Великолепное стихотворение Марины Муракаевой „Её возраста…“
Ей года три, бантики, сандали прилипают к асфальту, Ему четыре, он обещал ей фантик. У него две макушки, царапины, он выстругал прут... Но она не помнит как его зовут. Ей ровно восемь, она самая старшая в классе, Потому что папа, как ретроградный классик решил, Что девочку надо беречь От школьной системы, от официоза, от встреч... А в школе портфели, записки украдкой, В учебнике позабытой закладкой Лежит обёртка от шоколадки, Такое золото девяносто пятого, Не проданного, не предвзятого, Которое круче всех мечт. А потом боевые двенадцать, Тринадцать, четырнадцать... Летит колесо. Она хочет, чтобы ей девятнадцать, И тогда она сможет вот всë... И ведёт себя как в девятнадцать, Очень умная, книжки, стихи, А по сути тринадцать, двенадцать, И есть мальчик, и глава в дневнике "Про грехи". И потом понеслось - восемнадцать, остальное Мы проставим вперёд. С этим мальчиком классно сражаться, Ну, в бою, что всю ночь напролёт. С этим мальчиком классно на кухне, Когда мыслей и дымом полна, Не становится жизнь камасутрой, Ты становишься дьявольски мудрой, Тебе классно становится утром, когда ты разговором пьяна. 10 лет. Результаты? Отлично - Сын прекрасный, энергии тьма. Разлюбить, говорят, неприлично. Неприлично, когда жизнь - тюрьма. И тебе 35 и свобода, и встречает у входа, Она. И ты снова у этого брода, И река и мелка, и полна. И те мальчики, легкие в двадцать, Вдруг становятся сложные, как, Ну, тот мальчик, который вот фантик, Обещал, и вот даже разгладил, Но не дал, потому что ты имя, Позабыла его и вот так :)
Проанализируем ответы на вопросы прекрасного коуча и психотерапевта Инны Литвиненко в стриме от 14.04.2021 „ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ“
⌛01:38 минута ролика: никаких вторичных выгод у Жертвы абьюза не существует. Если психолог, который консультирует Жертву, начинает разговор с Жертвой о её вторичных выгодах с нарциссом, то это – не профессиональный психолог, он имеет плохое образование и он абьюзивный сам по себе. Нет вторичных выгод у людей, которые страдают от абьюза, это вопрос их детских паттернов.
⌛04:09 минута ролика: диагноз нарцисс ставить нужно очень осторожно, потому что это может быть и социопат. Для социопата триангуляция – очень свойственное поведение. А еще есть огромное количество разновидностей токсичных людей, которым свойственно ставить себя в некомфортные бедовые ситуации, чтобы все остальные носились вокруг них с бубном, спасая их, разговаривая с ними, что-то объясняя им. Нужно учитывать, что с нарциссизмом перекликается ещё огромное количество других патологий.
⌛05:00 минута ролика: реально ли вылечить кукуху, чтобы вылечить онкологию? Технически работа с психологом не лечит онкологию. Но если правильно работать с психологом
ЧТО ТАКОЕ ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ ПОДРОБНО!!! Часть 1: https://tinyurl.com/4cx9upjp
ЧТО ТАКОЕ ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ ПОДРОБНО!!! Часть 2: https://tinyurl.com/vduut7kr
В этом стриме Инна отвечает на вопросы публики о том, что кто для себя считает под поднятие „хорошие отношения“ и „хорошо в отношениях“. Люди пишут свои ответы и Инна комментирует.
⌛01:45-02:40 минута ролика: комментарий „Уважение“.
?Ответ Инны Литвиненко: суть ответа Инны в том, чтобы вы точно говорили, что вы подразумеваете под уважением. В каких вещах, в каких поступках и ситуациях я хочу видеть это уважение?
⌛02:40-03:26 минута ролика: комментарий „Когда уважает моё мнение“.
?Ответ Инны Литвиненко:: „Мне не понятно, что должен сделать человек, который уважает ваше мнение“? Приводит пример поездки в Прагу и в Краснодар.
⌛03:27-04:25 минута ролика: комментарий „Когда меня слышат“.
?Ответ Инны Литвиненко: „Вас все слышат, но не слушают. Что должен сделать человек, который вас слышит? В какой ситуации он должен показать вам, что он вас слышит“?
⌛03:40-03:40 минута ролика: комментарий „Когда есть взаимоуважение и честность в отношениях“.
?Ответ Инны Литвиненко: „Открою вам неприятненький секретик. Нету людей абсолютно честных“. Инна говорит, что если вы ждёте, что наступит момент, когда вам попадётся человек, который не врёт вообще, никогда и ни при каких обстоятельствах, то вы живёте в иллюзии. Люди врут, не замечая этого и без причин. „Пропишите, пожалуйста, в каких темах честность для вас принципиальна, а в каких темах менее принципиальна. И не надо вам писать, что если вас партнёр обманет, то вы его бросите. Вы не бросите вы человека, который вас обманет, потому что вы должны чётко понимать, в каких именно темах вы обман не потерпите“.
