном благосостоянии, своём образовании в котором будет прослеживатьсядущок иерархии и субординации.

?56. Показное с бравадой самоуверенное отношение к трудностям. Как правило на первых порах это незаметно, но потмо интуитивно этот душок искусственности будет отчетливо доноситься.

?57. Склонность жаловаться на недостатки других, неявно как бы сравнивая и возвеличивая себя с ними, создавая витающую в воздухе иерархию и субардинацию превосходности, грандиозности, всесильности и шитого белыми нитками нарциссического величия.

❗ ВНИМАНИЕ: Рассказы про бывших партнёров в негативном ключе; рассказы, что все женщины (мужчины) плохие, кроме вас – всё это стандартное проявление одногоиз красных флагов нарцбиомассой. Однако, нарцисс, как я и писал на просторах этого блога и в статье „Эмпатия нарцисса“, что нарцисс – это копировальная машина событий и ощущений у других. Эта тварь вычитывает из книг, узнаёт из фильмов, социума, как надо себя вести и что говорить, что принято. Поэтому зачастую уже имеющая нарциссическая тварь опыт в уничтожении жертв может про бывших отзываться довольно лестно и в положительном ключе во время сахарного шоу или в других стадиях. Тем не менее, рано или поздно, биомасса проговорится и не раз, что она истинно думает о бывших, с которыми естественно у него ничего не вышло и по их причине недотягивания до „знака качества“

?57. Могут подчеркивать своё высокое положение, известность своей семьи и ожидать в ответ на это особого уважения к себе.

?58. Отношения с людьми обычно являются для нарциссической особи источником напряженности. Вы будете постепенно видеть в особи напряженность, собранность и придумывать себе причины, почему у особи так. Вы можете начать виноватить себя за то, что его напряжённость связана с тем, что с вами что-то не так.

?59. Хотя он может иметь широкий круг знакомств, устойчивые, долгосрочные отношения отсутствуют.

?60. Могут отмечаться лишь расплывчатые упоминания об особенных друзьях. Как правило, их просто нет. нарцисс считает своим другом, который на самом деле им ему не является, но, для того, чтобы в глазах оппонента создать и возвеличить имиджевое ЭГО1, нарцисс будет верить в свои фантазии о том, чего нет.

?61. Обычны многократные разводы или разрывы отношений, хотя некоторые нарциссические личности никогда не находят никого «достаточно хорошего» даже и для кратковременной привязанности или отношений.

?62. Нарциссические личности охотно перечисляют характеристики, которые они ищут в партнёре, и быстро теряют интерес к тому, кто не имеет всех необходимых внешних, личностных и социальных качеств. Это им витально необходимо, чтобы был повод потом обесценить и утилизирвоать Жертву. Куда лучше повод, чем „Ты мне не подходишь, потому что ты такой-то и такой-то и у тебя нет того-то и того-то“.

?63. В браке нарциссические особи склонны к проблемам, вызванным соперничеством с их супругами. Ониинтегрируют в отношения соревновательный элемент в любой форме и влюбом контексте, дабы был повод „жертве“ в чём-либо „проиграть“ и стать „никчемной“, „плохой“.

?64. Выбрав себе партнёров из-за их «особенных» характеристик (артисты, спортсмены, выдающиеся в чём-то люди), нарциссические личности затем обижаются, если вдруг их партнёры получают больше внимания.

?65. Они хотят жениться на ком-то особенном, но сердятся, когда перестают быть центром внимания. Этот гнев может проявляться в разнообразных формах агрессивного и пассивно-агрессивного поведения.

?66. В общем социальном контексте нарциссические Особи могут иметь большой опыт по части создания хорошего первого впечатления. При продолжении контакта, однако, обнаруживается значительная грубость и бестактность, а также тотальная несостоятельность быть в глубоких отношениях продолжительное время с одним и тем же партнёром. Любые отношения с нарциссической биомассой обречены.

?67. Нарциссические Обезличенности могут быть жестоки, резки и , как правило, неблагодарны.

?68. Любезность. Они понимают однобоко. Они рассчитывают, что другие будут уступать им дорогу, пропускать без очереди, не заставлять их ждать, а также что продавцы или официанты будут обслуживать их немедленно. на продавца в магазине могут резко сорваться из-за какой-то мелочи и обесценить, завиноватить его.

?69. Вспышки раздражения, словесные выпады, а также эмоциональное, физическое или сексуальное насилие могут свидетельствовать об убежденности нарциссических Особей, что другие должны в первую очередь заботиться о том, чтобы сделать их счастливыми и создать им комфортные условия.

⚠ Любит давать мне оценки и говорить…я ведь прав, ты любишь молочный шоколад… то есть им нужно подчеркнуть, что он угадал, что у него такая суперсила –читать мысли и желания), и быть правым).

⚠ Нарциссы любят будить, писать или звонить ночью.

⚠ Используют фразы открывашки: «Ты можешь звонить мне в любое время!».

⚠ Показная откровенность….рассказ про трудное детство.

⚠ Ваши чувства и соображения по поводу вашей же жизненной ситуации не берутся в расчет, а принимаются чувства и соображения его – вашего собеседника.

⚠ Вы видите, что вашему собеседнику важно высказать его мнение, а не поддержать вас.

⚠ Вы будете правильным или хорошим, если будете соответствовать ожиданиям вашего собеседника, а иначе вы…..фииии) ⚠Все ваши достижения не замечаются, а замечаются недостатки и возможно преувеличиваются. ⚠ Хотела коротко, но …из смс сегодняшнего дня…«Ты постоянно косячишь, но я не говорила об этом» … или в отношениях) «А сколько ты всего плохого делала (говорила)»)… При уточнении, что за косяки, что делала, что говорила, прошу перечислить весь список))….тишина…человек исчез…ответа нет…или «я не запоминаю», зато «токс» хапнул энергии от эмпата.

?71. Настойчиво агрессивные попытки выведать предыдущий сексуальный и любовный опыт – пытливая и форма вампирического выуживания с вас информации – также является частым проявлением начала нарцисстического тестирвоания вас на пригодность для дальнейшего уничтожения.

?72. Резкие смены риторики беседы. Вопросы резкие и внезапные без особого контекста. Неажиданные повествования и также неожиданные вопросы и расспросы

?73. РЕВНОСТЬ НАРЦИССА – это особый инструмент власти и доминирования. Ревность нарцтвари – это инструмент создания драмы, то есть того состояния, в котором это ничтожество привычно живёт и которое ему нужно постоянно поддерживать. Ревность – это способ прибегнуть к дихотомии, парадоксальному мышлению и когнитивному диссонансу как себя, так и жертвы. И твари это удаётся. Ревность – это инструмент драматической привязанности и уничтожения жертвы под сладким словом «я же тебя люблю». Ревность у патологически нарциссических людей может привести к проецированию этих чувств, когда, чтобы справиться со своим чувством ревности, они обвиняют других в ревности к ним. Нарцисс, завидующий вашему успеху, может обвинить вас в том, что вы завидуете их усилиям или пытаетесь их саботировать. Это происходит потому, что они завидуют вам и не только считают, что вы сделали бы что-то подобное, потому что они это сделали бы, но и потому, что чувство зависти к другим проистекает из недостаточного самочувствия, что вызывает стыд и гнев. Единственный способ бороться с этим – создать защитный сценарий, в котором они могут попытаться поверить в то, что другие завидуют им: «Я не завидую. Я не слабый. Я не неадекватен. Это ты такой и завидуют тому, какой я». Особь начинает убеждать себя в этом и требует это от вас проективной идентификацией.

