«Мы чувствовали себя плохо в отношениях, но не понимали, почему. Ведь муж не курит — не пьет — все в дом, а жена из депрессий не вылезает, вся больная, располнела и не может сбросить вес. Наверно, «с жиру бесится»? Но сейчас стало понятно, что происходит за благополучным фасадом таких семей — в большинстве случаев это систематический абьюз, нередко «интеллигентный». Ну назовете вы насильником человека, который вдруг замолкает на неделю? Меж тем еще Достоевский нам рассказал, как Кроткая вышла из окна после трехмесячного «воспитательного» бойкота мужа»

Таня Танк, блогер и автор трилогии «Бойся, я с тобой» о тонкостях абьюза.

Прежде чем, мы в данной статье поймём кто такой нарц и абьюзер, нам необходимо разобраться вообще в тонкости понимания самого абьюзе и его как термина. Для начала разберёмся в тонкости смысла понятия „Виктимность“ в классическом понимании – особенности характера, повышающие шансы человека стать жертвой насилия. И в реальной жизни „виктимность“ чаще употребляется в качестве доказательства того, что жертва сама спровоцировала насильника. Например: „Она всегда вела себя виктимно: терпела, соглашалась, не могла дать отпор, не имела внутреннего стержня“.

Поэтому такое искаженное понимание термина приводит к постыдному явлению виктимблейминга, то есть обвинению жертвы. Или перекладыванию с больной головы на здоровую.

8. Подобные „дикие психоаналитики“ как правило любят объяснять причины виктимности разного рода детскими травмами. „Травма“ или посттравматический синдром по частотности употребления почти не уступает депрессии.

Обиду, боль вины, угрызения совести, видимо, для удобства называют травмой. Казалось бы, ничего такого. И все же такая психологическая неточность приводит к тому, что мы утрачиваем способность тонко различать собственные и чужие чувства.

Как следствие, люди часто „путают“ стыд с обидой, переносят отношение к себе на внешний мир. Или чувствуют себя ответственными за чужую вину.

Обьединяет всех этих товарищей (оборотней и вампиров, абьюзеров, нарцев, социопатов, психопатов, пограничников, истериков) то, что они выдают себя в мелочах, нет-нет да проскочит ухмылка, самодовольная презренческая уничижающая вас реакция, фраза случайно оброненная для вашего обесценивания внезапно и резко.. то бы всегда держать маску нужны усилия, из-под неё личность выглядывает в непредвиденных ситуациях или, наоборот, когда он расслабился и уверен что все в его руках.

Константин

«Нарцисс» – это разговорное название человека с нарциссическим расстройством личности, а абьюзер – название человека, который применяет насилие в отношениях. Нарцисс всегда работает строго по ЦИКЛУ АБЬЮЗА КОЛЕСА АДА. Обычно нарцисс подкупает Жертву быстрой и страстной интимной близостью, ибо что как ни секс быстро роднит и сближает людей без долгих разговоров. Если вам нравится запах, вкус человека, тело, секс с ним, то он как бы в бессознательном оставляет в вас какое-то сумасшедшее родство и близость. Вы хотите быть с ним. Когда он засасёт Жертву в свои паучьи сети после страстного лавбомбинга, он начнёт тебя жрать. Надкусывать, сперва не больно, но заметно для Жертвы, на что Жертва не обратит внимание и пропустит. Это может быть ускоренный переход к постели (сексуальное насилие), обидки, давление, принуждение (эмоциональное), включение только твоих денег в ваш досуг (финансовое, да, вы уже и сами догадались), враньё и информационный груз, грубое обращение физически и ещё куча всего! Все по мелочи для начала. Посмотреть, где вкуснее. И кусать именно там. Нарцисс не способен чувствовать вину, сострадание, жалость, любовь. Он имитирует эти чувства, чем вводит вас в заблуждение. Это хищник, который питается вашим вниманием, восхищением, страданиями. Он ищет яркую жертву, потому что ею питаться можно дольше и вкуснее.

Как скажет Маргарита Скворцова в своём блоге о развитии отношений с нарциссом (которые не всегда развиваются также и с абьюзером) с аналогией коровы с колокольчиком: „Звоночки для меня звенели с самого начала. Они мне представляются в виде коровы с колокольчиком на шее. Она кивала, я отмахивалась. Потом первые пробы пера нарцисса и первые обиняки, игноры. Но чем больше раз я понимала, что снова за что-то там извиняюсь, тем активнее кивала звенящая корова на моем плече. Я стала подозревать, что попалась в красивую и колючую паутинку нарцисса. Мне часто стали делать замечания. Спустя какое-то время. Потихоньку. Сильнее и сильнее. В итоге, ты всё делаешь не так. И живешь не так. Занижает самооценку и вселяет неуверенность во всем вокруг, а именно, в себе. Так как я считала себя не глупой, то я понимала, сто крылышками махать ещё могу, а, значит, свалить в закат тоже не поздно. Но продолжала общаться с ним, потому что я глупая, хотя теперь уже с прищуренным взглядом, как та собака. Я чувствовала себя не ок. В то время, когда сознание полностью затуманено, тело посылало сигналы о бедствии вместе с колокольным наббатом коровы. Сомнения, плохое физическое самочувствие, вопросы к себе, стыд, вина, утомленность, неуверенность. 

Далее репрессионная машина нарцисса набирают обороты и степень его неадекватных реакций, инфантильных ужимок усиливается и учащается. Корову бьет истерика, я ничего за ее колоколом не слышу, а потому отвечаю какой-то шаблонный бред. Потом на мой отказ на его какое-то реактивное предложение, нарцисс реагировал крайней афективной реакцией одурачивания меня, каким-то дистанцированием, пренебрежением и ещё большей обидой. Работало же это у него раньше, чтобы меня подваить! А теперь уже не работает, потому как корова до меня дозвонилась. Колокол теперь не замолкает, всё увеличиваясь в размерах. Единственное, чего мне очень хочется сейчас, так это RUN AWAY!

