Когда дело доходит до романтики, прислушивайтесь к своей голове и своему сердцу. В здоровом партнерстве оба жизненно важных органа выровнены. Хорошие отношения освобождают ваш истинный дух. Они позволяют с легкостью выдохнуть и почувствовать себя в безопасности и заботой. По словам одного из моих самых близких друзей, хорошее партнерство — это «лифт». «Это раскрывает ваше лучшее «Я».
Робин Берман, доктор медицины, доцент кафедры психиатрии Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе и автор книги «Разрешение родителям: как вырастить ребенка с любовью и ограничениями».

Дорогие посетители этого блога, на этой странице я дам вам генеральную методику того, как больше никогда не попадать в капкан токсичных деструктивных Особей кластера B, DSM. Эта страничка будет обновляться и находиться в актуальном состоянии по мере приобретения новых изысканий в познании непопадания и самозащиты от нарциссического яда. Для начала я хочу вам дать понять, что такое уверенность в себе и что такое личные границы.
Поговорим об ответственности
Источник: статья Картаева Юлия (психолог г. Ростов-на-Дону)
Ответственность — это осознание того, что каждый является причиной и следствием того, что с ним происходит.
Для кого-то данный тезис разрушает весь привычный мир и полностью сбивает с толку.
Ведь если в рамках собственной жизни не судить, не искать и не назначать виноватых, не каяться, не наказывать, не обижаться, не заходить в роли спасателя, жертвы или агрессора, не самоутверждаться, что же тогда делать вместо всех этих привычных и понятных действий?
Ответственность переводит фокус внимания с другого человека на себя. Что конкретно это означает? Что мы не стремимся к власти над другими.
Мы не властны над душевным состоянием, мыслями и поведением других людей. Это чужой выбор, чужая зона влияния. Другие могут вести себя как угодно, нас это ни к чему не обязывает. Наша задача в рамках ответственности — выстраивать и отстаивать личные границы, если окружающие пытаются передать нам власть над тем, что принадлежит им. Отказывать, если другие нам говорят: «Вот мои душевное спокойствие и счастье. Держи, береги и обслуживай их как можно лучше!».
Мы осознаём, что наши мысли, душевное состояние, эмоции, состояние здоровья и поведение зависит от нас. От того, как мы выбираем реагировать, думать, чувствовать и делать.
Мы не властны над чужими решениями, ошибками и выборами. А значит с уважением относимся к любому чужому выбору. Без раздражения, осуждения, неприятия и желания переделать другого под себя. Не причиняем счастье и добро насильно. Не тыкаем носом в то, что считаем неправильным и не угодным нам. Не даём обратную связь без запроса. Не нападаем на себя и других, не внушаем неполноценность ни себе ни другим. Нас не бесят чужие орфографические ошибки, образ мыслей, телосложение, питание, партнёры, дети и тд.
Мы не властны над чужим мнением, а значит, оно может быть любым. Мы не жаждем чужого одобрения и признания нашей ценности и не расстраиваемся, если восприятие других отлично от нашего. Не реагируем эмоционально на попытки обесценить нас, поскольку понимаем, что нам пытаются вручить чужое наполнение – то, что мучает, причиняет боль и вызывает нестерпимое желание отдать другому. Не оправдываемся, не проваливаем ни себя ни других в плохость. Не реагируем на провокации. В рамках ответственности решительно отказываемся от чужого содержимого, в какой бы экспертной или привлекательной упаковке оно не было упаковано и в какой бы убедительной презентации не было преподнесено.
Ответственность предполагает такие действия как АНАЛИЗ, ПОСТАНОВКА ЦЕЛЕЙ, ПРОГНОЗИРОВАНИЕ РЕЗУЛЬТАТА, ПРИНЯТИЕ РЕШЕНИЯ, ТЕСТИРОВАНИЕ ВАРИАНТОВ, ВЫВОДЫ, ИСПРАВЛЕНИЕ. А также ПОНИМАНИЕ ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ. Без выновных, без наказаний, с правом на ошибку. В данной парадигме есть развитие, изменения, активность, а не беспомощное ожидание лучших обстоятельств или спасателей. В парадигме вины можно всю жизнь оставаться обиженным ребёнком, жаловаться на всех и вся, жить иллюзиями и надеждами, опираться на психологические костыли в виде других людей, алкоголя или препаратов.
Ответственность стимулирует взросление и формирование внутренней опоры.
Вина питает созависимость. Ответственность — внутреннюю силу и свободу.
Вина заставляет жить не своей жизнью, играть чужие роли по чужим правилам, занимать чужое место, паразитировать или быть источником потребления, спасать, нападать или жертвовать. Ответственность помогает жить своей жизнью, видеть возможности, заниматься собственной самореализацией, идти по своему собственному пути, достигать.
Привыкший обвинять вопрошает «ЗА ЧТО?». Опирающийся на ответственность анализирует, ПОЧЕМУ случилось именно так, ДЛЯ ЧЕГО ему эта ситуация, ЧТО и КАК нужно сделать, ЧЕМУ НУЖНО НАУЧИТЬСЯ, чтобы получить наилучший результат. Он не действует по одному шаблону или сценарию, а выходит из зоны комфорта и обретает новые инструменты.