⌛04:26-05:34 минута ролика: комментарий „Мне важно взаимопонимание“.
?Ответ Инны Литвиненко: „Интересная это слово „Взаимопонимание“. Как для вас выглядит это взаимопонимание? Понимаете, мы очень часто за взаимопонимание принимаем то, чтобы партнёр сделал строго то, что мы хотим. И на этом вы запутываетесь и ещё вы ловитесь в такую неприятную ловушку, вы говорите о взаимопонимании „Мой будет делать то, что я хочу, а если не будет, то всё, всё…конец“. И когда он не делает то, что вы хотите, то вы отступаете, потому что границ нет, любви к себе нет, принципов границ нет, нет границ по конкретно определённым темам. Потому что вы не можете всю жизнь гнобить партнёра, и он будет делать всё, как вы хотите. В любом случае в каком-то месте с хорошим партнёром, который уважает ваши отрицательные границы, положительные границы, придётся поговорить на тему компромиссов. Поэтому что значит „взаимопонимание?“. Инна приводит хороший пример на 05:15 минуте про нерасшифрованное взаимопонимание.
⌛05:35-09:51 минута ролика: комментарий „Когда спокойно рядом, поддержка взаимная и обязательно доверие“.
?Ответ Инны Литвиненко: „Когда спокойно рядом, я согласна. Для меня вообще спокойствие в доме – это мега важно“. „Поддержка взаимная, хорошо сказано, мне нравится. Обязательно доверие – вот тут жопа. Тут жопа, на которую вы ловитесь все. По какому принципу вы выбираете, кому доверять? Что должен делать человек, которому вы будете доверять? Вам же знаете, что втирают в уши, что доверять, если вы любите, то должны априори. Правда? „Ты же меня любишь! А какая любовь без доверия“? А с какого я должна тебе доверять, если ты мне симпатичен и я не против с тобой переспать, и у нас могли бы получиться красивые дети? А доверие то тут причем!? Я что-то тут не поняла. Даже люди, которые годами вам доказывали свою преданность абсолютную, вы не можете быть уверенны, что они вас не придадут потом. Поэтому взаимодоверие для меня – это всегда шаг над бездной. Вы одну ногу занесли и у вас под ней нет опоры. Вообще сила доверия сильно преувеличена. Надо выстраивать отношения так, чтобы вас был либо не возможно предать, либо если вас предали, то вы бы не сильно пострадали, понимаете? О каком доверии вы говорите между партнёрами, если дети матерей ради квартир предают, матери детей ради херов предают и позволяют бить своих детей. О каком доверии вы говорите просто к партнёру. Опять же, кредит доверия в каких-то вещах, да, допустим там, пока я не найду, что мой партнёр имеет котят, то я не буду это предполагать. Но есть вещи, которые я могу предполагать, и от них заранее защититься, например, когда финансовая нечистоплотность, флирт и общение с женщинами. Какое может быть тут доверие! Знаете сколько людей пролетели на этом доверии к херам собачьим! Поэтому доверие – понятие зыбкое. Одни мне говорят, что доверять я должна априори, потому что у него красивый член, и вы друг другу нравитесь. И я не вижу тут никаких причин для доверия, между прочим. Либо, значит, ты должна доверять, если человек показал себя годами. А сколько у нас девушек, когда муж годами их не предавал, а потом находил какую-то себе женщину и уходил или подставлял финансово. Поэтому доверие – это не история про то, что вы слепо верите или что если человек был пять лет нормальный и вы уверены, что он будет нормальный всегда. Доверие для меня – это простая механика: я делаю так, что моему партнёру моему партнёру меня практически невозможно подставить ни в какой сфере. Но при этом с самого начала я уже плюс-минус подготовила, что будет, если он, всё-таки, сможет, поэтому сплю спокойно. И для меня такое доверие. причем, девочки, не значит, что я его не люблю. Люблю! Вопрос – совершенно в другом. Доверие и любовь – они вместе, только когда мать и ребёнок. Ок? А доверять человеку из крови и плоти, чужому, пришедшему из чужой семьи, совершенно с тёмным лесом для вас с головой, какой бы он ни был для вас хорошим, на сто процентов нельзя. Но, с другой стороны, это вовсе не значит, что вы постоянно должны в напряжении подозревать. Я знаете ли, лишила себя возможности быть подставленной и вообще не подозреваю и не переживаю. Я как бы знаю, что если человек что-то попытается сделать, то у него, „А“ – ничего не получится, „Б“ – если что-то получится, то я знаю, что я буду делать и как он за это заплатит, и поэтому даже не переживаю. Я закрыла все свои страхи, понимаете, у меня нет постоянного недоверия. Но и слепого доверия в этом от меня не дождетесь. Нельзя доверять людям просто на основании того, что вы друг другу нравитесь. Это – абсурд и вас обманывают. Обычно, кстати, вам это продают те мужики, которые хотят чтобы вы доверяли настолько, что вы не смотрели их переписки, их движения денег на счетах и прочая шняга. Сколько я знаю семей, которые разрушились, где один хлопал ушами и активно доверял, а другой его активно поддерживал в том, чтобы тот активно доверял, и в это время его активно подставлял и предавал. Мы – все люди, мы не знаем, как мы поведём себя в определённых ситуациях, и не надо думать, что мы знаем, как поведёт себя в определённых ситуациях совершенно чужой, другой человек“.