В любом раскладе корова с колокольчиком на шее сидит на плече каждого из нас. У кого-то она настырнее, а у кого-то вообще задремала на долгие даже года. Но как проснётся, так человеческим голосом заорёт на ухо „RUN“! Просыпается корова, когда нарцисс полностью стёр личность или вовсе не просыпается, так как человек уже на смертном одре“. Это типичная картина развития в отношениях с нарциссом или нарциссического абьюза. То есть, ещё раз, строгий цикл, как формула в математике.

Классический абьюзер же не всегда функционирует по циклу абьюза нарцисса. Может, но эпизодически или этот цикл воспроизвести раз, два. Если абьюзер воспроизводит цикл абьюза рутинно, постоянно с вами в отношениях, то это уже нарцисс, социопат или человек с пограничным расстройством личности, который осуществляет нарциссический абьюз. Простой абьюз, не нарциссический, может проявляться систематически, но, например, без легализаций и пингов, а только холодный душ и с относительно длинными паузами между абьюзом и неполными составляющими эпизодами классического цикла нарциссического абьюза колеса ада.

АБЬЮЗ (от англ. abuse — «злоупотребление» и «плохое обращение», всевозможные формы насилия, злоупотребления, несправедливости) — проявление физического, психологического, эмоционального насилия по отношению к человеку, независимо от возраста и гендерной принадлежности. Это насилие в любом виде с целью подчинения и подавления воли человека (жертвы абьюза). Это плохое, недостойное обращение, злоупотребление властью, оскорбительное поведение по отношению к жертве, брань, совращение. „Абьюз“ – термин удобный, поскольку многозначный и означает все формы использования человека: от несправедливого отношения и злоупотребления доверием до грубого насилия. Но это всегда осознанное действие. Поэтому утверждение наподобие: „Хочу с ним встречаться, а он меня игнорирует, абьюзит „по-черному“ ошибочно.

АБЬЮЗ СКРЫТЫЙ – большинство из нас еще с детства способно распознавать физическое насилие и открытые словесные оскорбления. Но психопаты умеют очень хорошо маскировать насилие. Скорее всего, вы даже сам факт, что находились в отношениях абьюза, осознаете с большим запозданием. Психопат сначала идеализирует вас, а потом незаметно принижает – такое обращение эффективно стирает границы у любой жертвы. Для стороннего наблюдателя это будет выглядеть так, как будто вы «вдруг – ни с того ни с сего – слетели с катушек». Психопат же удалится, сохраняя полную невозмутимость.

АБЬЮЗЕР – человек, который относится к вам исключительно плохо и неуважительно, совершает насилие, манипулирует жертвой и принуждает ее к каким-либо реакциям и действиям вопреки собственным желаниям.

— Абьюзер, домашний насильник в представлении обывателя?

ОТВЕТ — это, как правило, агрессивно настроенный мужчина. Так ли это на самом деле? Насколько склонны к абьюзу, домашнему насилию над детьми и мужем женщины

— Насилие бывает разным. И я часто подчеркиваю, что абьюз не знает пола, возраста, национальности, социального уровня. Мужчины, как правило, — это более «активные» абьюзеры. Я не припомню случаев, чтобы женщина отрубила мужу руки, избила до состояния «овоща», облила любовника кислотой. И когда мы смотрим документалку про какую-нибудь Салтычиху, мы содрогаемся от изумления и отвращения.

Однако абьюз — как айсберг. Нам видна лишь незначительная его часть, и это как раз эти шок-случаи, о которых всем известно. А сколько «печалей под темною водой»? Ничто не мешает — ни мужчинам, ни женщинам — обделывать абьюзерские дела втихаря, за фасадом «благополучная семья», под вывеской «друг детей и меценат».

Женщины «отрываются» в основном на детях и женщинах. Используют как физическое насилие, так и моральное — бойкоты, неадекватно высокие требования, обесценивание. Мать-абьюзер может быть безразличной к ребенку, при этом оставаясь социально одобряемой.

А уж мама, «живущая ради кровинушки», и подавно вызывает всеобщее восхищение. А ведь гиперопека, сверхконтроль — это форма абьюза, и личность ребенка она ломает капитально. Вспомним детский стих Сергея Михалкова про маминого Витю, папиного Витю, который живет как растение мимоза в ботаническом саду.

Женщина-абьюзер может единолично измываться над ребенком, иногда даже создавая угрозу его жизни. А может подыгрывать в этом деструктивному мужу — из страха перед ним, из желания «выслужиться» и получить передышку, из-за хронической усталости и опустошенности (есть у всех, кто долго находится рядом с токсичным человеком).

Таня Танк, блогер и автор трилогии «Бойся, я с тобой» о тонкостях абьюза.

Юлия Мурашева

Абьюз может применить кто угодно, поэтому не стоит зацикливаться на одни лишь нарциссах.

Кто такой абьюзер? Это человек, который применяет физическое, психологическое, экономическое, сексуальное насилие или несколько видов насилия одновременно. Даже близкий человек применяет насилие в любой форме, это объясняют чем угодно, но только не тем, что это. человек просто-напросто склонен к насилию. Важно знать: абьюзер – человек, который совершает насилие над своей жертвой. Любой человек, независимо от его статуса и того, кем он приходиться жертве. Даже «любимый», даже муж, даже мать или отец могут оказаться абьюзерами. Одно другого, к сожалению, не исключает.