?Теперь я дам вам список каналов YouTube, которые проверены десятками тысяч людей и Жертвами нарциссического абьюза. Я делал подборку, на мой взгляд, очень компетентных психиатров, психотерапевтов, психоаналитиков, коучей по семейным отношениям, людей с опытом выхода из нарциссического кладбища. Если у вас будет идея, какого компетентного специалиста добавить в этот список, пожалуйста, пишите в телеграмм sos_112dsm. Список смотреть, качать отсюда: https://tinyurl.com/5cxzperk (этот документ в формате .docx и его можно открыть программой Word или Google Docs на вашем персональном компьютере или смартфоне).
?На моём канале YouTube https://www.youtube.com/c/KonstantinOrt/playlists собраны подборки плейлистов на тему абьюз и расстройств личности, в особенности, самого страшного, на мой взгляд, нарциссического и антисоциального (социопат) расстройства личности. Там подборка уже готовых и проверенных роликов на все необходимые темы о НРЛ, о том, как узнать абьюзера, о созависимости, о том, как себя реанимировать после или начинать ещё во время с нарциссической Данностью.
✅Изучите весь материал блога Инны Литвиненко. Я оформил его в формате .pdf https://tinyurl.com/98kx78tm чтобы вы зубрили всё, что там написано, и никогда не имели дел с нарциссом или нарцисской, короче говоря, с клинически опасной деструктивной Особью. Каждое слово Инны – просто принимайте во внимание и верьте ему. Проверено десятками тысяч людей и мною тоже. Также вы можете читать эти статьи напрямую с сайта Инны Литвиненко https://inessalitvi.ru/
?По запросу в телеграмм sos_112dsm будет предоставлен доступ к сформированному плейлисту „Хайдельбергская Змея, защита от токсичных Особей“, в котором собрана готовая подборка видеороликов по тематике, как защищаться от насильственной нарциссической коммуникации, как реагировать на коммуникативный террор деструктивной Особи, чтобы сохранить своё психическое состояние в более или менее норме, чтобы дальше не пошло всё в соматику, что может вам сохранить вашу жизнь. Там даны техники, способы, реагирования на ментальное насилие нарциссической Обезличенности.
?По запросу в телеграмм в группу sos_112dsm я бесплатно дам вам книги и платные ролики, которые я купил по теме защиты от энергетических вампиров, токсичных особей, нарциссов, психопатов, Особей Cluster B, DSM-5. Также у меня масса книг о нарциссах и психопатах, которые дают огромную пользу в том, чтобы понимать, как Особи функционируют, чтобы никогда не попадать в сети деструктивных людей. Эти знания вам откроют глаза и вы не только избавитесь от нарцисса или нарцисски, но и хорошенько подчистите список своих контактов, определённо найдя в нём некоторое количество инвалидов мозговых патологий и коммуникативных вампиров.

? Для общего развития я рекомендую вам книгу-справочник, настольное руководство СКАЧАТЬ „И. Родин“ Как общаться с людьми, чтобы всегда оставаться в выигрыше“. Там даётся общая, стандартная, гротескная характерология по знакам зодиака. Однозначно, что принимать и оценивать личность только в зодиакальном формате – это несуразность. Тем не менее, очень полезно просто быть проинформированным о базисе характерологии, который может иметь человек, с которым вы хотите установить какую-либо связь.
? Обязательно использовать технику „Серого Камня“ (GreyRock), но только при одном условии, когда вы уже подготовили почву для побега от нарциссической твари и итоговой блокировки эмоционального вампира на всех каналах связи. То есть вам нужно сначала подготовить жильё, куда вы сбежите сами или с детьми, позаботиться о работе на новом месте, о грамотном адвокате и о тех людях, которые будут общаться с нарциссом, если у вас общие дети от Особи. Техника „Серого Камня“ необходима только как временное решение контакта с нарциссом, только для того, чтобы вы поберегли психику. Почему временное? Потому что надолго нарцисса не хватит и он будет требовать с вас дополнительных слов и эмоций, чтобы подпитывать ими своё пустое ЭГО1 (имиджевое ложное «Я-№1») или SELF1 и ЭГО2 (ложное «Я-№2») или SELF2, а ваши эмоции – это та самая ваша кровь, которую энергетический вампир-нарцисс по 20 грамм будет сливать еженедельно, что будет являться его эмоциональным нарциссический кормом.
?АННА БОГИНСКАЯ в ответах на вопросах „Неуверенность в себе. Понижение самооценки как способ манипуляции. Анна Богинская“ ? с 48:39 по 01:10:00 минуты говорит: „ни один абьюзер, нарцисс, психопат не позволит против себя использовать то, что он осуществляет по отношению к выбранной Жертве. С психопатами если вы покажите свои чёткие границы и будете их отстаивать, то они исчезнут в тот же день. Если вы отзеркалите на него то же самое, что он использует против вас, то он сбежит через минуту. И именно этот факт также является свидетельством того, что психопаты знают и чётко понимают, что они делают. Но у них нет совести, эмпатии и переживания. Они понимают, что делают человеку больно, но их это не останавливает, потому что они считают, что если человеку больно, значит психопат любит“. Берём на вооружение.
? Сразу установите личные границы
? Эмпатическая валидация
? Не делитесь личной информацией, как можно меньше говорите о себе
? Не принимайте нарциссические заботы, так как это ложь и холодный расчёт
? Не драмам нарцисса!
? 04:27-05:24 минуты Не играйте с нарциссом в игру „Догадайся сам“ бесконечно. Очень важно!