Нарциссу нужно внимание и признание, но он не будет бороться за них, если их нет изначально. Или ему кажется, что их недостаточно. Точнее нет.. Будет, но как? Косвенно, ведь прямо сказать – слишком страшно. Он может сам провоцировать на ревность, иногда осознанно, иногда нет, если сомневается в ваших чувствах к нему или испытывает недостаток внимания. Но самого нарцисса провоцировать на ревность нет смысла – он либо не поведется на это, либо забьет на вас. Даже если он влюбится в вас, пока не будет достаточно уверен во взаимности своих чувств или в том, что хотя бы есть такой шанс, он может делать вид, что вас не существует. А может и действительно не замечать – чтоб кого-то заметить, нарциссу нужно, чтоб заметили сначала его. В уже имеющихся отношениях – он не будет параноить, но если поймет, что вместо него выбрали другого, то обесценит всех. Иногда – себя – „Я ничтожен и не достоин“. А иногда, вместо того, чтобы изводить себя мыслями о том, что это с ним что-то не так, он обесценит этого другого человека и того, кого тот выбрал вместо него, а себя возведет на еще более высокий пьедестал (на самом деле это борьба с неосознанным чувством собственной ничтожности). Он посмотрит на это с презрительным высокомерием: „Я так разочарован. Я думал, ты лучше. Ты не заслуживаешь моей любви. Я слишком хорош для тебя. Это ты так примитивен и банален, что не смог увидеть и оценить мою уникальность и глубину моих чувств, и понять, как тебе повезло, что я тобой заинтересовался. Какой у тебя дурацкий вкус. Кого ты выбрал? На кого меня променял? Ты меня недостоин. Это прекрасно, что наши пути разошлись“. 

Бессознательно движимый страхом отвержения, нарцисс, во-первых, может изначально будет избегать тех, кто бы мог его отвергнуть или выбрать вместо него кого-нибудь другого. Но тут тоже все непросто – ему нужен кто-то не менее „крутой“, чем он, и соответственно, имеющий все шансы быть интересным не ему одному, потому в этом месте нарцисс просто может попасть в тупик и таки столкнуться с ревностью, о формах которой я буду говорить дальше. Другой вариант – будучи порой достаточно самоуверенным и безпринципиальным, нарцисс, заинтересовавшись кем-то и заметив взаимный интерес, не посмотрит ни на что и ничто его не остановит – ни наличие собственных отношениях, ни то, что у субъекта его страсти есть партнер. Он может долго наблюдать, исследовать и ждать подходящего момента.. Чтоб в конце концов сразить своей непревзойденностью)) С одной стороны, он знает, что слишком хорош, чтобы можно было пройти мимо. Но и вместе с тем, тот, кому он симпатизирует – тоже хорош (иначе бы и не заинтересовал нарцисса) и, потому, где-то в глубине душе, может быть, нарцисс боится быть отвергнутым им. Разрываясь между этими противоречиями нарциссическая ревность может выглядеть весьма специфически.

Нарциссу нужно внимание и признание, но он не будет бороться за них, если их нет изначально. Или ему кажется, что их недостаточно. Точнее нет.. Будет, но как? Косвенно, ведь прямо сказать – слишком страшно. Он может сам провоцировать на ревность, иногда осознанно, иногда нет, если сомневается в ваших чувствах к нему или испытывает недостаток внимания. Но самого нарцисса провоцировать на ревность нет смысла – он либо не поведется на это, либо забьет на вас. Даже если он влюбится в вас, пока не будет достаточно уверен во взаимности своих чувств или в том, что хотя бы есть такой шанс, он может делать вид, что вас не существует. А может и действительно не замечать – чтоб кого-то заметить, нарциссу нужно, чтоб заметили сначала его. В уже имеющихся отношениях – он не будет параноить, но если поймет, что вместо него выбрали другого, то обесценит всех. Иногда – себя – „Я ничтожен и не достоин“. А иногда, вместо того, чтобы изводить себя мыслями о том, что это с ним что-то не так, он обесценит этого другого человека и того, кого тот выбрал вместо него, а себя возведет на еще более высокий пьедестал (на самом деле это борьба с неосознанным чувством собственной ничтожности). Он посмотрит на это с презрительным высокомерием: „Я так разочарован. Я думал, ты лучше. Ты не заслуживаешь моей любви. Я слишком хорош для тебя. Это ты так примитивен и банален, что не смог увидеть и оценить мою уникальность и глубину моих чувств, и понять, как тебе повезло, что я тобой заинтересовался. Какой у тебя дурацкий вкус. Кого ты выбрал? На кого меня променял? Ты меня недостоин. Это прекрасно, что наши пути разошлись“. Он, конечно, этого вслух может и не скажет, а только в последний раз посмотрит на вас „как на говно“ и на этой веселой презрительно-самоуверенной ноте нарцисс может больше никогда и не посмотреть в вашу сторону.  Если пограничник нестабильно мечется между любовью и ненавистью, несмотря на наличие у него нарциссических черт, все же нарцисс в этом более постоянен. Он будет восторгаться вами не меньше, чем собой (ведь не может же рядом с ним быть кто-то хуже, чем он), но в случае разочарования – увидит в вас проекцию собственной отвергнутой им ничтожности – уйдет и не обернется.

Вот характерный ПРИМЕР с Хайдельбергской психопаткой-нарцисской ?, смотрите текст „…Безмерно рада, что у нас „не получились“ дети и мне не придется общаться с твоими хвалеными друзями, ведь когда-нибудь твоя и их настоящая суть вылезла бы наружу. И я так же безмерно рада, что у меня“ 🙂

Но начну я описание нарциссической ревностной семанитки с того, когда вас нарцисс перестаёт ревновать, а потом уже расскажу о том, есть за инструмент „ревность“ в руках нарцособи.

КОГДА НАРЦИСС НЕ РЕВНУЕТ СВОЮ ЖЕРТВУ ИЛИ ТОЧНЕЕ ПЕРЕСТАЁТ РЕВНОВАТЬ

? I. Они хот КОГДА НАРЦИССУ НУЖНО ВАС СПРОВОЦИРОВАТЬ НА ПОГЛАЖИВАНИЕ ЕГО ЭГО. Нарциссическая ревность – не абсурдно ли звучит? На первый взгляд, может показаться, что нарцисс не способен испытывать ревность, равно как и зависть. Потому что – хаха – „кто может быть лучше меня?“ Для того, чтобы ревновать, нарцисс слишком уверен в своём превосходстве. Иногда настолько, что его партнёры будут впадать в бешенство – им будет казаться, что нарциссу просто плевать.

