В этой статье я подробно напишу, как следует корректно помогать человеку, вашему знакомому, кто в созе и в абьюзе тонет и разлагается изнутри. Это целая дисциплина и почти наука, как вытащить человека из нарциссической могилы с инвалидирующей и парализующей мозг особью.
Первое правило, если никогда не помогали человеку в такой стиуации, лучше не помогайте. Лучшая помощь – отправить человека к психотерапевту, психологу со специализацией на депрессивных эпизодах после нарциссического абьюза. Моя личная рекомендация – идти только к психотерапевту, который сам, на своей шкуре испытал семейное насилие, абьюз со стороны интимного партнёра. Я считаю, что только такой человек, как никто, понимает запрос жертвы, которая приходит к нему после нарциссического абьюза.
„Я часто сталкиваюсь со словами:
«Вот только не надо мне советовать его бросить! Мне надо наладить с ним отношения, а не вот это вот всё».
Такая формулировка от подростков чаще всего. ?Взрослые мои клиентки почти все с моего канала, они подготовленные. ?
– Ни в коем случае, – говорю я. – Ни в коем случае не бросай его, пока сама не захочешь. Бросишь тогда, когда захочешь. Лучше расскажи мне, а что ты хочешь? Расскажи о своих мечтах. Какое место в этих мечтах занимает он? Он поможет тебе их осуществить или помешает? Можешь ли ты повлиять на то, чтобы он помог тебе с твоими мечтами? Попробуй. На самом деле попробуй повлиять, попросить, уговорить… прощупай почву, насколько у тебя получится это. Ведь это и на самом деле важно – одно дело думать, что можешь, а другое дело – попробовать в деле.
Или другая вариация:
– Не надо никого бросать. Бросишь, когда сама захочешь. Давай лучше о тебе поговорим. Давай представим, что он не изменится. Пока только представим, потому что такое возможно ведь? Как ты думаешь, ты смогла бы прожить вот так всю жизнь? Всю жизнь до самой старости. Как бы тогда сложилась твоя жизнь? А как думаешь, какой будет твоя жизнь без него через год, через два и через пять. Ты справишься с этим? А как ты думаешь, есть ли среди многомиллиардного населения мира прямо сейчас человек, который тоже сможет сделать тебя счастливой? Хотя бы теоретически. Или твой парень действительно единственный?
И здесь тоже совершенно не важно, что она ответит
Очень похоже на манипуляции, правда? Истинная правда! ? Но правда так же и в том, что я не вру ни на грамм. Я на самом деле верю, что он для нее единственный прямо здесь и сейчас. Искренне верю. И я действительно знаю, что прямо вот сейчас никуда она от него не уйдет. Она не уйдет от него, пока САМА НЕ ЗАХОЧЕТ. Моё дело породить сомнения, чтобы постепенно захотела. ?
По статистике в среднем женщины уходят от абьюзеров 7 раз прежде, чем уйти окончательно. И это важно помнить. Она не уйдет только потому, что вы этого хотите. И она не будет не-страдать, только потому что вы решили, что он недостоин её страданий. Она уйдет только тогда, когда сама захочет. И чем сильней захочет, тем меньше будет страдать. По-другому это не работает.
PS: Я четко делю границу абьюзивных отношений, где время играет положительную роль и где оно играет отрицательную роль. Но в жестком абьюзе включаются уже совсем другие процессы, в том числе и у жертвы. И работа там включает дополнительные меры“.
Таисия, автор Telegram Канала „Дневник жены абьюзера“
Я предпочёл бы использовать методику Павла Зыгмантовича, популяризатора доказательной психологии. В принципе ег ометодика не отличается от уже общепринятой, и язык повествования в статье Павла, мне кажется, наиболее доступен
Как успокоить человека
Есть два способа успокоить человека — действенный и бесполезный. Давайте покажу вам на примере.
