Хорошие отношения с нарциссом не могут длиться долго, т. к. такой человек не терпит однообразия. Как только жертва начинает проявлять любовь, привязанность и участие, ему становится скучно. Нарцисс, вместо обольщения и любовных признаний начинает сыпать сюрпризами другого рода. Всплеск негатива в виде оскорбления, унижения в глазах окружающих, высказывания противоположного мнения по всем, ранее общим взглядам и т. д. На этом этапе нарциссу необходимо внушить своей жертве чувство вины, вынуждая действовать по собственному сценарию. Сопровождением станут жестокость, измены на показ, скандалы, бойкоты в виде молчания, отказа в помощи и прочее.

Любая нарциссическая особь функционирует ТОЛЬКО из двух заряженных потенциалов: ДОМИНАЦИЯ и РЕВАНШ.

Желая быть на первом месте, нарцисс строит отношения и всячекую коммуникацию с партнером на основании манипуляций в достижении доминации. Нарцисс воспринимает простое общение, как спор, а спор, соответственно, как войну против себя. ТОЛЬКО в такой констелляции вголове нарцссической Особи выглядет процесс коммуникации.
⠀
Его цель – не переговоры, не поиски компромисса. Он хочет победить. Для него Жертва всегда неправа. оппонент также, как правило, неправ. Если нарцисс соглашается, то только внешне, когнитивно для заслуживания чьего-то расположения, или, например, легализации своего абьюза.

Когда нарциссическая Особь говорит: «Ты вечно недовольна тем, как я разговариваю, потому что ты не терпишь ничьего мнения, кроме своего», он переводит стрелки на вас и отвлекает вас от тактик, которые он использует в разговоре. Он передергивает действительность, в которой он не может принять вашего мнения, если оно не совпадает с его собственным, и не хочет прислушиваться к вашим аргументам.

Нарцисс может обсуждать друзей, родителей, детей жертвы, навязывая надуманные недостатки. Подтекстом этих действий является желание подавить партнера, дать ему понять, что тот не должен проявлять внимание к близким людям, а сосредоточиться на его личности.

У него целый арсенал инструментария насилия (полный арсенал коммуникативно-поведенческого нарциссического насилия в статье „Хайдельбергская Змея ? или почему с нарциссом невозможно найти общий язык“:

• Высмеивание
• Сарказм
• Перевирание того, что вы сказали
• Перевирание того, что произошло раньше
• Обиженный вид
• Обвиняет вас в поступках и мыслях, которые на самом деле его
• Использует тон абсолютной правоты
• Перебивает
• Не слушает, отказывается отвечать
• Громко смеется над вашим мнением
• Использует ваши обиды против вас
• Переводит тему разговора на его обиды
• Нападает на вас с резкой, злой, незаслуженной критикой
• Создает у вас чувство вины
• Изображает жертву
• Закатывает глаза, строит рожи, цокает
• Кричит и перекрикивает
• Ругается на ровном месте
• Обзывается, хамит
• Уходит без причины, падла
• Наступает на вас, зажимает в угол, загораживает двери
• Другие физические угрозы
• Угрожает уйти от вас или причинить вам вред.

Более подробный арсенал коммуникативного и поведенческого насилия читаем в статье „Хайдельбергская Змея  или почему с нарциссом невозможно найти общий язык“

Он начнёт проецировать, что «на самом деле» Жертва жалуется потому, что:

• не хочет, чтобы нарц хорошо себя чувствовал
• не терпит, если мнение нарца не совпадает с мнением Жертвы, или Жертва не выносит его недовольства
• Жертва слишком чувствительна, придаёт смысл всякой ерунде, и неправильно понимает его слова
• Жертву обижали в детстве или в прошлых отношениях, и теперь Жертва обижается по поводу и без.

Эти стратегии помогают нарциссичекой Обезличенности не воспринимать желания, потребности, эмоции Жертвы всерьёз, быть каменным по отношению к Жертве, потому что тогда ему придётся что-то менять в своём поведении, а он это не в состоянии сделать. Его контролирующее поведение направлено на то, чтобы дискредитировать Жертву и заставить замолчать, исполняя его волю и потокая ему. Нарц добивается своего любым способом. Любой разговор, прояснение отношенческих позиций, обмен мнениями, с ним превращается в спор, войну с мучителем и кончается тем, что он добивается своего – сегодня, завтра и всегда, – и он считает, что это его законное право и это и его перверсное, больное, убогое „быть собой“, быть, какой он есть“. В итоге жертва лишается общения, бросает работу, оставляет свои интересы и хобби, становясь зависимой от тирана и его желаний.

ЧИТАЕМ СТАТЬЮ „Хайдельбергская Змея или нарцисс сказал изменится? Нет-нет!„

Я подписан на канал YouTube Московского Института Психоанализа. Был открытый вебинар «Экология ссоры. Как говорить о важном и не ругаться?», в котором лектор Елизавета Королева (семейный психолог центра психологической помощи парам и семьям «Новое решение»)

Теперь рассмотрим, как работает мозг абьюзера, нарцисса. Рассмотрим с примерами Хайдельбергской Змеи – скрытой церебральной нарциссической 1980го года рождения.

