Дарение подарков нарциссом – это прием манипуляции. С помощью них они унижают, удерживают, заставляют чувствовать боль. (9 видов подарков)
Итак, разновидности подарков психопата  и манер дарения (выберите свой):

1. Нарциссы любят дарить напоказ, желательно при всех, чтобы все видели какой он успешный, щедрый.
2. Дарит не то, что нравится. Например, в магазине сумок показываете на ту, что нравится, он её презрительно  критикует. Выбирает и покупает, конечно, самую непрезентабельную.
3. Есть психопаты которые дарят особо дорогие подарки после измен или побоев. Один знакомый психопат, после того, как избил свою девушку, купил ей очень дорогие бриллианты. Дорогие подарки шли после каждого избиения. ⠀
4. Любят поссориться перед праздником 8 марта или днём Рождения, чтобы ничего не дарить. ⠀
5. Вы с ним уже встречаетесь, ждете сюрприза, но на 8 марта – только краткое сообщение в Вотсапе. И то, ближе к вечеру.⠀
6. Любят заявления : “ А я 14 февраля – не праздную“, „Новый Год для меня -не праздник“. Чтобы ничего не дарить. Или случайно забывают про праздник. Кстати, праздники и поездки они тоже всегда портят. У жертвы не должно быть радости ни от праздников, ни от отдыха, ни от подарков.
7. Любят подарок отложить, перенести на потом. „Потом“ может не наступить.))
8. Подарить издевательски дешёвый подарок. Один знакомый миллионер подарил своей девушке на день рождения календарь на стену с ее именем. ⠀

Пойти в магазин с вами и уже перед покупкой подарка устроить скандал по поводу обслуживания или дороговизны. Чтобы вы стояли вся красная. Лучше довести до слез.

9. Дарят не то, что хотите вы, а то что пригодится и ему в быту. Например, термос или тостер. Хотя вы просили серёжки.
   ⠀
   Их цель – не ваше счастье (как у нормального человека), их цель – манипулирование до полного разрушения, а подарки – один из приёмов. Важно отслеживать эти моменты.

Психолог Мария Сойченкова в ролике „Подарки нарцисса – это вид манипуляции“ раскрывает тему этого вида насилия. Подарки нарцисса – это всегда манипуляция. В видео даны 14 разновидностей этой манипуляции, а также цели данного поведения нарцисса, психопата, манипулятора.

Постарайтесь не реагировать на символизм подарков нарцисса

Пэг Стрип в переводе Юлии Лапиной: „Каждый подарок от нарцисса выбран не случайно и несет в себе определенный посыл. Одна женщина рассказывала, как мать все время дарила ей одежду на пару размеров меньше, чтобы подчеркнуть, насколько она «крупная». Другая мать, считавшая, что игра в теннис и сквош — неподобающее занятие для девушки, дарила ей розовые кружевные вещи, которые дочь, конечно же, ни разу не надевала. Положение в семье и семейные роли часто раскрываются через ценники: дорогие подарки как награда для фаворитов и «победителей» и более дешевые для тех, кого нарцисс считает не заслуживающим подарка. И самое ужасное, что такое отношение распространяется и на детей уже взрослых детей. Как вспоминает одна женщина: «Мой муж всегда говорил мне, что мать настраивает моего брата против меня, и однажды на Рождество она подарила детям брата дорогие велосипеды, а моим мальчикам упаковку белых носков. Дети были примерно одного возраста, и, конечно же, мои дети расстроились, их это задело. Мой муж просто взорвался, и да, это было последнее Рождество, которое мы праздновали с матерью вместе. В свое оправдание она сказали, что просто у моих детей есть велосипеды, зачем им еще. Но у племянников они тоже были, просто они — дети родительского фаворита».

Использование подарков как способа манипуляции и давления (или выделения кого-то из общей массы), конечно же, не ограничивается лишь внутрисемейными отношениями. Нарцисс прекрасно знает, каково это — быть в центре внимания и одобрения, а каково — изгоем. Если нарциссом является не родитель, а любовник или супруг, то приготовьтесь к потокам «любви». Праздники — прекрасный повод продемонстрировать свое великолепие. (Мой бывший муж-нарцисс, например, купил мне мои любимые туфли на Рождество! Можете представить мужчину, который самостоятельно покупает женские туфли. Да, на время это сработало, чтобы позволить ему морочить голову мне дальше).

