В статье Хайдельбергская Змея или нарцисс сказал изменится? я поднял вопрос о том, как нарциссическая Данность извиняется и почему её это не удаётся. Вообще к извинениям не склонны в истинной форме проявления Особи с антисоциальным, нарциссическим, пограничным расстройствами личности. Особи с истеричным расстройством личности могут извиниться, если находятся не в истерическом психозе. Рассмотрим эту тему подробнее.

В лекции профессионального психолога в теме абьюза Надежды Семененко „Я такой, какой я есть“ – что не так с этой фразой? ? с 08:50 минутах, на примере девушки и абьюзивной Особи Надежда рассказывает о диалоге и как отвечает нарциссическая Сущность на слова Жертвы, что она хочет более поддерживающего подхода, а не сбивания с ног критикой. И как нарциссическая Рептилия отвечает, что она якобы извинилась, что якобы не замечает проблему абьюза. „Я такой, какой я есть“ – основной козырь нарциссической Особи, чтобы легитимно оправдать свой абьюз и поставить Жертву в известность, надрессировать её, что ей придётся принимать это Говно и мириться с ним, или ретироваться. И так как Жертва сама по себе эмпатична и не знает своих границ, то она ловится на этот коммуникативный изврат и начинает „терпеть“ этот нарциссический ад. На 15:50 ? минуте Надежда поясняет, как „извиняется“ грандиозный нарцисс и скрытый“.

Кстати ЗАПОМНИТЕ: НАРЦИСС, КАК ПРАВИЛО, НЕ ИЗВИНЯЕТСЯ, ПОТОМУ ЧТО ИЗВИНЕНИЕ ДЛЯ НЕГО – ЭТО УЩЕМЛЕНИЕ ЕГО ЭГО, ЭТО ОПУСКАНИЕ ЕГО БОГА НА КОЛЕНИ ПЕРЕД ЖЕРТВОЙ. ПОЭТОМУ ТВАРЬ НИКОГОДА НЕ ИЗВИНЯЕТСЯ. ЕСЛИ И ИЗВИНЯЕТСЯ, ТО КОГНИТИВНО, НА ОТЪЕБИСЬ, ЧТОБЫ ПОТОМ ПОЛУЧИТЬ БОЛЬШЕ НАРЦИССИЧЕСКОГО РЕСУРСА, СЕРВИСОВ И СЕКСА ОТ ЖЕРТВЫ (? 12:00 минута ролика).

Теперь поговорим глубже о том, как нарцисс извиняется. Сначала я расскажу на своём личном примере, который я наблюдал с Хайдельбергской церебральной (перверсной), скрытой (тихушечной), депрессивной, фаллической. садистической, карающей нарцисской ?. Во-первых, что я вам хочу сказать и это, пожалуй, самое важное, что вам желательно знать об акте нарциссического извинения. Извинение нарцисса – это инструмент, инструмент контроля, доминации и ничтожания. Это очередной акт вашего уничтожения, как и любое слово, действие нарцисса. А теперь я расскажу на конкретных примерах, как это делала Хайдельбергская нарцисска и использовала инструмент уничтожения „извинение“.

ПРИМЕР №1: Нарцисска показательно извинялась в мелочах. То есть в тех моментах, в которых в принципе, как по мне, можно было бы и не извиняться. Например, мы накрыли на стол. Я принёс тарелки, чашки, ложки. Она, положила еду в тарелки. Мы садимся есть, и и я прошу подать мне локу для еды, а она мне даёт чайную. И в этот момент она извиняется: „Ой, извини, пожалуйста“. И таких случаев было достаточно, чтобы их заметить, когда в таких ошибочных передачах чего-то, нарцисска вежливо извинялась.

ПРИМЕР №2: Потом был такой случай. За еду в магазине, продукты, когда мы приходили в магазин, платил всегда я. И нарцисска это знала и показательно сопротивлялась. Но в том она не могла доминировать надо мной и, слава Богу, я хоть здесь имел счастье принимать участие. Тем не менее, нарцисска всегда показательно доставала свой кошелёк с готовностью заплатить за продукты в супермаркете и также благополучно со артистической, не естественной, показной, но обесценивающей козьей мордой давала мне понять, что я какой-то странный. То есть нарцисска, тем самым, получала профит, то есть поставку нарциссического ресурса в виде, в данном случае, финансов (одно из трёх „S“- Services) и поэтому артистично играла роль и как бы с нехотью давала себя „победить“, чтобы оплатил я за всё. Ведь у нарцисса всё либо выиграл, либо проиграл. ЛЮБАЯ трансакция (единица общения между двумя людьми, коммуникативный факт, используется в некоторых направлениях психологии), любой контакт, любое действие. Так вот, в для себя выгодном акте покупок продуктов, нарцисска, естественно, получала профит и, таким образом, давала, точнее, соблаговляла мне „победить“. Вернёмся далее к вышесказанному. Стоим на кассе, и нарцисска достаёт кошелёк, уже зная, и видя, что я держу на готове свой и что платить буду я, говорит: „Ой, извини, пожалуйста, я деньги забыла, и карточку, у тебя есть?“ Конечно я в этот момент, радуясь, что хоть что-то могу сделать и не получить уж если обесценивание и абьюз, то не в такой форме, как это обычно делалось. Тут, как никак, нарцисска имела очевидный проифит. Я просто обнимал нарцисску, целовал её в ароматные волосы в макушку, и говорил: „Конечно, что за вопросы!“ и целовал вдобавок ещё несколько раз.

