Случайность или диагноз?
Внезапный приступ гнева, необоснованная критика, обидка на ровном месте, бойкот и другие неадекватные реакции партнера – когда все это происходит в первый раз, эмоционально здоровые люди склонны не обострять ситуацию. Предпочитают разобраться без резких движений, не обижая партнера. Мало ли, что у него, болезного, случилось… И это – серьезная ошибка, из-за которой суть всего происходящего дойдет до сочувствующего слишком поздно: «Смысл отношений нарцисса – разрушение границ партнера. И он начинает методично этим заниматься с самого начала отношений, – предупреждает психолог Наталья Стилсон. – Границы партнёра мешают ему полностью принять партнера, как часть самого себя. Но когда это происходит, партнер оказывается «устаревшей моделью». И поэтому он либо откидывается прочь, либо эксплуатируется, как экстремальный пример отвратительного и недостойного, по сравнению с нарциссом великолепным. Для усиления этого впечатления и происходит именно различного рода насилие: эмоциональное, сексуальное и физическое».
Единственно здравое решение – научиться удерживать свои личные границы в любых типах отношений, доверять своему внутреннему чутью и ограничить свой кредит доверия тремя конкретными проколами. Как говорится, первый раз – случайность, второй – тенденция, третий- диагноз.
«Пока он видит тебя автономным, опасно независимым, способным выпутаться и бросить его, нарцисс играет роль чувствительного, любящего, сострадательного и сопереживающего партнера/родителя/друга. Нарцисс уважает силу, она приводит его в трепет. По мере того, как ты сохраняешь настрой «без шуток», испытываешь нарцисса, он скорее всего, будет себя вести благоразумно», — делится личным опытом израильский журналист Сэм Вакнин. Очень важно сразу правильно реагировать на манипулятивные «случайности». Только так можно удержать собственные границы и заставить нарцисса считаться с вами. Заставить считаться – не значит строить личные отношения. Не обманывайте себя. Заставить считаться имеет смысл только в укреплении оборонительных позиций в токсичных отношениях с родственниками, друзьями, коллегами.
Что со мной не так? Мнение про отношения с нарциссом
В плену влюблённости и ожиданий, игнорируя признаки разрушающие доверие, женщина оказывается в разрушающих личность отношениях с мужчиной нарциссом.
ВОЗНЕСЕНИЕ НА ПЬЕДЕСТАЛ
Начиналось всё прекрасно… Внезапно, буквально, из ниоткуда в жизни появился настоящий принц или мужчина вашей мечты (обворожителен, остроумен, внимателен, щедр и т.п.). Завоёвывая расположение, он вознёс вас на пьедестал и окружил вниманием. Оказалось, что именно вы для него «единственная» и «самая лучшая». Отношения развивались бурно и стремительно. Знакомые говорили вам, какая вы замечательная пара, а одинокие подруги завидовали.
У вас, возможно, давно не было партнёра, вы недавно вышли из отношений с подорванной самооценкой, вам очень-очень хотелось замуж, семью, детей и тут случилось чудо. Общение со сказочным принцем казалось великолепным до неправдоподобия. Впервые в жизни вы были уверены, что наконец-то встретили родную душу, и очевидно, что так хорошо как с ним уже не будет ни с кем и никогда…
Счастье переполняло, и вы стремились провести каждую минуту вместе с любимым. Тесная взаимосвязь незаметно отодвинула на задний план друзей, родных и собственные интересы и он заменил вам весь мир.
В этом водовороте вы легко согласились оставить работу или даже переехали к нему в другой город, чтобы быть для него женой. Страх оказаться в полной финансовой зависимости уничтожила «его огромная любовь». Или может быть, он внезапно оказался без работы, и вам пришлось увеличить свою занятость (отложив в долгий ящик личные интересы и потребности), чтобы пережить с любимым «плохие времена». При этом финансовый контроль оказался в руках принца. С какого-то момента он стал решать за вас, что вам нужно, а без чего вы обойдётесь, что вам не по карману. При этом по карману оказываются новые диски на его автомобиль, и нет никакой возможности купить вам платье или оплатить поход к доктору. Однажды вы обнаружили, что не только финансы, но и вся ваша жизнь и вы сами полностью контролируются им и зависят от его воли, настроения или желания.
ПАДЕНИЕ С ПЬЕДЕСТАЛА
Все закончилось также внезапно, как и возникло. В ошеломлении вы пытаетесь
Понять
?Что произошло? Что случилось? Что вы сделали не так?
?Как вы оказались под плинтусом с растоптанной самооценкой, со сломленной и разрушенной личностью, без средств к существованию?
?Как и когда произошла метаморфоза прекрасного принца в чудовище?
Вспомнить
?Из-за чего он стал груб или равнодушен по отношению к вам.
?Когда начался поток обвинений, оценок и придирок.
?Почему вы обратили внимание на непоследовательность его слов и поступков, манипуляции, странные действия и ложь.
Поговорить и выяснить, что же произошло,
?Но он переводил разговор на другую тему, и вы ощущали себя опустошённой и одураченной.
?Вскипал от ярости, и вы вынуждены были извиняться и унижаться, чтобы вернуть расположение.
?У него находилось оправдание, он всегда был прав, он вынужден так себя вести. Вы пытались объясниться надеясь, что он поймёт вас и всё наладится.
?Стремление сесть за стол переговоров и обсудить ситуацию превращалось в скандал, оборачивалось насилием и/или игнорированием.
Поиск компромисса, стремление создать договоренности оказывались безрезультатными. Чтобы вы ни делали и ни говорили – всё, абсолютно всё оборачивалось против вас. При этом он говорил, что вы
?создаёте проблемы там, где их нет,
?слишком эмоционируете по пустякам,
?патологически ревнивы, подозрительны, мелочны и просто не понимаете шуток,
?используете манипуляции и ложь во спасение.
Он обесценивал вас, ваши достижения, ценности, круг общения и интересов. У вас появилось мнение о себе, как ни к чему не годной и никому не нужной. Одновременно возникла убеждённость, что вам необыкновенно повезло в жизни, раз такой замечательный человек до сих пор живёт с вами, поэтому нужно любым способом сохранить эти отношения.