Очень жаль, что во всем этом теряется ощущение добра, ради которого и делаются подарки, но, опять же, помните, что все это не про вас“.

Влад Длиннов говорит также о том, как может происходить акт дарения нарциссом подарков в видео „Зачем нарцисс делает подарки? ЩЕДРЫЙ и ЗАБОТЛИВЫЙ нарцисс“.

?? Подарки от нарцисса очень часто вызывают смешанные чувства. Вам неудобно их принимать, потому что они либо слишком дорогие, либо просто напросто вам не нужны.
?? Нарцисс может буквально навязывать вам подарки, а потом хвастается перед окружающими своей щедростью. Это будет подпитка имиджевого нарциссического ЭГО1. Он рассказывает окружающим, как много сделал для вас. Он обвиняет вас в том, что вы меркантильный, пользуетесь им и ничего не дарите взамен.
?⚰️ Своими подарками нарцисс, как правило, ставит вас в зависимость от него ? 05:0 минута ролика ниже. Он дарит только то, что нравится ему самому, а потом то же самое спроецирует на вас, обвинив вас в том, что вы подарили ему хуйню. Он выпрашивает у вас подарки для себя, подчеркивая свою щедрость и заботу.

Татьяна Дьяченко – ас в психологии нарциссизма, автор книг о нарциссизме также говорит в краткой сводке „Часть 22* Подарки нарцисса“.

Знайте, что ваши подарки не будут оценены.

?Слушаем разговор с Хайдельбергской нарциссической особью о подарках, как Жертва не могла угадать, что нужно нарцисске, как нарцисска в этом обвинила Жертву и как нарцисска не разрешила Жертву спрашивать и интересоваться, что подарить ей. Нарцисска позволила только одно Жертве: „Будь эмпатичным, как я, быдь внимательным и чувствуй, что подарить“ и пиздец…

Смотрим стрим Лилии Король – украинского психотерапевта и психолога – „Обзор характерологических дисфункций нарциссов, абьюзеров“.

13:50 – Пример жёстко прописанного перверсного паттерна нейронных связей нарцособи, когда особи невмоготу что-то попросить, ибо прошение особь воспринимает как унижение, стыди слабость и Жертва должна сама догадаться, что подарить Особи. Жертва должна сама догадываться, что надо делать и как себя вести с абьюзером.

? В разговоре слышим, что нарцисска говорит: „Ты даришь подарки не мне, а себе“, тем самым виноватя Жертву, сея чувство фрустрации и неудобства. Но сама же подарила мне, например, на Новый Год коробочку за 5 евро для того, чтобы мы туда скидывали деньги на наше совместное путешествие-отпуск. Это подарок для меня такой…. Это подобно, когда мужчина дарит женщине мясорубку на день рождения, в которой она ему будет ему молоть мясо на обеды. Вот так работает нарциссическая проективная идентификация в акте дарения подарков.

Как не вспомнить видео „Почему нарцисс выбрасывает подарки?“ от психотерапевта Инги Игнатени ? на 03:20 – 05:33 минутах, которая говорит „В случае нарцисса – подарок необходимо обесценить, делая это нарцисс обесценивает дарителя.“

? А вот то, что нарцисска пишет относительно возвращённых ей вещей, среди которых были наручные старые часы и допотопный будельник советских времён, которы нарцисска купила на блошином рынке и просила их меня починить. Но не настаивала, говорила, что не важно, если ты не сможешь это сделать, зная, что я не часовой мастер. Но после того, когда я получил от этой ядовитой данности такое сообщение, то я понимаю, что Особь не просто просила, а настаивала на том, чтобы ей починили её старьё во что бы то ни стало. Одни из часов не смогли починить часовые мастерские.

Я подробно расписываю все в статье „Хайдельбергская Змея. Пример разбора ядовитой коммуникации №5“

Смотрим конкретные примеры в созависимости с Хайдельбергской нарцисской в „Протоколе харассмента номера 60, 61, 62

⛔Протокол нарциссического абьюза и харассмента Хайдельбергской нарцисски (? с 16 минуты немецкая психолог Artemis с канала YouTube Hilfe für Opfer von Narzissten в ролике „Verdrehte Welt! Kognitive Dissonanz bei Narzissmus Opfern“ как раз скажет, что просто необходимо записывать то, что произошло и не коверкать реальность, идеализируя мучителя-нарца, говоря о том, какой он святой, постоянно находясь в когнитивном диссонансе). ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО РЕАЛЬНОСТИ – НЕ ЗАБЛУДИТЬСЯ В СВОИХ ИЛЛЮЗИЯХ