Абьюз – это поведение, это адаптационный инструментарий деструктивной личности ведения коммуникации, чтобы привести свои ожидания в соответствие с реальностью, это форма адаптации к родительской среде, к отношениям. На проявление абьюза играет роль не только воспитание родителей, но и среда, в которой растёт человек, его способности к адаптации и перевариванию информации. ? На 03:00 – 04:11 минутах психолог Дарья Разорина в ролике „Абьюз – это личностное свойство или ситуативное явление? || Абьюзер абьюзит всегда, всех и везде“ говорит про это. Также ? 04:32 – 05:40 минутах Дарья говорит, что абьюз, например, на работе, намного меньше может иметь выраженные черты, так как социальная дистанция намного меньше, чем если это имеет место быть в близких отношений в семье. ? На 06:38 минуте Дарья говорит о том, что абьюзер всегда будет абьюзить, если не проработает свои ошибки коммуникации.

Очень важное интервью Антона Махновского „Как распознать абьюзера. Причины психологического насилия. Формы психологического насилия“.

?1 – Мы берем ответственность за свои и часто за его ошибки – он обвинят вас.
?2 – Нам нравится сочувствовать и поддерживать – ему только манипулировать и доставлять боль.
?3 – Мы верим в лучшее в людях – он подозревает худшее во всех.
?4.- В нашем мире есть любовь и гармония – в его мире только военные действия и многоходовки. У него другой мир – это мир конкуренции и уничтожения, мир мести и жажды реванша, но мы живем в одном и том же мире, вот в чем загвоздка.
?5 – Мы пытаемся исправиться, если что-то сделали не так , он просто учитывает ошибки и манипулирует еще хитрее. Да мы все делаем ошибки, но мы признаем их и исправляем, чтобы улучшить ситуацию. Нарцисс же во всех ошибках винит только партнера, ведь он – сама адекватность и правота. Это в других что-то не так, по его мнению. Ему не нужна работа над ошибками – ему не нужно самосовершенствование, он считает это бредом. Интересно что нарциссы интересуются психологией, эзотерикой, мистикой  только с одной целью – манипулировать ещё круче, получить власть еще сильнее, подавлять ещё хитрее, подчинять окружающих еще быстрее.
?6 – Мы уважаем, он использует. Уважение недоступно ему. Чтобы создать иллюзию – он может изобразить уважение, но он не уважает никого.
?7 – Мы можем получать счастье от простых вещей – закат, хорошая книга, улыбка друга, прекрасная музыка – он нет. Ему нужно эмоциональное возбуждение, адреналин, нарциссический ресурс, а иначе – скука и пустота.
?8 – Мы можем искренне сострадать и поддерживать – он может только изображать эти качества.
?9 – Мы можем испытывать доверие  – он не доверяет никому.
?10 – Мы можем быть счастливы – он нет. Верхние эмоции такие как доброта, эмпатия, благородство, благодарность – ему недоступны. Как говорят эзотерики, верхние чакры заблокированы.

Смотрим и вникаем в ролик Инны Литвиненко „Нарциссическое расстройство личности“ и чем отличается абьюзер от нарциссической Обезличенности. Литвиненко сказала очень верно: „Нарциссическая Особь питается болью интимного партнёра. Боль интимного партнёра для нарцисски или нарцисса – показатель того, что нарциссическая Особь существует“. Это то, что лично я пережил на своей шкуре каждой молекулой своего тела с Хайдельбергской Змеёй ? обезличенной полой Сущностью, о чём понял уже после того, как на протяжении более года начал принимать впервые в жизни антидепрессанты в лошадиных дозах по 27 штук день, гробя себя, чтобы перед ней не дрожать, пробовать угадывать её потребности и желания, соответствовать и молчать подобно идеализируемому мёртвому её отцу (умерший от рака, стригернутого материнским абьюзом), не смеяться, где было не смешно Змее, молчать, молчать, молчать и „не лезть в бутылку“, посещать психотерапевтов после тотальной потери себя, разучившись улыбаться, Змея сделала из меня свою же „богоподобную“ копию, как и сказал Вакнин? „Почему нарцисс контролирует ваше настроение, вызывает у вас столько эмоций? Потому что нарцисс, как, впрочем, и вы, является Жертвой. Можно сказать, что нарциссизм – это, своего рода, состояние посттравматического стрессового расстройства. Обычно нарцисс становится Жертвой своих родителей. Как жертва, нарцисс принимает решение, очень конкретное решение. Он делает свой выбор, но факт принятия им этого выбора не означает что он перестает быть Жертвой. Вам нужно понять, что нарцисс — это такая же Жертва, как и вы. Первая причина, по которой нарцисс ищет с вами связь, он хочет компании и общения. Если вы не становитесь Жертвой – вы чужды для нарцисса. Он хочет чувствовать себя, как дома, среди себе подобных. Он хочет быть среди Жертв, потому что он сам является Жертвой и именно по этой причине нарцисс всех трансформируют вокруг себя, превращая их в Жертв. Просто чтобы почувствовать себя, как дома. Клиническая концепция этого – зона комфорта. Зона комфорта для нарцисса – находиться среди Жертв. Нарцисс будет преследовать вас. Ему неважно, что вы делаете, как часто вы это делаете или не делаете вообще. Ему просто нужна компания. Ничего не важно, если вы среди Жертв. Разумеется, для вас — это не самый лучший вариант. Быть жертвой — это невыгодно. Не нужно быть нарциссом, чтобы вас преследовать. Позиция Жертвы – всегда будет худшей позицией“.