Вы перестали доверять самой себе, мыслям, чувствам и поступкам, предполагая, что с вами что-то не так. Ведь с другими людьми он ведёт себя по-другому. Вы стараетесь что-нибудь с собой сделать такое, чтобы быть для него хорошей, удобной, вновь стать самой лучшей и самой желанной. Но чтобы вы над собой ни делали – всё безрезультатно. Жизнь похожа на качели, движение которых абсолютно непредсказуемо.
Непредсказуемость и непоследовательность партнера доводят вас до отчаяния, и вы сомневаетесь в адекватности своего восприятия. Когда же он в очередной раз называет чёрное белым и перевирает события до неузнаваемости, вам кажется, что вы сходите с ума.
И в тот момент, когда вы ощущали себя униженной, растоптанной, ни на что не годной и никому не нужной, он вдруг сменял гнев на милость и дарил вам минуты нежности или подарки. Радости вашей не было предела, как будто солнце вновь взошло на востоке и озарило вашу никчёмную жизнь.
Живя в постоянной тревоге,
?Вы боитесь обсуждать его поведение или отношение к вам, так как знаете, что попытка будет жестоко пресечена, он подвергнет вас наказанию тем, чего вы больше всего боитесь (разводом, оставление без средств или помощи, изоляцией или игнорированием).
?Боясь открыто выражать гнев, поглубже заталкиваете чувства, помогая себе лекарствами и алкоголем.
?Зная, на что он способен, замираете, боясь спровоцировать его ярость.
Но, несмотря на ваши старания и ухищрения, разгорается новый скандал… Вновь вы убеждаете себя, что всё изменится и будет как прежде, нужно только быть «хорошей девочкой».
Неясное ощущение на пороге прозрения сигнализирует вам, что
?Ему нравится доводить вас до отчаяния, он нарочно это делает и наслаждается вашей беспомощностью и унижением.
?Когда вы сломлены и страдаете, он чувствует себя на высоте, у него появляются новые силы, он бодр и весел.
?Стоит вам, собрав все свои силы и волю, создать хоть небольшой, но значимый для вас результат, он, в лучшем случае, оказывается в плохом расположении духа, а в худшем — приходит в негодование и бешенство.
?Он травмирует не только вас, но и детей причиняя им боль и манипулируя их сознанием.
?На него нет никакой управы, невозможно ему противостоять или как-то защитить себя и детей.
Он лишает вас последней надежды на поддержку общих знакомых и родных, рассказывая им о вашем неподобающем поведении, лжи, предательстве, манипуляциях, стремлении разрушить семью. Вы обнаруживаете, что ваш круг общения необыкновенно узок. За время этих отношений вы растеряли друзей, разрушили отношения с родными, потеряли работу. Ощущение тотального одиночества усиливает то, что вам некому или даже страшно пожаловаться.
Время утекает, здоровье ухудшается, вы не получаете то, чего желаете и то, о чём мечтали. Давно не доверяя ему, вы постоянно напоминаете себе о том, как хорошо вам было раньше.
Невероятную привязанность и желание удержать или вернуть его любыми средствами вы принимаете за любовь. Не понимая, как вы будете жить без него, вы совершаете поступки, которые противоречат вашим ценностям, характеру и здравому смыслу.
Даже если вы расставались или конфликтовали всего несколько дней, он с удивительной скоростью и лёгкостью находит вам замену. И когда вы обреченно думаете, что назад дороги нет — отношения возобновляются! Он убеждает вас, что вы ему нужны, просит начать «всё с чистого листа», сохранить семью.
Вы испытываете страх быть выброшенной на обочину жизни.
Вы чувствуете себя неспособной создать карьерные успехи, содержать себя, своих детей. Под бременем угроз оставить вас без денег и имущества, создать препятствия при трудоустройстве, растоптать или уничтожить, ужас безденежья лишает вас способности трезво мыслить и адекватно оценивать силы и возможности.
При этом вы убеждены, что он способен воплотить угрозы. С него давно слетела маска социально адекватного человека, за которой вы увидели расчёт и безжалостность. Осознание того, как далеко в своей мстительности он способен зайти, повергает в панику.
Он настраивает против вас детей и угрожает лишить вас общения с детьми в случае развода.
Вы ломаетесь и возобновляете отношения с ним, надеясь вернуть то лучшее, что было. Как обычно, период счастья быстро заканчивается и явное и неявное насилие накрывает вас взрывной волной.
Вы постоянно находитесь в ощущении потерянности, как будто сбились с пути и потеряли направление, одиночества, гнева, тревоги, ошеломления, подавленности, страха, вины и раскаяния, стыда и смущения. Радость, спокойствие и уверенность — неведомые и недоступные для вас чувства.
КИС-КИС "Не надо"Мам, привет! Колготки порвались Наверное, где-то за стул зацепила, не злись Колени разбиты — на улице гололёд В кроссах скользко, и правда Но это быстро пройдёт Нет, нет, ты что, я не пьяна И синяки на запястьях — моя вина Спасибо, есть не буду Устала, пойду спать В надежде, что этот вечер Не приснится опять мне Е, е-и-е Я всё помню Нет, нет, не надо На расписанной стене подъезда распята Нет, нет, не нужно Я обещаю быть очень послушной Холодно рукам, на щеках помада Я совсем одна и никого рядом Боль режет душу Проходят мимо люди равнодушно Мам, привет! Ну как твои дела? Нет, ничего не случилось, так, просто набрала Ты говоришь мне, что устала, надо выспаться Путаются мысли, сказать так хочется Что я глушу всю боль в слезах и сигаретах Что шрамы на коленях не дают забыть об этом Не помогает алкоголь или поход к врачу Сказала бы как страшно, но лучше промолчу Е-и-е Я всё помню Нет, нет, не надо На расписанной стене подъезда распята Нет, нет, не нужно Я обещаю быть очень послушной Холодно рукам, на щеках помада Я совсем одна и никого рядом Боль режет душу Проходят мимо люди равнодушно Нет, нет, не надо Нет, нет, не надо На расписанной стене подъезда распята Нет, нет, не нужно Я обещаю быть очень послушной Холодно рукам, на щеках помада Я совсем одна и никого рядом Боль режет душу Проходят мимо люди равнодушно
Если же каким-то чудом вам удалось выбраться из этих отношений,
?Вы уверены, что проблема в вас, это вы какая-то не такая (психованная истеричка, сумасшедшая, ревнивая идиотка…). Вы вели себя плохо и разрушили семью и счастливые отношения.