? II. Не исключено, что так тоже может быть – ему просто безразлично, если особь поймёт, что вы настолько окрепли и поняли его сущность, что он стал для вас безразличным и что вы на низком старте. Тогда, как правило, тут будет идти речь на бросок на опережении (см. пункт IV). Для нарцисса будет важным вас бросить первому, на опережении, чтобы сохранить контроль и доминацию. И в таком случае нарцисс не будут следить, допрашивать или устраивать сцены ревности – это слишком низко для них. Скорее сразу свалят, хотя могут еще и изменить напоследок: из мести и для самоутверждения. И даже если вы никогда не изменяли нарциссу, но ему, допустим, было маловато внимания от вас, он со спокойной душой может закрутить роман на стороне даже особо этого не скрывая, и потом ещё в этом вас же и обвинит. Теперь начнётся стадия Цикла Абьюза Колеса Ада – МОРТИФИКАЦИЯ. Нарцисс начинает убеждать себя в том, что он слишком классный, чтобы можно было променять его на кого-то другого и если уж так и случиться – значит, что-то не так с его партнером, а ни в коем случае не с ним, и вся любовь и восхищение сами собой в один момент быстро улетучатся – так что и париться, собственно, особо не о чем тогда и смысла ревновать нет.

? III. Когда нарцисс уже запланировал вас утилизировать, то есть свою Жертву, за нересурсностью, как правило. Когда у нарцисса может быть уже на горизонте новая Жертва и тогда, Особи нет смысла вас ревновать, чтобы подпитаться вашей эмоциональной кровью. Тогда тварь будет триангулировать нарочито и вызывать, наоборот, ревность у вас с помощью триангулируемых объектов!

ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОЧИТАЙТЕ ПРИМЕР в статье „Хайдельбергская Змея  или нарциссическая триангуляция и слабоумие“ самый последний раздел и показательную триангуляцию и диалог с нарцисской “ ЖЕРТВА ХАЙДЕЛЬБЕРГСКОЙ ПУСТЫНИ №4. Я, КОНСТАНТИН„

Ревность – инструмент, который нарцисс использует, пока партнер ему еще нужен. Если же нарцисс становится инициатором разрыва, то жертву ждет такое шоу, которое она никогда не забудет. Психопат тщательно планирует разрыв, у него, как правило, всегда намечена следующая жертва на замену нынешнему партнеру. Но разрыв отношений он обстряпает так, что в глазах других людей жертвой будет он сам. А для этого выполнит следующие действия:

1. Рассыпает завуалированные намеки на то, что интересуется другим человеком.
2. Повторяет шаг 1, пока не добьется от вас реакции.
3. Хладнокровно обвиняет вас в нездоровой чувствительности и ревнивости.
4. Объявляет вам бойкот за то, что вы слишком чувствительны и ревнивы.
5. Повторяет шаг 4, пока вы не входите в штопор саморазрушения.
6. Использует свидетельства вашего саморазрушения, чтобы убедить новую жертву в вашем безумии: в этом случае новая жертва сочтет, что психопат имеет «моральное право» изменять вам.
7. Использует свидетельства вашего саморазрушения, чтобы убедить своих друзей в вашем безумии: теперь психопат может рассчитывать на поддержку своего фан-клуба, когда поменяет вас на новую пассию.
8. Снисходительно, свысока объясняет вам, как вы его терзаете своим нестабильным поведением.
9. Бросает вас самым болезненным для вас способом.
10. Тычет вам в нос своей новой пассией, чтобы показать, как счастлив без вас.

Психопат тщательно планирует разрыв с вами – он должен быть для вас максимально болезненным, вы должны почувствовать себя совершенно потерянным, бесполезным и никудышным существом. После этого у вас прямо перед глазами развернется новая счастливая жизнь бывшего партнера – а вам ничего не останется, как наблюдать и недоумевать, что, собственно, произошло.

? IV. Нарцисс может не ревновать вас, уже понимая, что партия с этой Жертвой окончена либо по причине не ресурсности Жертвы или по причине в пункте II, когда Жертва поняла суть особи и бежит от неё. И ТОГДА ИМЕЕТ МЕСТО БЫТЬ УТИЛИЗАЦИЯ НА ОПЕРЕЖЕНИИ. Нарцисска утилизировала меня на опережении (Хайдельбергская Змея. Пример разбора ядовитой коммуникации №5). Что это значит? Это одна из самых страшных нарциссических защит от страха быть брошенным или, в данном случае с нарцисской – брошенной. Так как жертва нарцисса – это временный объект в его жизни и нарцисс это понимает (Нарцисс ожидает, что потеряет жертву и что это временно), то нарциссу очень важно сохранять контроль, контроль над тем, кто „победит“- Он рассматривает мир и отношения дихотомически в силу патологии мозга.

Хайдельбергскую нарцисску бросили в двух предыдущих отношениях с Жертвой №2 и Жертвой №3 (Хайдельбергская Змея  или нарциссическая триангуляция и слабоумие), поэтому отблевавшись семь лет после перерабатывания своего „проигрыша“ и потери контроля нарцисс ВСЕГДА будет стараться бросать следующую Жертву на опережении (pre-emptive abandonment), чтобы не испытать ещё раз самое страшное в жизни нарцисса – обесценивание его ЭГО1 (имиджевое ложное «Я-№1») или SELF1 и ЭГО2 (ложное «Я-№2») или SELF2 посредством его слива. Для нарцисса это равносильно смерти! Именно это Хайдельбергская Змея и сделала. ЭТО И ЕСТЬ ЧИСТЫЙ ПРИМЕР ИЗБЕГАЮЩЕГО РАССТРОЙСТВА ЛИЧНОСТИ В КОМОРБИДНОСТИ С НРЛ.

„To allay his anxiety over the impending and ineluctable loss of the relationship, the narcissist pushes his intimate partner away: „preemptive abandonment“. This counterintuitive behavior fulfills two psychodynamic needs:

? 1. To regain control and mastery of the relationship („She did not abandon me! It is I who discarded her!“)

and

? 2.To resolve the cognitive dissonance of being so utterly dependent on an inferior person and thus exposed to possible hurt and rejection: „I didn’t really love her or need her – so I got rid of her!“

Having rejected and humiliated his partner (counterdependence), the narcissist is mortified by the possible consequences of his actions. He tries to make amends, compensate, hoover, and reacquire his better half. He suddenly becomes romantic or sexual or generous or kindly or caring or helpful or supportive or protective. This is especially discernible when the injured partner is in bad mental and physical shape or in need of assistance. It is the infamous „approach-avoidance repetition compulsion“.

(From the book „Malignant Self-love: Narcissism Revisited“ by Sam Vaknin – Click on this link to purchase the print book, or 16 e-books, or 3 DVDs with 16 hours of video lectures on narcissists, psychopaths, and abuse in relationships: https://samvak.tripod.com/thebook.html

Контроль нарцисса заключается в том, чтобы ответить себе на вопрос касаемо каждой ситуации: „Я выиграл или проиграл“. КАЖДУЮ ТРАНСАКЦИЮ, ИНТЕРАКЦИЮ, ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ С ПАРТНЁРОМ НАРЦИСС НА БЕССОЗНАТЕЛЬНОМ УРОВНЕ ОЦЕНИВАЕТ ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ ПРИЗМУ ВЫИГРАЛ ИЛИ ПРОИГРАЛ. И если вы не согласились с нарциссом, не подтвердили его грандиозность и значимость, где-то смели возыметь своё мнение и оно отличается от мнения особи, то нарцисс воспринимает это как за проигрыш и будет всячески топить вас, чтобы подавить и вы изменили своё мнение. Тогда наступит перверсный гомеостаз нарцисса и всё встанет на свои места в его голове.

ИТАК ПОДРОБНО О РЕВНОСТИ НАРЦИССА

Нарцисс не способен любить никого, даже самого себя, поскольку, как указывает Фромм, истинная любовь к самому себе противоположна эгоизму. Эгоизм является порождением неутолимой любви, которую индивид испытывает к самому себе и которая объясняется отсутствием подлинной любви к собственной личности. Эгоизм — это неудачная попытка компенсировать отсутствие любви к самому себе.