ПРИМЕР №3: Или, например, на новый 2019 год, сидим с её семьёй у неё дома. Там принято было дарить друг другу подарки. Так вот, само собой, я нарцисске выбирал подарок и подарил. Я дарил в основном что-то из брэндовых духов, золотые браслеты, цепочки. Сам же принимать подарки я никогда не любил, не люблю, не умею. Но, в любом случае, нарцисска сидит со мной за столом, и в момент дарения мне подарка от себя, говорит: „Ты не будешь обижаться, что я тебе подарила не такой подарок, как ты мне? Извини меня. И целует тут же в щёку, так, как ребёнок радостный!“ Уже только отэтого мне было приятно и радостно, что она сама первая поцеловала. Второе, я переспросил: „Что ты имеешь в виду?“. Нарцисска отвечает: „Ну, что ты мне такой дорогой подарок подарил, а я тебе нет, коробочку деревянную для откладывания нам на на отпуск, на путешествие какое-нибудь. После смерти её отца бувально пару месяцев назад от онкологии, мы хотели, планировали совместно отдохнуть впервые. Я обнял её, поцеловал и прижал. Обрадовался тому, что имею возможность что-то ответить ей то, за что мне точно не прилетит снова какой-то ад. Я ответил: „Да, коннечно, нет, ты – мой подарок, и всё, что ты мне даришь, я любою“. И я снова обнял и поцеловал ей крепко при крепко.

ПРИМЕР №4: Когда я ебашил на её огороде, то нарцисска заботливо давала мне в дорожку что-то с огорода. И, я держу кулёк, а нарцисска отсыпает вишню. И несколько ягод падают мимо кулька, нарцисска: „Ой, извини, пожалуйста“. На что я отвечаю: „Малыш, да ничего страшного, ты что!“ и поднимаю упавшие ягоды.

Таких примеров, если поднапрячься, была масса, потому что они были, как плевки семечек, часты и регулярны. Они были настолько часты, что осели у меня в голове, как очевидное и естественное воспитание, сочувствие, эмпатия, забота, сострадание, тонкость, чувственность, проникновенность, доброта, благочестие.

Вдобавок всё это подкреплялось тем, что нарцисска несколько раз меня упрекала в совершенно мне чуждом, как мне казалось, что я – не эмпат, что я – единственный сын матери одиночки, вокруг которого сначала мамочка, а потом бывшая жена 10 лет обхаживалаи пархала (именно слово „пархала“ использовала Хайдельбергская Змея). И так как у тебя не было, к тому же, братьев и сестёр, то ты и вырос эгоистом и до тебя трудно достучаться в социальном плане. „Ты никогда не извиняешья и не извинялся“ – виноватит меня нарцисска в ходе очередного отчитывания и ледяного душа. Например, как ледяной душ под номером 108 в протоколе Харассмента (смотреть ниже по ссылке в .pdf)

Протокол харассмента и издевательств Хайдельбергской нарцисски

А тут можно прослушать и конкретно, как это говорит вживую Хайдельбергская психопатка, отчитывает и выдаёт очередную менторную сентенцию, что до меня трудно достучаться в социальном плане.

Эти упрёки, что я был единственным сыном матери-одиночки, без отца. без сетёр и братьев нарцисска мне говорила несколько раз в контексте привязки этого к своему завиновачиванию меня в эгоизме, думании только о себе, невнимательности.

Только, к сожалению, тогда, когда я был уже бессилен, на гране попадания в психиатрическую больницу, полностью потерявший себя, принимая более 20 успокоительных в день, а при встрече с ней по 27 штук, я начал понимать, что-то тут не так вот теперь уж точно. Потому что из цветущего, 96 килограмового парня, спортивного, занимающегося фитнесом и ведущего здоровый образ жизни, я превратился в обессиленного, не смогшего работать и потерявшего работу, 63 кг весящего сгорбленного, исхудалого, трясущегося, с паническими атаками, курящего впервые живого мертвеца. И с этого момента я стал разбираться уже досканально, и мне в этом помогали много людей, что же это было, что это за ад и болото, с таким сладким манящим вкусом, но это трупно-сладкий вкус.