?Ваша агрессия направлена на себя.
?Вы никак не можете его отпустить, думаете, что любите его, мечтаете вернуть его сказочным образом и злитесь сами на себя за всё это.
?Вы боитесь доверять людям.
?У него уже другие взаимоотношения, он не переживает разрыв с вами, в то время как вы ощущаете себя опустошенной и без сил.
?Вы начинаете жалеть о потерянном в этих отношениях времени, а он продолжает утверждать, что это были лучшие годы вашей жизни и вы ещё пожалеете.
Спустя некоторое время после разрыва отношений, вы начинаете вспоминать, что уже в начале отношений, в период «безоблачного» счастья
?Было некоторое смятение и беспокойство по поводу, что внезапно, быстро и невероятно повезло. Но вы старательно отгоняли это облако с ясного неба ярких отношений.
?Вас коробили высказывания в адрес «тупых баб», «интеллигентщины» и «быдла». Но вы старались найти этому оправдание.
?Вас ошеломляла вспыльчивость, гнев и грубость, повышение голоса до крика, но вы видели в этом признаки брутального мужчины, который защитит вас от врага.
?Вас напрягало равнодушие к чужой боли и страданиям, но вы списали это на мужественность и силу.
?Вы верили, что ревность и желание быть с вами на связи постоянно (звонки, сообщения, скайп и вайбер) — это любовь.
?Вас удивляло, как такой сильный мужчина оказался незаслуженно кем-то обиженным. Бывшей ли женой — истеричной стервой, пьющей его кровь. Самодуром-начальником, не способным оценить профессиональные и личные достоинства вашего любимого. И вы старались понимать и любить.
?Вас смущала зависть, неумение радоваться успехам других людей, злорадство и подозрительность. Но вы не придали этому значение или нашли оправдание.
Вероятно, что всё это время вы находились в отношениях с нарциссом (может быть с самоутверждающимся психопатом). Теперь, после нарциссического насилия ваша личность почти уничтожена и предстоит длительная реабилитация.
Если же вы ещё находитесь в этих уничтожающих вас отношениях – бегите как можно скорее и обращайтесь за помощью. Иначе это закончится полной утратой своего я, воли, личности, здоровья и безусловной привязанностью к мучителю.
Анна Карташова рассказывает в видеолекции „Кто такой АБЬЮЗЕР? Как он ведет себя в отношениях? Психология и признаки личности“, как работает нарциссическая Особь, абьюзер, механика его взаимодействия. Всё это я пережил на своём личном опыте
00:00 Кто такой абьюзер – определение. Все абьюзивные отношения похожи друг на друга. Портрет абьюзера: признаки и поведение в начале отношений:
00:50 Огромный интерес и чрезвычайное внимание к Вам и к Вашей жизни.
02:02 Непрошенная помощь.
03:17 Неадекватная щедрость.
04:25 Очень быстрое сближение.
05:27 Жертва: кого выбирает абьюзер?
06:08 Желание познакомиться со всеми Вашими друзьями и близкими. Формирование абьюзивных отношений:
07:26 Пузырь изоляции.
09:20 Патологическая ревность.
10:15 Тотальный контроль под видом взаимного доверия. Абьюзивные отношения сложились:
12:15 Упреки, скандалы, претензии и манипуляция чувством вины.
13:50 Шантаж разрывом отношений.
15:28 Формирование комплекса неполноценности у партнера/партнерши.
16:38 Абсолютная некритичность к с себе.
18:05 Конечная психологическая цель абьюзера.
19:08 Абьюзер – форма жизни и правила выживания: „Я всегда прав!“
21:23 Жертва абьюзера – форма жизни и правила выживания: „Виновата сама, виновата во всем…“
22:19 Почему мужчин-абьюзеров больше, чем женщин?
23:18 Как происходит разрыв отношений?
25:49 Личностные признаки и психологические особенности абьюзера.
Я рекомендую вам читать Kim Saeed и подписаться на её канал YouTube, чтобы профессионально разбираться в сути нарциссического абьюза и больше никогда не попадать в нарциссическую могилц и драматическую привязанность.
Kim Saeed. Теория хаоса нарциссического абьюза
Термин «choice point», который использует Ким Саид в этом тексте, я перевела как «высота принятия решения». Это авиационный термин — минимальная высота при заходе самолёта на посадку, на которой экипаж может сделать выбор: продолжать снижение или уходить на второй круг.
Большинство людей слышали об «эффекте бабочки»: находясь в определённом месте в определённое время, бабочка, взмахом своих крыльев, может спровоцировать ураган на другом континенте.
Мы не можем проконтролировать всех бабочек в мире, которые машут своими крыльями, но ряд событий нашей личной истории приводит нас в отношения абьюза.
Обычно люди стремятся избежать опасности, не так ли?
Большинство людей воздерживается от питья денатурата, потому что они прекрасно представляют себе физические последствия.
Большинство людей не садятся за руль под градусом, потому что это противозаконно и несёт серьезные риски для собственной безопасности и безопасности других водителей.
Мы знаем, что курение может привести к болезни легких или онкологии.
…И вообще, любой разумный человек избегает встречи с медведицей, которая выкармливает потомство, потому что прекрасно известно, что такая встреча смертельно опасна.
Люди способны предвидеть не только непосредственный мгновенный эффект от собственных действий, но и спрогнозировать долгосрочные последствия, чтобы избежать неприятностей, которые могут разрушить их жизнь.
А как же долгосрочный прогноз пребывания в токсичных отношениях?
Точно так же, как в случае с бабочкой, которая машет крыльями в Китае, зарождая ураган в Мексике, у каждого нашего решения в отношении токсичного партнёра есть долгосрочная тенденция движения к здоровью или движения к хаосу.
Высота принятия решения
Каждый раз, когда завершается очередной виток нарциссического абьюза, наступает удобный момент, который можно назвать «высотой принятия решения». Это тот самый момент, когда у вас появляется возможность разорвать цикл насилия… в своей собственной жизни и жизни людей, которых вы любите.