У людей с нарциссическим расстройством личности всегда практикуется абьюзивное поведение, и они – априори абьюзеры. То есть каждый нарцис – абьюзер, но не каждый абьюзер – нарцисс (нельзя всех абьюзеров записывать в нарциссы). Точно по аналогии, как каждый психопат или социопат – нарцисс, но не каждый нарцисс социопат или психопат. Но нужно поймать, что нарциссам не принадлежит монополия на абьюз. А это значит, что абьюзивное поведение может продемонстрировать любой человек: и имеющий какие-либо заболевания, и имеющий какие-либо расстройства, и психически нормальные люди.

Не нужно объяснять или оправдывать насилие тем, что «наступил сложный период в жизни», «любовь прошла», «он так привык», «это нервы» и т.д. В случае с насилием это не работает.
Важно помнить одну простую и важную вещь: ничто не может оправдать насилие. Никто не имеет право на насилие. Никогда, ни при каких обстоятельствах. При этом не важно:

• что случилось или не случилось в жизни абьюзера,
• на что он рассчитывал и что он хотел в отнощениях и в жизни в целом,
• сколько страданий и разочарований перенес сам абьюзер в течение жизни.

И уж точно не важно, что у него ушло или пришло – любовь, озарение или просто тараканы в голове.
Насилие не сможет оправдать ничто. Все рассуждения и оправдания не имеют никакого практического значения, а потому бессмысленны. Если применяет насилие – значит абьюзер. И не важно, кто этот человек, какой это человек, и что побудило его применять насилие. Всегда есть выбор: принимать насилие или нет.
В конце концов, даже что-то раздражает в партнёре, вызывает дискомфорт, стойкую неприязнь или даже ненависть – можно просто прекратить общение вообще. Это нормально. А вот мучить человека морально и физически – не нормально.

Люди пытаются «диагностировать» своего абьюзера. Кто это — нарцисс или социопат? Или «просто» травматик? А ведь разница очень невелика и уж точно не умаляет ущерб, наносимый нам абьюзером, и насчет улучшения отношений не обнадеживает…

Таня Танк, блогер и автор трилогии «Бойся, я с тобой» о тонкостях абьюза.

Существует множество причин и предпосылок к абьюзу, которые могут быть вовсе не связаны с нарциссизмом. Каждый случай индивидуален и общего решения нет и быть не может.

Вернее есть, но оно многим не понравится, но работает в 100% случаев.

Оно гласит: держитесь от абьюзера как можно дальше, и совершенно не важно, нарцисс он, или же нет.

— Как правильно «оттолкнуться от дна» и выйти из токсичных отношений?

ОТВЕТ — Распознав насилие, стоит выходить из отношений как можно скорее. Причем это касается не только романтических связей, но и дружбы, сотрудничества, родственных отношений.

Обычно мы поначалу все же пытаемся договориться со значимым человеком, как-то понять его, наладить отношения. Но если вы бьетесь как рыба об лед, а вас не хотят слышать… Если вас якобы слушают, но ничего не меняется… Если абьюз усиливается — это сигнал, что вы не в силах что-либо изменить в этих отношениях, и выхода у вас три: жить хронически униженной жертвой, болеть, страдать, возненавидеть себя, стать бледной тенью агрессора — «обнарцисситься» (как героиня «Горькой луны»). И здоровый вариант: уйти красиво и жить счастливо.

Решив уйти, разрывать контакт надо решительно и бесповоротно. К сожалению, мало у кого это получается. Потому что абьюзеры вновь появляются в жизни жертв, и многим удается сбить их с толку лживым раскаянием, вменением вины, разводом на жалость, угрозами…

Таня Танк, блогер и автор трилогии «Бойся, я с тобой» о тонкостях абьюза.

— Что значит токсичное поведение и какой вред оно может причинить?

ОТВЕТ — Токсичным поведением можно назвать любое нарушение личностных границ человека. Все мы можем вскользь, сами того не понимая, задеть других. И сделать это — пара пустяков, ведь нас окружает много травмированных, невротичных людей, да и сами мы нередко весьма ранимы.

Однако не всякое токсичное поведение — это абьюз. Допустим, мы высказали подруге мнение о ее парне, хотя она не просила нас об этом. Нарушили мы ее границы? Нарушили. Но если подруга корректно укажет нам на это — мы примем к сведению и больше такого не повторим.

Но если, несмотря на границы, очерченные нам другим человеком, мы продолжаем их атаковать (в нашем примере — забрасываем подругу ненужными ей мнениями о ее прическе, работе, стиле жизни, фигуре), то это уже будет абьюз. То есть всякий абьюз — это токсичное поведение, но не всякое токсичное поведение — абьюз.

Но это я привела мягкие примеры токсичного поведения, широко у нас распространенные, в которых многие из нас не видят ничего «такого» или, мало того, видят вещи, которых в нем нет: дружескую заботу, «а кто тебе, кроме друга, скажет правду». А ведь «честность» может быть очень ранящей.

Теперь представим среднестатистическую женщину, которая регулярно слышит от мужа, что фигура у нее не алё, личико тоже подкачало, а такие блузки «старухи» в 40 лет уже не носят. И заливная рыба у нее гадость, и мать она никудышная, и на работе ее держат из жалости. Несколько месяцев-лет такого обесценивания — и вот мы видим серую, замотанную, больную женщину с самооценкой ниже Марианской впадины, которая искренне считает себя никчемной, уродливой и которая с недоумением смотрит на свои девичьи фото: а это правда я? Неужели я когда-то была такой?

Абьюзер оккупировал ее личность, разрушил и продолжает разрушать ее. И если жертва абьюза вовремя не оттолкнется от дна, то финал может быть трагичным: тяжелая болезнь, безвременная смерть, суицид, алкоголизм.

