
ХОТИТЕ ВЫ ЭТОГО ИЛИ НЕТ, НО ЕСЛИ ВЫ БЫЛИ С НАРЦИССОМ В СОЗЕ, ТО ВАШИ НЕЙРОННЫЕ СВЯЗИ ВИДОИЗМЕНИЛИСЬ ТАК, ЧТО ВЫ СТАЛИ ВОСПРИНИМАТЬ МИР С ПРИЗМЫ НАРЦИССА. ВЫ ОПЕРАНТНО ВЫДРЕССИРОВАНЫ с положительным подкреплением МЫСЛИТЬ, ВОСПРИНИМАТЬ ПРИМЕРНО, А ТО И В ТОЧНОСТИ, ТАК, КАК ПСИХОПАТ! И ЭТО ТАК ПОТОМУ, ЧТО ЭТО – ЕДИНСТВЕННАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОТЯНУТЬ С НИМ ХОТЬ КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ ВМЕСТЕ, ЧТОБЫ БЫТЬ С НИМ И ДЛЯ НЕГО „НА ОДНОЙ ВОЛНЕ“, А ДЛЯ ВАС ФИЗИЧЕСКИ И ЭМОЦИОНАЛЬНО – ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ!

Пожалуйста, прочтите эту статью до конца и перейдите по ссылке в самом конце статьи, чтобы понимать физиологию гормональной (буквально, наркотической зависимости) от своего насильника и адреналиновых отношений.
В истории человечества было много кровопролитных войн, но все они блекнут перед нашим представлением об атомной войне и её последствиях, – это совсем другой уровень разрушений, близкий к апокалиптическому. Конец мира, каким мы его знали
Екатерина Михайлова, автор, писатель, психолог точно подмечает реалии ада ,который предстоит каждой жертве нарциссического абьюза. Что это за ад? Я поясню ниже и далее, от чего он происходит, о физиологии проистекания этого ада.
Сама жизнь с нарциссом – это ад, это муки и непонимание где вы и в чём вы. В таких отношениях все ваши представления о мире, вере, людях, любви и отношениях разлетаются на атомы. Но это первая серия ада. Если вы остались живы, то вас ждёт вторая серия. Разрыв отношений с ним и восстановление нейронных связей, собирание себя по кускам. Но разрыв отношений с нарциссом – это отдельный опыт, о котором мы поговорим в этой статье. Все ваши убеждения, впитанные за всю жизнь, выворачиваются в своей смысловой сути. Это не просто конец отношений, после которого вы погрустите, поплачете, снова соберете себя заново и продолжите жизнь, как ни в чём не бывало.
После расставания с нарциссом вы входите в сумеречную зону, в которой эмоции гнева, злости, горечи и ненависти танцуют в паре с противоречивым желанием вернуть отношения, жалостью к нарциссу, физическим притяжением и страстью. Хотя это захватывающее время, и вас следует поздравить с продвижением в позитивном направлении выхода из ада, вам также необходимо мысленно и эмоционально подготовить себя к периоду адаптации сразу после вашего расставания, что может создать определенные проблемы. Все разрывы трудны, но этот тип часто самый сложный. Ты чувствуешь себя лучше, потом внизу, снова и снова – это такая же горка, как и твои отношения. Понимание моделей, с которыми вы, вероятно, столкнетесь, может действительно помочь в первые месяцы после разрыва с эмоционально манипулирующим человеком.
Гормональные эффекты таких отношений, созданные интенсивными амбивалентными чувствами и эмоциями: холодно-жарко, любовь-ненависть, тяни-толкай, – создают крепкую травматическую связь на всех уровнях: тела, души и духа.
Такая травматическая связь усиливает эффект постоянных размышлений и навязчивых мыслей о прошлом. И это занимает почти все пространство вашего мозга и загружает вашу нервную систему на несколько месяцев и лет.
Вы будете прокручивать ситуации в голове снова и снова, как будто они происходят в настоящем моменте, забирая ваши силы из момента «сейчас».