Пэг Стрип в переводе Юлии Лапиной: «Да, запишите это в графу «всегда всё не так», если ваша позиция в иерархии нарцисса недостаточно высока. Предвидя неизбежное, можно подарить подарочный сертификат, но не факт, что это убережёт от едких комментариев. Если речь идёт о родителях, это может быть очень знакомой ситуацией, потому что происходит не впервые, однако от этого не легче, особенно если все это сопровождается бормотанием «что это вообще такое», «и кому это только может пригодиться» или «ты правда думаешь, что мне это подходит?» на фоне возгласов радости во время разворачивания, например, подарка сестры.

Нет, я не циник, и, конечно же, есть исключения из правил, но лишь очень немногие люди с нарциссическими чертами могут избежать искушения перед соблазном контроля и возможности пристыдить во время получения подарка.

Моя самая любимая история — о подруге-нарциссе. Одну мою знакомую пригласила на рождественскую вечеринку её подруга — это было важное для неё событие, так как она приходила в себя после развода и праздновала удачный в деловом плане год. Они вместе учились в школе, и сейчас, когда им обеим было немного за 50, у них было много общих знакомых. Поэтому моя знакомая очень тщательно подбирала подарок, выбрав в итоге серебряный браслет ручной работы, который стоил дороже, чем она предполагала, но она хотела сделать действительно хороший подарок. Она наблюдала, как её подруга разворачивает подарок без каких-либо эмоций, а затем говорит: «Спасибо большое. Это, конечно, явно не то, что бы я себе выбрала, но я понимаю, почему некоторые всё же такое покупают». Блин. Что было дальше? Через 10 лет она подарила моей знакомой этот браслет на день рождения, абсолютно забыв о том, как он к ней попал. Это было задолго до того, как стали широко обсуждать явление «передаривания».

Деньги для нарцисса (человека, страдающего нарциссическим расстройством личности) – это важный рычаг власти. Он меряет свой и чужой успех деньгами. Для него важно выглядеть богатым, потому что это дает ему ощущение могущества и власти. Даже если у него нет денег, он будет жить в кредит, чтобы производить впечатление. Очень многие нарциссы бездумно набирают кредиты, только потому что так им захотелось, и живут в долгах как в шелках; но в финансовых проблемах они обвиняют потом близких.

Подарки и деньги – это та валюта, на которую они покупают любовь своих близких, и сажают их на крючок зависимости.

А теперь рассмотрим отрывок книги Татьяны Дьяченко „Опасный нарцисс. Нарциссическое расстройство личности. Теория и проявления“, в которой автор приводит примеры нарциссических подарков и семантики мышления того, что то, что они дарят, что делают или не делают – это всё идеально верно и правильно и что это результат оперантного научения, когда нарциссическая Особь верит в галлюцинации, следует им и научается новому паттерну поведения веря в то, что делает, но что может быть очень далеко от реальности.

Оперантный метод обучения — это обучение, основанное на закономерностях формирования оперантного (условного) рефлекса. Иногда этот же рефлекс называют инструментальным условным рефлексом, иногда — условным рефлексом II типа, а иногда даже и гетерогенным условным рефлексом. Оперантное научение называют методом Скиннера.

Как деньги влияют на отношения с нарциссом?

Деньги для нарцисса (человека, страдающего нарциссическим расстройством личности) – это важный рычаг власти. Он меряет свой и чужой успех деньгами. Для него важно выглядеть богатым, потому что это дает ему ощущение могущества и власти. Даже если у него нет денег, он будет жить в кредит, чтобы производить впечатление. Очень многие нарциссы бездумно набирают кредиты, только потому что так им захотелось, и живут в долгах как в шелках; но в финансовых проблемах они обвиняют потом близких.

Подарки и деньги – это та валюта, на которую они покупают любовь своих близких, и сажают их на крючок зависимости.

Сэлли, моя клиентка, рассказывала, что муж любил делать ей подарки. Он знал все её размеры, и удивительно точно угадывал, что ей идет и что нравится. Вообще-то это не очень свойственно для нарциссов, которые обычно покупают подарки по своему усмотрению, не считаясь с предпочтениями одариваемого. Но муж Сэлли обладал настоящим талантом: он покупал ей все без примерки, и всегда попадал в точку и по размеру, и по вкусу. С одной стороны, её это радовало, но после таких подарков она чувствовала себя обязанной мужу, и делала то, что он захочет – например, шла туда, куда он хотел, или не шла на встречу со своими друзьями, потому что он этого не хотел. Это было их молчаливым соглашением. Было и другое неписанное правило: по умолчанию, все счета платила она.