Как-то вывел детей на площадку — они играют, я прогуливаюсь. Вдруг слышу дочкин голос: «Ну перестань уже! Хватит!! Прекращай!!!». Иду на звук и вижу — дочка тормошит сверстницу, которая отчаянно рыдает. Я интересуюсь причиной шума и узнаю: у девочки был крутой воздушный шар в виде единорога, но она его упустила. Шар был с гелием внутри, поэтому мгновенно взмыл в небеса. Боль-печаль. Моя дочь попыталась успокоить подругу, но, как видим, что-то пошло не так — хозяйка шара плакала всё горестнее.
Я дочку отозвал, быстренько проинструктировал и отправил успокаивать. Дочь подошла к подружке и говорит: «Грустно тебе, да? Понимаю — такой классный шарик был. Я бы тоже плакала, если бы у меня такое же случилось». Представьте себе, девочка стала быстро успокаиваться. Уже через минуту она перестала даже всхлипывать, а через пять минут они уже играли в какие-то догонялки.
Что работает, а что — нет
Давайте разберём, что произошло. Понятно, что первый вариант успокоения («Хватит, прекрати!») является бесполезным. Но почему? Тут нужно небольшое объяснение. Дело в том, что эмоции нужны в том числе и для общения. Они помогают нам передать другим важную информацию о нас. Они сообщают, что нам плохо, страшно, весело, интересно и так далее. Передавая любую информацию мы, конечно же, надеемся быть услышанными. Мы надеемся, что человек эту информацию примет. И если другой не слышит нас (или мы не понимаем, что нас услышали), что остаётся? Правильно — усилить накал эмоции (вот показательное исследование по этой теме). Именно поэтому любые успокоения, которые строятся на схеме «Перестать переживать», не работают. А зачастую работают в обратную сторону — усиливают переживания.
Теперь перейдём ко второму способу. Почему он сработал? По той же причине — человек видит, что информацию о его состоянии приняли. А раз так, что по крайней мере с этой задачей эмоции справились. Следовательно, они сами собой слабеют. Конечно, они не обязательно исчезают полностью, нет. Просто очень заметно слабеют. На профессиональном языке второй вариант называется валидацией. Мы признаём эмоции человека правомочными, не ругаем за них. Фактически мы говорим: «Да, ты имеешь на это право. Раз у тебя сейчас такие переживания, пусть они будут». И это работает (подробнее смотри в книге «Когнитивно-поведенческая терапия пограничного расстройства личности», Марши Лайнен).
Как успокоить человека: алгоритм
Часто возникает беспокойство — а что, если в ответ на валидацию человек будет бесконечно страдать? Это маловероятно. Человек, чьи эмоции валидированы, успокаивается гораздо быстрее, чем тот, от кого требуют перестать. Скажу больше. Только после того, как вы валидировали эмоции другого человека и он слегка успокоился, и можно переходить к каким-то действиям. Раньше вас просто не услышат. Если огрублять, схема успокаивания выглядит так: 1. Что случилось? 2. Понимаю, как тебе тяжело/неприятно/страшно/грустно/больно. У меня было бы так же. 3. (немного ждём, пока человек успокоится). 4. Хочешь, мы вместе подумаем, что тут можно сделать? Это прекрасно работает на только с детьми, но и со взрослыми (вот исследование по теме)
Поддержка: как найти подходящие слова?
Когда нашим близким плохо, мы хотим их поддержать. Как это сделать лучше? Есть ли идеальный вариант? Ведь какие-то слова, наверное, хороши, а какие-то нет? Например, многим не нравится поддержка по схеме «Не всё так плохо» («Зато руки-ноги целы» или «Зато в Африке дети голодают, а ты нет» и так далее). Ещё люди не любят поддержку по схеме «Мне бы твои проблемы» («Ничего страшного, всё пройдёт!» или «Это всего лишь мелочь жизни, не обращай внимания»). Схема «Соберись, тряпка» тоже радует не всех. Если есть неправильная поддержка, должна же где-то быть правильная, верно же? Отвечу так — и да, и нет. Если подходить к проблеме «в лоб», то будет повод разочароваться — оказывается, идеальных слов поддержки не существует.