Партнёр ревнивого нарцисса является идеальным слугой, который находится в рабстве не только физическом, но и сексуальном, и эмоциональном, его воображение также парализовано. Создать истинную супружескую пару при таких обстоятельствах практически невозможно, поскольку партнёры подсознательно настроены на извращённую связь. Не случайно говорят, что ревность означает смерть любви, поскольку ни инквизитор, ни жертва этого чувства не испытывают. Вначале жертва, быть может, и любит своего партнёра, но его непомерные требования неизменно берут свою дань и, в конце концов, её силы иссякают и нежным чувствам приходит конец.

К ревности имеет отношение и ещё одно явление, заслуживающее внимания — её разрушительный эффект. Ревнивцу никогда не придёт в голову придумать что-нибудь новое, чтобы поправить положение, как поступил бы неревнивый любовник, поскольку в его сердце есть место только мести и ненависти, а в голове роятся мысли об убийстве или самоубийстве. Человеку истинно любящему такие чувства чужды. Там, где есть любовь, действует только желание оградить любимого человека от тревог и страданий. Могут возразить, что самоубийцей, например, руководит желание убраться с пути и перестать быть помехой, однако нельзя считать, будто его действия лишены эгоизма. Самоубийство — это не жест себя отрицания, напротив, его цель создать как можно больше неприятностей любимому человеку, отомстить за краем могилы. Это и есть истинный мотив самоубийства из любви.

С точки зрения нарца, истероидно и реваншно, театрально заявляющего, замышляющего самоубийство, подобный акт имеет массу преимуществ:

1. Жертва обречена, нести бремя собственной вины за самоубийство нарца. Это пожизненный приговор и отменить его ничто не в силах.

2. „Самоубийца“-нарц снимает с себя любые обвинения, принимая позу невинной жертвы, что-то вроде жертвенного агнца.

3. Нарц – театральный самоубийца, успевает избежать полного краха самоуважения, вызванного изменой — будь она подлинна, или воображаема — которая породила вспышку его аффективной психопатико-истероидной ревности. Самоубийство без определенных причин было бы несмываемым клеймом, но, будучи совершенным, из любви, оно всегда имеет интригующий оттенок.

4. Блефующий игрок-самоубийца нарц вот так вот перверсно „сохраняет“ собственное достоинство, отказывается дать волю агрессивным чувствам, фокусируя их на самом себе.

Таким образом, соперник (воображаемый нарцем) устранён, изменник (Жертва) наказан, проблема смещена, а ответственность за содеянное перекладывается на плечи Жертвы.

Ревность нарца не является продуктом единственно эгоизма или свойством инфантильного или слабого характера; это синдром, состоящий из нескольких негативных элементов, сочетание которых и порождает проблему. Эти элементы образуют ядовитую смесь, которая постепенно разрушает способность общаться, любить и сохранять равновесие, а, в конце концов, лишает смысла и сам союз. Нарцисс— душевно больной человек, который внешне живет нормальной жизнью, однако и самый незначительный инцидент может спровоцировать его и вынудит отклониться от нормального поведения. Именно тогда становится явным его чудовищное отчуждение. Тот, кто вступает в брак с человеком, страдающим этим недугом, рискует не понять с самого начала, насколько он серьёзен, ибо ревность может проявляться как в легкой форме, так и в самой уродливой. Когда завязываются отношения, индивид чувствует себя достаточно уверенно и может подавить ревность, не желая создавать неприятное впечатление. Позже, однако, почувствовав, что над личностью другого установлен контроль, он снимает маску и показывает своё истинное лицо.

Вот что о ревности скажет питерский психолог Андрей Петраков в видео „Ревность абьюзера“

Kim Saeed пишет:

Не секрет, что нарциссы — настоящие контрол-фрики. Они убеждены, что и партнеры, и дети, и вообще каждая собака в округе — это их собственность, предназначенная для использования и удовлетворения их собственных эгоистичных потребностей и желаний. Они настаивают на том, чтобы по-своему контролировать любое взаимодействие и почти всегда имеют собственные резервные планы. Даже невинные с первого впечатления, их подмены часто обдумываются заранее в качестве последнего средства, к которому они могут прибегнуть.

Поскольку нарциссы не могут создавать или поддерживать самооценку, каждая ее частичка должна исходить от других людей, либо напрямую через внимание, либо косвенно, через «соревнования», где они сравнивают себя с другими и выходят победителями. Это рефлексивный механизм совладания, разработанный для борьбы с чувствами патологической ненависти к себе и стыда, которые нарциссы усвоили и часто отрицают. Каждый раз, когда они не становятся «победителями» этих постоянных «соревнований», которые они создают с другими людьми, эта ненависть к себе и стыд проявляются в его лице, и нарцисс должен принять меры, чтобы избежать, отрицать или замолчать. Обычно это происходит, когда они пытаются нейтрализовать объект, который, по их мнению, создает для них проблему: то, к чему они завидуют.

Нарцисс живет, питаясь чужими эмоциями, он жаждет обожания партнера. А для этого постоянно повышает свою ценность, рассказывая разные истории. Среди особо любимых – то ли сказки, то ли быль о том, как с ним флиртуют, как его соблазняют и обожают некие третьи лица. Например, манипулятор, уютно устроившись с вами на диванчике, почти со смехом рассказывает, что сегодня с ним заигрывала коллега по работе и, если бы он только захотел, она бы уже… «Нет, ну ты представляешь?!» — с самодовольной усмешкой говорит он, а у вас внутри уже все сжалось и 28 раз ёкнуло. И чувства возникают двоякие: вот, вроде, и упрекнуть его не в чем – ничего ведь не было, да и он сам все рассказал, а чувство какой-то тошнотворной мерзотности вас не оставляет. И правильно, что не оставляет, ведь в этой истории самое важное  — как и зачем она была рассказана. А рассказывали ее, чтобы вызвать у вас ревность и неуверенность, тонко намекая, что конкуренция «ого-го» и вам за него еще предстоит побороться. Нарцисс искусственно поднимает свою ценность, чтобы партнер прилагал больше усилий для удержания «ценного трофея», еще больше вкладывался в отношения. В результате нарц не только крепко привязывает партнера к себе, но и усиливает над ним контроль. ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ТРИАНГУЛЯЦИЯ.