То же самое он делал и с детьми. Дети не очень хотели с ним проводить время, потому что от него они слышали только упреки и обзывания. Но он давал им деньги, и они чувствовали себя обязанными посвящать внимание отцу, и выслушивать все его глупости, которые он сам считал воспитанием. Нарциссу приходится дарить подарки и давать деньги, иначе с ним никто не хочет быть рядом.

Сэлли рассказывала: «Он любил создать праздник, дарил подарки, возил в путешествия, водил в дорогие рестораны, давал деньги. Мне нравился этот праздник. Но это была любовь не к нему, как к человеку, а к тому, что он дает». Нарцисс не умеет любить и давать тепло, вместо этого он дает деньги и подарки, и ставит тем самым людей в зависимость от себя.

Нередко муж Сэлли говорил детям: «Вот вырастите и будете меня содержать, не зря же я вас выучил. Я заплатил за лучшую школу, за лучшие университеты, и теперь вы мне должны». Дети всю жизнь живут с чувством неоплатного долга. Сэлли рассказывала, что, когда муж возвращался из поездок, он привозил кучу подарков ей и детям – целый чемодан красивой дорогой одежды из бутиков, какие-то немыслимые кружки и сувениры. Деньги брались из общего бюджета. Это был праздник. А потом наступали будни. За счета, за дом, электричество, отопление он доверял платить ей. И Сэлли вынуждена была работать на трех работах, чтобы оплачивать эти счета, только лишь бы муж мог оттачивать свой талант дарителя, удовлетворять потребность производить впечатление и создавать праздник. При каждом удобном случае он хвастался друзьям, какие дорогие подарки он дарит жене, но никто не знал, кто оплачивает счета.

Муж другой моей клиентки после взрыва гнева, переходя в стадию «медового месяца», говорил ей: «Пошли купим тебе что-то из одежды». Тем самым он пытался задобрить жену, причем на покупки муж тратил свои деньги. А по окончании «медового месяца» начинал все время напоминать, какие дорогие вещи он ей купил, и упрекал: «Когда я на тебя деньги тратил, ты спросила, а могу ли я себе это позволить? Не спросила». Перед нами типичная манипуляция нарцисса: наорать, потом задобрить подарками, а потом этими же подарками и попрекнуть. Дело закончилось тем, что у мужа обнаружился огромный долг, и в этом долге она чувствовала виноватой себя.

Дорогие покупки – это то, при помощи чего нарциссы вызывают у близких восхищение, причем бюджет семьи их не очень-то интересует. На это они предпочитают закрывать глаза, потому что это портит собственный великий образ.

Например, женщина-нарцисс, которая никогда не интересовалась мотоциклами, узнав, что в кругу ее друзей мотоциклы были излюбленным хобби, купила себе очень дорогой мотоцикл в кредит, выставила фото в фаэйсбуке и получила кучу лайков и восхищений. При этом мужу предстояла серьезная операция, и денег не хватало, но ей на это было наплевать.

Стремление к дорогим вещам и деньгам – это результат потребности во власти. Нарциссы меряют свою привлекательность стоимостью вещей и количеством денег.

Чтобы не попадаться в ловушку материальной зависимости от нарциссов, никогда не принимайте у них ни денег, ни подарков, потому что рано или поздно они начнут упрекать вас за потраченные деньги или манипулировать вами, и Вам будет трудно противостоять им из-за чувства вины.

Как нарциссы дарят подарки? На что надо обратить внимание?

Есть два стиля, которому следуют нарциссы при дарении подарков. Некоторые нарциссы дарят подарки по принципу: «На тебе боже, что нам не гоже». Дело в том, что им вообще жалко тратить на вас деньги, тем более – свою энергию. Он может подарить вам использованную мебель или старый компьютер, книгу со своей полки, которую никто не читает, кухонный агрегат, который у него пылился в гараже.

Другие нарциссы дарят дорогие и новые вещи, но дарят они при этом то, что нравится им самим, а не то, что надо их близким. Они как бы сами знают лучше вас, что вам нужно.