Таня Танк, блогер и автор трилогии «Бойся, я с тобой» о тонкостях абьюза.

Есть ли разница между абьюзером и нарциссом? Да, разница есть. Понятие абьюза и, соответственно, абьюзеров подразумевает людей, использующих различного рода насилие над своими жертвами. Эмоциональное насилие, физическое, вербальное и прочее. В этом смысле, нарциссы, использующие абьюзивные способы взаимодействия, могут быть абьюзерами. Но не каждый нарцисс – абьюзер и не каждый абьюзер нарцисс. Тем не менее, нарциссизм относится к одному из факторов, провоцирующих абьюз. Иначе говоря, нарциссам свойственно абьюзивное поведение, и среди них очень много абьюзеров. В общем-то, во многих случаях даже ставят знак равенства нарцисс = абьюзер. Формально, это определение некорректно, но, в действительности, близко к истине. Это связано с тем, что нарцисс ищет превосходства над окружающими и, если коротко,  это выражается в поиске внешнего восхищения и недопущении какой-либо критики его прекрасного. Поэтому, равноправные отношения с партнером ему опасны и болезненны – он опасается оказаться слабым и быть, условно говоря, поглощенным. Поэтому он готов контролировать партнера всеми способами, нередко включая физическое насилие.

Подробнее: https://psy-zoom.ru/testimonial/difference-narc-abuser

ГЛАВНОЕ ОТЛИЧИЕ АБЬЮЗЕРА ОТ НАРЦИССИЧЕСКОЙ ОСОБИ

Нарциссизм и абьюз – это в поведенческом аспекте – одно и то же, и то и то, невидимое токсичное дерьмо, которое медленно или быстро разрушает вашу личность. Это грубость, ложь, презрение, игнор партнёра. обесценивание и унижение его. Отличие только в широте проявления абьюза, его спектре, частоте, длительности проявления. Итак, главное, и, пожалуй, единственное отличие абьюзера от нарцисса – это: каждый нарцисс (и любой представитель Cluster B, DSM) – абьюзер, но не каждый абьюзер – нарцисс (или представитель Cluster B, DSM). Нарциссизм – это расстройство личности (представитель Cluster B, DSM – также расстройство личности), а абьюзер – это Особь, которая может и не иметь расстройства личности, но проявлять абьюз ситуационно, эпизодически, конъюнктурно, по настроению, в состоянии бравады или апатии и так далее. То есть абьюзер лишён качеств Особи, которой можно диагностировать расстройство личности. Особь с психическим расстройством – это:

• антисоциальное расстройство личности (АРЛ) или психопат, социопат;
• нарциссическое расстройство личности (НРЛ)
• пограничное расстройство личности (ПРЛ)
• истерическое расстройство личности (ИРЛ)

Каждое из этих существ принадлежит к кластеру психических расстройств (ранее они назывались психопатиями) кстеру B, DSM. И каждое из этих существ по своеё сути является тираном, абьюзером. Однако у них помимо абьюзивного поведения и мышления, которые неизлечимы, имеются клинические для этого показатели и предпосылки в отличие от абьюзера без расстройства личности. Я подробно писал о клинической диагностике на примере нарциссическог орасстройства в статье „Что такое DSM-5 и характеристика нарциссизма по DSM“ в разделе „ЧЕТЫРЕ критерия, которые необходимы, чтобы диагностировать расстройство личности„: у абьюзера не будет тотальности в проявлении абьюза, социальной дезадаптации из-за этого, стабильности и постоянства во времени проявлении абьюза, скорее всего не будет врождённого фактора уродства характера. То есть абьюзер – это в принципе в теории и иногда на практике терапируемое существо, которому можно что-то объяснить про чувства и эмоции и который вполне может это адекватно переварить и перестать осуществлять коммуникативный ад. Коммуникативный ад абьюзера – это тот же инструментария, как и у нарцисса ( и представителя Cluster B, DSM), я описал его в статье „Хайдельбергская Змея  или почему с нарциссом невозможно найти общий язык“. Но разница в том, что этот коммуникационный ад у нарцисса всегда, пожизненно, в КАЖДОМ слове, в КАЖДОЙ мысли, в КАЖОМ действии, КАЖДОЙ ситуации, а у простого абьюзера – это не всегда, с паузами, рандомно, не длительно, не постоянно, может иметь закономерности, но в каких-то отдельных и конкретных ситуациях. Абьюзер проявляет коммуникационное, физическое, экономическое, эмоциональное насилие в ограниченном спектре, то есть не в той полномерной широкоформатной матрице его проявления, как это делает нарц (у нарц абьюз потоковый, рутинный и постоянный с короткими легализационными (оправдывающими абьюз) паузами, практический беспрерывный, цепной (один за другим коммуникационный изврат с проявлением сразу 2, 3, 4, 5 и так далее коммуникационных извратов и издевательств над психикой). Таким образом, поясню на простом языке: абьюзер – это ситуационное дерьмо, которое может быть не дерьмом. А нарцисс – постоянное пожизненное дерьмо, которое не дерьмом быть не может, так как это врождённый штамп и проклятье патологии мозга.

Разница между нарциссизмом и нарциссическим поведением

В последние годы много написано о нарциссизме: нарциссист – это человек, верящий в свою исключительность, эгоистичный, поглощенный собой, склонный манипулировать людьми и в целом очень самонадеянный, и это лишь несколько признаков. Если принять во внимание множество описаний нарциссизма и его различных разновидностей (явных, скрытых, интровертных, пассивно-агрессивных, ситуативных, сексуальных и т. д.), почти любой человек может оказаться нарциссистом, по крайней мере, в некоторых случаях.