Чтобы вызвать ревность, нарц может делать самые причудливые ходы. История из жизни: отношения моей подруги стремительно неслись к финалу, но её мужчина начал так серьезно и вдумчиво заговаривать о «втором шансе» и «новом качестве отношений», что она решилась попробовать. Договорились вместе провести неделю у него на даче. Всё шло в целом гладко, пока на его рабочем столе она не увидела стопку фотографий. Лежали они неприкрыто, так что она без зазрений совести взяла эти фотографии и просто обалдела. На фото был он и одна из его бывших пассий – то они любовно держатся за ручки, то мило обнимаются, то ещё чего-то там. В общем, приятные для мужского сердца и самолюбия моменты. И ситуация в целом, как в сказке про Синюю бороду: любопытство все сгубило и второй шанс не получился. Выяснять она ничего не стала, не первый раз уже в этих отношениях появлялись «третьи лица» бывшие и настоящие, так что для нее вопрос был окончательно закрыт. Возможно, кто-то скажет: «Нет, ну надо было спросить, зачем он оставил на столе эти фотографии»… А вот правда – зачем? … ни один здоровый человек, стараясь наладить отношения, не будет в такой шаткий момент подсовывать вам фото с одной из своих бывших. Это, как минимум, неуместно и неумно. Когда мы дорожим людьми, мы бережем их, а не подставляем под удар. Эмоционально здоровые люди не пытаются вызвать у своих партнеров чувство ревности и неуверенности в отношениях и не провоцируют эмоциональные всплески, чтобы потешить свое самолюбие. День на пятый, кстати, после нулевой реакции на фото, они тихонечко так со стола исчезли…

Отказ согласиться с его точкой зрения нарцисс считает подрывом собственного авторитета. Каждый раз, когда вы высказываете недовольство его поступками, он называет вас строптивой, и вам приходится умерять свои претензии, чтобы умилостивить нарцисса. Его собственнический характер становится одной из причин усиления нарциссического абьюза, потому что такое отношение усиливается с течением времени. Чем дольше вы остаетесь с нарциссом-любителем покомандовать, тем в большей степени он начинает считать вас своей личной вещью.

Собственничество — основа образа мыслей нарцисса. В некотором смысле он на самом деле ощущает вас своей вещью и поэтому считает себя вправе делать с вами всё, что хочет. В этом очень быстро убеждаются партнёры, ставшие жертвами безумной нарциссической ревности. Ниже я объясняю подоплёку поведения безумно ревнивого нарцисса и его отношения к своему романтическому партнёру (партнёрам).

Ревность и подозрения

Хотя данное поведение характерно не для каждого нарцисса, но им на самом деле присущи многие гипертрофированные качества власти и контроля, которые изначально, как правило, выглядят как осторожность и беспокойство. Так называемые «допустимые заявления», которые может услышать романтический партнёр в самом начале отношений:

• «Я так увлечён тобой, что не могу расстаться ни на минуту!»
• «Я слишком сильно тебя люблю, поэтому я чувствую уколы ревности»
• «Меня раньше обманывали, и я не хочу снова быть обманутым»
• «Если мы будем жить вместе, ты можешь перестать работать»
• «Я просто не хочу, чтобы кто-то косо смотрел на тебя»

… и другие похожие заявления, которые, на первый взгляд, являются проявлениями неравнодушия.

Однако несмотря на кажущуюся безобидность и наивность, за ними стоят намерения причинить вам вред.
Любая возможность партнёра завести новое знакомство беспокоит нарцисса и ставит под угрозу его влияние. Иными словами, нарцисс предполагает, что если его партнёром заинтересуется другой человек (или он заинтересуется кем-то ещё), то это станет началом конца его полного контроля над жертвой. Однако важно отметить, что нарциссическая ревность не всегда направлена на возможных любовных конкурентов, иногда она касается любых отношений партнёра с третьими лицами – как мужчинами, так и женщинами. Причина тому – желание нарцисса, чтобы жертва была сосредоточена исключительно на его потребностях, и любое внимание, которое она уделяет другим людям, уменьшает сумму внимания, предназначенного самому нарциссу. (Также это становится скрытой манипуляцией с целью изоляции жертвы, чтобы устранить любые источники возможной поддержки, которая могла бы помочь жертве обрести независимость, если отношения станут токсичным – что неизбежно в паре с нарциссом, является ли он ревнивцем или нет).

Как это ни парадоксально, наиболее ревнивые нарциссы – те, кто судят о других по себе. Именно этим объясняется их маниакальный поиск доказательств неверности партнера, даже несмотря на то, что чаще всего таких доказательств нет и быть не может. Для того, чтобы умерить свои подозрения, нарциссу недостаточно заверений партнера, что он любит и никогда не обманет. Возможно, недоверие к партнёру – следствие его собственной хронической неверности, которая является признаком неспособности нарцисса развивать отношения нормальной привязанности.

Когда ревность становится патологической некоторые проявления ревности могут присутствовать даже в нормальных и здоровых отношениях, однако нарцисс испытывает ревность патологическую – так называемую болезненную или бредовую ревность.

Согласно Википедии, к признакам патологической ревности относят:

• Обвинение партнера в том, что он смотрит или обращает внимание на других людей.
• Допрос о поступивших телефонных звонках, в том числе – ошибочно набранных или случайных, допросы, связанные со всеми остальными формами общения.
• Обыск имущества партнера.
• Постоянные вопросы, где и с кем был партнёр.
• Изоляция партнера от семьи и друзей.
• Запрет иметь личные интересы или хобби вне дома.
• Управление социальным окружением партнера.
• Требование общения, когда нарцисс пытается уйти или избежать абьюза.
• Обвинение партнера в изменах, если его либидо снижается в результате абьюза.
• Недоверчивость.
• Вербальное и/или физическое насилие к партнеру и к лицу, которое подозревается в связи с партнёром.
• Обвинение партнера и оправдание собственной ревности.

ТОНКАЯ ПОДОПЛЁКА НАРЦИССИЧЕСКОЙ РЕВНОСТИ – ЖИВОТНЫЙ ИНСТИНКТИВНО-ИМПУЛЬСИВНЫЙ АКТ ИМБЕЦИЛА

Зависть — постоянный спутник ревности нарца, поскольку каждый, кто ревнует к воображаемому или реальному сопернику, в то же время испытывает сильную зависть ко всему, чего достиг или мог бы достичь этот человек.

Вероятно, самым важным элементом в синдроме ревности является либидо. Оно играет гораздо более важную роль, чем может показаться на первый взгляд. На языке герметического учения либидо символизирует жизненную силу, оно олицетворяет зарождение жизни.

Внутренняя зависимость между либидо и сексом порождает третий элемент — «эротический фактор», который обычно проявляется как сексуальное возбуждение. В нормальных условиях эта энергия ограничена рамками сексуальности индивида. Она проходит через половые органы, которые также получают естественные стимулы благодаря воображению и чувствам.  

При определённых неестественных или ненормальных обстоятельствах происходит «короткое замыкание», вызванное конфликтом между сексуальностью и эмоциями, так что сексуальная энергия в процессе исчезает и выливается в виде эмоций. Замечали ли вы, когда нарциссическая Особь сделает вам холодный душ, то, испытав эмоциональный ад, у вас исчезает либидо. И то же самое может произойти и у нарцособи. Пол, эмоции и воображение имеют совсем различные вибрации. Если попытаться выразить эти различия в терминах, принятых в радиотехнике, то они могут быть описаны как волны различной длины или частоты. Воображение имеет самую низкую частоту, а сексуальность — самую высокую. Частота эмоциональности будет где-то посередине. Эмоции не могут питаться за счёт сексуальной энергии, которая представляет собой нечто вроде супертоплива с высоким октановым числом. Именно так получается, однако, когда мы имеем дело с приступом ревности. Сексуальное супертопливо питает эмоции, а это влечёт за собой катастрофу — половые органы охваченного ревностью человека возбуждены, но возбуждение проявляется в извращённой форме, поскольку поток энергии не является нормальным. Человек испытывает сексуальное возбуждение в здоровом его проявлении, но лишь благодаря реакции сердца, которое служит как мозг для эмоционального аппарата.