Потом после глубокого изучения, самоанализа, погружения в тему психиатрии, абьюза, психических расстройств, геном, социологию я стал понимать, что все эти мелкие, блёклые, необязательные извинения были просто привычкой нарцисски, которую она выработала, чтобы подпитывать своё искусственное ЭГО1 (имиджевое ложное «Я-№1») или SELF1»). Именно это ЭГО, так сказать, глобальная маска – и есть пыль в глаза. Это и есть тот самый инструмент создания и контроля хорошего мнения о себе как у поставщиков первичного нарциссического ресурса, так и у поставщиков вторичного нарциссического ресурса. То есть перед всей своей свитой. Именно на этих мелочах, психопатка „выезжала“, „выезжает“ и будет „выезжать“, чтобы о ней думали ровно так, как она этого хочет, действуя от лица ложной имиджевой, как бы благодетельной и добросердечной самости. Но всё это трудно уловить свите, которая не имеет контакта с Особью за закрытыми дверями в более интимном контакте. Ибо как только поворачивается ключ двери изнутри, это ложное ЭГО попеременно чередуется с рабочим обесценивающим, виноватящим и уничтожающим ЭГО2 (ложным «Я-№2») или SELF2. Все эти извинения нарцисски имели поверхностных характер, механически совершаемый акт произнесения тех слов, чтобы бросить пыль в глаза, так сказать, „метнуть бисер перед свиньями“, чтобы визави ещё очередной раз зафиксировал в своей голове благочестивость и добродушие психопатки. При этом, нарцисска НИ РАЗУ не извинилась за весь тот список „ПРОТОКОЛ ХАРАССМЕНТА И УНИЧТОЖЕНИЯ НАРЦИССКОЙ ЖЕРТВЫ“ за исключением издевательства под номером 62.

Это когда ? Хайдельбергская Змея 14.01.2020 кинула в лицо мне на мой день рождения чулок за то, что я купил в закрывающемся магазине не тот фасон, не тот размер, не тот цвет ибо надо было колготки. Хайдельбергская нарциссическая садистическая (Heidelberger narzisstische Schlange) Змея потом, спустя 6 месяцев в одном из разговоров об этом случае в ресторане, начала доказывать и убеддать меня, что она после этого случая извинилась (то есть использовать технику из­ви­не­ния «дежа-вю», смотреть ниже) и ещё обвинила меня в том, что я не слышал это „извинение“. То есть осуществила газлайтинг, упрекнула Жертву в её глухоте и в том, что не расслышала её снисхождения и извинения после аффективного взрывного проявления нарциссической ярости в нарциссическом психозе.

После этого внушения в меня, что оказывается передо мной тогда извинились и я это смел не услышать, я чувствовал себя снова виноватым за то, что в моё лицо кинули чулок. Более того, Хайдельбергская нарциссическая Пустыня (Heidelberger narzisstische Wüste) сменила фокус и начала убеждать Жертву в том, что она кидала якобы и кинула чулок не в лицо Жертвы, а в сторону. То есть сам факт того, что сорокалетняя интеллектуалка с высшим образованием и степенью МБА кинула в своего парня на день его рождения кинула в него чулки „зашпаклёвывается“, нивелируется, смещается акцентно и переводится в сторону того, что кидался, оказывается, чулок, мне не в лицо, а в сторонку. „Я не в лицо тебе кидала, а в сторону“ – уверенно, без раскаяния, убедитеьно, реваншно, доминируя сказала мне Особь. Я же тогда, „встретив“ купленный мною чулок моей щекой, не соглашался с нарцисской. И за что получал вторую порцию газлайтинга: „Всё ясно, что с тобой спорить, это бесполезно“. И в этот момент теперь я начинаю испытывать множественную вину за то, что я не соглашался с тем, что чулок нарцисска кинула не в меня, а в сторону. И дополнительную вину за то, что меня я не соглашаюсь с её версией акта холодного душа и что „со мной спорить бесполезно“…

Вы видите, какая нарциссическая техника смещения акцентов и не способность прямо в лицо извиниться, покаяться, признать свою вину и пообещать более не исполнять такого физического насилия? Повторюсь, всего этого подарка на мой праздник я удостоился в ответ за то, что побежал на всех парах покупать ей чулки перед походом в театр в закрывающийся недалеко от дома супермаркет.