Мы можем остаться в пространстве абьюза, сделав выбор продолжать барахтаться в паутине токсичных отношений, или же мы делаем выбор пойти по другому пути. Мы можем выбрать другие способы поведения и другие способы мышления.
Каждый выбор, который мы делаем, – это задел на будущее.
В ситуации продолжающегося абьюза, когда ты находишься в постоянной позиции «бей или беги», очень сложно взять тайм-аут на размышления. Но, выбор, который мы должны сделать в данный момент, касается не только нашего будущего, но и будущего наших детей, внуков, нашей работы, нашей среды обитания и нашего социума.
В ситуации предательства и эмоционального опустошения, которая является неизбежным следствием нарциссического абьюза, мы просто хотим почувствовать себя лучше, унять боль, вернуться в исходное состояние «нормальности».
Когда мы принимаем решение остаться в токсичных отношениях, мы не размышляем о том, что может случиться на следующей неделе, через год или через десять лет. Мы не догадываемся, что сами сеем ветер, из которого вырастет буря, затрагивающая других людей и, в конце концов, весь мир.
Немало людей считают себя неуязвимыми перед нарциссическим охмурением… пока не обнаружат себя уволенными с работы, пока их домашним питомцам не будет нанесён вред, пока врачи не констатируют у них психическое расстройство, или пока их ребенок не совершит попытку суицида из-за постоянной вербальной агрессии и чувства собственного ничтожества.
Мы не предполагаем заранее, что наша карьера может обрушиться из-за того, что мы ведём оживлённую переписку с абьюзером во время корпоративной встречи, результатом которой становится наше увольнение.
Мы можем не знать, что от постоянного продолжающегося эмоционального насилия и вербальных оскорблений наш мозг подвергается реструктуризации… с плохими последствиями. Мы не думаем о том, как отразится наше пребывание в токсичных отношениях на наших детях, которые могут стать нарциссами или созависимыми… таким образом травма передаётся следующим поколениям. Но когда нарцисс обманывает вас в очередной раз, а потом громоздит ложь на ложь ещё раз, неужели единственное, что вы можете – это затаить дыхание?
У вас всегда есть выбор
Под влиянием сильных эмоций практически невозможно мыслить рационально. Однако даже в ситуации, приносящей нам невыносимые страдания, есть доля секунды, когда разум говорит нам: «Смотри-ка, я же знал, что так оно и будет! Я не понимаю, почему ты меня не послушалась!».
Но затем наше травмированное сознание заставляет умолкнуть голос разума. Сразу после этого вы начинаете задаваться вопросом, как заставить нарцисса взять на себя ответственность или каким образом можно вернуть его благосклонность, чтобы он снова стал считать вас своим партнёром.
Вот так выглядит выбор на высоте принятия решения. В это вовлечены многочисленные разносторонние силы. Высота принятия решения – это не не разрозненные случайные эпизоды. Это те моменты, когда мы должны учесть все факторы, чтобы сделать оптимальный выбор.
Высота принятия решения — это чрезвычайно важные, судьбоносные поворотные моменты в нашей жизни. Наша компетентность помогает в эти моменты сделать мудрый выбор, который значительно улучшает качество всей дальнейшей жизни.
Как распознать, что вы находитесь на высоте принятия решения?
1. Когда вы замечаете, что «что-то пошло не так»
В любых токсичных отношениях бывают моменты, когда вы оцениваете свою жизнь и вдруг понимаете, что «что-то пошло не так». Озарение может прийти к вам утром в душе или когда нарцисс в очередной раз игнорирует или триангулирует вас.
У каждого из нас в токсичных отношениях случались такие инсайты.
“Хотя бы раз в жизни (поскольку никто из нас не застрахован от ошибок) мы вынуждены столкнуться с ужасом понимания, что так или иначе мы оказались в неправильном месте — или по крайней мере в очень плохом месте” (Элизабет Гильберт).
Как раз в моменты осознания, что «что-то идёт не так», мы можем начать строить планы на то, как должно быть на самом деле. Мы можем пока что не понимать до конца, как оно должно быть, но важно не это. Важно, что «что-то идёт не так». И мы этого больше не хотим. Тогда у вас появится альтернативный план.
„Однако, очень частно после того, как всё уляжется, мы принимаем другое решение: надо «работать над отношениями», потому что это проще, чем разрывать их. По крайней мере, с нашим токсичным партнером всё более-менее предсказуемо. В любых отношениях время от времени возникают трудности, не правда ли?“
Слушаем диалог мой и психопатки-нарцисски, как раз та самая ситуация, о которой выше и сказала
Решиться на расставание страшно, поэтому мы делаем выбор остаться. «Что-то идёт не так» – и это всё продолжается и продолжается, превращая нашу жизнь в хаос и эмоциональную катастрофу (а также жизни наших детей, внуков и правнуков)
2. Не позволяйте устаревшим социальным установкам влиять на течение вашей жизни
Большинство из нас было воспитано на ограничивающих идеях и понятиях, например:
- Святость брака: развод — это грех
- Чтобы достичь успеха нужно иметь работу с постоянным доходом
- Нельзя позволять эмоциональным переживаниям влиять на наше развитие…
- …В любых раздорах и спорах с нашими партнёрами виноваты мы сами
- Тяните с партнёра ресурсы и доминируйте над ним
Убеждённость в этом стало причиной тому, что мы живём в неуютном мире. Именно поэтому большинство людей не воплощает альтернативный план своей жизни.
Возможно, вы не раз чувствовали, что «что-то идёт не так», но не проявляли инициативы к изменениям, потому что:
…Вы не могли понять, что именно «не так» в вашей жизни, потому что понимание порождало бы ещё больше проблем. Вы просто не видели альтернативного выбора.
Вы думали, что жить можно только так, как вы живёте; что работать можно только на той работе, на которой вы уже работаете; что жить можно только в том доме, который вы уже имеете; что на месте вашего супруга может быть только тот человек, за которого вы вышли замуж. Ваше сознание говорит вам: «Может, это и не бог весть что, но вы должны смириться с этим, потому что ничего другого у вас нет». Вы так и не поняли, каким образом «что-то пошло не так», но вы также не знаете, как сделать иначе.
