В этой статье мы рассмотрим, как психопат, нарциссическая Особь откликаются на помощь или на какие либо просьбы интимного партнёра, Жертв нарциссизма, поставщиков первичного или вторичного нарциссического ресурса.
НЕ ДЕЛИТЕСЬ С НАРЦИССОМ САМЫМ СОКРОВЕННЫМ
В здоровых отношениях мы раскрываемся навстречу партнеру, и тот принимает это с благодарностью и участием. Но если о вашей боли, страхах и травмах узнает нарцисс, будьте уверены: он обязательно использует информацию против вас. Рано или поздно все то, что он знает, поможет ему выставить вас «ненормальным», «нестабильным», «невменяемым». Когда вы думаете о том, чтобы поделиться с новыми знакомыми важными переживаниями, сначала разберитесь: заслуживают ли эти люди вашего доверия?
НЕ ПРОСИТЕ НАРЦИССА О ПОМОЩИ
Нарциссам чужда эмпатия. Мы знаем много историй о том, как нарциссические партнеры бросали и предавали своих спутников в худшие моменты их жизни. Это и мужья, которые заводят романы, пока жена лежит на сохранении, и жены, изменяющие супругам, которые серьезно болеют или столкнулись с тяжкими убытками. Если у вас есть «группа поддержки», состоящая из друзей или родственников, лучше полагаться на них, а не на обладателя нарциссического типа личности, уверена Араби.
Смотрим ролик с канала Great Life Open Натальи Бригинец
НАРЦИССИЧЕСКАЯ ЗАБОТА – это отдельный пункт в системе Адского Колеса, некий пункт легализации абьюза, который нарциссическое Существо предлагает Жертве. Это особый тип манипуляции, который просто затмевает глаза Жертвы, в результате чего Жертва идеализирует насильника, что он о нём заботится. Но это страшная, на самом деле, забота. Она когнитивная, выученная, навязанная, специальная, не от сердца, за неё всегда нужно будет платить ледяным душем, она сладка и не естественна. Это забота со вкусом насилия.

О когнитивной эмпатии – алгоритме подбора нужного слова или изображаемой эмоции нарцисса – читайте статью „Хайдельбергская Змея ? или что такое нарциссическое расстройство личности“. Там подробно описано, как работает механика проявления эмпатии нарцами, психопатами, социопатами.
Автор: Шульга Ксения
Наверняка каждый человек хоть единожды сталкивался с проявлением заботы, от которой хотелось убежать. Когда одновременно чувствуешь и злость (я этого не хочу и не просил об этом!), и чувство вины (она ведь так старается!) и бессилие от непонимания того, что происходит – будто тебя загнали в угол. Когда стоишь перед выбором – отказаться от заботы и «обидеть» человека, или принять ее и предать себя (надеть шапку, когда тебе не холодно; съесть еще один кусочек пирога, потому что «сама пекла»; молча взять с собой баночку лечо, которое не любишь).

Под прикрытием заботы другой навязчиво предлагает «причинить добро», не слышит тебя, не интересуется желаниями, упрямо продавливая и добиваясь своего.
Как в анекдоте: «Семья пришла в ресторан, официантка обращается к ребенку: – Что для вас, молодой человек? – Гамбургер и мороженое, – отвечает мальчик. Тут вмешивается мама: – Ему салат и куриную котлетку, пожалуйста. Официантка, продолжая смотреть на мальчика: – Мороженое с шоколадом или с карамелью? – Мама, мама! – кричит ребенок, – Тетя думает, что я настоящий!»
Под пеленой «заботы» и правда, ощущаешь себя ненастоящим (мои желания не важны, я – не важен). Впрочем, заботящийся может даже интересоваться твоими желаниями: «тебе сколько картошки положить?», но в ответ на «спасибо, я не хочу», тут же щедро накладывает ее в тарелку, приговаривая «кушай-кушай, это полезно (ты ж такая худенькая, голодная и пр.)». Что может просто сводить с ума своим «двойным посланием» (я интересуюсь тобой, но мне плевать, чего ты хочешь). Когда невольно задаешься вопросом: «Эй, со мной все в порядке? Я вообще – есть?». Любовь, забота, нежность, страсть – все может быть насилием, если не опирается на ответную реакцию другого человека.
Почему-то часто люди, в порыве своих светлых чувств, забывают об этом. И ставят знак равенства: люблю, значит имею право проявлять любовь в любых формах и в любом количестве. Так, как умею. Зацеловывать, не спрашивая, приятно это другому или уже хватит. Требовать говорить слова о любви, когда другой этого делать не хочет. Заботливо насыпать добавку, когда любимый уже наелся.
Такая «забота» гораздо тоньше и хитрее устроена, гораздо глубже проникает и ранит, чем прямая агрессия. Ведь от ярости, злости и обесценивания защитить себя проще. А тут страшно разрушить отношения – с родителями, любимыми, друзьями. Страшно – потому что мы все были недокормлены в детстве любовью и боимся ее потерять. Потому что другой не поймет, обидится, уйдет, отвергнет, ведь он абсолютно уверен, что причиняет добро и наносит непоправимую пользу. И эта уверенность увеличивает его силу до невероятных размеров и снимает налет стыда, который сопутствует акту насилия у здоровых людей.