Нарциссы очень любят портить праздники, перетягивая все внимание на себя. Они могут специально не поздравить вас с днем рождения, лишь бы вы не были счастливы в этот день, и все ваши мысли были направлены в их сторону. Они и помыслить не могут, что ваша жизнь может быть полной и насыщенной без них, именно поэтому они частенько стараются закинуть в вашу бочку меда ложку дегтя побольше.

Нарциссы всегда подают ту или иную историю под удобным им соусом. Они приписывают себе достижения, которые не совершали, и выворачивают происходящее наизнанку, лишь бы это сыграло в их пользу. Общаясь с нарциссами, можно бесконечно удивляться тому, как по-разному 2 разных человека могут видеть этот мир. Однако нарциссы подтасовывают факты весьма сознательно. Они свято верят, что маленькая ложь – это не ложь вовсе, и довольно часто этим пользуются. Нарциссы никогда не признаются в своих недостатках и постоянно проецируют их на окружающих. После общения с ними вы чувствуете себя изнуренными и обесточенными. Спорить с нарциссом бесполезно – это хождение по кругу, которое для вас – мука, а для него – удовольствие.

Не рассчитывайте на то, что нарциссу может понравиться то, что выбрал не он сам. Этого не бывает. Ибо, в противном случае, тварь ощущает себя как потерявшей контроль надо объектом своей Жертвы.

константин

Читаем статью „Хайдельбергская Змея или нарцисс и праздники„

Нарциссы известны склонностью саботировать те события, которые могут сделать их коллег, друзей и партнёров счастливыми и отвлечь внимание от них самих.

Итак, почему нарциссическая особь так неохотно признаёт свои проступки как ничтожащие, за которые бы особь искренне извинилась? Прежде всего, в природе нарцисса заложена вера в то, что он всегда прав и что он всегда поступает правильно. Но когда вы понимаете, что именно нарцисс ненавидит и чего он боится больше всего, вы можете понять, почему всё ещё существуют более сложные причины отсутствия раскаяния у нарциссов и их веры в то, что они всегда поступают правильно.

Это не все связано с тем, чувствуют они к вам любовь или нет, на самом деле простое извинение для нарцисса означает отказ от всего, что они так тщательно создавали для своего имиджа. Извинение – это признак слабости, признание того, что нарцисс не так великолепен в ваших глазах, как ему бы хотелось.

Почему Нарцисс не может извиняться и просить прощения?

При написании статьи я использовал материалы источника: https://tinyurl.com/e57yjjm8

Часто, Психологи и нормальные Люди предполагают, что Нарциссы не извиняются потому, что считают себя непогрешимыми, идеальными и ни в чём не виновными. И извиняться им не за что.

На самом деле всё по другому. Непогрешимость это маска. Нарциссы мастера маскировать свои чувства под противоположные.

Когда Нарцисс обижает кого то или делает что то не так, то чувствует себя где-то в своём подсознании иногда и частичной осознанности очень, очень, очень плохим. Нарциссу это чувствовать больно и невыгодно, потому что плохого он себя не принимает (и родители его плохим не принимали), он хочет быть только хорошим в своих глазах и глазах общества. Он начинает включать психологические защиты отрицания, рационализации, регрессии (чтобы одеть маску Жертвы), вытеснения и он предпочтёт защитится от ваших обвинений двумя способами:

1. Обвинить Вас в том, что из за Вас он так поступил или контробвинить вас в чем-то другом. В этом ему извиняться, как бы, не потребуется.
2. Или включить игнор, или сказать, что он ни в чем не виноват и не признать вину, или делать вид , что ничего не случилось. Во этом случае, он надеется, что ваша обида забудется (и извиняться тоже не потребуется) и через некоторое время он объявится и будет вести себя, как будто ничего не произошло.
3. Есть такие Нарциссы, которые могут запросто или скрипя зубы всё-таки извиниться, но это только потому что им что-то от Жертвы надо. Но всегда чувствуется, что их извинения не искренни и неуместны. И такие типы Нарциссов обязательно отомстят за то, что им пришлось извиняться, расценивая извинение перед Жертвой – как своё унижение. Когда Нарцисс извиняется и просит прощения он чувствует себя униженным.

„Я научилась искренне извиняться и не чувствовать, будто бы, унижаюсь, примерно через 2 года психотерапии. Когда меня Родители ругали за что то, они при этом оскорбляли меня, один раз я сказала, что то типа: „Извините, я так больше не буду“, за что получила ещё большую порцию оскорблений, ведь я признала что я -плохая. И в конце было добавлено, что меня такую не извинят“- пишет автор статьи, имеющая в прошлом нарциссические черты характера.