Ваше сознание говорит: «МЫ ДОЛЖНЫ ПРОДОЛЖАТЬ ТЯНУТЬ ЛЯМКУ, ПОТОМУ ЧТО У НАС НЕТ ИНОГО ВЫХОДА».
Чтобы воплотить альтернативный план жизни, вы должны знать, что другая жизнь существует!
Вам нужен тайм-аут, чтобы проанализировать своё поведение, чувства и установки. Послушайте свою интуицию. Подумайте, каким человеком вы хотели бы быть. Примите решение и осуществите его! Сделайте то, что для вас действительно важно.
Высота принятия решения — это тот момент, когда вы можете остановиться, поразмышлять и поискать ответы на свои вопросы.
3. Знайте, что вы не единственный, кто переживал подобное
На самом деле очень многие люди через это прошли. Никто не застрахован от ошибок. Многие психологи и психотерапевты потеряли себя, приняв решение остаться с в отношениях с абьюзером. Но я знаю безработных и нетрудоспособных людей, которые не побоялись перспективы оказаться бездомными, однако нашли мужество признать, что «что-то идёт не так», – и начали трудиться над тем, чтобы построить новую жизнь после разрыва с партнёром-нарциссом.
Мы не жертвы обстоятельств, мы можем менять обстоятельства силой воли.
«Воля позволяет нам выбирать способы действия в мире. Это не «желания», «возможности», «надежды», «пробы», «может быть», «должен», «отчасти», «наверное». Это — действие, которое позволяет нам достичь поставленной цели, результат осознанного выбора. Высота принятия решения находится между целеполаганием и действием. У нас всегда есть время — дни, минуты или секунды, – когда мы находимся перед выбором” (Дороти Фирмен).
Высота принятия решения — это важные моменты, которые позволяют нам сделать выбор, определяющий наше будущее. Мы делаем выбор в момент между импульсом и действием. Мы можем поступать в соответствии с нашими ценностями, а не противоречить им. Мы можем действовать в соответствии с нашей сущностью.
Отсюда: https://letmereach.com/2017/08/25/3-steps-freedom-times-emotional-chaos/
Перевод Sirin (from SHRM)
НАРЦИСС В ОТНОШЕНИЯХ ДЕЛАЕТ НИЧЕГО ИНОГО, КАК РЕШАЕТ СВОИ СОБСТВЕННЫЕ ПРОБЛЕМЫ МИРОВОСПРИЯТИЯ И ЛЕЧИТ СВОЮ ГЛУБИННУЮ БОЛЬ РЕВАНШЕМ К ЖЕРТВЕ И ПОТОМ ПРОЕЦИРУЕТ ЭТО НА ЖЕРТВУ. ТО ЕСТЬ ЖЕРТВА НЕ ДОСТОЙНА НАРЦИССА И ЖЕРТВА НЕДОСТАТОЧНО ХОРОША ДЛЯ НАРЦИССИЧЕСКОГО БОГА. НАРЦИСС ГОВОРИТ, ЧТО ОН ПОТРАТИЛ СВОЮ ЖИЗНЬ ВПУСТУЮ ИЗ-ЗА НЕСОВЕРШЕННОЙ И НЕПОДХОДЯЩЕЙ, НЕДОРАЗВИТОЙ ЖЕРТВЫ.
Константин
Слушаем диалог Хайдельберсгой Змеи в последнем разговоре и моей попытке очередного заслуживания акцепта и принятия, когда Особь проецируя, говорит, что у неё нет времени на то, чтобы ждать, когда Жертва станет лучше и бедет решать свои проблемы вотношениях с Богиней-нарцисской):
ЧТО ПРОИСХОДИТ С ВАМИ, КОГДА ВЫ В ОТНОШЕНИЯХ С НАРЦИССИЧЕСКО-ПСИХОПАТИЧЕСКОЙ ОСОБЬЮ
✅Жертва и нарцособь – каждый в своём монологе. Каждый говорит сам с собой. Жертва разговаривает с нарциссиссом, думая, что она с ним в диалоге. А на самом деле нет. Жертва говорит в зияющую пустоту, в некий фантом, в облако в виде человека. А нарцисс говорит не Жертве, а в Жертву, как в рупор или как в трубу. Жертва нарциссического абьюза – это неодушевлённый предмет, в который можно что-то сказать и он то и сделает. Это как заводная машинка, только вместо завода нарцисс разговаривает в Жертву.
✅ Систематизированные извращённые концепты отношений и извращённое восприятие реальности психически нездорового человека ввергают людей, кто с ним соприкаснулся в буквальный ад бесконечной коммуникации, которая вакуумно пуста. Если жертва такой коммуникации с нарциссом уже имела опыт, то это не нивелирует факта появления нового шрама и уязвимости к ретравматизации. Шрам, знание себя и то, что вокруг – не гарантирует невляпывание в очередное говно с абьюзером. Опыт отношений с нарцопатом и познание себя только даёт меньшую вероятность в него не вляпаться. Почему? Потому как перверсная психика ментального клинического инвалида настолько патогенна, что ты не знаешь, какой перверс, в какой комбинации он применит, и как он в очередной раз скажется на психике Жертвы абьюза.
У Жертвы нарциссического абьюза поведенческая модель терпилы. А у нарцисса – модель поведения агрессора. Что у Жертвы абьюза, что у нарцисса – это обе модели обеспечения безопасности. Один обезопашивает себя терпением, молчанием, покорностью, заискиванием, услужливостью. А второй (агрессор-абьюзер) – агрессивностью, ненавистью, доминированием, реваншными отыгрышами. Абьюзер скопировал эту модель, как правило, от родителя, либо отца, либо матери, кто был агрессором, доминантом. ребёнок тогда понимал, что если я буду „бить“ и агрессировать, то я в безопасности и могу реализовать свои потребности. Жертва также скопировала модель поведения терпилы от одного из родителя, кто был такой терпилой. Терпила – это не негативный термин. Это, прежде всего, термин, который обозанчает примитивное нехнания темы абьюза, психопатий, насильственной манипуляции и себя.