? С нарциссом никогда не будет личного, вы – пешка, вы не сделали ничего плохого, что стали его Жертвой
? Сделайте проверку реальности. Если Особь говорит что-то неприятное вам, сделайте глубокий вдох и проверьте то, что он говорит на правду.
? Не пытайтесь одолеть нарцисса. Худшее, что вы можете сделать – это победить психопата в его собственной же перверсной игре.
? Отделитесь от нарцисса, сохраните себе жизнь, подумайте от последствиях эмоционального и прочего насилия
? Игнорируйте нарциссическую Особь и это единственный способ „взаимодействия“ с ним. Простое спокойное игнорирование.
Метод Антона Махновского ухода от ретрофлексии, от самосъедания и самоуничижения: Я – такой, какой я есть. Я в порядке, у меня всё нормально. Я такой, какой должен быть. Это твое мнение, у меня другое мнение, наши мнения отличаются, это нормально. До свидания. Говорите себе: „У меня те эмоции, какие у меня есть и я имею право их испытывать“.
– Как вам удалось дожить до 100 лет?
– Я ни с кем не спорю.
– Но это-же невозможно?!
– Ну, невозможно, так невозможно.
А теперь о мести тварям, если у вас возникнет мысль,попробовать мстить нарцу за издевательства, вам причинённые, когда вы это уже начинаете понимать.
Очень много ваших сообщений в директ с просьбой научить мстить.
? Что ж .. я всегда за месть. Но, человек эмоционально разбитый и созависимый отомстить не сможет никогда. Для начала необходимо выздороветь, а это процесс и усилия, которые потребуют времени. Не обманывайте себя и не ждите от меня волшебного заклинания.
☝ Вступая в игру с нарциссом важно понимать – они не то, что вы думаете.
☝ Нарциссов не волнуют последствия. Имеет значение только победа.
☝ Их не беспокоит, какой ценой они выиграли. Это, одна из самых шокирующих вещей, которую следует помнить, вступая в военные действия с нарциссом.
? Адекватные люди хотят считать, что поступают разумно и достойно, как минимум, большую часть времени. С нарциссами дело обстоит по-другому. Конфликты с ними протекают по принципу «выжженной земли». Сохранение отношений, даже с собственным ребенком, не говоря уже о супруге, незнакома нарциссам. За ними следует целый шлейф нарушенных обещаний, лжи и предательства. Но для них это неважно: речь идет о победе и защиты их «правды». Остальное не имеет значения.
? В начале конфликта нарцисс обычно постарается отвлечь ваше внимание, чтобы восстановить контроль над ситуацией. Для этого есть две тактики: смягчить вас («Я обещаю, что я сделаю все возможное, чтобы удовлетворить твои потребности») или вызвать чувство вины («Наши отношения могли быть лучше, если бы ты не ты! Это ты во всем виновата! »). Смысл отвлечения внимания состоит в том, чтобы избежать ответственности. Нарцисс часто использует проекцию, приписывая вам свои негативные чувства.
☝ Нарцисс упорно старается выглядеть хорошим, а вас выставить сумасшедшей или избалованным ребёнком.
☝ Наносить нарциссу искуссную ответочку достаточно сложно, поскольку он никогда не откажется от своих эгоистичных потребностей. Если ты дашь нарцу слепо власть над собой – он всегда использует ее против тебя. Дашь ему право быть сильнее – он сломает тебя. Дашь ему право рулить финансами – будешь выпрашивать сто рублей на детское питание или сама тащить семью на свою зарплату. Дашь ему право решать, как строить жизнь – он построит. Но свою. На обломках твоей. Поэтому тут нужен несколько иной подход.
☝ Никогда не пытайтесь строить месть нарциссу на основе межличностного кнута и пряника — внешняя оценка всегда будет главенствующим фактором.
☝ Чем чище ваше сознание, чем яснее вы видите подоплеку происходящего, чем крепче вы держитесь за собственные интересы — тем легче вам будет сладить с нарциссом.
Психотерапевт в области абьюза и нарциссизма Инна Литвиненко. Вырезка из блога
Итак, если вы – женщина, и ваше нарциссическое исчадие способно на физическую расправу с вами, с детьми. Если вы попали в ад с нарциссической Особью, от которого отблёвываетесь и собираете себя по кускам, хотите просто избавится от, например, пингов и качель. В общем, есть ДВА основных метода стряхивания ядовитой воды со своей одежды, две основные стратегии:
- Стратегия самозащиты. Эта стратегия заключается в том, когда вы уже разобрались в НРЛ, в динамике абьюза и сути психического расстройства нарцисса. Когда у Жертвы уже востановилась самость, идентичность и устойчивое понятие достаточной хорошести себя. Когда Жертва уже знает методы противостояния выше, которые помогут ей словесно и действиями не отражать нарциссу эмоции и прочие ресурсы, общаясь на его же языке, теми же самыми перверсами, как и он. Если нарцисс-психопат начинает всё равно наступать, преследовать, звонить с разных номеров, пинговать ночами – то, рекоммендуется вызвать правоохранительные органы и попросить о защите и нарушении личных границ.