Теперь рассмотрим ссоры с нарциссическими особями. Спор с нарциссом – заведомо проигрышный вариант. Он настолько убежден в своем превосходстве, что не допускает мыслей: «А вдруг я неправ?», «Может, я делаю что-то не так?». Он будет спорить до посинения, до потери сознания, но не позволит оппоненту взять верх. К тому же, это отличная возможность поднять самооценку. Не забывайте, что за гордой оболочкой скрывается неуверенный в себе человек. Критика, пафос, пренебрежение – лишь ширма, за которой он хочет спрятать свои слабости.

Кон­флик­ты очень важ­ны в здо­ро­вых от­но­ше­ни­ях — они поз­во­ля­ют услы­шать мне­ние друг дру­га в ува­жи­тель­ной фор­ме, воз­мож­но, ука­зать на сла­бые ме­ста, а так­же прий­ти к ка­ко­му-то ито­го­во­му ре­ше­нию и ком­про­мис­су. Весь этот сю­жет невоз­мо­жен в слу­чае спо­ра с нар­цис­сом. Ос­нов­ная при­чи­на это­го — га­з­лай­тинг (фор­ма ма­ни­пу­ля­ции, жерт­ва ко­то­рой на­чи­на­ет со­мне­вать­ся в себе и, в кон­це кон­цов, утра­чи­ва­ет чув­ство сво­ей важ­но­сти, уве­рен­ность в сво­ей иден­тич­но­сти и спо­соб­ность к объ­ек­тив­но­му са­мо­вос­при­я­тию). Он мо­жет про­яв­лять­ся в та­ких фра­зах, как «ни­ко­гда та­ко­го не было», «пре­кра­ти де­лать из мухи сло­на», «у тебя нет пра­ва на меня оби­жать­ся/​​ис­пы­ты­вать эти эмо­ции». Нар­цисс вряд ли при­зна­ет свою вину — он бу­дет до по­след­не­го от­ста­и­вать по­зи­цию того, что он прав, а все осталь­ные лгут или непра­виль­но по­ни­ма­ют си­ту­а­цию.

Самая большая проблема в споре с нарциссической Особью в том, что нарциссическая Особь трактует как ссора, конфликт, разногласие и, как следствие угрозу её Эго.

Сам факт спора, конфликта, разногласия часто не имеет места быть с нарциссами вовсе, потому что деструктивная Обезличенность на ранних стадиях контакта с партнёром перверсно трактует спор, являющийся зачастую важным инструментом нахождения общностей, как нападение на него и включает машину абьюза. Экологичное ведение спора, в нормальном тоне, конструктивный обмен мнениями с нарциссической особью просто невозможен. ? Например, с Хайдельбергской Змеёй абсолютно любое из нижеследующих проявлений – каралось газлайтингом, обесцениванием, вменой вины, накладыванием вины на вину, оскорблением, унижением, перверсно навязанной своей картины миры и насильно наживую вкрученной шурупом „нарциссической правоты“. Что Особь трактует как спор по возрастанию:

1. вы ничего не отрицаете, а просто говорите примерно так: „А мне кажется…“ (и говорите своё мнение), „Я думаю, что ещё…“., „Я бы сказал, что…“ Вы ничего не должны думать и вам ничего не должно казаться, вы ничего не должны говорить. Вы просто должны согласиться с мнением Особи и ничего не добавлять своего.
2. любой визуально-аудиальный не акцепт с её мнением. Что это значит? Если вы просто не сказали словесно, как минимум „Да, ты права“, „Я с тобой на сто процентов согласен“. Иногда просто вашего кивка головой положительно, то есть, что вы согласны с Особью может не хватить для восприятия ею того, что вы с ней согласны.
3. малейшее несогласие с её мнением в виде негативных взмахов головы, или мимикой с минимальным могущим двояко трактуемым.
4. намного хуже будет восприниматься, если вы произнесёте что-то типа: „Я так не считаю“, „Я с тобой не согласен“, “ У меня иное мнение“. Ещё для Жертвы термоядернее, если она ответит так на воззрения Особи: „Нет, не так“, „Ну, нет же“, Нет, послушай, я думаю…“ Слово нет вначале – это автоматическая пизда Жертве уже на подходе. Нарциссическая Особь уже в предковульсионном состоянии замахивает внутри себя карательный серп.
5. если Жертве каким-то удивительным образом довелось всё же добраться до некоего спора ,как говорится, цивилизованного обмена мнениями для того, чтобы найти общий знаменатель и остаться двоим довольным, то вас на этом пути будут ждать примерно такие рыла нарциссическо-абьюзивной Особи и далее трэш, в котором вы будете в мясорубке букета ядовитой коммуникации. Ниже мы разберём схему спора и как работает в ней нарциссическая особь.