⌛09:52-10:03 минута ролика: комментарий „Мне с ним спокойно“.
?Ответ Инны Литвиненко: „А, вот Маша, у меня тебе тогда такой вот вопрос, если тебе с ним спокойно, и выпиши мне, пожалуйста, на листе с бумажкой темы, которые дают тебе ощущение этого спокойствия рядом с человеком. Что он должен быть такое, чтобы ты чувствовала себя с ним спокойно“?
⌛10:04-10:26 минута ролика: комментарий „Когда тебе спокойно, комфортно, уважает тебя и твои границы“.
?Ответ Инны Литвиненко: „Садись пять, моя дорогая. Вот, кто не зря провёл время со мной в терапии“.
⌛10:28-11:10 минута ролика: комментарий „Эмоциональный диалог, умение идти на компромисс, при этом не нарушая границы друг друга“.
?Ответ Инны Литвиненко: „И тут важное замечание, умение идти на компромисс, верно, НО только с тем человеком, который уважает ваши границы, и только если он сам, уважая ваши границы, готов идти с вами на компромисс. Компромисс – это танго. Вы танцуете его вдвоём. Если вы постоянно себя ловите на том, что вы идёте на компромисс, а человек продолжает хераборить, как хочет, то это вы не идёте на компромисс, это продавливаете собственные границы и, собственно говоря, позволяете ему продавливать ваши границы“.
⌛11:31-12:09 минута ролика: комментарий „Когда я люблю и любима, чувствую надёжность, ответственность мужчины, обо мне заботится и я делаю это в ответ“.
?Ответ Инны Литвиненко: „В общем и целом – хорошо. Но в какие моменты ты чувствуешь для себя надёжность? Что должен быть человек, чтобы ты чувствовала надёжность? Расшифровывайте ваши слова для себя! Не просто надёжность! Что конкретно, должен делать человек, чтобы ты чувствовала его поддержку и надёжность? Ответственность мужчины, определить что за ответственность его, в каких сферах тебя интересует, чтобы ты чувствовала, что он ответственный“.
⌛12:10-12:21 минута ролика: комментарий „Уважение личных границ“.
?Ответ Инны Литвиненко: „Уважение личных границ – этого недостаточно. Я вот личные границы уважаю у всей моей команды, но я с ними не сплю и не рожаю от них детей.
⌛12:21-12:34 минута ролика: комментарий „Уважение друг к другу, эмоциональная близость двух людей“.
?Ответ Инны Литвиненко: „Ну, если учесть, все мои комментарии выше, и наложить их н
а то, что ты написала, то в целом да“.
⌛12:38-13:34 минута ролика: комментарий „Спокойствие во всём“.
?Ответ Инны Литвиненко: „Девочка моя, какое ещё спокойствие во всём! У вас всё равно склонность ситуационного идеализировать присутствует. Ну какая живая жизнь на двух живых людей может гарантировать тебе какое-то спокойствие во всём? Спокойствие во всём быть не может. Но есть спокойствие в некоторых сферах, принципиально важных для жизни. Это сфера финансов, сфера ревности, сфера обоюдной поддержки. Нет пары, даже самой счастливой, которая не ссорится, которая периодически друг друга не херасосят и не делают каких-то таких вещей и не скандалят. Это нормально. если вы знаете пару, которая никогда не ссорится, то это либо они где-то в подвалах вместе убивают людей, либо они давно друг друга не любят и относятся друг к другу, как родственники. Люди ссорятся и это нормально. постоянного спокойствия во всём быть не может“.
⌛13:35-17:40 минута ролика: комментарий „Уважение, преданность, общие темы, интересы, любовь, понимание, ценность семьи“.