Вместо проживания своей настоящей жизни, вы будете поглощены мыслями о бывшем партнере: думает ли он о вас, как он живет и чем, что вы могли бы для него сделать, но не сделали, что он с вами сделал, чего мог бы не делать и т.д.
Травматическая связь – это не любовь, а форма эмоциональной зависимости, которая усиливается гормональными процессами, подобно тому же, что происходит у наркомана. Эндорфин – это опиатный нейромедиатор, который компенсирует кортизол в организме ,когда вы находились с нарциссической особью. И именно это создавало в вас сумасшедший „кайф“, ту самую зависимость!
Это результат проживания ошеломительных эмоций бешеных американских горок, когда вы скучаете по самым ярким впечатлениям этого опыта. Главное, чтобы вы не бежали от переживания и этого этапа скуки по нарциссу или нарцисске. Работа над повторным переживанием травмирующего опыта может иногда привести к новому пониманию и другому способу рассказать историю. Знайте, пожалуйста, это!
После этапов бурных ссор, агонии возможной потери отношений, глубоких эмоциональных оскорблений и усиленного страха одиночества следуют этапы эмоциональной и физической близости, клятвы верности и преданности и заверения, что вы не сможете друг без друга жить.
„Невозможно покончить с одиночеством вовне, пока не преодолеешь одиночество внутри себя“.
Нил Доналд Уолш „Беседы с Богом“
После ссор накрывает эйфорическое состояние от возможности снова сохранить отношения, в которых освобождение от эмоциональной боли вызывает такой наркотический эффект. Это называется драматической зависимостью. Вы застряли на нарциссической Особи, потому что каким-то извращённым образом это заставило вас чувствовать себя нужным. Люди, которым небезразлично, как правило, застревают в этих отношениях, как наркоман на наркотике. Вы так привыкли к толчкам, что это драматическая зависимость, которая лежит в нарциссических отношениях, воспринимается вами уже чем-то нормальным. Это изменившиеся в вас нейронные связи. Нарциссическая Особь едва дала вам что-либо, и именно это заставляло вас хотеть большего, чего вы достойны. Поэтому вы старались дать больше и больше этой твари, вы устали улучшать себя и уже не знали, что в себе ещё вам можно улучшить! И так как вы отдавали, это заставляло вас чувствовать себя нужными, что формировало новые нейронные связи нового восприятия реальности. Перверсного восприятия реальности, в которой ваш мозг адаптировался, чтобы вы выжили!
Вас сначала опускают ниже плинтуса, а потом вас снова принимают с распростертыми объятиями, погружая в амбивалентные эмоции и состояния, вызывающие повышенные дозы адреналина, дофамина, эндорфина, окситоцина, норадреналина в вашей крови. А, между прочим, для синтеза этих гормонов нужно очень много энергии, поэтому после сильных ссор и воссоединений люди чувствуют себя истощенными.
Богом».
Но если вам не будет хватать физической энергии на жизнь из-за колоссальных энергетических затрат на функционирование гормональной системы, с полным последующим разрушением иммунной и нервной систем, разве мысли о великой силе любви вам помогут?
Вам помогут разумные и адекватные текущему положению дел действия, потому что можно сколько угодно рассуждать о том, что колодец с могущественной силой любви никогда не истощится, но в физическом мире всё работает по-другому: если выкачиваемое количество энергии больше входящего потока, то настанет момент истощения. Хотя сам по себе поток может быть неистощимым, вопрос только во времени, когда он поступает. А он может и запоздать, поскольку желающих очень много, а перед лицом универсального сознания (Бога) все равны.
Если не рассматривать контекст травматической связи, а контекст в данном случае – это всё, то все вышеперечисленные факты не будут иметь свой душещипательный эффект. И вам его будет сложно понять, если вы никогда не испытывали подобное. Несмотря на все злоупотребления, все манипуляции и бесконечный контроль, первоначальное разделение вначале ощущается как интенсивный уход, горе, опустошительная смерть, которую трудно описать людям, которые ее не испытали. Это физически больно.