Эта ситуация прекрасно показана в американском фильме «Трасса 60». Начинается фильм с того, что отец дарит сыну красный автомобиль. Это любимый цвет отца, его любимая марка машины. У сына любимый цвет синий. И когда он получает этот подарок на день рождения, он не знает, как отказаться, чтобы не обидеть отца. По счастью, на сына падает ведро с краской, он попадает в больницу, и ему не приходится отказываться.

Вот примерно так нарциссы и дарят подарки. Они дарят, не пытаясь понять ваши потребности. Они не в состоянии выйти из своей системы отсчета и посмотреть на вещи вашими глазами. Все, о чем они думают – как бы удивить людей своей щедростью.

Например, одна женщина просила мужа-нарцисса купить ей ноутбук, который стоил 300 долларов и был ей крайне необходим. Он ответил ей: «У нас нет денег, ты можешь прекрасно пользоваться моим компьютером». Однако, прекрасно пользоваться его компьютером не удавалось, он говорил: «Мне надо работать!» Зато муж очень любил красивые спортивные велосипеды, и хотел, чтобы жена с ним вместе ездила на таком велосипеде. Когда он нашел велосипед за 1400 долларов, который по скидке стоил 600 долларов, он, не задумываясь, купил ей велосипед, хотя женщине велосипед был не нужен, и был ей очень неудобен, потому что руки не доставали до тормозов. В результате, женщина упала с велосипеда и сломала руку, после чего отказалась ездить. Позже муж продал велосипед за 100 долларов на гаражной распродаже. Потеря составляла 500 долларов, а ноутбук стоил 300 долларов.

Эти примеры иллюстрируют симптом нарциссического расстройства – отсутствие эмпатии. Нарциссы не понимают ваших потребностей, потому что им не дано сопереживать другому человеку.

В этих же примерах мы видим и симптомы манипуляции, и потребность нарцисса в контроле над жертвой. В фильме «Трасса 60» отец подарил сыну дорогой подарок, чтобы вынудить его поступить на юридический факультет, хотя парень хотел быть художником. А в истории со сломанной рукой, покупка дорогого велосипеда являлась средством манипуляции, чтобы добиться от женщины послушания: «Смотри, я о тебе так забочусь, и ты должна кататься вместе со мной». С другой стороны, покупка велосипеда вместо ноутбука была и средством контроля: ведь если бы у жены был свой компьютер, муж не мог бы контролировать ее переписку и контакты, как он это делал на своем компьютере.

Когда нарцисс вам дарит подарок, смело отдавайте его назад, даже если он обижается. Меньше будет поводов вами манипулировать и вас контролировать. Хотя, конечно, искренней эмпатии вы его все равно не научите.

Кстати, в фильме «Трасса 60» парень, пройдя через многие испытания и поняв, к какому крушению личности его приведет послушание отеческим амбициям, в конце фильма вернул подаренный автомобиль отцу и, не слушая его возражений, поступил на художественный факультет.

Именно так и рекомендую вам поступать! Желаю вам быть осознанными и бдительными, не давайте собой манипулировать.

Она сочиняет сказки, а потом сама в них верит.

А вот еще один пример, почему надо быть очень осторожным, принимая помощь или „подыгрывая“ нарциссу в его (ее) лжи. Верит ли нарцисс в ту ложь, которую сочиняет? О том, как они сами начинают верить в придуманные ими сказки, рассказывает Анна на примере своей нарциссической матери:

«Моя мать всем рассказывала сказки о том, как она мне помогала и какие огромные суммы денег она мне каждый месяц высылала.

Как-то раз, когда родственники попросили у нее взаймы, она сказала, что каждый месяц отправляет мне большую, для нашего города, сумму. Видимо, родственники восхитились ее щедростью, ей это понравилось, и она давай всем эту сказку рассказывать. Она даже попросила у меня прощения за то, что прикрылась мной, чтоб не занимать. Я простила и забыла. Наверное, она многим это рассказывала не раз, и начала сама верить в это. Самое удивительное, что через пару лет она стала упрекать меня этими деньгами! А я взяла, да и напомнила ей, для чего она эту сказку сочинила. Вы бы видели ее взгляд в тот момент! Боже, как она понесла на меня: «Ты что из матери дуру делаешь!» Пыталась ударить даже…»

Механизм понятен, Анна описала его совершенно правильно. Мать сначала придумала эту ложь для родственников, чтобы не давать им денег; те восхитились; и их восхищение пало на благодатную почву, ведь потребность в восхищении – это важнейший симптом нарциссизма! Восхищение подкрепило поведение матери, а такое подкрепленное поведение имеет тенденцию повторяться, по принципу ОПЕРАНТНОГО НАУЧЕНИЯ И она стала рассказывать эту ложь направо и налево всем подряд, чтобы вновь и вновь получать это восхищение.