Одной из причин того, почему нарциссическая Особь не признаёт акта извинения перед кем бы то ни было, распишу. Нарцисс не извинится и не признает, что он виноват, потому что с детства понял, что это опасно, за это будут унижать, ругать и оскорблять ещё сильнее, потому что так неоднократно делали его родители. Это происходит примерно так: „Завиноваченный ребёнок (игнором родителей или обвинениями) подходит к маме и папе и говорит „Простите меня“ а ему например отвечают, Ах ты….цензура , никогда так больше не делай и в наказание иди быстро в угол и стой там час!!! Он чувствует себя в это время униженным и отвергнутым. Захочет ли ребёнок ещё когда-нибудь извиниться, если извинение приводит не к прощению, а к ещё большему наказанию?

При общении с нарциссом лучше его ни в чем не обвинять, потому что он попадает в те психотравмирующие ситуации из своего детства и ему очень больно и вам придёт реванш, нарциссическая месть за то, что стали не фиксатором его правоты и праведности, правильности, а его фейла, его не идеальности и не грандиозности. И соответственно, на это Жертва получит одну из двух нарциссических реакций выше.

Далее прочитаем сводку очень компетентного московского психолога Андрея Петракова в тематике нарциссического абьюза, который на своём сайте опубликовал статью „Как извиняется нарцисс?“.

Когда извиняется нарцисс – это совсем не то же самое, что извинения обычного человека. Извинения обычного человека подразумевают следующее:
– Я сожалею о содеянном.
– Позвольте мне все исправить.
Извинения нарциссов означают совсем другое:
– Посмотри, как я хорош!
– Теперь ты просто обязан простить меня.
– Надеюсь, мы не будем возвращаться к этому снова.
– Наши отношения продолжатся на моих условиях, но смотри, я стараюсь заботиться и о твоих чувствах.

Не дайте себя провести. Поймите: ваши отношения ничем не будут отличаться от тех, что были до того. Просто теперь у вас будет больше путаницы («когнитивный диссонанс», который переживают партнеры нарциссических личностей). Вы надеетесь, что вашему партнеру на самом деле жаль и он больше не повторит свой проступок. Но нарцисс использует извинения как часть «цикла плохого обращения». Когда вы принимаете извинения от нарцисса, вы верите как минимум в четыре иллюзии: Он по-настоящему сожалеет. Он не поступит так снова. Он понимает, что поступил плохо и неправильно. В ваших отношениях всё наладится.

Поймите: этого никогда не случится.

Посмотрите правде в глаза: самовлюбленный человек не сожалеет о своём поступке. Он манипулирует отношениями и рисует свой образ в глазах окружающих. Он поступит так опять, снова, и снова. Он верит, что всегда сможет выкрутиться из затруднительного положения, если он сделал что-то неправильное, а вы это заметили. Его не заботит, как его поведение влияет на вас, и никогда не будет волновать. Нарцисс знает, что, извинившись, произведет впечатление заботливого и внимательного партнера. Более того, он будет считать, что теперь у него есть «козырная карта». Нарцисс использует ее, если вы в будущем попытаетесь призвать его к ответу. В ваших отношениях все останется по-прежнему. Извинения — это часть нарциссической «игры», где мир предстает в черно-белых красках.

Извинения – это часть иллюзии «хорошего» в отношениях. Вы попадаетесь на крючок надежды и чувства облегчения, когда нарцисс извиняется перед вами. Вы нуждаетесь в этом, потому что вам больно и эту боль нужно заглушить. После извинений, вы испытываете облегчение и можете вновь расслабиться. Это вызывает новый виток доверия и укрепления связи с близким человеком. Этот цикл создает травматическую связь. Травматическая связь формируется в токсических отношениях и поэтому их труднее разорвать, чем здоровые связи. Нарциссические отношения основаны на травматической связи, а не на нормальной близости, поскольку люди с личностными расстройствами неспособны к взаимности, сотрудничеству или эмпатии – а эти составляющие необходимы для здоровых человеческих отношений. В нарциссических отношениях второй партнёр является просто объектом. Нарциссы рассматривают отношения как своего рода обмен (прим автора: я писал в статье Хайдельбергская Змея  или нарцисс сказал изменится? в которой описал, на примерах разговоров, почему нарцисс не способен измениться, не говоря уже о душевном извинении и принятии себя в чём-то могущем быть неправым и виноватым в разрухе). Самовлюбленный человек считает, что когда вы выполняете его желания, он готов взамен одарить вас своим присутствием. Если вы не следуете его правилам, он отбросит вас как ненужную вещь. Проблема в отношениях с нарциссом заключается в том, что вы действуете согласно одному набору правил, в то время как нарциссы установили для себя совершенно другие. Для нормальных людей принести извинения означает: «Я сожалею, что сделал это. Мне плохо из-за того, что я обидел тебя». Обычному человеку трудно понять, что он имеет дело с партнёром, который не испытывает сочувствия и не способен заботиться от других. Используйте ваши когнитивные навыки, когда вы имеете дело с нарциссическими извинениями. Не позволяйте себе попасться в еще одну нарциссическую ловушку.