Это форма неосознанной порочности, подобная мысленному пережёвыванию одной и той же темы, когда отрицательные и положительные идеи чередуются в бескрайней последовательности. Мысль постоянно возвращается к одному и тому же предмету, и этот процесс порождает некие «приятные» чувства. А поскольку все чувства имеют сексуальный стимул, то нетрудно увидеть связь между таким умственным пережёвыванием и сексом, или между ревностью и сексом. В сущности, ревнивый нарцисс постоянно «мастурбирует» мысленно, используя свое воображение и эмоции, чтобы получить извращённое удовлетворение. Это онанист. Он онанирует жертвой. Вы не нужны ему по сути. Вы – объект его мыслительной мастурбации, на иллюзию которого направлено его либидо. Это и есть элемент аутоэротизма.

С точки зрения психолога, нарцисс обычно мазохист, так как он часто воображает своего партнёра и соперника в определенных эротических ситуациях. Эти воображаемые ситуации вызывают у него одновременно боль и возбуждение. То самое парадоксальное мышление, когда две взаимоисключающие друг друга мысли пробуют ужиться в мозгу особи и уживаются, разрушая её и Жертву. Нарцисс испытывает боль от того, что обманут, и возбуждение от воображаемых эротических сцен.

Можно сказать, что ревность, кроме того, что представляет собой серьёзное душевное расстройство, есть ещё и форма сексуальной перверсии. Одержимый ревностью нарц постоянно ищет определённые ситуации, которые позволят ему по-своему наслаждаться подобными переживаниями. Это его необходимая руминация и драматическая привязанность, от которой ему нужно страдать, чтобы отыграться и причину страданий скинуть на Жертву. Поэтому когда нарцисс вступает в очередные отношения, то ему неизменно «не везёт» раз за разом, и он вечно находит партнёров, которые ему якобы «изменяют», разве что отклонения в характере партнёра окажутся более серьёзными и он, руководствуясь своими мазохистскими наклонностями, решит полностью ему подчиниться. В таком случае он склонён признать, что нашёл «идеального» партнёра или, если быть объективным, «идеальный инструмент».

Существует также и особая форма ревности нарцисса, о которой следует вкратце упомянуть. Это спроецированная ревность, когда нарцособь приписывает свою неспособность оставаться верным характеру партнёра. Подсознательно он судит о партнёре как об «изменнике», но в сущности лишь приписывает ему собственные качества. Существует и другой интересный случай — бывает так, что мужчина, узнав, что жена ему изменяет, начинает проявлять интерес к другому мужчине. Этот мужчина не является соперником. Вместо этого соперником становится его жена, которая стоит между ним и его избранником. Первый мужчина испытывает своеобразное гомосексуальное влечение к другому. Ревность, которая охватывает его, когда он представляет себе любовные сцены, заставляет его подсознательно принимать роль женщины и ставить себя на её место. Это именно тот самый гомосексуализм или лесбиянство, о которых я говорил в статье „Хайдельбергская Змея  или как любит нарцисс (с примером разговора)“. Именно так и становятся нарцы гомосьём, чтобы уйти от фрустрации с противоположным полом, равно как и женщина нарц становится лесбиянкой.

В этом смысле ревность — одна из самых распространённых и самых вредных форм извращённой, сатанинской любви, которая мешает людям познать любовь подлинную. Больная любовь в созависимой паре ведёт к уничтожению обоих эмоционально, а то и физически от психосоматики или самоубийства.

Если ваш партнер демонстрирует данные признаки патологической ревности, знайте, что даже со временем вы никак не сможете изменить его отношение. Если он демонстрирует потребность быть постоянно в контакте с вами (шлёт смс, часто звонит по телефону и ведёт с вами долгие разговоры, настаивает на том, чтобы сопровождать вас на деловые встречи, заходит к вам на работу и т.д.), паникует или гневается, когда не может немедленно связаться с вами – это очень серьёзный знак предупреждения, что вам не доверяют и испытывают к вам патологическую привязанность.

Доверие – важная часть здоровых отношений. Вы должны чувствовать себя комфортно с партнером и не быть вынужденным постоянно подтверждать свой авторитет. Если вы чувствуете себя униженным или огорчённым рядом со своим партнёром, то это значит, что скорее всего вами манипулируют.

Не стали ли вы нарциссическим расширением?

Подумайте о том, не заявляет ли данный человек права на вас. Нарцисс не воспринимает свое нарциссическое расширение как отдельную личность. Он считает, что может располагать вашим временем и вниманием. Нарцисс даже не задумывается о том, есть ли у вас время для общения с ним. Он просто полагает, что имеет право использовать вас и вашу энергию.

• Нарцисс думает, что вы испытываете те же чувства и желания, что и он. Он считает, что вам требуется то же, что ему, и поэтому рассчитывает на ваше постоянное внимание.
• К примеру, нарцисс может полагать, что вы выходите на улицу или остаетесь дома по вечерам лишь для того, чтобы удовлетворить его потребности. Он способен рассердиться и даже начать враждебно относиться к вам из-за того, что вы проявите желание уединиться или с кем-то встретиться без его ведома. Он не в состоянии понять, что вы не можете посвящать ему все свое время и внимание.

Обратите внимание на нарушение личного пространства. Нарцисс воспринимает нарциссическое расширение в качестве продолжения самого себя. При таких отношениях для него не существует личных границ. Нарцисс не замечает, что вы нервничаете или чувствуете себя неловко, он постоянно нарушает ваши личные границы, чтобы удовлетворить свои потребности.

• Например, ваша девушка может вновь и вновь требовать, чтобы вы составили ей компанию в походе по горам, хотя вы неоднократно заявляли, что боитесь высоты. Она не оставит вас в покое до тех пор, пока вы не согласитесь пойти с ней.
• Во время похода по мере продвижения в горы вы испытываете все большую панику. Девушка не обращает внимания на ваши просьбы остановиться. Вместо этого она сердится на то, что вы не хотите идти дальше. Ее не интересуют ваши страхи, она просто не понимает, что вы можете чувствовать что-то другое, чем она.

Проанализируйте свои разговоры. Беседы с нарциссом могут вызывать большое разочарование. Нарциссу почти неведомо чувство стыда. Он ожидает от вас, как от своего нарциссического расширения, что вы будете поддерживать даже неприятный для вас разговор. Кроме того, он ждет, что вы поведаете ему все о себе без утайки, независимо от вашего желания.

• Нарцисс может делиться с вами слишком личной информацией о себе и не испытывать при этом никакого чувства вины. Например, нарцисс может рассказать историю о том, как он обругал кого-то, и хвастаться своим агрессивным и грубым поведением. При этом он ожидает, что вы восхититесь его отвагой, а не будете шокированы грубостью.
• Нарцисс ожидает такого же уровня откровенности и от вас, он не способен понять, что вам неловко в той или иной ситуации. Например, нарцисс может задавать вам откровенные вопросы и сердиться, если вы уклоняетесь от ответа на них. Он просто не видит, что вы испытываете неловкость.

Присмотритесь, не видит ли человек в ваших достижениях и свою заслугу. Если вы являетесь нарциссическим расширением, нарцисс воспринимает вас как продолжение самого себя. Ввиду этого он видит в ваших успехах и свою заслугу. Например, нарцисс может сказать: „Ты получил хорошую оценку на экзамене, потому что я занимался с тобой“ или „Твою статью опубликовали благодаря тому, что я указал тебе на твои ошибки“.