В отношениях с нарциссами ваша любовь, доверчивость и восприимчивость приглашают нарцисса к злоупотреблению. При этом они обязательно вам напомнят, что вы сами предложили поддержку, внимание и заботу. Еще один момент, о котором следует упомянуть, это то, что в ходе ваших отношений они, скорее всего, были оскорбительными… по крайней мере, эмоционально и морально. Любой, кто остался за определенной точкой с нарциссом, подвергся насилию. Вы установили связь со своим бывшим, как это делают все романтические / любовные отношения… но когда происходит насилие, оно усиливает эту связь негативным образом. Это называется Травма Бонд или Предательство Бонд. Отношения с обидчиком создали и укрепили в вас невероятно нездоровые привычные образцы мышления. Точно так же, как зависимость, которая пытается разрушить саму суть того, кем мы являемся, одержимость кем-то, кто нас оскорбил и предал, удерживает нас в месте, пронизанном тревогой, хроническим стрессом и безнадежностью. Образовались новые деструктивные нейронные связи. Там, где вы бы раньше не боялись, теперь вы будете бояться. Например, за 10 минут до подъезда к вокзалу города Хайдельберг, у меня начинали потеть ладони. Я расценивал, что это от любви, но это было от страха. От страха сказать „что-то не то“, от страха не получить акцепт любви, у меня начинало пучить живот и он начинал болеть. Я пил сразу несколько таблеток. Это было страшным, тем непонятным, что это… это был взрыв любви, фаза обожания, перед возвращением к ненависти и наказанию, которое заставляет вас просить прощения. Мой мозг был настолько обусловлен непредсказуемостью, наказанием и вознаграждением, что даже после разлуки или отбрасывания у меня возникали остаточные последствия хронического стресса и тревоги. Какие шаги можно предпринять сегодня, чтобы заметить страх, беспокойство и беспокойство в наших телах и начать вытаскивать себя из мыслящего разума, который посылает нам сообщения о себе, которые просто не соответствуют действительности?
В этой битве и с таким восприятием будет только один победитель и тот, кто принесет себя в жертву ради такой победы.
Итак, когда отношения закончились, то нет больше взлетов и падений.
А хочется. Хочется найти антидот, чтобы не хотелось. А такого антидота пока не придумали.
Вы остаетесь с этим один на один, потому что другие этого не будут понимать. И в один момент на вас сваливается то, чего вы так сильно боялись.

Когда травматические отношения закончены, вы сталкиваетесь с эффектом ломки. Наш разум создан для работы для достижения целей, поэтому мы концентрируемся только на негативных вещах, потому что мы ищем вещи, которые можно улучшить.
И вот здесь происходит метаморфоза: вы переходите на ментальный (мыслительный) уровень войны, чтобы мозг продолжал вырабатывать гормональный коктейль, к которому вы привыкли. Отношения с нарциссом переходят внутрь вас.
Нарцисс никуда не уходит, он только меняет свое положение в вашей жизни, при этом уточнит, что ваша голова – это только ваша голова… Конечно, голова физически ваша, но фактически нарцисс является её хозяином, поскольку является тем звеном, с которым связаны ваши гормональные реакции.
Думаете о приятных моментах с нарциссом – вырабатывается окситоцин, дофамин и эндорфины, злитесь на нарцисса – вырабатывается адреналин и норадреналин.
Для мозга нет разницы между реальным и нереальным, важно то, что вы при этом чувствуете. Вам могли об этом не сказать в школе или в университете.
Именно поэтому после разрыва отношений с нарциссами вы будете скучать. И для каждого это индивидуально, пока не произойдут изменения в вашей гормональной системе, мыслях и чувствах.
Руминация, флэшбэки, триггеры, панические атаки, апатическая депрессия, галлюцинации и прочие дисфункции появляются у Жертвы нарциссического абьюза.
Флэшбэк – (англ. flashback, означающее ровно то же самое, буквально допускает перевод как «вспышка прошлого»). Это яркий, эмоционально окрашенный образ, воспоминание из прошлого, запускающееся непроизвольно, помимо нашей воли. Это реалистичное воспоминание и оно возникло невзначай, помимо воли человека. Как правило, это неприятные переживания из прошлого, которые оставили глубокий след в психике. Его сила и интенсивность зависит от характеристики самой пережитой ситуации, зависит от силы эмоционального окраса, от того, негативный или позитивный опыт происходит внутри флэшбэка.