Итак, рассмотрим подробнее факторы, которые не дают нарциссу попросить прощения из переведённого видео „Why Do Narcissists Avoid Apologies?“ с канала YouTube
Inner Toxic Relief блогом на Яндекс.Дзен „Нарциссическое расстройство личности | Исцеление пострадавших от насилия“ в статье „Почему нарциссы не извиняются?“

1. Извинение равно конфликту интересов.
В принципе если нарцисса просят извиниться, то это сродни просьбе взять
на себя ответственность за свои слова или действия, чего они не могут сделать, потому что это означало бы признаться, что их тщательно продуманный образ себя на самом деле выдуман, раздут. Извиниться – значит признать, что на самом деле вся их личность – вымысел. Поскольку нарциссам не хватает чувства собственного достоинства и им приходится скрывать множество глубоко укоренившихся комплексов, они всегда скрывают свое истинное „Я“. Вся их цель в жизни – построить фасад, состоящий из грандиозных заблуждений. Принести извинения – это, по сути, разрушить этот фасад. Если они не смогут проецировать совершенный или, по крайней мере, идеализированный образ, тогда в отношениях нет никакого смысла. Часто они предпочитают двигаться дальше, чем признать свою вину.

2. Извинение равно противоречию.
Нарциссам также очень некомфортно сталкиваться с конфронтацией и разногласиями. Они хотят, чтобы все в их жизни отражали их величие. Им нужен нарциссический ресурс внимания и обожания, чтобы они могли укрепить свое пустое внутреннее „Я“. Таким образом, извинение раскрывает тот факт, что не все согласны с нарциссом, что не все видят его величие во всем. Нарциссы вкладываются в отношения, которые подтверждают их представление о себе, а не противоречат ему. Они хотят, чтобы другие отражали восхищение, которое они (для публики) испытывают по отношению к самим себе, маскируя правду о том, что у них вообще нет особой уверенности. Извинения угрожают этому хрупкому балансу. Кроме того, поскольку нарциссы рассматривают отношения в узких рамках своей личной повестки дня, они действительно не возражают просто переложить вину на других, то есть они могут избежать извинений и конфликтов, просто предположив, что вы просто неправильно видите ситуацию. Они будут манипулировать вами и газлайтить вас, чтобы избежать ответственности.

3. Извинение равно потере контроля.
Еще одна важная причина, по которой у нарцисса возникают проблемы с извинениями, заключается в том, что они представляют собой потерю контроля над человеком, перед которым они должны извиниться. Нарциссы должны чувствовать, что контролируют свои отношения, что у них есть преимущество. Если они должны извиниться перед вами, то это сродни тому, как если бы они признали свою слабость. Из-за собственной неуверенности нарциссы рассматривают всё, включая отношения, как поле битвы. Они должны собрать самое мощное оружие и самый изощренный арсенал, чтобы победить всех противников, то есть всех остальных. Это приводит к одиночеству и изоляции, но нарцисс должен победить любой ценой. На самом деле нарцисс часто меняет правила игры и возвращается к вам в притворной попытке извиниться, потому что они очень хороши в манипулировании. Они могут убедить вас, что на самом деле это была ваша вина, и это подтверждает то, что они контролируют ваши отношения.

4. Манипулятивные извинения.
Нарциссы иногда приносят извинения довольно двусмысленно. Такие извинения начинаются словами: «Прости… – и заканчиваются примерно так: „Но это ты должна извиниться, потому что это все твоя вина». Это отличная стратегия, при которой нарцисс может заявить, что он уже принес свои извинения в виде всех «прости», которые слетели с его губ, но на самом деле эти слова никогда не произносились искренне, нарцисс не признавал свой проступок. Он способен даже заставить другую сторону почувствовать себя виноватой и/или ответственной за инцидент.

Другая тактика, которую нарцисс может использовать здесь, – это сказать «прости», а по сути дела отказаться от настоящих извинений, а затем играть роль жертвы. Он будет говорить что-то вроде: «Я не знаю, почему ты всё ещё сердишься, я действительно сказал, что мне жаль». Он будет использовать эту стратегию спустя какое-то время, извиняясь с ложными намерениями, чтобы потом снова обвинить вас в том, что вы их не простили. Он может утверждать, что все остальные тоже совершают ошибки, и вы просто ведете себя мелочно.