Проявляя подобную «заботу», человек на самом деле заботится о себе (когда боится, что его бросят и пытается стать незаменимым, когда хочет получить что-то взамен, когда считает другого глупее, беспомощнее и т.д., и поэтому навязывает ему свое видение счастья). Такое нежное насилие является результатом его неуверенности или других внутренний проблем. Он всегда ждет благодарности и послушания, обижается, если его игнорируют, впадает в панику, если заботу не принимают. Не допуская даже мысли о том, что другой имеет право выбора (в том числе и на то, чтобы плохо с собой обращаться).
Сталкиваясь с такой заботой, важно помнить, что вы не отвечаете за чувства других людей. Они имеют право чувствовать все, что угодно по поводу вас, но лишь они несут ответственность за то, как распоряжаются своими чувствами. Важно разрешить себе иметь границы и право их защищать так, как на данный момент вы считаете нужным: отделять свое от чужого, устанавливать барьеры, быть внимательным к тому, что происходит в отношениях, прощать себя, если сразу не получилось позаботиться о своем комфорте и пр. Важно помнить, что настоящая забота всегда ориентирована на другого и учитывает его интересы – когда человеку важен другой и его благополучие, он слышит его, внимателен к его потребностям и не будет требовать ничего в ответ. Проявляя искреннюю заботу, человек находит и дает другому не то, что он думает «ему надо», а то, что соответствует его природе.
☢Пример из жизни нарциссической заботы: нарцисска, с которой я имел опыт, заботливо брала куртку и потом предлагала мне её одеть. Всё было бы отлично, всё вроде бы классно. Но, когда я отказывался, потому что мне было недостаточно холодно, то нарцисска обесценивающе смотрела на меня, с пренебрежительной полуулыбкой и просто цыкнула, обесценивающе на выдохе и отвернула голову в сторону. Это подобно, как мать говорит ребёнку, который проделал вновь и вновь какую-то мелкую шалость и мать уде просто устала ему повторять одно и то же, что так делать нельзя. Это был вновь привычный мне посыл, что я – ненормальный, не как все нормальные люди, не одеваю куртку, когда это «надо» и когда мне «Адекватная», нарцисска, это предлагает. Это и есть нарциссическая забота в виде шизофреногенного паттерна, от которого тебе больно, горько и неприятно. В итоге, когда я выходил с нарцисской на улицу, то я спрашивал её: «Таня, как думаешь, холодно на улице ли?» И если нарцисска говорила, что да, то я уточнял, и спрашивал: «Что, как думаешь, куртку брать?». Таким образом я получал гарантию не обесценивания и шёл в поту, но без тремора, что я не одел куртку, когда это «надо» и когда это делают все «нормальные» люди. Самое страшное, что весь этот ад ты понимаешь только после того, когда тебя вынесет живым на берег их этих токсичных отношений со скрытой церебральной нарцисской.
«Естественным“ ты бываешь тогда, когда не стараешься быть „нормальным»
«Беседы с Богом» Нил Доналд Уолш
☢Пример из жизни нарциссической заботы: я уезжал из дома нарцисски к себе домой, так как мы не жили вместе. Нарцисска иногда заворачивала мне избытки еды, которую мы не доели, и ещё пару продуктов, которые она не ест. Я всегда воспринимал это с благодарностью, так как это обыденное дело и приятное любому человеку. Потом нарцисска меня обнимала, обхватив нежно талию двумя руками и кратко целовала на прощанье губы. Ну, как настоящая пара влюблённых. Во время утилизации, конечно, этот акт заботы я, как истинная Жертва, возводил в ранг идеализации и чего-то сверху мне даренного. Всё было бы ничего, всё отлично и классно, но…После этой заботы обязательно шел в сообщении по whatsapp ледяной душ, обесценивание, удар в сердце. А во время утилизации, когда я ходил с накладной о своих исправленных качествах и услугах по изменению себя на подпись абьюзерше, то послание нарцисски было о том, что я не так всё понял, у нас нет отношений, забота её такая потому, что она (цитирую) «просто нескандальный человек». И я не понимал, что это было, как это понимать? Только что обнимает, целует, я в дофаминовом экстазе, ну, вот, всё, теперь, может быть будет всё отлично. Ан нет, вновь нарциссический отыгрыш и ледяной душ. После того, как я начал изучать этот феномен и читать профессиональную литературу, консультироваться с профессионалами, то пришло понимание. Это когнитивная, выученная, вынужденная, холодная забота, подаваемая на стол под этикеткой «забота». Но ничего общего с человеческой заботой не имела. Это снова был инструмент шизофреногенного послания, то есть первая часть двойного послания, за которой константно будет расплата: ледяной душ. К сожалению, это познаётся и ощущается только в таких отношениях, если до этого Жертва не имела опыта с представителями психопатического кластера.