?Ответ Инны Литвиненко: „Всё хорошо, кроме общих интересов. Почему, поясняю. Но вам совершенно не нужны общие интересы, чтобы вы составили прекрасную пару. Вы каждый по-отдельности может быть кем угодно. Позвольте себе. Безусловно, если увлечения вашего партнёра не претят вам и вашим границам. Потому что увлечения бывают разные, кто-то там, знаете, лобзиком фигурки пилит, а кто-то ходит по стрип-барам, смотреть, как люди танцуют. Вот такое у него увлечение, смотреть, как люди танцуют, как я однажды услышала такую формулировку: „Я не смотрю на людей, я смотрю, как люди танцуют“. Зашибись! Иди, блядь, в балет, что сюда то пришёл? У вас не обязаны быть общие интересы, вы можете быть разными личностями, интересоваться реально противоположными вещами, но что важно? Чтобы вы в этих интересах друг другу не мешали, если они не претят вашим границам обоюдно, и чтобы в случае потребности вы в них друг другу помогали… Мне нужно, чтобы мне не мешали в моих увлечениях. И если мне вдруг понадобится его помощь, то он мне будет в этом помогать. Это всё, что я требую и со своей стороны я гарантирую партнёру то же самое. Лично я не встречала партнёров, у которых были такие же интересы, как у меня. И, честно говоря, меня бы напугали такие партнёры. Я бы не хотела человека, скрипача, пишущего стихи, занимавшегося психологией. Я хочу мужика, который стоит твёрдо ногами на земле, который за моей спиной, в случае чего, меня поддержит, если я начну отклоняться назад…Не должны быть у вас общие интересы. Вы недолжны друг другу мешать, и должны друг другу помогать, если есть такая потребность. У меня у всех мужчин очень мужские хобби и мужские интересы и я разделяю с ними их интересы, иногда езжу с ними, как и мой молодой человек. Это максимальный кайф. Вы не душите друг друга, вы не лазите вот в это всё…Наоборот очень классно , когда интересы разные…“. Далее Инна приводит пример относительно разных вкусов, например, в музыке и что она в этом находит хорошего.
⌛18:00-18:25 минута ролика: комментарий: „Здоровые отношения – это когда каждый принимает и уважает границы другого“.
?Ответ Инны Литвиненко:„Умничка, допиши, этого не достаточно. Это база, на которой все держится. Как будто он не срётся ты написала. Это хорошо, что он не срётся, а что должно быть ещё?
⌛18:19-19:04 минута ролика: комментарий: „Мужчина уважает мои границы, а я его. Нам с ним весело проводить время“.
?Ответ Инны Литвиненко: „Нет, этого не достаточно. Это друган, с которым ты пошла на аттракцион и вам очень весело. Этого мало для построения зрелых отношений“.
⌛19:04-21:57 минута ролика: комментарий: „Здоровые отношения – это когда комфортно восстанавливать отношения после конфликта“.
?Ответ Инны Литвиненко: „Показатель здоровых отношений – комфортно восстанавливать отношения после конфликта, разговором, диалогом, причём взаимным, а не когда один сидит с козьим ебалом, а второй вокруг него скачет с бубном и пытается разговорить, что-то решить. Когда оба садятся и разговаривают, решают, даже если и неприятно обсуждают, как дальше больше не будет. Но опять то этого мало. Пункт – очень хороший, прошу вас всех его запомнить. Потому что если вы видите в конфликте как дегенерат, убегает, исчезает, уходит из дома, уходит к маме (Инна возмущается, когда партнёр уходит к маме, смеётся и когда резон идти к маме, качелит, не хочет идти на диалог, затягивает конфликт, игнорирует, бросает трубки, молчит – это НЕ ЗДОРОВЫЙ ЧЕЛОВЕК. Даже на больших эмоциях нормальный человек понимает, что есть ссора и она незначительная. Можно друг на друга наорать, ну, бомбануло, ну, бывает, не настолько значительная ситуация, чтобы гнобить партнёра (Инна приводит пример, как она в таких ситуациях себя ведёт и говорит с партнёром, обсуждает, что привело к накоплению негативных эмоций, что она с партнёром учится раньше конфликта обсуждать, что им не нравится). Это продолжение пункта проработки границ. Поэтому очень важный пункт, чтобы ваш партнёр комфортно для вас и активно решал проблемы без ссоры.
⌛21:58-22:45 минута ролика: комментарий: „Здоровые отношения – это когда спокойно, приятно, предсказуемо, взаимовыгодно“.
?Ответ Инны Литвиненко: „Очень хорошо“ Добавить туда чуть перца – хорошего секса, добавить чуть больше внутренней близости, влечения, комфортного интересного эмоционального диалога, уважение мнения и границ партнёра“.
⌛21:54-25:37 минута ролика: комментарий: „Здоровые отношения – это когда хорошо вместе“.
?Ответ Инны Литвиненко: „У вас формулировки, как у пятилетних. Что вы хотите почувствовать с партнёром и при каких обстоятельствах вам будет рядом хорошо? Прекратите мыслить абстрактными фразами! Конкретно, какой мужчина тебе нужен, как он должен себя вести, чтобы тебе было с ним хорошо. Хватит общих фраз, вы их из книг понабрали!“. Инна рассказывает пример о медиации семей и учит пары общаться друг с другом и приводит пример на 24:29 минуте, когда девушка жалуется на семейной терапии, что когда она идёт мимо своего мужа, то он шлёпает её по жопе и это для неё унизительно. И Инна говорит: „А я хочу, чтобы после 8 лет брака, чтобы меня партнёр по жопе шлёпал и за сиську мял! Чувствовать его влечение на уровне животного, даже какого-то быдлячего, чтобы я видела, что ему хочется мне прямо вот сейчас…Я так выбираю партнёра, мне такие нравятся. А вот этой девушке нравятся другие…Она хочет из-за этого развестись, а мне это один из важных принципов. Поэтому когда вы говорите „хорошо“, берите ручку и бумагу и конкретизируйте“.