5. Нарциссы – мастера манипуляции.
Когда дело доходит до извинений, они могут взять на себя ответственность за самую незначительную часть разногласий или конфликта. Однако это означает, что они могут снова заявить, что уже принесли извинения, какими бы неуместными они ни были. На самом деле это позволяет им поддерживать чувство превосходства над динамикой отношений, поскольку они все еще ответственны. Это частичное извинение также используется в тандеме с их желанием, чтобы их точку зрения увидели и услышали. Но на самом деле они не извиняются. Вместо этого они используют извинения как способ изложить свои претензии и даже напрямую напасть на вас. Этот метод также подливает масла в огонь в спор, который устраивает нарцисс. Они расцветают в эмоциональном хаосе, который выводит других из равновесия. Это подтверждает их превосходство в отношениях, возвращая им контроль.

Обобщая сказанное: извинение нарцисса – это опасное и угрожающее действие, оно раскрывает их слабости и несовершенства, разрушая их раздутую личность. Они не могут взять на себя ответственность за свои действия, потому что это может противоречить тому ложному образу, который они с таким трудом создали. Они могут попытаться извиниться, но это в основном уловка.

Фальшивое извинение – это способ, которым нарцисс может приписать себе заслугу за извинения, но в конечном итоге переложить ответственность обратно на вас. Опытный нарцисс может даже превратить извинение в осуждение вашего характера. Иногда эмоциональное отстранение от таких токсичных людей может помочь.

«Мне жаль, что ты обиделся»: 13 псевдоизвинений, которые используют нарциссы

Источник: https://zeh.media/praktika/psikhologiya/8761509-mne-zhal-chto-ty-obidelsya-13-psevdo-izveneny-kotoryye-ispolzuyut-nartsissicheskiye-lichnosti

Каж­дый из нас хоть раз со­вер­шал в жиз­ни ошиб­ки или осту­пал­ся, что аб­со­лют­но нор­маль­но. По­сле та­ко­го важ­но ис­кренне при­не­сти из­ви­не­ния, од­на­ко не у всех это по­лу­ча­ет­ся. Из-за неудач­ных по­пы­ток нарциссической Особи признать свою вину и попросить про­ще­ния Жертва нарциссического абьюза на­чи­на­ет чув­ство­вать себя толь­ко хуже. Пе­ре­ска­зы­ва­ем ма­те­ри­ал Psy­chol­ogy To­day о 13 ти­пах из­ви­не­ний, ко­то­рые чаще все­го ис­поль­зу­ют нар­цис­сы.

Пре­умень­ша­ю­щее из­ви­не­ние

❌«Я же толь­ко шу­тил»
❌«Я же толь­ко пы­тал­ся по­мочь»

Это из­ви­не­ния, из-за ко­то­рых вы мо­же­те на­чать ду­мать, что по­ве­де­ние че­ло­ве­ка было без­обид­ным, а весь вред, ко­то­рый он вам при­нес, был сде­лан из луч­ших по­буж­де­ний и ради ва­ше­го бла­га.

Из­ви­не­ние с пе­ре­но­сом вины

❌«Мне жаль, что ты ду­ма­ешь, буд­то бы я сде­лал что-то непра­виль­но»
❌«Мне жаль, что ты ду­ма­ешь, буд­то бы я пло­хой че­ло­век»
❌«Мне жаль, но, мо­жет быть, ты про­сто слиш­ком чув­стви­те­лен?»

Это пу­стые из­ви­не­ния, ко­то­рые за­став­ля­ют ду­мать, что вы — при­чи­на про­бле­мы.

Услов­ное из­ви­не­ние

❌«Мне жаль, если что-то, что я ска­зал, тебя оби­де­ло»
❌«Мне жаль, если я за­дел тебя»

Это тот тип из­ви­не­ний, ко­то­ро­го обыч­но недо­ста­точ­но. В нем под­ра­зу­ме­ва­ет­ся, что что-то мог­ло быть обид­ным, но не при­зна­ет­ся, что это дей­стви­тель­но было обид­ным.

Из­ви­не­ния «дежа-вю»

❌«Я уже из­ви­нял­ся»
❌«Я из­ви­нял­ся за это сто раз»

В та­ком типе в прин­ци­пе от­сут­ству­ет как та­ко­вое из­ви­не­ние. Это обыч­ная по­пыт­ка пол­но­стью за­крыть об­суж­де­ние.