Триггер – это внешний или внутренний фактор, непосредственно участвующий в запуске флешбэка (но может использоваться и как «спусковой крючок» для определенного поведения в других разделах психологии или психиатрии).

Порой тяжелые воспоминания – Флэшбэки – бывают настолько реалистичны, что во время флешбека люди с трудом замечают разницу между реальностью и видениями. Вследствие того, что границы стираются, человек может вести себя неадекватно: кричать, закрываться от воображаемой опасности или, наоборот, становится агрессивным, чем может нанести вред окружающим. Продолжительность такого состояния может варьироваться от нескольких секунд до нескольких часов.
По медицинским стандартам человеку с такими симптомами ставят диагноз — синдром ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство).
Между тем погружаться в прошлые переживания могут не только те, кто пережил страшные события. Этот феномен часто возникает у личностей с синдромом повышенной раздражительности. У людей после абьюза и психологического насилия в отношениях. Кроме того, у людей, потерявших память, могут наблюдаться флешбеки в виде воспоминаний о прошлой жизни.
Краснодарская психолог Юлия Токарева в ролике „Почему вы скучаете по нарциссу? | Расставание с нарциссом“, на мой взгляд, здорово и точно описывает причины того, почему уже после неконтакта, Жертва нарциссического абьюза скучает, постоянно думает о своём насильнике и, порой, даже хочет встречи с ним. Почему Жертва испытывает к насильнику и эмоциональному вампиру даже тёплые чувства, несмотря на то, что уже полностью проинформирована о тематике нарциссизма и абьюза.
I know full well that the reader has no great desire to know all this, but I have the desire to tell them of it – я знаю, что ничего этого вы знать не хотите, но расскажу вам все-равно.
Жан-Жак Руссо
Травма – травма – травма – травма или типы травмы, что мы знаем о них? Пробежимся по основным!
Острая травма: атака, (физическая атака), побои, изнасилование, война, автомобильная авария, медицинское заболевание, ставящее жизнь под угрозу. Острая травма сопровождается страхом, болью, ужасом и ощущением, что ни контроля, ни предсказуемости в жизни больше нет.
Хроническая травма: хроническая травма отличается от острой травмы пролонгированностью: вместе одного события – череда событий; хроническая травма, чем дальше тем больше, усугубляется длительностью нахождения жертвы возле вредных/опасных людей и ситуаций. Хроническая травма может сопровождаться острой травмой. К хроническим травмам можно отнести: детское/домашнее насилие в семье, постоянные издевательства, связанные с цветом кожи, национальностью, сексуальной ориентацией. Подвергшись такому типу травмы люди испытывают: потерю веры в себя, незащищенность, страх, неприятие мира, стыд. Paul Conti говорит, что и острая и хронические травмы заставляют человека испытывать большой стыд, но при хронической травме, стыд успевает лучше замаскироваться внутрь личности. Именно хроническая травма отвечает за то, что человек возвращается к своему абьюзеру, потому что хроническая травма заставляет человека в беде верить в то, что он не заслуживает лушего. (И не заслуживал никогда).
Травма – травматический перенос: наша эмпатическая система для лучшего выживания через более точное предсказание чувств другого человека, формирует внутри нас возможность прикинуть на себя ситуацию другого человека. Чем развитее soft skills и чем масштабнее эмпатическая система, тем лучше мы прикидываем чужую ситуацию на себя, стараясь понять как помочь и заодно протестить свои когнитивные способности к выживанию в аналогичной ситуации.
Тут сделаю небольшое отступление и вернусь к моей любимой настольной книге „Empathy and Moral Development: Implications for Caring and Justice“
Почему люди вообще хотят поточнее понимать эмоции других людей? Потому что люди мыслят эмоциями, думают эмоциями и действуют ими же. Вы спросите, а где логика? У эмоций есть логика, просто она сложная. Эмоциональная.