⌛25:55-26:04 минута ролика: комментарий: „Здоровые отношения – это когда нет претензий“.
?Ответ Инны Литвиненко: „Это миф, нет пары у которых нет к друг другу претензий. Когда вам это обещают после каких-то супер тренингов, то вас разводят. У людей всегда так или иначе накапливаются претензии. Вопрос как их решаете и что это за претензии“.
⌛26:05-26:15 минута ролика: комментарий: „Здоровые отношения – это когда границы друг друга вам подходят и вы в гармонии“.
?Ответ Инны Литвиненко: „Всё хорошо, только распиши, что для тебя есть гармония. Прямо бери и расписывай“.
⌛26:15-27:19 минута ролика: комментарий: „Уважение – это не нарушение границ друг друга“.
?Ответ Инны Литвиненко: „Ты считаешь это и всё? Я с этим не могу согласиться. Это – часть уважения. Очень важная для построения отношений, но не уважение целиком. Уважение считывается по отношению человека к тому, чем ты занимаешься – может просто недолюбливать, а может восхищаться твоей деятельностью, уважать тебя за неё, гордиться тобой. Нам нужны некоторые поощрения от партнёра. У нас у каждого есть Эго. Это желание оценки окружающих. Партнёр вас может уважать, но слова тёплого поддержки вам не скажет, не похвалит лишний раз – это не про уважение“.
⌛27:19-27:57 минута ролика: комментарий: „Уважение – это слышать и слушать“.
?Ответ Инны Литвиненко: „Нет, этого не достаточно. Что такое уважение? Вот когда вы уважаете человека, какие эмоции вы испытываете? Не достаточно же того, что я тебя слышу и я тебя понял! Это дополнительный спектр каких-то вещей. Он уважает мою деятельность и он восхищён мной. Он смотрит на меня и я вижу, как ему круто, что я такая. Это ж некое взаимодействие, даже если вы полностью полноценная личность, абсолютно состоявшаяся, не ребёнок, вы хотите всё равно от партнёра поддерживающих эмоций. Это и есть здоровье в отношениях“.
⌛27:19-30:13 минута ролика: комментарий: „Когда ничего не должны“.
?Ответ Инны Литвиненко: „Кто кому ничего не должен? Если у вас никто ничего не должен, то это – не ваш партнёр, потому что когда вы вступаете в отношения, то вы берёте обязательства. И пока вы сами говорите, что вы никому ничего не должны и ваш партнёр говорит, что он никому ничего не должен, то это всё не про любовь, и это всё не про отношения. Отношения – это, в том числе, оба друг другу должны, должны соблюдать некие правила, должны вести себя определённым образом друг к другу. Мы не можем делать всё, что нам придёт в голову без учёта эмоций и состояния партнёра. Поэтому если вам говорят, что кто-то никому ничего не должен, то вас обманули для того, чтобы вас развести, чтобы вы терпели по отношению к себе дерьмо. Если нефритовый стержень идёт к себе домой, а вы к себе, вы чужие, по сути вы ничего друг другу не должны. И то должны: не плевать друг другу в лицо, не сорить на улице, не садиться на улице срать, много что должны социуму. Но друг другу технически ничего не должны. Но если вы вступаете в отношения, то вы должны друг другу. А то так можно дойти и до того, что вы и своим детям ничего не должны. Так всё не работает“. Инна приводит аналогию с государством, анархией и двойными посланиями.
⌛30:54-31:00 минута ролика: комментарий: „Когда есть диалог и нет страха говорить о своих желаниях“.
?Ответ Инны Литвиненко: „Хорошо, но мало. Добавляй“.
⌛30:54-31:56 минута ролика: комментарий: „А, может, честность во всех вопросах не нужна?“.
?Ответ Инны Литвиненко: „Это не вопрос, нужна или не нужна. Это вопрос того, что это просто невозможно. Технически невозможно. Когда что-то невозможно, то глупо обсуждать возможно или невозможно. Мы ничего не можем с этим сделать. Люди врут. Иногда врут по разным причинам, иногда сами врут того не понимая. Иногда врут из вежливости. Миллион причин, почему люди врут. Поэтому честность меня интересует только в определённых сферах жизни. Конечно, мне будет странно жить с Бароном Мюнхгаузеном, с человеком у которого синдром Барона Мюнхгаузена, который звездит во всём, не по теме и постоянно. Ну то, то, что кто-то где-то подсвистывает меня не смущает, самое главное, чтобы не подсвистывал в основных для меня темах. Мои темы – это верность, финансы“.
⌛31:57-33:19 минута ролика: комментарий: „Здоровые отношения – это когда хорошо“.
?Ответ Инны Литвиненко: „Непонятно. Понятие „хорошо“ – странно. Ведь вам же было хорошо и с говном (нарцисса, абьюзера Инна имеет в виду). Было ли это хорошо? Чтобы говорить „хорошо“, нужно говорить что именно сейчас для тебя хорошо. Да было плохо, но в чём-то было и хорошо. Хорошо то- понятие, касающееся границ. Тотально хорошо с человеком не может быть хорошо. Будет, конечно, и плохо. Тотального доверия не может быть. Но на определённые темы вы должны требовать абсолютной чистоплотности“.