- Стратегия врач – полиция. Вы идёте к врачу психиатру. Объясняете, что с вами, даёте показания эмоционального и прочих насилий над психикой, рассказываете о своём состоянии. Если были суицидальные мысли – говорите это врачу. Попросите врача, чтобы он дал вам справку, свидетельство, что у вас за состояние. что у вас были суицидальные мысли, или что у вас апатия, депрессия, эмоцианальное умерщвление и так далее. В бумаге должно быть отражено ваше состояние, что вам назначили пить, анамнез. Когда нарцисс начинает пинговать или заискивать, легализовать абьюз или осуществлять любой пункт из КОЛЕСА АДА, то вы посылаете ему шизофреноген, включая в игру третье лицо – того самого врача. Вы говорите примерно так, чтобы в сложносочинённом предложении первое предложение содержала положительное подкрепление, а второе – отрицательное со смещением „вины“ на врача. Например: „Рада, что написал, я, конечно, с удовольствием бы с тобой встретилась (сходила в кино и так далее, в зависимости от того, на какую тему пинганула Особь), но, к моему большому сожалению, я была у врача и он мне поставил диагноз (говорите ему о диагнозе, сканируете лист анамнеза для нарциса), в котором ты когда-то был прав. Поэтому я не могу с тобйо встретиться и пойти гулять так как это отразится на моей психике и усугубит мой диагноз.


Что вы сделали? Вы посредством ввода врача создали вашего общего „врага“. А для нарцисса, у которого ВСЕГДА эпилептоидно-паранояльная акцентуация личности, важно найти общего врага в качестве варианта становления с ним „на одну волну“. То есть вы нашли врага „врача“ и врач „виноват“ в том, что вы не можете с ним встретиться. Вы „хотели“ бы встретиться с нарциссической Особью или пойти с неё в кино, но „из-за“ врача, к сожалению, не можете. Таким образом, у нарца в голове встречаются две антагонисты, два параллельно взаимоисключающие процесса, от которых он может попасть в когнитивный коллапс. Нарцисс не может что-то вам предъявить, оскорбить и обесценить, так как враг – не вы, а врач. Нарцисс начинает ненавидеть врача, потому что из-за него вы не можете с ним встретиться. И тут же нарцисс начинает и „любить“ врача, так как вы упоминули и подпитали ЭГО нарца в том, что врач подтвердил тот же самый „диагноз“, что, загашивая (газлаятя) вам ставил нарцисс. И так как мнение врача нарциссу важно для его самоощущения, что нарцисс не ошибся в вашем неврозе, невыдержки, депрессией, неуравновешенности и так далее (чем там вас загашивал нарцисс). Мысли нарцисса бешают в голове и он не понимает, на кого наезжать. Если он попробует „наехать“ на врача, то вы скажете, что да, мне тоже врач не понравился, но он подтвердил то, что когда-то мне говорил и ты“. Если нарцисс будет хвалить врача, то вы говорите, что да, я тоже так думаю, ведь он сказал то же, что и когда-то говорил обо мне ты. Если нарцисс будет хвалить врача или не хвалить, и, тем не менее, принуждать вас пойти с ним в кино или встретиться на ужин, то вы говорите ему: „Да, я рада с тобой пойти, но, к сожалению, врач, блин, запрещает и я не могу нарушать его предписания и режим прима таблеток. Он мне запретил нарушать лечение“. Если нарцисс будет физически домагаться, то вызывать полицию и полиции сказать то же самое, что и нарциссу: „Вы знаете, мне врач предписал то-то и то-то, и этот человек сильно хочет, чтобы я его нарушила, а я не могу, помогите, пожалуйста“.
Это самый гуманный способ отпора и избавления от рептилии и его духа, так как через врача вы очень уважительно, поднимая его самость, сдвигаете акцент на врача и „боретесь“ с врачом и его выписанным вам анамнезем и инструкции приёма таблеток.

«Часто способ научиться управлять ими — это сказать им, насколько они удивительны — что они были правы, а вы, опять же, ошибались. Это может позволить им как бы перезагрузиться и снова осыпать вас любовью, но опасная правда все еще остается за ней, и тогда вы укрепите свою готовность простить их эгоцентризм. Они снова станут этим очаровательным человеком, но только до следующего конфликта
доктор.Хо.
Говорят, что каждый имеет то, что заслуживает. Но то, что заслуживает человек, определяет только он сам, он сам устанавливает планки и требования к себе и к тем, кто сним взаимодействует. В отношении вас люди ведут себя согласно вашему собственному представлению о себе. Какую цену вы себе назначите, во сколько сами себя оцените, столько вы и будете стоить для других. Не стоит рассчитывать на понимание и жалость со стороны окружающих, так как каждый в нём ищет возможность возвысить себя над кем-то другим, подняв тем самым свою значимость и самооценку. Не давайте людям такой возможности, кем бы они для вас не были. Но это произойдет только в том случае, если вы сами заявите о себе, а не будете ждать, пока вас заметят, запомните это. Объявите свою ценность, чтобы ни у кого даже сомнений не возникло в том, что вы действительно столько стоите. Для этого нужно убедить окружающих, что ты тот, кем ты сам хочешь быть и что цена тебе высока. Но прежде всего необходимо убедить в этом себя. Для этого необходима смелость и правильные установкиэ
Как вести себя с такими людьми?
Справиться с нарциссом означает преодолеть собственный стыд.
Если вы замечаете, что вас всё время тянет к людям, рядом с которыми вы чувствуете себя особенным, вы убегаете от базового стыда и ощущения собственной незначительности.