Фан­том­ные из­ви­не­ния

❌«Со­жа­лею, что тебе груст­но»
❌«Со­жа­лею, что были до­пу­ще­ны ошиб­ки»

Со­жа­ле­ния — это лич­ное ощу­ще­ние че­ло­ве­ка. Из­ви­не­ние — это кон­крет­ное дей­ствие. Го­во­ря, что вы со­жа­ле­е­те, вы не бе­ре­те от­вет­ствен­ность за то, что ра­ни­ли или оби­де­ли кого-то.

Неуве­рен­ные из­ви­не­ния

❌«Мне, по­жа­луй, не сто­и­ло это­го де­лать»
❌«Воз­мож­но, сто­и­ло тебя спер­ва спро­сить»

В этом типе «из­ви­не­ний» че­ло­век ми­ни­ми­зи­ру­ет ущерб, не же­лая при­ни­мать свою от­вет­ствен­ность за про­изо­шед­шее.

Из­ви­не­ния «мне не за что про­сить про­ще­ния»

❌«Ты же зна­ешь, что я тебя ни­ко­гда бы не ра­нил»
❌«Ты же зна­ешь, что мне жаль»
❌«Ты же зна­ешь, что я это­го не хо­тел»

Этот тип из­ви­не­ний под­ра­зу­ме­ва­ет, что вы буд­то бы не долж­ны гру­стить или оби­жать­ся, ведь «вы зна­е­те, что.».

Неви­ди­мое из­ви­не­ние

❌«Ду­маю, я дол­жен из­ви­нить­ся»

В этом типе че­ло­век при­зна­ет, что ему сто­ит по­про­сить про­ще­ния, но при этом не из­ви­ня­ет­ся.

Из­ви­не­ния «спер­ва ты, по­том — я»

❌«Я из­ви­нюсь, толь­ко если ты пер­вый из­ви­нишь­ся»
❌«Я из­ви­нюсь, толь­ко если ты по­обе­ща­ешь ни­ко­гда это боль­ше не вспо­ми­нать»
❌«Я из­ви­нюсь, но ты обя­за­тель­но дол­жен меня про­стить»

Этот тип боль­ше по­хож на сдел­ку, а не на ис­крен­нее же­ла­ние по­про­сить про­ще­ния.

Из­ви­не­ния «я не хо­тел из­ви­нять­ся, но мне ска­за­ли»

❌«Твоя мама ска­за­ла, что я дол­жен пе­ред то­бой из­ви­нить­ся»
❌«Моя по­дру­га ду­ма­ет, что мне сто­ит пе­ред то­бой из­ви­нить­ся»

Этот тип из­ви­не­ний под­ра­зу­ме­ва­ет, что сам че­ло­век не хо­тел про­сить у вас про­ще­ния. По­сле та­ко­го вы бу­де­те дол­го ду­мать, дей­стви­тель­но ли жаль че­ло­ве­ку или нет.

Уни­вер­саль­ное из­ви­не­ние

❌«Я из­ви­ня­юсь за все те пло­хие вещи, что я сде­лал»

Та­кой тип из­ви­не­ний не поз­во­ля­ет по­нять, что че­ло­век осо­зна­ет, что имен­но он сде­лал не так. Обоб­ще­ние — это по­пыт­ка уйти от от­вет­ствен­но­сти за кон­крет­ные дей­ствия.

Из­ви­не­ние, что­бы вы от­ста­ли

❌«Лад­но! Из­ви­ни, окей?»
❌«Да гос­по­ди, из­ви­ни уже»
❌«Ой, ну от­стань. Мне жаль, окей?»

В за­ви­си­мо­сти от вы­бо­ра слов или тона та­кие из­ви­не­ния даже мо­гут вос­при­ни­мать­ся как угро­зы или ба­наль­ное же­ла­ние ско­рее за­крыть во­прос.

Как же то­гда из­ви­нять­ся?

По­сле это­го спис­ка вы мо­же­те за­дать себе во­прос: «А как то­гда долж­но вы­гля­деть нор­маль­ное из­ви­не­ние?» Все очень про­сто. Хо­ро­шие из­ви­не­ния:

• не вклю­ча­ют ка­ких-либо усло­вий и не ми­ни­ми­зи­ру­ют на­не­сен­ный ущерб;
• от­ра­жа­ют, что че­ло­век, про­ся­щий про­ще­ния, осо­зна­ет свою вину и про­яв­ля­ет эм­па­тию к боли того, кто оби­дел­ся или рас­стро­ил­ся;
• от­ра­жа­ют рас­ка­я­ние;
• по­ка­зы­ва­ют, что в бу­ду­щем вы бу­де­те ста­ра­тель­но из­бе­гать по­хо­же­го по­ве­де­ния;
• по­ка­зы­ва­ют, что вы го­то­вы как-то воз­ме­стить ущерб, если это воз­мож­но.