⌛33:20-34:50 минута ролика: комментарий: „Может, я – ку-ку, но запах …если не так пахнет, то это по мне запах опасности“.
?Ответ Инны Литвиненко: „Есть целые теории и исследования, о чём говорит запах партнёра“. Инна рассказывает, что ранее запах был рудиментарно важным определением поиска для себя партнёра. Обоняние было сильным органом для выживания, а сейчас мы его как бы его не используем. Инна говорит, что по запаху определяет болезнь человека. Старых людей по запаху чувствуем. Если запах партнёра – не приятен ,то тело даёт чёткий сигнал и тут надо разбираться.
⌛33:20-34:55 минута ролика: комментарий: „Чем я могу тебе помочь?“ – вот что говорят партнёру, если партнёру плохо“.
?Ответ Инны Литвиненко: „Да, и не только говорят, но и помогают“.
⌛34:55-35:35 минута ролика: комментарий: „Нужно ли себя любить безусловно?“.
?Ответ Инны Литвиненко: „Не просто нужно, а необходимо! Если ты себя не будешь любить безусловно, то ты себя не любишь вообще. Безусловно – это без условий, я любою себя любым. так должен любить и родитель тебя. Любовь может быть к себе только безусловной. На семинаре скоро я покажу вам то, что у вас нет плохих качеств“.
⌛35:55-39:22 минута ролика: комментарий: „Доверие – это тонкая нить“.
?Ответ Инны Литвиненко: „Доверие – это не нить. Доверие – это механика, которая может быть с вашей стороны к человеку, от которого вы полностью защищены и в безопасности, каким бы хорошим он не был. Как же это достигается? Правильными решениями, правильными поступками. Чтобы не было соблазна отжать у вас что-то после развода, то соблюдается брачный договор. Если вы проживёте сто лет и умрёте в один день, то – прекрасно. А если вас хотели использовать финансово? Понимаете, очень много нюансов. Доверие, даже по поводу измен, – это вырабатывание определённой стратегии поведения с человеком и стратегия вырабатывания определённых действий в вешей каждодневной жизни. Доверие финансовое к человеку – это когда я чётко знаю, что происходит у него на счетах и он чётко знает, что на моих. В таком случае, мы не можем друг другу не доверять. Доверие – это когда у нас распороленные телефоны и соцсети для меня. Доверие – это выстраивание таких отношений, чтобы у партнёра не было возможности вас натрахать (обмануть). Есть много юридических соглашений, которые вы можете подписать с партнёром и которые вас обезопасят, чтобы доверять спокойно“.
⌛39:22-42:00 минута ролика: комментарий: „Каков список для женщины?“.
?Ответ Инны Литвиненко: „Такой же, как у мужчины, разве что мужчина должен нести немного большую финансовую ответственность по ряду причин, а не потому, что я к нему пристебалась. Но только не тогда, когда вы его „вдохновляете“ его танцем живота, куни, борщом и ртом, а когда он знает, что у него есть обязанность, он хочет, чтобы семья была счастливой и он несёт за это ответственность. А всё остальное – одинаково. Почему финансовая ответственность у мужчины больше? Не просто так. Потому что технически в нашем социуме женщине сложнее адаптироваться после родов, после определённого возраста устроиться на престижную работу, если она не шла по карьерной лестнице, и целый ряд причин, почему женщине сложно финансово заработать также легко, как мужчине. Поэтому с женщиной обычно остаются дети. Вот единственная разница между мужчиной и женщиной в даче ресурсов, это финансы. Мужчина должен давать больше. Если мы говорим про семью, то для меня мужчина даёт там сто процентов, я даю 50-60%. У меня есть „золотой парашют“, и все об этом знают и ни у кого нет с этим проблем. Мой золотой парашют обусловлен женскими потребностями, если в отношения что-то пойдёт не так“.
⌛42:33-42:00 минута ролика: комментарий: „Я уважаю человека, если он добр сердцем, если не делает плохих поступков и отвечает за свои слова, ведёт себя достойно и по-человечески“.
?Ответ Инны Литвиненко: „Всё отлично, кроме добр сердцем и не делает плохих поступков. Это у нас что за розовые очки? Это у нас „доброта“ – это такое понятие скользкое. Я, по-вашему, добра? Только добрых и только злых людей нет. Мы бываем очень разные. Я насколько могу быть с вами добра, настолько быть с вами и исчадием ада с тем, кто перейдёт мне дорогу, моим близким или обидит вас. Считаю ли я себя доброй? Нет, и не претендую. Как ты со мной, так и я с тобой. Когда вы говорите, что он с вами добр сердцем, я с трудом представляю, о ком вы. Потому что все здравые люди они в равной мере, как могут быть добры, так могут быть и ужасны. Понимаете? Доброта – это про эмпатию. Доброта для меня знаете как выглядит? 45:18 минута Инна супер показывает…:-). Я – не добрая, я – и не злая. Тогда конкретизируйте, например, добрый – это когда со мной он „мимими“. Мне кажется, что все ,кто говорит ,что они – добрые, то они врут специально и не очень“.