• Имейте в виду, что нарцисс физически не способен к сопереживанию. Он не проникнется вашими эмоциями.
Общайтесь с нарциссом исключительно с позиций логики, а все эмоции оставьте для общения с эмпатами.
• В общении с любым нарциссом главное — включить осознанность на полную катушку и помнить, что все странные эмоции, которые вы испытываете — результат нездорового состояния собеседника.
Ваша задача — не поддаваться его деструктивному влиянию.
Как? Постоянно напоминать себе, что вы — это вы, а ваш собеседник не может повлиять на ваше внутреннее состояние
? Если вы хотите отвадить от себя нарцисса и при этом не испортить отношения с ним – проявляйте дружелюбие и спокойствие. При общении будьте вежливым, кивайте и поддакивайте в нужных местах, но не восхищайтесь им, не хвалите его, не льстите. Отделывайтесь дежурными, не слишком эмоциональными похвалами и комплиментами, если от вас их ждут. Нарцисс не получит от вас свою долю восхищения, и велик шанс, что он пойдет искать хвалебные слова у кого-то другого.
- Если нарцисс пытается вами манипулировать – используете советы, как противостоять манипуляции. Также научитесь твердо говорить нет. Самое главное – оставаться внешне спокойным, не проявлять эмоций. Потому что эмоции – то самое слабое место, которое дает нарциссу пространство для манипуляций.
- При необходимости вежливо, но твердо отстаивайте свои границы. Повторимся, что нарциссов беспокоят только собственные чувства и эмоции. О ваших он может просто не думать и уж тем более не будет читать их между строк или распознавать ваши намеки. Поэтому если вам неудобно что-то сделать, скажите об этом спокойно и прямо. Если он настаивает, продолжайте следовать своей линии – отказывайте уверенно и твердо (по крайней мере внешне).
- Не пытайтесь рассказать нарциссу, что вы чувствуете, что обижает вас в его поведении и т.д., – ему все равно. Есть шанс, что его поведение и изменится на короткий период, но, скорее всего, ненадолго. С другой стороны, достаточно велика вероятность, что в конечном итоге такие разговоры сыграют против вас.
Столкновение с нарциссом почти наверняка приведет к битве — по крайней мере, на начальном этапе. Таким образом, решение зависит от серьезности их нарциссизма и от того, проявляют ли они в настоящее время какое-либо желание саморефлексии. Но если вы все же решите позвонить им, то используйте бутербродный подход (МЕТОД БУТЕРБРОДА), который начинается с их подтверждения и после лёгкая, негативщина в его адрес и снова закрывающий комплимент. Это будет держать Особь в более или менее ровном состоянии, не прогибаясь в агрессию и не выгибаясь в лавры похвалы. Если у вас есть кто-то, кто, кажется, хочет вас вывести на эмоцию, поговорите, но начните его с чего-нибудь действительно комплиментарного. Вы могли бы сказать что-то вроде: «Мне очень нравится это в тебе, но ты знаешь, что сделало бы наши отношения еще более удивительными?» Или «Ты так много значишь для меня, и я ценю тебя, и я знаю, что ты можешь не осознавать, как это происходит». И закрывающий „тэг кода“, закрывающее что-то ласкающее его эго: «Но когда ты это говоришь, я чувствую… ». Желательно не конкретизировать, что именно вы чувствуете и закрывающую фразу оставить абстрактной, чтобы Особь не доебалась вновь до какого-то вашего конкретного слова. С ними нужно на их же языке неопределённости, нелогичности, непоследовательности, неизвестности. Поскольку нарцисс восприимчив к небольшому количеству отрицательной обратной связи, когда его причесывают свежим слоем лести, с легкостью создайте свою версию против их вредоносных шаблонов. «Никогда не вступайте в разговор прямо с критикой!!!».
д-р. Хо и Константин
Рекомендации Инны Литвиненко:
Если ты хочешь победить нарцисса в его коварной игре, то ты должна кое – что знать.
? Для нарцисса не существует правил. Для него самого. Но для тебя… их у него есть так много, что он буквально душит ими твою жизнь. Чем меньшей свободой обладаешь ты, тем больше свободы у него.
? Если ты играешь с ним в игры, то должна быть готовы к тому, что правила будут меняться по ходу боя. У нарцисса нет границ, точнее, они есть, но они подвижны. У него есть правила, которые меняются по ходу игры, когда ему грозит проигрыш, и даже если он проиграет, то проигрыш он превратит в победу.
☝ Связываясь с нарциссом ты должна начать вести себя прямо противоположно тому, как вела бы себя с нормальным человеком, прямо противоположно тому, как ты обычно поступаешь.
✅ Клубы футбольных болельщиков часто скандируют кричалки на матчах с соперниками, текст которых сводится в общем и целом к мысли «Ты – дерьмо» Такой метод можно использовать в игре с нарциссом.
? Сначала он попытается заставить тебя признать, что это ты – дрмо, а он – замечательный. Но продолжай скандировать свое.
✅ Так же необходимо четко понимать, у нарцисса всегда есть кто-то ещё на примете, поэтому он выбрасывает тебя на помойку, как мусор, когда выпивает весь ресурс!!! Так что не жалей, не думай, что он умирает от тоски без тебя, что он страдает. Нет нет и нет. Он уже проработал комфортный запасной аэропорт. Он всегда будет делать вид, что надеется встретить особенного человека, который будет его любить, но твоей любви никогда не будет достаточно для его спасения, хотя он убеждает тебя, что ты могла бы попытаться. Ты потеряешь себя в попытках спасти его. Потому что будешь вечно “недостаточной” и виноватой во всем.