Среди всевозможных видов вины, составляющих и формируюзих эмоциональную логику, используемую человеком разумным, есть такой тип вины как anticipatory guilt over inaction – вина из-за невмешательства.
Этот тип вины мы используем тогда, когда наша эмпатическая система испытывает эмпатический дистресс, а мы стараемся определить нашу степень вовлеченности, чтоб эмпатический дисстресс снизить: мы видим, что происходит что-то неправильное, наш дистесс сигнализирует нам об этом, но это происходит не с нами. Нужно ли вписываться в несправедливость или пройдем мимо?
Немцы, спасавшие евреев во времена холокоста, объясняли свои действия именно так: не мог бы жить дальше, если бы ничего не предпринял. Было и огромное количество немцев, которые и не собирались помогать евреям выживать, были убеждены, что евреи виноваты сами, можно и не помогать.
Эмпатический дисстрес „расчёсывается“ несправедливостью и нуждается в „успокоении“, поэтому мы или вписываемся или не вписываемся, если эмпатический дисстресс заглушает страх, боязнь за собственную жизнь, нежелание вовлекаться в конфликт.
Мы встаем на сторону абъюзера, если решаем не помогать жертве, потому что нам надо успокоить свой дистресс и объяснить себе, что происходящее с жертвой, заслуженно.
Изнутри эта диллема решается так: эмпатический дисстресс, расчёсанный эмпатической злостью, говорит человеку: ну, тут ты ничего предпринять не можешь и никак помочь не можешь, но, не пропадать же злости?
Раз мы не захотели/смогли помочь, то эта жертва САМА ВИНОВАТА и ей поделом.
К чему я это вам все пою? Это я так подготавливала вас к лучшему пониманию важного типа травмы: травматическому переносу, которому подвергаются все люди, оказывающие первую помощь, врачи, психиаторы, психотерапевты, пожарные, все люди помогающих профессий, все люди на свете, у которых есть любимые люди, в острой-хронической виде трамвы.
(Сильно болеет ребенок, к примеру.)
Этот вид травмы приводит к нашему любимому выгоранию. Выгоранию не только из работы, но и из жизни.Сложно сталкиваться с несправедливостью в огромных количествах при малых ресурсах.
_
Пост травматический синдром! Он же ПТСД или PTSD.
ПТСД – это один из видов травмы, сопровождающих основную травму.
В современном мире врачи перестают думать о пост-травматическом синдроме как о монолитном синдроме и различают разные виды пост травматических синдромов, их много.
Люди не сразу и не всегда понимают свои птсд синдромы, но синдромы имеют тенденцию только ухудшатся в своих проявлениях без лечения, они не пройдут сами по себе, если не работать с основной травмой.
Есть семь критериев, присутствующих в пост-травматическом синдроме:
1) Exposure (не знаю как лучше перевести)
Острую травму легко обнаружить, но хронические трамвы и травматические переносы обнаружить труднее, особенно, если мы активно практикуем форму защиты „отрицание“.
Мы зачастую неспособны вовремя понять, что были травмированны событием, потому что сопутствующий травме стыд убеждает нас, что БУДЕТ ЕЩЕ ХУЖЕ, если мы признаем травму (назовем вещи своими именами).
При отрицании, мы стараемся не разбередить свои и чужие раны, чтоб не травмироваться еще больше об людей, которые оправдывают то, что случилось с вами и добавляют обесценивание в коктейль.
Да, называть вещи своими именами очень трудно и травматично, но без общей реальности, в которой и вы знаете, что с вами сделал абьюзер и абьюзер ЗНАЕТ, ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ, невозможно достичь внутреннего мира. С обесцениванием личности невозможно смириться тихо.
2) Re-experience (повторение опыта), но не в буквальном смысле.
Человек продолжает испытывать флешбеки – воспоминания о преследующем травматичном событии из прошлого.
Травма меняет личность через обесценивание, поэтому после трамвы наша новая личность сконфужена, не понимает кто же оно такое и на что право имеет.
3) Hyporvigilance (повышенная бдительность); лежишь ты на пляже, читаешь книжку, никого не трогаешь, как вдруг откуда-то появляется тень и все, ты в опасности.