Нарциссы не выносят критического отношения и унижают других, или впадают в ярость, чтобы почувствовать себя лучше, или изображают снисходительность — именно когда осознают, что их критикуют. Нарциссы зачастую не способны оценить свое поведение, потому что такая оценка не вписывается в их представление о собственной совершенной — и доминирующей над окружающими — личности.

Нарцисс никогда не знает, что он хочет достигнуть в итоге спора, как явления нахождения решения, которое удовлетворяет двух партнёров. Спор для нарцисса – это возможность ледяного душа, нарциссической разрядки, где Особь может кровоточаще высосать нарциссический ресурс, чтобы подтвердить своё Эго, свою значимость, важность в этом мире, грандиозность ,“всезнание“, тем самым залатав очередную дыру в хрупком решете его ненавистнической к себе души.

ДВЕ ЛИНИИ НАРЦИССИЧЕСКОЙ ЗАЩИТЫ

Теперь поговорим, как на деле выглядят „защитные механизмы“ нарциссической особи на практике на примерах низкофункциональной, среднефункциональной и высокофункциональной нарциссической Особи.

Сьюзен Форвард в своей книге „Безразличные матери“ пишет:

Из-за неправильного восприятия себя и недостатка базового чувства собственного достоинства, позволяющего быть довольной собой даже в отсутствие похвалы и внимания от окружающих, мир такой женщины рушится, если вокруг нее нет ажиотажа. Это печально. Она будто боится исчезнуть, если все люди от нее отвернутся, поэтому требует, чтобы они не отводили взглядов. Все внимание должно быть сконцентрировано на ней, и неважно, в чем она принимает участие: в легком соперничестве или большом представлении, – в ход идут драматические эффекты, чтобы это внимание получить.

Такую мать успокаивает только положительное внимание. Критика или малейшее несогласие провоцируют у нее внутренние страдания, причиняющие столько неудобства, что у женщины включается защитная реакция, которая заставит вас пожалеть о том, что вы вообще сделали замечание о ее поведении. Для начала она перенаправит свое чувство дискомфорта на вас, чтобы акцентировать внимание на ваших, как она это называет, недостатках в противовес собственным. Это обычно срабатывает, чтобы отразить любые жалобы и серьезные разговоры. Но если продолжать настаивать, то она просто будет отрицать вашу версию событий. Поведение нарцисса описывается тремя «О»: ОБЫГРАТЬ, ОТВЛЕЧЬ, ОТРИЦАТЬ. Это сочетание, сводящее близких с ума и вызывающее у них чувство вины, гарантированно вызывает у них проблемы с самовыражением и защитой собственных интересов.

Сьюзен Форвард „Безразличные матери“

А теперь прослушаем начитку одного куска о нарциссических линиях защитах, как три типа нарциссических Особей по функциональности могут осуществлять принцип трёх «О»: ОБЫГРАТЬ, ОТВЛЕЧЬ, ОТРИЦАТЬ.

Две линии нарциссической защиты

Одна из Жертв нарцисса-социопата Татьяна напишет в своём Instagram „Я уже упоминала о том, что после любой ссоры с таким человеком очень трудно чётко воспроизвести в памяти и пересказать кому-то, как строился и о чем собственно был этот разговор. Потому что то, чем он закончился уже далеко не связано и ушло от сути и темы его начала. Зафиксировать у себя в памяти всю эту сумятицу возможно только, если очень сильно в течении всего разговора напрягать свой мозг и фиксировать внимание на каждой его манипуляции и перескакивании с темы на тему. Но, находясь глубоко в абьюзе, ещё не освободившись от токсического влияния на психику и не разбираясь в манипуляциях, это сделать невозможно.

Конфликт с абьюзером может вспыхнуть в любой момент, обычно это всегда неожиданно, даже если вы вдвоём прекрасно провели день, а ещё вероятнее, если лично у вас были события, поднявшие вам настроение. Он попытается не позволить вам такой роскоши – радоваться жизненным моментам.

Как происходит начало конфликта, зависит от того, кто инициатор. Суть в том, что, если разговор начинаете вы, то вряд ли ожидаете, что он перерастает в ссору или скандал, потому что, с вашей стороны, целью является конструктивный разговор и выяснение какой-то проблемы. Если же инициатор он – это всегда провокация на конфликт, откровенное требование или наглое нарушение ваших границ, причём он способен зацепиться за любую несущественную мелочь, чтобы раздуть скандал вселенского масштаба и подпитаться вашей энергией (в конце поста такой списочек зацепок психопата из моей истории, приведших к скандалам в том числе с рукоприкладством). Далее, разжигая конфликт, он будет всячески отвлекать вас от адекватного ведения разговора. Потому что это грозит его представлениям о себе, нарциссическим взглядам на жизнь“.