Однако, чтобы избежать обобщений и более критически рассмотреть нарциссизм, указывает другой американский психолог, профессор Престон Най, важно отличать нарциссическое поведение от патологического нарциссизма.

Иногда люди виноваты в нарциссическом поведении, что не обязательно означает, что у них нарциссическое расстройство личности.

Что отличает нарциссическое поведение от патологического нарциссизма? Это частота, интенсивность и продолжительность.

В то время как некоторые люди могут проявлять нарциссические черты характера временами и мягко, патологический нарциссист будет регулярно применять деструктивную нарциссическую тактику, чтобы получить ложное превосходство и использовать отношения с людьми в своих целях.

Примеры нарциссического поведения и абьюзивной тирании

Американский психолог, профессор Престон Най приводит два примера нарциссического поведения, которое не является патологическим нарциссизмом:

1. Коллега на работе получает публичную похвалу от руководства, и в течение нескольких дней после этого ведет себя эгоистично и начинает действовать как «босс». Однако через неделю этот ситуационный нарциссизм отступает, и коллега снова возвращается к сотрудничеству.
2. Подруга, недавно вступившая в романтические отношения, непрерывно рассказывает всем о своей новой любви. Она даже демонстрирует чувство тщеславия по отношению к своим сверстницам, которые все еще одиноки, делая глупые замечания и самозабвенно наслаждаясь своим романом. Однако вскоре она осознает свою бесчувственность, приносит извинения своим одиноким подругам и возвращается к позитивной дружбе.

В обоих приведенных выше примерах участвующие лица могут характеризоваться как проявляющие нарциссические черты, а не как прямые нарциссы. Эти черты являются кратковременным отклонением в поведении.

И теперь я опубликую статью психолога Надежды Дьяченко „Глава семьи или домашний тиран? Признаки болезни“, с моими небольшими корректировки относительно безгендерности абьюза и тирании, в которой будут описаны поведенческо-восприятийные аспекты тирана, доминанта-абьюзера. То есть это поведение, эту особь, которая будет описана ниже, однозначно относят к абьюзеру. Но есть ли у него клиническое расстройство личности того или иного типа, следует еще разбираться и иметь более обширную картину анамнеза и биографии особи. Об этом я писал в статье „Что важно знать прежде, чем говорить о нарциссическом расстройстве личности“.

Большинство жертв домашнего тирана-абьюзера или абьюзерши не знают, что они находятся в ситуации абьюза (домашнего насилия), потому что муж тиран не всегда доходит до побоев или грубых оскорблений. Но рукоприкладство и грубость – не единственный признак домашнего тирана как со стороны мужчины, так и со стороны женщины. И до отрытого насилия в отношениях обычно дело доходит не сразу. До этого могут пройти годы, когда жертва уже находится в абьюзе, не отдавая себе в этом отчет, но постепенно разрушаясь.

Тираническое существо обычно проявляет себя почти с самого начала, еще на этапе ухаживаний. Это могут быть очень разные проявления, объединенные лишь единой мотивацией, коренящейся в психологических особенностях тирана или тиранши. Для понимания его сущности сначала проясним неочевидные признаки домашней тирании – тревожные „звоночки“, как в поведении мужа (жены), так и в состоянии жертвы и особенностях взаимоотношений.

Признаки домашнего тирана

Самый главный „звоночек“ начала абьюза: абьюзивное существо относится к вам, – взрослому человеку, – как родитель, страдающий гиперопекой и комплексом власти (так сказать патологическим „синдромом власти“) – опекает, контролирует, „воспитывает“. Возможно, опека кажется вам „заботой“ или даже признаком любви, но увы, рано или поздно появятся запреты и наказания. Вот некоторые „звоночки“ – признаки тирана:

• Тирано-абьюзивное существо берется решать ваши проблемы даже без вашей просьбы, как будто вы сами не способны, снисходительно отстраняя вас
• Тирано-абьюзивное существо лучше вас знает, что вам нужно и как для вас лучше, и пытается вам навязать это свое видение
• Тирано-абьюзивное существо говорит вам что носить, как себя вести, куда ходить, что делать. И как вы раньше без него жили?
• Мужчина контролирует ваши действия – постоянно звонит, спрашивает отчета что-где-когда-почему вы делали.
• Тирано-абьюзивное существо проверят ваш телефон, почту, переписку в соцсетях
• Тирано-абьюзивное существо критикует и оценивает ваши увлечения, вкусы, стиль, фигуру, способности.
• Тирано-абьюзивное существо побуждает вас к „совершенствованию“ – „исправлению“ раскритикованных им пунктов или взращиванию в себе того, что ему нравится. От „тебе не мешало бы на фитнес походить“ до „зачем тебе этот ВУЗ – лучше готовить научись“
• Тирано-абьюзивное существо хвалит вас сверху, как ребенка: „молодец“, умница“
• Тирано-абьюзивное существо ревнует / заявляет на вас право собственности, как будто купил вас – „ты-моя или мой“, „никому тебя не отдам“ и прочее с властными замашками, а не проявлением тепла, которое вы сразу ощущаете.
• Он „запрещает“ вам что-то. Не важно, впрямую выражается запрет или он просит, объясняя это тем, что он „беспокоится“ и „нервничает“
• Он критикует ваших родных и подруг, оговаривает их и пытается ограничить ваше с ними общение
• Мужчина настаивает на уважении к нему на правах „главного“, на том, что его мнение по умолчанию верное и обязательное к исполнению – „потому что я так сказал“
• Косвенно: он часто обвиняет вас в неуважении к нему, когда вы выражаете несогласие с его мнением
• Он впрямую объявляет себя „главой семьи“ и требует „послушания“
• Он обвиняет вас во властолюбии
• Мужчина всегда прав, не извиняется за свои поступки, зато от вас требует извинений
• Если он все-таки извиняется за что-то, то все равно выставляет вас виноватой: „я сорвался, потому что ты меня спровоцировала / довела“
• Его обещания исправиться всегда содержат условия для вас: „этого больше не повторится, если ты …“
• Мужчина манипулирует, взывая в вас чувство вины, используя молчание, гнев, демонстративную обиду, давление на чувства (жалости, любви)
• Он часто перекладывает на вас / других людей / обстоятельства ответственность за свои действия / эмоции / настроение
• Его шутки „кусаются“ – содержат уничижительный для вас подтекст
• Мужчина обвиняет вас в неадекватности, психической ненормальности, глупости, „женской логике“
• Он любить рассуждать о том, что „женщина должна …“
• Он верит в принципиальные различия „природы“ мужчин и женщин и объясняет этой разницей свое или ваше поведение
• Мужчина говорит: „я никогда тебя не обижу“, „я никогда не сделаю тебе больно“
• Он угрожает разводом / расставанием, если вы себя будете „плохо вести“