Вообще, наши сенсоры всегда стараются бдеть, тчоб нас не съели, но у травмированных людей в птсд повышенная бдительсность порой отбирает жизнь, потому что все кажется опасным прямо сейчас.
4) Increased baseline anxiety – повышенная тревожность. .
Вутреннее ощущение тревоги и дискомфорта такого уровня, за которыми как вагончики за паравозиком идут в топку наша вера в себя вместе с техниками самоуспокоения.
5) Decreased baseline mood – древнерусская тоска, унылое настроение.
Настроение и тревожность очень взаимосвязаннные вещи. Если вам тревожно за свою жизнь, для радости не остается места. Частое явление: до травмы я был совсем другим человеком. Веселым, общительным. После травмы все изменилось.
6) Сон
Травма аткаует человека со всех углов. Чем выше тревожность, тем хуже не только настроение, но и сон.
А сон – это основа основ для эмпатичнской системы. Возможность отдохнуть от испытываемых чувств, редкая возможность организма побыть с собой вне эга.
7) Поведенческие изменения
Если сложить все предыдущие кретерии вместе, взболтать и перемешать в персональных пропорциях, то вы увидите, насколько сильно травма меняет человека на самом деле.
Люди, испытывающие ПТСД могут прочувствовать на себе все семь критериев, а могут почувсствовать меньше-больше в удивительных комбинациях. Описанные критерии не исчерпывающи для ПТСД, но дают некоторое понимание тяжести синдромов.
Хорошая аналогия с травмой, пишет Paolo, это дождь.
Бесконечное Макондо: легкий дождик вначале, но если от дождя нет защиты, то вот уже ты промок до костей, а вода все прибывает.
Лучший совет, который я могу вам дать, это когда вы думаете о нем и скучаете по нему, вспоминайте плохое и всю темноту, которую вы видели в нём, но не признавались себе, рационализировали, вытесняли и отрицали. Заведите себе список того, что с вами делала нарциссическая Данность и проанализируйте, честно и открыто перед собой. Напомните себе, как часто нарцисс заставлял вас чувствовать себя плохо. Он заставил вас чувствовать себя неадекватным, глупым, бесполезным и не равным ему. И он делал это постоянно, рутинно, циклично, на самом деле как каждодневная процедура над вами! Всё, что ты делаешь – глупо; ты всегда неправ, и всё по твоей вине! Например, после того, как нарцисска-психопатка с г. Хайдельберг утилизировала меня, то я начал составлять ПРОТОКОЛ ХАРАССМЕНТА И НЕНАВИСТИ, с перечислением примеров нарциссических разрядок и ненависти ко мне. Вспомните ад и драму, в которой вы были на приемном конце.

ПРОТОКОЛ ХАРАССМЕНТА ХАЙДЕЛЬБЕРГСКОЙ НАРЦИССКИ-ПСИХОПАТКИ
Как все сделало тебя безумным, потерявшим себя и опустошенным, как он раскрутил тебя на всю свою ложь Будьте сильны и помните, что вы ничего не упускаете, потому что там действительно ничего не было. Это похоже на пристрастие, просто потому, что вы чувствовали эйфорию от дозы фальшивой любви, это не значит, что это было настоящее счастье, это была фальшивка, и нечего на самом деле скучать. Чем больше вы пытаетесь остановить, тем больше вы будете думать о нем. Я думаю, что хитрость заключается в том, чтобы перестать придавать эмоции своим мыслям о нем, если эта мысль всплывает в вашей голове, позволяя ей проходить без грусти / злости и т. Д., А затем продолжать то, что вы делали. Я почти уверен, что это техника осознанности.
Поверьте мне, если они думают, что вы – легкая цель, они вернутся к вам, они пропингуют вас, чтобы допить из вас кровь полностью.