? Я учу манипулировать нарциссами и побеждать только тех, кто прошел со мной терапию. Только им я даю техники. Потому что точно знаю, что они морально и психоэмоционально готовы к такой войне.
✅ Они уже достаточно окрепли, чтобы нанести ответный удар и при этом не пострадают сами.
Самое лучшее средство от абьюзеров — это стать для себя ресурсом – источником силы и энергии.
✅ Следует избавиться от внутреннего одиночества. Внешнее насилие и страх одиночества — это связанные вещи.
✅ Научиться быть самодостаточной, ответственной. Когда вы сами себе честно можете сказать о своих минусах, недоработках, — исчезает предмет для насилия и повод вас дергать.
✅ Нужно стать самой себе ресурсом. Здоровые отношения возникают, когда каждый из партнеров умеет удовлетворять свои потребности.
✅ Научиться зарабатывать и заботиться о себе. Это ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ НАВЫК! Принимать заботу и помощь или зависеть от нее — совершенно две разные вещи.
✅ Саморазвитие и знакомство с собой.
Психотерапевт и профи в теме абьюза Инна Литвиненко. Вырезка из блога Инны.
Как реагировать на «пробы пера» нарцисса? Несколько примеров:
Этюд 1. Обидные шуточки, шпильки.
Ошибка: вымученно улыбаясь, пытаться отшутиться.
Правильная реакция: «А давай обойдемся без дешевого самоутверждения?». Если извинений не последует — прерывать общение. Если извинения были принесены в достойной форме – вам решать. Можете потянуть время, но при повторе ситуации – ставьте точку.
Этюд 2. Повышение тона в разговоре, срыв на вас из-за проблем и плохого настроения.
Ошибка: промолчать, сделать вид, что не заметили, стушеваться, заплакать или вежливо сказать: «не кричи на меня».
Правильная реакция: «Я не буду продолжать общение в таком тоне», прервать разговор и не реагировать, пока не извинится. Если извинений не последовало, продолжать дальнейшее общение не стоит. Если извинения были принесены в достойной форме – вам решать. Можете потянуть время, но при повторе ситуации – ставьте точку.
Этюд 3. Пренебрежительные высказывания о ваших друзьях, семье.
Ошибка: пытаться защитить близких вам людей, объясняя нарцу, что они – хорошие люди.
Правильная реакция: резко прервать: «Не смей так говорить о… Это мой/моя/мои… Это часть моей жизни/ меня самой. Не нравится – никто не держит». Если извинений не последовало — заканчивайте отношения. Если извинения были принесены в достойной форме – вам решать. Можете потянуть время, но при повторе ситуации – ставьте точку.
Этюд 4. Бойкот.
Ошибка: Стараться разговорить, найти свою вину, извиняться, звонить.
Правильная реакция: Задайте вопрос в лоб, что случилось. Если внятных объяснений нет – прекратите общение. Если вы уже начали жить вместе и вас бойкотируют — поставьте вопрос о расставании. Бойкот и игнор – любимое оружие нарцев. Если человек вдруг пропал – вы можете позвонить или написать ему. Один раз. Если ответа не будет, не пытайтесь достучаться. Живите своей жизнью. Без нарца. Тем более, что так или иначе, а на горизонте он объявится. Вам решать, что с ним и его объяснениями делать, но при повторе ситуации – ставьте точку.
Этюд 5. Постельные претензии, попытки заставить вас делать то, что вы делать не хотите.
Ошибка. Послушно тренировать навыки и соглашаться на неприемлемые для вас эксперименты.
Правильная реакция. «За этим, пожалуйста, к проституткам». Считаете жестко? Когда речь идет о нарцах, их запросы идут по нарастающей: от легкого садо-мазо к МЖМ и ЖМЖ до секс-вайф. Так что, четко соизмеряйте собственные желания. Иначе, доказывая свою незакомплексованность, можете оказаться там, где быть не собирались.
Если в отношениях вы заметили манипулятивные техники, как можно раньше прямо и четко скажите ему/ей, что такое поведение для вас неприемлемо, и что вам придется прекратить отношения, если такое будет продолжаться. Если это снова случится, прекратите общение на достаточно долгое время. Если все повторяется, или вы видите другие признаки, которых не замечали раньше, не давайте манипулятору нового шанса. И не бросайтесь предупреждениями «на этот раз я всерьез»/ «это в последний раз»/ «это наш последний шанс», иначе окажетесь в роли мальчика, который кричал «Волк! Волк!» Каждый ваш возврат после таких заявлений будет убеждать манипулятора в его власти над вами, так что дальше ситуация будет развиваться по худшему сценарию. И вы горько пожалеете впоследствии, что дали нарцу слишком много шансов. Уходя, действуйте решительно и не пускайтесь в объяснения. Единственная возможность поставить «мат» нарциссу – отправить его в игнор. Навсегда.

Защита от газлайтинга, предложенная психологом Верой Бокарёвой
Как себя защитить, если понимаете, что против вас реализуется данный подход.
1) Оценивайте целесообразность и разумность продолжения отношений с этим человеком
Главный вопрос, который стоит себе задать:
– Стоит ли вообще продолжать отношения с этим человеком?