Когда многократно повторяешь фальшивые воспоминания, то начинаешь в них верить – это свойственно абсолютно всем людям. Кроме того, особенность памяти нарциссов такова, что воспоминания, порочащие их, вытесняются (они совершенно не помнят, что кого-то обидели или разрушили чьи-то отношения – «Когда? Не было такого!»), а воспоминания, поддерживающие их грандиозный образ, сохраняются, обрастают деталями и раздуваются до невероятных размеров. Именно это и произошло с матерью Анны.

Разговаривая с нарциссами, помните об этой особенности их памяти. Не стесняйтесь каждый раз ставить их на место, указывая им на их вранье – хотя и не факт, что они вам поверят, ибо они предпочитают верить своей памяти, но все же это их несколько остудит хотя бы потому, что они будут бояться публичного разоблачения с вашей стороны. А лучше всего – держитесь от них подальше.

А вот еще один похожий случай. „Я уехала от родителей рано. В возрасте 17 лет.“ – рассказывает Елена. „Сначала жила с бабушкой, потом, после окончания ВУЗа, начала снимать квартиру. За квартиру платила сама, так как к тому моменту уже стала достаточно хорошо зарабатывать. После смерти бабушки вернулась в ее квартиру и начала делать там ремонт, опять же за свои деньги. Мать постоянно пыталась держаться рядом. Хоть мы и живем отдельно, но было ощущение, что без нее и шагу ступить не могу. Везде она. К сожалению, я тогда еще мало понимала, что происходит. Думала, что просто хочет помочь. Спустя несколько лет у матери появилась новая привычка. На Новый Год и День Рождения она начала дарить мне по 100$, хотя раньше мы друг другу особо подарков не дарили. Разве, что какую-то символическую мелочь, и то не всегда. Думала, ладно, если нравится – пусть дарит. Мама, как ни как. 

Первый звоночек, что что-то тут не так, пришел от самой же матери. Мать часто жаловалась на отсутствие горячей воды, после окончания отопительного сезона. Не выдержав очередного потока жалоб, как трудно мыться холодной водой, я решила подарить родителям бойлер. Выбирали вместе с матерью, но деньги платила я. На следующее утро после покупки она позвонила и попросила никому не говорить, кто платил за бойлер. Прозвучала фраза:“Какая разница кто платил? Ты или я.“

Позже выяснилось, что на вопросы родственников о том кто платит за ремонт, технику, поездки, дорогие вещи, которые я иногда себе покупаю и прочее – все эти годы мать отвечала фразами: „Ой, ну какая разница кто платит, может я и помогаю ЧУТЬ-ЧУТЬ денежкой“ или „Ну, конечно, с мамочкой, ну как же без мамочки“. Моя „щедрая мама“ давала понять, что чуть ли не за все платит она и, что я без нее вообще ничто и шагу ступить не могу. 

Когда я это поняла, то …. то, мягко говоря, обалдела. То есть моя „великодушная мама“ разрешила мне пахать 6 дней в неделю с единственным выходным в понедельник в течении многих лет, зарабатывая на все что у меня есть, а она при этом рассказывает родственникам, а может и не только им, как она мне помогает.

Сейчас я с матерью не общаюсь. Я устала от ее постоянной лжи, обесценивания, мании величия. С самого детства слушаю, какая она великая женщина и как мне повезло, что она соизволила меня родить и даже ЦЕЛЫХ ПОЛ-ГОДА выкармливать своей грудью. Какая это нереальная честь для меня быть дочерью такой великой женщины, как она и прочее. 

Год назад предложила ей вернуть все подаренные за последние 11 лет деньги. Если посчитать, то там суммарно наберется чуть больше 1500$ c учетом тех 600$, которые она дала мне после ремонта в ванной. От денег мать отказалась, театрально хлопнув дверью. Это ее право, пусть делает, что хочет. Я больше во все ее лживые нарциссические игры играть не хочу.“

Так, что будьте осторожны, принимая подарки от людей с сильно развитыми нарциссическими тенденциями. Они помогут на 3 копейки, а наврут на миллион.