• Это особенно часто встречается в тех случаях, когда роль нарциссического расширения у нарцисса-родителя играет его ребенок.
• Обратите внимание на проявления недовольства и пренебрежения. Нарциссы не любят, когда их поведение критикуют. Если нарциссы встречают какое-либо сопротивление, они сразу же начинают сердиться и проявляют враждебность.

• Вспомните моменты, когда вы возражали нарциссу. Как человек отреагировал на ваши слова о том, что он причиняет вам боль? Вместо того чтобы признать, что он неправ, и изменить свое поведение, нарцисс начинает сердиться. Он воспримет любые ваши возражения как личные нападки на него, и может даже потребовать, чтобы вы извинились.
• Если нарцисс воспринимает вас в качестве нарциссического расширения, он считает, что ваши чувства и эмоции предназначены для того, чтобы удовлетворять его потребности. Нарцисс не в состоянии понять, что он причиняет вам боль, и не хочет ради вас изменять свое поведение.
• Попробуйте записывать случаи, когда нарцисс не прислушивается к вашим словам.

Подумайте о том, понимает ли данный человек ваши потребности и чувства. В отношениях с любым человеком важно, чтобы он в той или иной степени учитывал ваши желания и нужды. Однако они постоянно игнорируются в том случае, если вы являетесь нарциссическим расширением.

• Подумайте о том, не игнорируются ли ваши потребности и желания. Чувствуете ли вы, что другой человек постоянно преследует лишь свои цели, или он все же учитывает и ваши интересы?
• Нарцисс способен видеть лишь свои нужды и желания, и часто он ожидает их исполнения даже в том случае, если они противоречат вашим интересам. Нарциссы хорошо умеют манипулировать другими людьми, и если вы попробуете возражать, такой человек рассердится вместо того, чтобы извиниться и изменить свое поведение.
• Предположим, вы являетесь экстравертом по своей натуре и любите на выходных выбираться из дому. В то же время ваш парень чувствует себя неуютно в больших компаниях и считает, что вы должны постоянно находиться рядом с ним, даже если он постоянно сидит дома. В ответ на ваши слова о том, что вам хотелось бы больше общаться с другими людьми, он требует от вас внимания и поддержки. Вместо того чтобы пойти навстречу и достичь компромисса, нарциссическая личность на первое место выдвигает свои требования, даже если они не обоснованы.

Оцените, сколько времени у вас остается на себя. Роль нарциссического расширения опустошает. Отношения с нарциссом забирают массу времени и энергии. Подумайте, остается ли у вас свободное время, которое вы могли бы посвятить себе. Можете ли вы заниматься любимым хобби и другими интересными для вас делами? Общаетесь ли вы отдельно от нарциссической личности со своими родственниками и друзьями? Если нет, то вы, возможно, стали нарциссическим расширением.

Подумайте о том, не поглощает ли данный человек почти всю вашу энергию. Нарцисс не воспринимает вас как отдельную личность, которая может иметь свои взгляды и мнения. Он видит в вас всего лишь отражение себя и своих ценностей. Ввиду этого нарцисс поглощает почти всю вашу энергию, и часто ее не хватает на что-нибудь другое.

• Нарцисс постоянно требует от вас, чтобы вы поступали так, как ему хочется. Присмотритесь, не заняты ли вы каждодневным удовлетворением прихотей нарциссической личности с единственной целью сделать ей приятное.
• При мыслях о своих собственных чувствах вы можете испытывать стыд и вину. Нарциссы прекрасно умеют вызывать у других чувство вины, и вы можете счесть себя нехорошим человеком всего лишь из-за того, что иногда думаете о себе.
• Обратите внимание на то, позволено ли вам свободно испытывать и выражать свои чувства. Для нарцисса это область конкуренции. Если вы испытываете какие-либо эмоции, они обязательно должны контролироваться нарциссом. В конце концов вы обнаружите, что вам не позволено испытывать определенные чувства и эмоции.
• Нарциссы стремятся контролировать все, в том числе и ваши чувства. Им нравится вызывать чувство вины у других людей. В конечном итоге вы можете привыкнуть к подавлению своих чувств, и вполне законные мысли о своих желаниях и потребностях начнут вызывать у вас чувство вины.
• Вам могут не позволять высказывать жалобы и претензии. Например, в ответ на ваши слова о том, что его поведение прошлым вечером огорчило вас, нарцисс не извинится, а раскритикует ваши чувства и будет настаивать на том, что ваши претензии ничем не обоснованы.

Здесь посмотрите ролик девушки Анжелика Шварц 27 лет „Отношения с нарциссом“, которая ещё не вышла из ада с деструктивной особью, которой очень долго восстанавливаться после кошмара, если она останется жива и её хватит сил выйти из нарциссического морга. Так как роли имеет ограничение по возрасту, просмотреть его можно по перейдя на сам YouTube: https://www.youtube.com/watch?v=_GuDgJII3dc

Источники и помощь в составлении списка: https://psychologyjournal.ru/public/20-gryaznykh-priyemov-s-pomoshchyu-kotorykh-nartsissy-sotsiopaty-i-psikhopaty-manipuliruyut-nami/

СКАЧАТЬ чек-лист красных флажков на английском языке с ресурса

Some Red Flags Of A Narcissist Include:

There are so many red flags of a narcissist, too many red flags for the narcissist to hide it. Learn the manipulation tactics of a narcissist and the red flags to watch out for.