Муж тиран – кто это?

Домашний тиран или деспот – это человек, одержимый жаждой власти. Поэтому он озабочен вопросом Кто в доме хозяин?, его выводит из себя малейшее „непослушание“. Когда он чувствует, что кто-то или что-то выходит из-под его контроля, это ставит под угрозу его ощущение всемогущества, поэтому он любой ценой стремится к подавлению воли тех, кто ему подвластен. Если они даже просто высказывают свое мнение, он расценивает это как покушение на его авторитет.

Больше всего на свете тиран боится потерять обретенную власть, и потому все время занят тем, чтобы не допустить, чтобы кто-то командовал им. Ему мерещится, что его трон в опасности – и он защищает свои позиции, даже если объективно никто ему не угрожает. Именно поэтому он настаивает на своих решениях, даже неразумных, и практически не способен на уступки или согласие с чужим мнением – для него это значит подчиниться, то есть отдать власть другому.

Муж – тиран позаботится о том, чтобы жена как можно больше от него зависела, что достигается очень просто – он запрещает ей работать и одаривает как можно большим количеством детей. В начале отношений, пока он еще не уверен в том, что жертва в его руках, запрет может выглядеть мягко – он благородно скажет, что „его женщина не должна работать“. Муж – тиран будет не только против работы, но и против ее общения с друзьями и родственниками, против учебы и увлечений – всего, что оспаривает его безраздельное владение ее мыслями и чувствами. Ему недостаточно внешней зависимости – он желает владеть человеком полностью.

Во всей красе домашний тиран проявляет себя когда жертва станет беспомощной и объективно зависимой – во время беременности или после родов. Тогда он начинает не только доминировать над ней всеми возможными способами – психологически, экономически и физически, но и унижать и оскорблять жертву. До этого он часто бессознательно скрывает свои намерения, чтобы заманить ее в сети.

Психология тирана – невротическое стремление к власти

С точки зрения психологии, сама властность – это невроз, „навязчивое стремление к власти“. Это стремление подавлять, подчинять и унижать других прячется в подсознании и управляет поступками человека. Сознательно он обычно не признается себе в такой некрасивой склонности, а чтобы объяснить свои поступки – рационализирует их. Пример такой рационализации – рассуждения о „патриархальных традициях“ во всех вариантах, типа книги „Женщина. Учебник для мужчин“.

Невротик такого типа делит всех людей на „сильных“ и „слабых“ – восхищаясь первыми и презирая вторых. Себя он за слабость тоже презирает, но ни за что в ней не признается – именно для компенсации слабости и неуверенности в себе и служит невротическое стремление к власти. Потому оно и носит навязчивый и неутолимый характер, что чувство своей никчемности исподтишка гложет невротика постоянно – и постоянно ему нужно получать подтверждения свой силы и могущества.

В этом суть внутреннего конфликта тирана – слабость и презрение к себе, вытесняемые и компенсируемые доминированием над другими. Его гложет страх разоблачения и бегство от реальности для него жизненно важно. Ведь стоит ему увидеть свою слабость – его мир рухнет. Естественно, себя он считает „лидером, сильным и смелым“ – и очень этим гордится. Гордость, как известно, всегда растет на месте отсутствующего достоинства.

По этой причине тиран имеет очень чувствительное самолюбие, он не признает не только шуток над собой, но и любого сомнения в своей правоте, компетентности, уме, силе, ловкости и т.п. Он лучший и всегда прав – и точка! Потому он так болезненно и бурно реагирует на любое несогласие с его мнением, возражение. Его даже раздражает, что что-то идет не так, как он запланировал – ведь он хотел бы управлять не только людьми, но и событиями.

Кстати, больные невротическим стремлением к власти часто увлекаются различной эзотерикой, становятся адептами мистических культов и тоталитарных сект. Тайные знания обещают им власть над миром и судьбами, а культы – над живыми людьми после достижения определенной степени посвящения, и в обоих случаях – чувство превосходства. Этот путь, как наиболее безопасный, чаще выбирают тираны – женщины. Навязчивым стремлением к власти болеют не только мужчины. Стремление к власти по-женски мы обсуждали в статье о мужчинах и женской мудрости.

Для невротика очень важно превосходить других, и потому он все время ревниво себя с ними сравнивает. Он все время ищет и находит основания для того, чтобы презирать других. Люди вообще для него существуют только как объекты для самоутверждения, потому и отношения он видит только в свете доминирования. И не только отношения – вся его жизнь наполнена отчаянными попытками самоутвердиться, потому его поступки часто кажутся нелогичными.