⌛45:42-42:00 минута ролика: комментарий: „Сначала ты любишь всех, а потом – взаимно“.
?Ответ Инны Литвиненко: „А, вот и ошибочка. Это я вас всех люблю. А в реалии, сначала я вас наблюдаю, а потом взаимно. Я, как говорит Инна: „Если меня обидели, то вызывайте попов“. У вас есть у многих всех шняга, когда вы всех любите и вам сначала кажутся все хорошие. У меня такого нет. Я вас принимаю сразу и верю и принимаю вас сразу, потому что понимаю, через что вы прошли. Я никогда вас не буду судить, пока вы меня не начнёте судить. Я не очень добрая, с точки зрения тотальной доброты. Если человек адекватный, преданный, честный, живой, то я с ним буду такая же. Взаимность – это про то, что если он мне сделал гадость, то я сделала так же. И я функционирую иначе: ты мне сделал гадость и to be пизда! Я гадости не по действиям сужу, а по своим эмоциям и переживаниям. Он может мне, с точки зрения кого-то, просто фигню сделать, а я по-другому считаю, потому что мне плохо было. Не ищите добрых мужчин, а ищите адекватных, которые именно с вами проявляют добросердечие, жалость. Ваша боль должна менять его взгляд. Но с другими он может быть здравый, а не добрый. Если человек, которого я подпустила к себе близко, начинает мне срать, то это – похороны. Ко мне возврат невозможен“.
⌛48:13-48:39 минута ролика: комментарий: „Если мужчина при первой встрече начинает дышать в ухо и лезть обниматься.
?Ответ Инны Литвиненко: „Это мужчина, который хочет только вас трахнуть. Это нарушение ваших границ, это пренебрежение и отношение к вам, как к мясу для ёбли“.
⌛48:39-48:42 минута ролика: комментарий: „Я добра с теми, кто добр со мной или Мигера прилетит по полной.
?Ответ Инны Литвиненко: „И это правильно“.
⌛48:42-49:10 минута ролика: комментарий: „Хочу уйти от мужа, но у него плановая операция“.
?Ответ Инны Литвиненко: „Какая тут связь? При чём тут его операция? Послушайте, вы можете от него уйти, а потом передать ему потом апельсины и приехать поговорить с врачом. Причём тут ваш уход? Это вы просто механически ищите способы не уходить. Имеется в виду игры вашего разума“.
⌛КАК ИННА ШЛЁТ НА ХУЙ 49:20-49:59 минута ролика: комментарий: „Чего она такая агрессивная?“
?Ответ Инны Литвиненко: „Вы знаете, вот почему…“
⌛50:04-50:55 минута ролика: комментарий: „Хорошее отношение – это когда мужчина всегда на связи„
?Ответ Инны Литвиненко: „Это не совсем здорово. Человек не может быть всегда на связи. Человек может быть занят. Но, безусловно, вы пишите человеку, что он нужен вам срочно, а он не отвечает, то ему вы по херам. Я не всегда на связи и я – не кукла, которую можно дёрнуть за нитку. Поэтому есть коды. Вот у нас код очень простой „Срочно“. Если срочно, то я перевернусь и отвечу, если нет, то он подождёт“.
⌛50:56-52:57 минута ролика: комментарий: „Он – друг, когда с ним надёжно и можно пойти в разведку„
?Ответ Инны Литвиненко: „А что у вас всё с войной то связано? Не поймц? Что вы всё в разведку ходите? Патроны подаёте? Вы что правда думаете, что вы в нашей обычной жизни найдёте человека, с которым вы можете пойти в разведку? Вы немножко не понимаете, что такое война и какие там нужны принципы и качества. Вы себе ищите не друга-сапёра, вы себе ищите не фронтового товарища. Зачем вам разведка? Вы поживите в социальной жизни, в нашем социуме, найдите человека нормального! Вам не нужен фронтовой товарищ. Любовь – это война! Жена должна быть такая, чтобы она, блядь, подавала мне патроны. С ним можно в разведку пойти, в окопах сидеть. Нормально научитесь жить, а потом к окопам идите. Хорошо? Вы тут нормально не можете с людьми понять, что им надо и что мы готовы дать за это, а вы про какие-то окопы говорите. Вы не видели войны, вы не знаете, что это такое и по какому принципу там находили себе партнёров для дружбы. Не дай Бог вам такие принципы. И не дай Бог вам человека, с которым можно пойти в разведку. Человек, с которым можно пойти в разведку, – это убийца, который умеет хорошо прятаться. Хотите иметь такого партнёра? А? Не хотите? Что вы все желаете такое? Что вы все хотите патроны, окопы, воевать с кем-то? Что случилось? Я понимаю ВОВ, но до каких пор то это всё будет продолжаться то в женских головах? Куда вы всё в окопы то рвётесь? Вы понимаете, что такое военный человек, с которым можно пойти в разведку? Вы понимаете, какими навыками он должен обладать? Вы уверены, что хотите строить отношения с таким человеком?“
⌛52:58-53:30 минута ролика: комментарий: Если человек охладел, а так всё хорошо начиналось?„
?Ответ Инны Литвиненко: „Хороните!“
?Ответ Инны Литвиненко: „Я как человек, который служил в армии, знаю с кем хорошо идти в разведку и никому в мирное время не пожелаю такого человека, партнёра. Хотя в военное время – идеальный боевой товарищ. Быстро убивает, хорошо прячется, срёт под себя, когда надо лежать в окопе, ну, такой. И потащит тебя с поля боя, но вы же не на поле боя.