Кстати, фраза матери Елены:“ Какая разница кто платил? Ты или я.“ Очень показательна. К сожалению нарциссические матери часто считают себя с дочерью одним целым, но только себя они считают „лучшей, светлой“ частью этого целого, а к дочерям относятся как к своим худшим копиям или придаткам, созданным оттенять их величие и красоту. Если же у дочери появляются ее личные достижения или интересы, то они или приписываются матерью себе ( это у нее от меня; это только благодаря мне и прочее ) или обесцениваются „ой, подумаешь то же мне успех!“ , или воспринимаются как личное оскорбление „да как эта девчонка вообще посмела подумать, что у нее что-то может быть хорошо!“. Про нарциссических отцов, в принципе, можно сказать то же самое.

Автор статьи: Чупалова Майя · 28 дек, 2017

4 ТИПА НАРЦИССОВ, С УМЫСЛОМ ДАРЯЩИХ ПОДАРКИ

у нарциссов есть одна неприятная особенность – они не умеют и не хотят делать подарки. Это не имеет ничего общего с жадностью или предубеждениями. Речь идет о свойственных нарциссам махинациям в отношении подарков, которые особенно ярко проявляются в канун Нового года. Нарциссы, делающие «ужасные подарки», бывают 4 основных видов. Рассмотрим каждый из них.

?ВЗЯТОЧНИК. Этот нарцисс делает хорошие подарки, иногда даже довольно дорогие. Вы видите, что на подарок было потрачено время, усилия и он полон глубокого смысла. Но есть одна крошечная проблема. Для самовлюбленного человека подарок означает совсем не то что думаете вы! В общепринятом смысле слова, подарок – это «добровольная передача собственности от одного лица к другому, сделанная безвозмездно». У нарциссов есть «тайные нити», которыми они опутывают каждое свое подношение. Они дарят вам «подарок», поэтому теперь вы должны им. Вы у них в долгу. Они навязывают вам свою волю. Они держат вас на коротком поводке. Иными словами, то, что вам вручили — совсем не подарок. Это взятка с оттенком шантажа. Скрудж Этот типаж настолько очевиден, вряд ли о нем нужно много говорить.

?СКРУДЖ дарит вам крошечный кусочек мыла, взятый из номера в отеле, или шампунь в мини-флаконе, удобном для путешествий.

?ЭГОИСТ. Нарциссы часто покупают то, что нравится им — вместо того, чтобы подарить то, что может понравиться другому человеку. Еще бы, ведь они знают лучше и имеют более утонченный вкус, чем мы! Или они покупают подарок человеку, которого представляют на нашем месте, желая, чтобы мы стали похожими на него.

?ВОР. Этот нарцисс заимствует у вас деньги, пользуясь вашей наивностью или слепотой. Затем он использует малую их часть, приобретая подарок для вас, разумеется, гораздо меньшей стоимости, чтобы успокоить свою совесть.

Например: Они крадут аккумулятор из вашего автомобиля, и дарят вам старинную, „антикварную“ скатерть, которая расползается по швам. Это реальная история!

Они присваивают ваше наследство, а затем тратят незначительную его часть на то, чтобы купить вам пони. Это еще одна реальная история.

Они скрывают последнюю волю вашей бабушки и забирают себе деньги, а потом устанавливают новый глушитель на вашу машину, говоря: «Это твоя часть наследства». Это тоже одна из реальных историй.

2 ТИПА НАРЦИССОВ ПО МОТИВАЦИИ ДАРЕНИЯ ПОДАРКОВ

Перевод статьи псевдопрофессора, зоофила с опытом, гомика с опытом, убийцы-психопата, хорошо разбирающимся в теме абьюза и уничтожающего женщин, Сэма Вакнина „Нарцисс как навязчивый даритель“ блогом „Нарциссическое расстройство личности | Исцеление пострадавших от насилия“.

Есть два типа нарциссов: (I) скупые и (II) навязчивые дарители. Большинство нарциссов чувствуют себя оскорбленными и эксплуатируемыми, когда им приходится платить деньги, чтобы удовлетворить потребности и пожелания своих „самых близких“ и „дорогих“. А вот с навязчивыми дарителями дело обстоит не так.

Наверное, компульсивный даритель – это альтруистичный, чуткий и заботливый человек? На самом деле, он или она любит угождать людям и созависим(а). Навязчивый даритель оказывается в ловушке собственной конфабуляции: как его близкие нуждаются в нем, потому что они бедны, молоды, неопытны, им не хватает интеллекта или привлекательной внешности, и в целом они находятся ниже его. Таким образом, компульсивное дарение включает в себя патологический нарциссизм.