Зачем все это терпеть, ведь все это реально небезопасно. Вероятно, помимо газлайтинга ваш партнер реализует еще какие-то методы абьюза и манипуляции. Разве это похоже на доверительные отношения?
2) Не спорьте и не оправдывайтесь
Газлайтер все равно найдет способ вас задавить и переспорить. Не тратьте силы – вы все равно проиграете.
У газлайтера нет цели слушать вашу аргументацию и на основании нее менять свое мнение.
3) Доверяйте своим убеждениям и ощущениям
Учитесь доверять себе и опираться на свое мнение.
4) Письменно себе фиксировать определенные факты и фразы газлайтера
Видите записи в письменном или электронном формате. Так, чтобы газлайтер об этом не знал.
5) Старайтесь понять цели и мотивы газлайтера
Здесь как и в случае с манипуляциями. Очень важно осознавать: зачем, для чего он/она это делает. Как правило, у такого человека есть конкретная выгода.
6) Чаще меняйте обстановку
Важно, чтобы у вас был контакт не только с газлайтером. Иначе высок риск, что он/она будет на вас воздействовать разными способами.
Чаще общайтесь с другими людьми, гуляйте, путешествуйте, учитесь, занимайтесь саморазвитием.
7) Не позволяйте себя вовлекаться эмоционально
Когда понимаете, что человек снова вас высмеивает, навешивает на вас диагнозы и так далее, то не позволяйте себе глубоко эмоционально в это погружаться. Газлайтеру именно это и нужно.
8) Обращаться за поддержкой к дружественно настроенным к вам людям
Общайтесь с теми, кто вам близок и дорог. Пусть они вам помогут увидеть ситуацию со стороны.
9) Работайте над укреплением личных границ
Проработайте тему личных границ. Скорее всего, с этим есть некоторые проблемы.
10) Будьте готовы уйти от газлайтера и увидеть альтернативы
Пока вы считаете, что единственный возможный вариант развития событий – это жизнь с газлайтером. Пока вами движет страх его потерять – вы будете вестись на все эти приемы.
Осознайте, что альтернативы есть.
11) Не верьте на слово, критично оценивайте происходящее
Не стоит быть таким доверчивым, не стоит судить по себе. Важно подключать критический анализ в оценке происходящего.
И 10 способов защититься от абьюза
Вот несколько рекомендаций, которым стоит уделить внимание.
1) Оценить, почему абьюзеры есть в вашей жизни. И стоит ли оставлять все как есть
Не спешите с методами, с переговорами и т.д. Сначала разберитесь: как вы допустили такую ситуацию, как вообще к этому пришли, почему терпите.
Если так будет продолжаться дальше – то какой будет ваша жизнь? И в радость ли такая жизнь?
2) Наращивать собственную независимость во всех сферах
Пока вы зависимы от абьюзера, то не сможете ему дать отпор и противостоять на равных. У него есть рычаги управления вами.
Очень важно наращивать свою материальную и психологическую независимость. Ресурсную, осознанную личность, обладающую собственной автономией, не так-то просто принуждать, запугивать, цеплять манипуляциями.
3) Разобраться в своих психологических проблемах
Вероятно, у вас есть склонность к любовной зависимости. Есть старые психотравмы. Есть сложности с самооценкой. Есть страхи. Со всем этим нужно работать. Склонность к пребыванию в абьюзивных отношениях нередко является следствием этого.
4) Принять, что отношения с этим человеком могут закончиться
Многие терпят от абьюзера практически все, пока не могут допустить, что абьюзера не будет в их жизни.
Важно принять для себя такой сценарий, поверить в его вероятность, что вы можете жить без абьюзера.
5) Держать дистанцию
В критичных ситуациях держать физическую и психологическую дистанцию.
6) Не позволять себе глубоко погружаться в эмоции
Когда чувствуете, что вас охватывает волна гнева, вины, негодования, ревности и т.д., то не позволяйте себе в это глубоко погружаться. Проговорите себе эту эмоцию и постарайтесь переключиться.
Абьюзер на вас влияет через вывод вас на эмоции.
7) Никогда не оправдываться
Не оправдывайтесь перед ним или перед ней. Вы все равно будете не правы, и дадите этому человеку больше силы.
8) Никогда не спорить
Не спорьте. Он/она все равно вас переспорит. Вы в любом случае проиграете.
Вообще лучшая тактика – не вовлекаться.
9) Осознавайте и отстаивайте свои личные границы
Как вы видите свои личные границы, в чем абьюзер их нарушает. Постепенно старайтесь их отстаивать.
10) Если ничего не меняется, то не обманывать себя
Если не получает отстаивать свои границы. Если абьюзер не идет на переговоры. Если ситуация только ухудшается и жизнь превращается в кошмар… Наверное, уже пора честно себе признаться, что это далеко от достойных отношений. И пора планировать свою стратегию освобождения из-под гнета абьюзера и конкретны шаги.
Приемы, которые помогут вам вести диалог с доминантом
✅ Во время общения ни в коем случае не показывайте свой дискомфорт и нервозность доминанту, а на любые провокации реагируйте спокойно. Следует вести себя так, как будто для вас такое общение обычное дело. В тот момент, когда доминант захочет получить от вас ответ, как результат своих усилий, сделайте паузу и спокойно, без доли сомнения, уверенно повторите свою позицию, настаивая на своих требованиях. Таким образом, вы продемонстрируете свою решительность, смелость и покажете что не боитесь.