⌛53:30-56:20 минута ролика: комментарий: „Разведка – это надёжность и преданность“.
?Ответ Инны Литвиненко: „Ничего подобного, на самом деле, разведка – это ни о какой надёжности и преданности не идёт речь. Это совершенно о другом. В разведку идут не надёжные и преданные, а профессиональные убийцы, которые могут убивать издалека, часто снайперы. Люди, которые умеют прятаться, притворяться местными, хорошо обученные врать и имитировать. Я вас весь эфир учу не мыслить стандартными фразами. Вы их услышали и талдычите. А вы вдумайтесь, что это значит, кто такой человек, с которым идут в разведку. Какими навыками он должен обладать? Почему именно с ним надо идти в разведку? Как вообще происходит разведка на местности. Это – зверь, настроенный на выживание. Зверь, умеющий убивать голыми руками, тихо, сзади, который может кидать дротик в лоб за километр. Зверь, который стреляет в муху на расстоянии невероятном, это человек, который может переодеться в местного и имитировать его акцент. Такого хотите? Окопы, патроны, всё воюете и воюете. У вас мирное время. У вас партнёр, не должна идти война в мирное время. Когда идёт война, то там идут совсем иные принципы выживания и цели. Разведчики – это обученные люди. А мы говорим, как построить здоровые отношения“.
⌛56:20-57:17 минута ролика: комментарий: „Кто должен оплатить свадьбу оба или мужчина“.
?Ответ Инны Литвиненко: „У вас какие-то понятия, пришедшие из традиционных каких-то вещей, потому что, с моей точки зрения, свадьба – это совместное мероприятия. У вас есть совместный бюджет. Ничего нет плохого, если ты строишь совместную жизнь с человеком и ты внесёшь свою лепту, пусть не 50 на 50, но внести какую-то свою лепту. У меня нет такого принципа, что муж обязан оплатить свадьбу. Кольцо, платье – да. Но какие-то сборы я не против потратиться в рамках моих границ.
⌛57:55-58:20 минута ролика: комментарий: „Когда пьяный он буйный, а когда трезвый – няшка“.
?Ответ Инны Литвиненко: „Вот когда он пьяный, тогда он – настоящий. А трезвый он притворяется, чтобы загладить свою вину на контрасте, чтобы вы не ушли. Всегда пьяные люди такие, какие они есть. И любая народная мудрость, хочешь увидеть, с кем ты общаешься – напои его.
ЧТО ТАКОЕ ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ ПОДРОБНО!!! Часть 3: https://tinyurl.com/2ezkfcsn
Личные границы
Где они, эти личные границы в отношениях? Как их пощупать? Как понять что их продавили? Психолог Мария Сойченкова пишет
Ваши границы – это ваше тело и внешность, ваше окружение, ваши навыки и предпочтения, ваши убеждения и ценности.
Примеры разрушения Ваших границ:
- Язвительные шутки и замечания насчёт вашей внешности, вашего вкуса в одежде ваших покупок, вашего веса, роста, стиля.
- Высмеивание вашего родного города, страны, подруг, друзей, негативные реплики о ваших родителях.
- Пренебрежение вашим личным временем, пространством, вашими просьбами, смена планов и обещаний
- Резкая критика ваших убеждений и ценностей.
- Презрительные мины при виде вашего творчества или хобби при этом щедрые похвалы такого же творчества/хобби других.
- Критика ваших навыков: умения водить, готовить, секса и т.п. Ваши заслуги принижаются.
Вообще любое общение с нарциссом направлено на продавливание ваших личных границ, разрушение вашей личности. Будьте бдительны.
Обязательно защищайте себя, и ни одному человеку не позволяйте чувствовать себя некомфортно. Если ваше тело, ваши эмоции после слов или действия человека негативны, вам неприятно, больно, обидно, ЗАЩИЩАЙТЕСЬ, НЕ МОЛЧИТЕ, ГОВОРИТЕ СРАЗУ И ПРИНИМАЙТЕ МЕРЫ и отстаивайте ваши личные границы, как этот попугай чудный попугай Арчи:
zoo HOME „Попугай Арчи гоняет собак / incredible Archie parrot chasing dogs“