Показная щедрость созависимых компульсивных дарителей предназначена для того, чтобы обеспечить присутствие и привязанность своих „любимых“ и предотвратить надвигающийся (и, по их мнению, неизбежный) уход или непокладистость, неприятие, отторжение, несогласие. Подарки нарцисса – это своего рода, инструмент подкупа с целью положительного мнения о нарциссе. Это своеобразная валюта фиксации хорошего мнения о психопате. Неумолимо отдавая, нарцособь стремится привить получателю привычку зависеть и, таким образом, помешать ему уйти или где-то в чём-то быть с ним не согласным.

На самом деле это навязчивый даритель, который принуждает, уговаривает и искушает окружающих его людей воспользоваться его услугами или деньгами. Он навязывает себя адресатам своей показной щедрости и тем, кто пользуется его великодушием. Он не в состоянии отказать кому-либо в их желаниях или просьбах, даже если они не являются явными или выраженными и являются всего лишь плодом его собственной нужды и грандиозного воображения.

Неизбежно у него возникают нереалистичные ожидания. Он чувствует, что люди должны быть безмерно благодарны ему и что их благодарность должна выражаться в своего рода подобострастии. Внутренне он кипит и негодует из-за отсутствия взаимности, которую он ощущает в своих отношениях с семьей, друзьями и коллегами. Он молча порицает всех вокруг за то, что они такие малодушные. Для компульсивного дарителя отдача воспринимается как жертва, а взятие – как эксплуатация. Таким образом, он дает что-то без милости, всегда с видимыми условиями. Неудивительно, что он всегда расстроен и часто агрессивен.

Слушаем разговор, где Хайдельбергская психопатка говорит о том. что ей что-то попросить что-то ей сделать – это унижение.

На психологическом жаргоне мы бы сказали, что компульсивный даритель обладает аллопластической защитой с внешним локусом контроля. Это просто означает, что он полагается на мнение окружающих его людей, чтобы регулировать свое колеблющееся чувство собственного достоинства, свою неустойчивую самооценку и своё постоянно меняющееся настроение. Это также означает, что он винит мир в своих неудачах. Он чувствует себя заключенным во враждебной и загадочной вселенной, совершенно неспособным влиять на события, обстоятельства и исходы. Таким образом, он избегает брать на себя ответственность за последствия своих действий.

Тем не менее, важно понимать, что компульсивный даритель наслаждается своим самопровозглашенным положением жертвы и лелеет свои обиды, ведя тщательный учёт всего, что он дает и получает. Эта ментальная операция мазохистского ведения бухгалтерского учета является фоновым процессом, о котором компульсивный даритель иногда не подозревает. Он, скорее всего, будет яростно отрицать подобную подлость и ограниченность взглядов.

Компульсивный даритель – это мастер проективной идентификации. Он манипулирует своими близкими, заставляя их вести себя именно так, как он от них ожидает. Он продолжает лгать им и говорить, что акт отдачи – это единственная награда, к которой он стремится. Все это время он втайне жаждет взаимности. Он отвергает любые попытки лишить его статуса жертвы: он не принимает подарки или деньги и избегает быть получателем помощи или комплиментов. Этот ложный аскетизм и фальшивая скромность – всего лишь приманки. Он использует их, чтобы доказать самому себе, что его самые близкие – мерзкие неблагодарные люди. „Если бы они хотели (сделать мне подарок или помочь мне), они бы настояли“, – торжествующе восклицает он, а его худшие опасения и подозрения еще раз подтверждаются.

Постепенно люди выстраиваются в очередь. Они начинают чувствовать, что именно они оказывают компульсивному дарителю услугу, поддаваясь его бесконечной и самонадеянной благотворительности. „Что мы можем сделать?“ – вздыхают они. – „Это так много значит для него, и он приложил к этому столько усилий! Я просто не мог сказать „нет“.“ Роли поменялись местами, и все счастливы: получатели получают выгоду, а навязчивый даритель продолжает чувствовать, что мир несправедлив, а люди – эгоцентричные эксплуататоры. Как он всегда и подозревал.

Читаем статью „Хайдельбергская Змея или что такое нарциссический корм“

Читаем статью „Хайдельбергская Змея или нарциссы и домашние животные“