Как же Жертва абьюза подсаживается на крюк созависимости и у неё происходит обесточивание? Я приведу пример отношений Жертвы только с одним нарциссом. Если Жертва переходит из рук в руки от одного нарцопата к другому, то Жертва уганошивается интенсивнее.
✅ ТРАВМА ДЕТСТВА и ОТСУТСТВИЕ ЗНАНИЙ. Итак, первая травма детства – это незнание себя и неумение отличить белое от чёрного – начинается в детстве. Родители по каким-то причинам не привили Жертве эту способность. Либо Жертву с самого детства гандошила карающая мать, внушая ей страх. Тут начались первые свидания Жертвы с самой собой и зарождающейся уязвимостью и травмой.
✅ ВСТРЕЧА С НАРЦОСОБЬЮ. Потом Жертва встречает нарциссическую Особь. Нарцособь просто продолжает бороздить борозду в искривлённой и изогнутой родителями Жертвы самости репрессивным плугом. И каждый год нарцисс сеет и плужит, сеет и плужит когнитивнй диссонанс в мозгу Жертвы. Жертва – просто земля, по которой проходит нарциссический плуг. Ножи этого плуга уже безболезненно могут проходить сквозь прорезанные борозды от детских травм в мозгу Жертвы: либо когда Жертва просто не знала, что такое абьюз, психопатии и личные границы, либо когда Жертву уничтожал карающий родитель (см. текст ниже):
Это очень хороший педагог. Просто находка культуры нашего края. Мы никогда не замечали за ним агрессии или беспардонного обращения со студентами, – отреагировали коллеги Юрия Кравчука.
Музыкант и педагог сломал своей дочери палец во время „воспитательной беседы“. Заслуженного артиста России и преподавателя Кубанского государственного института культуры 51-летнего Юрия Кравчука обвинили в домашнем насилии. Рассказала о жизни внутри семьи его старшая дочь Алина, которая сейчас живет в Екатеринбурге. Алине Кравчук 26 лет.
Юрий Кравчук родился в Архипо-Осиповке. Он известен как художественный руководитель и главный дирижер оркестра “Звезды Урала”. В 2017 году он переехал с женой и детьми на Кубань и стал преподавать в местном институте культуры. Там он работает на кафедре народных инструментов.
Алина рассказала, что Юрий Кравчук применял физическую силу к жене и детям всю жизнь. “Все соседи и родня знали, что у нас тревожный чемодан был всегда собран на случай отцовских приступов гнева”, – цитирует „КП-Кубань“ слова Алины.
В 2019 году мать троих детей умерла от рака. Алина сейчас живет в Екатеринбурге, а Кравчук воспитывает ее сестру и брата. Именно ради них Алина, по ее словам, и приезжала на Кубань. Последний раз девушка была здесь в мае прошлого года. Тогда вместе с отцом, сестрой и братом они поехали в Архипо-Осиповку.
По словам Алины, там отец стал выпивать. В один день, когда дети с утра ходили к морю без его разрешения, мужчина разозлился. “Я стояла, мыла посуду, когда он начал на меня надвигаться. Орал, оскорблял и унижал. А потом и поднял руку”, – рассказала Алина.
По ее словам, отец несколько раз ее ударил и сломал палец. Происходящее сняла на видео ее подруга. Утром следующего дня девушка заявила в полицию. А Юрий Кравчук забрал младших детей и увез в Краснодар. На преподавателя КГИК завели уголовное дело. Суд в Геленджике признал Юрия Кравчука виновным в умышленном причинении вреда здоровью средней тяжести (ст. 112 УК РФ) и приговорил к ограничению свободы на четыре месяца. Мужчина подал апелляционную жалобу.
“Во-первых, хочу заявить, что дочери Алины у меня теперь нет. Я отказываюсь от нее. Она врет. Она сама сломала себе палец. А я просто воспитывал ее и остальных детей в тот день”, – заявил заслуженный артист России. Алина также рассказала, что ее 14-летняя сестра Ксения сбежала от отца в Абинский социально-реабилитационный центр. Возвращаться домой она отказывается. Юрий Кравчук запретил сестрам общаться с 8-летним братом Колей. Алина выразила готовность забрать сестру и брата на Урал.
Отметим, что Кравчук ко всему прочему ещё и преподаватель: он работает на кафедре народных инструментов Кубанского института культуры. По информации Лайфа, у коллег и студентов он на хорошем счету. С Кравчуком-тираном в стенах вуза не знакомы, знают только внимательного учителя и талантливого музыканта, который никогда бы не обидел своих детей.
https://www.yugopolis.ru/news/doch-prepodavatelya-kubanskogo-instituta-kul-tury-obvinila-otca-v-domashnem-nasilii-146340
✅ НАРЦ РАСШАТЫВАЕТ УЯЗВИМУЮ ПСИХИКУ ЖЕРТВЫ. Далее нарциссическая особь своими ледяными душами и уничтожением Жертвы те бороздки после плуга абьюза в её мозгу расширяет и они кровоточат. Теперь по ним может ездить плуг с более широкими резаками. Абьюзер может больше проявлять равнодушнее сеять в Жертву бездыханность, так как вместилище этих дыр, бороздок в мозгу, способных принять абьюз – увеличилось. Теперь психика Жертвы открыта для более весомых перверсных инсайтов и тестирования навязанной реальности. И когда есть место для инсайтов, то они придут, точнее абьюзер их буквально вштамповывает в голову Жертвы, в уже на травмированный, расшатанный, проборозденный мозг.
Нарцисс как бы ядовитые пирожки укладывает на свой противень и засовывает этот противень в духовку Жертве, чтобы та их приготовила и съела. С виду они -румяные, но внутри – яд.