✅ Следующий метод очень похож на предыдущий: Сначала вы показываете доминанту будто вы поддались на провокацию, а потом неожиданно, вы проявляете твердость и строгость в своих словах. После этого доминант скорее всего, будет вести себя более сдержано, так как не захочет вновь пробудить в вас зверя
✅ И самый распространенный вариант в общении с доминантом – это полное согласие с его позицией. Это достаточно мягкий и хитрый прием. В разговоре нужно избегать конкретики и отвечать уклончиво, ссылаясь на то, что вам надо подумать или посоветоваться. Но в том случае, если собеседник сильно настаивает, то можно с ним согласиться, ведь найти причину для того, чтобы поменять свое решение, вы всегда можете?
Помните, что не стоит бояться общения с разными людьми, в том числе и с доминантными. Помните, что всегда есть возможность отстоять свое мнение и прийти результату, который нужен именно вам. Никогда не думайте о своем поражении.
Психотерапевт и профи в теме абьюза Инна Литвиненко. Вырезка из блога Инны.
Прослушайте суфийскую притчу о Сорпионе и Черепахи

Однажды скорпион попросил черепаху перевезти его через реку. Черепаха отказывалась, но скорпион все-таки ее уговорил.
– Ну, хорошо, — согласилась черепаха, — только дай слово, что ты меня не ужалишь.
Скорпион дал слово. Тогда черепаха посадила его на спину и поплыла через реку. Скорпион сидел смирно всю дорогу, но у самого берега больно ужалил черепаху.
– Как тебе не стыдно, скорпион? Ведь ты же дал слово! — закричала черепаха.
– Ну и что? — хладнокровно спросил черепаху скорпион. — Скажи, почему ты, зная мой нрав, согласилась везти меня через реку?
– Я всегда стремлюсь помочь каждому, такова уж моя природа, — ответила черепаха.
– Твоя природа — помогать всем, а моя — всех жалить. Я сделал ровно то, что делал всегда!
Мудрая притча: скорпион и черепаха
Мораль: приближая к себе необязательных и непорядочных людей, не обижайтесь, когда они вас подведут. У них такая природа. Если сомневаетесь в человеке — держитесь от него подальше. Не пускайте его в свою жизнь и в свои дела.
Не останавливайтесь на этой притче и прослушайте её в словах Виктора Воронкова „Виктор Воронков о скорпионе и черепахе“ и ведите себя именно так, как повела себя черепаха со скорпионом после того, как он её ужалил. Абьюз не должен быть безнаказан. С каждой безнаказанной акцией абьюза, вы делаете абьюзера ещй на одну нечаянную радость богаче.
С открытия „Дней Закрытых Дверей“ ЕУ-СПб – социолог Виктор Воронков:
Черепаха и скорпион путешествуют, подходят к реке.
Скорпион говорит:
– Я не могу плавать, как мы перейдем…
Черепаха:
– Можешь сесть на меня. Если не ужалишь…
– Ну конечно не ужалю.
Плывут они… И на середине реки скорпион вонзает жало.
– Что ты делаешь! – вопит черепаха.
– Знаешь, – говорит скорпион, – когда мы наверху, то по своей скорпионьей привычке начинаем жалить… Тогда черепаха переворачивается на спину.
Кричит скорпион: – Что ты делаешь!!!
– Когда нас начинают жалят сверху, то мы начинаем переворачиваться…
Виктор Воронков закончил свою тонизирующую речь так: – Надеюсь, эту притчу не сочтут за призыв к экстремизму… Думаю – пора переворачиваться. за видео
социолог Виктор Воронков
Абьюз не должен быть безнаказан. С каждой безнаказанной акцией абьюза, вы делаете абьюзера ещй на одну нечаянную радость богаче.
константин
? Включать Валерию Лукьянову Amatye – это автомат Калашникова против нарциссических особей и хуярить такой же словесный салат с видимостью логики, разумности и грамотности построения предложений. Это, своего рода, эсперанто, тарабарский язык, но его точно поймёт нарциссическая Данность.
И на последок, пожалуйста, заведите себе котейку, барбоса, пернатого друга, черепашонка, рыбёшек, лису, енота, кролика, хомяков, крысок-Ларисок и любых братьев наших меньших. Они снимают стресс. Они живут в моменте. Они любят жизнь и по-настоящему проживают её. Они не думают о машине, шубе, страховке, туфле, помаде, краске, крючку, салазкам. Они рады вам, вкусно покушать, погулять на природе и насладиться вашей дружбой с ними, вниманием и обоюдной истинной и настоящей любовью. Чильте больше , как вот этот котейка с совершенно сладким пернатым другом. Берите пример с котейки и с этого неподдельного и искренне настоящего chillout. Эти два друга выросли вместе, им по десять лет. Оба живут и получают то, что им нужно. Пернатая егоза Кешка чешет лапами кота, прыгает и поёт ему, громко топает лапками, шкодит, иногда разговаривает с ним (чудо то говорящее). А кот чиллит, с ленцой отдыхает и живёт каждой прожитой минутой, живёт в моменте. Учитесь, живите. У них действительно есть чему поучиться и они намного чище и интеллектуальнее во многих аспектах, чем Homo.