1. They blame a lot of things on you, other people or the situation
2. They believe they are always right
3. Arrogance and over-confidence. They are just over-compensating for insecurity, but their ‘confidence’ can be very convincing
4. They are critical of you, the way you do things, the way you say things, the way you are in bed etc. If you keep spending time with them they will knock your confidence
5. They say things like “I’m perfect”, “I have good genes”, “I’m special”, “I’m unique”, “I’m gifted”
6. They give themselves credit for everything and steal credit from other people
7. They are charming and friendly around other people. But if you pay attention, you can tell there’s something fake about the way they’re acting.
8. They often either act like a cocky salesman, or they act a bit shy and vulnerable. 
9. They might even have friends who haven’t seen their true colours, and think they’re sweet and maybe an emotionally vulnerable type of person who needs support from others
10. They love to play the victim. They are always the victim
11. There is something off about them which is hard to put your finger on. You have a gut feeling that something isn’t right
12. They lie, they might even boast about the lies they’ve got away with
13. They are grandiose. They say ridiculous things deadpan like “I’m the prophet”, “I’m the Buddha re-incarnated”, “I’m enlightened”, “I was put on this earth to tell people what to do”
14. They say things like they would do a better job at running their workplace than the qualified manager, even though they have no manager experience
15. They are in debt. Also they fall out with their friends / family because they didn’t pay them back, and they don’t pay you back unless maybe you remind them
16. You feel insecure when you spend more time with them
17. They don’t respect your boundaries
18. They use people for their own gain. 
19. They get you to do things for them, and usually only do things for you if they have an agenda or to appear like a good partner in front of other people
20. They try to take on the leader role in a group, even if that group all know each other more than they know him/her
21. They say and imply that you need to change, but when you tell them what they need to change, they say things like “I don’t need to change. I’m perfect. But you’re doing this, this and this wrong and I’m not getting any compensation for it. I’ll get you to do this and this for me.”
22. They are emotionally abusive, especially when they don’t get their own way
23. You feel like you qualify for a diagnosis of PTSD
24. They ‘guilt-trip’ you to get what they want or to shift the blame on to you
25. They have been in past unstable relationships, but it’s always them who was the victim. They say demeaning things about exes
26. They have / had some kind of drama / fall out going on with their family. Such as, when their ex threw them out their family wouldn’t let them stay at their house
27. They have slept with a lot of people in the past and are likely to brag about it. My ex said he got 4 girls pregnant (!)
28. They don’t show much empathy when you’re upset. Even if they do sometimes, it’s either an act or they lack empathy compared to an average person
29. They brag about their ‘success’. “I’ve been to the best art college in the country”, “I’m in a position to give advice because I’ve had a lot of success”, “You’re just jealous of all my success.” “I just win at life”
30. They knock you down to build themselves up. And they might disguise put-downs as jokes and banter
31. They love-bomb you at the start, where they give you loads of attention, say you’re their soulmate after like a week, say they’re falling for you before they’ve even met you in person etc. etc. 
32. They idealise you by saying things like “I would use you as an example of a perfect human being”. 
33. Their compliments are often implying that you’re better than other people. 
34. When they realise you’re anything less than perfect, they devalue you. Which is emotional abuse btw. This is called splitting, where they alternate between seeing you as all-good then all-bad. And you’re either better than other people or less than other people
35. They have low self-control and find it hard to resist temptation. They often have addiction problems
36. They have a sense of entitlement, they just deserve the best in their mind
37. They project their insecurities and wrong-doings on you. And their insecurities are “your fault”
38. You don’t trust them, except maybe near the start
39. You feel like they could cheat on you at any moment. If you feel like that, it means they are probably capable of cheating and are likely to at some point. 
40. They are expert liars. If they actually have NPD, it’s basically a ticking time bomb until they cheat on you and you might never find out. 
41. They have the attitude of “what she doesn’t know can’t hurt her”
42. They gaslight you.
43. They put down and mock you, their friends behind their back and like everyone on TV
44. They never bother to hide from you that they find someone else attractive. You will start comparing yourself negatively to other people
45. They don’t put effort into buying people presents
46. They display crocodile tears, where they pretend to cry to get their own way and appear vulnerable and sensitive
47. Their emotions are over the top, and they are volatile. Although sometimes they will appear like they have no emotions. This could be for lots of reasons other than NPD but pay attention. You will also become an emotional wreck and often feel empty around them
48. They compete with you on everything down to the washing up
49. They also give you compliments and act nice to you inbetween, you think ah but they’re so nice sometimes

In Addition To These Red Flags, The Following Are The Most Common Traits Of A Narcissist.

The narcissist will assert the he or she has been victimized by:

• Family
• Exes
• Coworkers
• Teachers
• Therapists

Emotions Most Narcissist Do Not Feel:

• regret
• compassion
• remorse
• contrition
• joy
• happiness
• sympathy
• guilt
• empathy

Compares SO To Others Via Triangulation:

Hypocrisy: 

Do as I say; do not do as I do. The narcissist does what he wants to do, when he wants do it, with whomever he wants to do it with. Hypocrisy Boulevard is one way street.

Spoils Birthdays and Holidays: 

The narcissists creed– “If I a am not the center of attention, I am going be throw “a wet blanket” over the event.”

Job and Relationships: 

short-term and highly tempestuous–there will be no shortage of drama, trauma, and chaos.

Texts and Phone Calls: 

When the narcissist calls or texts, the SO better respond without delay. On the other hand, when the SO calls or texts the narcissist, the narcissist will get to it when he gets to it.

Apologies: 

None given as the significant other (SO) is always at fault. The narcissist has no regrets, feels no remorse/contrition, and admits to no vulnerabilities.

Favorite Defenses:

• blame shifting
• projection
• deflection
• silent treatment

Intimacy: Post love bombing phase, the narcissist finds intimacy to be.…

• vile
• repulsive
• repugnant

According to the narcissist, displaying emotions is a sign of.…

• weakness
• a whiner
• an immature person
• pathetic behavior
• a cry baby
• childish behavior

Frequently has financial woes…

• not apt to repay loans
• forgets wallet
• vanishes when check arrives
• will assert the SO will get paid back in the future

Narcissist does not discuss relationship history.

Often prefers SO’s who are…

• honest
• trustworthy
• fair minded
• empathic
• forgiving
• monogamous
• aspires to try to always maintain personal and relationship integrity
• decent
• caring

Often prone not to be faithful

• one night stands
• sex may be used as a weapon
• hook ups with strangers
• sex may be used to exert power and control
• if somatic narcissist will hook up for revenge and w/o being selective

Narcissist does not introduce his current SO to…

• family
• friends
• teachers
• former SOs
• coworkers
• classmates

Cell Phone Habits:

• takes phone to bathroom
• always places phone face down
• does not leave phone out when it’s being charged
• tells SO not to text but rather email
• has multiple email and texts addresses
• turns ringer off/leaves phone on silent mode
• speaks to people so that he can not be heard
• has more than one phone
• has apps for dating sites used
• frequently checking phone
• constantly making remarks about how SO is doing sneaky things with his or her cell phone

Intense disdain for true self which is considered…

• weak
• unlovable
• inept
• “too soft”
• worthless
• ineffectual
• clingy
• less than
• too emotional

When angry with SO, will accuse SO of being…

• weak
• unlovable
• inept
• “too soft”
• worthless
• ineffectual
• clingy
• less than
• too emotional

Physical Intimacy ASAP:

•comments made about hyper sexuality

•discussions about additional people involved in sexual escapades

••testing technique

••generate allure

•will discuss pushing boundaries sexually — eager to try new things

•sex often is ace card to expedite the NT SO’s emotional vesting

Computer Habits Suspect:

• not allowing SO to see what is on screen
• history is cleared after narcissist uses
• multiple email addresses
• dating sites
• social media hook ups
• computer is apparently a boon for narcissistic supply
• hovers when SO using computer
• asking SO passwords but not providing same
• puppet accounts

*narcissists not aware SOs cousin or friend knows narcissist by as both narc and SO using different names; 3 degrees of separation.

•Vagueness about past relationships.

•Narcissist vacillates between grandiose self-perception and self loathing.

•Finances often in poor shape.

•Very few, if any, close friends.

•Multiple abortions; multiple children with different mothers.

•Expensive gifts and holidays.

•Vagueness Regarding…

• schools attended
• graduation dates
• awards received
• programs took part in

В качестве некоторых фраз, которые может извергать рот нарцисса, психопата, социопата, пограничника в стадии идеализации

1. «Ты лучшее, что случалось со мной в жизни!»

2. «Я люблю тебя всем сердцем»

3. «Ты моя вторая половинка»

4. «Ты совершенна!»

5. «Я никого никогда не любил так, как тебя!»

6. «Я бы женился на тебе, не задумываясь ни на секунду»

7. «Я никогда не чувствовал ничего подобного»

8. «Я буду любить тебя всегда!»

9. «Я обожаю в тебе абсолютно все»

10. «Есть только мы с тобой — против всего мира!»

11. «Как мне повезло встретить тебя!»

12. «Я люблю тебя больше, чем себя»

13. «Я готов отдать жизнь за тебя»

14. «Если бы не дети, мы бы с тобой сбежали ото всех»

15. «С тех пор, как я познакомился с тобой, началась лучшая пора моей жизни»

16. «Мы с тобой родственные души»

17. «С тобой я стал цельным, стал самим собой!»

18. «Никто никогда не будет любить тебя так, как я»