✅ ФОРМИРОВАНИЕ ПСИХИКИ И КАЧЕЛИ АБЬЮЗА. И теперь начинается самое интересное. Формование психики Жертвы, чтобы у не пропало самоощущение. Нарцисс чередует боль и положительное подкрепление в результате оперантной дрессуры (это может быть раздвинутая манда, букет цветов, комплимент, подаренный совместныйужин или что-то иное приятное для Жертвы). На больное место нарцисс как бы наклеивает пластырь, делаяэто положительное подкрепление. ну, представьте себе, собака в цирке прыгает черех горящий в огне обруч и при одном из прыжков возгорается её шерсть. дрессировщик за это собаке дает кусочек сала в качестве компенсации за хороший прыжок и страдания от опалённой шерсти. Свежая рана посли боли у Жертвы зашрамировалась. И нарцисс снова начинает порождать новые раны у Жертвы. Эти качели бесконечны с нарциссом, пока Жертва не умрёт. Паттерны терпилы, скукоженная самость, восприятие слуги и ублажения абьюзера, подстраиваемое и гибкое резиновое ЭГО у Жертвы оттачиваются в своём проявлении.
✅ УСИЛЕНИЕ БОЛИ И РЕПРЕССИЙ. Нарциссу слишком привычно поведение Жертвы и ВСЕГДА репрессии усиливаются. Нарциссу нужно больше и больше вашей боли. А для этого Жертву нужно ввести в ещё больший когнитивный диссонанс и формирование устойчивых нейронных связей.
Что такое формирование нейронных связей в нарциссическом абьюзе? Это когда нарциссическая биомасса вселяет в Жертву посредством коммуникативного изврата новый тип мышления, новые паттерны мышления, новый стиль мышления и новое восприятие своей реальности. Жертва лишаетсяспособности тестирования реальности и реальность Жертвы становится реальностью нарцисса. Мысль порождает эмоцию. Эмоция – это игра тех или иных гормонов. Поэтому, когда нарцисс обучает Жертву мыслить иначе, мыслить, как хочет он, то, естественно, у Жертвы и полностью меняется эмоциональный фон. Происходит это потому, что мысль вызывает определённую игру гормонов, которые выдают соответствующую эмоцию. Эмоции, которые посещают Жертву с нарциссом – это негативные эмоции, которые её разрушают и вызывают психосоматические заболевания.
Нарциссу нужна боль Жертвы, чтобы она испытала её вместо него. Нет тюрьмы без боли. Сначала нарцисс начал бить Жертву по пяткам фалакой, чтобы выбить почву из-под ног. Нарцисс будет наказывать Жертву сильнее и сильнее. виноватся её. Андрей Петраков осветит один из монологов нарцособи в видео „Мысленный монолог абьюзера: Ты наказана, но еще не знаешь об этом“.
✅ ПРИВЫКАНИЕ ЖЕРТВЫ К КАЧЕЛЯМ. Потом нарцособь начинает чередовать боль с идиллией, боль с идиллией более интенсивней. Когда нарцисс это делает, то он может говорить так на фрустрацию от причинённого Жертве вреда: „Я это для тебя делаю, так как ты виновата в наших отношениях“
Жертва привыкает к этим лодочным, качельным отношениям и теряется в пространстве. Жертва привыкает к боли, как к абсолютной норме: „Так, наверное, у всех. Все же ссорятся!“. Произошёл сдвиг парадигмы. Жертва нарциссического абьюза привыкает к тому же не только к причиняемой нарцбиомассой боли, но и к чередуемой с болью псевдоидиллии. Почему псевдоидиллии? Потому что Жертва уже понимает, что что-то не так, что ей больно, что передышки медлу ледяными душами не приносят ей особого ощущения комфорта. Тем не менее, эти передышки между абьющом и репрессиями дляЖертвы являются единственными промежутками, когда Жертва отдыхает от уколов.
✅ ЖЕРТВА СТАНОВИТСЯ ВИКТИМНОЙ. Партнёр нарцисса превращается в некое подобие нарцисса, так как нарциссисческое существо, перенося свою боль и свою ничтожность, свои провалы в жизни и свои недоразвитости, вселяя их в жертву, начинает доминировать. Нарциссическое исчадие не в состоянии себя адекватно позиционировать в обществе в согласии со своими ощущениями позиционирования. То есть если нарцособь, например, достигла в работе, карьере хороших успехов, то его внутренняя пустота и ощущение себя ничтожным никуда не уходит и не уйдёт. Маска, в которой нарциссическая особь достигла карьерного продвижения порой может спадать и носить её становится с годами всё сложнее и сложнее. Поддерживать свою грандиозность в профессиональной сфере нарцу неимоверно сложно, так как нарц понимает, что в карьере он – не то, что из себя представляет в жизни. Эта тварь понмиает, что в карьере он – один, он в маске, а в жизни он – урод, эмоциональный и социальный урод – идеальная евгеническая единица. И вот это ощущение нарцисса разрывает, ощущение пустоты, чёрной дыры внутри и боли от своего ничтожества. Нарцисс – это виктимная самость, которая в отношениях со своим партнёром одевает это пальто своей виктимности на жертву, а само же нарцсущество на этом фоне самоподтверждается, возвеличивается, поднимается в глазах своего партнёра-жертвы и пусть на время, пусть не естественно, но и в своих глазах. Ведь счастье и некая полноценность человека состоит не только в благополучной карьере, но и в социальной жизни. Так вот своё социальное „счастье“ нарциссическая тварь добывает именно импрегнированием, диффузией своих патологий мышления, уродливых восприятийно-поведенческих паттернов с детства в своего партнёра, своих детей и медленно делает из них виктимных жиых трупов до полного их уничтожения. Посмотрите видео Марины Осборн „Признаки виктимности Если мама токс Последствия детской травмы от материнского/родительского насилия“, в котором Марина перечисляет эти самые признаки, которыми нарцисс заражает каждую свою жертву.
✅ ОЖИДАНИЕ ЖЕРТВОЙ ЛОЖНОЙ ИДИЛЛИИ. Потом происходит ужасное: Жертва начинает ЖДАТЬ ложную идиллию (в которое нет отдыха и ощущения комфорта, покоя и безопасности), в которой она убеждает себя, что это идиллия для неё. Но также параллельно Жертва ждёт и боль. Она точно знает, что боль придёт, но не знаешь, когда, в каком объёме.
. Пример разбора ядовитой коммуникации №3″ ИЛИ КЛИКНИТЕ ПО КАРТИНКЕ.Когда в очередной раз Жертве приходит боль от нарцисса, то она её поглощает большими ложками, соразмерно вместилищу прорезанным бороздками абьюзивного нарцплуга в мозгу Жертвы. Потом снова у Жертвы передышка (тот самый момент, который Жертва интерпретирует как „идиллия“). И снова боль. И так бесконечно постоянно и бесконечно долго пока, как и писал выше, партнёр нарцисса не умрёт физически или минимум, эмоционально.