Расположение тирана легко завоевать – достаточно польстить его чувству собственной важности, выразить восхищение, подчиниться ему. Это делает его счастливым! Его мечта – иметь всегда источник самоутверждения под рукой, и он будет поощрять такое поведение, исполняя мелкие смиренные просьбы жертвы. Он может даже хвалить ее за слабость и покорность, что, впрочем, не мешает ее презирать, просто потому, что уважать он не способен в принципе – только бояться. Однако, когда он решит, что жертва уже никуда не денется, похвалы сменятся бесцеремонными требованиями.

Домашний тиран выстраивает отношения с другими на страхе. Это не обязательно грубые физические угрозы. Невротик – всегда гениальный манипулятор, тонко чувствующий слабые места партнера. Он так выстраивает отношения, что жертва все время боится – его гнева, немилости, плохого настроения, ухода…

Помимо страха, хороший рычаг управления дает чувство вины – и тиран не забудет заботливо взрастить его в жертве вместе с занижением ее самооценки. Ей многое вменяется в долг, и постоянно выговаривается за его нерадивое исполнение. „Воспитывать“ и „наказывать“ – любимое занятие тирана. Это относится и к детям, и к жене – ко всем, кто попал во власть тирана. С не меньшим удовольствием он занимается дрессировкой собак.

Это тираны придумали метод „кнута и пряника“ – человеку, уважающему себя и других, и в голову не придет взаимодействовать подобным образом. Разумные люди всегда могут договориться, но тиран не допускает разумности в жертве, а договор лишает его удовольствия власти – потому он выбирает путь поощрения и наказания, чувствуя себя при этом почти богом, вершащим судьбы. Перед теми, кто его сильнее или облечен властью, он раболепствует, втайне их ненавидя и ища промахи.

Как получилось, что человек стал невротиком – пусть разбирается его психоаналитик. Нам достаточно знать, что стремление к власти – это болезнь. Тиран сам себе не хозяин – невроз будет действовать за него, что бы он не обещал. Сама по себе эта болезнь точно не пройдет, и с годами будет прогрессировать. Единственный способ ее излечить – это самому человеку признать, что он болен и обратиться к психотерапевту или заняться глубоким самоанализом. Но вся беда в том, что такие индивиды к самоанализу не склонны и больным себя не ощущают.

Отношения тирана с жертвой

Построить нормальные партнерские отношения с невротиком невозможно. Единственное, что получится – это вступить с ним в игру в качестве жертвы. В классическом варианте жертва – это больной тем же самым неврозом, только проявляющимся в другой форме. Жертва всегда мечтает стать тираном (преследователем), а тиран легко становится жертвой. В процессе игры игроки с удовольствием меняются ролями, по известному принципу треугольника Карпмана: преследователь – избавитель – жертва, но одна роль у каждого „любимая“.

Особенно хорошо это видно на примере отношений с детьми. Жена – жертва всегда играет роль преследователя по отношению к детям, вовлекая в игру и их – таким образом они растут такими же невротиками, не только благодаря примеру родителей, но и разучивая роли на практике. Детям вменяется в добродетель послушание, и вся их жизнь подвергается строжайшему контролю. Естественно, она называет это „заботой“ об их благе и гордится тем, что она ответственная мать.

Вспомним, что невротики всегда рационализирует свои поступки, скрывая от себя и других их мотивы и оправдывая их целесообразностью, заботой о благе других и даже высшими законами. Они „смиренно“ несут „бремя власти“, потому что это – их „предназначение“ или „призвание“, „святой долг“. Покорные жены становятся самыми жесткими и строгими матерями и лютыми тещами и свекровями. Жертва, как и тиран, не упустит случая унизить того, кто ее слабее или от нее зависит в силу обстоятельств.

Как правило, невротики тянутся друг к другу и образуют устойчивые пары. „Рыбак рыбака видит издалека“… Отношения эти со стороны совершенно иррациональны – несмотря на разность интересов и даже системы ценностей, они просто жить друг без друга не могут. Это болезненное притяжение ощущается ими как некая непреодолимая внешняя сила, которая ими трактуется как любовь или страсть. В отличие от банальной влюбленности, проходящей через несколько лет, такие отношения могут длиться намного дольше, десятилетиями заставляя тирана и жертву „мучить“ друга.

Несмотря на отсутствие реального человеческого понимания в некотором смысле они друг друга понимают очень хорошо – они предугадывают чувства и ходы партнера по игре (как в болезни понимают друга друга только больные тем же) и точно „по сценарию“ реагируют, что вызывает ложное ощущение единства и согласия. А игра по треугольнику, особенно в моменты смены ролей, сопровождается бурными эмоциями – что дает им ощущение „жизни“.

Удовлетвориться нормальной жизнью, без игры, невротик не способен, поэтому периоды отсутствия отношений и игр им воспринимаются как „не жизнь, а существование“ и он всеми силами стремится найти себе партнера. Это напоминает наркоманию и, собственно, ей и является – не зря невроз называется „зависимостью“. Даже говорить о тиране без жертвы трудно, как и о жертве без тирана. Все существование такого невротика заключается в игре во власть и подчинение.

Тиран – это слабый, инфантильный и уязвимый человек, несмотря на всю внешнюю „грозность.“ Рекомендую для иллюстрации фильм „Диктатор“ – отличная комедия, картинка к статье оттуда. Примеры отношений с тиранами: в историях из жизни женщин.

ПЕРВОЕ читаем эту статью и прослушайте аудиоразговоры с нарцисской „Хайдельбергская Змея или нарцисс сказал изменится? Нет-нет!„