Поверьте мне, если они думают, что вы – легкая цель, они вернутся к вам, они пропингуют вас, чтобы допить из вас кровь полностью. Это может быть через 2 недели, 2 месяца или 4 года. Они будут время от времени проверять воду, когда думают, что вы, возможно, снова восстановите свою жизнь, силы, поднакопите ресурс, то есть когда вы снова в состоянии отдавать им кровь. Трудно понять их мотивацию, но это просто для того, чтобы дать толчок их тонкому эго. Если вы позволите им, они будут продолжать играть с вашими эмоциями и вашей жизнью ради собственного развлечения и удовольствия. Никогда не будет счастливого конца, всё это поверхностно и ложно, и просто снова вводит вас в ложное чувство безопасности. Если вы позволите им мысленно уничтожить вас, они победят. И угадайте, что, они не будут биться веком или раскаяться. Честно говоря, вы могли бы умереть перед ними физически или эмоционально, и они просто растоптали бы вас, если это не устраивало их. Когда ты становишься слишком слабым, тебе уже не весело. Но им, безусловно, понравится наблюдать за вами на расстоянии, пытаясь снова забрать вашу жизнь. Они любят молиться о лёгких „целях“, которые уже борются с низкой самооценкой и уверенностью в себе. Вы должны сосредоточиться на вас и любить вас. Нарциссы ненавидят это.
Melanie Houghton
Вот пример шагов здесь. Весь процесс был адаптирован из практики внимательности. Эти практики продолжают поддерживать тех, кто работает над их выздоровлением.
Вот сокращенная версия процесса. Признайте: просто уделите минутку, чтобы остановиться и повернуться внутрь к тому, как чувствует наше тело и как наш ум, мысли и чувства влияют и пребывают в нашем теле. Если мы можем оставаться с чувствами, мыслями и ощущениями, которые возникают, мы можем физически чувствовать и замечать последствия нашего стресса и наших глубоко укоренившихся эмоций в наших телах. Это может проявиться как стягивание или сжатие в теле. Тупая боль в плечах, твердость, онемение, пульсация, сжимание мышц, учащенное сердцебиение или одышка. Мы можем остановить и распознать эти ощущения без осуждения и сделать паузу, когда они возникают. Мы можем избавиться от отрицания и, возможно, повернуться к трудностям и начать чувствовать их в теле. Открыто для осознания / принятия: мы можем сделать паузу и осознать эти ощущения. Просто позволяя им быть такими, какие они есть. Опять не пытаюсь что-то здесь изменить. Просто замечая и принимая происходящее. Это не отставка или апатия. Это просто быть с тем, что происходит, принимать это и открываться тому, что возникает. Ощущение этого осознания тела. Метка: мы можем назвать эти чувства, эти мысли, эти физические ощущения по мере их возникновения. «Я чувствую беспокойство. Я чувствую себя одиноким и боюсь. Я чувствую тяжесть в груди. Мне грустно. Продолжайте дышать. Когда мы маркируем и признаем эмоции, чувства или трудности, мы можем приручить их. Сосредоточьтесь на полезных действиях / Пункте выбора: С надлежащим руководством и поддержкой мы можем сделать некоторые выборы в этом пункте. Действуй: сделай выбор, чтобы предпринять действенные шаги для решения проблем, вместо рутинного, повторяющегося мышления. Расследуйте дальше: что лежит в основе этого чувства. Переведите ваше внимание: «Это повторяющееся мышление и проникновение в эту историю, и этот страх не помогает мне. Мне нужно выйти на улицу, позвонить другу или пойти в класс _____ ». Практикуйте благодарность:« Это было самое трудное время в моей жизни. Здесь есть уроки, и я благодарен за ______ ». Подарите себе сострадание: я достоин. Я любим. Я драгоценен Вы можете положить руку на свое сердце и руку на живот и предложить сострадание и любящую доброту к себе.
Ты не одинок.

Обязательно ознакомьтесь со статьёй, чтобы лучше понимать биохимию созависимых отношений и почему нет ни капли вашеё вины в том, почему вы очутились там и позволили над собой издеваться, не замечая этого, и обзывая „любовью“ то, что перестало ею быть, когда на вас обрушился уже первый ледяной душ абьюзера. „Почему Жертва абьюза надолго задерживается в нарциссическом аду“.