«В товарищах согласия нет»
В 2018 году вышло исследование американский психологов, которое показало — «золотой пули» нет. Не существует конкретных слов, фраз и/или предложений, которые бы однозначно поддерживали и успокаивали [1] (1. Shawna M. Tanner, Brian Lakey, Jay L. Cohen, Erina L. MacGeorge, Ruth Anne Clark, Sarah Stewart & Lakesha Robinson (2018) What is the Right Thing to Say? Agreement among Perceivers on the Supportiveness of Statements, Basic and Applied Social Psychology. https://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/01973533.2018.1509341). Учёные взяли три группы людей — детей, студентов и психологов-клиницистов (так в США принято называть психологов-практиков, работающих с клиентами). Их попросили представить себе разные трудные ситуации и потом знакомили с конкретными вариантами поддерживающих реплик — в текстовом и в видеоварианте. Затем предложили отметить наиболее поддерживающие фразы.
И знаете что? Совпадения были минимальны. Каждый человек был настолько уникален в своих предпочтениях, что хороших фраз выделить просто не удалось. Как не удалось выделить однозначно плохие фразы.
Более того, очень вероятно, что предпочтения человека зависят от разных факторов и то, что здесь и сейчас поддерживает, уже завтра обернётся отвержением. А раздражение в ответ на фразу «Зато руки-ноги целы» от бабушки вполне может смениться благодарностью за такую же фразу от друга.
«Подумай о чём-нибудь другом»
У предыдущего исследования есть немало изъянов, главный из который — лабораторность. Представить ситуацию — не то же самое, что пережить её на самом деле. Пусть наш мозг не очень хорошо отличает фантазии и реальность, но всё же разница есть. Что будет, если человек окажется в реально напряжённой ситуации? Психологи из Калифорнийского университета пригласили 75 женщин, состоящих в романтических отношениях, на что-то вроде собеседования. Непривычная ситуация вызывала стресс, который измеряли по показателям систолического артериального давления [2] (2. Emily D.Hooker, Belinda Campos, Sarah D.Pressman “It just takes a text: Partner text messages can reduce cardiovascular responses to stress in females”, Computers in Human Behavior, Volume 84, July 2018, Pages 485-492 https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0747563218300918). Женщинам разрешили пользоваться смартфонами для переписки со своими мужчинами. У мужчин было три варианта — либо они писали всякие поддерживающие фразы вроде «У тебя всё получится», либо ничего не писали, либо — внимание! — писали всякое обыденное, вроде «Хочешь на ужин пиццу?». Оказалось, что у женщин, которые получали «обыденные сообщения», систолическое давление было значительно ниже, чем у женщин из двух других групп. То есть слова поддержки не снизили переживания так, как вопросы об ужине или планах на выходных. Выходит (по крайней мере, для подобных ситуаций), то болтовня на отвлечённые темы является самой лучшей поддержкой.
«Как я тебя понимаю!»
Как же быть? Ответ будет слегка неожиданным — нужно забыть о поиске волшебного заклинания и сосредоточиться на человеке. На том человеке, которого вы хотите поддержать. Что нужно этому человеку? Не слова — они лишь антураж. Ему нужно понимать-знать-чувствовать, что он не одинок в своём состоянии, что с ним рядом есть тот, на кого можно опереться, кто разделит его чувства, кто не оттолкнёт. Как добиться такого понимания-знания-переживания? Валидацией — этот термин означает признание правомочности происходящего с человеком.