✅ ОЖИДАНИЕ ЖЕРТВОЙ БОЛИ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ИДИЛЛИИ. В конце концов, приходит ещё более ужасающий момент. Жертва ждёт уже боль больше, чем идиллию (ту паузу между ледяными душами, когда может быть и положительное подкрепление) потому, чтобы скорее получить идиллию. То есть снова качельный сдвиг. Как синкопа в музыке. Жертва хочет получить боль, как можно скорее, чтобы её испытать, так как за ней идёт уже не идиллия, а другое состояние, которое она интерпретирует, как идиллию. Это – „неидиллия“. Что такое неидиллия? Если тебя не ударили сегодня, то это – неидиллия (но Жертва считает это идиллией и комфортом). Если тебя обесценили 2 раза, а не 4, то это – идиллия (но Жертва считает это идиллией и комфортом).
✅ ПОЛУЧЕНИЕ ЖЕРТВОЙ УДОВОЛЬСТВИЯ ОТ БОЛИ. НАУЧЕНИЕ МАЗОХИЗМУ. А потом происходит ещё более ужасная картина. Жертва получает удовольствие от боли, так как от перманентного качельного чередования боли и «неидиллии» она сходит с ума полностью теряя себя и растворяясь в нарциссической особи, в этой ртути. Жертва хочет боль, так как контраст между болью и неидиллией настолько мал, настолько расстояние между ними мало, что, в принципе, для Жертвы уже нет разницы, что боль, что «неидиллия» (которая по-прежнему расценивается Жертвой в бессознательном нарцабьюза как идиллия). Так на старую боль и травму детства Жертвы от незнания себя и уязвимости к абьюзу, прошивается, новая обросшая, заиндевевшая материя паттерна боли.
✅ ЖЕРТВА НЕ МОЖЕТ ОТЛИЧИТЬ, ГДЕ БОЛЬ И ГДЕ НЕ БОЛЬ. Предпоследний этап-холокост. Это когда Жертва просто-напросто уже не в состоянии понять, где боль и где «неидиллия». Жертва нарцисса эти оба свои состояния и отношение к себе может воспринимать как за боль, так и типа за идиллию в перверсном её понимании. То есть, если Жертву не побили, не обесценили, то она может воспринимать это как за боль, и когда Жертву нарцисс обесценил, отгазлайтил, унизил, пренебрёг – то это идиллия, Жертва чувствует себя „хорошо“. Хорошо, так как жёстко прописан паттерн: „за хорошим должно пойти плохое“, и поэтому Жертва нарца в моменте наслаждается тем, что она интерпретирует как „хорошо“. Это Жертвой воспринимаемое, перверсным образом, «хорошо» – то самое положительное подкрепление оперантной дрессуры. Жертва выдрессирована испытывать боль и идиллию, не понимая, в конце концов, что есть боль и что идиллия, путая их, и делая то, что надо ментальному инвалиду-нарциссу, чтобы пить сладкую кровь своего партнёра. И вот такой воспиятийно-ощущенческий хаос медленно порождает душевные метастазы и психосоматические недуги у Жертвы нарциссического абьюза.
✅ ЖЕРТВА ПОЛНОСТЬЮ ПОТЕРЯЛА СЕБЯ, СВОЮ РЕАЛЬНОСТЬ И СПОСОБНОСТЬ МЫСЛИТЬ. УМЕРЩВЛЕНА. Это последний этап нарциссического ужаса – душегубка-расчленёнка интимного партнёра нарциссической биосубстанции. Это когда у Жертвы сбивается паттерн, в котором прописано чередование боли и «неидиллии» – псевдоидиллии (то есть той ложно воспринимаемой Жертвой передышки между ледяными душами, которая воспринимается как идиллия). Теперь может последовать три раза подряд ледяной душ (перверсная насильственная коммуникация или поведение) и потом короткая передышка с лежанием вместе на диване и просмотром одной серии сериала в 45 минут. Затем может пойти два ледяных душа и две передышки с поездкой в отпуск и теплым вечером с нарцем. И Жертва сошла с ума. На этом этапе она лишена способности думать, воспринимать, оценивать и тестировать свою реальность, у неё искромсана идентичность, украдено достоинство, самооценка заасфальтирована, нет ощущения веса тела. Жертва нарциссическго абьюза теперь живёт в том пространстве, которое её навязала инвалидирующее нарциссическое мракобесие. Жертва считает это пространство для себя приемлемым, пока нет угрозы её жизни: инсульт, инфаркт, рак и пр… Только когда у Жертвы абьюза настанет угроза её выживанию, мысли о самоубийстве, болезни типа рака или схожие, тогда твой рептильный мозг Жертвы нарцабьюза инстинктивно способен её вырвать из ада созависимости. У Жертвы может возникнуть страх потери своей жизни и её проведения впустую, не так, как могло бы и хотело её «тело», «психика», «мозг». И это тот самый сильный триггер, который Жертве помогает преодолевать этот эмоциональный ад, чтобы спасти остаток своей жизни и провести его в покое и с «обычными» человеческими радостями, которые ранее были для неё, возможно, скучными и обыденными. Многие люди не в состоянии уже сделать и это, и они превращаются в дефицитарного нарцисса, и умирают постепенно физически в созе с нарцем.
Свободен лишь тот, кто владеет собой.
Фридрих Шиллер
Один из, на мой взгляд, лучших стримов Инны Литвиненко „ОДИНОЧЕСТВО ЖЕРТВЫ | Запись прямого эфира |“, в котором Инна доступно поясняет, что происходит с Жертвой нарцособи, как идёт расшатывание психики, что ощущает жертва абьюза. Очень точные формулирови подобраны Инной. Инна сама прожила абьюз отца, который сгубил маму Инны и той не стало. Инна очень хорошо, как и я тоже, знает, что ощущает жертва эмоционального насилия. Внимательно послушайте этот стрим, об одиночестве жертвы и о семантике нарциссического насилия.