Если совсем по-простому, вы говорите: «На твоём месте я чувствовал/ бы то же самое». Или «Понимаю, почему ты переживаешь». Или «Ещё бы! Конечно, если бы такое случилось со мной, я вообще не знаю, что делал/а бы». Да, конечно, человек может неправильно интерпретировать ситуацию и видеть проблемы там, где их объективно нет. Однако загвоздка в том, что невозможно показать ему ошибку, пока не валидированы его переживания. Поэтому и стоит сказать, что будь вы на его месте (то есть если бы точно так же неправильно интерпретировали ситуацию), вы бы тоже переживали вот это вот всё. Тем более, что это правда — так бы всё и было.
Важно, чтобы человек понял — вы его не отталкиваете, не отвергаете его переживания, не обесцениваете их, не отворачиваетесь, не отказываете ему в праве на боль-грусть-гнев-отчаяние-и-так-далее. И как только человек это всё увидит, как только валидация случится, он сразу почувствует вашу поддержку [3] (3. https://academic.oup.com/joc/article-abstract/70/1/13/5739595). Что именно говорить ему дальше — дело уже техническое. Для этого нужно лишь знать, что этого человека поддерживает, а что нет, и в каких ситуациях. Можно и просто обнять или подержать за руку — часто этого достаточно. Вполне может быть, что после валидации фраза «Зато в Африке дети голодают» окажется вполне себе поддерживающей — ведь многие люди действительно успокаивают себя по этой схеме («А потом я подумал — есть много людей, которым хуже, чем мне, так что я, в общем-то, в порядке, расстраиваться не о чем»). Но если не будет валидации — любая фраза поддержки пролетит мимо. И это в лучшем случае — в худшем она вызовет ещё большую боль. Так что всегда начинайте с признания права человека на его переживания — это лучшее, что вы можете сделать для поддержки близкого.
Как поддерживать мужчину и женщину. Три главных пункта
Павел Зыгмантович
После того, когда человек уже вас слушает и хотя бы делает вид, что слышит, то тогда ему следует пояснить следующее. Страшно потерять знакомого, коллегу. Страшно потерять брата, сестру, родителей, и других родственников. Но самое страшное – это потерять себя, когда ты не принадлежишь себе. Когда у вас искромсана самооценка, когда у вас заасфальтировано достоинство. Когда у вас растоптана идентичность. Когда вы мыслите чужими мыслями. Когда вы находитесь в созависимом трансе, и нейромедиаторы передают импульсы к нейронам головного мозга совершенно не так, как было свойственно вам до потери себя.
После того, когда жертва абьюза уяснила и пропустила это через себя, когда поняла, что нет этого страшнее и она хочет вернуть себе себя. Далее дать понять человеку идею того, что ему „нечего терять“, что он потерял себя. Но он выжил, он не умер, что часто бывает в отношениях с нарцопатом. И что вернуть себе себя – возможно. Но необходимо поработать.
Егор Летов - Нечего терять Скользким узелком дорога затянулась, зарвалась Лето, тошнота, тревога разразилась, улеглась Гордая свеча погасла, новой так и не зажглось Слишком рано, чтобы просыпаться Слишком поздно, чтобы спать Нечего терять Нечего терять Нечего терять Ой, нечего терять Солнышко на дне бутылки, грош в копилке всё тесней Ангел в небе, гроб в могилке, дверь за дверью, сон во сне Радуга, петля, стремянка, да портянка в сапоге Слишком далеко, чтоб дотянуться Слишком низко, чтобы встать Нечего терять Нечего терять Нечего терять Ой, нечего терять Скользким узелком дорога затянулась, зарвалась Лето, тошнота, тревога навалилась, улеглась Зеркало, петля, копилка, да тарелка до краёв Слишком хорошо, чтоб отказаться Слишком страшно, чтобы взять Нечего терять Нечего терять Нечего терять Ой, нечего терять
После того, как вы реально видите реальные шаги, что ваш знакомый физически отпочковывается от нарцтвари (съезжает, блокирует, делает полный „неконтакт“), то постепенно следует ему дать статью: „Как реанимировать себя после отношений с токсичной Особью“ на проработку с последовательным следованием каждого пункта.
Продолжение следует…. (статья не окончена)